Winddancer

Cylasis Egal was wer hier reinschreibt, es wird dich nicht beruhigen. Wenn hier die Meinungen überwiegen sollten: Die Körpergröße beeinflusst das Game entscheidend - muss das für DICH so sein? Wenn die andere Meinung käme, würdest Du innerlich daran zweifeln und noch weiter fragen. Die Antwort die dich endgültig beruhig bekommst Du nicht, weil das eine Sache deines Innergames ist. An deiner Größe kannst Du nichts ändern, an deiner Inneren Einstellung schon. Wenn Du deine Stärken auf deine Größe reduzierst, werden das auch die Frauen die du kennenlernst spüren und unbewusst vielleicht übernehmen. Wenn Du ein charmanter und weltoffener Mann bist, der Humor gepaart mit Entscheidungsstärke und achtsamem Verhalten lebt, werden die Frauen das spüren. Wenn in Zukunft einmal eine nette und schöne Frau neben Dir im Bett liegt. Sie fühlt sich gut an, ihr hattet gerade tollen Sex. Wird dich der Gedanke an deine Körpergröße auch in diesem Moment beschäftigen? Antonio Banderas ist übrigens nicht einmal 1,70. Das Beispiel ließe sich beliebig fotsetzen, wie Du weisst. Aber egal welche Argumente kommen, sie sind nichts wert - auch diese Umfrage ist es nicht. Denn der Zweifel steckt in Dir, und den können auch 100 "Ja, ist wichtig" oder "nein, ist unwichtig" posts nicht ausräumen. Die Frage ist: Wie ist DEINE ENTSCHEIDUNG? Und nur die zählt. Willst Du dass die Gedanken um deine Körpergröße dein Denken und dein Leben dominieren sollen, oder nicht? You have the choice. Grüße, Winddancer

WAS? Die Ikea Werbung hat meine Tipps geklaut? Verdammt! Winddancer

@ Cylasis Welche Antwort möchtest Du hören? Dass es schwierig ist an sich zu arbeiten? Stimmt. Dass es ignorante und dumme Menschen gibt? Stimmt. Dass es Menschen gibt die andere nur oberflächlich wahrnehmen? Stimmt. Dass man auch mal einen schlechten Tag haben kann, egal ob in der Schule oder beim Approachen? Stimmt. Wirklich alle? Stimmt sicher nicht. Außer du führst dich wie ein Irrer auf. Tust du das bei jedem Approach? Hast Du meinen Tipp weiter vorne versucht umzusetzen? Den mit dem anlächeln ohne Approachen Ja? Du kannst nicht für jeden Mensch auf der Welt der Preis sein. Aber du kannst es für eine ganz bestimmte HB vielleicht werden. Du willst unbedingt etwas haben. Was ist es? Eine FB? Du wirst ihn bekommen. Das ist nur eine Frage der Zeit. Was dann? Was HAST du dann? Mehr Ansehen? Ich wette, das wird nicht lange halten, weil Du nach dem Sex vielleicht enttäuscht bist - von Dir - von Ihr, davon dass es erst eine Frau war... Wieder ein Ergebnis das in deinem Kopf herumhüpft wie wild. Wieder ein Ziel, das dich dann wahrscheinlich nicht motiviert sondern deprimiert. Merkst Du die Richtung? OK, was wirst Du dann bei Mädels ausstrahlen? Hmmm... Du bist mitten in deiner Entwicklung. Die Mädels auch. Woher willst du genau feststellen, dass sie dich nicht akzeptieren wie du bist? Anhand eines 1 Minuten Gespräches? Dann kann ich Dir mit Gewissheit etwas sagen: Dann akzeptieren mich 90% der Menschen die ich kennen lerne auch nicht...zumindest nicht nach 1 Minute. Wenn tolles Wetter ist und ich bin gut drauf, sitze ich da in der Wiese oder am Brunnen, am Hauptplatz auf der Bank, lasse meine Füße baumeln und genieße mich selbst. Da kommt eine hübsche HB vorbei. Ich kann mit ihr reden, kann sie anlächeln. Einfach ein Gespräch führen. Alles kann - nichts muss. Vielleicht das einzige Gespräch mit einer HB an diesem Tag. Du bist der Preis. Du wählst aus. Vielleicht ist es nach 5 Minuten vorbei - ohne krampfhaft nach Openern und Routinen zu kramen. Vielleicht ist es auch der Beginn deiner ersten LTR... Und wenn dich später ein Freund fragt "Hey, sag mal wie hast Du denn das tolle HB gegamet/kennengelernt?" Cylasis: *grübel* Cylasis: (mit leichtem Grinsen): "Eigentlich hab ich gar nix gemacht, bin einfach nur da gesessen und hab mich toll unterhalten." Dein Freund: Grüße, Winddancer

@ nicolasso Ich gebe nicht nur, ich bekomme auch etwas... - das Vertrauen der User die mich fragen - Die Freude wenn ein Post von mir jemandem dabei hilft, eine schwierige Situation besser zu meistern - ich kann eine Menge lernen und habe dabei auch nicht die Patentlösung für alles - ich gebe gerne - in diesem Thread nach klaren Regeln. Wer seine Frage(n) hier postet, hat seinen ganz persönlichen Grund dafür und die Entscheidung bereits getroffen, wobei derzeit der Großteil der Anfragen per PM an mich gerichtet werden. Wies aussieht wird sicher noch der eine oder andere Post von mir zu diversen Themen das Forum füllen. Grüße, Winddancer

Credits an ©loser, von dem ich mir diesen tollen Ausspruch geborgt habe. Es bedeutet vor allem - ich muss mit mir selber im Reinen sein, muss mich selbst mögen und mir ganz Nahe kommen, spüren was in mir vorgeht, bei dem was ich brauche, was ich fühle. Ich darf nicht vor mir selbst weglaufen, denn sonst lege ich nur eine Maske auf, hinter der ich mich verstecke. Das wird jede Frau irgendwann merken. DU BIST NICHT DEIN GAME. Wenn ich das realisiert habe und mich so erfolgreich "geclost" habe, kann ihc mit guten Voraussetzungen HB`s closen. Gruß, Winddancer

@ CunninLynguist Tolle Frage die Du da aufwirfst! Für mich und wahrscheinlich für viele andere Hier der Kern der eigentlichen Sache um PU zu betreiben. Die Suche nach dem Mann-Sein. Was macht einen Mann zum Mann? Diese Frage ist aktuell, seit die ersten Primaten aufrecht zu gehen gelernt haben. Ist es sein Titel, sein Geld, seine Frauen, sein Auto? ODer seine Herkunft, seine Freunde, seine Taten? Ist es schwer oder einfach? Ist es in uns oder müssen wir es erst entwickeln? Steckt es nur in den Augenblicken, in denen wir mutig sind, oder auch in den Stunden, in denen wir verzweifeln, verzagt sind und Hilfe brauchen? Meine Meinung dazu: Das Mann-Sein ist ein Abenteuer! Eine Entdeckungsreise. Wie können und konnten große Männer im Angesicht der Gefahr und ihrer Lebensumstände ihrem Weg folgen? Woher nahmen sie die Stärke für die schwierigsten Dinge einzustehen, manchmal sogar bis in den Tod? Ich habe Männer kennen gelernt, die in alltäglichen Situationen dazu neigen die Nerven zu verlieren, dann aber in Situationen die große Entscheidungen von ihnen verlangt haben total ruhig und souverän geblieben sind. Und ich habe Männer kennen gelernt, bei denen es genau andersrum lief. Zuerst einmal sollten wir uns darüber bewusst werden, dass jeder ganz unterschiedliche Stresslevels hat. Während der eine bereits in eine tiefe Depression versinkt, weil er die letzte Mathe Klausur verhaut hat, wird ein anderer erst von einem Schicksalsschlag sprechen, wenn sein Kind gestorben ist oder sein Haus bis auf die Grundmauern abgebrannt ist. Natürlich kann man seine Persönlichkeit trainieren und festigen, sodass man nicht so leicht auf die unterschiedlichsten Dinge reagiert, die einem tagtäglich widerfahren, aber auf alles vorbereitet sein ist wohl unmöglich. Als Männer leben wir in der Welt stets in einem Wechselspiel. Wie weit öffnen wir uns der Welt. Also wie tief lassen wir unsere Wahrnehmung unsere Gefühle berühren? Wie tiefe Beziehungen bauen wir auf? Wie sehr lassen wir uns auf Augenblicke und Ereignisse ein? Am anderen Ende der Skala steht die Abgrenzung. Wie hart können/wollen wir sein? Wenn wir verletzt wurden machen wir innerlich zu. Wir lassen Emotionen nicht mehr an uns heran. Wir werden "hart". Sind wir sehr offen und "weich", wird uns viel bewegen, wir werden ein hohes Maß an Empathie entwickeln, doch dieses Einlassen auf die Welt wird uns oft daran hindern der Welt mit der nötigen Stärke und Durchsetzungskraft zu begegnen. Sind wir andererseits zu hart, werden wir uns von der Welt da draußen abkoppeln. Wir werden gefühllos und unfähig Verbindungen herzustellen in denen wir us einbringen. Die Wahrheit liegt wie so oft zwischen den Extremen. Deshalb denke ich, dass ein wahrer Mann sein ganzes Leben immer irgendwo zwischen diesen beiden Extremen pendelt. Und das ist auch gut so. Es ist eine tägliche Herausforderung. Selbst die größten Männer haben vor großen Entscheidungen gezweifelt. Sie waren sich unsicher und im Angesicht großer Aufgaben oft überwältigt von der Situation. Doch dann wurden sie sich eines bewusst. Was ist für mich das wertvollste in diesem Moment? Was ist tief in mir wichtiger als augenscheinliche Vorteile? Was fühlt sich für mich "wahrer" an als alles andere? Dann trafen sie ihre Entscheidung. Manchmal erwies sie sich als wahr. Manchmal lagen sie damit daneben. Manchmal richtig. Ob eine Entscheidung richtig oder falsch war, entscheidet nur deine Ethik und die Ergebnisse, die durch diese Entscheidung sichtbar und wirksam werden. Ich persönlich bin an Hindernissen und Krisen die ich erlebte am stärksten gewachsen. Natürlich habe ich auch meine Erfolge genossen. Und immer wieder haben mich Dinge "erwischt", mich aus der Bahn geworfen. Verlust, Tod, das Ende einer Beziehung. Ich habe es weder abgelehnt und geleugnet, aber ich habe es auch nicht wie einen schweren Sack voller Steine mit mir geschleppt ewig. Irgendwann habe ich es angenommen und bin weiter gegangen. Wenn ich das nicht getan hätte hätte ich damit für mich akzeptiert, dass es mich vernichten kann. Und obwohl es nicht den tatsachen entspricht - ich hätte es damit zu meiner Wahrheit gemacht. Ich bin Teil dieser Welt, und was mir und um mich herum geschieht, das bewegt mich. Ein Mann der auch einmal weint ist für mich nicht unmännlicher als jemand der nie eine Mine verzieht. Ganz im Gegenteil. Krisensituationen kannst Du nicht trainieren. Du kannst eine Reaktion wählen und sehen was das Ergebnis ist. Wenn du sehr bewusst damit umgehst, kannst du - falls Du erneut mit einer ähnlichen Situation konfrontiert wirst - eine andere Reaktion versuchen. Manche Männer glauben, dass ein Mann "alles mit sich alleine ausmachen" muss. In manchen Situationen mag das zutreffen, aber in anderen wäre es dumm, keine passende Hilfe anzunehmen. Ich entscheide, ob ich eine Empfehlung oder einen Rat annehme - ich muss mit den Konsequenzen leben. Aber ich kann natürlich auch eine Menge von anderen lernen. Dazu suche ich mir gezielt Menschen, die mich auf meinem Weg weiter bringen können. Ich wähle meinen Freundeskreis aus, deshalb werde ich mir Menschen wählen die eine positive Lebenseinstellung haben. Menschen die mir neue Sicht- und Verhaltensweisen öffnen können. Vor allem - als Mann sollte ich lernen zu meinen Fehlern zu stehen. Es sind meine Entscheidungen. Ich muss endlich aufhören die Schuld auf andere zu schieben oder das Schicksal, Gott oder wen auch immer dafür verantwortlich zu machen. Denn damit dränge ich mich in die Rolle der Passivität und werde handlungsunfähig. Genauso wie ich mich ja auch an den positiven Ergebnissen meiner Entscheidungen freue. Meine Erfolge sind die Früchte meines Tuns, und auch die sollte ich mir zugestehen. In einer Krisensituation übernehme ich - wie in allen anderen Situationen meines täglichen Lebens die volle Verantwortung für mein handeln (sofern ich körperlich und geistig dazu in der Lage bin). Wenn ich Schaden angerichtet habe, versuche ich ihn so gut es geht zu beheben. Gleichzeitig vermeide ich es, mir selbst Schaden zufügen zu lassen. Menschen die mich schlecht behandeln werde ich nicht ganz nahe an mich heran lassen. Ich grenze mich ab, wenn nötig, bleibe aber für andere Menschen offen. (Ich weiß, das ist nicht immer einfach). Was Konflikte angeht: Ich versuche vor dem Konflikt für mich genau abzuklären: Ist es das WIRKLICH wert? Wenn ja - was bin ich bereit dafür einzusetzen? Bin ich im schlimmsten Fall auch dafür bereit das bis zum (möglichen) bitteren Ende durchzustehen? Die Konsequenzen zu tragen? Wenn JA, dann geh in den Konflikt und kämpfe den Kampf den du kämpfen willst. Denn zu diesem Zeitpunkt hast Du die Schlacht bereits in Dir entscheiden. Wenn nein, lass es. Die meisten Menschen sind zwar oft schnell bereit einen Streit oder Konflikt vom Zaun zu brechen, aber sie sind in den allermeisten Fällen nicht bereit, diesen Weg mit der ganzen Stärke ihres Herzens zu gehen. Wozu also Kraft verschwenden? Der Kampf ist bei weitem nicht immer das Beste Mittel. Ehrlichkeit beginnt für mich zuallererst bei sich selbst. Überlege Dir, nach welchen Regeln du leben willst. Schreib sie dir auf. Fühlen sich diese Regeln stark und richtig an? Fordern dich diese Regeln heraus? JA? Dann sind es wahrscheinlich lebenswerte Regeln. Hier ein paar meiner Regeln: - Respektiere dich selbst und andere - Bewerte nicht, beobachte! - Weise anderen keine Schuld für die Ergebnisse deiner Handlungen und Entscheidungen zu - Kämpfe für deine Ziele, aber lauf versäumten Chancen nicht hinterher - Du bist nicht dein Geld oder deine Titel - Täuschungen kannst du erst erkennen, wenn du deine Selbsttäuschungen durchschaut hast - Strebe nicht nach einem Ziel, das Du nicht erreichen willst - Verkaufe dich nicht an die Urteile anderer - Selbstmitleid ist das Gift der Selbstgestaltung Nicht immer gelingt es mir zu 100% diesen Regeln zu entsprechen, doch sie bilden für mich einen vernünftigen und gangbaren Weg. Deine Regeln können anders aussehen. Sie können sich auch ändern. Sie sollten nur eines sein - möglichst Wahrhaftig für dich! Grüße, Winddancer

Hey Yeyoking! Du hast Fehler gemacht - OK. Du hast es reflektiert und Du hast etwas daraus gelernt. Du willst ja was Kommunikation und Frauen betrifft lernen. Du wirst es das nächste Mal sicher besser machen. Gute Einstellung - ABER - sie ist nicht die einzige und letzte Frau in deinem Leben. Wichtiger ist, dass Du deine Fehler nicht wiederholst - und glaub mir Du wirst mit jeder Frau der Du begegnest eine Menge lernen - im Positiven wie im Negativen. Auch die Frauen werden Fehler machen, weil sind nämlich auch nicht perfekt sind Doch es bringt Dir auch für deine zukünftige Entwicklung nichts, wenn Du Dir jetzt ständig deine Fehler vorbetest wie ein Mantra und in extremer Selbstkritik versinkst. Selbst wenn Du alles "richtig" gemacht hättest, hätte es auch keine Garantien gegeben, dass es perfekt gewesen wäre und ewig gedauert hätte. Das soll jetzt nicht ihren Wert schmälern, sondern Dir helfen das ganze auch ein wenig aus der Distanz zu sehen. Verarbeite was passiert ist, steh dazu, aber schütte dich jetzt nicht mit Schuldgefühlen und Selbstvorwürfen zu, das bringt dir wenig. Grüße, Winddancer

Ok, jetzt lasse ich mich auch mal wieder hinreißen, etwas zu der Situation zu schreiben. Was das erzählen von PU in einer Beziehung betrifft - an anderer Stelle wurde das bereits gefragt "soll ich" - "Soll ich nicht?" "Wann? Wie? Mit welchen Worten beschreiben...?" Hier ist Empathie erforderlich. (Ich glaub ich schreib darüber in meinem Persönlichkeitstread meinen nächsten Post, weil das Thema mir arg vernachlässigt scheint ) Er gibt keine allgemeingültigen Regeln, keine Statistik oder %-Zahl. Doch würde ich folgendes sagen: Wenn das Fundament der Beziehung gut etabliert ist - sprich es ist Vertrauen da UND deine Partnerin kennt dich als einen Mann der tut was er sagt und sagt was er tut - also Kongruenz UND Bewusstheit UND Achtsamkeit, dann wird sie deinen Worten auch Glauben schenken, wenn Du ihr sagst, was PU für dich ist - dich zu entwickeln um sich noch besser in die Beziehung einbringen zu können (und vielleicht noch aus dem Forum diese geheime, fast vergessene indische Technik erlernen die...naja ) Wenn Du für die Frau nicht so dastehst, wird sie Dir auch nicht vertrauen, dass nach dem Anflirten "eigentlich eh nix passiert" etc... Außerdem kommt es natürlich darauf an (schon wieder Empathie & gesunder menschenverstand), mit WAS ich beim Erklären beginne - die FR`s werden da wohl nicht so der geeignete Einstig sein, und auch die -ultra-manipulative-NLP-Schiene nicht. Alles klar? Dann wird das Mißtrauen der Neugierde eher weichen und man kann gemeinsam entdecken, was man lernen kann um gemeinsam die Beziehung zu entwickeln. Was ich oft bei den Anfänger hier im Forum nicht verstehe ist, warum sie die Werkzeuge des Verführers neben einer LTR bei anderen Frauen anwenden - also im Außen, statt im Innen einer Beziehung. Fast immer heißt es "Mach RD und erzähl ihr von deinen Abenteuern mit anderen". Kaum einer kommt auf die Idee z.B. "Mach RD von den schönen Dingen die Ihr unternehmen könnt oder verführ sie mit der gemeinsamen Erinnerung an tolle Augenblicke. "Weißt Du noch, damals, als wir am Strand gelegen haben und deine Haut voller Sand war? Ich hab ihn sanft abgewischt,...*zensiert, da nicht jugendfrei* So geht es mit vielen Techniken. Verinnerlicht sie, und dann wendet sie VON HERZEN bei der Frau an die an euer Seite ist. Dann wächst die Energie IN euer Beziehung, statt sie ins Außen zu verschenken, wo sie Verletzungen und Mißtrauen sät. Abschließend noch etwas zur letzten Situation eures Treffens. Warum sie so reagiert hat und dann die Distanz suchte war, weil sie sich dafür gehasst hat, dass sie sich noch immer hat breitschlagen lassen. (und zwar auch von sich selbst) Also ein innerer emotionaler Konflikt, der entweder in Selbsthass oder in Aggression nach außen münden muss. Sie wollte sich unter allen Umständen keine Blöße geben (die emotionale Verbindung mit Dir hat sie zunehmend als eine verwundbare Stelle für sich empfunden, und sie wollte es unbedingt vermeiden, wieder so verletzlich für dich zu sein.) Doch sie konnte es nicht und war zudem verwirrt von dem was sich alles abgespielt hat. Ihrem "platonischen" Freund, dem Druck ihrer Freundinnen (wie Oylalia exakt analysiert hat), etc... Darum hat sie auch so angepisst reagiert, weil sie sich selbst für ihre Reaktionen gehasst hat. Und je mehr es so weiter gelaufen ist, umso mehr ist sie sich von dir "vorgeführt" vorgekommen, als kleines dummes Ding, das 5te Rad am Wagen in deinem Leben, in dem Du zwar gesagt hast, Du legst Wert darauf dass sie wieder einen wichtigen Teil in deinem Leben einnehmen, aber auf allen anderen Ebenen demonstriert hast, dass sie nur ein kleiner, unbedeutender Teil ist. Wie auch immer die Sache ausgeht, Du lernst eine Menge daraus. Doch wie ich Dir bereits in meiner ersten PM zu diesem Thema geschrieben habe: Ich kann und will dir nicht versprechen, dass deine Exfreundin und Du wieder zusammen finden. Alles Gute Weiterhin! Winddancer

Wer hat einen guten Tipp für eine coole Lounge? Wollte eine besuchen und habe gerade erfahren dass sie zu gemacht hat War also wohl doch nicht so gut Tipps mit Inet Links bitte per PM an mich. Bevorzugt sind chillige Locations mit Ambiente in Wien in einer Lautstärke in der man bequem reden kann ohne dem anderen permanent ins Ohr schreien zu müssen. Danke schon mal an die "Lokalprofis". Gruß, Winddancer

Lokale/Restaurants Am Himmel Cantino im Haus der Musik - gut kombinierbar mit einer Tour durch das Haus, Kombitickets kann man kaufen bzw. vorbestellen Palmenhaus 5 gehminuten hinter der Oper Little Buddha/Sushibar - coole aber etwas teurere Location im Herzen von Wien - Reservierung empfohlen La Creperie - an der oberen alten Donau. Romantische Bootsfahrt zu zweit mit Picknickkorb buchbar.

Das verflixte an der HB 8 Sache ist das: Egal wie hübsch eine Frau äußerlich ist, sie kann trotzdem einen oberflächlichen Eindruck vermitteln. Sie geht nicht auf dich ein, ist passiv und eher verschlossen. Unpersönlich triffts vielleicht besser. Da nutzt es auch nichts, wenn Du Dir im Kopf folgende Regel annagelst: Da ich gerade unter mir eine HB8 habe, müsste mir der Sex eigentlich Spaß machen. Falsch gedacht. Da die Frau mit der ich gerade zusammen bin mich mit ihrer weiblichen Präsenz beschenkt und auf mich eingeht (Empathie), bin ich sehr erregt und alles in mir (Kopf bis Füße) möchte mit dieser wunderbaren Frau die so gut duftet und sich so gut anfühlt verschmelzen. Die Intimität unserer gesamten Konversation (Blicke, Körperhaltung, Gesten, Stimmlage, nonverbale Kommunikation,...) wird nur um eine logische Ebene erweitert - die Körperliche. Wenn Du das fühlst und denkst - egal ob das HB eine 6,7, oder 11 auf der Skala ist, wird "er" dir sicher stehen - und das nicht nur 1x in der Nacht. Geh weg vom Leistungsdruck und HB-Skalen und spür mal in dich und die Frau die du approacht hinein. Regt sich da Neugierde und Herzlichkeit in Dir? Ja? Dann go for it! Gruß, Winddancer

@Cylasis Also du gehst gerade in ganz neue Situationen und Umgebungen rein, erweiterst deine Comfort Zone und änderst deine Regeln. Du stellst Dich deinen Ängsten und reflektierst. Das bedeutet, du versuchst in mehreren Bereichen gleichzeitig an deiner Persönlichkeit zu arbeiten - und sowas kostet natürlich Energie. Noch vor 6 Monaten war deine Welt: Ich könnte nie eine Frau ansprechen, geschweige denn etwas mit ihr unternehmen. Deine Realität heute: Du hast gleichzeitg Kontakt mit 3 (!) Mädels etabliert, nun geht es für dich darum wann und wo treffen und wie weitermachen. Merkst Du den Unterschied? Wann immer Du dich veränderst und an deine Grenzen gehst, fühlt sich das unangenehm und mulmig an, denn Du kannst nicht beurteilen wie es ausgeht. Diese Sicherheit ist nicht da. Wenn Du dich entwickelst und dich immer wieder an diese Grenzen herantastest, passiert etwas: Es wird Dir immer weniger Angst bereiten, deine Unsicherheit nimmt ab und eines Tages wird es Dir gar nicht mehr auffallen, dass Du da gerade etwas tust, was Dir noch vor einiger Zeit unmöglich erschien. Warum ist das so? Weil du etwas außerhalb deiner Comfortzone nun zu deiner Comfortzone gemacht hast. Und alles was sich in dieser Comfortzone befindet, fühlt sich inzwischen gut und selbstverständlich an. Dann geht die ganze Sache wieder von vorne los. Du nimmst Dir wieder ein Ziel vor, dass außerhalb deiner Grenzen liegt und das Ganze beginnt von vorne... Zwei Methoden die aus dem NLP stammen und die Du machen kannst, um deine Angst zu reduzieren: 1. Gib deiner Angst vor dem Frauen kennenlernen eine Gestalt. z.B. ein bunter Ball. Stell Dir nun vor deinem geistigen Auge vor, wie dieser Ball immer kleiner und kleiner wird und während Du das beobachtest wird auch deine Angst kleiner und kleiner. (Das kannst Du übrigens auch mit deiner Spinnenangst versuchen). Schließlich ist der Ball so winzig wie ein Sandkorn und verschwindet mit einem leisen "Plopp". 2. Stell Dir das Rendezvous mit der/den Frauen vor, als würdest Du gerade in einem Kino sitzen und vorne auf der Leinwand läuft der Film ab, wie Cylasis die HB`s trifft und Spaß mit ihnen hat. Dabei bist Du der Regisseur und kannst den Film komplett steuern (inkl. alternativen Enden ). Wenn Dir das Ende nicht gefällt, spule den Film zurück und schau dir eine alternative Handlung an, bis dir das Ende gefällt. Schau Dir an, wie souverän Cylasis da in der Situation ist, wie er lacht, wie er sich verhält, Spaß hat und mit seiner Ausstrahlung einen total gewinnenen Eindruck hinterlässt. Merkst Du wie die HB`s sich denken "Wow, der ist aber süß, was Besonderes! Den muss ich wieder treffen - unbedingt!" Wenn Dir die Situation des treffens noch ein wenig zu viel Angst einjagen sollte, kannst Du aus dem Farbfilm den Du siehst einen Schwarzweißfilm machen und wenn Du willst auch den Tob "abdrehen". Aber ich bin überzeugt davon, Du schaffst es den Film mit allem "drum und dran" in allen Einzelheiten zu sehen, zu verändern und zu genießen. Damit setzt Du dich selbst unter Druck. Viel besser fühlt es sich an, wenn Du ein Treffen ausmachen willst - weil Du neugierig bist auf das Mädchen, weil Du mehr von ihr wissen willst, weil Du ihr Lächeln süß findest, weil sie gut riecht und weil Du es genießen willst mit der HB fort zu gehen. Dann wird auch der Rest leichter laufen - versprochen! Was dein Verhältnis mit deiner Mutter angeht, hilft Dir vielleicht folgendes weiter: Erst einmal denke ich, dass deine Mutter mit 16 sicher genauso war (auch wenn sie heute etwas anderes behauptet). Sie hat nach Burschen geguckt - egal ob heimlich oder erlaubt. und sie hat ihre Erfahrungen gemacht wie jede®Jugendliche. Ihre Bedürfnisse waren als Teenager damals genau die selben wie deine. Das hört sich jetzt vielleicht komisch an wenn Du dabei an deine Mutter denkst, aber sie war auch mal 16. Wenn ich auf Menschen wütend werde, hilft es mir immer zu hinterfragen, warum sich jemand so verhält. Denn jeder Mensch hat einen Grund, warum er sich so verhält und nicht anders. Jeder Mensch hat sein Bild von der Welt. Manche Annahmen sind sehr eng begrenzt, andere weit gefasst. Das herauszufinden bringt dich zum Verstehen des anderen - und da lässt die Wut meistens nach, weil einem plötzlich bewusst wird, in welcher Welt der andere lebt. Deine Mutter scheint deine ersten Kontakte mit Frauen noch nicht ernst zu nehmen - du schon. Außerdem fühlt es sich peinlich an, wenn deine Mutter Dir über die Schulter schaut, wenn du mit einem Mädel chattest - ganz klar. Sie hat vielleicht Angst, dass deine Gedanken an Mädels dich andere Dinge vernachlässigen lassen oder sie will dich vor unangenehmen und schmerzvollen Dingen bewahren. Sie versucht das Beste zu tun was sie kann, doch auch Eltern sind nur Menschen die Fehler machen. Niemand der Vater oder Mutter wird, lernt wie er das genau macht, was richtig ist und was falsch. Es gibt keine Schule für das "Eltern werden". Abgesehen von ein paar Büchern muss jeder für sich selbst herausfinden, wie er sein(e) Kind(er) erziehen kann und will. Dabei wird vieles richtig gemacht und vieles falsch. genauso wie Du gerade für dich herausfindest, wie du es anstellst Frauen richtig anzusprechen. Dabei probierst du viel aus und machst viel richtig aber baust auch viel Mist. Das ist eben so. Und deinen Eltern geht es jeden Tag genauso. Sag deiner Mutter, dass das Kennenlernen für dich wichtig ist und dass Du deine Privatsphäre haben willst. Sag ihr dass es für dich wichtig ist und Du das ernst nimmst, genauso wie sie die Beziehungen in Ihrem Leben ernst genommen hat. Sag ihr, dass Du entscheidest ob und wann Du sie an diesem Teil in deinem Leben teilhaben lässt und dass Sie das akzeptieren soll. Ich würde an dieser Stelle noch gerne auf die weiteren Punkte eingehen, die Du mir per PM geschrieben hast, doch diese werde ich Dir auch per PM beantworten. Was vertraulich gefragt wird, beantworte ich auch vertraulich. LG, Winddancer

Der Shopping-Wahn bei Frauen Die Shopping Lust von Frauen – stundenlang durch unzählige Geschäfte streifen – Fashion, Handtaschen, Schmuck und Schuhe. Wieso ist das bei vielen Frauen viel stärker ausgeprägt als bei Männern? Hier ein paar Hintergründe dazu. So lernst Du geduldiger damit umzugehen und verstehen, was in der Frau beim Shopping vor sich geht. Um das zu erklären möchte ich zuerst kurz auf das unterschiedliche Kaufverhalten von Männern und Frauen eingehen. Männer kaufen vorwiegend so ein: 1. Ist es praktisch? Brauche ich es gerade? 2. Welche Werte hat es (Watt/PS/Gimmicks/Speicher/Geschwindigkeit) 3. Ist es cool? Vor allem bei Autos und Unterhaltungselektronik 4. Anschauen, ev. im Vorfeld vergleichen mit ähnlichen Produkten 5. Kaufen! Shoppen für Mode ist nicht unbedingt das Hauptaugenmerk der Männer (von PU`lern einmal als Ausnahme abgesehen) Männer gehen z.B. in ein Schuhgeschäft, weil sie schwarze Schuhe suchen. Sie schauen sich 2-3 Paar an, probieren sie (passen sie, schauen sie annehmbar aus, ist der Preis OK?) Ja? Gut - gekauft! Danke & auf Wiedersehen. Schon sind wir wieder draußen aus dem Geschäft. Das Ganze dauert ca. 10 Minuten. Zu diesem Zeitpunkt hat die Frau wahrscheinlich noch nicht mal eine grobe Auswahl getroffen, sondern schaut sich noch unter den verfügbaren 100 Modellen um. Bis sie fertig ist sind gut 30-45 Minuten vergangen, und sie verlässt das Geschäft vielleicht ohne auch nur 1 Paar gekauft zu haben. Warum? Weil einfach nix passendes dabei war. Du hast so etwas schon mal erlebt und schüttelst nur den Kopf? Ja, das ist jetzt absichtlich ein wenig überspitzt formuliert, aber nicht diskriminierend gemeint. Und ich behaupte auch nicht, dass alle Frauen dem Shoppen so verfallen sind. Was geht in Frauen vor beim Shoppen? Frauen erleben die Welt viel stärker vom emotionalen Standpunkt aus. Die Frage für eine Frau lautet also weniger: Ist es praktisch? Sondern vielmehr: Fühlt es sich gut an? In der Früh nach dem aufstehen: Wie fühle ich mich heute (wie ist meine Stimmung?). Welches Kleid passt am ehesten zu dieser Stimmung? Ein Beispiel dazu: Wenn eine Frau „Fashion shopping“ geht, verbindet sie mit jedem Kleidungsstück das sie zur Anprobe wählt eine bestimmte Emotion. Sie probiert es an und schaut sich in den Spiegel. Mit jedem Kleidungsstück erfindet sich die Frau in diesem Moment emotional ein Stückchen neu. Sie schaut in den Spiegel und fühlt in sich hinein. Sie erlebt und genießt die Emotionen die dabei hochkommen. Fühlt es sich gut an? Fühlt sich der Stoff gut an auf meiner Haut oder wenn ich darüber streiche? Passt es zu mir? Wie fühle ich mich, wenn ich das trage? Passt es zu dem Bild, das ich von mir gerade habe? Verstärkt es dieses Bild oder wird es dadurch verändert oder abgeschwächt? Die Frau kann so locker 30 unterschiedliche Kleidungsstücke anprobieren und bei jedem einzelnen empfindet sie unterschiedliche Emotionen. Dann kauft sie die angenehmsten und stärksten Emotionen (das Kleidungsstück selbst ist da nur ein sichtbarer Ausdruck dieser Emotionen!) Es ist als würdet ihr an ein mit unzähligen leckeren Köstlichkeiten gefülltes Buffet herantreten. Ihr esst aber nicht nur an einer Speise bis ihr satt seid, sondern ihr gustiert da und dort und jeder einzelne Geschmack ist ein Genuss für euch. Ihr lasst euch von jedem Geschmack aus dem Buffet inspirieren. Schließlich habt ihr am Ende auf eurer "Geschmacksreise" das gesamte Buffet durchgekostet. So ähnlich geht es Frauen wenn sie Kleidung oder Accessoires shoppen gehen. Warum wollen Frauen ab und zu gern uns – also ihre Partner beim Shopping mitnehmen? Frauen wollen sich selbst gefallen und sie wollen natürlich auch uns gefallen. Wenn einer Frau ein bestimmtes Kleidungsstück gefällt, aber sie sich noch ein wenig unsicher ist (weil es zu teuer ist, oder weil es nicht ihre 100%tige Zustimmung findet), dann fragen sie uns. Als Partner hat unsere Meinung einen Einfluss auf die Frau. Muss ich extra erwähnen dass es sich natürlich noch besser anfühlt, wenn uns eines der Stücke gefällt und wir das rückmelden? Wenn wir also kongruent und ehrlich rückmelden z.B. „In dem Kleid schaust Du umwerfend aus. Es bringt deine Weiblichkeit gut zur Geltung.“ (oder was auch immer) Dann fühlt sich das noch besser an. Kleidung fühlt sich gut an + ehrliches Kompliment fühlt sich gut an = Sehr gutes Gefühl in diesem Moment. Die Schattenseiten des Shoppings Was passiert wenn eine Frau verletzt ist, einen Tiefpunkt in ihrer Stimmung hat (nach einer Trennung, einem derben Streit oder ähnlichem)? Genau! Sich möchte sich gut fühlen – wir allen wollen uns gut fühlen. Und das möglichst schnell. Was kann in so einem Moment die Strategie sein, sich wieder gut zu fühlen? Angenehme Emotionen auslösen. Wie glaubt sie, diese möglichst schnell hervorrufen zu können? Durch Shopping. Führt das zum Ziel? Leider Nein. In einem solchen emotionalen Zustand passiert es einer Frau leicht, dass sie in Mengen und oft wahllos Dinge kauft, um sich etwas vermeintlich Gutes damit zu tun. Doch das kratzt nur an er Oberfläche, es befriedigt nicht wirklich. Sie kauft nicht Dinge, sie kauft Emotionen, sie kauft ein „Ich will mich gut fühlen“, „Ich bin etwas wert“, „Das habe ich mir verdient“, „das tut gut“. Wenn sie später dieselben Stücke wieder zur Hand nehmen, passiert es leicht, dass sie diese nie tragen werden und schließlich verschenken oder wegwerfen. Warum? Weil diese Kleidungsstücke bei der Frau später keine angenehmen Emotionen mehr auslösen. Was sie im Affekt ihres emotionalen Tiefs gekauft haben, gibt ihnen kein ausreichend gutes Gefühl. Oft wird ihr sogar bewusst, dass sie es eigentlich nicht brauchen. Diese Kleidungsstücke sind somit unattraktiv oder sogar wertlos für die Frau geworden. Weil Frauen hier emotional viel leichter reagieren, sind sie auch leichter Opfer eines solchen Shoppingwahns. Versuchte Frustbefriedigung durch Kauf-Lust. Natürlich muss das schief gehen. Ein psychologischer Mechanismus, den Werbung übrigens bei uns allen versucht zu etablieren und auszunutzen. Die Gleichung ist einfach, aber sehr effizient: Konsumieren fühlt sich gut an. Kaufen ist ein Erlebnis. Du fühlst dich gut wenn du konsumierst. Genieße dieses Erlebnis. Du bist was Du kaufst (= Marken). Je wertvoller die Marken, umso wertvoller Du selbst. Natürlich endet so etwas nicht bei der Kleidung. Es geht weiter bei den Accessoires (Ohrringe, Ketten, Bändchen, Schmuck im Allgemeinen). Taschen, Schuhe, Gürtel. Auch hier gilt was ich oben bereits beschrieben habe. Eine letzte Beobachtung die ich gemacht habe (sorry, dazu habe ich keine belegten Studien): Schuhe haben für manche Frauen eine stark erotische Komponente. Lust und sexuelles Interesse wird auf Schuhe oder Taschen umgelenkt. Es kann daher auch als (temporäre) Ersatzbefriedigung für Sex dienen. Die erotische Anziehung und Bewertung von Kleidung ist übrigens der stärkste Anker, den die Werbung etablieren kann. Vielleicht hilft euch das ein wenig zu verstehen was in Frauen vor geht beim Shoppen. Ob und wie man als Mann reagieren soll beim shoppen, das wurde schon an anderer Stelle besprochen. Grüße, Winddancer

Zum Thema Shopping & Frauen gibt es sogar einen Thread von mir. Na denn, viel Erfolg. Grüße, Winddancer

ömmmm leaky...diese Frage ist jetzt nicht dein Ernst, oder? Willst du eine Liste von Sex-Praktiken? Alles, wovon DU etwas hast und sie eher weniger sind Dinge die Sie bei/an/mit Dir macht. Ich denke viel mehr, sie hat sich auf eure Wette als c+f Spiel mit Dir eingelassen und absichtlich verloren, weil sie sowieso gerne mit Dir schläft und sich gedacht hat - wenn er sich einsetzt und gewinnt geht er vielleicht mehr aus sich raus und macht ganz tolle Sachen mit mir, die er sich sonst nie trauen würde. Darauf wette ICH jetzt mal - und ich bin sicher ich gewinne diese Wette Darum - macht gemeinsam was Dir und ihr Spaß macht. Außer sie steht auf die Rolle deiner Sexsklavin. Im Sex gibt es nichts Schlechtes oder Verbotenes. Einzige Regel - es sollte beiden gefallen. Gruß, Winddancer

@ Imweg Ok, danke für die ausführliche und übersichtliche Beantwortung meiner Fragen. SO sollte das ausschauen Damit lässt sich gleich besser arbeiten. OK, es ist ein natürlicher Reflex, dass sich jemand automatisch in seiner Muttersprache unterhält. Das wird Dir bei Menschen aus allen Teilen der Erde wieder begegnen. Anstatt deinen Ärger zu unterdrücken (der wohl daher kommt, dass Du dich mißachtet und ausgeschlossen fühlst, weil Du nichts verstehst) sag deinen Spielpartnern ganz klar und sachlich vor dem Spielen, dass sie in der Spielzeit deutsch reden, damit jeder sich versteht. Das bedeutet - einigt euch auf Regeln für alle. Wenn sie es nicht tun oder schaffen, überleg Dir ob es dich weiter stört. Wenn es nur selten vorkommt, OK. Wenn es fast die halbe zeit so läuft, kannst du das Spiel abbrechen und klar machen, dass Du so nicht weiter spielen willst. Immer wnen dich einer deiner Kumpels in ihrer Sprache anspricht reagiere einfach überhaupt nicht darauf. Das geht ganz leicht, weil Du es ja sowieso nicht verstehst. Dann ist er sowieso gezwungen, das noch einmal in Deutsch zu sagen. Hier wieder wie oben. Du lässt Menschen deine Regeln übertreten, kommunizierst sie aber auch nicht an den/die Anderen (er weiß also nicht, wann er sie übertritt) und bist dann wütend, weil es sich nicht gut anfühlt. Auch hier: Stell ruhig aber bestimmt klar, dass Du so nicht mit Dir reden lässt und dass er/sie das in Zukunft unterlassen soll. Das geht natürlich nur, wenn Du selbst nicht schon vorher laut zu den anderen geworden bist. Wenn es nicht aufhört, dann zieh die Konsequenzen und geh, dann merkt der Andere, dass es so nicht läuft. (Chance für ihn das neu zu kalibrieren) Warum? Weil diese Menschen einen höheren Stellenwert für dich haben und du daher gelassener bleibst, bzw. mehr Toleranz zeigst. Dann lass Dir Feedback geben von deinen Freunden. Wahrscheinlich ist es eine Kombination aus deiner Körpersprache und deiner Art zu reden (Lautstärke und Wortwahl), bzw. Mimik (verächtlicher Blick, etc..) Hörst Du gerne Kritik die dich niedermacht oder wenn dir jemand zeigt, dass Du ein Looser bist? Nein? Macht Dich das aggressiv? Ja...siehst Du? So geht es dem anderen auch. Es gibt immer mehrere Wege eine Kritik zu äußern - der Ton macht die Musik. Wenn du also mal wieder wütend bist - atme erst mal 3x ruhig durch. Mach Dir bewusst, dass der andere gerade das beste macht zu dem er fähig ist. Das ist schwer, aber die Tatsache. Mit jeder "Geh scheißen..:" Antwort eskalierst Du in Richtung mehr Aggression und Gewalt. Schalt einen Gang zurück und überleg Dir wie Du deine Kritik/Bitte anders formulieren könntest. Also statt z.B. "Hey, hör auf so rumzubrüllen!" Vielleicht "Wow, du hast ja ein ordentliches Organ! *lächel* Aber wenn du etwas leister sprichst kann ich dich besser verstehen und wir können uns ruhiger unterhalten - muss ja nicht das ganze Lokal mithören, oder?" *zwinker* Es gäbe noch viele Beispiele, aber ich glaube du weißt was ich meine... Wenn einer wirklich mal nervt, dich aggressiv angreift oder ähnliches, dann geh. Du musst mit so einem Menschen nicht deine Zeit verbringen. Das ist nicht feig, sondern einfach deine Wahl für Dein soziales Umfeld. Sei Dir bewusst, dass viele Menschen aggressives Verhalten an den Tag legen, weil sie innerlich TOTAL UNSICHER sind und diese Unsicherheit überspielen wollen indem sie laut und aufdringlich sind. Noch eine Methode um mit deiner Wut umzugehen: Schau dann mal auf die Uhr und nimm Dir fest vor, nach 30 Sekunden wütend zu werden. Du wirst merken, dass es nach 30 Sekunden auf die uhr gucken nicht mehr so leicht geht. You got it Außerdem wird dir wahrscheinlich nur die Meinung eines Menschen weitere Überlegungen wert sein, wenn Du ihn als sinnvollen Ratgeber erachtest oder er in deinen Augen in dem Bereich in dem er Dir ein Feedback gegeben hat Kompetenz für dich hat, oder? Ich nehm auch nicht jede kritik ernst - da hätte ich den ganzen Tag viel zu tun. Dieser Winddancer z.B....Du hättest ihn wohl nie hier gefragt, wenn Du nicht der Meinung wärst, er wäre kompetent in deinem Fall gute Tipps zu geben die dich weiter bringen, oder? Und würdest sicher nicht ernsthaft über diesen Post nachdenken und versuchen die Tipps umzusetzen... Grüße, Winddancer

Der richtige Umgang mit Kondomen Nachdem Verhütung ein wichtiges Thema ist, hier ein paar Infos für alle angehenden PUA`s unter euch, wie man mit einem Kondom richtig umgeht, bzw. was zu beachten ist, um später möglichst "stressige" Situationen zu vermeiden. Was natürlich nicht passieren sollte ist, dass ein Kondom reißt Um das Risiko dafür möglichst gering zu halten, hier ein paar wichtige Punkte auf die Ihr achten solltet. Kondome reißen leicht, wenn... - man mit scharfen Fingernägeln rangeht (bei Frauen mit langen Fingernägeln kann sowas natürlich leichter passieren), - das Kondom zu klein ist. Dann rutscht es leicht herunter. - die Frau versucht Dir das Kondom mit dem Mund überzustülpen. Das ist eine Technik (nennt sich glaub ich Italienisch), die nur ganz wenige Frauen beherrschen und sie muss gut geübt werden, da die Zähne sonst das Kondom ritzen können - du sehr langen GV mit der Frau hast und durch diese Belastung (vor allem wenn sie trockener wird oder sehr eng gebaut ist) das Ding reißt. Das lässt sich im Zweifelsfall durch ein gutes Gleitmittel leicht beheben - frag im Sexshop nach ob es verträglich mit Kondomen ist - manche Mittel lassen es spröde werden. - die Frau einen Nuva-Ring als Verhütung verwendet. Der ist zwar kaum bzw. gar nicht spürbar beim GV, doch da es ein Gummiring ist kann die Reibung vorne an der Spitze das Kondom unter Umständen reißen lassen. Ist in diesem Fall allerdings nicht so schlimm, da ja sowieso verhütet wird. - die Einzelpackung zu stürmisch aufgerissen wird (oder mit den Zähnen geöffnet wird). Daher öffne ich wenn möglich immer schon VOR dem Sex die Kondompackung und lege das Kondom vorsichtig auf die Packung griffbereit neben das Bett. Dann geht es auch später schneller. NICHT auf ein Papiertaschentuch legen, da die meisten Kondome angefeuchtet sind und das Taschentuch diese Feuchtigkeit gerne schnell aufnimmt. - zu viel Luft an der Spitze eingeschlossen wird, also das Reservoir an der Eichel mit zu viel Luft gefüllt ist. Daher nimm das Kondom an der Spitze, leg es möglichst dicht an die Eichel und roll es dann mit der anderen Hand ab. Dann sollte es klappen. Wenn Du den Eindruck hast es ist zu viel Luft vorne reingekommen, nimm lieber gleich ein neues. - das Ablaufdatum des Kondoms überschritten wurde oder es z.B. im Auto länger der prallen Sonne/Hitze ausgesetzt war - es ein "Fun-Kondom" ist, also mit Noppen, Rillen etc. Die sind zwar ganz lustig, aber zur Verhütung total ungeeignet. Daher nur verwenden wenn die Frau auch anderweitig verhütet. Dass ein einmal gebrauchtes Kondom NICHT mehr wiederverwendet werden soll versteht sich von selbst. Was gute Kondome angeht habe ich sehr gute Erfahrung mit "London Extra Special" gemacht. Die wirst du aber wahrscheinlich nur in guten Sexshops finden. Viel Spaß & keep it safe, Winddancer

@ Harper Wie du schon richtig schreibst, muss man das differenzieren. 1. in der Beziehung Klar werde ich da auch problematische Dinge besprechen - und umgekehrt wird sich meine Partnerin sicher auch mal was von mir anhören ABER worauf ich achte ist, dass ich möglichst zu guter bzw. positiver Stimmung überleite, also ich muntere sie auf, spreche in positiven Formulierungen - das was auch bei Affirmationen und Selbsthypnose zu beachten ist, versuche sie erst mal reden zu lassen statt sofort meine Meinung zu sagen oder eine "Wahrheit" zu verkünden. Sie muss die Sache ja sowieso für sich selbst in den Griff kriegen. Wenn ich merke, dass problematische Dinge überhand nehmen (jeden Tag Gejammer), blocke ich irgendwann mal freundlich aber bestimmt ab, indem ich ihr bewusst mache dass wir eine schöne Zeit miteinander erleben können und uns darauf konzentrieren sollten. Wenn ich merke dass sie nur rumjammert weil sie heute ein wenig schlecht gelaunt ist, es aber nicht wirklich um etwas ernstes geht mache ich ein wenig c+f - allerdings bleibe ich dabei FREUNDLICH. Wichtig dabei ist Kalibrierung, sonst erreichst Du nur das Gegenteil von dem was Du wolltest. Und ich nehme sie nicht durch, weil ich schlechte Stimmung nicht in Sex umwandeln will - aber das ist meine ganz persönliche Meinung. genausowenig wie ich etwas von Versöhnungssex halte, weil das gerne mal zum erprobten Mittel wird wenn regelmäßig die Fetzen fliegen. Wenn deine Freundin permanent depressiv drauf ist solltest Du Dir überlegen, ob sie Dir auf Dauer gut tun wird an deiner Seite. ANMERKUNG: Keine Problemgespräche im Bett bzw. Schlafzimmer! Das verknüpft den Sex und das geschützte miteinander kuscheln mit Problemstimmung - not so good! 2. Keine Beziehung 1. JA! Nicht dein Thema. Sie soll das mit ihm klären. 2. Würde schon ab und zu kurz drauf eingehen, aufmuntern und Thema wechseln. Kommt drauf an ob sie regelmäßig mit sowas kommt oder nur ab und zu. Es hängt von deinem Status in der Relation zu ihr ab. Wenn ich mit einer Frau eine gute Beziehung hab - z.B. Freundschaft (eine echte, kein LJBF) oder sie ist eine nette Kollegin bzw. Bekannte und spricht nur sehr selten über Probleme, dann OK - sie wird dich nicht als Mülleimer benutzen oder als Ausweinstation. Ansonsten Abblocken - in welchem Frame willst Du Zeit mit ihr verbringen? Einen positiven? Na eben. 3. Generell würde ich natürlich mit ihr reden. Bedank Dich erst mal für ihr tiefes Vertrauen Dir gegenüber. Wichtig ist hier mehr Empathie als dass Du viel redest oder Tipps gibst. Sie will in diesem Moment verstanden werden. Abblocken würde ich hier nur, wenn so extreme Vorfälle bei der Frau schon öfter bzw. regelmäßig vorgekommen sind, denn es gibt auch Frauen die sowas anziehen und die damit (unbewusst) Aufmerksamkeit bekommen wollen. In dem Fall würde ich dann nett aber bestimmt abblocken irgendwann und darauf verweisen dass sie bei Experten in diesem Fall besser aufgehoben ist. Es hängt mMn von deiner Menschenkenntnis ab. Das kann man nicht pauschal sagen. Da musst Du ein Gefühl dafür entwickeln ob und wie Du in einer Situation auf die Frau eingehst. Du redest ja sicher auch mit Freunden mal wenn sie ein Problem haben oder sich mies fühlen, oder? Da vertraust Du ja auch deinem Gefühl - nur dass Du von denen halt keinen Sex willst vielleicht irgendwann Gruß, Winddancer

@Red_Devil7 Die Frau macht das, weil sie dich warm halten will (kann ja bald mal wieder sein dass sie jemanden zum ausweinen braucht) Du bist der "echt nette, verständnissvolle Freund" für die Frau. 0 Atttraction, sie nimmt dich nicht einmal als Mann wahr. Damit Du auch gleich ein wenig PU Abkürzungen in dem Zusammenhang lernst - sie macht P&P. Du bist LJBF für sie. Reagiert ein wenig ihren Frust ab (es ist in ihrem Fall leicht mutig vor der Clique zu sein, aber es würde tatsächlich mehr Mut erfordern ihren Freund endgültig zu verlassen - nur das spielt es nicht, weil sie dieses dauernde zusammen/getrennt auf und ab braucht). Wahrscheinlich wäre sie mit einem "Nice Guy" sowieso nicht glücklich und ein Macho Arschloch willst Du sicher auch nicht werden, nur um die derzeitigen zwischenmenschlichen Bedürfnisse dieser HB zu befriedigen. Also - Kontakt sehr einschränken. Wenn sie dich wieder über ihre Beziehung volllabern will - abblocken. Höflich aber bestimmt. "Hey, ich will nicht über deine Beziehung sprechen". "Löse deine Probleme mit deinem Freund." etc. Nicht auf ihre Versuche eingehen dich zum seelischen Jammer-Abladeplatz zu machen. Dann kann es sein dass sie kurzzeitig versuchen wird sexuell zu eskalieren (und zwar weiter als bisher) um zu schauen ob sie dich wieder an die Angel kriegt. Sie stellt also möglichen Sex in Aussicht, hat aber nicht vor ihn dir zu geben. Daher -> ignorieren (!). Von heute auf morgen deine Hilfe allen zu entziehen wird nicht gehen und ist nicht sinnvoll. Das dich alle anders wahrnehmen in dem bereich dauert Zeit. Was Du tun kannst - verteile deine Hilfe nicht mehr wahllos. Beobachte und selektiere. Verschenke dich nicht an jeden. Gruß, Winddancer

@ subway Castor hat hier schon eine sehr gute Antwort gegeben (obwohl die besten Antworten oft die richtigen Fragen sind...) Die Frage die ich mir stellen würde an deiner Stelle ist die: 1. Ab wann genau erkennst Du, ob Du "es" =flirten noch kannst? Wann wird das sein? Wenn ihr gemeinsam die Mittagspause verbringt, oder sie dich küsst oder Du mit ihr schläfst oder sie Dir sagt dass Du süß bist oder wann? Denn die Grenzen sind fließend und ich glaube Du weißt selbst nicht so recht, wann Du das als "bestanden" werten sollst. Vor allem - wenn Du es Dir bewiesen hast - was dann? Aufhören? Weitermachen? Angeben? 2. Wenn Du in einer glücklichen Beziehung bist und diesen (monogamen) Status weiter aufrecht halten willst, dann wird früher oder später eine Grenze da sein, die Du nicht überschreiten wirst, weil das die Beziehung verletzen würde. Genauso wie das wahrscheinlich auch deine Freundin nicht tun wird, weil sie DICH damit verletzen würde (hmmmm mal ein wenig flirten mit den Männern die so um mich rum sind und schauen ob sie noch drauf anspringen.) Du verstehst? Grundsätzlich kannst Du ALLES machen was Du willst, wenn du mit den KONSEQUENZEN daraus auch leben kannst. Aber natürlich gäbe es noch eine andere Variante in der Du PU erlernen und leben könntenst - vertiefe deine Beziehung, flirte besser mit deiner Freundin, bring mehr "Feuer" in die gemeinsame Zeit. Game deine Partnerin. RD! Rapport! Roofblasts, etc...deine Partnerin wird dich dafür lieben und Du kannst dabei (fast) alles anwenden was im PU hier zu finden ist - immer mit Bedacht auf deine Beziehung. Also - lernen und Kopf einschalten. Würde Dir empfehlen Yeyokings Treads z.B. hier zu lesen. Ist frisch aus der Praxis für die Praxis. So long, Winddancer

@Imweg Hmmm interessanter Nickname...wem bist Du denn eigentlich "im Weg?" doer interpretier ich deinen Namen falsch? Fragen: Bei welchen Arten von Menschen passiert es Dir, dass Du Hass empfindest? Bei jedem, oder nur bei Frauen oder Kollegen/Mitschülern? Was genau hasst Du an ihnen? Ihre Art zu reden, ihre Kleidung? Hasst Du Menschen für bestimmte Handlungen? Wenn ja, löst jeder mit einer solchen Handlung Hassgefühle in Dir aus? Oder der eine schon, aber wenn jemand anderer das selbe macht, dann nicht? Wie genau zeigst Du Menschen, was Du über sie denkst? Wie gehst Du damit um wenn dich jemand Hasst, oder dir direkt die Meinung sagt? Bitte präzisiere dich mal, sonst kann ich Dir nicht wirklich einen guten Tipp geben. Und achte bei deiner Antwort auf Übersichtlichkeit und Struktur in deinem Post -> siehe meine Regeln oben. Gruß, Winddancer

Der Seelenspiegel Eine Methode, deine Eigenschaften zu erkennen und zielstrebig an ihnen zu arbeiten. 1. So fertigst Du einen Seelenspiegel an: Ganz einfach - Du machst Dir eine Tabelle (egal ob in Word, Excel oder auf dem zeichenbrett mit der Hand. Diese Tabelle teilst Du in 2 Spalten ein: NEGATIV und POSITIV Eigenschaften Jede dieser beiden Bereiche unterteilst Du nun wiederum in 3 Spalten: Oft/Stark - Gelegentlich/Mittel und Selten/Schwach Das gibt an, wie oft diese Eigenschaft bei Dir auftritt. Jetzt machst Du 4 Zeilen daraus. Neben jede Zeile schreibst Du ein Element - also Feuer - Wasser - Luft und Erde. Du hast jetzt also eine Liste mit insgesamt 6 Spalten und 4 Zeilen. 2. Die Selbstanalyse - Introspektion (Sicht nach Innen) So, jetzt folgt der nächste Schritt. Dieser Abschnitt kann durchaus 2- 4 Wochen dauern. Du nimmst Dir ein Blatt Papier und schreibst alle Eigenschaften auf, die Du an - und in Dir erkennen kannst (oder glaubst zu besitzen). Wichtig ist dabei, dass Du vollkommen ehrlich bist. Also weder positive Eigenschaften vernachlässigst oder "unter den Scheffel stellst" und andererseits ehrlich deinen negativen Eigenschaften ins Auge siehst. Auch hier beschönigt man gerne, aber in diesem Fall ist totale Ehrlichkeit angesagt, auch wenn´s weh tut. Das dauert seine Zeit. Wer es gründlich macht und ein feines Gespür für sich und sein Innenleben entwickelt wird am Ende locker über 100 Eigenschaften auf seinem Blatt Papier stehen haben. Wenn Du merkst, es kommt nichts mehr, dann kannst Du zum nächsten Schritt über gehen. Es kann Dir passieren dass Dir in ein paar Tagen oder Wochen vielleicht noch das eine oder Andere einfällt, dann trägst Du es einfach nach. Da Du Dich ja entwickeln willst und keine statische Persönlichkeit bist, wird sich das immer wieder mal passieren. An alle Perfektionisten da draußen - fertig werden wird diese Liste wahrscheinlich nie ganz. 3. Eigenschaften zuordnen So, jetzt kommt der knifflige, aber auch spaßige Teil an der ganzen Übung. Du ordnest jetzt deine Eigenschaften in der Liste zu - also getrennt nach negativ und positiv und wie oft bzw. stark sie auftreten Eigenschaften, die dem Element Feuer zugeordnet werden könnten: Qualitäten: Hitzig, auflodernd, heiß, stark z.B. Aufbrausend, stürmisch, kreativ, spontan, destruktiv, engagiert, lustig,...etc... Eigenschaften, die dem Element Wasser zugeordnet werden könnten: Qualitäten: tiefgründig, ruhig, kühl, fließend, z.B. Romantisch, geduldig, visionär, sanftmütig, launenhaft, schüchtern, halberzig, etc... Eigenschaften, die dem Element Luft zugeordnet werden könnten: Qualitäten: Leicht, unfassbar, abgehoben, geistig z.B. Neugierig, redegewandt, aufgeschlossen, phantasievoll, ungeduldig, vergesslich, voreilig, etc... Eigenschaften, die dem Element Erde zugeordnet werden könnten: Qualitäten: verwurzelt, stark, unbeweglich, sicheres Fundament z.B. Starrköpfig, stur, vereinnahmend, nachtragend, schwermütig, faul, unermüdlich, gewissenhaft, beständig, großzügig, verantwortungsbewusst, etc... Fühlt in euch hinein! Es kann gut sein dass die eine oder andere Eigenschaft für euch stimmiger in einem anderen Element angesiedelt ist als ich sie hier angeführt habe. Es gibt keine "perfekte" Zuordnung. So, nun habt ihr eine gute Momentaufnahme eurer derzeitigen Eigenschaften - nach Dominanz und Elementen aufgeteilt. Ihr seht, welche Element-Schwerpunkte und Gewichtungen eure Persönlichkeit derzeit hat. 4. Arbeiten mit dem Seelenspiegel Jetzt könnt ihr her gehen und euch eine Eigenschaft rauspicken. Auf diese Eigenschaft werdet ihr besonders achten und sie gezielt versuchen zu verstärken (bei positiven Eigenschaften), oder sie um eine Stufe weiter abzuschwächen (bei negativen Eigenschaften). Wenn ihr der Meinung seid, diese Eigenschaft hat sich wirklich verschoben, dann löscht sie aus der alten Position und tragt sie in die neue Spalte ein. Eine Eigenschaft wird dabei jedoch nie das Element wechseln. Mein Tipp: Nehmt euch immer nur 1 Eigenschaft auf einmal vor und arbeitet an ihr. Mehrere auf einmal kosten zu viel Kraft und am Ende geht bei keiner so richtig etwas voran. Der Seelenspiegel ist eine ganz persönliche Angelegenheit und niemand hat das Recht ihn anzusehen - weder eure Eltern oder eure Partnerin. Wenn ihr ihn jemandem zeigen wollt (z.B. einen wirklich vertrauensvollen Lehrer), dann ist das eure Entscheidung. bewahrt ihn auf jeden Fall gut auf, verliert ihn nicht. Wenn das jemand in die Finger bekommt der euch nicht wohl gesonnen ist liegen die Nachteile für euch auf der Hand... Alle paar Monate könnt ihr eine aktualisierte Version schreiben bzw. ausdrucken und euch daran freuen, was ihr schon alles zum Positiven verändert habt. Gutes Gelingen und viel Erfolg damit! Winddancer

Du kannst auch etwas ganz einfaches tun: Halte ein, was Du ankündigst oder versprichst. (Das bedeutet natürlich auch - überleg Dir genau was Du versprichst und ob Du das halten kannst). Es schafft Vertrauen wenn der/die andere merkt, dass auf dein Wort verlass ist. Vertrauen braucht Zeit. Was natürlich auch Vertrauen schafft - Kongruenz. Also was Du sagst, denkst, fühlst und deine BL sollten (möglichst) übereinstimmen. Denn sonst erweckt das Mißtrauen, weil irgendetwas in ihrem Hinterkopf sagt, dass Du nicht ganz stimmig bist. Gruß, Winddancer

- Eisbären sind Linkshänder (wie das wohl festgestellt wurde?) - "Känguruh" bedeutet "Ich weiß nicht." in der Sprache der Aborigines. Es war die Antwort auf die Frage der ersten Entdecker die von den Aborigines wissen wollten wie das komische Tier heißt. - Das Urin von Katzen leuchtet im Dunkeln (für andere Katzen) - "Cappuccino" kommt von der Farbe der ersten Kapuzinermönche, deren Roben die Farbe des Kaffes hatten - daher die Namensgebung Gruß, Winddancer Mann oh Mann, wieviel Blödsinns - Fakten es gibt *schmunzel*