Dwele

Warum? Schreib von mir aus eine Handvoll Nachrichten, dann tauscht eure Nummern und sag Ihr das Du die Tage durchklingelst. Ein paar Tage später rufst Du an und machst ein Treffen aus. Mädels in dem Alter haben mit seinerzeit jedes Mal erzählt, dass das (anrufen) noch nie einer direkt gemacht hat und Sie es toll fanden. Ruf Sie an, quatscht, lacht gemeinsam, sag Ihr das Du sie sehen willst weil Du Spass mit Ihr hast und schlag einen Ort und Tag/Uhrzeit vor. Und jetzt lässt Du sie erst mal lernen und Du bist die Woche unterwegs. Ruf sie einfach danach an und mach was aus. Sie wird überrascht sein. Das ist gut. Die Schreiberei bringt Dir ausser Langeweile auf beiden Seiten bis dahin absolut gar nix.

btw: Hättest Du sie geflashed bei den Dates wäre Sie froh sich mit Dir, fernab der Lernerei, zu treffen. Es ist für Sie, bei deinem Gedränge, im Moment aber mehr eine gefühlte Belastung als eine Entspannung wenn Du dich meldest. Es nervt Sie, weil Sie Dir neben dem Unistress noch antworten muss. Lass Sie. Du brauchst auch nicht das Gefühl zu haben das Sie Dir "entgleitet" wenn Du nun Ruhe gibst. Im Gegenteil, mit jeder Nachfrage nach einem Treffen drängst Du Sie weiter von Dir weg. Sicher. Sie wird Dir wenn Du weiter machst weiterhin absagen, Dir aber irgendwann sowas schreiben wie "Es liegt nicht an Dir, aber ich habe grade einfach zu viel um die Ohren". Ihren Freundinnen würde Sie sagen: "Der ist ja ganz nett, aber der geht mir mit seinem Getränge grade ziemlich auf den Pinsel. Ich will Ihn aber nicht verletzen". Bla. Du willst hier was erzwingen, dass hat keinen Sinn. Triff dich ab jetzt mit anderen und hab Spass. Bestenfalls bekommt Sie es mit auf einer Party. Es geht hier um dich. Wieso willst Du dich mit Jemandem treffen der grade gestresst, scheinbar von Dir genervt und nicht wirklich aktiv an einer Möglichkeit sich zu treffen (mit)arbeitet?

Nicht Routine ist euer Problem. Routine in Beziehungen ist etwas sehr schönes. Es sind unterschiedliche Einstellungen. Er zocken - Du spazieren. Im übrigen auch vollkommen normal. Die Frage ist wie Ihr damit umgeht. Akzeptierst Du das als Teil von Ihm? Bist du damit glücklich? Oder ganz grundlegend gefragt: Bist Du glücklich? (Nein, Du eröffnest hilfesuchend Threads in Onlineforen) Was ist es was Du Dir von einer Beziehung wünschst? Nenn mir ein Wort. Bekommst Du es, ohne das Du dich dabei verbiegen musst? Ja? Gut! Nein? Wieso tust du es dann? Ich weiß, klingt immer alles so einfach. Dauert aber zumeist Jahre und kostet viele Tränen ;)

Ist doch top. Du hast Erfahrungen aus denen Du Schlüsse ziehen kannst. Wo verkackst Du es denn konkret? Ich wette Du bist zu unsicher in der gesamten Kommunikation. Und genau das kommunizierst Du bei jeder Frau die Du kennenlernst vollkommen unbewusst. Anstatt dich darüber zu ärgern und vor Dir nur einen Berg an Scheisse zu sehen: Stell Dir mal vor, nur für einen kurzen Moment, wir sprechen in einem Jahr miteinander und Du hättest diese Probleme nicht. Du bist quasi der Ladykiller vorm Herrn. Versetz dich in die Situation. Ich lad dich ein in meine Radiosendung als DEN Ladykiller-Experten. Was würdest Du mir und den Zuhörern antworten auf die Frage wie Du es bis hierher geschafft hast? Wie hast Du das angestellt? Ich wiederhole: top. Die Mädels haben doch Interesse an Dir. Was tust Du? Zweifeln. Unattraktiv. Step 1 hast Du doch geschafft. Ich sage: Du steckst Dir die falschen Ziele. Du siehst eine heisse Lady und willst Sie rumkriegen, küssen, vögeln, whatever. Ich will nach meinem stressigen Job zum Wochenende einfach nur lockere, lustige Leute um mich. Also suche sie dir und hab Spaß. Das ist ab jetzt dein neues Ziel: Spaß haben. Scheiss einfach mal auf Dates oder "mehr". Alles andere was sonst noch Spaß macht kommt, Hand drauf, dadurch automatisch. Ich würde gerne mal lesen was Du da textest. Wenn Du Bock auf Leute in deinem Leben hast die kein Interesse an Dir haben: ja. Was Du schreibst ist dann ohnehin vollkommen egal. Du solltest nicht an Frauen, Dates oder deinen Texten arbeiten. Du solltest an DIR arbeiten. Wie? Lies dich in den entsprechenden Bereichen ein. Noch besser: Interessier dich für entsprechende Literatur (nein, nicht Lob des Sexismus).

Sie kann verhältnismäßig gut grillen

Meine Antworten anbei. Vollkommen ohne Wertung. "Analsex". Lachen. Sie aufziehen wieso Ihr gleich Analsex durch den Kopf kommt wenn Du ihr diese Frage stellst. "Ich aber". Lächeln. Küssen. Logisch. Streichle Sie doch noch was. Weisst Du, Sie will wie alle anderen Frauen auf dieser Welt auch, nicht mehr als einfach nur verführt werden. Sie in Person scheint eben schüchtern und zurückhaltend. Und das kann doch niedlich sein. Sehr sogar. Ich habe gelernt das viele dieser Frauen später sehr leidenschaftlich lieben können. Nur musst Du sie eben genau an diesen Punkt führen. Sie weiß es eben selbst noch nicht so ganz genau was Sie will. Letztlich wird sie Dir dankbar sein, dass Du mit Ihr gemeinsam bis an diesen Punkt gegangen bist. Wieso erwartest Du überhaupt irgendwas? Setz dir ein ganz einfaches Ziel: Lache mit Ihr. Lachen. Nicht mehr. Alles Weitere ist Zugabe. Sehr gut wenns euer Ding ist. Kann ganz romantisch sein. Umarme Sie doch einfach. Ein lockeres, smartes dann leidenschaftliches Küssen mit Poklapser machst Du irgendwann wenn Du nicht mehr über sowas nachdenkst. Ist aber doch auch völlig ok. Zum Küssen hast Du später noch genug Zeit. Vorweg: Stell Dir vor Ihr hättet das ultimative Date gehabt. Romantisch, sexy, tiefgründig, harmonisch. Glaubst Du so ein Problem bestünde dann? Sie käme dich in deinem Kinderzimmer deiner Eltern besuchen um mit Dir gemeinsam Zeit zu verbringen (womit auch immer). Zu deinem Fall: Natürlich schwierig ohne eigenen Wohnung. Aber mein Gott, was haben wir da Damals gemacht? Im Auto. Im Park Abends. Alternativ in Ihrer Wohnung. Die Einladung sollte aber von Ihr kommen. Weiter so. Ich finds super das Du dich entwickeln möchtest. Sieh deinen Fall hier einfach als Übung. Am schnellsten machst Du Erfolge, wenn Du beginnst bewusst darauf zu achten mit welchen Gefühlen dein Körper auf bestimmte Dinge reagiert. Und diese im nächsten Schritt einfach mal hinterfragst ohne Ihnen negativ oder überhaupt wertend gegenüberzustehen. Allgemein zum Thema Verführung zitiere ich mit Freuden eine Aussage einer meiner besten Freundinnen von letzter Woche. Eine wunderschöne, Blonde HSE Anfang 30: "Weisst Du, Aussehen ist das eine. Ich muss das Gefühl haben das er sich mag (Anm: ja, SICH). Es ist das Selbstbewusstsein was es ausmacht. Er muss mit mir spielen können, mir gewachsen sein. Du kennst mich, manchmal lache ich um kurz drauf grundlos zu weinen um anschliessend wütend zu sein. Letztlich brauche Ich Jemanden der mich im richtigen Moment in den Arm nimmt und genau so in die Schranken weist wenn ich durchdrehe. Ich brauche, absolut herunter gebrochen, einfach das Gefühl das er es mir im Bett richtig geben kann. Dann werd ich bei Dates auch erst so richtig feucht im Höschen. Wenn ich darüber hinaus mit Ihm Gespräche führen kann die mich berühren, kommt der Amigo auch fürs weiße Kleid in Frage."

Ruf später/Morgen/nächste Woche noch mal an. Schreib ihr ne Nachricht. Schick Ihr ne Tonnachricht. Scheissegal. Ruf mal deinen besten Kumpel an. Jetzt. Hebt er ab? Nein? Verschwendest Du einen Gedanken dran? Es ist sinnfrei. Echt. Sie sieht das Du angerufen hast. Wenn Sie halbwegs erwachsen ist wird Sie drauf reagieren. Wie auch immer. Wenn nicht ist es ebenfalls gut für Dich: Entweder sie hat kein Interesse - wer braucht Leute in seinem Leben die nicht an einem interessiert sind? Keiner. Oder Du weisst gleich das Sie nicht mal die Höflichkeit besitzt auf einen entgangenen Anruf in irgendeiner Weise zu reagieren. Wer braucht Leute in seinem Leben die nicht mal das gebacken bekommen? Richtig, Keiner. Wie wäre stattdessen beispielsweise der Gedanke, ob Du derzeit glücklich bist und ggf. in deinem Leben was ändern solltest? Das macht Sinn. Immer.

Der eigentlich Witz dabei ist doch: Hast Du Chaos oder einen nicht enden wollenden Gedanken im Kopf, dann nimm das doch überhaupt erst einmal wahr. Akzeptiere, dass dieser Gedanke grade in Dir steckt. Unser ewiges Ankämpfen gegen Gefühle und Gedanken die wir nicht wollen intensiviert diese Wahrnehmung ja erst. Was kannst Du also aktiv tun? Ein einfacher innerlicher Break. Ein gedachtes oder im Zweifel auch laut ausgesprochenes "Jetzt nicht!" wirkt wie eine innere Mauer die Du dir aufbaust. Unterschätze nicht, wie sehr Du deine Gedanken und Gefühle selber steuern kannst. Bewusst machen kannst Du Dir das durch folgende Überlegung: Du bist derjenige der deine Gefühle und Gedanken steuert. Das kann Niemand von Ausserhalb. Auch wenn Du denkst das "die Anderen" an deinem Empfinden schuld sind, bist es letztlich doch Du, der diesen Gefühlen in Dir überhaupt erst Platz einräumt. Dann mal tief in den Bauch atmen. Einatmen, ausatmen. Und zwar ganz bewusst. Versuch einfach mal genau wahrzunehmen, wie dein Atem durch die Nase, Richtung Lungen und bis hin in deinen unteren Bauch geht. Dein Brustraum weitet sich. Deine Lungen füllen sich mit Sauerstoff. Nimm einfach mal wahr, wie sehr diese störenden Gedanken beim Ausatmen aus deinem Körper fliessen und Du innere Ruhe beim einatmen aufnimmst. Melden sich wieder destruktive Gedanken: "Jetzt nicht!" - und zurück zum Atmen. Das wird nicht beim ersten mal klappen. Es ist wie alles ein Lernprozess. Der Lernprozess deinen Körper und "dich" überhaupt erst mal wahrzunehmen. Übe das. Schau nach guten Meditationsvideos oder geführten Tools für den Anfang. Ich kann beispielsweise die App "7Minds" empfehlen. Ein von Psychologen entwickeltes Meditationsprogramm mit, wie ich finde, sehr gutem Konzept. Definitiv besser investiertes Geld als in eine Schachtel Zigaretten.

Da Du so direkt fragst: Ja. Ganz kurz: Ruf Sie an, mach ein Date mit Ihr aus, hab Spass mit Ihr. Und schreib Ihr nicht das Du anrufst - sondern ruf Sie einfach an. Es ist IHR Problem wenn Sie nicht rangeht. Meiner Meinung nach subkommunizierst Du mit deinen drei Zeilen Text nichts anderes als: "Ich fühle mich zurückgewiesen und brauche deine Bestätigung"

Du hast in deiner Kindheit ja wirklich desolate Zustände in der Beziehung zu deinem Vater erlebt. Super ist, dass Du ja schon verstehst, dass deine Unzufriedenheit und deine immer wiederkehrenden Probleme in deinem Leben grundsätzlich mit deiner Kindheit in Zusammenhang stehen. Du bist da auf einem guten Weg. Allerdings empfehle ich Dir dringend, dich mit den möglichen psychischen Folgen solcher Traumata auseinanderzusetzen. Denn diese können für den späteren Lebensweg tiefe Überzeugungen in einem Menschen auslösen, was beispielsweise Ihre Möglichkeiten von Nähe, Vertrauen und Verantwortung betrifft. Im Grunde genau das, was Du selbst als dein Problem beschreibst. Und so viel kann ich Dir sagen: Du bist damit nicht alleine. Auch sind deine Probleme definitiv verwurzelt in deinen Kindheitserfahrungen. Ich würde sogar so weit gehen und sagen das es nicht mal was Besonderes ist, sondern vielmehr eine logische Konsequenz deiner Vergangenheit. Ein Einstig dazu könnte ggf. sein, dass Du Grundzüge der eigenen Einstellungen und Überzeugungen beginnst zu vestehen. Und woher diese rühren und wie man sie überhaupt erst mal für sich erkennt. Dazu empfehle ich z.B: das Buch "Das Kind in Dir muss Heimat finden" von Stefanie Stahl. Dort wird sehr verständlich beschrieben, wieso Du (und andere) zu dem Mensch geworden bist, der Du Heute zu sein glaubst. Und vor allem werden dort praktische Tips gegeben, wie Du aus dieser gefühlten "Negativspirale" wieder entkommen kannst. Als Freund würde ich Dir eine professionelle Therapie nahelegen. Und um das für dich greifbarer zu machen: Wenn Du Dir mit einem Messer in dein Bein stichst, so wirst du als logische Konsequenz daraus ein Krankenhaus aufsuchen und dich operieren lassen. Das versteht jeder. Da fühlt jeder den körperlichen Schmerz. Nichts anderes ist, in meinen Augen, in deiner Kindheit mit Dir passiert. Diese Wunden sind nach wie vor da. Nicht körperlich. Sondern in deiner Seele. Nur merken wir seelische Wunden der Kindheit Heute meist nur in bestimmten "Triggermomenten". Beispielsweise wenn Dir Jemand im übertragengenen Sinne sagt "lauf!" - und da merkst Du dann das mit deinem seelisch verletzten Bein das Laufen bei Dir Schmerzen und Unbehagen auslöst. Das kann man lösen. Das kann man heilen. Der Weg dahin ist nicht leicht, aber auf lange Sicht der einzige den es zu bestreiten gilt, willst Du diese Probleme irgendwann wirklich hinter Dir lassen. Und wie ich schon sagte, Du bist die ersten Schritte (die Einsicht) schon sehr gut gegangen. Lass Dir helfen die kommenden Schritte ebenso gut gehen zu können.

Gespräche nehme ich dann als positiv und bereichernd wahr, wenn es im Kern weniger um die Fakten (was, wie, wo), sondern um die Intention und Gefühle dahinter (warum, wieso, weshalb) geht. Mich interessiert die rein faktische Antwort auf die Frage "Wo wohnst Du" (-> Ort XY) wesentlich weniger, als die Frage "aus welchem Grund bist Du Damals dorthin gezogen?" Beispiel: "Was machst Du beruflich?" ->"Beruf XY" Die Antwort ist ein reiner Fakt, welcher mir nur sehr wenig über die Person offenbart. Letztlich ist für mich in diesem Fall die Antwort auf die Frage auch relativ nebensächlich. "Was hat dich denn dazu bewegt, genau diesen Beruf auszuüben?" -> "Ich hatte schon immer eine Vorliebe für XY, dass hat hat mich schon immer gereizt und es mir Spass macht, dass...usw" Derjenige bekommt die Möglichkeit sein Inneres zu beschreiben. Aus welchen Gefühlen heraus er handelt. Was er mag und nicht mag. Das ist interessant, das berührt. Das zeigt mir Gemeinsamkeiten. Ich stelle fest, dass Menschen sich grade an solchen Punkten in Gesprächen beginnen zu öffnen. Vor allem dann, wenn man selbst auch dazu in der Lage ist und Ihnen die Möglichkeit gibt das zu spiegeln. Wenn ich auf Jemanden mit guten Verbindungen zu seinen Gefühlen treffe, so entsteht daraus ein für mich tiefgründiges, spannendes Gespräch. Und genau dabei fühle ich mich wohl. Dabei empfinde ich Spass und kann mich entspannen. Dabei komme ich dem anderen "Näher". Bei einem Date beispielsweise würde ich die oben genannte Frage eher folgendermaßen formulieren: "Was machst Du denn beruflich?" "Beruf XY" "Oh, damit hätte ich nicht gerechnet. Auf den ersten Blick dachte ich eher an sowas wie Stewardess oder Sekretärin Was hat dich denn dazu bewegt, genau diesen Beruf auszuüben?" "Ach, das würdest Du mir zutrauen Du Blödmann? Naja, mich hat einfach gereizt, dass...usw"

Hast doch gut und witzig reagiert auf Ihre (in deinen Augen) "Tests". Alles cool. Frag dich doch eher, wieso Du das nicht einfach genießen kannst und Dir stattdessen den Kopf darüber zerbrichst, ob das auch nun wirklich "so gepasst hat". Du denkst - und fühlst es nicht. Du bist voll mit dem Pickup Geblubber und zermarterst Dir das Hirn deswegen. Bleib locker und hab entspannte Stunden mit der Dame. Eskaliere genüsslich und lass die Dinge geschehen. Mein Vater würde sagen "Junge, lass dich einfach treiben" - und hör auf Dir bei jeder deinen Bewegungen zu überlegen ob das nun Alpha/Beta oder sonst ein griechischer Bullshit war. Fühl auch mal nach, wieso Du so sauer auf Ihre "Blabla-Nachrichten" reagierst. Ich sag's Dir: Du fühlst dich abgelehnt.* Wenns in ihren Nachrichten nur um Blabla geht, dann interpretiere nicht, sondern antworte irgendwas wie "Bliblalupp...Lust auf Sauna mit schwitzigen, breitbeinig sitzenden Männern? Ich hol dich Morgen ab, passt 19 Uhr? ;-)" Daraus wird eher ein lustiges Gespräch als aus einer "Ansage" wie Du sie machst. Aber mein Gott, kann passieren wenn man grad ne stressige Zeit hat, nimms locker. Und zur Hölle, ich sags noch mal. Schieb Dir nicht so eine Platte, weil Du dich nicht mehr genau dran erinnerst ob das nun so in Lob des Sexismus drin stand oder nicht. Zwing dich dazu, NICHT alle deine Taten in ein Pickup-Raster zu drücken. Wie ich sagte, ich empfinde Du denkst darüber nach - und fühlst es nicht. Und wenns doch "nur" eine Sexbeziehung werden soll und Du augenscheinlich Alternativen hast - dann verführe Sie bis sie evtl. blockt und ignoriere Sie ansonsten. Hinterfrage: Möchtest Du einfach nur lustige, spannende sexuelle Stunden erleben oder brauchst Du den Aufriss für dein Ego? Hinterfrage, wieso Du deswegen einen Thread hier erstellst. Fühl mal nach. Bei Dir. Das ist Jemand, in den Du Zeit und Gedanken investieren solltest. Durchaus von mir etwas überdramatisiert. Aber ein einfaches "Junge, ESKALIEREN!!!einself" hilft Dir nicht wirklich weiter, sondern setzt dich eher noch mehr unter Druck. *Falls dich deine persönliche Entwicklung wirklich interessiert, dann achte in Zukunft mal darauf (vor allem in Situationen die heftiger sind als das oben) ob Du häufiger auf Ablehnung so reagierst. Könnte auf interessante Dinge aus deiner Kindheit schliessen. Welche man dann mit Freude und Neugier erkunden könnte. Ältere Brüder gehabt die dich nicht auf Ihren Geburtstag gelassen haben? Wäre ne super Chance an sich zu arbeiten

"offen über ein paar Dinge reden und nicht den Partner als Gegenspieler im Strategie-Game zu sehen!?" +1 Und dann ist auch kein Problem dabei nach einem Monat einen Tanzkurz zu machen oder zusammen ein Wochenende in den Urlaub zu fahren. Lass diese manipulative Kacke doch sein und sprich mit Ihm! Dein Partner ist nicht dein Feind verdammt noch eins.

Ich weiß nicht was daran eine Loseraktion sein soll? Schwach daran finde ich lediglich, dass Du es so empfindest. Du traust dich, dir selber gegenüber, nicht zu deinen Gefühlen zu stehen. Wenn Du Sie vermisst, sag es Ihr doch. Dabei gibt es kein Problem. Schau Dir doch an, wie eine wirklich gute, selbstbewusste Frau darauf reagiert. Nutze die Chance um nachzufühlen, wieso Du dich oft so alleine und "verlassen" fühlst, obwohl Du eine scheinbar tolle Frau an deiner Seite hast. Das die Irritation da in Dir liegt, siehst Du doch selbst schon ein. Und das ist doch der größte Schritt. Und nun horch doch vielleicht mal nach, warum dieses Gefühl in bestimmten Triggermomenten immer wieder auftaucht.

Stimmt so nicht. Solange die Bindungsstörungen der beiden zueinander passen, kann das durchaus auch klappen. Wobei man in diesem Zusammenhang "klappen" definieren sollte. Denn "klappen" heisst in diesem speziellen Fall nicht, dass beide eine schöne Beziehung im klassischen Sinne führen, sondern lediglich miteinander auskommen. Da beide die Distanz benötigen um Ihre 'Angst" nicht zu sehr zu spüren. Die Waage kippt hier nicht so schnell wie mit einem bindungsfähigen Partner. Oder um es auf den Punkt zu bringen: Es wäre für beide nicht schön, sondern nur "weniger schlimm". Wäre neben dem Bindungsängstlichen ein solcher, grundsätzlich bindungsfähiger Partner, würde dies nicht lange gut gehen. Entweder weil der bindungsfähige merkt das sein Gegenüber ständig die Distanz wieder herstellt - und aus diesem Grund die Beziehung beendet. Oder durch die ständigen Distanzmanöver manipulativ handelt und klammert. Das macht keinen der Betroffenen auf Dauer glücklich. Zum Thema: Was nutzt der Tipp das Du dich weniger melden sollst. Es ist manipulativ. Du handelst gegen deine Gefühle. Wenn Du tief in Dir drin der Überzeugung bist, dass Du jeden Tag Kontakt möchtest und gespielte Distanz sich für dich nicht gut anfühlt, dann handle nicht gegen deine Gefühle. Fällt es Dir schwer von Ihr weg zu kommen, sind vielleicht deine Grenzen Dir selber gegenüber nicht klar. Wenn es deiner vollkommenen, gefühlten Überzeugung entsprechen würde, dass man viel kommuniziert und sich trotzdem noch oft sehen möchte (von mir aus auch jedes Wochenende), dann hättest Du kein Problem damit sowas zu beenden. Nimm also dieses negative Gefühl was Du in der Sache hast und hintergrafe dieses. Nur so kommst Du für dich weiter. Jede Analyse Ihres Verhaltens, oder schlimmer noch, jede Anpassung deines Verhaltens welches als Ziel nur Ihre Aufmerksamkeit hat, kann auf Dauer niemals gut gehen. Es ist doch nichts mehr echt - und du machst dich selber fertig weil Du gegen dich arbeitest. Vergleich es beispielsweise mit dem Thema Nationalsozialismus. Dazu hast Du eine klare Meinung. Und würdest auch vor 10.0000 Menschen auf einer Bühne genau dafür einstehen, völlig egal was die anderen 10.000 davon halten. Klare Grenze. Sind alle gegen dich, wird dich das wenig angreifen. Du wirst abnicken und zu Leuten gehen, welche deine Ansichten teilen und bei denen Du dich wohl fühlst.

Hatte noch nie ein scheiss Date. Die Bewertungen bewegen sich zwischen "gut" bis "atemberaubend" Vorher telefonieren ist schon ein mächtig guter Filter

Zum Date: Klingt doch alles gut. Zu 1: Bewerte das nicht. Es gibt solche und solche. Manche sind einfach wenig euphorisch beim Schreiben. Wird ja erst relevant wenn Sie ständig absagt oder nicht zu Treffen erscheint. So lange Sie, trotz in deinen Augen wenig ambitionierten Schreibens, zu Dir kommt ist doch alles gut. Zu 2: Ist der Abstand zwischen den Treffen groß, kann man ja gern Kontakt halten in der Zeit. Im besten Fall kommt da eine beiderseitige Investition. Ruf Sie an ein paar Tage nach dem Date. Telefoniert, lacht zusammen und freut euch gemeinsam auf das nächste Date. Mach Dir bewusst, dass es Ihr vielleicht nicht anders geht. Unter Umständen vermisst Sie dich. Noch mal: So lange Sie nicht absagt oder nicht erscheint ist alles gut. Du kannst da auch wenig falsch machen. Es ist besser von Ihr ein "Du meldest dich ja überhaupt gar nicht Du Piefe!" beim nächsten Treffen zu bekommen, als das Du ihr jeden Tag schreibst und zeigst wie abhängig Du bist. Kopp aus!

Eigentlich wollte ich hier ja nichts schreiben, weil der TE wirklich gute Hinweise bekommen hat aber nachdem ich nun diese Aussagen hier lese, setze ich doch noch etwas Senf drauf. Wenn eine Frau für sich verantwortungsvoll entscheidet nicht mit irgendeinem Hansi, sorry, aber so ist es, gleich in die Kiste springen zu wollen und sich einfach mal ganz altmodisch Zeit lassen will, ist sie nicht gleich bindungsgestört. Sie handelt einfach mit Hirn und nicht mit Muschi, falls das ankommt. Jede Person macht ihre eigenen Erfahrungen und da kann ein Typ noch so hot sein, wenn Frau eben ihre Werte hat, hat sie die eben, ja, das gibt es auch bei Frauen. So wie ein Mann schnell ins Höschen will, fragt sich Frau, ob es das ist was sie gerade will und braucht. Will sie das, bringt sie das weiter? Dazu sollte man einfach im Kopf haben, dass für eine halbwegs gut aussehende Frau Sex eben nicht schwer verfügbar ist. Ob sie aber davon alleine innerlich satt wird, steht auf einem ganz anderen Blatt. Wenn man das ein paar mal durch hat, weiß man, was man selber braucht und was nicht. Es ist ein großer Unterschied, ob sich zwei aneinander abreagieren, einander konsumieren oder aber sich derart anziehend finden und das nicht nur für einen alkbeflügelten Moment beispielsweise, dass es auch wirklich Spaß macht und nicht nur eine innere Leere zurückbleibt. Es gibt da von bis an Erfahrung. Aus eigener Erfahrung kann ich nur sagen, jeder Jeck ist anders und hat auch eben so seine Vorstellungen. Wenn es dem Mann nicht passt kann er sich ja eine suchen, die schnell die Beine für ihn spreizt, who cares? Aber entweder nehme ich einen Menschen noch als Persönlichkeit wahr mit Gefühlen und Bedürfnissen oder ich suche mir einen Körper. Alles in Ordnung. Nur weil er nicht so "funktioniert" wie ich es gerade will ist er deswegen nicht gestört oder zu etwas unfähig, er ist anders. Einfach anders. PS: Eine Frau verweigert übrigens nicht Sex. Sie hat ihn oder nicht, weil es ihr Sex ist, darauf hat niemand ein Anrecht. Wach mal auf! Vom Fakt abgesehen das wir, deine Ausführungen betreffend, die gleiche Meinung teilen, hast Du meinen Post missinterpretiert. Er diente dazu seine Denkweise um einen Ansatz zu erweitern. Nicht um zu schlussfolgern das Sie bindungsgestört ist. Wie könnte ich das. Dafür weiß man, wie ich sagte, viel zu wenig um deren beider Umstände. Es ist lediglich eine mögliche Variante. So üben sich doch grade sehr bindungsängstliche Menschen oftmals in sexueller Zurückhaltung um keine allzu große Nähe aufkommen zu lassen und den vermeintlichen Partner auf Abstand zu halten. Da bleibts dann meist, wenn überhaupt, beim Sex mit flüchtigen Bekanntschaften. Im besten Fall ist die Frau psychisch vollkommen stabil und hat strikte Werte und Prinzipien derer Sie treu bleibt. Was schätzenswert wäre. Es ist aber auch nur eine weiterer Ansatz der Interpretation. Und mehr kann man hier nicht tun. Interpretieren und Möglichkeiten aufzeigen. Selbstredend liegt es ebenfalls nahe das er einfach Ihr Vertrauen aufbauen muss ohne sich zu sehr den Kopf zu zerbrechen. Was da letztlich mit höherer Wahrscheinlichkeit stimmig ist, kann man nur mit wesentlich mehr Input mutmaßen. Wir bewegen uns hier in Konjunktiven. Sicherlich kann der TE sich eine Andere suchen die für Ihn schnell die Beine breit macht. Tinder. Im Puff. Whatever. Nur habe ich nicht das Gefühl das der TE darauf aus ist. Mich stört es nur massiv, dass hier auf ein "Es gab nach dem xten Date keinen Sex" nahezu ausschliesslich davon ausgegangen wird, dass alles nur seinen Ursprung darin hat dass der TE keine Eier hat und nicht ausreichend dominante Eskalationsversuche unternommen hat. Damit werden hier aber (oft genug ja auch zurecht) 95% aller Threads zu dem Thema abgespeist. Engstirniger Interpretationsspielraum ist doch im Kern das, was Du ebenfalls kritisierst. Und um kurz auf deine Aussage einzugehen: Absolut. Eine verantwortungsbewusste Entscheidung zum Sex ist doch ein Zeichen für eine gesunde geistige Gefestigtkeit. Bei Männlein wie Weiblein. Da unterscheide ich gar nicht. Mich persönlich kann Sex nur vollends befriedigen, findet er eben nicht nur auf rein körperlicher Ebene statt. Die seelische Verbindung fehlt. Und damit auch so ziemlich alles was den Sex ansich erst atemberaubend macht. Alles andere hinterlässt, zumindest in meinem Fall, wie Du es treffend formulierst "innere Leere". Eins noch: "Stell ihr Fragen. Nicht was sie tut, sondern warum sie etwas tut. Nicht was sie mag, sondern warum sie etwas mag. Merk es Dir, mach was draus. Viel Glück." halte ich für eine ebenfalls sinnvolle, vor allem mit positivem Denken behaftete, Herangehensweise.

Die Informationsdichte deines Ausgangsposts ist natürlich nur sehr gering, trotzdem klingt es Sie für mich nach einer Person mit Bindungsängsten. Sie flüchtet bevor es Ernst wird. Sie verweigert Dir den Sex. Und das heisst nicht zwangsläufig das Sie vor Dir flüchtet (oder Du etwas "falsch" gemacht hast), sondern wesentlich wahrscheinlicher flüchtet Sie vor Ihren Ängsten. Wie gesagt, dass ist eine Ahnung. Man müsste wesentlich mehr über Sie (speziell Ihre Kindheit und Familienzusammenhänge) und eure Situationen wissen, um das genauer beurteilen zu können. Lass es Dir aber mal einen Denkanstoß in eine andere Richtung sein neben dem so gerne empfohlenen "Du hättest Sie einfach eiskalt knallen sollen". Ich würde Dir empfehlen dich mal zum Thema Nähe/Distanz bzw. grundsätzlich mit Bindungsproblemen auseinanderzusetzen. Du wirst ganz sicher Parallelen bei Ihr feststellen. Lies mal diesen Beitrag: http://www.pickupforum.de/topic/134628-naehe-und-distanz/?hl=%2Bn%E4he+%2Bdistanz Darin wird im Grunde eine extreme Kurzfassung des Buches "Jein! Bindungsängste erkennen und bewältigen" von Stefanie Stahl wiedergegeben. Ein Buch welches ich sehr empfehlen kann. Es vermittelt auf sehr verständliche Art ein Verständnis für verschiedene Typen von Beziehungsverweigerern und deren Grundängsten. Steckt zum Teil in uns allen ein wenig. Sehr lesenswert. Zumal es eine etwas humanere Sicht auf die Dinge gibt als das oft so hochgelobte "Lob des Sexismus". Ohne Frage ein gutes Buch, allerdings für "Anfänger" wie ich finde eine Nummer zu hart. Es hat in sich zu wenig Verständnis. Es zeigt mehr auf rabiate Art wie es zu laufen hat. Was inhaltlich ja auch größtenteils stimmt. Inhaltlich also durchaus ein gutes Buch, aber es trägt dich nicht langsam ans Thema heran - sondern haut es Dir mit voller Wucht um die Ohren. Kurzum: Wenn eine Frau sich nicht binden will oder Dir den Sex verweigert, heisst das nicht das Du grundsätzlich etwas falsch gemacht hast. Das kannst Du mit ausreichend Erfahrung aber irgendwann selbst am besten beurteilen. Oft liegen dem ganzen Probleme zu Grunde, mit denen Du selbst bei guter Verführung nicht viel entgegenzusetzen hast. Und auch mit entsprechendem Verständnis gar nicht mehr willst.

Tips? Warum erst ins Bett legen? Bau es einfach in alltägliche Situationen ein. Steht sie grade in der Küche und macht sich eine heisse Tasse Tee und der Anblick ihres göttlichen Hinterteils macht dich an? Geh hin und stell dich eng hinter Sie. "Guten Tag junge Frau...mmh...das sieht heiss aus..." deine Hände fahren in sanften Bewegungen über ihren Körper. Du küsst und beschnupperst Sie am Hals. ...und dieser Geruch, mmh..." weiter fummeln, weiter beschnuppern. "Oh Mann, ich drehe durch, dieser Geruch. Gott macht mich das an..." Schieb Sie daraufhin zur Seite als würde Sie im Weg stehen und schau Dir den Tee an. "Zum Teufel noch mal, was ist das? Fencheltee?" Schnupper am Tee. Und vergöttere Ihn. Sie wird ja wohl nicht so eingebildet gewesen sein zu denken Du hättest Sie gemeint, oder? Versteht Du? Spiel mit der Situation. Spiel mit Ihr. Habt Spass! Necke Sie. Wenn Sie Dir nach der Aktion auf die Schulter haut und lacht ("Du Arsch!") sag "Komm her, Dich kann ich auch ganz gut riechen." - zieh Sie an dich heran - "Zumindest bei verstopfter Nase" und küss Sie. Werdet gemeinsam geil und habt Sex. Das geht immer. Beim Frühstück, auf der Couch, beim MauMau spielen. Ja, und natürlich beim im-Bett-liegen. Aber immer nur Pizza Margherita beim Italiener ist eben auch schnell langweilig. Auch wenn Du Margherita am liebsten magst. Aber vor allem: Sieh das mit dem Sex nicht so eng. Es soll vorkommen das Frauen auch einfach mal keinen Bock haben. Oder müde sind. Verrückt oder? Hab ich übrigens auch manchmal. Und ich habe einen Schwanz. Riesen Ding. Verdrehte Welt. Keep cool

Jemals gemacht? Anrufen, quatschen, Date ausmachen und daten. Das ist schon der ganze Zauber.

Meine Erfahrung zu dem Thema: Wenn mein Ziel von vorneherein eine FB ist, so kommuniziere ich gleich zu Beginn der Kennenlernphase (eingestreut bei einem Thema wo es passt), dass ich derzeit kein Beziehungstyp bin und mein Singleleben genieße. Ich bin wie Du auch Jemand der trotzdem gerne mit den Menschen spricht und Sie kennenlernt abseits des vögelns. Für mich ist eine gewisse Vertrautheit eine Grundvoraussetzung für guten Sex. Einfaches rein raus bei einem schnöden One-Night-Stand ist nichts für mich. Und auch ich habe immer die Erfahrung gemacht, dass Frau sich auf Dauer immer verknallt. Du kannst das eigentlich nur vermindern indem Du möglichst wenig/nichts ausserhalb der Sex-treffen mit Ihr unternimmst. Gegenüberstellung: Frau 1 habe ich ausschliesslich zum Sex getroffen. Manchmal mit Ansage ("Später Pizza bei mir whatever") oder zufällig Abends getroffen und die Nacht verbracht. Morgens kurz nen Kaffee und Heim. Danach keinerlei Kontakt. Diese haben sich merklich "langsamer" verknallt. Mit Frau 2 habe ich auch in den Zwischenzeiten oft geschrieben oder telefoniert. Über Alltägliches gesprochen, gelacht usw. Hier stellte sich immer sehr schnell eine Verliebheit ein. Eine konkrete Lösung für das Problem gibt es in meinen Augen nicht. Es ist ja auch nur allzu verständlich das sich eine gefühlsmäßig gesunde Frau auf Dauer in Ihren Sexualpartner verguckt (Ausschüttung von Bindungshormonen nach dem Sex etc.). Du kannst es maximal etwas hinauszögern, indem Du erstens von vorneherein die Dinge klar stellst (kein Beziehungstyp). Das schürt bei vielen aber nur den Drang diejenige sein zu wollen, in die Du dich dann verguckst. Und zweitens einfach so wenig Kontakt wie möglich sonst zu dieser Person zu haben, ausser direkt vor und nach dem Sex. FBs haben meist eine Halbwertszeit von wenigen Monaten. Spätestens dann lernt der andere Jemand Neues kennen oder beginnt sich zu verlieben und daraufhin die Geschichte zu beenden. Ich fands oft schade, aber nie schlimm. Es mag abgedroschen und chauvinistisch klingen, aber beim Thema FB ist es so, dass wenn es mit Frau 1 und Frau 2 nicht mehr läuft, eben Frau 3 und Frau 4 kommen.

"Glückwunsch zu so viel Frauen" Ich habe das Gefühl das ist alles was Du hören möchtest. Oder soll ich Dir jetzt sagen ob Du dich bei deinen Mädels melden sollst? Oder ob es Dir mit 12 weiteren noch besser gehen würde? Erkläre mir die Intention deiner Frage. Ich blicke das nicht.

Naja, der Vergleich hinkt ein bißchen, weil es im Kumpelfall um eine bestimmte Sache geht, für die man einen Begleiter sucht. Und im anderen Fall geht es um irgendwas, das man mit einer Frau machen möchte. Wenn meine Kumpels Mösen hätten, würde ich mit denen nicht im Kino rumhängen. :) Man kann A natürlich sagen "ich wollte ein Date und danach ficken, und weil Du keinen Bock hattest, hab ich das halt mit XY gemacht." Ich versteh den TE nicht ganz. Bzw. so wie ich es verstehe, melden sich die Mädels nach dem FO irgendwann, investieren, und es kommt zu einem Date. Und *da* fragen sie dann, warum er sich nicht gemeldet hat? Gefühlsmäßig würde ich das in dem Moment für irgendwas zwischen Shittest und Drama halten. Eigentlich geht es sie gar nichts an, warum ich irgendwas mache oder nicht mache. Das ist doch Drängen in Richtung Rechtfertigung. Wenn sie es dagegen ehrlich wissen wöllte, könnte man es ihr zwar erklären, aber wenn sie die Erklärung verstünde, hätte es ihrer nicht bedurft. Es geht ja auch nicht darum ob seine Kumpels Mösen haben oder nicht (was praktisch wäre), sondern das er etwas tut was im Spaß bereitet. Ob nun ein Date mit einer hübschen Blonden oder ein Kneipenabend mit den Kumpels. Ein ausgefülltes Leben. So oder so.

Würde ich auf Frauen mit grünen Haaren stehen? Ja. Würde ich auf Frauen ab Kleidergröße 48 stehen? Ja. Wäre mein selbstgebackener Kuchen Gestern besser geworden hatte ich mehr Zitronenschnitz in die Teigmischung gegeben? Ja. Würde ich den Sinn hinter deiner Frage verstehen, würde ich dann eine ernsthafte Antwort geben? B. In diesem Sinne: Ich schau mir jetzt Sieben Jahre in Tibet an. Guter Film. Sei an dieser Stelle mal lobend erwähnt.