brynn

Find den Post nicht mehr aber einer hatte ja nach der Bedeutung der 100 Fragen bein finya gefragt. Für mich sind Profilbild, Anschreiben und Freitext im Profil entscheidend. Wenn über diese Dinge kein Interesse aufkommt, schau ich gar nicht mehr erst in die 100 Fragen. Andernfalls schon aber dann überfliege ich sie eher. Gibt dann 2-3 Fragen auf die ich besonders achte, der Rest wird nur quergelesen... Würde sagen: Bild, Anschreiben und persönliches Statement => Interesse/Attraction (oder auch nicht) 100 Fragen => abchecken von persönlicher Kompatibilität, geht aber auch beim Texten (in den Fragen steht ja soo viel auch wieder nicht drin grade wenn die für mich interessanteren Fragen nicht beantwortet sind) Habt ihr eigentlich noch andere Seiten außer finya getestet? Gibt es da Unterschiede? Weil hier immer die Rede von finya ist^^

Wenn ich meine Erkältung wegbekomm bevor Karneval wieder vorbei ist, werd ich evtl. auch noch losziehn...

Also "Hi, wie gehts?" ist für mich auch eher ein Ausschlusskriterium. Ich brauch ja auch kein besonders kreatives Anschreiben aber ein kleines bisschen mehr Gesprächsstoff darf es dann schon bieten... So sollte man es allerdings auch nicht machen: Der Teil mit dem langweilig/nicht langweilig ist zwar vorbildlich auf etwas bezogen, das in meinem Profil steht, aber ich denke ich werde dennoch nicht antworten...

Mal meine Antwort aus dem anderen Thread hierher kopieren... Übrigens hab ich ein paar Typen mit denen ich bei Finya schreib auch mal nach FB gefragt (nach nem Date wollte ich selber nicht fragen) und hatte irgendwie auch den Eindruck, dass das Gespräch danach eher ins Stocken und vor sich Hindümpeln geriet als vorher noch. Einer war strange, hat erst sehr interessiert gewirkt und auch was in Richtung Treffen zumindest angedeutet^^ Hat mir dann ne FB-Anfrage geschickt, ich die angenommen, aber offenbar hat er mich wenige Minuten später wieder gelöscht und schweigt seitdem. (Und nein, ich habe auf meinen facebook-profil NICHT 100kg mehr als bei finya^^)

Edit.. Macht ohne den Beitrag vorher hier nicht mehr wirklich Sinn.

Ja könnte hinkommen. In 35 Nachrichten hab ich jetzt etwa 1-2 bekommen die sich etwas positiv abgehoben haben (wovon eins offensichtlich jmd mit PU-Ahnung ist). Wobei ich auch die Nachrichten, die nur "ganz ok" waren meistens beantwortet hab, was vielleicht nochmal so 5-7 waren. Aber richtig interessante Kontakte sind halt daraus leider bisher auch nicht entstanden, im Moment krankt es bei mir - wie bei LH - daran dass alle Unterhaltungen in scheinbar endlosen Smalltalk ohne Dateanfragen abdriften^^

Hab noch nich alles gelesen, aber soweit schonmal sehr nice Was würdest du/ihr schätzen, wieviele "interessante" Anschreibmails im Verhältnis zu den AFC-Nerv-Mails so ca. kommen? Übrigens kann man deinen Finya-Namen in einigen der Screenshots rauslesen mein ich. Weiß ja nicht ob es dir drauf ankommt. (Gleich mal kucken gehen^^)

An die Frauen: Fragt ihr die Männer selber nach nem Date? Oder wartet eher bis er es tut? Wie sind da so die Erfahrungen?

Gestern in meiner finya-Inbox: "[...] suche eine monogamwillige Frau [...]" Wortneuschöpfung des Jahres...

Mein Gott, in diesem Thread fühlt man sich ja wie bei "...und täglich grüßt das Murmeltier"!

Wie dir schon nen paar mal gesagt wurde. Das liegt nicht am Aussehen von dir oder den Frauen, sondern daran wie du dich in deinem Geschriebenen gibst! Da kommst du bei finya 100pro ähnlich rüber, wie hier. Sonst poste halt mal nen Chatverlauf wenn du noch genauer wissen willst wo der Fehler liegt.

Werde jetzt auch mal finya testen. Was schreibt ihr denn als Frauen ins Profil bzw. in die Fragen? Auch so lustige, knappe Texte als Aufhänger ohne die Fragen zu beantworten wie die Männer hier? Oder lieber doch was "ernsthafteres"? Damit vllt doch schon eine gewisse Seleketion dadurch gegeben ist und man nicht 100 Mails/Tag von unpassenden Typen bekommt?

Wow meine Uni hat es jetzt auch erreicht. Erst seit letzte Woche aber die Mitgliedszahlen der fb-Gruppe sind seitdem rapide angestiegen. Spannend^^ Sollte der TE sich echt mal ankucken.

Hat ja jetzt nicht direkt was mit dem Problem des TE zu tun (wie eigentlich die meisten Posts hier bisher^^), aber ich musste irgendwie gleich so sehr an dieses Forum denken wie ich davon gelesen hab: Miss America’s First Autistic Contestant http://style.time.co...tic-contestant/ Das Thema Asperger/ Autismus/ generell sozial sehr unfähige Menschen taucht hier ja mit so schöner Regelmäßigkeit auf... (neulich sogar mal von ner Frau, auch wenn Männer eigentlich deutlich häufiger betroffen sind)

Hi, das mit den Zielen ist ein guter Hinweis. Das könnte eins meiner Probleme sein, dass sie nicht genau genug formuliert und aufgeschrieben sind. Da werde ich mich mal dran machen. Denkst du an ein bestimmtes Buch über Ziele? Ich selber hab ein NLP Buch, was ich auch grade lese, da stand auch etwas über Setzen von geeigneten Ziele drin, werde mir den Abschnitt wohl nochmal zu Gemüte führen müssen Naja ich schätze ich muss mir auch irgendeine Regelmäßigkeit, Ritual oder dergleichen überlegen was mir hilft die Ziele bzw. das erreichte zu reflektieren. Immer wieder auf den Zettel schauen klappt bei mir irgendwie nicht. Bisher hab ich ein Notizbuch, wo ich immer mal wieder Ziele oder andere Dinge aufschreibe, aber eben nur wenn ich dran denk und im Alltag liegt das dann eben auch mal ne Weile einfach so rum. Muss mir vielleicht nen bestimmten Zeitpunkt (1x am Tag, 1x die Woche, whatever...) suchen den ich dann zur Reflektion nutze. Aber da weiß ich eben noch nicht was für mich funktioniert. LG

Hallo ihr, man liest hier ja immer wieder, Männer und Frauen sollten möglichst an sich arbeiten. Sich mit Inner Game beschäftigen, mit Persönlichkeitsentwicklung usw. Mich würde mal interessieren: wie geht ihr konkret dabei vor? Gibt es Methoden, Systematiken die ihr empfehlen könnt? Ihr lest zB ein Buch, und dann...? Wie wendet ihr die Sachen für euch an? Bei mir sieht das nämlich so aus, dass ich zwar gelegentlich etwas in Büchern/ Blogs/ diesem Forum dazu lese, dann denk ich mir etwas dabei, was auch für eine gewisse Zeit mein Handeln beeinflusst, nehme mir auch vielleicht konkrete Dinge vor. Aber irgendwie verliere ich die Sachen dann doch wieder aus den Augen und merke dann zB nach ein paar Wochen dass ich doch kaum etwas anders gemacht habe. Würde mich freuen wenn ihr etwas über eure Erfahrungen berichten würdet. LG

Direkt während dem Lernen ansprechen würd ich dir auch nicht empfehlen, aber gibt doch genug Möglichkeiten wenn du und die Mädels Pause machen /ein Buch holen gehen /Kopien machen gehn / grade ankommen und Sachen ins Schließfach räumen usw.... Kann mir nicht vorstellen, dass es mit deinen Lernzeiten so kollidiert Du brauchst ja dann auch nicht ewig mit denen zu reden... Standard-Themen sind zB "Kannst du Kleingeld fürs Schließfach/den Kaffeeautomaten wechseln?" "Oh, du studierst XYZ?" (kann man aus den Büchern die sie dabei hat ableiten) "Hast du auch bald ne Prüfung?" "Wird das Schließfach grade frei?" (wenn sie vor ihrem steht) "Weißt du wie ich den Kopierer dazu bekomme XYZ(doppelseitig drucken, whatever) zu tun?" Ist jetzt kein PU sondern halt Dinge die mir so als 'normale' Opener begegnet sind Ernsthaft ich bin selber ziemlich schüchtern aber die Uni-Bib war mit der Ort wo ich noch am leichtesten mit Fremden ins Gespräch gekommen bin. Leider leider bin ich diesem Alter nun entwachsen^^ Bzw. ich selber noch nicht so, aber die Kerle da sind halt zumeist nicht meine Alterszielgruppe^^ (wenn man von wenigen Doktoranden mal absieht die in 'meiner' Bib aber irgendwie dünn gesät sind) Wenn deine Bib abends länger auf hat, so bis 22 Uhr oder so, dann geh auch mal zu diesen Zeiten hin, irgendwie waren da die Leute meist lockerer... troll?

Wo sind denn die für LTR geeigneten Männer zwischen 27 und 35? Habe ich mich schon oft gefragt, sie scheinen alle mit den fraglichen Frauen in langjährigen Beziehungen zu stecken Inzwischen seh ich das zum Glück auch entspannter... Schon klar, dass das keine Ausrede sein sollte, und man trotzdem jemand "geeignetes" (was auch immer das heißen mag) finden kann, wenn man gute social skills hat oder einfach Glück hat. Aber ich denke schon, dass es auch objektiv belegbar wäre, dass grade so zwischen Mitte 20 - Mitte 30 der Prozentsatz von Leuten in Beziehungen bemerkbar höher ist als in Altersgruppen darüber oder darunter... Nervig finde ich allerdings vor allem dass in dieser Altersgruppe einige einfach so in Beziehungen feststecken die wahrscheinlich eh schon länger das Verfallsdatum überschritten haben... Aber diejenigen bzw. deren Partner einfach daran festhalten, wegen Dingen wie Verlustängsten, Pläne nicht aufgeben zu wollen, Unsicherheit jemand anderes zu finden (grade wegen dem -auch außerhalb des PU-Forums!- weit verbreiteten Glauben dass es kaum "gute" Singles in der Altersgruppe gibt^^), was auch immer... zB gute Freundin von mir, neben anderem Dingen über die wir quatschen erzählt sie mir seit Jahren bei mindestens jedem zweiten Treffen, wie sehr sie die letzte Woche das Verhalten von ihrem Freund geärgert hat. Sie wollte ihn schon mehrmals verlassen. Hauptgrund dagegen: "Ich will mit Anfang 30 Kinder bekommen, ich schaffe es doch nicht jetzt noch jemand besseren zu finden; selbst wenn dauert es zu lange bis ich ihn richtig kenne..." (sie ist inzwischen 29) Naja und so ähnliche Fälle kenn ich in meinem Bekanntenkreis mehrere (wobei es meistens um nicht-Alleinsein-wollen geht und das Kinderkriegen nicht so krass im Vordergund steht). Und die Damen bzw. Herren sind dann halt erstmal für einige Jahre für den "Partnermarkt" quasi verloren...

Ich spreche mal für mich... ja Ok kommt immer noch auf paar Sachen an - bist du generell ihr Typ, wirkst sympathisch, ist die Musik ihr Fall, hast du überhaupt Bühnenpräsenz oder gehst hinter dem Sänger unter... Sind solche Faktoren gegeben entsteht Attraction schon leicht, wenn Frau dir da eh ca. ne Stunde zuschaut^^ Nur geh jetzt vielleicht nicht gleich mit der Erwartung dran dass dir danach dann die Frauen -auch noch genau die die du auch wolltest- zu Füßen liegen^^ Einfach ganz normal. Nicht überheblich wirken, nicht so als wenn du dir was drauf einbildest ein ach so cooler Musiker zu sein. Nach Möglichkeit nicht vermitteln dass du sie für Groupies hältst^^ Themen zum Einstieg sollten in der Situation eigentlich genug da sein wie ZaRi schon sagt^^ Wenn du unsicher bist, kannst ja vllt einen deiner Bandkollegen Wing spielen lassen... Also er soll ein Gespräch mit derjenigen anfangen und du klinkst dich dann ein/er holt dich dazu o.Ä. Naja wahrscheinlich haben die Männer da bessere/genauere Tipps :D

Huhu, wollte eigentlich mehr schreiben aber Gazelle hat das meiste schon gesagt, und das besser als ich hätte formulieren können Grade wenn man weiß dass man vielleicht nicht mehr viel Zeit zu leben hat ist das Antrieb sich genau zu überlegen, was man noch machen will. Und mit wem. Will ich meine Zeit damit verschwenden oberflächliche Beziehungen zu pflegen, Kontakt zu Leuten zu suchen die sich dann doch als nicht die richtigen rausstellen, die mich irgendwann vielleicht enttäuschen? Oder sehe ich mir lieber erstmal genau an, was jemand für ein Mensch ist bevor ich direkt anfange auf Beziehung/Freundschaft hinzuarbeiten? Suche ich nicht lieber sorgfältiger nach etwas "Echtem", wahrer Freundschaft oder Liebe? Genieße solange erstmal die Zeit die ich grade habe, gehe vielleicht mit jmd etwas trinken und hab einfach so Spaß ohne dran zu denken ob sich irgendwas draus entwickelt? Ist es nicht auch vor allem sehr wichtig, dass ich mich um mich selbst kümmere und es mir möglichst gutgehen lasse, mich auf mich selbst besinne, an meinem Seelenzustand arbeite, schöne Dinge unternehme und erstmal nicht so abhängig mache von anderen? Ich hoffe ihr versteht in etwas worauf ich hinaus will. Denke man legt etwas needyness ab, wenn man versucht mit einem so ähnlichen Ansatz heranzugehen... Es ist natürlich so oder so eine verdammt harte und schwierige Situation. Ich denke mal keiner möchte gern mit ihm tauschen. Er könnte mal eine Liste erstellen, mit Dingen die er gerne noch machen will. Dann alles was machbar ist, "abarbeiten" Lenkt den Fokus ab von den "Kontaktproblemen", er erlebt etwas und hat dann Dinge zu erzählen, macht ihn interessanter und zufriedener, er lernt bei diesen Unternehmungen außerdem Leute kennen... Auf dieser Liste könnte alles mögliche stehen, Konzertbesuch, Reise (bekommt er ggfs. eine Begleitperson dafür), ...... Vielleicht steht ja auch soetwas drauf wie mal eine fremde Frau anlächeln oder sogar nach einem Date fragen Empfehlen könnte ich übrigens auch das Lernen von Entspannungstechniken. Gibt da zB CDs bei amazon oder sicher irgendwelche Kurse bei euch in der Nähe. Vielleicht ist das für ihn interessant: http://tinyurl.com/c4weccn

Hmm also ich(Frau) hab mich vor 2 Wochen oder so auch dort angemeldet. Grad endlich ein Smartphone bekommen und musste eben mal alles ausprobieren was der PlayStore oben in der Liste hat Also ja.. als Frau bekommt man echt super viele Nachrichten und immer so Einzeiler "hii .w ie gehts?" - der erste Beitrag ist eigentlich eine relativ gute Zusammenfassung. Witzig war, ich hab erst den Button zum ausloggen nicht gefunden... war also dauernd "on" und die App war irgendwie auch noch im Hintergund aktiv, so dass ich echt nen Tag lang quasi permanent alle halbe Stunde oder so Nachrichten bekommen hab (außer Nachts wo das phone aus war)... gezählt hab ich sie leider nicht... wollte das Ding schon wieder deinstallieren... naja dann hab ich den Button doch noch gefunden und schau jetzt mal alle paar Tage rein wenn mir langweilig ist Aber beispielsweise in der letzten halben Stunde haben mich 8 verschiedene Typen angeschrieben... Naja getroffen hab ich noch niemanden von dort. Bin auch im Moment nicht besonders auf Dates aus. Dachte halt es wär ne ganz unkomplizierte Möglichkeit mal Leute zu treffen um spontan was zu unternehmen (und dann vllt mal schaun was sich irgendwann noch ergibt), aber bei denjenigen mit denen ich bisher mal ein paar Sätze mehr ausgetauscht hatte, hatte ich schon den Eindruck dass sie schon sehr konkret auf Ficken oder Beziehung aus waren. Vom Prinzip her find ich es aber eigentlich ne ganz gute Idee... Grad dadurch dass es so ne unkompliziert App ist denk ich schon dass man dort eher Chancen hat normale Frauen/Männer kennenzulernen also auf Dating-Seiten. Wenn die "normalen" sich nicht wieder abmelden weil sie mit uninteressanten Nachrichten zugebombt werden

Hi, wie und wo lernt er denn aktuell die Leute kennen? (Diejenigen die offenbar den Kontakt abbrechen wenn er die Jobfrage etc. ungünstig beantwortet) Ich finde am besten wäre, wenn er Leute über den Freundes/Bekanntenkreis kennenlernen könnte... Wenn er einen halbwegs funtionierenden hat, wo auch immer mal wieder neue Leute mitgebracht werden? Dadurch dass man sich über Freunde kennenlernt, bekommt er 'social proof' was denke ich in dieser Situation ein gewichtiger Faktor sein kann... Und wenn zB du locker mit seiner Krankheit umgehst ist das quasi ein gutes Beispiel für die anderen Leute die ihn noch nicht kennen. Die sehen dann dass man auch 'trotz' seiner Krankheit normal und locker mit ihm umgehen kann, er ein guter und wertvoller Kumpel ist usw. So würde er die neuen Bekannten dann ja auch immer mal wieder bei Feiern o.Ä. treffen, und kommt ihnen dann leichter näher auch wenn sie am Anfang vielleicht etwas abgeschreckt sind. Und wenn Freunde von ihm dabei - zum Beispiel du - können diese dann ggfs. versuchen, mit Abstand und Humor, das Gespräch in ne günstigere Richtung zu lenken, zB wenn man merkt dass er zuviel über die Krankheit reden sollte oder die anderen Personen zu viel nachfragen... Du könntest also versuchen öfters was mit ihm zu unternehmen wo er mit neuen Leuten in Kontakt kommt, ihm deine Freunde vorstellen usw. Sonst sind Selbsthilfegruppen, (nicht-sportliche) Vereine, Ehrenamt sind natürlich auch sehr gute Möglichkeiten... Aetheral hat ja schon ein paar gute Beispiele genannt, sollte genug Anregung sein sich in der Richtung umzuschauen Kann ich dir nicht beantworten. Bücher mit Sicherheit, aber welche der Ratgeber da gut sind und für seine Situation passend, keine Ahnung. Vielleicht lohnt sich da auch der Blick nach Büchern mit Erfahrungsberichten von Betroffenen mit seiner oder ähnlichen Krankheiten. Wenn er das hat, was ich meine, müsste es da ein paar geben, die auch gut zu sein scheinen! Würde mich aber vor allem auch (wenn nicht schon geschehen) nach nem guten Therapeuten umschauen, der sich mit der Problematik auskennt, vielleicht können ihm seine Ärzte da nen Tipp geben... Kann mich täuschen, aber deine Beschreibung kommt so rüber als könnte man auch draus lesen dass dein Kumpel zu needy ist wenn er Leute kennenlernt? Weil gleich so viele Gedanken aufkommen an die Zukunft. Das lässt vermuten dass er den Leuten vermittelt, er sei auf der Suche nach ner Frau zum Heiraten, Freunden fürs Leben, Leuten die ihn später unterstützen,...? Wenn ja sollte er natürlich versuchen lockerer zu werden... (kann sehr schwer sein, ich weiß^^) Findet man ja sonst auch immer im PU, wenn Männer needy sind merken Frauen (und Männer) das schnell und sind dann auch schnell wieder weg. Wenn dann noch eine schwere Krankheit mit im Spiel ist wohl erst Recht (leider). LG

Hey, du hast ja schon ne Menge guter Antworten erhalten und da ist viel wahres dabei Ergänzend noch: Nein ist es, glaube ich, nicht. Ich weiß nicht viel über Opener aber das ist jetzt meine subjektive Meinung als Frau die auch ab und zu mit einer professionell aussehenden Kamera rumläuft... Du glaubst gar nicht wie oft man da von der Seite angequatscht wird mit meistens ziemlich flachen Kommentaren ("Was gibt es denn da zu fotografieren???!!!!" usw.). Das ist meistens nervig. Das funktioniert (bei mir) nur wenn derjenige eh schon sympathisch/attraktiv ist und am besten dann auch noch was halbwegs vernünftiges zum Thema(Fotografie) zu sagen hat... Sonst ist's eher creepy/needy/komisch/whatever... Erst recht wenn man einen solchen ähnlichen Spruch zum gefühlten 1000ten Mal hört (und wenn sie öfters mit ihrer Kamera unterwegs ist gehts ihr da wahrscheinlich auch so wie mir) Vor allem wenn die Person dann schon einige Minuten neben mir (schweigend) auf der Bank saß oder so und dann erst genau in dem Moment, wo ich ein Foto mache anfängt mich zuzutexten... Bei mir zumindest stört das dann die Konzentration (wenn man professionell fotografieren versucht braucht man die meistens) und vielleicht verpasse ich dadurch dann auch noch genau den Moment, den ich fotografieren wollte. Im Zweifelsfall, wenn du unbedingt das Fotografieren als Aufhänger nehmen willst, warte bis die Person ihre Fotos gemacht hat und die Kamera wieder wegsteckt... LG

Hey, also ich bin zwar nicht Ü30. Bin irgendwie zufällig auf den Thread gestoßen. Weil's mir auch schon ein paar mal passiert ist, das was du beschreibst, Leute einfach zu grüßen finde ich tatsächlich etwas seltsam. Vor allem ist es einfach nicht klar was du willst! Da denk ich erstmal... Ähm, sollte ich ihn kennen? Nee, glaube nicht! Verwechselt er mich mit jemand? Meint er die Person neben/hinter mir? Wenn ich erstmal mental diese Möglichkeiten durchgegangen bin, seh ich es dann wahrscheinlich als Flirtversuch, aber hier schneidet es nicht besonders gut ab, wenn jemand nur hallo sagt und nix weiter (es macht dich weder interessant noch lässt es dich besonders selbstbewusst/attraktiv wirken!). Und überhaupt, was soll da groß als Antwort kommen? Im besseren Fall, wenn du ihr gefällst (oder sie einfach freundlich ist), auch 'hallo', aber dann...? Ich glaub eher wenige Frauen sind bei dem 'hallo'-Spruch dann gleich so attracted und zudem noch so cool, dann da spontan sich etwas einfallen zu lassen und den Flirt in die Hand zu nehmen ;) edit. ok, mir ist nun aufgefallen dass der erste post schon über ein jahr her ist^^ so bist du vermutlich/hoffentlich über diese art des ansprechens mittlerweile hinaus ;) aber vielleicht hilft es ja jemand anders! LG

Hey, interessanter Text. Was mich noch interessieren würde, wie ist mit Leuten umzugehen, die mir zu aufdringlich/needy sind... Also jemand, mit dem ich nen losen Kontakt oder Bekanntschaft haben möchte, er oder sie aber scheinbar meint, wir würden gleich die besten Freunde oder Kumpels werden... Jemand der/die, wenn wir mit mehreren unterwegs sind, immer so an mir dranhängt... mich ständig fragt ob wir etwas zusammen machen können... dies auch nicht runterfährt, nachdem ich mehrmals verneine... oder dann immer direkt fragt ob er/sie eben mitkommen könnte, wenn ich sage 'nein, habe schon XY vor'... usw. Und nicht, dass ich diese Personen eigentlich nicht mögen oder schätzen würde...(weswegen ich sie ja auch nicht zu brüsk abweisen will, sonst wäre es ja einfach, dann würde ich mich gar nicht mehr melden oder so) Ich würde ja auch vielleicht durchaus gerne was mit denjenigen machen, aber eben nur selten, so vielleicht alle 1-2 Monate oder so ;) Sie gehen mir halt nur mit dem Anspruch, den sie so schnell auf meine Freundschaft erheben auf die Nerven, ich würde mit ihnen eben nur eine lockere Bekanntschaft haben wollen oder erst im Laufe der Zeit engere Freundschaft. (bin tatsächlich jemand, der sich die ganz wenigen Freunde sorgfältig aussucht) Nur wie vermittle ich in solchen Situationen geschickt und ohne die Person vor den Kopf zu stoßen, dass jemand für mich eben nur ein loser Kontakt ist?