Winddancer

@Don Arturo Kontrolle über die Kontraktionen (Menge und Intensität) bestimmen die Intensität des Orgasmus mit Mehrere Möglichkeiten: 1. Du Ejakulierst, durch die Anspannung verlässt das Ejakulat allerdings nicht die Harnröhre verlässt, wird es in die Blase gesaugt. Du scheidest das Sperma dann mit dem nächsten Urinieren aus. Das is auch gut so, denn sonst könnten Blasen- bzw. Harnröhrenentzündung die Folge sein. 2. Du kommst, kannst den Ausstoß des Spermas allerdings gerade noch zurückhalten. Die Energie sucht sich einen alternativen Weg, die Leisten werden hart (es entstehen sichtbare Ausbuchtungen, ähnlich wie Krampfadern) und es tut danach verdammt weg - etwa so als hätte dir jemand in die Eier getreten. Samenstau. Einziges mir bekanntes Gegenmittel - so schnell wie möglich kommen, danach Entspannen. 3. Du kannst innerlich zum Orgasmus kommen, allerdings kommt es dabei nicht zur Ejakulation. Die Folge davon: Du kommst nicht in die Entspannungsphase die normalerweise eintritt und kannst multiple Orgasmen haben als Mann. 4. Wie unter 3, mit dem Unterschied dass du dabei die Orgasmische Energie vollständig in deinen Körper aufnimmst, indem du sie in dein Körpergewege eindringen lässt oder indem du sie die Wirbelsäule aufwärts fließen lässt, wo sie - ähnlich wie bei einer Sektflasche - perlend nach oben über deinen Scheitel austritt und dann auf dich wieder herabregnet. Das klingt jetzt sehr seltsam für jmanden der das noch nicht erlebt hat, doch das Gefühl ist unbeschreiblich. Nebeneffekte: Verjüngung und verstärkte Regeneration körperlicher Schäden (Verletzungen, Verspannungen, etc...) Alternativ dazu kannst du deine Energie auch mit deiner Partnerin teilen, die die Energie durch ihre weibliche Energiestruktur verändert, ergänzt und sie dir entsprechend bereichert wieder zurückgibt. Einige gute Einstiegsübungen findest du u.a. in Deidas Buch "Der Weg des wahren Mannes" auf den letzten 10 Seiten und in anderen, ausgewählten Werken. Mantak Chia ist ein Experte im taoistischen Weg des Tantra. Lass erst mal die Wertze aus deinem Kopf...X Stunden ...etc... beim einen dauert es so lange, beim anderen kürzer. Das ist unterschiedlich. Mit der körperlichen Reaktion geht auch eine psychische parallel einher. Oft kannst du da erst den Durchbruch schaffen, wenn du innerlich einige Dinge umgestellt hast bzw. eine neue Position dazu eingenommen hast. Wenn die Energie (Kundalini) Schritt für Schritt nach oben wandert durch die Chakren, musst du jedes Thema das in den einzelnen Chakren gebunden ist für dich transformieren, sonst erzeugt die aufsteigende Energie Wirbel und damit Probleme. Um die Kanäle passend vorzubereiten sind noch andere Übungen nützlich, die nicht unbedingt direkt mit Tantra zu tun haben. Das kann Dir den Energiefluss enorm erleichtern. Mehr per PM, wenn du willst. Grüße, Winddancer

@TS Nachdem ich deinen Bericht hier gelesen habe, ein paar offene Worte von mir zu deinem "Fall" Diese Frau entspricht NICHT einer erfahrenen Frau ab 30 - das ist eine Verallgemeinerung. Es gibt sehr wohl eine Menge Frauen ab 30, die Erfahrung haben - da sie bereits einiges erlebt haben - wissen was sie wollen, genießen können und sich nicht so verhalten. Mein Rat: Brich den Kontakt zu dieser Frau so schnell wie möglich ab. Du kannst nicht viel lernen, außer Intrigen spielen und P&P der übelsten Sorte. Dein Problem: Du hast derzeit NICHTS was sie von dir will...außer einer einzigen Sache. Diese Frau hat massive IG Probleme, möglicherweise das Resultat früherer Beziehungen mit Badboys und allem was dazu gehört. Was diese Frau aber auf jeden Fall hat mMn sind große Minderwertigkeitskomplexe was ihre Attraktivität betrifft. Damit meine ich im Klartext - sie ist extrem darauf angewiesen, dass sie sich beweist, dass sie noch immer von Männern begehrt wird. Durch ihr Auftreten hat sie jede Menge Männer die sich für sie interessieren und ihr an den Hacken kleben weil sie einmal ihren Schwanz parken wollen. ALLE diese Männer sind dadurch uninteressant. Denn wenn sie das zeigen, spielen sie bereits IHR Spiel. Diese Frau wird nur Männer attraktiv finden, die ihr kongruent zeigen dass sie nichts Besonderes ist. Die Frau steckt in der 1.Beziehungsebene einbetoniert fest. Das Game, C+F usw zielt darauf ab, ein "gesundes" Level des flirtens zu schaffen und zu initiieren. Doch ein solches Level ist noch immer geprägt von einer grundlegenden Wertschätzung des Anderen. Das kannst du bei dieser Frau getrost vergessen. Was also könntest du der Frau bieten: Indem du es ihr schwer machst mit dir zu schlafen. Denn das macht normalerweise KEIN Mann. Wenn du bei der Frau sexuell landen willst, müsstest du dir ECHTES Badboy Verhalten antrainieren und sie fast permanent subtil respektlos behandeln. Ich denke, das ist es nicht wert. Und ich denke auch, das entspricht dir nicht. Deine Persönlichkeit würde dadurch weit mehr verlieren als gewinnen. Diese Frau verhält sich teilweise so, wie das PUler in einem bestimmten Reifegrad machen. Sie lässt dich qualifizieren, macht K&W, P&P, neggt dich,... Die Frau spielt mit dir darüber hinaus Spielchen im 2. Grad mit Tendenz zum 3.Grad. Siehe dazu Transaktionsanalyse -> Spieltheorie. Ich empfehle dir sehr - lies dich dazu ein! Falls du dir die Hölle doch antun willst, hier Empfehlungen von mir: 1. Hör auf, IHREN Rhythmus anzunehmen. Beispiel: Du kommst zu ihr, ihr kifft regelmäßg miteinander. Hör damit auf. Sofort. Warum? Weil du nicht mehr unter Kontrolle hast was passiert wenn du stoned bist. Such dir DEIN Spielfeld aus, derzeit spielst du auf ihrem Territorium 2. Lass dich nicht herausfordern. Damit verlierst du. Sie macht das dauernd "Na, bist du Mann genug für mich...?" etc... Sie wird sicher auch sowas fallen lassen wie "Hey, hast du kalte Füße bekommen, Würstchen?" wenn du beim nächsten Mal das kiffen ablehnst. Überleg dir wie du reagieren willst. Lass dich von ihr nicht anstacheln. Das kommt sonst nur so rüber als würdest du versuchen mitzuhalten um sie zu beeindrucken und zu zeigen dass du`s drauf hast. Lass sie jedes mal ins Leere laufen, wenn sie damit beginnt. Das mit dem "Willst du in meinen Arsch?" Reaktion: "*lach* Nein, wies ausschaut würdest du mich in deinem Arsch gar nicht aushalten." Ein Typ ist bei ihr und du "darfst" auch dabei sein. Schlag einen Dreier vor (den du dann auch durchziehen müsstest). Es gäbe da noch ein paar extremere Varianten, aber ich sehe hier davon ab sie zu schreiben. 3. "Ich blas dir vielleicht einen, dafür kochst du für mich." Mögliche Reaktion: "Du darfst mir vorher einen blasen, dann können wir vielleicht darüber reden ob wir gemeinsam etwas kochen." 4. Die Frau wird alle Register ziehen falls sie einmal Sex mit dir hat, und dich anschließend freezen und an der langen Leine zu halten versuchen. Sie will wissen ob du Abhängigkeit davon entwickelt hast. Stell dich darauf ein. Daher - nach dem Sex kein "Hey, das war toll mit dir/fühle sich gut an, etc..." Sondern ein "Naja, für das erste Mal gar nicht so schlecht, kann aber besser werden." Es muss dir echt egal sein. Mein Tipp dazu - entspann dich 1-2 mal, bevor du zu ihr gehst. Wenn sie dann doch mit dir schlafen will und du natürlich nicht mehr soo schnell erregbar bist, lass beiläufig fallen "Hmmm du erregst mich doch nicht so wie ich dachte..." (ich würde es hassen eine Frau so zu behandeln - das ist auch der Grund warum ich mich auf solche Frauen nicht mehr einlasse.) Falls sie dich mit krassen Wortmeldungen zubombt (und das wird sie tun), dann sag ihr, dass du erst gestern eine halbe Stunde von einer Frau einen geblasen bekommen hast und dass das besser war als das was sie bisher gezeigt hat. 5. Sehen und gesehen werden. Wenn du wirklich andere Frauen kennst und Pivots oder Freundinnen hast - geh Arm in Arm küssen und schmusend durch die Straßen. Wenn sie dich dabei sieht, wink ihr kurz zu dabei und zwinkere sie an. Kein Reden mit ihr. Sie wird wahrscheinlich wütend werden. Doch damit wirst du interessant, denn sie will dir zeigen dass sie besser ist als die andere Frau. Und dass sie das darf, das machst du ihr auch noch schwer. So wird sie sich ordentlich ins Zeug legen im Bett mit dir. 6. Die Frau begegnet dir von Anfang an mit dem Frame "Du bist kein Mann, du bist ein kleiner Junge". Damit entzieht sie dir jeglichen Respekt. Notwendig wäre das nicht, aber es passt zu ihr. Wenn sie dich wieder "Würstchen" oder schlimmeres nennt, ignoriers oder gib ihr im Gegenzug gleich ähnliche Namen "Tussi, Milf, ...". ändere das erst, wenn sie im Gegenzug auch damit aufhört. Du siehst schon, das Ganze würde nur in die Richtung eskalieren, dass du diese Frau dominierst, erniedrigst und ihr das einzige entziehst, was sie von dir haben möchte: Die Anerkennung dass sie noch immer eine (sexuell) begehrenswerte Frau ist in ihrem Alter. Denn dass sie einen jungen Mann attracten kann ist DER Beweis für ihr kaputtes Selbstbewusstsein den sie braucht. Und je schwieriger du ihr das machst, umso interessaner wirst du für sie. Wenn du also nicht mit dir spielen oder dich demütigen lassen willst für ein wenig Sex empfehle ich dir - NEXT. Es gibt eine Menge Frauen die dir leichter, liebevoller und respektvoller begegnen und dir das gerne geben, was Dir und ihr Spaß macht. Grüße, Winddancer

@Slypheed Es ist logisch, dass - wenn sie ein Verhalten von Dir bei anderen Frauen beobachtet, dass sie dann annimt, das du das selbe auch mit ihr machen wirst/willst Außerdem glaube ich nicht, dass sie einfach nach dem Treffen wo sie als Pivot (unwissenderweise) fungierte, dann einfach so das Verhalten an den Tag legte. ich denke, dass da noch ein paar Aktionen/Handlungen von Dir mitgespielt haben, die du hier unter den Tisch fallen lässt. Aktion - Reaktion. Sie geht einen Schritt auf dich zu - du weichst zurück (verstecken) So geht das schon eine ganze Zeit lang. Wie soll sie da vor dir Respekt haben? Du wilslt etwas darstellen (einen PU erfahrenen Verführer, der die Dinge im Griff hat und ein starkes Auftreten. Doch dein Verhalten passt nicht damit zusammen. Was dir mMn helfen könnte: Hör auf dich zu verstecken. Geh auf sie zu. Weih sie ein in PU (aber dann bitte mehr Infos als in LDS). Doch wenn sie hier sowieso im Forum ist wird sie das wohl schon selbst gemacht haben. Sie lernt. Sie hat das Modell von PU angenommen und beurteilt jetzt (auch) in diesem Maßstab. Wenn du sie als Freundin willst - sind offene Worte angebracht. Wenn du sie als Pivot willst - dann solltest du das mit ihr offen absprechen und darauf verzichten, VOR einer solchen Klärung Frauen vor ihren Augen zu gamen. Ich schätze, dass sie dich vielleicht als mehr als nur einen Pivot gesehen hat. Durch dein Verhalten hast du das aber mit Füßen getreten und dann wunderst du dich, wenn sie so reagiert? Ich nicht. Wenn du das nicht tust wirst du auf sie wohl eher wie ein Würstchen wirken, das so tut als wollte es ein Mann sein (sorry, aber das musste sein). Hol dir ihren Respekt (auch als "nur" Freundin") zurück. gesteh Fehler ein. Bezieh sie ein, überelg dir was du willst und halte dich an Regeln, damit man nicht den Eindruck bekommt du bist etwas unsensibel. Hol sie mit ins Boot - aber lern auch mit einer Absage zu leben (falls es dafür jetzt zu spät sein sollte bereits) Lern dazu. Leg das Pseudo-Gamer Verhalten ab und werde KONGRUENT. Dann wird sie sicher auch gerne bereit sein, an deiner Seite als Freundin oder auch als Pivot zu bleiben. Grüße, Winddancer

1. Hör auf dich zu verstecken - fang gleich hier im Forum an. 2. Such deine Eier wieder (die stecken übrigens nicht in LDS oder in sonst einem PU Buch) 3. Steh zu dem was du tust, sonst wirkt das eher mau. 4. Hör auf mit dem Versuch die Frau kontrollieren zu wollen, sie "auf den Boden der Tatsachen" zurückzuholen oder ähnliches. Wenn ich mir so deinen Post durchlese frag ich mich eher...auf welchem Boden welcher Tatsachen stehst du eigentlich selbst? 5. Lern von der Frau und betrachte es als eine Herausforderung. Grüße, Winddancer

pöse pöse pöse...diese Seitenhiebe *AUA*

ALPHA und Überlegenheit durch Körpersprache demonstrieren Wie du aus der Praxis Körpersprache erlernen kannst Bücher zum Thema gibt es genug am Markt. Wenn du auf Bücher zum Thema stehst schau dir ein paar in einer großen Buchhandlung an, denn Bücher zu dem Thema sind meistens voll mit (gestellten) Fotos und die fallen unterschiedlich gut aus, bzw. du wirst eines eher mögen und Übersichtlich finden als andere. Ich finde, nur aus Büchern lässt sich das schlecht lernen, denn Fotos sind immer statisch und können die Dynamik einer Begegnung nicht erfassen. Außerdem sollte man bestimmte Gesten nicht verallgemeinern oder aus dem Zusammenhang reißen. Das ist ähnlich wie bei Zitaten. Aus dem Zusammenhang gerissen gewinnen sie meist eine ganz andere Bedeutung. Ein Beispiel: Wenn jemand die Arme vor der Brust verschränkt bedeutet das, er ist verschlossen oder abweisend, versucht sich zu schützen... Wenn du das etwas genauer beobachtest, wirst du feststellen dass es darauf ankommt, in welcher Situation diese Geste gemacht wird. Während eines längeren Gespräches wechsle ich z.B. öfter meine Körperhaltung. Da kann es auch passieren dass ich einmal meine Arme verschränke, doch in diesem Augenblick bin ich keineswegs abweisend oder verschlossen. Differenzierte Wahrnehmung ist also sinnvoll beim Beurteilen der Körpersprache. In der Körpersprache wirken subtile Signale weit stärker als betonte. Denn wenn jemand versucht selbstsicher zu wirken, wird das bemerkt. Nur die allerwenigsten Menschen lassen sich davon länger als ein paar Minuten täuschen. Die Erkenntniss, aber jemand mit seiner Körpersprache kongruent ist, wird vom Unterbewusstsein sehr schnell wahrgenommen. Wer Alpha ist, hat eine selbstbewusste Körpersprache, aber er ist auch entspannt und gelassen. Und das strahlt er aus. Das ist nicht an einer bestimmten Geste festzumachen wie ein starker Händedruck oder ein Schulterklopfen. Die Gesamterscheinung macht es aus. Dein Gegenüber subtil runter zu machen, seinen Rang versuchen zu senken und damit deinen zu erhöhen zeigt Unsicherheit. Selbst wenn du z.B. in einer Firma Vorgesetzter wärst, hast du mit so einem Verhalten schnell den Respekt deiner Untergebenen verloren. Wenn du Alpha bist, weißt du was du kannst und was nicht. Alphas (zumindest so wie sie hier bei PU verstanden werden) widerstehen der Versuchung, sich ins rechte Licht zu rücken, doch sie agieren fest, entschlossen und mit innerer Stärke, wenn es angebracht ist. Nicht jeder mag Körperkontakt, und wenn du jemandem nicht sympathisch bist umso weniger. In dem Fall ist das "falsche Vertraulichkeit". Ab ca. 1 Meter dringst du in die persänliche Zone eines Menschen ein, wenn du den Status und das Vertrauen (Comfort, Rapport...) bei diesem Menschen noch nicht hast, wird das in der Regel als unangenehm und unerwünscht - da aufdringlich - empfunden. Tipp 1: Was dir auch hilft zu lernen - geh raus und beobachte Menschen bei sozialer Interaktion. Im Lokal (nicht nur Clubs!) geh mal in ein Cafe, oder zu einer privaten Party, einer Lounge oder einem guten Restaurant. Dann zu einer Würstelbude oder ins Kino. Schau dir Liebespärchen an (wenn du einen Blick dafür hast kannst du alleine durch das Beobachten des Paares sagen, in welchem Stadium sich die Beziehung gerade befindet). Geschäftsleute. Schau dir an, wie Menschen körpersprachlich kommunizieren. Aber Vorsicht - trenne BEOBACHTUNG von INTERPRETATION. Das wird dir am Anfang sicher nicht leicht fallen. So lernst du mMn mehr als durch Bücher und statische Fotos. Tipp 2: Besuche einen Schauspielkurs. Zuerst schnuppere mal in einen kleinen Kurs für Pantomime oder Laienschauspieler rein. Wenn es Dir gefällt - buche einen längern Kurs der mehr in die Tiefe geht. Hier lernst du dich zu inszenieren, Wortwahl, Stimme, Laustärke, Tonhöhe, Gestik, Mimik gekonnt einzusetzen. Grüße, Winddancer

BFD - Boy Friend Destroyer Ein paar Gedanken zu dieser Technik und die Frage...ob und wie kannst du davon profitieren? Wenn wir in einer Beziehung sind die nicht so läuft wie wir uns das wünschen, wollen wir etwas Anderes. Jemanden der uns daraus errettet. Natürlich ist eine Frau in dieser Situation sehr empfänglich für einen BFD. In so einer Situation ist die Frau vielleicht nicht glücklich oder zufrieden, sie konnte sich auch noch nicht lösen oder eine kürzlich erfolgte Trennung verarbeiten. Was du damit bekommst ist eine Frau die recht bald buyers remorse anmeldet oder (wenn du nur einen ONS wolltest, verletzt ist und sich selbst dafür haßt). Erst wenn die Frau mit einer Beziehung abgeschlossen hat kann sie sich ganz auf dich einlassen, sonst wird sie es immer bereuen weil sie denkt "vielleicht wäre doch was zu retten gewesen". Es folgen Vergleiche mit ihrem Ex, der eigentlich recht nett war und soooo anders. Er konnte z.B. ...X besser als Du. Das wird leicht als Shittest empfunden, ist aber nur die logische Folge wenn ich eine Frau in einer solchen Situation durch einen BFD versuche zu verführen. Umgekehrt läuft es doch genauso, oder? Wenn wir als Männer unglücklich sind, weil uns etwas fehlt - was machen wir? Wir sagen oder zeigen es. Was dann? Wir werden irgendwann zynisch, wenn nicht darauf reagiert wird, und dann? Wenn unser Frust weiter steigt folgt die Abkehr vom Partner. Persönliche Achtung und Kommunikation ist dann zum Erliegen gekommen. Wenn dann eine Frau kommt die unseren Frust und unsere nicht erfüllten Bedürfnisse erkennt, in diesem Moment einhakt und sinngemäß folgendes kommuniziert: "Ich weiß wie man sich fühlt wenn man von seiner Partnerin im Sex nicht das bekommt, was man sich wünscht und was einen befriedigt. Du bist ein ganzer Mann, und du brauchst es. Komm mit zu mir, und ich freue mich darauf, dir zu geben was dir fehlt. Du musst dich nicht zurückhalten. Lass es uns genießen und niemand wird je etwas davon erfahren..." Würden wir als Männer in diesem Moment das Angebot annehmen? JA - mit großer Wahrscheinlichkeit. Wie läuft es bei Frauen? Sie warten in der Regel etwas länger zu, wenn die Beziehung schlecht läuft. Sie fühlen sich ihrem Partner verpflichtet. Sie geben nicht so schnell auf, versuchen noch zu retten was zu retten geht. Fürsorglichkeit ist ein starker Teil der weiblichen Persönlichkeit, stärker als er in der Regel bei Männern ausgebildet ist. Das ist eine Stärke, aber auch eine Schwäche wenn eine Frau in einer destruktiven Beziehung hängen bleibt und unrealistische Vorstellungen hat, ob und was noch zu retten ist. Wenn eine Frau fremdgeht oder ernsthaft in Erwägung zieht fremd zu gehen, dann weil sie zu diesem Zeitpunkt schon lange nicht mehr gehört wurde, weil ihre Wünsche und Bedürfnisse ignoriert wurden. Dann "kündigt" sie innerlich und die äußerlich sichtbare Trennung ist dann nur mehr eine Sache der Zeit. Wenn wir in unglücklichen Jobs gefangen sind läuft´s eigentlich sehr ähnlich, oder? Aufgrund meiner Erfahrungen kann ich oft erkennen, dass im PU bestimmte Techniken diskutiert und ausgeführt werden, wo die PUler nicht abschätzen können, was sie damit in Folge auslösen. Am Ende wollen sie nicht das, was sie bekommen. Intention und Ergebnis liegen meilenweit auseinander. Es ist bei den meisten Techniken im PU nicht schwer, eine Wirkung auszulösen, doch es fehlt oft an Erfahrung, die möglichen Konsequenzen daraus abschätzen zu können. Keine Handlung steht für sich alleine. Jede hat Konsequenzen. Die eine früher, die andere später. Die eine kleinere, die andere fatalere. Eine Sache zu initiieren ist eine Sache - die möglichen Folgen davon einschätzen zu können eine andere. Wenn ich eine Frau game, dann fließen mehrere Bewertungen mit ein. Ich mache mir ein Bild der Frau, weil ich nicht Kraft umsonst verschwenden will. Ich habe keine Lust, Stunden des Gamens (und meiner Nerven) an eine Frau zu investieren, nur um dann zu merken dass ich eine Frau an der Angel habe, die ganz und gar nicht meinen Bedürfnissen, meiner Persönlichkeit, Reife oder Werten entspricht. Denn der Ärger in der Beziehung folgt dann auf den Fuß (!). Und ich habe auch keine Lust in Intrigen von Frauen hineingezogen zu werden oder Spielchen kontern zu müssen. Das ist Verschwendung von Ressourcen für mich, die ich in ein sinnvolleres (er)Leben investieren kann. Wenn ich in einem BFD der Frau recht gebe und einen Mann simuliere, mit dem sie die vermeintliche Freiheit leben kann, die sie sich so sehnlichst wünscht - klar bekomme ich da leichter ihr offenes Ohr - und ihre offenen Schenkel. Doch die Frau kommt genauso schnell wieder auf den Boden der Tatsachen zurück. Denn manchmal ist es auch die Erkenntniss, dass man sich selbst ändern muss, und es nicht nur am vermeintlich unfähigen Partner liegt. Man erkennt vielleicht, dass man unrealistische oder überzogene Forderungen hat, dass man auf bestimmten Dingen beharrt die unreif sind. Das gilt für Männer und Frauen in einer Beziehung. Wie gesagt - alles hat zwei Seiten. Wenn ich einen BFD dazu verwende, um einen ONS damit zu bekommen, dann kann es mir vielleicht egal sein, was die Folge davon ist - auch wie sich die Frau danach fühlt. Das würde einer der wichtigsten Regeln im PU widersprechen - "Verlasse eine Frau stets besser...". Ganz abgesehen davon würde in mir persönlich ein bitterer Nachgeschmack zurück bleiben. Eher das Gefühl, die Frustration der Frau dazu benutzt zu haben, dass sie mit mir versuchte 1 Nacht lang diesem Frust zu entfliehen. Das ist zum Scheitern verurteilt. Da stellen sich auch die Fragen - hätte sie das auch getan wenn sie nicht frustriert gewesen wäre? - was für eine Frau hätte ich dann wohl kennen gelernt? Grüße, Winddancer

Ich habe mich dazu entschieden, hier in der Zukunft öfter Themen und Schwerpunkte zu eröffnen, die ich immer wieder durch Anfragen per PM`s erhalte. Sowohl persönliche Details als auch Namen bleiben anonym. Ich bin überzeugt davon, dass es allen die immer wieder hier vorbei schauen und still mitlesen helfen kann und vielleicht Fragen beantwortet, die viele stille Leser ebenso bewegen, die sich aber nicht trauen, diese Themen offen anzusprechen. Grüße, Winddancer

@alaktrow Das ist eine komplexe Situation und es spielt mehr unter der Oberfläche mit als auf den ersten Blick erkennbar ist. WIR bedeutet vor allem SIE. Sei dir dessen bewusst, dass das enormen Stress für deine Partnerin bedeutet. Es ist nicht einfach so, dass die Frau zum Gynäkologen geht oder in die Klinik und - schwupps - nachher ist alles so wie vorher. 1. Hat sich ihr Körper mit Einsetzen der Schwangerschaft verändert. Was da hormonell abläuft ist enorm. Das beeinflusst natürlich sowohl die Stimmung und auch ihre Lust auf Sex. 2. Noch viel wichtiger: Die Frau muss innerlich mit sich selbst verarbeiten, dass sie EIN LEBEN TÖTET. Ich will hier keine Diskussion von Zaun brechen ab wann ein Fötus ein Mensch ist, eine Seele hat etc... doch die Frau spürt dieses Leben. Sie liegt vielleicht nachts wach und wird sich der Konsequenzen bewusst. Die denkt vielleicht, dass sie einen Fehler gemacht hat indem sie schwanger wurde, weil Ort und Zeitpunkt nicht richtig waren. Vielleicht wünscht sie sich auch dieses Kind, verzichtet aber aus diversen Gründen darauf. Und dann kommst du an und willst Sex mit ihr haben. Genau das, was zur Schwangerschaft und den Konsequenzen daraus geführt hat. Da ist für mich verständlich, dass sie dich wegstößt und zu macht. Das fühlt sich für deine Partnerin unsensibel und egoistisch an. Das zu Verarbeiten - von der körperlichen Ebene bis zur psychischen (Schuldgefühle, Einsamkeit, Verletzlichkeit...) wird noch länger dauern, auch nach der Abtreibung und es wird dauern bis dieses traumatishe Erlebnis ganz aufgearbeitet ist und die Frau zu sich selbst wieder ja sagen kann. In dieser Zeit bist du als Partner in bestimmten Bereichen unwichtig und in anderen wiederum sehr wichtig. Du kannst ihr mit Verständnis helfen und dadurch, dass du versuchst empathisch auf sie zu reagieren und Rücksicht zu nehmen. Vor allem solltest du ihr vermitteln dass du Verantwortung übernehmen wirst und in Zukuft gemeinsam mit ihr besser darauf achtest, dass es nicht noch einmal zu einer ungewollten Schwangerschaft kommt. Auch das könnte ihr helfen, sich wieder mehr fallen zu lassen und Vertrauen aufzubauen. Alles Gute! Winddancer

Hallo an Alle geübten NLP`ler da draußen Ich suche jemanden, der zumindest die NLP Practitioner oder Master Practitioner Ausbildung erfolgreich absolviert hat und mir bei einem Projekt helfen möchte. Es hat nichts mit PU zu tun, berührt aber einen interessanten, innovativen Bereich. Wer ernsthaftes Interesse hat Info bitte per PM an mich. Falls Du Skype oder MSN besitzt, schreib mir wie ich dich kontaktieren kann, da das per PM`s alleine zu umständlich wäre. Falls wir überein kommen - Gegenleistung für deine Hilfe und Mitarbeit nach Vereinbarung. Thx & Grüße, Winddancer

@Böser Wolf ??? Die Vorstellung einer Perfekten Konversation ist ein Konstrukt in deinem Kopf. Von dort ist es dir in die Kehle gerutscht, weshalb du dir inzwischen schwer tust, das "perfekte" zu sagen oder zu tun. Was wäre denn eine perfekte Konversation für dich? Schauen wir uns einmal an, woraus Kommunikation besteht: - Austausch von Informationen - Senden und empfangen von Verbalen und nonverbalen Inhalten (Mimik, Gestik, Körpersprache) - Spaß haben Dir wird wahrscheinlich schon aufgefallen sein, dass eine Kommunikation selten vorhersagbar verläuft (außer du triffst dich mit Menschen die nur 1 Thema kennen und darin in einer Endlosschleife festhängen.) Was passiert? Die Kommunikation wechselt öfter mal das Thema - jemand in einer Runde bringt ein Thema auf "Hey, hast du schon den neuen James Bond im Kino gesehen? Der ist cool!" und der andere reagiert darauf "Ja / nein / finde ich nicht / ist mir egal / ich bin Blind und geh nicht ins Kino... Eine Kommunikation ist also ständig in bewegung. Themen sind, was die Beteiligten aufbringt oder interessiert. IN größeren Gruppen bilden sich oft kleinere Grüppchen, die sich thematisch zusammenfinden. Warum? Weil nicht jeder zur selben Zeit an den selben Themen interessiert ist. Kommunikation ist Austausch. Man Verarbeitet gelerntes, gehörtes oder Emotionen und gedanken die einen bewegen. Ein "Perfekt" kann es da gar nicht geben. In einem Club wird die Stimmung und die Themen wahrscheinlich andere sein als in einer Ausstellung, im Fitnesscenter oder im Schlafzimmer. Übungen brauchst du keine. Hab einfach Spaß an der Kommunikation, tauche ein und lass dich einfach mal mitfließen. Nicht immer musst du die Leute unterhalten (das nervt mit der Zeit und du erscheinst leicht wie jemand, der sich unbedingt in den Mittelpunkt stellen muss), und nicht zu allem musst du unbedingt deinen Senf abgeben. Zuhören ist sowieso eine Kunst, die sehr rar gesät ist und dir die Herzen vieler Menschen öffnen wird. Ich finde, die perfekte Kommunikation orientiert sich am Augenblick, ist flexibel und spontan. Vielfältiger als ein Multiple-Choice Test. Ein Konzept macht dich starr. Du planst deine "perfekte" Kommunikation, doch der Abend verläuft ganz anders und plötzlich findest du dich von den laufenden Gesprächen ausgeschlossen wieder. Smile - listen - talk - enjoy. Grüße, Winddancer

@Raiser Gut geschrieben! Der Feldherr...da fällt mir Maximus ein in "Gladiator"...da schmelzen die Ladies sicher dahin (und nicht nur das). Ich hab ja schon seit längerem den Verdacht, die wahren Alphas sind kriegerischen Hühnen, die - dreckig und mit Blut übersät, ihr Schwert in den Händen von der Schlacht heimkehren. Sie sind ungewaschen, ungehobelt, schweigsam und haben einen Blick der Löcher in die Wand brennen könnte. Die Frau(en?) bereiten ihm das Essen zu. Er schlingt es hinunter und nimmt sich dann, wonach ihm ist. Wie war das mal in einem Lied..."I need a hero...fresh from the fight...". Auch das wäre ein Rollenspiel...mit entsprechendem Frame. Erlaubt ist, was Spaß macht und gefällt. Oder ihr einigt euch darauf, dass ihr euch wie Fremde wieder begegnet, unter Leuten auf der Straße - in einem Cafe. Die Rollen werden verteilt - der Approach kann beginnen...wie er endet steht noch offen... Auch in einem halbdunklen Hauseingang lässt sich so einiges ausprobieren... Grüße, Winddancer

Hallo luthien, Premiere Du bist die erste Cat, die meine Ecke mit einer Frage beehrt. Zusammenkommen im Hinblick auf eine LTR, da ist 15 und 17 noch sehr jung. Zu wenig Erfahrung, Trial & Error...und ein Haufen Träumereien die oft am Machbaren ein wenig vorbei gehen. Was der Auslöser dafür war weißt du nicht. Vielleicht war es eine bestimmte Situation, die ihn zum Umdenken gebracht hat. Vielleicht ein wenig eure Beziehung, vielleicht aber auch er selbst, als er erkannt hat dass er sein Leben neu in die Hand nehmen will und etwas mehr Ausdauer und Willensstärke in die Bereiche legen, mit denen er bisher nicht so zufrieden war. Dass er mit größerem Engagement seine Ziele verfolgen will. (oder er hat vielleicht mit PU begonnen ) Zwischen 20 und 30 kommen oft ganz neue Themen auf, neue Interessen und man richtet sich ganz neu aus (oft mehrmals). Man hat dann schon einige Dinge probiert und gelebt und will jetzt neue Wege gehen. Ob´s klappt und was es gebracht hat erkennt man erst, wenn man es schon eine Zeit lang ausprobiert. Da geht es aber Frauen und Männer genau gleich Du wirst immer wieder Männern begegnen, die dich in manchen Bereichen so behandeln, wie du es dir vorstellst und wünscht, in anderen vielleicht nicht. Wenn du hier große Übereinstimmung willst, dann selektiere nach den Werten des Mannes. Wenn sie sich weitgehend decken, wird er in die engere Auswahl fallen. Doch VORSICHT - wie ich das schon in einem anderen Thread angeschnitten habe. Oft passiert es, dass gerade Männer die dich so behandeln wie du es dir von ihnen erwartest, dich langweilen werden, da sie vorhersagbar und bequem sind. Oft reizt das Unvorhersagbare, das ungezähmte, der Mann der sich nicht berechnen lässt und auch nicht in seinem Verhalten verfügbar ist. Material zu diesem Thema findest du gerade hier im Forum in Hülle und Fülle (P&P, K&W, negs, false time constraint usw...) Wenn du irgendwann vielleicht nach Beziehungen auf Ebene 3 strebst, dann sieht die Sache wieder etwas anders aus... Falls du denkst, du kannst einen Partner nach deinen Wünschen formen und gestalten, dann kann ich dir nur sagen...das geht nicht. Zumindest nicht auf Dauer. Also ich hoffe mal, der Sex mit ihm hat dir zumindest einmal Spaß gemacht...sonst warst du alleine was das betrifft schon mal mit einem - für dich nicht passenden - Partner zusammen. Vorsicht mit Absoluten Bewertungen. Absolute Aussagen und Verallgemeinerungen (nie, immer, keiner, alle, jeder ) haben einen Nachteil...sie eröffnen dir schwer einen Weg zur Umkehr. Leicht werden daraus dann früher oder später schleichend LB`s... kein Mann... alle Männer... Freiheit kannst du dir nur selbst zugestehen, die kann dir keiner geben (wenn ich einmal davon ausgehe dass er nicht ein Sklavenhalter war und du seine Sklavin). Du kannst dir die Freiheit nehmen die du brauchst in einer Beziehung - besprich das mit deinen künftigen Partnern, geh auf ihn zu. Wenn er es nicht nachvollziehen kann nährt das nur Mißtrauen und Eifersucht...pures Gift für eine gute Beziehungsbasis. Auch hier ist ein Mittelweg sinnvoll mMn. Wenn es ihm egal ist was du tust, wohin du gehst und wann du kommst wird dir das sicher ebenso wenig gefallen, wie wenn er dir Vorschriften macht, dich versucht einzuschränken und zu überwachen. Soweit klar. Interessant finde ich die Formulierung, was du alles nicht vermisst. *kleiner Denkanstoß* Eine arrogante und abfällige Art vermisst glaube ich niemand, der genug Selbstwert besitzt. Ich kann hier nur mutmaßen, weil ich eure Beziehung nicht kenne bzw. kannte. Vielleicht habt ihr den Punkt versäumt, an dem ihr Veränderungen gemeinsam angehen hättet können. Vielleicht ist jeder stur auf seinem Standpunkt verharrt und irgendwann war die Kluft zwischen euch zu groß. Falls das der Fall war kannst du in der nächsten Beziehung durch deine Erfahrung sensibler damit umgehen und ihr könnt rechtzeitig beginnen zu agieren, statt nur zu reagieren. Das anhören würde ich mir auch nicht unbedingt - zumindest nicht solange du nicht über die Trennung hinweggekommen bist. Für mich schwingt da ein wenig falscher Stolz mit...warum konnte das nicht mit MIR so laufen. Vielleicht... weil es eine andere Frau ist und sie daher auch andere Reaktionen setzt weil er nicht mehr der ist der er war als ihr zusammen wart weil ihr euch zu stark verrannt habt und in den Sackgassen in eurer Kommunikation miteinander zu lange stehen geblieben seid. Klar, das ist ein Reflex. Niemand möchte erneut verletzt werden. Doch diesen Reflex solltest du nicht darüber bestimmen lassen, wie du deine künftigen Beziehungen lebst. Deine Ängste sind durchaus nachvollziehbar. Du bist vorsichtiger geworden. Doch ob sie zutreffen, kannst du nur feststellen, wenn du deinen neuen Partner möglichst unvoreingenommen beobachtest, bevor du dir schon im Vorhinein in deinem Kopf ein Bild machst. Behalte es in deinem Hinterkopf, aber versuch nicht das alles auf ihn zu projizieren. Dabei kann er nur verlieren. Dieses Phänomen kenne ich - und sicher auch viele andere. Es ist das Gefühl "Vielleicht kommt ja einer der NOCH besser ist". Dem kannst du dein ganzes Leben hinterher laufen, und am Ende wirst du herausfinden - es war enttäuschend. Wenn ein Mann dich sehr anspricht und es passt, dann lass dich darauf ein. Wie soll denn eure Beziehung Qualität gewinnen und euch bereichern, wenn du mit deinem Kopf und Herz immer schon woanders bist? Wenn du deinem Partner mit dem Gefühl begegnest "Er istt nur der Zweitbeste, eine passable Zwischenlösung, bis Mr. Right kommt, der 100% erfüllt." Auch wenn du das nicht aussprichst, dein Partner wird das wahrnehmen und damit ist bereits der Wurm in der Beziehung - Scheitern vorprogrammiert. Oder anders herum gefragt: würdest du dich in der Nähe eines Mannes wohlfühlen, der so fühlt und denkt? Würdest du dich angenommen, beschützt und in liebevoller Nähe fühlen? Na eben. Viel Erfolg für deinen Beziehungs-Neustart! Winddancer

@Fordwolf Sehr treffend geschrieben! Auch was du im Rest deines Posts erwähnst...besser kann man nicht (be)schreiben was ich mit meinem Thread bezweckt habe. Grüße, Winddancer

OMG! Und das Alles soll sich den Unterbewusstsein zu Herzen nehmen und sich danach richten? Affirmationen sind nützlich, wenn es darum geht, sich bewusst (und unbewusst) auf ein Ziel auszurichten. Aber sie sind kein Allheilmittel, wie es in den Köpfen einiger hier gerne beurteilt und bewertet wird. Hier ein paar generell hilfreiche Regeln zu Affirmationen: - Halte Affirmationen so kurz und prägnant wie möglich. - Formuliert bildlich assoziativ, nicht abstrakt. Ähnlich wie ihr eine tolle Szene in einer RD beschreiben würdet. - Wenn möglich nur 1-2 Anweisung in einer Affirmation. Also: "ich bin entspannt und selbstsicher" und nicht "Ich liebe fremde Kulturen, große Städte und das Verreisen." Das ist zu viel für einen Satz. Das Untergewusstsein mag es gerne handlich in kleinen Häppchen. Umso erfolgreicher ist es bei der Umsetzung. - Nur wenn eine Affirmation sich für dich "gut" und "richtig" anfühlt, dann ist sie auch für dich geeignet. Wenn nicht - ändere sie so lange, bis sie DIR entspricht. - Verwende nur 1, maximal 2 Affirmationen gleichzeitig, weil das Unterbewusstsein mit mehreren Botschaften gleichzeitig nicht so umgehen kann wie du es dir in deinem Bewusstsein wünscht/vorstellst. Die Folge davon: Stress und möglicherweise die unterbewusste und ungewünschte Verkettung unterschiedlicher Affirmationen zu einem neuen Satz. Das Ergebnis: Eine Wirkung die du nicht kennst, weil sie in deinem Unterbewusstsein entsteht. "Ich bin, was ich bin und bleibe auch so." Würde ich nicht ernsthaft in Betracht ziehen. Das bedeutet - ich ändere und entwickle mich nicht. Sicher nicht der gewünschte Effekt. "Ich versuche meine Schwächen kennen zu lernen und ihnen entgegen zu wirken." Achtung! Formulierung...ich versuche...entgegen zu wirken. Aussage: Ein Unsicherer Kampf mit ungewissem Ausgang. Ich würde eher formulieren: "Ich lerne jeden Tag neue Stärken an mir kennen." Meine wichtigste Waffe ist mein Humor. Wieder...Formulierung! Keine Waffen! Du suggerierst deinem Unterbewusstsein, es muss kämpfen. Gegen wen? Im besten Fall wirst du damit ein Meister des Zynismus. Nicht deine Absicht, oder? Vielleicht eher: "Ich bin sehr humorvoll." Meine Empfehlung: Passt auf welche Affirmationen ihr verwendet. Nicht alles was auf den ersten Blick gut klingt ist auch gut. Übernehmt die Affirmationen anderer nur, wenn sie sich auch für euch WIRKLICH STIMMIG anhören, denn sonst ladet ihr euch im schlimmsten Fall nur Müll auf eure mentale Festplatte, und das soll`s ja nicht sein, oder? Ein guter Einstieg könnte vielleicht auch folgende, einfache Meta-Affirmation sein, die euch bei eurer geplanten Entwicklung und eurem Wachstum hilft: "Ich mag mich!" Grüße, Winddancer

Die Traumfrau ...was für ein Begriff... ...manche hier glauben, es gibt sie nicht. ...einige denken, wenn sie nur lange genug suchen, werden sie die Frau finden, mit der sie annähernd 100% harmonieren. ...ein paar PUA`s mit viel Erfahrung sind an dem Punkt angelangt an dem sie gelangweilt und überzeugt davon sind dass keine Frau, egal wie hübsch, intelligent und sozial sie sein mag - sie noch herausfordert. ...und ein paar (Un)glückliche hatten bereits das Vergnügen ihrer persönlichen "10" zu begegnen und arbeiten gerade den Katzenjammer ihrer ONE-IT-IS auf. Die einen langsamer, die anderen schneller. Einige zerbrechen daran, andere werden äußerlich und innerlich hart und distanziert, wieder andere...hmmmm. Mit gefällt der Begriff Traumfrau. Die HB 9+, die alle ihr Geheimnis in sich tragen, begehrenswerter Fluch oder geistige Ikone sind. Hier ein paar Gedanken und Erfahrungen von mir dazu. Über die Frage "was würde eine Frau für mich zur Traumfrau machen" hoppla...sorry, jetzt bin ich gerade über das Podest gestolpert. Die Antwort darauf würde Bände füllen und wahrscheinlich hätten wir nach einer Endlosdiskussion hier einige Überschneidungen für die meisten, aber auch viele Individuelle Bewertungen, was denn eine Frau zur persönlichen "Traumfrau" macht. Darum möchte ich mir hier nur eine Eigenschaft herauspicken, die im PU (aber auch für zahllose andere Männer) einen hohen Stellenwert hat. SEX Jetzt gehts zur Sache! Auf dem Weg zur Sexgöttin an deiner Seite gibt es vielleicht ein paar kleine Hindernisse. Bist du bereit für einen kleinen Hürdenlauf? OK, dann los. Also. Eine Frau die locker mit ihrer Sexualität umgehen kann, viel Erfahrung im Bett mitbringt und eigentlich immer erregt ist und bereit, mit DIR - dem tollen PUA an ihrer Seite zu schlafen, WANN WO und WIE du ...äh ihr wollt währe wohl so ziemlich das Optimum, oder? Der erste Haken an der Sache...wie DU willst. Wenn es gemeinsam Spaß machen soll, ist gegenseitige Akzeptanz eine gute Basis. Deine Partnerin kann einmal keine Lust haben, sich nicht gut fühlen oder einfach den Sex heute etwas anders mit dir erleben wollen (härter, zärtlicher, kürzer, länger, exotischer...oder gar nicht weil sie zu müde vom Tag war und einfach einschläft...). Kannst du das zulassen, ohne dich betaisiert zu fühlen oder der Frau DEINE Wünsche mehr oder weniger subtil aufzwingen zu wollen? Ja? Super! Dann hast du das erste Hindernis zur Traumfrau bereits überwunden. Deine Frau ist total locker was Sex angeht. Ist ja das Natürlichste auf der Welt. Sie macht es gerne jederzeit mit Dir - ganz spontan. Mann ist das heiß! Und weil sie sooo locker damit ist...wer sagt dir dass sie es nicht genauso locker mit irgendeinem anderen Mann macht, wenn sie mal Lust hat? Diese Lockerheit und Offenheit kann sich alles andere als gut anfühlen (abhängig von deinem Beziehungswunsch). Die Grenzen zum Sex sind zwischen euch sehr dünn...sind sie das vielleicht auch für andere? Eifersucht und Mißtrauen. Zwei ganz fiese Hindernisse. Denn erst gegenseitiges Vertrauen macht intensive sexuelle Vereinigung auf Dauer möglich - meiner Erfahrung nach. Das bedeutet auch, ihr solltet euch beide bewusst darüber sein was ihr wollt, wo eure Beziehungsgrenzen liegen und was euer exklusiver, gemeinsamer Beziehungsraum eigentlich beinhaltet. Sonst bewegt ihr euch leicht in einer Grauzone und schwupps sind Grenzen überschritten und Menschen verletzt. Du hast das geklärt und bist achtsam und sie auch? Perfekt! Dann hast du das zweite Hindernis zur Traumfrau bereits überwunden! Ja, Sex mag deine Partnerin, sie sagt und zeigt dir sogar ganz offen, wenn sie Lust darauf hat! Siehst du das nächste Hindernis schon herannahen? Genau! Rollenverhalten und Wertverlust der Frau. Denn erst einmal bedeutet es Mut, der Passive zu sein, sich nicht immer in der Rolle des Führenden und Initiierenden zu sehen und Führung zuzulassen. Ähnlich wie die Männer die sich wünschen von Frauen angesprochen zu werden und dann, wenn es doch einmal passiert, die Beine in die Hand nehmen (nachdem ihnen vorher bereits das Herz in die Hose gerutscht ist). Doch was oft schwerer wiegt ist, dass eine Frau die gerne Sex hat als Schlampe angesehen wird. Auch hier im Forum spukt diese Bewertung in den Köpfen vieler Männer. Die ist "billig", "nicht viel wert", "hat`s ja mal nötig gehabt", ist "nur eine schnelle Nummer", eine "Hure", eine "die man gerne mal ficken, aber nicht als LTR haben will", weil da schon zu viele (?) Männer drinnen waren. Du machst damit die Offenheit, Spontanität und Kongruenz einer solchen Frau zunichte in deinem Kopf. Und die Frauen werden aus deiner Reaktion (und die anderer Männer) ihre Schlüsse ziehen und ihr Verhalten anpassen. Na, bist du noch im Rennen? Hast Du auch diese beiden Hindernisse überwunden? Ja? WOW! Respekt. Jetzt nur noch eine letzte Kleinigkeit... Bist du bereit und mutig genug, dich zu öffnen, deine sexuellen Träume und Phantasien mit ihr zu besprechen und so viel Vertrauen aufzubauen dass sie dir ihre erzählt, und ihr sie schließlich gemeinsam umsetzt? JA? Dann hast du sehr gute Voraussetzungen, eine sexuelle HSE-HD Frau zu erkennen, zu finden, zu attracten, zu binden, die Beziehung mit ihr Wachsen zu lassen und dich und sie dabei zu entwickeln. Doch auch jetzt lauert noch eine schleichende Gefahr - die Gewohnheit. Selbst die geilste Frau und alles was sie für und mit Dir im Bett (und außerhalb) teilt, kann dich zu langweilen beginnen. Wenn wir im Luxus schwelgen, vergessen wir allzuleicht, was wir da eigentlich gerade genießen, werden gelangweilt und suchen nach Abwechslung. "Ich kann alles von dieser Frau haben, gerade das macht es langweilig - kein Widerstand, kein Kampf, keine Manipulation. Keine verknappung der Ressourchen." Wenn du DAS denkst oder fühlst, mache dir in diesem Augenblick bewusst, dass diese Sattheit deine Beziehung zerstören kann. Würdige dein Glück und sei achtsam damit. Ob es letztendlich deine Traumfrau sein wird, und für wie lange...das musst Du allerdings selbst herausfinden. Good Luck! Winddancer

@ Coldday Perfektionismus und analytisches Denken das einem hartnäckig im Genick sitzt kann einem die Zeit schon verleiden. Wie du den Kopf wieder klar bekommst? ENTRÜMPELN. Nimm einen kleinen Sack voll mit kleinen Steinen mit an einen Fluss. Nimm einen Stein, halte ihn an deine Stirn und stell dir vor, dass deine Gedanken und Sorgen zu einem bestimmten Thema dort hineinfließen. Wirf ihn dann in den Fluss, wo deine Gedanken sanft abfließen können. Mach das so lange, bis du keine Steine merh bei dir hast und deutlich ein Gefühl der Leere und Entspannung spürst. Erkentnisse können klare Gedanken sein, aber meistens sind sie nicht greifbar. Sie sind ein Erlebnis. Such dir EIN Thema und arbeite daran. Lass den Rest mal beiseite. Dann kannst du Deine Kräfte und Gedanken diesem Vorankommen voll widmen. Entspann Dich! Lies mal meine Antwort weiter oben in meinem Thread zum Thema Perfektion, da stehen auch schon einige Antworten drin, die auch auf dein Problem und deine Frage ebenso passen. Wenn du situativ auf die Ereignisse bei Begegnungen eingehst, kannst du spontan reagieren. Und daraus ergeben sich die besten Gespräche, Bekanntschaften und Games. Grüße, Winddancer

@Matoser Dir Zeit für die Persönlichkeitsentwicklung zu nehmen ist gut, aber bedenke dabei, dass deine Entwicklung immer stattfindet, im Alltag, Tag und Nacht. Persönlichkeitsentwicklung ist dann erfolgreich, wenn Du die Veränderungen trotz Alltag, Stress und all den anderen Dingen die dich täglich fordern durchführen kannst und davon profitierst. Änderungen und Entwicklung passiert schubweise. Erwarte Dir also keine Wunder in 1 Woche An deiner Stelle würde ich mit Selbstwert beginnen, Selbstbewusstsein zu stärken. Eine gute Afirmation kann dir den Start erleichtern, aber Allheilmittel ist es auch keine. Zusätzlich dazu würde ich eine einfache Entspannungstechnik machen (Progressive Muskelrelaxation z.B.) Achte darauf, dass Du dich gut fühlst und Spaß hast. Mach dir klar - auch die Mädels sind verdammt unsicher...es geht also nicht nur dir so. Wenn du dich sicherer fühlst, lern ein par Opener auswendig. Ich würde dir aber raten, versuch situativ ins Gespräch zu kommen. Freundlich, neugierig und ein wenig frech ...auch wenn du die ersten Versuche verhaust, Du lernst dabei mehr als mit channed Material. Viel Erfolg! Winddancer

Dein FR hat mir gefallen. Was ich herauslese ist, das Du etwas ruhiger gamest Du wirkst etwas entspanner und selbstsicherer. Und hast bei der Begegnung auch erkannt - mit halbwegs normalen Mädels lässt sich die Zeit schöner verbringen und beide haben mehr davon Grüße, Winddancer

Cylasis: Was du schreibst folgt einer bestimmten Logik. Damit du mal drüber schmunzeln oder gar lachen kannst, will ich das Schema einmal so ähnlichg schreiben wie man eine Mathematische Formel schreiben würde Hier die Möglichkeiten und ihre Konsequenzen: Cylasis macht sich zum Preis, Frau blockiert mit Spielchen = Frau ist attraktiv, aber nicht zu haben = wertvoll ??? Frau wird schließlich gegamet und hört mit hard to get auf = die selbe Frau wird dadurch uninteressant =Frau verliert für Cylasis an Value sobald sie Annäherung zustimmt ??? Frau möchte keine Spielchen spielen und mag Cylasis. Sie zeigt ihm das und mächte gerne Zeit mit ihm verbringen. = Frau verliert an Wert = ??? Merkst du etwas: Dieses Mindset von Dir schränkt dich ein und lässt dir wenig Möglichkeiten mit einer lieben Frau zusammen zu kommen oder liebe Frauen an dich heran zu lassen). Aus dieser Sicht bedeutet es, wann immer eine Frau dich abweist oder es dir in der Beziehung mit ihr schwer macht hat sie Wert, sonst nicht. WELCHE ART VON BEZIEHUNG WILLST DU? Eine Frau die mir zeigen kann was sie will, zu sich steht und zu mir, ist für mich erst eine interessante Partnerin. Denn mit der Frau kann ich auf den Punkt kommen und eine Interessante Beziehung führen. Ich kann Offen sein, viel Sex haben, Nähe erleben und Vertrauen haben usw... Eine Frau die dauernd hard to get und andere Spielchen spielt, kostet mich zu viel Kraft in der Beziehung. Das macht das Zusammenleben mühsam, beschwerlich und intrigant. So will ich keine Beziehung führen. Bewerte das Verhalten einer Frau nicht nur dadurch, ob sie hard to get ist oder nicht. Freu dich darüber, dass eine Frau dich zum Preis gemacht hat, dir direkt und deutlich zeigt dass sie mit dir zusammen sein will und freu dich darüber. Damit hast du dein Ziel im PU erreicht, oder? Soviel als Wort zum Samstag. Amen Gruß, Winddancer PS: Lies dir mal meinen Thread über Beziehungsebenen durch und denk mal in Ruhe darüber nach. Auf welcher Ebene willst DU eine Beziehung führen? Reicht dir auf Dauer Ebene 1?

Cylasis Willkommen auf Beziehungsebene 1. Solange dich das hard to get anzieht und du entsprechend reagierst/bewertest, wirst du - die Frauen bekommen die du verdienst - werden dir die Frauen entgehen, die dir etwas geben könnten und dich - auch in deiner Entwicklung - bereichern könnten. Wenn du genügend zickige, unreife, dumme, bitchige, Spielchen Spielende Frauen aus der Nähe hattest, wirst du das vielleicht neu beurteilen und anders bewerten. Bis dahin - viel Spaß mit deinem Eroberungen. Grüße, Winddancer

Lightbringer, die Frage die Du mir stellst ist schlicht eine der größten, und wäre sie leicht und eindeutig zu beantworten, würde es das Forum hier wahrscheinlich gar nicht in dem Ausmaß geben. Eine (ausnahmsweise) kurze Antwort dazu, die dir vielleicht weiterhilft: Verliebtheit ist etwas, das einem spontan passieren kann, Liebe ist etwas, das man sich täglich neu erarbeitet. Welche Liebe ist die wertvollste? Eine ehrliche. Was bestimmt für dich, ob eine Liebe "echt" ist? Weil du nicht planst, oder wird es davon bestimmt, wie intensiv dieses Gefühl für dich ist? Ach ja, da wäre noch eine Kleinigkeit... wenn wir von Liebe reden, dann sollten wir auch zwischen sexuellem Begehren, intensiver Lust und Liebe unterscheiden. Es gibt viele unterschiedliche Formen von Liebe: - Geschwisterliebe - Mutterliebe - Die Liebe zu einem guten Freund - Die Liebe zu einer Frau - Die Liebe zu einem bestimmten Gegenstand - Die Liebe zu einem bestimmten Gedanken/Idee (PU z.B. ) - Selbstlose Liebe (Ist sie dann noch ein Preis? Was soll sie bewirken? Wie gehst du damit um wenn sie nicht das bewirkt was du willst? um nur einige herauszugreifen. Welche Liebe ist wertvoller? Und für wen ist sie wertvoll? Liebe ist auch, wenn du dich angekotzt hast weil es dir sehr schlecht geht, und deine Partnerin das wegwischt und sauber macht. Dich im Arm hält wenn dich eetwas tief erschüttert hat. Nur wird so etwas von den meisten hier wohl nicht unter Liebe verstanden. Grüße, Winddancer

- Sie tut es, weil Sie - nichts Besonderes mit gemeinsam geteilter Sexualität verbindet. oder - Sie zu wenig Selbst-Bewusstsein und zu wenig Beziehungserfahrung hat. Wenn sie an Erfahrung gewinnt wird sie besser definieren können, was für sie in einer guten Beziehung wichtig ist, was sie bereit ist dafür zu tun (oder zu opfern) und welche Konsequenzen bestimmte Regeln für eine Beziehung haben. Doch das alles sind nur meine Erfahrungswerte. Ein Heimspiel...naja. Ich habe offene Beziehungen gelebt. Ich hatte nie eine Königin. Warum? Weil ich keine Frau dazu degradieren möchte und werde. Ich will Kraft in einer Beziehung etablieren und sorge dafür, dass diese Kraft wächst - von Tag zu Tag. Im Gegenzug schöpfe ich Kraft aus der Beziehung. Außerdem nehme ich aus jeder sexuellen Begegnung Energie und psychische Inhalte mit. Wenn ich eine "Königin" habe, will ich diese Beziehung nicht durch die energetischen und psychischen Anteile anderer Frauen verunreinigen. Aber auch dieses Argument wird erst ab einem bestimmten Erfahrungsstand relevant. Grüße, Winddancer

@AmphoePai Was siehst, fühlst, hörst du in dem Moment in dem du in diese exzellente Ressourche gehst? Stell das erst einmal fest. Wenn du alle Submodalitäten davon erkannt hast, such dir die stärksten heraus und ankere sie mit einer Geste. Das Auslösen dieses Ankers kann dir helfen, künftig leichter und schneller wieder in diesen tollen Flow Zustand zu kommen. Doch VORSICHT. Die Erwartung, immer gut drauf zu sein ist unrealistisch. Ein dauerndes Hoch würde uns die Möglichkeit nehmen, aus anderen Zuständen heraus unser Handeln zu reflektieren. Unterschiedliche Zustände sind also unterschiedliche Möglichkeiten der Wahrnehmung. In einen tollen "Flow" Zustand kommen wir meist dann, wenn wir kein bewusstes Ziel verfolgen, sondern loslassen. Alles passiert fast automatisch, ohne dass wir bewusst daran denken oder eine fest vorgegebene Strategie verfolgen. Wir lassen es fließen und dieser Fluss führt uns zum Erfolg. Auf Knopfdruck geht das nicht. Lass dich mehr in den Fluss des Augenblicks fallen und hör auf dich als AFC zu deklassieren oder zu hassen in anderen Augenblicken, denn DAS blockiert deinen Flow, zieht dich runter und ankert negative Gefühle, Druck und Minderwertigkeit. Du bist gut, so wie du bist. Du kannst besser werden und wachsen, dich weiter entwickeln. Let`s go! Gruß, Winddancer

@CunninLynguist Du hast mir auch einen tollen Beitrag in meinem Thread zu den Beziehungsebenen geschrieben, auf den ich dort gesondert eingehen möchte. Selten ist es so, dass ein Mensch ganz und gar nur in einer Beziehungsebene agiert. Sobald er (oder sie) seinen Horizont erweitert und seine Wünsche sich verändern oder andere Momente von Beziehung, Vertrauen und Nähe erlebt wurden, beginnt auch die Entwicklungsreise durch die unterschiedlichen Ebenen. Während bestimmte Teile deiner Persönlichkeit noch in Mustern aus Beziehungsebene 1 gefangen sind, kannst du mit anderen Entwicklungen und Erkenntnissen bereits in Ebene 2 oder 3 gelandet sein. Versuch es so zu sehen: Wie wir auf unseren Beziehungspartner (oder generell potentielle Beziehungspartner) zugehen, wird von unseren bisherigen Erfahrungen bestimmt. Aber auch davon, wie wir Geborgenheit und Nähe in unserer Familie erfahren haben oder wie wir - bewusst und unbewusst - das Verhältnis zwischen unseren Eltern miterlebt haben. Auch ob und wie stark wir in früheren Partnerschaften verletzt wurden prägt uns. Das alles beeinflusst unser Verhalten in unserer eigenen, aktuellen Beziehung. Mitten zwischen diesen Einflüssen versuchen wir, unseren eigenen Umgang damit zu finden. Wie du reagierst ist wie ein Reflex. Du fühlst so, obwohl dein Kopf dir sagt "nicht nötig, alles Blödsinn!" Doch deine Emotionen sagen etwas anderes. Und diese Gefühle, der Zweifel und die Unsicherheit lassen sich nicht einfach auf Befehl wegdenken. Hier bist du einem solchen Reflex erlegen. Frag dich mal - was wolltest du damit bewirken? Was war deine Absicht, dein Wunsch dahinter? Dein Vertrauen in der Beziehung stärken kannst du auf dem selben Weg, auf dem Du auch das Vertrauen zu anderen Menschen aufbaust und stärkst. Erst einmal sind wir einem Fremden gegenüber mißtrauisch (oder neutral). Wir beobachten und bewerten die Handlungen des Anderen. Verhält er sich vertrauensvoll, hält er Wort, ist er verlässlich, hilfsbereit? Dann fassen wir ein wenig Vertrauen und öffnen uns ebenfalls etwas mehr. Usw... Am Ende steht idealerweise gegenseitiges Vertrauen, das Ablegen von Vorbehalten oder Angst, dass der andere uns hängen lassen könnte. Unser Vertrauen gründet sich dann auf Erfahrungen mit diesem Menschen. Bedeutet das automatisch, dass dieser Mensch nie einen Fehler machen wird? Nein, nicht automatisch. Doch auch dadurch wird Vertrauen (zumindest bei mir) nicht gleich zunichte gemacht. Wenn ein Freund in 99 von 100 Fällen verlässlich und vertrauensvoll handelt, dann werde ich ihm nicht gleich mein Vertrauen entziehen, wenn es 1x schief geht. Sinnvoll ist es auch, zu differenzieren. Ein Mensch kann in einem Lebensbereich mein volles Vertrauen genießen, in einem anderen jedoch nicht, weil ich beobachtet habe, dass er im Umgang mit solchen Situationen überfordert ist oder ihm schlicht die Voraussetzungen dafür fehlen. Beispiele dazu fallen Dir sicher selbst genug ein, wenn Du dir ein wenig Zeit nimmst und deinen aktuellen SC durchgehst auf der Uni, Schule, Arbeit, Freizeit... Hier gieße ich also nicht das Kind mit dem Bade aus. Ich differenziere. Kein grenzenloses Vertrauen, doch ein angemessenes. So, zurück zu deiner Frage in einer Beziehung. Wie kannst du damit umgehen? Sei mal ehrlich - hat deine Freundin dein Mißtrauen durch entsprechendes Handeln gerechtfertigt? Eine gute Regel - doch - glaubst du an sie? Nein, noch nicht wirklich, denn wenn es so wäre würdest du diese Frage hier nicht posten. Dein Kopf ist bereits dort angekommen, aber dein Herz hegt Zweifel daran. Von Ebene 1 auf Ebene 3 zu springen ist ein zu großer Sprung auf einmal. Du kannst nicht sprinten, bevor du gehen kannst. Mein Vorschlag - versuch gemeinsam mit deiner Partnerin Ebene 2 zu verwirklichen. Erst wenn das stabil läuft, versucht gemeinsam auf Ebene 3 weiter zu gehen. Ebene 2 bedeutet - Gemeinsamkeit leben - aber auch die Freiheit und Individualität des Anderen anzuerkennen - ohne Eifersucht, Verlustangst oder ähnliches. Genau der Punkt an dem es bei Dir derzeit noch an Stabilität fehlt. Sie ist ein eigenständiger Mensch, so wie du. Sie hat ein eigenes Leben gelebt, lange bevor sie dich kennen lernte. Mit ihrem Rhythmus, ihren Ideen und Schwerpunkten. Bei dir war es genauso. Eure Beziehung JETZT ist das Leben, gemeinsame entwickeln und genießen der Schnittmengen eurer beiden Persönlichkeiten und gleichzeitg akzeptierne zu lernen, dass es Bereiche in eurer Beziehung gibt, die individuell bleiben, Teile eurer Persönlichkeiten. Stell es Dir wie 2 Kreise vor. Jeder kreis ist eine persönlichkeit. Die kreise überschneiden sich. Diese Flächen ist eure Beziehung. Tritt den Gefühlen des Zweifels, der Eifersucht und Angst entgegen. Spüre sie und frage dich dann - auf welcher Basis gründen sie? Sieh sie als Warnung. Doch nicht immer droht Gefahr. Der Warn-Reflex muss sich erst langsam wieder entautomatisieren. Überwinden kannst du es nur, wenn du Wachsam bleibst, Achtsam und Mutig. Grüße, Winddancer