Winddancer

Routinen Ich lese hier von so vielen Usern, dass ihnen die Beziehung mit ihrer Partnerin entglitten ist. "Ex-Back", "Game sie jeden Tag!", "Das gamen darf nie enden" sind Auswirkungen davon. Hier ein paar beobachtungen und Erfahrungen von mir zu diesem Thema. Was ist das größte Gift in einer Beziehung? Routine, Alltag und Gewöhnlichkeit. Ganz wird man diese Einflüsse nie ausschalten können, doch gegensteuern. In der ersten, "heißen" Kennenlernphase sind wir sehr sensibilisiert auf den oder die andere. Wir erleben alles, was wir mit unserem neuen Partner erleben, zum ersten mal mit ihm. Das erste mal Sex. Ein anderer Körper, ein neuer Duft, neue unbekannte Reaktionen. Spannung liegt in der Luft. Ich weiß, etwas Schönes wird passieren, aber ich weiß noch nicht genau wie es ablaufen wird. Die Überraschung verleiht meiner Erregung Flügel. Später folgt immer mehr Routine. Der Weg zur eigenen und zur befriedigung der Partnerin wird schneller, direkter und vorhersagbarer. Das kommt einerseits euch beiden zugute, weil ihr schon wisst wie ihr euch am besten erregt, doch andererseits läuft es so immer mehr in Richtung mehr Effizienz - und blendet dabei andere Wege und Möglichkeiten nach und nach aus. In vielen Bereichen verläuft es ebenso. Warum? Wir stumpfen ab. Wir werden nachlässig und faul. Wir lassen uns fallen und trauen uns, uns auch einmal von unseren weniger guten Seiten zu zeigen. Heute wollen wir einfach nur faul rumliegen, sind mal nicht gestylt sondern bequem angezogen oder einfach müde und bequem, haben miese Laune oder wollen alles - nur nicht tiefgründige Gespräche führen. Frauen geht es genauso. Wir offenbaren uns also ein Stück mehr. Das alleine beeinflusst nicht gleich unsere Beziehung. Doch was uns dabei in die Quere kommen kann ist der schleichende Fortschritt, der stets ein neues gegenseitiges Beziehungslevel etabliert, bis wir schließlich auf der Nullinie angekommen sind. Hier ein Beispiel: - In der Anfangszeit eurer Beziehung begrüßt ihr euch jedesmal sehr innig und liebevoll, wenn ihr euch seht. Ihr nehmt euch in den Arm, küsst euch lange und zärtlich, begrüßt euch mit viel Aufmerksamkeit. Ihr geht Hand in hand. - Einige Zeit später sind die Küsse weniger intensiv und die Umarmung weniger lange. - Etwas später ist es nur mehr eine Umarmung und ein kurzes "Hi" Ihr geht nebeneinander ohne Berührungen - Noch etwas später ist es nur mehr ein kurzes Hände geben und ein flüchtiger Kuss auf die Wange. - Als nächstes nur mehr ein kurz angebundenes "Hallo" - Am Ende gar nichts mehr. Das passiert nicht von heute auf morgen. Die Innere Bereitschaft und Intensität, sich dem anderen zu widmen lässt nach. Schleichend und langsam. Das tut nicht weh, weil sich ja so auch noch Beziehung leben lässt. Doch es höhlt eure Beziehung schrittweise aus. Die Attraction versiegt. Das passiert aber nicht nur in einem Bereich, sondern meist in allen parallel. Beim Sex, in der Kommunikation, in der Freizeitgestaltung,.... Denkt darüber nach und geht einmal still für euch den Verlauf eurer früheren Beziehungen durch. Fällt euch etwas auf? Am Ende zu schreien "Ich will meine Ex wieder zurück" bringt nichts. Bewusst mit der Beziehung umzugehen während sie noch läuft bringt das Herz euerer Verbindung wieder zum schlagen. Nicht warten, bis es zum Erliegen gekommen ist. Letztlich entscheidet euer Enthusiasmus, eure Zielbewusstheit, euer Engagement, Offenheit und Achtsamkeit darüber ob ihr ein hohes Niveau halten oder gar ausbauen könnt, oder ob ihr euch eines Tages vor dem nächsten Treffen im stillen fragt...warum bin ich eigentlich noch mit dieser Frau/diesem Mann zusammen? Was fühle ich noch? Fühle ich überhaupt noch? Und warum ist das, was mich an ihr/ihm so fasziniert hat unterwegs verloren gegangen? Grüße, Winddancer

Dreamcatcher und Journey haben schon gute Antworten gegeben. Ich möchte zur besseren Klarheit noch etwas genauer auf das Thema eingehen. Dieses Thema ist ein Ansatz einer Entwicklung, die in LTR`s generell recht leicht stattfindet. Auch zwischen Menschen mit Beziehungserfahrung - aus Unachtsamkeit heraus. @rough77 Natürlich hat jeder Mensch ein unterschiedliches Naturell. Der eine ist offener, der andere verschlossener, der eine sehr aktiv, der andere eher passiv. Es gibt Abstufungen und Ausprägungen in alle Richtungen. Das macht eben Persönlichkeit aus Wenn eine Frau mit der Du zusammen bist sich zurückzieht und auf keine Aktivitäten von Dir eingeht, dann gibt es dazu folgende Gründe: 1. Sie hat ganz andere Interessen als Du. In dem Fall Interessen angleichen und schauen, ob man nicht gemeinsam die Comfort zone ein wenig erweitern kann indem man sich mal die Gebiete des anderen anschaut, bzw. daran teilnimmt. 2. Die Attraction ist sehr niedrig. In dem Fall würde ich versuchen dort anzusetzen und die Spannung erhöhen. Sonst hält die Beziehung sowieso nicht mehr lange 3. Die Frau ist schüchtern und traut sich nicht an deiner Seite. In dem Fall würde ich versuchen besseren Rapport aufzubauen, mich ein wenig zurücknehmen und darauf achten, dass die Frau mehr Raum bekommt. Langsam aus sich heraus gehen kann. Das erfordert geduld, Achtsamkeit und Empathie und geht nicht von heute auf morgen. Es ist wie wenn ein mann seine comfort Zone verlässt. Dann sind wir auch unsicher und wissen erst mal nicht so recht wie wir handeln sollen. Mit der Erfahrung kommt mehr Sicherheit. Um das noch einmal klar herauszustreichen. Hier geht es auch nicht immer um Roofblasts oder volle Action, sondern um Bewusstheit. Ich z.B. beobachte meine Beziehung immer wieder. Ich habe mir durch Erfahrung angewöhnt mehrere "Marker" in meinem Bewusstsein zu setzen, sogenannte "Eckpunkte" die für mich den aktuellen zwischenmenschlichen Status der Beziehung zeigen. Dazu zählt das Level an Vertrauen und Offenheit, Intimität, gemeinsame Unternehmungen, der gegenseitige Umgang miteinander, etc... Von Zeit zu Zeit überprüfe ich diese Marker. Das passiert eigentlich unbewusst und tritt erst später in mein Bewusstsein. Wenn einer oder mehrere dieser Marker sich signifikant verändert haben (weil eine Beziehung so wie alles andere im Leben sich in ständigem Fluss, in ständiger Bewegung befindet), dann schaue ich mir das an. Ist es einen Schritt vorangegangen (positive Veränderung), dann freut mich das und ich kommuniziere das auch direkt. Haben sich Punkte aber in die andere Richtung entwickelt, dann schaue ich mir das genauer an. Dabei beziehe ich auch das Umfeld mit ein. Denn es kann sein, dass meine partnerin unter Stress steht und daher anders reagiert hat, etc... Wenn ich aber bemerke, dass keine für mich erkennbaren Faktoren mitspielen, dann schaue ich IN die beziehung und spreche das an, oder verändere mein Verhalten diesbezüglich. Denn der Clou an der Sache ist - man orientiert sich gegenseitig. Wann immer Du dein Verhalten änderst (zärtlicher wirst, offener, whatecer...dann wird deine Partnerin das spiegeln und darauf reagieren. Sie kann gar nicht anders. Und wenn sie mit mehr Ablehnung reagiert, dann ist das ein deutlicher Hinweis dass etwas schief läuft. Gruß, Winddancer

Ich wüsste eine bessere Variante: Du versuchst SIE gegenüber DIR SICHERER zu machen. DAS ist PU. Der Rest ist bemitleidenswert und der Schuss geht höchstens nach hinten los. Grüße, Winddancer

Sorry dass ich da meinen Senf dazu gebe - aber das ist schlicht ...Bullshit. Wenn dir das der Arzt gesagt hat dann rate ich dir- wechsle den Arzt. Eine Pilzinfektion kann mehrere Ursachen haben: - Mangelnde Hygiene - Schwaches Immunsystem - Ansteckung durch Verkehr ABER. Es ist sinnvoll dass Du dich gleichzeitig mit deiner Partnerin behandelst - mit einer entsprechenden Salbe. Desinfektion der Bettwäsche und auskochen der Unterwäsche. Sexspielzeug das ihr gemeinsam benutzt habt ebenso reinigen oder entsorgen. Falls nicht, dürft ihr euch über den Ping-Pong Effekt freuen - der eine gibt es dem anderen - und so fort. Gruß, Winddancer

Eine GANZE Frau bekommst Du nur als GANZER Mann. Ganz bedeutet - GANZ bei Dir. Du bist GANZ in ihrem Kopf und ihrem Herzen. Alles andere wird nur quälend und bringt dir (und ihr) auf Dauer nicht viel. Hör auf über manipulative Spielchen nachzudenken. Investier diese Energie lieber in sinnvolelre Dinge - Frauen erkennen und gamen die einen soliden Charakter haben und mit Dir als Partner an ihrer Seite gut umgehen Es ist 1.000 mal besser, eie Frau kommt zu dir weil dich ihre Art anzieht, als sie flüchtet zeitweilig in deine Arme nd geht dann wieder, weil sie eigentlich ja viel lieber bei IHM sein würde. Gruß, Winddancer

Wann kommen wir normalerweise bei Manipulation in Bedrängnis? - wenn wir nicht achtsam sind - wenn wir etwas unbedingt haben wollen und dafür unverhältnismäßig bereit sind zu geben Das Beispiel mit dem Fahrer kommt öfter vor. Warum Du, Bravery es ihm nicht sagst, da spielt glaube ich noch ein weiteres Argument mit: Du könntest dadurch den Kontakt und Status zu dem Mädel ebenso verlieren, weil du dann der "Spielverderber" warst, der die Quelle dieses bereitwilligen Fahrdienstes geschlossen hat. Abgesehen davon hört dieser Moe sowieso erst dann damit auf sich masochistisch zu verausgaben, wenn er es für sich erkannt hat. Leider schlägt das dann oft in das gegenteil um - Hass auf ALLE Frauen und die Konsequenzen daraus. Solche "Hoffnungen" sind bester LJBF Status, doch nach einiger Zeit als Gegenleistung (vielleicht) etwas von der Frau zu bekommen kann nur in die Hose gehen. Daher auch die ganze Diskussion mit Einladen oder nicht Einladen auf ein Getränk. Bei gegenseitiger Sympathie wird immer ein gleichwertiges Geben und Nehmen da sein. Beispiel: Die Frau hat vielleicht keinen Führerschein, sie tut aber etwas anderes für den Mann im Ausgleich (nein, nicht nur Sex). Was es auch ist - das Gefühl des fairen Ausgleichs ist wichtig. Hier geht es natürlich auch um Vertrauen. Man traut sich den ersten Schritt zu machen und bringt eine Vorleistung. Dann beobachtet man - findet ein Ausgleich statt oder wird von der anderen Seite einfach immer wieder versucht zu nehmen, weil es ja so bequem ist? Dem Typen und allen Männern die sich in so einer Lage befinden (oder besser gesagt, die sich selbst in eine solche Position gebracht haben), kann ich nur eines raten: Sobald ihr merkt, dass es nur darauf rausläuft, dass euer Nutzen gefragt ist - sprecht das ganz direkt an Das Beispiel mit dem Typen von Bravery: Er: Weißt Du, wenn Du mich nur anrufst weil du wieder mal einen Chauffeur brauchst heute Abend, dann kannst du es vergessen. Es gibt nichts "gut" zu machen, aber ich höre mir gerne an, wie Du dir den Ausgleich konkret vorstellst." Das hört sich jetzt vielleicht hart an, aber es verschafft dir Respekt bei Menschen die dich gerne ausnutzen. Und es siebt solche Bekannten aus. Direct- den Versteckten Nutzen im Gespräch offen legen. Wenn er das 2x macht, dann ruft sie ihn entweder nie wieder an (so ein Spielverderber!) und er hat mehr Zeit Kontakt mit Frauen aufzubauen, die ebenso gerne mal geben, oder die Frau wird konkret. Hält sie ihren Teil nicht ein, ist die Sache ebenfalls gelaufen. Er hat nichts zu verlieren - außer Menschen die ihn ausnehmen. Funktionieren tut das Ganze nur, weil er sich verpflichtet fühlt. Manchmal geht die Sache auch in die zweite Runde, wenn der/die andere auf den Moralschalter mit Schuldigfühlen-Turbo drückt. Auch hier - wenn`s schwer fällt - die Schuldzuweisung ablehnen. Hier geht es nicht um Gut oder Böse. @Bravery, was Du meinst ist orientieren. Das passiert in jeder Kommunikation ständig. Mal kann man einen Punkt durchsetzen, mal den Vorschlag des anderen annehmen. Auch hier kommt es wieder auf das Gleichgewicht an. So gut kann niemand auf Dauer manipulieren, dass der andere den Braten nicht riecht und sich ausgenutzt vorkommt. Grüße, Winddancer

Was den Alkoholkonsum der LTR des TS betrifft... Wenn ich mir nur vorsichtig überlege, wie viele der Männer die hier posten regelmäßig saufen und sich entsprechend aufführen bei der Reise durch diverse Clubs,... DAS wird nicht diskutiert. Viele können sogar nur mit Alkohol in der Birne Frauen approachen. Das mal zum Nachdenken an den TS Den guten Beiträgen von Lynus und Lady kann ich nur zustimmen. Wenn Du solche "Strafaktionen" öfter startest, dannwird dich das deine beziehung kosten, weil keine Frau so verliebt und attracted ist auf Dauer, dass sie da nicht lieber die Notbremse zieht. Warum? Warum bin ich persönlich in einer Beziehung? - weil ich Vertrauen und Geborgenheit leben will - weil ich persönliche Dinge und Intimes teilen will mit meinem Partner - weil ich mich fallen lassen können will Mit solöchen Aktionen machst Du das zunichte. Und zwarmit einem Fußtritt in den Bauch. Noch ein anderer Blickwinkel? Warum hat sie sich denn so extrem zugeschüttet? Jeder Aktion geht ein Auslöser voraus. Ich denke, dass es dafür einen guten Grund gibt. - entweder sie hat an dem Abend ihre Grenzen wirklich überschätzt -> kann passieren - Sie ist frustriert weil du dich durch deinen Führungsanspruch und deine entsprechenden Handlungen immer mehr von ihr entfernst - und es gar nicht merkst. - etwas ist zwischen euch vorgefallen, und sie hat versucht durch Alkohol die Situation zu kompensieren. Dann hat sie sich jemand anderem anvertraut. Warum? Wenn Du so ein toller Partner für sie bist - wieso ist sie dann nicht zu DIR gekommen? - Sie zeigt dir den Stinkefinger? Ich bin sicher, das kommt nicht von ungefähr... - Möbel (oder andere Dinge) baust du entweder auf, weil Du es gerne tust, oder du lässt es. Das Eine mit dem anderen zu verbinden ist nicht Alpha, sondern schwach. Wenn Du keine Lust hast, sie dann zu sehen OK. Dann sag ihr das offen und in einer Art und Weise, in der es nicht anklagend oder beleidigend ist. Abschließend was zum nachdenken: Immer führen ist stark. Aber noch stärker ist - Führung auch einmal abgeben zu können Gruß, Winddancer

HIER wirst du fündig. Ob Du das aber brauchst und mit der Frau durchziehen willst - das würde ich mir gründlich überlegen. Nicht vom moralischen Standpunkt, sondern von der Seite her, ob Du psychisch in diese Richtung gehen willst - also ob Du Erniedrigung mit Lust verknüpfen und dich an dieses Szenario binden willst. Ich gehe davon aus, dass Entwicklung uns befreien soll. Und sexuelle Entwicklung umso mehr. Da hat Quälerei und Erniedrigung mMn nichts zu suchen. Gruß, Winddancer

Affären Ich beschreibe hier meine persönlichen Erfahrungen. Mein Ausgangspunkt dabei ist folgende Situation: Einer oder beide Affären-Partner leben in einer festen, monogamen Beziehung oder sind verheiratet, während sie eine Affäre beginnen. Dass Männer und Frauen Affären eingehen ist so alt wie die Menschheit selbst. Passieren kann es jedem Paar, wenn bestimmte Bedingungen gegeben sind. Die Hintergründe dazu möchte ich hier ein wenig beleuchten. Erst einmal...wann kommt es zu einer Affäre? Damit eine Beziehungssituation zu einer Affäre abdriftet, muss zumindest einer oder mehrere der folgenden Punkte zutreffen: - Einer der Partner ist immer wieder und über lange Zeit abwesend (durch Arbeit im Ausland, Karrierestreben (=viele Überstunden/Workaholic) Wer lange Zeit alleine ist, sucht in dieser Zeit ebenfalls Nähe, Spaß, Anerkennung und Sex. Wenn der Partner nie da ist muss eben jemand anders diese Bedürfnisse befriedigen. Außerdem signalisiert die lange wiederkehrende Abwesenheit - Ich bin dir nicht so wichtig wie dein Job oder deine diversen anderen Verpflichtungen. Das hat nichts damit zu tun, den Partner auf ein podest zu stellen. - Ein Partner oder beide beginnen sich in der Beziehung zu langweilen. Das kann durch Routine passieren die immer mehr Raum einnimmt, oder durch materielle Sicherheit (=Wohlstand), der viele Dinge des normalen Alltags überflüssig macht. - Rache am Partner Ein Mann(oder Frau), der/die ständig andere Frauen hat und sich nicht einmal bemüht, das zu verbergen, sondern im Gegenteil noch damit angibt oder seine Partner(in) damit verletzt und demütigt. Das löst natürlich Rachegedanken aus. Die Bindung wird zerstört und es wird klar - ich werde das genauso machen. Was er kann, kann ich auch! Der Affärenpartner wird so aber nur Mittel zum Zweck der Rache. - Wenn ein Partner das Mann-sein oder Frau-sein des anderen nicht mehr würdigt. Der Mann kann seine männliche Ausstrahlung verloren haben. Welcher Mann möchte nicht von einer Frau als starker, potenter Mann wahrgenommen werden. Frauen die den Frust eines Mannes in so einer Situation erkennen haben es leicht, diesen Mann auf sich aufmerksam zu machen, indem sie ihm zeigen, dass er noch immer ein toller Hengst ist und die Frau anspricht. Ebenso wenn ein Mann die Weiblichkeit einer Frau die ihr Strahlen verloren hat bemerkt und würdigt. - Weil der Affärenpartner zu sexuell Dingen bereit ist, die der eigene Partner nie (oder nicht mehr) mitmachen will. Das sind nur ein paar der wichtigsten Auslöser für Affären. Was hält eine Affäre am Leben? Wer sich in einer Affäre befindet, will nicht hinsehen. Auf die anstehenden Probleme, die nach Lösung schreien - in der eigenen Beziehung. Weil das unbequem wäre, oder anstrengend. Es ist ähnlich wie wenn sich jemand niedersäuft in der Hoffnung, seine Probleme damit unter einem Haufen Alkohol zu begraben. Doch das löst keine Probleme. So ist es auch in Affären. Was die Affäre noch antreibt sind HINDERNISSE und GEHEIMNISSE. Das trägt zur sexuellen Spannung bei. Hindernisse werden von manchen Verführern sogar bewusst eingesetzt oder künstlich hergestellt, denn sich Nähe erkämpfen können steigert den Wert des Zusammenseins. "Es" im geheimen zu machen, wohl wissend dass der Partner davon nichts erfahren darf oder soll, gibt machnen Menschen einen weiteren Kick. Doch das verfliegt im Laufe der Zeit. Übrig bleibt Stress, Gewissensbisse und das Gefühl den Partner zu verraten. In der Affäre erlebt man nur die "Highlights", das Schöne - essen gehen, Zärtlichkeit, heißen Sex...alles was man in der eigenen Beziehung auch einmal gelebt hat...bis es unterwegs verloren ging... Das ist natürlich etwas anderes als den Alltag miteinander zu teilen. Denn da wird schnell offensichtlich, dass auch die Affäre nicht mehr besonders ist, sondern in Routine abdriftet. Wie verlaufen Affären? Die Tendenzen sind zwischen Männern und Frauen unterschiedlich. Viele Frauen tendieren dazu, sich Hoffnungen zu machen. Sie spielen lange die Frau im Hintergrund. Der Mann jammert sich bei seiner Geliebten aus, genießt was seine Partnerin nicht mehr bieten kann und geht dann wieder zurück in sein normales Leben. Die Frau erduldet ihr Schattendasein oft über Jahre in der Hoffnung, den Mann für sich zu gewinnen. Irgendwann stellt sie Ansprüche. Sie will mehr vom Mann. Er soll sich zu ihr bekennen. Sie will die Heimlichtuerei nicht mehr. Der Mann verspricht, dss er sich scheiden lassen wird oder zumindest reinen Tisch macht. Doch das passiert in den allerseltensten Fällen. Warum? Weil die Männer es nicht riskieren, eine Scheidung einzugehen und damit einen großen Teil ihres Vermögens zu verlieren oder die Kinder nur mehr an den Wochenenden sehen zu dürfen. Auch Frauen die in guten Verhältnissen leben, riskieren selten eine Offenlegung der Affäre - zu viel Annehmlichkeiten gehen dabei verloren. Grüße, Winddancer

Puralesko, dein Post trägt den Geist in sich, der die Grundlage jedes angehenden PUA`s,...nein, ECHTEN MANNES sein sollte. Gruß, Winddancer

WINDDANCERS PERSÖNLICHKEITS ENTWICKLUNGSECKE Hier sind meine Regeln: In diesem Thread stehe ich Euch gerne zur Seite in eurer Persönlichkeitsentwicklung, abseits bzw. ergänzend zum klassischen PU Approach. Wenn Du dich in einer LTR befindest und deine Beziehung weiter vertiefen willst, einfach mehr rausholen willst und wenn es gut läuft denkst - es könnte noch besser laufen & ich tu was dafür (!) dann bist du hier richtig. Wenn Du auch außerhalb Deiner Beziehung an Dir arbeiten willst (Ängste reduzieren, deine Weltsicht erweitern, deine und die Motivationen anderer besser kennen lernen, etc...) bist Du hier richtig. 1. Überlege Dir genau, bevor du hier postest, ob Du mit Deiner Frage nicht besser im Beginners Bereich oder in Enigmas Beziehungskiste aufgehoben bist. 2. Ich werde auf alle Fragen eingehen. Wenn Dir etwas zu persönlich ist, gibt es noch die Möglichkeit einer PM an mich. 3. Ich habe auch noch ein Privatleben neben dem Forum und kann bzw. werde nicht immer sofort antworten. Ungeduldige oder nervende PM`s a la "Wann schreibst Du endlich?" oder "Hast Du meinen Link schon gelesen?" werden ignoriert. 4. Dumme oder beleidigende Posts werden nicht beantwortet, in schlimmen Fällen gibt es Verwarnungen -> siehe Boardregeln. 5. Themen die bereits ausführlich an anderen Stellen hier im Forum behandelt wurden, werden ignoriert. Ich lege Dir ans Herz - benutze die SUCHFUNKTION. 6. Ich habe keine Lust bei jedem 2ten Post nachfragen zu müssen. Daher poste übersichtlich und strukturiert die wichtigsten Hintergrundinformationen, dann kann ich Dir auch schneller und besser antworten. Von Zeit zu Zeit werde ich hier über bestimmte Themen schreiben oder Anleitungen geben. Was Du damit machst liegt ganz in Deiner Verantwortung. Ach ja, und ich bin weder unfehlbar noch habe ich die Wahrheit gepachtet - nobody is perfect. Grüße, Winddancer

Zum Abschluss... Sehr viele Bereiche sind hier in meinem Thread zur Sprache gekommen und noch viel mehr gäbe es zu schreiben und zu besprechen. Themen, Situationen, Verhalten, Erfahrung und Persönlichkeitsentwicklung. Vor fast genau 1 Jahr habe ich diese Ecke eröffnet. Nach anfänglichem Zögern nutzten immer mehr Pick-Up und Inner Game Interessierte die Möglichkeit, mich persönlich nach neuen Wegen, Sichtweisen und Problemlösungen zu fragen. Inzwischen, nach fast 32.000 Zugriffen (das sind immerhin 87 pro Tag) und 250 Beiträgen hier, ist es an der Zeit, mich bei allen für ihr Vertrauen zu bedanken. Für all jene, die den Mut hatten ihre Probleme hier zu (be)schreiben, aber auch für sehr viele andere, die ihren ganz persönlichen Weg wählten und mich per PM um Rat gefragt haben. Hunderte waren es seit dem 8. Mai 2008. Es hat mich gefreut, vielen von euch bei der Überwindung schwieriger Hürden zu helfen, neue Erkenntnisse zu gewinnen und ihrem Leben eine positive Wendung zu geben. Jetzt ist in meinem Leben die Zeit gekommen, mich meinen nächsten beruflichen und privat anstehenden Herausforderungen und Projekten zu widmen. Deshalb habe ich mich entschlossen, "Winddancers Persönlichkeits-Entwicklungsecke" mit dem heutigen Tag zu schließen. Ich werde aber auch weiterhin per PM ein offenes Ohr für Fragen und interessante Diskussionen haben. Alles Gute! Winddancer

Hallo Sloan, Wenn Du so viel Vielfalt und Feingefühl in deiner Art zu leben hineinlegst wie du es schaffst zu schreiben (alleine deine Vergleiche in deinem Post fallen mir auf), dann hast Du die besten Grundlagen für ein interessantes Leben. Mach mal so viel Rich description wenn du mit Frauen redest - das wär ein Anfang Viele hier kommen aus einer ähnlichen Situation zu PU. Negative Superlativen bieten dir aber wenig Raum zur Änderung auf den ersten Blick - Stichwort "übelsten Sorte..." Was ist mit der Beurteilung deiner Stärken? Ich denke, auch davon hast du eine Menge, nur bewertest du sie nicht als solche. Ergo - es bleiben nur Schwächen übrig. Der Rest fällt unter den Tisch. Romantik ist gut - doch zu jeder Zeit (und zur falschen) und gegenüber Frauen die sich respektlos verhalten hat das negative Folgen. Timing bedeutet das Zauberwort. Ja, aber dosiert. Ja, aber wenn das Vertrauen passt... Ja, aber nur wenn die Situation passt... So ist es übrigenns mit jeder positiven Eigenschaft. Und hör damit auf Hollywood dein Bild der Welt bestimmen zu lassen. Oder besser noch - schreib dein eigenes Drehbuch und setz es in dein Leben um. Mach andere zu den Akteuren die deinen Film bereichern. (Ich bin sicher du verstehst die Metapher) Ich kann das gut nachvollziehen. Wenn man sich darauf so fokussiert, wird man noch mehr abhängig und kommt bei Frauen eher freaky rüber statt anziehend. Das sind 2 Extreme. Dein Erfolg liegt in der Mitte zwischen beiden. Es gibt Zeiten da ist beziehung wundervoll - und es gibt Zeiten wo man Einsamkeit mit sich selbst benötigt. beides bildet ein Wechselspiel. In einer guten beziehung geht beides, ohne den partner deswegen wechseln zu müssen oder FTOW praktizieren zu müssen. Da du darauf fokussiert bist, siehst du auch nur diese Aspekte. Wenn ich mich auf rote Ampeln konzentriere, sehe ich nur die den ganzen Tag. Wenn ich das selbe mit grünen mache, dann eben die. Du hast es in der Hand worauf du dich konzentrierst. Um aus dem Fokus rauszukommen empfehle ich dir zu entspannen und zu genießen. Und war so viel du kannst. Lass es Dir gut gehen - geh in eine therme, genieß das Wasser - Tu was Dir gut tut. Dadurch wirst du lockerer und wirkst auch anders auf Frauen - weil Du mehr mit Dir selbst ins Reine kommst. Denn diese Stimmung des Hasses, des "Ich will eine Frau, das "untrerfucked" das strahlst du aus - und zwar 10 km gegen den Wind. Die Folge: Attraction=0 In den letzten Monaten gab es aber kleine Veränderungen: Ich sprach die ersten Frauen an, bekam meine ersten NC's und es kamen Dates zustande. Und diese Dates (es waren 4) verursachten bei mir Ängste, Unruhe und Zweifel: Ich musste diese Faruen anrufen, ich musste mich mit ihnen treffen und auf ihre Sms warten. Das war der blanke Horror, denn in meinem Kopf geisterten immer wieder die gleichen Gedanken( "Sie mag dich nicht mehr";"du wirst es wieder vergeigen"; "sie hat jemand anderes kennengelernt"; "worüber soll ich mit ihr bloß reden";etc). Das merkwürdige dabei ist, dass ich dabei reagiere, als würde es um Leben und Tod gehen (ich schwitzte, hatte den ganzen Tag herzrasen, konnte mich auf nichts mehr konzentrieren). Vor einer Woche (bei meinem 4.Date) bekam ich meinen ersten KC. Heute bekam ich aber eine Nachricht, dass sie nur eine Freundschaft will ( an diesem Zeitpunkt hatte ich das Bedürfniss, mir einen Eichenwandschrank über die Birne zu ziehen...) 4 Dates und bei allen bin ich gescheitert. Wieso? Bin ich zu langweilig? Zu Schüchtern? Ist die Ausstrahlung beschissen? Bei den Treffen war ich offen, lustig, bin auf die Frau eingegangen und übte ein bischen C&F. Ich gab mein Bestes und letzendlich entglitten sie mir dann doch. LB. Am besten entsorgen. Doch Du kannst - weil Du sonst nicht frei genug bist zu verführen, sondern nachläufst statt zu flirten. Doch Du kannst. Ich habe mich hier schon länger durchs Forum gelesen und auch das Buch "Lob den Sexismus" hat mir etwas weitergeholfen, doch der ganze Theorikram überfordert mich ein wenig. Meine Fragen konnte ich aber dadurch trotzdem nicht beantworten und diese werde ich jetzt einfach stellen: 1. Wie schaffe ich es, diese Gefühle gegenüber Frauen (Panik, Frustration, "sie mag mich nicht - ich bin nichts wert") abzustellen oder zu reduzieren? - Setzt oder leg dich daheim bequem hin. Entspanne dich und stelle dir vor, wie du aufregenden Frauen begegnest. Spiel das durch. Wider und immer wieder. In allen (positiven!) Varianten. Wenn die entsprechenden Panikreaktionen kommen hast Du Gelegenheit deine Reaktionen in den Griff zu kriegen. Das geht nicht von heute auf morgen, aber mit entsprechender Wiederholung immer besser. Denn dein Gehirn unterscheidet nicht zwischen "echter" Situation und "Imagination". Das bedeutet für dich - sinnvolles Trockentraining das Schaden vermeidet und das dich für deine zukünftigen Begegnungen lockerer macht. - Weiters empfehle ich dir Tiefenentspannung. Damit meine Ich Entspannungsmethoden mit entsprechenden Affirmationen bei denen sich deine Tiefenmuskulatur entspannt. In diesem Zustand kannst du keine Angst mehr empfinden. Nach der Übung ankert dein Körper das Gefühl und es wird so immer mehr ein Teil deines Alltags. - Mach regelmäßig 15 Minuten Meditation im Schneidersitz und konzentriere dich dabei nur auf deine Bauchatmung. Hab sie nicht gezählt, aber es waren sicher einige. Ich bin mir bewusst, dass ich nicht für jede Frau der attraktivste Typ Mann sein kann. Das ist ja umgekehrt auch bei Frauen so. Sicher oft genug. Sie haben es zur Entwicklung benutzt und gelernt. Wenn Du jeden Fehler nur 1x machst, dann wirst du irgendwann keine Fehler mehr machen...klar, oder? So verliert das Fehler machen seinen Schrecken. Auch hier im Forum wird viel geschrieben - nicht alles davon ist wahr. Doch viel wichtiger ist - was ist FÜR DICH wichtig? Es geht um DICH, nicht um ANDERE oder deren Game. Das ist ihre Persönlichkeit - nicht deine. Finde DEINEN Weg dazu. Probier Dinge aus. Beobachte und lerne. Behalte was zu Dir passt und verwirf, was nicht passt. Das ist ein ungeschriebenes Geheimnis des PU. So,ich hoffe, dass man bis hierhin noch nicht eingeschalafen ist. Wenn also der gute alte Winddancer noch wach ist und tatsächlich meinen ganzen seelischen Rotz gelesen hat, dann bedanke ich mich erstmal herzlich und würde mich auf Antworten sehr freuen;) Zum seelischen Rotz nur so viel: Schneutz ihn dir aus deinem Hirn. Putz dir die Nase. Fasse deine Möglichkeiten ins Auge und zieh sie aus - wie du hübschen Frauen mit deinen Blicken ausziehst. Sieh Frauen als Menschen mit Nöten und gedanken wie alle anderen auch. Auch sie wollen nette Partner finden, Spaß haben und sich entwickeln. Die gleichen Ziele wie Du. Zum Abschluss eine letzte Empfehlung - geh mal in einen Lair. Schließe Freundschaft zu interesanten Männern und erweitere deine perspektive indem Du ihnen zuhörst, dich austauscht. Dich auf Neues einlässt. Das lenkt dich von deinem negativen Fokus ab und der Rest wird ein gutes Stück einfacher. Alles Gute! Winddancer

@black.white Lachen ist - wie so vieles andere unserer Persönlichkeit - individuell. Befehlen kannst du dir das nicht - damit wirst Du höchstens gekünstelt und inkongruent. Hast Du Dir schon einmal überlegt, dass lautes loslachen auch störend sein kann? Ich habe Menschen kennen gelernt, die gerne und viel gelacht haben. Allerdings hat man das auch regelmäßig 3 Zimmer weiter noch gehört. Und das wird dann nach einiger Zeit ziemlich nervig. Durch - befreiter atmen (Sport machen, Bauchatmung, Bauchdecken locker und Kiefer entspannt ein wenig hängen lassen) - befreiter denken (...) - befreiter handeln (...) - einen Schuss Selbstironie (dich nicht selbst zu ernst nehmen und auch mal über dich lachen können) Ich schmunzle oft, ich lache auch oft auf. Aber ich kringle mich nur selten vor lachen, denn dazu muss dann einfach alles passen. Es muss eine so komische spontane Situation sein, die in diesem Moment genau den Punkt bei mir trifft. Dann zündet der Humor und ich lache richtig los. Aber ich MUSS mir das nicht angewöhnen. Es kommt, wenn es kommt. Wenn nicht, dann lache und schmunzle ich auch gerne oft am Tag. Das ist weder besser noch schlechter als voll drauflos lachen. Für WEN genau ist das nervig? Du lachst nicht für den anderen. Wie es sich anhört vermute ich, du befürchtest du wärst unhöflich wenn du nur schmunzelst. *Huch* was könnte der andere da von mir denken? Wie könnte er das bewerten. Du kannst lachen zu einem Akt der Höflichkeit und Konventionen machen - oder du kannst einfach befreit lachen (lass deinen Kopf dabei aus dem Spiel) . Welche der beiden Arten wird wohl befreiender und echter sein? Woran glaubst Du einen Natural zu erkennen? Das sind keine Indizien. Ein Natural steht zu sich. Und damit auch zu seinem Lachen. Das ist verdammt ansteckend für andere. Denn egal ob es nur ein schmunzeln ist oder ein lautes lachen - das ist immer er selbst. Natürlich sind auch hier Manieren durchaus angebracht (ich werde z.B. wohl eher nicht auf einem Begräbnis laut draufloslachen), aber innerhalb dieser Grenzen des Mitteleuropäischen Anstandes ist die mögliche Bandbreite sehr groß. Ein Film der das Thema Lachen und seine Auswirkungen berührt ist "Patch Adams" mit Robin Williams. cya...und keep on smiling Winddancer

@academic Die Eigenschaft teilst Du wahrscheinlich mit 95% aller Mitteleuropäer Klassischer Fall von neuer Weltsicht. Du hast dich mit Theorien vollgestopft UND sie sind eine Wahrheit für dich geworden. Das Schema das hier abläuft ist etwa folgendes: -> Neue Modelle passen besser als die alten -> Neue Modelle müssen daher besser sein -> neue Modelle werden angenommen und die alten verworfen. EIne typische Situation für PU-Interessierte ab einem gewissen Punkt. Doch das ist der Weg zum PUT (Pich Up Theoretiker ), nicht zum gelebten PUA-Natural. Soweit so gut. Es ist ein Schritt der Entwicklung. Doch irgendwann wird es Zeit auch diese Modelle loszulassen um weiter wachsen zu können, denn auch diese Modelle sind nur Wegweiser und schränken dich irgendwann einmal ein. Ein Zug kann nur auf vorgegebenen Schienen fahren. Ein Auto hat da schon mehr Varianten. Was DU in dir entwickelt hast kannst Du auch wieder verändern. Lerne zu beobachten und wahrzunehmen statt dauernd zu bewerten. Interessiere dich für die Anliegen anderer. Wechsle die Perspektive . Versetzt dich in Andere Menschen und versuch die Welt aus ihrer Sicht zu sehen. Das eröffnet dir neue Perspektiven weg von Dir selbst. GENAU DAS! Das Gleichgewicht machts. Analysieren ist OK, aber nicht andauernd. Es laufen lassen ist wichtig, aber nicht ständig. Das Mittelmaß bringt dich voran - der Wechsel zwischen beiden Zuständen. Du verwendest ja uch nicht für jede Arbeit immer das gleiche Werzeug, oder? Wenn DU zu viel analysierst verzerrt das auch deine Wahrnehmung, weil Du aus Kleinigkeiten Dinge interpretierst, die nicht vorhanden sind. Du machst dir selbst im Kopf aus einer Mücke einen Elefanten. Praktiziere jeden zweiten Tag Progressive Muskelrelaxation. Das dauert nicht lange und hilft dir, loszulassen. Ich empfehle Dir den Thread von Dreamcatcher "Jetzt! Denke nicht zu viel." Good Luck, Winddancer

@narf, na dann mal los... Interessante Schlussfolgerung indem Du von deinem Aussehen auf dein soziales Verhalten schließt. (besoffen=es war dir egal was Du tust, Hemmschwelle niedrig, Du traust dich im besoffenen Zustand mehr und ein durchschnittliches Mädel wird sich wahrscheinlich auch nicht trauen, dich in dem Zustand ab einem gewissen Punkt zurückzuweisen, weil sie kein Problem mit dir bekommen will.) Ich schätze dich altersmäßig so zwischen 18-21. Verstehe. Also dein Aussehen macht das von alleine. Wenn dem so wäre, dann versuch das nächste mal einen close ohne ein Wort zu sprechen, nur zu lächeln. Das wird auch beim besten Aussehen nicht gehen, oder? Daher liegt die Vermutung nahe - ganz ohne Verhalten geht es nicht - da wird wohl etwas positives beteiligt gewesen sein. Mit Eigenschaften oder eine entsprechenden Wirkung musst Du zumindest begeistern, sonst würde eine Frau nicht mehr Kontakt mit Dir suchen (im Normalfall) Irgendwie zieht sich durch deinen ganzen Post hier "Ich bin ein Looser und kann nur begeistern weil ich gut aussehe." Will st Du diese Ausstrahlung haben oder verstärken? Willst du dich weiterhin innerhalb dieses LB bewegen in deinem Game? Achilles Mode on: Lass den Scheiß!" Achilles Mode off. Du musst nicht immer lustig sein und die Leute unterhalten. Keiner verlangt das von Dir. Humor bedeutet - zum passenden Zeitpunkt humorvoll sein. Kein Stand-up Comedian. Alle entertainen zu müssen/wollen ist auch eine Form der needyness. Das wundert mich nicht. Siehe meine vorherige Antwort. Leaning back. Souveränität ausstrahlen - etwas zurückhaltender agieren. Weniger ist in dem Fall mehr. Leaning back. Echte AMOGs gibt es weniger als man vermuten würde. Möglichkeiten: befrienden oder ignorieren. Dazu habe ich auch schon in einem früheren Post hier sehr ausführliche Antworten gegeben -> zurückscrollen -> suchen -> lesen. Besser noch - lerne dich selbst kennen! Alpha sein fängt dort an wo Du damit aufhörst einem - gerade in PU sehr mißverstandenen Begriff - zu entsprechen. Ums kurzzufassen,mir fehlt es irgendwie an: Stärke deine Selbstwahrnehmung, erweitere deine comfort-zone, genieß deine Erfolge dabei, wiederhole schwierige Handlungen oder Verhalten (sinnvolles!) nso lange bis sie dir leichter gelingen und Du dich nicht mehr doof dabei fühlst. einlesen im Forum -> Hirn einschalten -> nachdenken -> eigenen, differenzierten Weg gehen. Spontane Situationen nutzen, lockerer daran herangehen, nicht zwangsweise Unterhalter spielen. Aufhören damit, deinen vermeintlichen Wert als Unterhalter einzutauschen gegen "in der Clique gemocht werden". Das geht schief. Dann tu es. Reagier auf die Situationen die passieren. Dann tu es. Wenn dem so wäre müsstest Du aber den letzten Punkt auf deiner Liste streichen - zumindest vorerst MfG narf Winddancer

@scientific, Tantra und Chakrenarbeit praktiziert man nicht nur um vorzeitigen Samenerguss zu bessern Wenn du EWIG brauchst - sprich Blockaden hast wäre es auch sinnvoll daran durch tantra zu arbeiten. Sich fallen lassen zu können bedeutet auch loslassen, Vertrauen haben, seinen Schutz ablegen und den Kopf auszuschalten um ganz im FÜHLEN zu sein. Kleine Korrektur. Durch die Prostate läuft dein Samen nicht zurück, denn die Prostata ist eine Einbahnstraße. Sie pumpt Nährflüssigkeit für die Spermien bei der Ejakulation dazu, nimmt aber selbst keine Flüssigkeit auf. Wenn dein Samenerguss zurück läuft, dann durch die Harnröhre in die Blase. Deshalb solltest Du darauf achten danach unbedingt zu urinieren, damit sich die Blase vollständig entleeren kann. Freut mich für dich. Das Energiezentrum das Du meinst nennen die Chinesen das untere Dandien. In der Charkalehre ist der Punkt als das Svadhisthana Chakra oder auch Sakral Chakra bekannt. Allerdings spielt auch das Basischakra hier eine Rolle im Team. Im Tantra ist es nicht nur Ziel starke Orgasmen zu haben (was ein nebeneffekt der tantrischen Arbeit ist), und auch nicht, den Orgasmus einfach zurückhalten zu können, sondern die Energie die sich bildet so umzuwandeln, dass sie von dir bewusst in den Körper und deine Zellen wieder aufgenommen wird (ohne Erguss), bzw. dass Du deine Energien durch die einer Partnerin beim Orgasmus ergänzt und ihr euch so an der jeweils fehlenden Energie des weiblichen bzw. männlichen ergänzt. Tolles Erlebnis! Aber es zeigt dir auch dass Dich dieser starke Orgasmus viel Energie gekostet hat. Diese Energie nicht zu verlieren und sich dadurch zu schwächen, sondern sie umzuwandeln hat eine Menge nützlicher Wirkungen. Kann das nachvollziehen. Die Auswirkung ist die Blockade unten. Die Ursache selbst liegt in deinem Kopf und deinen Erfahrungen. Der beste Weg um deine Blockade aufzulösen. Hörbücher? Nö, zu einem so komplexen Thema kenne ich keine. So mal schnell nebenbei Tantra lernen? Sorry, das wird es wohl nicht spielen. Aber Literatur die dir weiterhelfen kann. Ausdauer, regelmäßige praxis und natürlich lesen nicht vermeidbar Margot Anand - ihre Bücher sind als Einstiegslektüre brauchbar. Sie hat auch Tantra Kurse angeboten, weiß aber nicht ob sie das noch tut Mantak Chia - fast alle Bücher von ihm. Sunyata Saraswati & Bodhi Avinasha, Juwel im Lotus, Bauer Verlag. Fortgeschrittene Techniken, gute Aufbaulektüre nach Margot Anand oder Mantak Chia Yudelove, Tao Yoga und sexuelle Energie. Das ganze aus der chinesischen Weltsicht heraus. Übungen sehr Chi-Gong artig, Chi, Shen und Jing orientiert. Es gibt sicher noch mehr Bücher. Einfach bei Amazon reinschauen, in einer Buchhandlung zur Ansicht bestellen. Wichtig dabei - es dürfen nicht nur schöne Bilder enthalten sein, es sollten auch konkrete Schritt-für Schritt- Anleitungen enthalten sein die nachvollziehbar sind. lg scientific Viel Erfolg. Grüße, Winddancer

@Radi! Leider nein, denn gute Tantra-Lehrer bzw. Taoistisch Fortgeschrittene sind hierzulande etwas dünn gesät. Mein Tipp: Schau dich bei den Tantra- Angeboten um. Sprich mit den Lehrern, sie alle bieten Schnuppertage an soweit ich weiß. Hinterfrage was die Lehr- und Ausbildungsinhalte sind, wie konkret gearbeitet wird, ob es ein Paarkurs ist oder für Singles, ob es dabei zu Geschlechtsverkehr kommt etc.. Denn einige Tantrakurse nähern sich gaaaanz langsam der Thematik und beginnen bei Entspannungs- und Lockerungsübungen, etwas Atemtechniken und Dehnübungen. Das ist zwar alles gut, aber für ein Jahresprogramm vielleicht insgesamt etwas wenig. Also - Prüfe die Anbieter, deren Versprechen und natürlich das Preis-Leistungsverhältnis genau. Außerdem würde ich Dir sehr ans Herz legen mit einer Partnerin gemeinsam zu üben. Damit machst Du schneller und besser Fortschritte. Eine geeignete Frau dafür zu finden ist allerdings nicht einfach. Denn hier geht es ja nicht nur darum, Sex zu haben, sondern regelmäßig zu üben und Dinge aufzuarbeiten die teilweise tief sitzen können. Wenn Du eine reife und vertrauensvolle Partnerin hast, kannst du dich gemeinsam mit ihr auch ohne Lehrer auf den Weg machen. Ab einem gewissen Fortschritt den du erreichst gibt es sowieso kaum mehr Literatur die öffentlich angeboten wird. Literaturempfehlungen dazu gebe ich in meiner Antwort an scientific. Grüße, Winddancer

@Bubka, King Koitus schreibt da schon ein paar gute Dinge in seiner Antwort. Was klappt nicht? Der Satz enthält für mich eine Botschaft - ich versuche Frauen zum lachen zu bringen weil ich mir davon erhoffe Sex mit ihr zu haben. Hör auf so zu denken. Schmeiß solche Kalkulatorischen WENN=DANN Gedanken in den Mistkübel - dann wirst du besser wirken! Ich bringe eine Frau zum Lachen wenn ich mich auf sie einlasse und kalibriere. Das passiert spontan, nicht aus dem Kopf heraus. Ich verbanne dabei alle Gedanken daran, - ob ich auch witzig wirke? - ob das auch der richtige Zeitpunkt ist? - wie sie mich wohl wahrnimmt? - dass ich mit dieser Frau noch Sex haben werde/möchte/will... ...denn wenn Sympathie entsteht (ich geh nicht einmal genauer darauf ein und filetiere diesen Begriff in Approach, Comfort, Rapport und sonstigen Begriffe.) weiß sowohl ich als auch die Frau, dass wir miteinander schlafen werden. Da ich in diesem Fall outcome independent agiere und nicht bewusst oder unbewusst darauf abziele zeigt, dass ich nicht needy bin sondern als bewusster Mann agiere. Das bedeutet NICHT, dass ich mich nicht sexuell verhalte. Ich stehe zu meinem Mann-sein. Meine Präsenz ist das, was die Frau erregt. In einer Clique ist die Dynamik eine ganz andere als alleine oder zu zweit. Flirten ist eine Interaktion, in der man sich auf einen bestimmten Menschen einschränkt (oder sollte ich sagen ausrichtet?) und mit ihm in Interaktion tritt. Das kann ich schwer, wenn ich mit 15 Leuten unterwegs bin und Party feiere. Ja, natürlich kann ich die anderen stehne lassen wenn ich einer interessanten Frau begegne, doch grundsätzlich werde ich das eher tun wenn ich alleine oder mit einem Wing unterwegs bin. Von dem was dein Freund tut, kannst du lernen statt zu jammern. Dabei hat dein Freund eine gute - und eine schlechte Eigenschaft. Eigne dir die Gute an und lass die schlechtge links liegen. Jede Frau möchte etwas Besonderes sein und so behandelt werden. Das tut uns allen gut. Ein Mann der das tut, wird interessant. Auf die Dosis kommt es an. Natürlich kommen bei bestimmten Frauen auch badboys gut an. Doch das hat andere Gründe. Und auch die badboys sind zu den Frauen sehr charmant nach dem Zuckerbrot und Peitsche-Prinzip - bis sie erreicht haben was sie wollten. Du bist kein "Nice Guy" wenn Du einer Frau etwas Gutes tust. Es muss nur in den Kontext passen und kongruent sein. Das ist keine Schwäche. Nur wenn du es immer zu jeder Frau zu jeder Zeit unter allen Umständen bist, dann ist es wertlos und Du wirst wahrscheinlich dabei über den Tisch gezogen und ausgenutzt. Doch immer wieder Gesten der Wertschätzung zu zeigen einer Frau gegenüber ist OK - wenn es der aktuellen Relation entspricht. Ich werde also keinen Roofblast machen wenn ich sie erst 5 Minuten kenne, doch später schon. Ich werde ihr nicht sagen wie gut sich ihre Brüste anfühlen, bevor ich Sex mit ihr hatte (im Normalfall ) Du verstehst? Das abschließende "wie Dreck behandeln" kannst du dir schenken. Das zeigt nur eine Charakterschwäche deines Freundes. Den Leitspruch im Pick Up kennst du ja..."Hinterlasse sie besser als Du sie vorgefunden hast". Mit diesem Verhalten - nicht erfüllt. Als PUA bist Du ein Gentleman. Daher ist "wie Dreck behandeln" keine Option für dich. Jungs finden andere Themen intressant als Mädels. Die Grundlagen scheinst Du zu haben. jetzt überprüf mal deine Themenauswahl bei Gesprächen mit Frauen. Und auch hier wieder - hör auf dich nur zu unterhalten mit dem Hintergedanken damit vielleicht eine Frau zu layen. Das kommt rüber und das stößt Frauen ab. Die Reaktionen sind die Auswirkung davon. Wenn Du nicht wie Quasimodo aussiehst glaube ich das nicht. Frauen gehen nach dem Aussehen, aber noch stärker nach einer Menge anderer Kriterien die - teilweise - individuell sind. Nämlich daran, wie sich deine Nähe anfühlt. Dabei spielt das Visuelle keine so dominante Rolle wie bei uns Männern. Ich kenne attraktive Frauen die auf Narben, Falten oder eine Glatze stehen. Dinge die dich individuell machen. Lies meinen ebook Beitrag "der Wert von Handlungen". Bewertungen (auch über das Aussehen) sind immer subjektiv. Fang damit an, Frauen achtsam zu behandeln ohne dabei dauernd daran zu denken "wenn ich das so und so mache dann bekomm ich als Belohnung sicher Sex!" Tu eetwas, ohne dafür etwas zu erwarten. Doch tu es nur, wenn du es auch willst! Freigibig zu sein mit Achtsamkeit und Respekt bringt dir Achtsamkeit und Respekt der anderen ein. Needy wirkst du erst, wenn Du den Eindruck hast durch eine Tat needy zu sein. Der größte Alpha kann einer Frau die Türe aufhalten und wird dadurch nicht zum Nice Guy. Es gibt einen Unterschied zwischen "um jeden Preis nett sein" und "auf Menschen zuzugehen und ihnen ab und zu etwas Gutes zu tun - weil Du es willst." Das können viele Dinge sein. Das macht dich nicht kleiner, sondern größer. Fang damit an zu dir zu stehen und denie Persönlichkeit und deinen Stil den Frauen zu zeigen. Damit meine ich nicht Peacocking, sondern dass Du dich annimmst und aus dieser Position heraus deine Stärken weiter entwickelst. Geh auf Frauen zu und sei dabei präsent ohne needy zu wirken. Das wird deine Attraction steigern. Deine Nase siehst nur Du selbst also so dominant. Richte deine Aufmerksamkeit auf wichtigere Dinge. Viel Erfolg, Winddancer

@Dang Du kannst eine Menge an Dir verändern. Am schnellsten geht das an Äußerlichkeiten, viel länger dauert es was deine Persönlichkeit und bestimmte Eigenschaften, Verhalten und Gewohnheiten angeht. Jede Veränderung benötigt Zeit, um sich etablieren zu können und regelmäßige Wiederholung, um altes Verhalten mit neuem zu "überschreiben". Das geht nicht von Heute auf Morgen. Geh dabei achtsam mit dir um, sonst wächst nur der Frust und die innere Leere. Du kannst nicht mehrere Bereiche gleichzeitig bearbeiten - das kostet zu viel Energie. Widme dich eher dem Bereich, der dir derzeit am wichtigsten erscheint. Wenn Du hier Erfolg erzielt hast, gehe zum nächsten über. So dauert Veränderung langer, ist aber auch viel nachhaltiger. Ich denke nicht, dass du alles falsch gemacht hast. Aber ich weiß, dass dieser Eindruck leicht entsteht, wenn man plötzlich seine gesamte Persönlichkeit umkrempeln will und kein gutes Haar mehr an sich finden kann. Frauen Dinge über dich zu erzählen (Filmgeschmack z.B.) die dir nicht entsprechen, machen dich inkongruent. Du kannst ja dazu stehen was dir gefällt, oder? Deswegen bist Du ja nicht gleich ein Looser für alle Frauen. Aber du kannst deine Comfort Zone erweitern, indem du z.B. einmal in einen Film gehst den Du dir normalerweise nicht ansehen würdest. Das erweitert auch deinen Radius. Auch so kann man wachsen - in allen Bereichen Ein Kern von Dir wird immer "DU" bleiben. Das ist auch gut so, sonst würdest du deine komplette Persönlichkeit wechseln und deine Identität verlieren. Das Ergebnis wäre sicher nicht das, was Du Dir vorgestellt hast. Stell es Dir so vor: Du hast ein gutes Fundament. Was du darauf auf, um- oder anbaust ist ganz dir überlassen. Der Kandidat hat 100 Punkte! In allem was du dann tust, bist auch DU drinnen. Das ist es ja, was die Frauen fasziniert, keine aufgesetzte Persönlichkeit (zumindest nicht sehr lange). Genau. Pick dir raus was für dich passt und entfalte es. Neue skills kannst du nach und nach immer noch dazu nehmen, wenn du willst (und es für dich stimmig ist). Grüße, Winddancer

Meine Vermutungen: 1. Sie weiß nicht was sie will. In dem Alter (und auch später) leider keine Seltenheit . Es kann sein, dass Sie für sich den nächsten Schritt in der Beziehung gesehen/angedacht hat und dann davon überfordert war, sich selbst zu viel Druck gemacht hat und schließlich die Komplexität dieser selbst erschaffenen Situation dadurch versucht in den Griff zu kriegen, indem sie die Distanz sucht. 2. Druck von außen (Eltern vielleicht nicht einverstanden, Ultimatum Prüfung schaffen - oder Geldhahn zugedreht...?) 3. Du hast Zeichen übersehen oder wichtige Bedürfnisse von ihr ignoriert (denke das wird zumindest mit beteiligt gewesen sein) 4. Sie hat einen anderen Mann kennen gelernt bzw. der Ex hat sich wieder bei ihr gemeldet. Er hat sie (erneut) gegamet und ein hohes Maß an Attraction aufgebaut. Obder sie war mit ihm bereits bevor sie dich kennen gelernt hat in einer Stop-and-Go beziehung. Sie fühlt sich dadurch schlecht und "schuldig", bzw. du schneidest im Vergleich mit ihm nicht so gut ab. Sie gibt ihm den Vorzug - daher...next für dich. Punkt 4 direkt ansprechen bringt nichts. Sie wird nicht die Wahrheit sagen. IN dem Fall next. Sollten Punkt 1-3 (oder eine Mischung daraus zutreffen), dann kannst du vielleicht noch was machen. Die Frage dabei ist nur...was willst Du und was will SIE. Guter Sex alleine ist auf Dauer zu wenig um eine Frau in deiner Nähe zu halten. Grüße, Winddancer

Hallo böser Wolf, ja, das Phänomen mangelnder Aufmerksamkeit hat wohl jeder bereits einmal kennen gelernt. Ein anderes Beispiel: die meisten Menschen können auch einem Vortrag oder einer Rede kaum durchgehend bis zum Ende mit Interesse und Konzentration folgen. Die Gedanken schweifen ab, es ist langweilig. Gute Redner oder Zuhörer gestalten ihre Auftritte so, dass sie dieses Phänomen beachten und die Rede kurz halten, oder sie spannend gestalten, ähnlich einer fesselnden Geschichte. Was Du tun kannst: - nimm dir zwischendurch immer wieder einmal einen ganzen Tag für dich und geh ALLEINE in die Natur. Such die Einsamkeit. Sprich so wenig wie möglich mit anderen Menschen. Je einsamer die Gegend, umso besser. Sei dafür Achtsam in deiner Wahrnehmung. Das hilft dir, dich auf dich selbst zu besinnen und am Ende bekommst du von Dir aus mehr Klarheit und Lust, dich wieder mit Menschen auszutauschen. - Lerne das Gespräch durch gezielte Fragen aktiv zu lenken. Damit übst du dich in Gesprächsführung und kannst außerdem elegant bestimmen, dass das Thema nach einer Weile gewechselt wird wenn es nicht mehr interessant ist. - Sei ehrlich Du kannst auch ungefähr so reagieren: "Weißt Du, ich finde dich sehr interessant und möchte mich über eine Menge Themen mit Dir unterhalten. Doch ich bemerke gerade, dass meine Aufmerksamkeit abschweift (ich mich bei diesem Thema zu langweilen beginne). Lass uns ein anderes Thema anschneiden. Was hältst Du von XY? - Such dir neue Gesprächspartner, die interessante Themen oder eine größere Themenauswahl haben. - falls Du allerdings Themen oder Fragen anschneidest, die dich nicht interessieren und diese dann "ertragen" musst, dann ändere das. - Kannst du in einem Gespräch deinen Gesprächspartner begeistern oder faszinieren? Falls nein, dann lern das. Nicht nur für PU. Jeder führt gerne faszinierende Gespräche. - Konzentriere dich im Gespräch auf dein gegenüber und lass das parallele Nachdenken über andere Dinge etwas fallen. Ich versuche so oft es geht beim anderen zu sein. Sehr langweilige Menschen meide ich, falls möglich, weil das nur eine Quälerei für mich und ihn/sie wäre. Grüße, Winddancer

@Semmelrogge Es waren bereits gute Antworten dabei. Aus meiner Erfahrung und Sicht kann ich anmerken: Den meisten Menschen ist es eigen eher zu nehmen als zu geben. Andere schauen nicht unbedingt auf einen Ausgleich. Das sollte dir klar sein. Das Gefühl dass es passt wirst du nur haben, wenn Du auf jemanden trifft, der eine ähnliche Einstellung oder Werte wie Du hat. Was das Geben betrifft gibt es zwei Möglichkeiten: - das selbstlose Geben. In dem Fall denkst du nicht darüber nach ob und was vielleicht dafür zurückkommt. Du gibst wie ein Geschenk - das ausgeglichene Geben Du gibst was Du geben willst, aber du reagierst auch darauf. Es ist wichtig, Grenzen zu setzen, denn sonst werden die Leute aus deiner Umgebung sich entsprechend verhalten - wo keine Grenze sichtbar, da auch keine entsprechende Reaktion zu erwarten. Ich persönlich war früher ähnlich wie Du was das Geben betrifft. Meine Erfahrungen decken sich da auch mit deinen. Ich habe daraus gelernt und mein Verhalten angepasst. Ich achte auf einen Ausgleich. Wenn ich etwas tue oder gebe und ich merke, der andere nimmt nur, konsumiert nur - ohne jemals auch etwas von sich aus zu geben, dann breche ich den Kontakt mit diesem Menschen ab bzw. stelle das ein - aber nur diesem Menschen gegenüber. Auf der anderen Seite - wenn ich von jemandem Dinge (Hilfe, Unterstützung, etc...) erhalte, dann werde auch ich bei passender Gelegenheit gerne helfen oder einladen, was auch immer. Wenn kein Ausgleich exisitert - egal ob in Freundschaften, Beziehungen, Bekanntschaften oder was auch immer, dann wird dieses Ungleichgewicht stärker und die Energien und sozialen Dinge die damit verbunden sind, kosten dich Kraft. Der andere soll ruhig merken, dass er eine Grenze erreicht hat. Gerade das sichert dir mehr Respekt als wenn DU immer gerne alles freigibig gibst. Wichtig ist hier wie gesagt das differenzieren. Dein Verhalten an den Menschen anpassen. Dabei differenziere ich auch noch, in welcher Verbindung ich mit dem Menschen stehe. Ein guter Freund darf sich natürlich mehr herausnehmen als ein Bekannter. Doch einen guten Freund zeichnet aus, dass gerade er sich wahrscheinlich nicht mehr herausnehmen wird Weil er mich respektoll behandelt - und ich ihn. Etwas Toleranz ist sinnvoll - aber im gesunden Ausmaß. Bei jedem Menschen gibt es Grenzen, die - wenn er sie überschreitet, eine entsprechende Reaktion von mir nach sich ziehen. Angepasst daran, wie schwerwiegend die Sache ist, die er tut. Manches Verhalten bekommt von mir keine zweite Chance. Beispiel: Wenn einem Freund bei mir mal übel wird und er kotzt in meine Wohnung, dann werde ich sicher nicht begeistert sein, aber das wird die Freundschaft nicht gefährden (wenn es die Ausnahme bleibt) Wenn ein Freund, der meine Gastfreundschaft und Hilfe genossen hat mich aber bestielt (egal was er sich nimmt), oder mich verleumdet, dann WAR er mein Freund. Ohne zweite Chance. Da hat er Pech gehabt. Grüße, Winddancer

Lady, Ich hätte es nicht besser schreiben können. WORD! Winddancer

Ich bin bei meiner Antwort davon ausgegangen, dass der TS alt genug ist aber trotzdem öfter von Türsteher abgewiesen wird. Dass entsprechend den Jugendschutzbestimmungen agiert werden muss ist klar. Gruß, Winddancer