Dwele

Autorität ergibt sich aus vielen Einzelfaktoren. Um nur ein paar zu nennen: Selbstbewusst sein. Ehrlich sein. Augenkontakt halten. Zuhören. Nachdenken bevor man spricht. Ein fester Händedruck. Freundlichkeit. Klare Aussagen. Eine offene, entspannte Körperhaltung. Lachen. Ein gepflegtes Äußeres. Zu wissen was man will und kann. Sei mit Dir im Reinen. Ich habe in meinem Leben schon unzählige berufliche Kundentermine gehabt. Ob vertrieblich oder im Tagesgeschäft. Mit den Jahren entwickelt man automatisch die Fähigkeit schon ab dem ersten Moment kompetent und autoritär zu wirken. Sicher auch durch Übung und Routine, in erster Linie aber weil Oben genannte Dinge fest in der eigenen Persönlichkeit verankert sind. Nehmen wir als Beispiel den Akt der Begrüßung im Geschäftsleben. Freundlich autoritär wirkt: Offen aufeinander zuzugehen, ein fester Händedruck, ein freundliches Lächeln, Augenkontakt. Ein klares „Guten Tag Herr XY, wie geht’s Ihnen? Mächtig viel Verkehr auf der A3 was?“, kurzer Smalltalk. Wenn Du eingeladen hast: Das Gespräch führen. Vorbereitet sein. Seine Meinung zu vertreten. Du kannst schon binnen Sekunden deinen Status klar machen ohne auch nur ein einziges Wort gesagt zu haben. Man merkt den Unterschied in den Reaktionen beim Gegenüber massiv! Dahingegen kennen wir alle die Leute die beim Treffen stehen bleiben, Ihre Gummihand hin halten sodass man sie fast zerquetscht, ein leises „Guten Tag“ welches ihre Lippen verlässt und sie stehen Dir in ablehnender Körperhaltung gegenüber. Chefs haben diesen autoritären Status sicherlich einerseits weil sie schlichtweg „der Boss“ sind und das Sagen haben. Aber Jemand der ein Unternehmen aufgebaut hat, hätte das Niemals geschafft ohne ein paar ordentliche Eier und die nötige Portion Mum. Gefestigte Persönlichkeit und Komfortzone lässt grüßen.

Stimmt. So habe ich es vor vielen Jahren auch gemacht als ich die ersten Male mit Dates telefoniert habe. Mir ein paar Themen aufgeschrieben über die ich sprechen wollte falls es mal ruhig wird. Nach dem dritten Mal wirst Du dann schon keine Liste mehr brauchen. Und wenn Du es gefühlte 1000 mal hattest denkst Du irgendwann überhaupt nicht mehr nach und rufst einfach an. Die Hauptsache ist, grade in deiner Phase: Tu es einfach. Stell dich der Herausforderung. Vielleicht noch kleiner Tipp: Setz Dir keine zu großen Ziele für die ersten Male. Ein einfaches Ziel wäre z.B. sie einfach nur mal zum Lachen zu bringen. Das nimmt Dir den Druck wenn Du als Ziel auf Teufel komm raus ein Date raus zu schlagen willst. Aber auch beim anfragen eines Date gilt dasselbe wie beim anrufen: Tu es einfach. Stell dich der Herausforderung. Haben alle mal so angefangen. Bleib dran und gib Dir die Zeit zu lernen

Dieses "laufen lassen" ist nur leider meistens einfacher gesagt als getan. Hey matsmad, ohne dass ich weiter auf deine sonstigen Ausführungen eingehe: Das ist und bleibt der Kern der Sache. Und ja, Du hast vollkommen Recht. Es ist leicht das nieder zu schreiben. Die Umsetzung dagegen oftmals eine Herausforderung. Einer der ich mich seit Jahren auch immer wieder stelle. Und auch immer wieder Fehler begehe. Daher mein Beispiel Oben. Wir sind nunmal keine Zen-Buddhisten Aber alleine die Einsicht das es für Dich ein Problem bereitet, ist für sich genommen doch sehr positiv. Wenn ich ein Problem kenne kann ich gezielt daran arbeiten. Ich habe daher vor Kurzem begonnen mal wieder ein Buch zu lesen (tue ich leider viel zu selten). Ruhe da oben! von Andreas Knuf. Lesenswert! Es geht darum seinen Gedanken den notwendigen Platz einzuräumen und nicht dagegen anzukämpfen. Im Hier und Jetzt zu Leben. Kurzum: Sich treiben zu lassen. Man findet sich in den Texten wieder und es bereichert. Kann ich Dir nur empfehlen. Vielleicht doch noch kurz zu deinem Fall. 1. Das ist der FÜR DICH "korrekte" Ablauf. Es mag Leute geben die sehen das anders. Vielleicht geniesst Sie es auch nur sehr, dass Du die Verantwortung und Führung über eure Unternehmungen hast. 2. Es sieht nicht aus wie kein Interesse. Wie kommst Du darauf? Du verbringst Zeit mit Jemandem der offensichtlich auch gerne Zeit mit Dir verbringt. Melden hin, melden her. Du erwartest etwas von Ihr. Weil es deiner Vorstellung davon enspricht was "richtig" ist, dass Sie sich ebenfalls bemüht. Ich würde das auch. Also beim nächsten Mal einfach ein witziges "Das nächste Treffen organisierst Du. Ich mag Sonnenuntergänge am Wasser und bunte Kaulquappen. Bin gespannt was da von Dir kommt" Es funktioniert. Ihr trefft euch, verbringt qualitative Zeit gemeinsam und habt Spass. Es funktioniert. Sie kommt zu euren Treffen, behandelt Dich gut, geniesst die Zeit mit Dir. Es funktioniert. Gib Ihr doch mal die Möglichkeit sich bei Dir zu melden wegen einem Treffen. Lass mal eine, nein zwei Wochen vergehen und schaue was kommt.

Uff... da erkenne ich mich in meiner aktuellen Lage wieder. Man selbst hat das Gefühl das man der Einzige ist dem das ganze "wichtig" ist oder besser gesagt das man der einzige ist der Interesse an einem Treffen hat. Würde man selbst nichts initiieren würde man, wie du schon sagst, sich wahrscheinlich nie sehen weil von der Dame in der Richtung nichts kommt. An dieser Stelle möchte man den Wunsch äußern das die Dame auch gelegentlich auf einen zukommt und sagt "Wie siehts xxx mit einem Treffen aus" oder "Soll ich später vorbei kommen". Oder das die Dame sich auch mal von sich aus bei einem meldet ohne das man immer den ersten Schritt machen muss. Dann geht die Hirnmasturbation erst recht los Wie oft melde ich michWie oft arrangiere ich ein TreffenIst das jetzt zu viel / zu wenigMöchte sie mich den genauso oft sehen wie ich sie​Nähe - Distanz Prinzip​​Man möchte eben nichts falsch machen mit der Angst die Dame zu vergraulen weil man Interesse daran hat mit ihr Zeit zu verbringen, sie aber nicht genauso viel Zeit mit einem verbringen möchte. Bei den Treffen ist die Dame dann total auf Nähe aus. Kuschelt sich an einen heran, will geküsst werden, will gestreichelt werden, will in den Arm genommen werden und will gefickt werden. Dann fängt die Hirnmasturbation wieder an "Bin ich ² easy weil ich ihr das alles gebe?" etc. Ich bin bei solchen dingen auch total unsicher. Diese "Spielchen" sind, grade zu Beginn einer neuen Bekanntschaft, bis zu einem gewissen Grad ja durchaus sehr reizvoll und machen Spass. Kurzum: Es macht den Reiz beim Kennenlernen aus. Wenn allerdings plötzlich merklich die Waage zu deinen Ungunsten (Du initiierst, Du meldest Dich) kippt, kann es bei vielen schnell zur Kopfsache werden. Ich finde es vor allem dann schwierig, wenn man selbst großes Interesse an der Frau hat. Viele schreien nun gleich Oneitis. Ich sehe es so, dass ich an manchen Frauen mehr, an manchen weniger interessiert bin. Selektion. Wenn dann grade von jenen bei denen ich mir ein näheres Kennenlernen wünschen würde, plötzlich wenig oder gar kein Kontakt mehr kommt, kann schnell das Gedankenkarussell anfangen. Aber eigentlich kennt man die Antwort selber. Du nennst Sie ja: "...man Interesse daran hat mit ihr Zeit zu verbringen, sie aber nicht genauso viel Zeit mit einem verbringen möchte.". Dieser Fakt macht es einfacher. Denn ich möchte keine Zeit mit Jemandem verbringen, der diese nicht ebenfalls zu schätzen weiß. Daher fällt es mir für Gewöhnlich ziemlich leicht solche Kontakt nach gewisser Zeit abzubrechen. Ich hatte vor Kurzem noch den Fall das ich mich da hab emotional sehr leiten lassen. 2 Dates, geküsst, tolle Gespräche und ein paar Telefonate um Dates zu fixieren. Atemberaubende Frau. Charakterlich wie Äußerlich. Es gab noch eine letzte SMS von mir (inkl. einer Frage). Plötzlich von Heute auf Morgen keinerlei Kontakt mehr von der Kleinen. Ich wusste aber: Sie hat grade enormen Stress um sich herum (3 Jobs+Uni). Mein Leben ging also weiter. Ich datete eine andere neue Bekanntschaft in der Zeit und hatte Sex mit einer meiner Bekannten und ohnehin im Job ausreichend um die Ohren. Ein drittes Date war aber schon abgemacht. Trotz Alternativen ging Sie mir nicht aus dem Kopf. Ich will Sie kennenlernen, aber Sie meldet sich nicht mehr. Mein Vorgehen sah dann so aus, dass ich zwei Mal telefonisch versuchte Sie zu erreichen in den folgenden zwei Wochen. Beide Male ohne irgendeine Reaktion. Die Sache wurde im Kopf nun leichter für mich. Einfach weil ich das Verhalten nicht ok finde. Wenn man Interesse hat meldet man sich. Nur auf meine Nachfrage wegen dem dritten Date sagte Sie ab mit "hab noch keine Ahnung, bin kaputt bla". Stress hin, Stress her. Eine kurze SMS klappt auch Morgens beim Pinkeln. Es ist nicht ok. Ich verlor die Lust auf Sie. Ich habe Sie daraufhin freundlich genextet mit einer kurzen Nachricht. Nummer gelöscht, gut. Plötzlich erwacht Sie aus Ihrer Versenkung und beginnt sich zu entschuldigen und zu erklären. Stress im Job, keine Zeit für Niemanden, 80 Stunden Woche. Ausreden. Ich bin verrückterweise darauf eingestiegen. Das ganze endete schlussendlich damit, dass Sie pikiert war das ich sie gelöscht und genextet hatte und sie im Moment keinerlei Zeit für weitere Verpflichtungen hat. Blubb. Sie eine unhöfliche SMS schrieb und Ich die Sache daraufhin erneut beendete. Konsequenz sieht eigentlich anders aus. Richtig wäre von Anfang an gewesen: Nichts. Keine Reaktion. Hier war ich eben emotional mal mehr drin. Menschlich, mein Gott. Es reisst aber Niemandem ein Bein ab. Ohne Fehler kein Vorwärts kommen. Sei froh über deine Unsicherheit. Du erweiterst deine Komfortzone. Versuche einfach locker zu bleiben und Sie kommen zu lassen. Tut Sie es nicht - dann ist sie auch nicht die Richtige für Dich. Es seie denn Du hast eine Vorliebe für Frauen die sich nicht für Dich interessieren Der Fehler bei Dir ist ja schlussendlich das was Du selbst sagst: "Man möchte eben nichts falsch machen mit der Angst die Dame zu vergraulen" Genau das ist der Anfang vom Ende. Einfach treiben lassen.

Ich habe meine letzte Freundin häufig ohne den direkten Gedanken einer Gegenleistung geleckt. Zum einen weil ich extrem gerne lecke, zum anderen wollte ich Ihr damit einfach mal was Gutes tun. Meist war es danach so, dass sie dann von sich aus schon vollkommen geil drauf war mir einen zu blasen. Ja, es gefühlt fast tun "musste" wie sie später sagte. Vor lauter Geilheit. An ein Mal erinnere ich mich grade. Es war ein Tag an dem Sie vollkommen geschafft vom Job Heim gekommen war. Ich habe Sie geleckt bis zum Orgasmus. Mich dann neben Sie gelegt und gesagt "Schatz, lass uns schlafen". Sie in den Arm genommen und Ihr eine Gute Nacht gewünscht. Sie war extrem perplex. Aber auf eine positive Art und Weise. Es kam ein herzzerreißend einfühlsames "Danke" von Ihr. Und Sie hat sich dabei so intensiv im Bett an mich gekuschelt wie selten. Die Kleine war einfach vollkommen platt. Der Morgen danach war die logische Konsequenz: Ich wurde wach von Ihrem phänomenalen Blowjob. Mir persönlich tut es gut auch einfach mal nur zu geben. Ohne großen Dank. Ohne große PR. Es ist wie an Weihnachten. Ich bin auch immer derjenige der lieber schenkt als beschenkt zu werden Es kommt ja doch alles zu einem zurück. Karma und so.

Wieso muss man sowas denn "aus Prinzip" immer auf die gleiche Art machen? Ich verstehe nicht diese Versteifung darauf Hauptsache einen auf Eskalation zu machen. Es hat bei mir nie einen Unterscheid gemacht ob ich Sie nach dem Kussdate beim Wiedersehen umarmt oder geküsst habe. Entscheidender waren da mehr die Stunden danach.

Ich glaube Du hast Dir in diesem Post schon mehr Gedanken gemacht als ich Jemals zu dem Thema. Sorry, aber hör doch auf in solch bescheurten Mustern zu denken! Wenn Sie nicht zurück küsst ist Sie vielleicht einfach grade überrumpelt. Oder Ihr ist grade nicht danach. Was für ein Stuss! Geniess den Abend! Wenn Du bei solchen Kleinigkeiten gleich dein Hirn anwirfst und solche Dinger bringst, wirst Du es nicht mal bis zur Date-Location schaffen ohne das die Kleine schreiend davon gerannt ist. Du bist max. 19 schätze ich?

1. Wie alt bist Du? 2. Hat das schon mal funktioniert? Also wenn ich die ganze Nacht mit Ihr über den Scheiss gesprochen hätte, ja, dann würd ich mich ggf. so melden. Wenn mich allerdings Jemand so anrufen würde, käme das lediglich wie der auswendig gelernte Versuch komisch zu wirken rüber. Ziemlich Banane. Busfahrer87 hat es in Teilen ganz treffend beschrieben. Da deine Frage aber schon sehr von Unsicherheit schliessen lässt, würde ich Dir empfehlen dich in Smalltalk und Unterhaltungen zu üben. Hast Du schon mal mit der Kassiererin im Rewe ein spontanes Gespräch begonnen? Mit Jemandem im Zug oder auf der Autobahnraststätte? Hast Du dich schon mal intensiv mit einem Bekannten über mehrere Stunden zu tiefgründigen Themen unterhalten und bist ein Stück weiser wieder Heim gefahren? Nein? Dann übe das. Immer. Jeden Tag. Wird Dir auch im Job sehr weiterhelfen wenn Du viele Gespräche telefonisch führen musst. Der nächste Schritt ist dann das auch zu können, nachdem Du einen richtigen scheiss Tag hattest und eigentlich grade "gar nicht in der Stimmung dazu" bist. Und Du wirst Dir irgendwann keinen Kopf mehr darum machen was man am Telefon oder im Gespräch erzählen könnte oder wie man sich irgendwo meldet.

Wie würdest Du sie denn gerne begrüßen? Ich mache das immer von meinem Bauchgefühl abhängig. War das erste Date bei dem geküsst wurde extrem offen und herzlich, so begrüße ich auch mit einem kleinen Begrüßungskuss. Wie gesagt, wenn mir danach ist. Manchmal sieht man sich das Zweite mal um merkt, dass man erst mal wieder warm miteinander werden muss und umarmt sich nur. Wenn Du nicht weißt wie Du bei einer ablehnenden Haltung bei einem Kussversuch umgehen würdest (nämlich locker und lustig): Dann umarme Sie nur. Umarmst Du Sie "nur" wird Sie automatisch drüber nachdenken wieso Du sie nicht geküsst hast. Ist doch auch schön. Und zum Küssen habt ihr beim zweiten Date später doch ohnehin noch ausreichend Zeit. Überleg mal, Sie fragt sich sicher grade doch genau Dasselbe wie Du. Schöne Situation in der Du da bist, freu Dich Und mein Vorposter hat Recht: Das ist nichts für eine Frage an fremde Leute im Netz, sondern eine Frage an Dich und deine Fähigkeiten selbst. Versuch nicht in jeder Situation gleich Hilfe von Dritten zu suchen sondern erst mal selbst nach der richtigen Lösung zu suchen. Das ist der Weg irgendwann immer auch selbst eine Lösung parat zu haben

Wie die anderen schon korrekt geschrieben haben: behandle Sie wie jeden anderen Menschen um dich herum auch: Freundlich. Sag Hallo, mach nen kurzen Smalltalk und gut. Im Zweifel wird Sie weiter investieren und auf Dich zukommen. Vielleicht auch nicht. Es sollte Dir beim glücklich und zufrieden sein nur nicht im Weg stehen.

"So schnell wie Du rennst scheinst Du auf der Flucht zu sein. Böser Ex Freund?" "Hi" "Sag mal, verfolgst Du mich etwa?" "HoppHoppHopp" "Du schon wieder!" Tu und sage das, was Dir grade durch den Kopf geht. Zieh deine Nikes über und "Just do it". Nicht so viel nachdenken. Und das tust Du automatisch nicht, wenn Du geübt im situativen Smalltalk bist.

Das erste Date wird immer von mir, entweder persönlich oder telefonisch (nie via SMS) initiiert. Ich geniesse es sehr da die Führung in der Hand zu haben und sie "folgen zu lassen". Ebenso geniesst die Frau es "geführt zu werden". Simpel gesagt: Die Entscheidung abgenommen zu bekommen. Ich weiß von einigen Freundinnen, dass es sogar "Männer" gibt, welche die Frau vorm ersten Date fragen wohin man geht. Jede Frau wird Dir bestätigen wie vollkommen daneben das ist. Ebenso daneben finde ich allerdings auch, was manche hier oft vorschlagen. "Hey, Sonntag Abend, 19:30, Bar XY. Zieh die hochhackigen an". Frei nach dem Motto "Klare Ansage" und sie darf folgen. Wenn Du mich fragst ein ziemlich gespieltes und übertriebenes Alphaverhalten. Löse es doch smart. Ein Beispiel von mir, welches bis dato immer erfolgreich war und zum Date geführt hat: Ihr habt euch kennengelernt. Vollkommen egal wie und wo. Du hast Ihre Nummer bekommen und Ihr gesagt Du rufst Sie an. Ich persönlich schicke vorher gerne noch eine Sprachnachricht in der ich ihr durchgebe WANN ich anrufe. "Hey, hab jetzt gleich Feierabend, geh noch grad einkaufen und melde mich dann um 20 Uhr bei Dir. Bis gleich." Warum? Erstens hört sie schon mal meine Stimme (im Grunde nur bei Online-Bekanntschaften noch von Nöten) und merkt das ich ein sympathischer Kerl bin. Ausserdem signalisierst Du zwei Dinge: 1. Du nimmst Dir bewusst Zeit für ein Gespräch. 2. Du gibst Ihr die Möglichkeit sich vorzubereiten. Manche, grade jüngere Mädchen, gehen oft nicht ran weil Du "aus heiterem Himmel anrufst" und Sie etwas überfordert sind. Und schicken dann SMS ne Stunde später mit "Was war denn? Sorry, ich war da und dort und konnte nicht ran gehen bla". Was kann passieren: 1. Sie: "Ja super, bis gleich!" -> Alles gut 2. Sie: "Hey, super gerne, bin aber bis 20:30 noch unterwegs. Passt Dir auch 21 Uhr?" -> Alles gut. Es passt Ihr nicht, Sie macht einen Gegenvorschlag. Wenn Dir 21 Uhr passt ruf an. Wenn nicht sag Ihr wann es Dir sonst passt. 3. Sie: "Hey, super gerne. Aber bin um 20 Uhr noch mit ner Freundin unterwegs, kannst aber gern kurz anrufen, hab dann nur nicht viel Zeit." -> Auch ok. Ich antworte darauf: Nein. Geniesst ihr zwei mal euren Abend. Ich hatte nicht vor zwischen Tür und Angel mit Dir zu sprechen". Tags drauf erneuter Versuch und Telefonvorschlag. Sag dann aber dabei (bitte lustig und freundlich!) Sie soll Dir dann nicht wieder sagen Sie wäre unterwegs oder grad mit Ihrem Zweigkaninchen beim Hals Nasen Ohren-Arzt. 4. Sie: "Nee, sorry, passt mir gar nicht" -> Nicht ok. Kein Gegenvorschlag, wenig Interesse. Würde ggf. sofern ich Lust habe tags drauf einen neuen Vorschlag senden. Kommt dann wieder sowas, verliere ich sehr schnell die Lust an der Dame. Sowas könnte dann tausend Gründe haben. Meist aber den, dass Sie nicht ausreichend Interesse an Dir hat. Fall 1-3 hatte ich schon. 4 noch nie. Also, gehen wir von Punkt 1-3 aus und es kommt zu besagtem Telefonat: Ihr telefoniert (und zwar PÜNKTLICH um 20 Uhr). Habt ein nettes Gespräch. Lacht. Lernt euch ein wenig kennen. Im Optimalfall (aber das kannst Du ja lenken) ergibt sich automatisch was aus dem Gespräch. Ihr redet über Bars. Du: "Kennst Du diese bar XY? Da gehe ich super gerne hin. Eine tolle Location, überall Sofas, super gemütlich, viele Kerzen. Ist total entspannend. Blabla" Sie: "Nein, die kenne ich noch nicht. Aber das klingt ja total interessant" Du: "Ok, pass auf. Ich hold dich nächsten Sonntag Zuhause ab und wir fahren gemeinsam in Bar XY und ich zeig Sie Dir mal. Passt Dir 19:30 Uhr?" Was kann passieren? Siehe Oben. 1-4. Aber in 90% der Fälle: Sie: "Oh cool, total gerne. Ja, 19:30 passt. Finde es schön das Du mich mal dahin entführst :-)" Ergibt es sich nicht aus dem Gespräch heraus kannst Du irgendwann beim beenden des Gespräches sagen: "Hey, hat mir wirklich Spass gemacht mit Dir zu sprechen. Würd dich gern mal besser kennenlernen. Lass uns doch nächsten Sonntag mal in bar XY und das ganze weiterführen..usw". Warte nicht drauf das Sie etwas vorschlägt und trau dich selbst ein Date zu initiieren. Der Unterscheid zur Oben beschriebenen übertriebenen Alpha Methode ist, dass ich hier nicht vorweg renne und Sie mitlaufen lasse. Nein, ich gehe den Weg vor, reiche Ihr die Hand und lade Sie ein zu folgen. Es sieht aus wie "auf einer Augenhöhe" miteinander sein. Nur bist Du unterm Strich derjenige, der Location, Ablauf und Uhrzeit vorgibt. Du bist derjenige der "führt". Ich finde: Smart führt. Aus Erfahrung kann ich sagen, dass erschreckend viele Frauen im Alter bis ca. 30 sowas selten oder noch gar nicht hatten nach dem ersten kennenlernen. Und, zumindest in meinem Fall, waren es immer sehr selbstbewusste, gestandene und atttraktive Frauen Mitte/Ende 20. Das es augenscheinlich so wenige Männer so "straight und locker" tun verwundert mich immer wieder aufs Neue.

Im Kern beschreibt dieser Post in meinen Augen eines der grundlegendsten Probleme vieler Männer die sich zu intensiv mit Pickup identifizieren. Viele, so habe ich das Gefühl, gewöhnen sich regelrecht daran in jedweder Situation mit einer Frau etwas analysieren zu können. Nein, gar zu müssen. Eine ständige Diagnose. Wie anstrengend ist das? Aber spätestens ab einer beginnenden Beziehung zieht es Ihnen dann vollkommen den Boden unter den Füßen weg. Schlichtweg weil sie über die Jahre "vergessen" haben, wie es ist, sich einfach treiben zu lassen. Und die Dinge um einen herum schlichtweg mal geschehen zu lassen. "Einfach locker bleiben" scheint, so simpel es zwar klingen mag, für viele die größte Herausforderung bei der gesamten Suche nach dem Glück zu sein. Pickup ist in meinen Augen, genau wie Lafar es so treffend formuliert, nicht mehr als ein Werkzeugkasten. Du kannst damit bei Zeiten Dinge reparieren. Lafars Vergleich der Autofahrt ist grandios. Der ständige Check nervt nicht nur dich, sondern auch deine Mitfahrer. Dein Auto zeigt auch mit größerer Wahrscheinlichkeit eher einen Defekt vom ständigen an und aus, als von einer entspannten Fahrt. Fahr einfach. Lass die Karre laufen. Und lass Dir durch deinen Werkzeugkasten im Kofferraum die zusätzliche Sicherheit und Gewissheit geben, dass Du jeden kleinen "Defekt" womöglich wieder reparieren kannst. Nichts desto trotz. Und da wiederhole ich mich gerne: Wer lernen will entspannt zu fahren, sollte auch beim Führerschein -dem lernen- beginnen. Und eben nicht gleich jedes Instrument des Werkzeugkastens ausprobieren oder einfach mal drauflos zu fahren. Persönlichkeitsentwicklung. Das Auseinandersetzen mit sich selbst. Selbstwertgefühl entwickeln. Komfortzone erweitern. All diese schlauen Weisheiten. Damit kann eine entspannte Fahrt in meinen Augen erst beginnen. Ob mit Beifahrer oder ohne.

Kann man solche Threads hier nicht einfach schliessen? @TE Du hast dich weder irgendwann mal mit Dir, geschweige denn mit den Dynamiken zwischen Mann und Frau auseinandergesetzt. Ich schätze dein Alter auf maximal 18 Jahre. Sorry für die Offenheit, aber deine Frage ist runter gebrochen so sinnlos wie die, welche Unterwäsche Du dir Heute anziehen sollst. Geh hin, sprich Sie an und unterhalt dich mit Ihr. Der Rest kommt von allein. Alternativ kauf Dir einen Gaul, stell Ihn auch da ein und warte tagelang im Zelt ob Sie noch mal kommt. Stuss.

Was soll man an dem Text bitte analysieren? Einfaches hin und her ohne viel Grundlage. Ruf Sie nächstes Mal einfach an und klär kurz alles mit Ihr telefonisch. Hinterlässt schon mehr Eindruck bei solch jungen Mädels als diese Texterei.

"Klar. Wenn Sie so niedlich sind wie Du und guten Wein zuhause haben. Rot bitte ;-)" Ihr habt doch bereits ein Date ausgemacht - lass dich nicht verunsichern. Könntest Ihr auch sagen das Du für gewöhnlich im Keller Gruppenschach mit deinen Kumpels spielst und es nicht so mit Mädels hast @BigD80 Ihr unterhaltet euch eine halbe Stunde über euer Gewicht im Stile zweier 13 jähriger. Was erwartest Du denn von solch einer Konversation?

Sorry, das kräuseln sich mir die Nackenhaare. Welches Ziel verfolgst Du mit der Geschichte? So lange zu schauspielern, und nicht nur Ihr sondern auch Dir selbst etwas vorzumachen, bis Sie mit Dir in die Kiste springt? Das klappt allenfalls bei angetrunkenen unselbstbewussten Mädchen. Jede erwachsene Frau wird schon beim Ansprechen deine Unsicherheit und Angst merken und dich mit zwei, drei Fragen aus dem Konzept bringen. Da nützt Dir auch dein "Canned Material" nichts. Jede Abweichung von deinem "Plan" macht dich direkt unsicher. Versuch dich in die Lage zu bringen auf jeden Shit was erzählen zu können. Übe dich im Smalltalk. Es gibt dazu doch ganz nette Techniken. Beispielsweise wirfst Du Dir selbst ein beliebiges Wort vor die Füße und erzählst Dir selbst eine Minute lang alles was Dir dazu einfällt vorm Spiegel. Mag sich bescheuert anfühlen, aber es trainiert dein Hirn dahingehend. Und über Thema A kommt man ganz schnell auf diverse andere, interessantere Themen. Dabei ist es in meinen Augen vollkommen scheissegal worum es dabei geht. "Tolles Wetter. Wahnsinn wie warm es Heute ist. Man hat das Gefühl der Park schreit mit einer Decke und einer kühlen Flasche Weisswein nach einem. Kennst du das? Warst Du schon mal in Park XY? Komische Leute da oder?" bla bla bla.

Fang bei 0 an. Raus zu gehen und Frauen mit irgendwelchen im Internet geklauten, vorgefertigten Anmachen wie wild anzusprechen mag sogar kurzfristig Erfolg bringen - nur musst Du auch verstehen welche Dynamiken da wirken. Und das wirst Du nie, wenn Du nicht ganz vorne anfängst und dich mit Dingen wie beispielsweise Persönlichkeitsentwicklung, Selbstwert, Lebenszielen und Selbstreflektion auseinandersetzt. Wie genau das mit der Frauenwelt zusammenhängt wirst Du dabei automatisch feststellen. PU ist nicht der heilige Gral den Du in deinem Leben vermisst hast. Auch wenn es auf den ersten Blick so wirkt. Es geht im ersten Schritt darum, dass Du dich und deine Persönlichkeit einnordest. Der Rest (Frauen kennenlernen, LTRs, Sex usw.) ist dann reine Formsache und läuft - ein geregeltes Leben, Ziele und Selbstwertgefühl vorausgesetzt - ziemlich von alleine. Und immerhin hast Du augenscheinlich den Willen was an Dir und deinem Leben zu ändern. Also pack es an und fang im ersten Schritt bei Dir selbst an. Ich empfehle die Themen im Forum zu "Erste Schritte" "NLP" und "Personal Development". Der Weg ist das Ziel. Bescheuerter Spruch - aber selten so passend wie bei diesem Thema Edit: Das ganze dann aber auch immer wieder "Draussen" zu probieren und Erfahrungen zu sammeln ist natürlich vorausgesetzt. Nur aus deinem Wohnzimmer heraus passiert nicht viel ;)

Verlustangst? Fehlendes Selbstwertgefühl? Wieso siehst Du Potential für eine LTR, wenn ihre sexuelle Orientierung nicht mir deiner (die Du dir für eine LTR offensichtlich vorstellst) harmoniert? Ihr sitzt doch im gleichen Boot. MFF geht, nicht aber MMF. Dann bist du ja schliesslich auf der "sicheren Seite". Du wusstest doch vorher wie Sie drauf ist - und ziehst jetzt den Schwanz ein Wie auch immer, mit Offenheit lebt es sich ganz sicher am besten. Im Zweifel fand Sie dich anfangs auch unter anderem deswegen interessant, weil Du augenscheinlich so offen mit deiner Sexualität umgehen kannst. Was ja scheinbar doch nicht klappt.

Nach nun beinahe 4 passiv-aktiven Jahren in diesem Forum kann ich sagen: Klarer Fall für die Hall of Fame. Kurzum gefällt mir die menschliche Sicht auf die Dinge hier. Es wird nicht versucht ein Ideal zu dogmatisieren, welches ohnehin nicht erreicht werden kann. Denn: Wir suchen viel zu oft nach Idealen, welche ausschliesslich positive Eigenschaften besitzen. Fragen nach dem "Wie kann ich irgendwann endlich Tag und Nacht unabhängig, glücklich und zufrieden sein" sind im Grunde so sinnfrei wie die Frage eines 16 jährigen nach "Wie kann erreichen das alle Frauen auf mich stehen?" - Im Kern geht es darum zu verstehen, dass nicht das Ideal das Ziel, sondern der Umgang mit eben jenem Ideal ist. Und genau da liegt das Kernproblem im Denkansatz. -> Mein Ideal eines glücklichen Lebens sieht eben auch Momente der Trauer, Verletzlichkeit und Schmerzen vor. Was für andere allenfalls eine negative Emotion ist, ist für mich neben Quell neuer Inspiration auch immer Möglichkeit der Dankbarkeit und geistigen Weiterentwicklung. Meine Antwort auf diesen Thread wäre, ergänzend zu dem bereits geschrieben, zum Thema Akzeptanz gewesen: Dir geht's Scheisse? Okay. Wo liegt darin ein Problem? Mir geht's auch schon mal Scheisse. Ach was, ALLEN Leuten die Ihr Leben im Griff haben geht es mal Scheisse. So ist das Leben. Manchmal geht es gut - und manchmal geht's daneben. Nur wenige können das allerdings auch akzeptieren. Nein, sie suchen in schlechten Momenten auf Teufel komm raus sofort wieder nach einem Ideal welches es de facto nicht gibt! Ein (wenngleich auch sehr hartes) Beispiel: Versuch Dir mal den glücklichsten Mensch auf der Welt vorzustellen. Sieh Ihn vor deinem inneren Auge. Wie er da in seinem Garten sitzt, lächelt, an seinem Cocktail nippt und in vollendeter Glückseligkeit seinem Tagwerk nachgeht. Ein Traumjob, ein Traumauto, Traumfrau, tolle Kinder, viel Geld, ein Haus, bla. Nächste Woche wird seine Tochter bei einem tragischen Autounfall sterben. Hart. Wird er dann noch glücklich sein? Nein. Wird er es Jemals wieder werden? Er wird. Warum? Weil er in seinem tiefsten Inneren manifestiert hat, dass das Leben nun mal weder fair, noch immer perfekt ist. Und natürlich: Er wird trauern. Er wird dankbar sein für viele schöne gemeinsame Erlebnisse, Emotionen und Lebensjahre. Und er wird sich weiterentwickeln. Weil er durch seine Bewältigung grade solch einschneidender Erlebnisse erkennt, dass 1. weder materielle Dinge ersthaft von Belang sind, und vor allem 2. durch seine realistische, lebensnahe und akzeptierende Sicht auf die Dinge, kein Problem dieser Welt sein Leben auf Dauer aus den Fugen geraten lassen kann. Und er wird in vielen Jahren wieder dort sitzen in seinem Garten. Und glücklich und mit Schmerz an seine tolle Tochter von Damals denken. Und an seinem Cocktail nippen und lächeln. Akzeptanz. Und dann der nächste Schritt. That's the matter. Daher: Meine Antwort auf die Frage "Wie kann ich irgendwann endlich Tag und Nacht unabhängig, glücklich und zufrieden sein?" ist: Akzeptieren, dass genau das als Lebensziel Schwachsinn ist

Hatte vor 3 Jahren eine längere Affäre mit einer Arbeitskollegin die verheiratet war. Klar, ist ein gewisser Kick. Im Vergleich zu Singlefrauen aber in soweit nervig, als dass sie ständig wieder los musste und immer unter Strom stand weil Ihr Kerl jeden Moment in die Bar kommen konnte. Nervig. Und als ich dann nach Monaten mit Ihrem Ehemann auf dem Geburtstag eines gemeinsamen Freundes zusammen getrunken und mich überdies blendend mit Ihm verstanden habe - habe ich den Scheiss beendet. Und mir fortan geschworen nie wieder vergebene Frauen anzupacken. Tu dir und den Jungs/Männern der Mädels den Gefallen und lass die Finger von deren Mädels/Ehefrauen. Ist für mich ne Prinzipiensache. Es gibt ausreichend Singlefrauen da draussen. Edit: Im Übrigen habe ich die Erfahrung gemacht das grade vergebene Frauen besonders stark auf Dominanz reagieren. In erster Linie wohl, weil Ihre Männer nach Jahren der Beziehung genau diese in ebenjener haben vermissen lassen.

Und plötzlich stoppt der Thread? Gorgonzola, bitte tu uns doch den Gefallen und erzähle wie sich die Sache in den letzten Monaten weiterentwickelt hat. Btw, der Strang hier ist wirklich Gold wert. Vor allem aber, weil 95% aller Antworten durchaus konstruktiv und sinnvoll sind (leider inzwischen immer seltener der Fall)

Zu allgemein. Für mich ist in erster Linie mal völlig nebensächlich ob Sie vergeben/verheiratet ist. Sie gefällt mir - ich will Sex mit Ihr. Daran ändert der Beziehungsstatus nichts. Aber natürlich gibt es mir einen gewissen Kick Ihr beim Sex in die Augen zu schauen und zu wissen, dass Sie vor einigen Monaten noch im weißen Kleid vorm Altar stand. Liegt in erster Linie daran, dass es nicht der gewohnten Norm (sprich Single-HBs) entspricht und im Auge der Allgemeinheit als nicht korrekt empfunden wird. Aus eben diesem Grund hat es aber auch einen Kick, Sex im Stadtpark oder Aufzug zu haben. Was genau hat das mit einem Inner-Game-Problem zu tun?

Mike_Zulu, ich habe mich nun komplett durch deinen Thread gelesen. Erst einmal Glückwunsch zu deinem unerschütterlichen Tatendrang. Du bist sehr konsequent in deiner Umsetzung. Deine derzeit wohl mächtigste Waffe beim Thema Weiterentwicklung. Macht wirklich Spaß bei Dir zu lesen. Mir persönlich gefällt im Übrigen auch deine Herangehensweise an die ganze Sache. Du erwartest als Ergebnis in erster Linie persönliche Entwicklung, auch hinsichtlich Pickup und wirst eben nicht ausschliesslich vom Sexgedanken geleitet. Ausserdem betreibst Du ne offensichtlich sehr intensive und grundehrliche Reflektion deiner Erlebnisse. Nur so bringts auch was. Echt top! Du schreibst das die Mädels oft antworten "Ich hab aber nen Freund". Ja, das tun wirklich sehr viele. Das heisst im ersten Moment aber mal nicht viel und man kann es eigentlich getrost ignorieren. Immerhin willst Du in erster Linie Konversation führen. Und grundsätzlich muss man sich klar machen das es ja nichts Verwerfliches darstellt mit ner vergebenen oder verheirateten Frau einen Kaffee oder Eis essen zu gehen um dabei ein wenig übers Leben zu sinnieren und zu flirten. So lange es für Dich interessant ist und Dir Spass macht, why not? ;) Hab Dir hier mal ein paar meiner Antworten zusammengeworfen. Im Grunde gehts eigentlich vielmehr darum das Thema möglichst zu überspringen oder witzig zu umgehen ;) Den hier hab ich mal hier im Forum aufgegriffen: Sie: "Ich hab aber nen Freund" Du: "Hey, wir haben uns grade erst kennen gelernt und Du fängst schon an mir von deinen Problemen zu erzählen!? ;)" Sie: lacht Du: ->Themenwechsel Sie:"Ich hab aber nen Freund" Du:"Jajo, wer nicht" ->Themenwechsel Sie:"Ich hab aber nen Freund" Du:"Wie!? Nur einen!? ;)" Sie: "Ja, und der reicht mir auch" Du:"Hehe, bist aber schon mit sehr wenig zufrieden zu stellen, was? ;)" Oftmals wird dann motzig reagiert ("Ja, so bin ich halt bla) und man kann eh getrost nexten ;) Sie:"Ich hab aber nen Freund" Du:"Mensch, ich selber habe 4 Ehefrauen und 12 Kinder. Stell dir bloß mal vor wie schwierig das hier grade für mich ist! ;)" >Themenwechsel Sie:"Ich hab aber nen Freund" Du:"Na klar! Weisst Du, früher wars Lachsfilet, Heute Tiefkühlpizza. Blau war nicht immer lila!" Sie"…WTF!?" Du: -> Themenwechsel oder "Hehe, jaja, uraltes Geheimnis der Cockindianer. Ich bin dafür ich erkläre Dir dieses Mysterium jetzt mal bei nem leckeren Kaffee dort drüben. Obwohl Du mit deinem süßen Blick eher so den Eindruck eines Kakaotrinkers mit viel Sahne machst. Stimmts oder hab ich recht? ... Sie:"Ich hab aber nen Freund" Du:" Was!? (und dabei ein entsetztes WTF-Gesicht). Der Termin für unsere Hochzeit steht doch längst. Die Rosen, das teure Essen, die weißen Tauben, dass kann doch nicht dein Ernst sein?" Sie"…" + lacht, manche raffen das allerdings nicht immer sofort ;) Du:"Mensch Süße, ich will doch nicht vögeln. (Also zumindest nicht jetzt und hier) ;). Davon ab scheinen wir auf einer Wellenlänge zu sein. Wie auch immer, jetzt verrat mir aber mal warum du eigentlich so unverschämt braun bist…blabla.. Und wenn Sie sowas sagt wie "EIGENTLICH hab ich ja nen Freund", impliziert diese Aussage ja schon das Sie nicht grundsätzlich abgeneigt ist ;).Ist natürlich aber auch von Fall zu Fall unterschiedlich

Thumbs up! Den Teil hebe ich deswegen hervor, weil eben genau durch jene schon vorzeitige Selektion die Spreu vom Weizen getrennt wird. Frauen die pikiert oder verärgert auf auch schon harmlose Negs oder Sarkasmus reagieren, sind (vorausgesetzt sie waren in der Lage den eigentlich Sinn heraus zu filtern) auch oftmals die mit geringerem Selbstbewusstsein. Will das nicht grundsätzlich pauschalisieren, aber es deckt sich klar mit meinen gemachten Erfahrungen. Denn genau dabei kommt es eben zu 99% auf Körperhaltung und Auftritt an. Die ist die Kernaussage eines solchen Negs. Das fehlt bei ner SMS eben völlig oder lässt sich nur durch einen ";)" kenntlich machen. Beispiel: Schreibe mit ner Frau die ich persönlich noch nicht kenne, hab also nur aufgrund meiner FB Bilder attraction von Ihr aufgrund meines Aussehens. Bekomme nach ein paar Nachrichten ihre Telefonnummer raus. Kurzes SMS Game am darauf folgenden Tag. Ich bringe einen Neg der im Real-Life perfekt gekommen wäre, für ne SMS allerdings im Nachhinein ne Spur zu hart war (das Wort Schlampe fiel ;) ). Sie war daraufhin offensichtlich ein wenig pikiert und beendet das Game mehr oder minder freundlich. Seitdem nichts mehr. Dieser zugegebenermaßen extreme Neg der mich im echten Leben, mit dem richtigen Drumherum (lächeln etc.) zu ner Runde KINO gebracht hätte, versaut mir hier die Tour. Daher, noch mal Thumbs up für Punkt 4. Allerdings sehe ich es nicht ganz so extrem, ein wenig neggen muss auch beim SMS oder Online-Game drin sein (nur eben nicht zu hart), dass muss sie abkönnen und machst ja auch erst interessant ;) Den Rest des von Dir gesagten sollte grundsätzlich so jeder verinnerlichen. Ich persönlich hasse es mit fremden SMS zu schreiben. Es fehlt eben die Grundlage auf der man aufbauen kann. Und nur mit C&F ist auch schnell die Luft raus. Von daher nutze ich es meist nur um kurz die attraction zu steigern (C&F, Negs) um dann ein Treffen auszumachen. Es kann aber auch in einigen Fällen schon mal sehr witzig sein, vor allem mit FBs. Wenn ohnehin schon beide scharf sind und man sich dann Häppchenweise anhören kann was später mit einem passiert ;)