Winddancer

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@watweisich Ich habe seit einiger Zeit (so einem Monat) das "Problem", dass ich, immer wenn ich sargen gehe, sehr wenig Sets mache. An sich stört mich das nicht. Nur glaub ich das ich nicht effektiv besser in PU werde wenn ich nicht viel übe... Das ist ein Belief von Dir. Nicht unbedingt ein einschränkendes, aber zumindest eines mit dem du dich anleitest. Besser werden heißt für dich...? Oder anders gefragt...du sargst und sargst und machst Sets...was ist dein Ziel? Was willst du mit PU erreichen? Nummern? Lay oder Beziehung? Frauen kennenlernen. Mehr über dich rausfinden? Dein Selbstbewusstsein stärken? Deinen Freundeskreis erweitern. Ich habe bei manchen den Eindruck, sie machen unzählige Sets - und warten dabei auf den jüngsten Tag - den Tag X. Und was ist dann? Sie kommen an ein Ziel an und wissen dann gar nicht, was sie eigentlich wollten. Das Ergebnis...ihre Beziehungen (egal ob ONS, FB`s oder LTR`s dümpeln dahin wie ein Schiff mit schwerer Schlagseite...zu kaputt um normal zu schwimmen, aber noch gut genug um sofort unterzugehen.) Ich weis nicht genau wie ich das was ich sagen möchte sagen kann...ich schreib einfach mal auf wie ein Tag an dem ich sargen gehe aussieht: OK Irgendwann am Tag zieh ich los, ich fahr in die nächste Stadt, warte kurz auf die anderen die mich beim Sargen begleiten wollen, und wir ziehen los. Wir gehen durch die Straßen und Geschäfte, ich genieße die Sonne, wenn sie scheint, die Luft und den Anblick der Menschen, die durch die Straßen laufen. Bis hierhin ist ja alles OK. Bald darauf stechen mir ein paar attraktive Mädchen in die Augen, ich überlege ob ich sie ansprechen soll...und entscheide mich dagegen. "Wieso habe ich sie nicht angesprochen?" Frage ich mich. Zuviel denken -> Schuldgefühle -> jemand anderem gerecht werden wollen -> wem? ^^ Die Antwort kommt spontan: "Wieso sollte ich? Solche Mädchen begegnen mir doch den gesammten Tag!" Selektiv sargen -> es geht dir ja nicht um die Zahl der Sets, sondern um die FRAU, die dich in diesem Moment ANSPRICHT, oder? So geht es die ganze Zeit weiter. Ab und an mach ich natürlich auch ein Set. Abends fahr ich wieder nach Hause. Während ich im Bus sitze denke ich über den Tag nach, und ich frage mich, ob es mich effektiv weiter gebracht hat. Ich entscheide mich dagegen. Dagegen? Siehst du den Nutzen eines Tages nur gemessen an deinen selbst gemachten PU Richtlinien? Ich weis nicht ob das mein "Problem" treffend beschreibt...alles was mit wichtig ist ist auf jeden Fall drin. Ich will Frauen verführen, Nummern bekommen und Dates ausmachen, und meine Jungfräuligkeit auch irgendwann verlieren. Nur habe ich das Gefühl, so wie ich sargen gehe bringt mich das nicht weiter! Anderseits mangelt es mir auch nicht an der Motivation, ich freue mich immer wahnsinnig auf das nächste mal sargen.... Mein Tipp: Such dir einen älteren Mann mit Erfahrung - mindestens 5-10 Jahre älter. Lerne ihn kennen, schließ Freundschaft (falls möglich). Lerne von ihm und seiner Lebenserfahrung. Geh raus und vergiss den Begriff "sargen". Geh mit deiner ganzen Persönlichkeit auf eine Frau zu - situativ. Hör auf dir Schuldgefühle zu machen. Du kannst eine begegnung nicht immer kontrollieren. Auch nicht mit PU. Und wenn du es könntest würde dich die Frau nicht mehr interessieren, weil sie dann deine Marionette wäre und damit wahrscheinlich so anziehend wie ein toter Fisch auf Dauer. MfG watweisich (hoffentlich weißt du das Entscheidende für dich) LG, Winddancer

Es wird immer Frauen geben, die mit spontanem Sex kein Problem haben und dem auch keinen besonderen Wert beimessen. Auf der anderen Seite wird es immer Frauen geben die das als Teil einer intimen Beziehung sehen und nicht x-beliebig teilen wollen. Habt ihr euch einmal auf die Seite der Frau gestellt und aus ihrer Sicht das Thema kurz betrachtet? Das Folgende ist nicht moralisch gemeint - sondern aus psychologisch-logischer Sicht. Stellt euch vor - ihr seid eine schöne Frau und ihr wisst, dass die Männer die euch ansprechen natürlich irgendwann mit euch schlafen wollen. Wenn der Mann attraktiv und charismatisch genug ist dann wollt ihr das auch. Soweit so klar. Jetzt geht noch einen Schritt weiter...stellt euch vor ihr macht es allen Männern leicht...Ach, einfach ficken ohne sonstwas...kein Problem. Jederzeit, Und wenn wir das 1-3x gemacht haben und ich bin abgehakt auf der Liste und langweilig geworden (weil sehr leicht zu haben), dann kannst du einfach weiterziehen zur nächsten Frau. Kein Problem. Viel Spaß noch. Würdet ihr so agieren? Aus der Sicht der meisten Frauen NEIN. Warum? Weil die Frau so schnell uninteressant wird. Sie baut keinen Wert für sich auf, sie sticht nicht heraus - sie ist nur eine Frau von vielen die auch durchgebumst wurde nach wenigen Stunden. Sobald Frauen dich als Mann sympathisch finden (als Verführer willst Du ja Emotionen wecken, weil Du dich sonst nicht von irgendeinem anderen Mann abhebst) sind Gefühle dabei. Eine Frau die nichts für dich empfidnet willst du sicher nicht im Bett haben - abgesehen davon dass Dir das Erlebnis nicht gefallen wird... Wo werdet ihr eher dran bleiben? Welche Frau wird subjektiv mehr Wert für euch haben? Eine die sehr leicht kurz mal auf der Discotoilette mit euch bumst oder eine, die sich euch genau ansieht und wo ihr euch ins Zeug legen müsst um zum lay zu kommen? @TS Wie ein Vorposter bereits sagte...um Ehrlichkeit wirst Du nicht herumkommen. Das ist Alpha. Dabei kann dir der eine oder andere Lay durch die Lappen gehen.. Greets, Winddancer

Wie du am Türsteher vorbeikommst? Indem Du eine absolute Selbstsicherheit ausstrahlst, dass es ganz normal für dich ist, jetzt an ihm vorbei zu gehen. Das muss so verinnerlicht sein, dass er nicht einmal im entferntesten auf die Idee käme, dich anzuhalten, weil du ausstrahlst dass Du das undiskutierte Recht dazu hast, das Lokal zu besuchen. Dazu zählen Körpersprache. Kleidung und nachtürlich - deine innerer Einstellung. Grüße, Winddancer

Zum Nachdenken... Der Zug hält im Bahnhof. Die Halle ist vollgestopft mit Menschen. Dicht gedrängt warten Sie auf darauf, dass sich die Türen öffnen und die Passagiere aussteigen. Einer davon ist ein Mann. Als er aussteigt und seine Blicke schweifen lässt, huscht kurz später ein Lächeln über seine Lippen. Seine Augen strahlen. Er lässt seine schwere Tasche fallen. Eine Frau bahnt sich ihren Weg durch die Menge und läuft auf ihn zu. Sie ist sehr hübsch. Sie fällt ihm um den Hals, küsst und umarmt ihn innig. Der Mann drückt die Frau ganz fest an sich. Er wiegt sie hin und her und genießt ihren Duft, während er sie in seinen Armen hält. Sie sprechen kein einziges Wort und doch spürt man, wie innig verbunden sich diese zwei Menschen sind. Die Frau hat ihr schönstes Kleid angezogen - ein leicht durchsichtiges Sommerkleid und darunter trägt sie feine Dessous, die man zart durchschimmern sieht. Beide steigen in ihr Auto ein. Noch auf dem Weg nach hause hält die Frau den Wagen in einem ruhigen Seitenweg an und verwöhnt den Mann mit ihrem Mund und Körper, dass ihm hören und sehen vergeht. Daheim angekommen geht es so weiter. Die zwei schlafen sehr lange und ausgibig miteinander und übertreffen sich dabei in Zärtlichkeiten. Als er frisch geduscht ins Wohnzimmer zurück kommt steht schon sein Lieblingsessen auf dem Tisch. Kaum hat er fertig gegessen lässt die Frau ihr Kleid fallen und es geht weiter auf dem Tisch... Toll. oder? Kein Wunder. Doch was ist der Hintergrund dafür? Der Mann war im Krieg. 3 Jahre lang riskierte er sein Leben. Die Frau wusste nicht, ob er wieder lebend und unversehrt zurückkehren wird. 3 Jahre lang Angst und banges warten. Doch sie hat Glück. Die Freude darüber ist überwältigend. Alles andere ist nebensächlich. Auch der Mann wusste nicht, ob er seine Frau je wieder sehen wird. Doch er hatte Glück, er blieb körperlich unversehrt. Sie wissen, was sie aneinander haben und jeder der beiden ist bereit, alles für den anderen zu geben im Wiedersehen. Die Frau erfüllt ihm jeden sexuellen Wunsch, kocht ihm sein Lieblingsessen. Der Mann ist zärtlicher denn je und genießt die Nähe zu seiner Partnerin. Ihr müsst nicht in den Krieg ziehen um diese Erfahrung zu machen. Handelt heute schon so, als wärt ihr aus dem Krieg nach hause gekommen. Behandelt eure Partnerinnen mit der selben Wertschätzung - und geht als Frauen auf eure Männer mit der selben Liebe, Offenheit und Respekt zu. Behandelt eure Partner bei jedem Treffen so, als würdet ihr den letzten Tag mit ihnen verbringen. Wenn ihr in Versuchung seid, dem anderen Schmerz oder Schaden zuzufügen, oder Machtspielchen zu spielen, stellt euch vor, der andere wird morgen sterben und ihr habt keine Gelegenheit mehr, euch noch bei ihm dafür zu entschuldigen. Würdet ihr es immer noch tun? Lebt jeden Moment, als wäre er der letzte und eure Beziehung, euer Auftreten wird an Kraft gewinnen. Grüße, Winddancer

@Takeover, So einfach wie es auf den ersten Blick aussieht ist es nicht, ein Buch mit über 10 Autoren und einer solchen Bandbreite an Themen zu produzieren. Vor allem wenn das ausschließlich onlie erfolgt. Ja, es ist geplant das Ebook noch zu überarbeiten, bevor es in Itunes zum download stehen wird. Da alle Advanced Member aber neben ihrem Engagement hier im Forum viele berufliche und private Projekte haben, kann das noch etwas dauern. Wer sich aus der Community hier berufen fühlt uns zu helfen, ist gerne eingeladen das zu tun. In dem Fall aber bitte Rücksprache mit Xajorkith oder mir halten, damit nicht mehrere Leute die selbe Arbeit parallel machen - wäre schade um die Zeit. Grüße, Winddancer

Cengis2ka, über Emotionen gibt es bereits mehrer Beiträge hier in meinem Thread und im Forum. Gefühle sind ein wichtiger Bestandteil der Verführung - denn wie willst du Emotionen erzeugen (was Verführung ja ist), wenn Du selbst keine ausstrahlst und empfinden kannst? Eine Frau kann nur durch Emotionen eine Brücke zum Mann schlagen. Natürlich kann man als Verführer so tun als ob, cool bleiben und sich komplett innnerlich distanzieren. Doch die Folgen davon sind klar: 1. Erzeugst Du damit Inkongruent die eine Frau bald wahrnehmen wird. 2. Kannst du damit die Zeit mit der Frau nicht genießen, weil Du von den schönen Augenblicken selbst distanziert bist 3. Kann es sein dass Du deinen Zugang zu Emotionen damit beschädigst, wenn Du das über lange Zeit hinweg machst. Was ist eine One-it-is? Im Grunde zeigt es nur, dass Du dich auf eine Frau eingelassen hast und etwas für sie empfindest. Dass ein Mann später sehr lange an dieser Frau hängt und sich damit zerfleischt - DAS ist zu vermeiden. Es braucht seine Zeit, bis man sich wieder zurückgezogen hat. Dem vorzubeugen und lieber gar nichts empfinden, weil man dann am Ende nicht leidet unter einer Trennung bringt in dem Fall wenig. Frauen geht es genauso. Wenn sie ein Mann begeistert, lassen sie sich auch emotional auf ihn ein. Die Menge der Frauen, die nach einer Beziehung durch ein Emotionales Tief gehen und noch lange später an den Mann denken ist mindestens genauso groß wie umgekehrt. Gefühle sind Informanten für dich. Genauso wie die Nerven unter deiner Haut die dir schmerzhaft anzeigen, dass Du dich verletzt hast. LG, Winddancer

Ein Facharzt ist nicht umsonst ein Spezialist in diesem Bereich. Er kann eine gute Diagnose erstellen. Nicht alles ist eine Depression. Abzuklären WAS es ist (oder auch nicht) macht Sinn. Gut dass wir heute die Möglichkeiten dazu haben. In der Vergangenheit hätte man dir höchstens 1 Liter Blut abgenommen und das wär`s dann auch schon gewesen. Ich weiß nicht, welchen Test du gemacht hast, aber ein Test kann keinen ärztlichen Rat ersetzen. Wenn ich mir so einige test ansehen dann könnte man leicht glauben man leidet an allem Möglichen. Ein Pädagoge ist jemand er sich mit Erziehung beschäftigt und nicht ident mit einem Psychologen. Psychologen gibt es auch viele unterschiedliche, die auf unterschiedliche Bereiche spezialisiert sind. Und wie überall gibt es gute - und weniger gute... mMn sollte man dann zu einem Arzt gehen, wenn die Auswirkungen eines Leidens (=Einschränkungen und Leidensdruck) so groß werden, dass sie deine Lebensqualität beeinflussen. Das gilt für alle Bereiche des Körpers und des Geistes. Wann das für dich der Fall ist, musst Du für dich alleine entscheiden. Doch es kann generell nicht schaden den Ist-Stand abklären zu lassen. Darüber bescheid zu wissen empfinde ich in allen Fällen als Erleichterung. Denn dann bin ich nicht mehr auf Mutmaßungen angewiesen, sondern kann zielgerichtet agieren um meine Situation zu verbesern. Vorher tappe ich nur selbst im Dunkeln. Ja, ich könnte einen Glückstreffer landen - aber das ist wohl eher die Ausnahme. Um beim Beispiel Depression zu bleiben - wenn ich an einer leide kann ich auch die Situation nicht mehr sachlich beurteilen, weil mein Befinden durch die Depression getrübt ist. Grüße, Winddancer

@d3lt4 Ich finde es sehr gut, dass Du dich überwunden hast und zum Arzt gegangen bist. Damit steigt deine Lebensqualität und dir stehen jetzt mehr Möglichkeiten offen. @Locolo Ich beantworte zuerst deine letzte Frage, dann deine vorletzte. Deine Beurteilung über d3lt4 zeigt mir, dass Du wenig bis gar keine Ahnung von Depressionen hast. Es gibt unterschiedliche Formen von Depressionen. Das reicht von milden bis zu schweren. Die schwerste Form von Depression kann nur mehr mit einem Implantat im Gehirn behandelt werden. Der Eingriff ist nicht ohne und wird in letzter Konsequenz freiwillig gewählt. Die Patienten können mit einem externen Gerät die Stärke der Impulses jederzeit selbst wählen - je nach Befinden. Zitat einer Patientin, nachdem das Gerät probeweise abgeschaltet wurde nach 1 Tag: "Bitte schalten sie es wieder ein. Mit dem Impulsgeber kann ich leben. Ohne bin ich tot." Zitat Ende. Wir reden hier nicht von einer kurzzeitigen Verstimmung, die jeder einmal hat. Auch nicht von den Auswirkungen eines Traumas, nach schweren Unfällen, Lebenskrisen oder dem Todesfall eines nahen Familienmitgliedes oder Freundes. Auch das geht vorbei und man kann das aufarbeiten. Doch bei einer Depression liegt der Fall anders. Es ist - vereinfacht gesagt - ein Mangel an diversen Botenstoffen im Gehirn. Dieser Mangel ist chronisch und hält die depressive Stimmung permanent aufrecht. Der Depressive kann nicht einfach aufstehen, sich gute Laune wie ein Hemd anziehen und erst einmal eine ordentliche Runde joggen gehen. Könnte er das, wäre er nicht depressiv. In schlimmen Zeiten kann es sogar unmöglich sein überhaupt aufzustehen aus dem Bett. Ich hatte einmal eine Beziehung mit einer Frau die damit zu kämpfen hatte. Du kannst mir glauben - das ist alles andere als easy. Also denk das nächste mal nach, bevor du ein Urteil wie das folgende abgibst. Eine medikamentöse Therapie kann ein sehr gutes Sprungbrett für mehr sein. Dadurch kann der Betroffene wieder Dinge des Alltags normal durchführen und genießen. Kleinigkeiten, die für einen Menschen der keine chronische Depression hat, ganz normal sind. Auf dieser Basis lässt sich aufbauen und im Laufe der Zeit vielleicht auch die Dosis schrittweise reduzieren. Mit immer besseren medizinischen Möglichkeiten sind immer mehr Alternativen verfügbar. Sport betreiben ist gut - ein Läufer kann das "Runners high" genießen, weil Endorphine während sportlichen Höchstleistungen freigesetzt weden. Doch das ist keine alleinige Therapie gegen Depressionen. Ich habe eher den Eindruck, du hast selbst Angst zum Arzt zu gehen. Vielleicht solltest auch Du dich damit auseinander setzen um dich körperlich und seelisch wieder ins Gleichgewicht zu bringen. Deine Furcht vor dem Resultat kannst du auch nicht dadurch bekämpfen, indem Du sie auf andere auslagerst. Grüße, Winddancer

Hallo Tax! Die Sache mit den Emotionen ist etwas komplexer als es auf den ersten Blick scheint. Für einige die aus persönlichen Leidensgründen mit Pick-Up beginnen geht es darum, sich von lästigen Emotionen und Gefühlen zu entledigen. Man(n) will nicht schwach werden, keine Oneitis bekommen - die Kontrolle behalten. Doch das ist ein zweischneidiges Schwert. Emotionen sind in sehr vielen Bereichen beteiligt wie du richtig erkannt hast. Nicht nur wenn es um Beziehungen geht. Auch wenn wir ein gutes Essen genießen, wenn wir Spaß daran haben ein Hobby zu betreiben, Ziele zu verfolgen, Projekte zu beginnen oder mit guten Freunden etwas zu unternehmen. Was ist passiert? Wenn Du deine Emotionen abwürgst (aus Angst, dass Du in Beziehungen mit Frauen schmerzhafte Erfahrungen machst), dann lässt sich das nicht trennen nach dem Motto "Hier keine Emotionen, sonst aber bitte schon!". Damit geht dir die Energie und Begeisterung, die Emotionen bei Dir auslösen können verloren. Und diese Energie brauchst Du für alle Bereiche deines Lebens. Sonst passiert das, was Du beschrieben hast. Vor allem nimmst Du Dir die Möglichkeit, an deinen emotionalen Erfahrungen zu wachsen. Was kannst Du tun? Die Empfindung deiner Emotionen wieder schrittweise zuzulassen. Du hast eine Mauer gebaut und dein Körper hat reagiert. Du hast dich also konditioniert Emotionen zu unterdrücken sobald sie auch nur ansatzweise aufgetaucht sind. Lass deine Emotionen zu. Zuerst geh bewusst in deine Gefühle aus der Vergangenheit und lass sie zu. Wenn Du weinen musst oder lachen, oder wenn es sich mies anfühlt - lass es erst einmal zu! Die unerarbeiteten Erlebnisse aus deiner Vergangnheit müssen die Gelegenheit haben verarbeitet zu werden. Wenn du diese Mauer, bzw. Blockade auflöst, ist der Weg frei für den zweiten Schritt im 2ten Schritt möchte ich, dass Du deinem gespür vertraust und Emotionen zulässt. Das bedeutet, Du musst sie nicht total ausleben, sondern sollst nur ihre Empfindung in dir zulassen. Wenn Gefühle hoch kommen, lass sie hochkommen. Versetzt dich bewusst in Situationen, in denen Du sehr angenehme Emotionen hattest und duchlebe sie erneut. Lass alle dabei aufkommenden Emotionen zu. Freu dich daran. Du kannst auch mit Emotionen rational und kontrolliert agieren. Las die Emotionen zu. Wenn sie wieder abflauen, denk in ruhe darüber nach und handle wie es dir richtig erscheint. Zumindest sind dann beide Anteile in Dir - Ratio und Emotionen zum Zug gekommen und haben ihren Input beisteuern können. Nur wenn Du Emotionen empfinden und ausstrahlen knnst, kannst du auch Frauen begeistern und verführen. Du wirst sicher noch iele Beziehungen führen und viele Erlebnisse mit Frauen haben. Angenehme und weniger angenehme. Nimm sie an und lerne daraus. Deine Reife und Lebenserfahrung sind nicht nur deine Erkentisse aus deinem Kopf, sondern auch die große Bandbreite der Gefühle, die du bereits empfunden hast und durch die du jede künftige Situation auch besser leben und beurteilen kannst. Viel Erfolg! Winddancer

Hallo Locolo! Um ehrlich zu sein, ich habe schon eine Menge Sachbücher zu allen möglichen Themen (auch Psychologie und Kommunikation) gelesen, doch sie bergen eine gravierenden Nachteil: Nur die Umsetzung in die Praxis zählen. Auf dem Buchmarkt wird sehr viel kopiert und vieles ist schlichtweg nicht tauglich. Oft bleibt es beim Lesen. Dann wird das Buch ins Regal zurückgestellt und das war`s. Ich kann dir nur empfehlen - such gezielt bei Amazon und grenze das genaue Themengebiet ein, das dich interessiert. Hände weg von reißerischen Titeln! Dann in der Buchhandlung zur Ansicht bestellen und erst einmal querlesen. Kannst du mit dem Stil des Autors? Wenn ja - probier es aus. Doch am Wichtigsten ist der Transfer des Inhaltes in deinen Alltag und deine Persönlichkeit. Viele Dinge die auf Papier recht gut klingen sind in der Praxis sehr schwer umzusetzen. Ich kann dir "Gewaltfreie Kommuniktion" empfehlen von Marshall B. Rosenberg. In dem Zusammenhang auch generell Bücher vom Junfermann Verlag, der sich in den letzten Jahren vom Spezialverlag für NLP zum Verlag für Psychologie und Kommunikation erweitert hat. Anthony Robbins ist zwar ein Klassiker, aber ich halte ihn nicht für besonders gut - zu oberflächlich nch dem Motto "Werde Reich und glücklich". So einfach ist es nicht Was ich Dir auch empfehlen kann: Schultz von Thun - Miteinander Reden Band 1-3 Sowie gute Bücher über Transaktionsanalyse LG, Winddancer

In Kürze... Die Frau wird mit großer Wahrscheinlichkeit nicht aufhören mit dem Job. Gerade wenn sie im exklusiven Bereich arbeitet, verdient sie damit im Monat im Schnitt zwischen 7.000 - 10.000+ Euro. Das kann Sie mit keinem anderen Job bekommen, außer als Top-Managerin. Aber wenn Sie das wäre würde sie nicht als Escort arbeiten. Was leider auch oft Fakt ist - man sollte meinen dass die Frauen sich etwas sparen können und so nach einiger Zeit mit genügend Rücklagen aus dem Job aussteigen können. Dem ist aber nicht so. Aufgrund der psychischen Belastung wird durch Konsum kompensiert und die Seele mit schönen Dingen getröstet (Kleidung, schickes Essen, große Wohnung, Reisen etc...). Die Versuchung sind auch die Umstände - lange schlafen, nur stundeweise Arbeit, Bekanntschaft mit wohlhabenden und gebildeten Männern, reisen,... Noch etwas - wenn Sie im exklusiven Bereich arbeitet, dann hat sie nicht 20 Männer an einem Abend, sondern maximal 2-3 - das reicht in dem Fall. Dass Du damit nicht zurecht kommst ist normal. Stell Dich darauf ein, dass Du eine FB führen kannst, aber eine LTR wird deine Wünsche nach Exklusivität und Geborgenheit wahrscheinlich nicht erfüllen. Sei dir auch bewusst, dass du früher oder später mit diversen anderen Problemen konfrontiert bist. Sie ist in einem Milieu, in dem oft nicht zimperlich agiert wird. Grüße, Winddancer

Gern geschehen. Dieses Spiel läuft immer wieder, wenn du dabei bist alte Verhaltensmuster zu durchbrechen. Es ist wie ein Reflex, der immer wieder einmal durchkommt. Da hilft nur Achtsamkeit, dann kannst du das reflektieren und abfangen. Mit unserem gewohnten Verhalten legen wir eine Spur und diese Spur gräbt sich im Laufe der Zeit immer tiefer ein. Aus dieser "Spurrinne" des Verhaltens auszubrechen und neue Wege einzuschlagen dauert Zeit und erfordert Wiederholung - nur so können sich neue Wege etablieren und zu stabilen Bestandteilen unseres Verhaltens werden. Erst einmal finde ich es gut, dass Du sowohl emotional als auch intellektuell reflektierst. Bei vielen ist zumindest die emotionale Schiene (das Bauchgefühl) verkümmert bzw. verdrängt. Und das, obwohl unsere Emotionen bei jeder Entscheidung - auch der kleinsten - ein Wörtchen mitreden (!) Was Du tun kannst? Vermeide das rationalisieren im Nachhinein. Wenn dein Bauchgefühl dir etwas sagt, vertraue darauf, auch wenn Du zu diesem Zeitpunkt noch keine direkte und klar intellektuell erfassbare Information hast. Akzeptiere das. Du wirst in solchen Momenten meist erst später bewusst erfahren, WARUM dein Bauchgefühl dir die Info gegeben hat. In deinem Hinterkopf setzt es sich zusammen - der Impuls wird gegeben - nimm es an. Du kannst es auch so sehen: Stell dir deine Kopfinfos und deine Bauchinfos wie zwei Ratgbeber vor, die ihre Erkenntnisse über eine Sache auf unterschiedliche Weise erhalten, auswerten und dann ihren Tipp dazu abgeben. Wo fühlst du dich daheim? Wenn Du jung bist ist es klar - Du willst viele Erfahrungen machen - viel Sex, viele Frauen...alles andere empfindest du als Einschränkung. Erst wenn du mehr erlebt hast wirst du en Ziel ins Auge fassen und manche Dinge zugunsten anderer in einer Begegnung mit einer Frau und dem Leben einer Beziehung wählen. Ich rate Dir - schlaf mit mindestens 20 Frauen. Dann wirst du immer mehr merken, was Du willst und was Du nicht willst und Du wirst wahrscheinlich automatisch weg von der Quantität hin zur Qualität gehen. Doch das ist eine Sache der persönlichen Erfahrung. Du beschreibst eine klassische Variante der Needyness. Dieses Schema durchbrechen kannst du nur selbst - indem Du dir deiner Position gegenüber einer Frau bewusst wirst. Spätestens in Ebene 2 ist eine respektierende Abgrenzung zum anderen eine Grundbedingung. "MAN" bist nicht DU. Nicht nur lesen - UMSETZEN und die Erfahrungen dabei bewusst machen Winddancer

Vorsicht was das Thema betrifft...da kommen schnell LB`s in die Quere. Ein paar Erfahrungen dazu von mir: 1. Speed Dating ist eine ziemliche Herausforderung. Du hast nämlich nur 5-7 Minuten Zeit, um die Attraction aufzubauen und so zu Begeistern, dass die Frau so viel Übereinstimmung empfindet, dass Sie ein "Ja" bei Dir ankreuzt. Das ist im wahrsten Sinn des Wortes Speed Seduction. Denn in einem Club habe ich viel Zeit, kann das Timing wählen, auch mal warten... 2. Manchmal habe ich den Eindruck bei Männern zwischen 18 und 25, dass sie der Meinung sind, dass sich Kennenlernen ausschließlich in Clubs abspielt. Das ist eine starke Einschränkung auf ein sehr kleines Spielfeld. Oft - wenn ihr etwas älter werdet, lernt ihr euren Blick und eure Aktionen auszuweiten und macht die ganze Welt zu eurem Spielfeld - Kino, Oper, gute Restaurants, Veranstaltungen und...Speed Dating 3. Du kannst selektionieren. Auch beim Speed Dating entscheiden Sympathie und Ausstrahlung. Eine Frau die für mich nicht passt - die muss ich weder ankreuzen noch wieder sehen. 4. Es gibt durchaus hübsche Frauen beim Speed Dating 5. Die Frauen die zum Speed Dating gehen haben in der Regel kein Bitch Shield und Du musst dich mit vielen anderen Erscheinungen die es Dir schwer machen nicht herumschlagen, WEIL die Frau ja offen hingeht um vielleicht interessante Männer kennen zu lernen. Sie ist also offen. Ich kann mir also die Energie sparen um die Wände einzureißen und sie stattdessen auf das Flirten konzentrieren. 6. Wenn Du nur an den lay denkst, hört eine mögliche Beziehung auf bevor sie begonnen hat. Die Chance eine Frau als interessanten Menschen über den horizontalen Einsatz hinaus kennezulernen ist damit ziemlich gering. 7. Nach dem Speed Daten anschließen, etwas unternehmen - die Führung übernehmen. Gamen wie bei jeder anderen Frau 8. Speed Daten ist auch sehr effizient. Ich lerne in 1 Stunde locker 10 Frauen kennen. Wie oft pirschen Pich Up Jünger durch die Lokale...Stunden und Nächtelang - und die Ausbeute ist weitaus geringer...2-3 Approaches in 6 Stunden 9. Frauen die zum Speed Daten gehen haben ihre Gründe dafür (wenig Zeit zum weg gehen, neue Kennenlern-Stragetegien ausprobieren, effizient in kurzer Zeit viele Männer in entspannter Atmosphäre kennen lernen etc...) Dass Frauen und Männer die Speed Daten ausprobieren automatisch Looser sind ist genauso falsch wie die Annahme, dass alle Männer die nett sind damit automatisch Wussies sind. Dass eine Frau vorzeitig dort weg geht mitten unter dem Speed Daten mit einem Mann ist recht unwahrscheinlich. Wieso sollte sie sich die Gelegenheit entgehen lassen erst ALLE anwesenden Männer kennenzulernen, bevor sie ihre Wahl trifft? Sehr unwahrscheinlich. Wer glaubt, dass er gamen kann auf biegen und brechen und mit den ewig gleichen, flachen und/oder falschen DHV Stories punkten kann, irrt. Auch Lügen werden schnell entlarvt, weil sich das rumspricht. Auch beim Veranstalter, und der ist meist um erstklassigen Ruf bemüht -> ein NO GO. Es gibt nichts peinlicheres als ein Mann, der zum wiederholten Mal die selbe Story erzählt und dann erst schnallt, dass er das der Frau die ihm gegenüber sitzt bereits an einem anderen Speed Dating einmal erzählt hat. Denn es kommt oft vor, dass Frauen und Männer mehrere Speed Datings besuchen (Stichwort: hohe Ansprüche). Manche verkappten Verführer glauben, sich regelmäßig Frischfleisch dort holen zu können, aber sie verkennen, wie ein schlechter Ruf auch bis zu unbekannten Frauen vordringen kann... Soviel aus meiner Erfahrung... Grüße, Winddancer

Natürlich kannst Du dich auch motivieren, indem Du Dir selbst die Daumenschrauben anlegst, doch ich bezweifle ob Du damit eine länger anhaltende Motivation für dich erreichst. Was dich hier antreibt ist die Furcht vor den Konsequenzen -also Vermeidung. Damit etablierst Du eine "weg-von" statt einer "hin-zu" Strategie. Grüße, Winddancer

Hallo Pizdez! Die "Aufschieberitis" ist für viele ein Problem. Wir alle haben mal Phasen wo wir uns für etwas nicht so richtig begeistern können. Was ich aus deinem Text nicht herauslesen kann ist, dass sich zwischen dem 1ten und dem 2ten Halbjahr einige Dinge für dich verändert haben müssen, denn sonst gäbe es ja keinen Grund wieso Du plötzlich einen Durchhänger hast. Lernst Du, weil Du für dich irgendeinen Sinn darin siehst? Oder lernst du einfach nur, weil deine Eltern es von dir erwarten? Ohne Ziel, Sinn und Begeisterung wird das was du tust (egal was) nur zu einer Routine, die erledigt wird nach dem Motto "Augen zu und durch!" Welche Dinge tust du besonders gerne? Überleg dir, was die Top 3 Sachen sind die du gerne unternimmst (außer Mädels flachlegen OK, hast Du`s? Wahrscheinlich hat es nicht lange gedauert bis Du die Antwort hattest. Jetzt kannst Du Dir versuchen ein Schnippchen zu schlagen, indem Du deine Schulsachen zu diesen Unternehmungen mitnimmst. Nehmen wir an, Du gehst gerne Tennis spielen. In den Pausen, vor dem Spiel oder zum Abschluss, wenn du deinem Körper die Ruhe gönnst um wieder von der Anstrengung runter zu kommen, und du genussvoll ein Glas frischen Fruchtsaft trinkst nimmst Du dir nebenbei immer wieder das Buch/Heft/Mappe her. die das Fach betreffen für das Du lernen solltest. Hier mal 10 Minuten, da mal eine Viertel Stunde. Damit verbindest du mit dem lernen etwas das Dir Spaß macht. Angenehmer Nebeneffekt: Durch Sport und Bewegung ist das Gehirn sowieso viel aufnahmefähiger und du lernst leichter. Bewegung stimuliert das Gehirn - das Gelerne wird besser verarbeitet und integriert. Noch einmal zurück zu deinen Zielen - was erwartet dich am Ende der Klasse? Und - fühlt sich das gut an für dich? Zusätzlich kannst du dich motivieren, wenn du mit sympathischen Leuten aus deiner Klasse lernst. Macht einen "Lernausflug". Setzt euch in ein Cafe, bestellt euch einen Cappucino und macht es euch gemütlich. Es sollte dann aber ein Lokal sein wo ihr eine ruhige Ecke für euch habt und wo es nicht verraucht ist und genügend Licht gibt. Auch Starbucks bietet solche gemütlichen "Lümmelecken" in manchen Filialen an. Sobald es wärmer wird kannst du draußen lernen - das ist noch besser. Wenn Du dort wo du bist ein Mädel siehst das dir gefällt, kannst du ja versuchen das angenehme mit dem nützlichen zu verbinden und Approachen mit einem "Bet/learning Opener" "Hi! Mein Freund und ich diskutieren gerade darüber ob xy. Kennst Du dich da aus? Er hat gewettet dass ich hier keinen finde der da den Durchblick hat...." etc... Was ich damit meine ist - mach das Lernen für dich zum Erlebnis. Grüße, Winddancer

Ich bin flach gelegen vor Lachen Das war mal ein echt lustiger FR - locker und frech. C+F bis zum Anschlag - und das mit der richtigen Mischung. Gute Schlagfertigkeit! Was ich dazu sagen muss: Nicht für jede Frau passt sowas - das kann ganz schön ins Auge gehen. Doch hier entscheidet die Kalibrierung! Du hast ein gutes Gespür für die freche HB gehabt und ihr habt euch mit eurem C+F gegenseitig immer weiter eskaliert. Vor allem hast Du durch ihr Lachen und ihre Reaktionen gemerkt, dass das OK ist und du weiter machen kannst. Natürlich hat sie das dann auch bei dir gemacht. In diesem Fall hat es gepasst und ich wüsste nicht was man besser machen könnte. Mit deiner frechen (und zugleich lieben) Art hast Du sie herausgefordert, konntest aber auch einstecken. Das ist entscheidend - die Frau muss immer merken, dass es lustig gemeint ist und nicht darauf abzielt tatsöächlich zu beleidigen oer zu verletzen. Wenn Du diese Grenze übersiehst geht der Approach schief. Also - nichts auszusetzen, perfekt gemacht! 1A LG, Winddancer

Warrior! Was Du in deinem Post beschreibst ist eine Phase, wie sie immer wieder einmal vorkommen wird. Wir snd engagiert beim Training, doch dann machen wir es eine Zeit lang nicht mehr - es fehlt uns auch nicht. Ob tief in Dir drinnen tatsächlich eine Angst Regie führt kannst nur du selbst dir ehrlich beantworten. Doch Dir würde ich raten, das was Du tust weiter zu tun. Du beschreibst selbst - Du bist glücklich, dein Leben entwickelt sich gut und es fühlt sich für dich gut an. Alleine diese Tatsache ist ein Preis, dem viele hier mit viel Energie und Gedanken hinterherhasten. Es gibt keinen Leidensdruck. Du begegnest Frauen, wenn es sich ergibt und sie kommen auf dich zu. Die Angst vor Zurückweisung ist etwas das fast jeden berührt - mehr oder weniger stark. Selbst wenn wir sehr Unabhängig sind wird es irgendwo in unserem sozialen Umfeld einen Menschen geben, dessen Zurückweisung uns verletzen und treffen würde. Natürlich könnten wir uns zu Menschen entwickeln die emotional völlig Unabhängig von allen Menschen leben und agieren können. Doch was wäre die Folge? Wir wären nicht mehr Teil einer sozialen Gemeinschaft. Wir wären Einzelgänger. Doch wir sind soziale Wesen. Deshalb - genieße deine jetzige Situation. Wenn dein Bedürfnis nach einer Partnerschaft oder einem ONS oder einer FB steigt, dann wird auch dein Engagement dafür steigen. Es wird dir wichtig werden. Das Bedürfnis danach wird dich antreiben eine Aktion einzuleiten. Wenn Du dann an deiner Zurückhaltung scheiterst wirst Du das spätestens dann durchbrechen müssen (und wollen!). Bis das passiert ist mein Rat - dränge dich nicht zu etwas, dessen Zeit noch nicht gekommen ist. Grüße, Winddancer

@Cengis2ka ich weiß, dass noch Antworten zu einigen Fragern hier von mir ausstehen. Auch auf deine habe ich nicht vergessen - Du musst sie also nicht erneut kopieren. Du hast in deinem Post 4 Fragen, und jede berührt ein sehr großes Themengebiet das für sich alleine den Umfang eines Posts sprengt. Daher in Kürze: Zum Thema Motivation habe ich hier bereits einige Antworten geschrieben. Blättere aufmerksam einige Seiten zurück. Dich selbst motivieren kannst du am Besten, wenn du dir - zuerst über dein Ziel klar wirst - das Spielfeld wählst (bist du dort wo du derzeit agierst auch dort wo du sein willst?) - Deine Demotivatoren identifizierst. Das ist die halbe Miete. Diese weitgehend auszuräumen ist wichtig - Von Zeit zu Zeit deine Ziele überprüfst und gegebenenfalls anpasst - Du darauf achtest dir Ziele zu stecken die dich fordern, aber weder überfordern noch langweilen - Du Große Ziele in kleine Schritte unterteilst und das Erreichen jedes Schrittes bewusst wahrnimmst - Du Dir zwischendurch immer wieder Dinge gönnst die dir gut tun und gefallen - also gut mit Dir umgehst und dich nicht permanent antreibst Wie Du mit Dingen abschließt? Indem Du dir Zeit gibst. Um mit Dingen abschließen zu können ohne sie zu verdrängen, musst du dich ihnen annähern und ihnen in die Augen sehen. dich ihnen stellen. In DEINEM Tempo. Das muss erst sickern. Was Du erlebt hast fühlt sich nicht stimmig an. Das dauert Zeit bis Du es integrieren kannst. Oft kann man schwer mit etwas abschließen, weil man nicht loslassen möchte. Auch das ist ein wichtiger Schritt. Deine Überzeugungen haben zuerst einmal Auswirkungen auf dich selbst. Entsprechend deinen Überzeugungen wirst du Dinge bewerten, für möglich oder unmöglich halten und mit Scheitern umgehen. Manche geben sich immer für alles selbst die Schuld, andre akzeptieren Fehler als Teil des persönlichen Lernens und sehen das Ganze positiver. Alleine das macht schon einen großen Unterschied. In weitzerer Folge bedeutet das - Du traust dir mehr zu - du ergreifst mehr Chancen, du bleibst dran wenn es mal nicht so gut läuft. Der Erfolg bleibt dann natürlich nicht aus. Deine Überzeugungen strahlen auf andere aus und beeinflussen deine Sozialen Kontakte etc... Überzeugungen verändern ist eine Sache die nicht von heute auf Morgen geht, denn sie sind auch nicht von heute auf morgen entstanden. Tipp: Setz bei (Denk-)gewohnheiten an und nimm dir vor, anders zu denken. Wiederhole das regelmäßig. Das kannst du trainieren indem Du immer wieder in den unterschiedlicshten Situationen andere Standpunkte einnimmst und dir überlegst, wie man die Sache noch interpretieren könnte. Wir sind gewohnt die Dinge immer nur auf eine ganz bestimmte Weise zu interpretieren. Das eng uns ein. So werden negative Überzeugungen schrittweise durch positivere (konstruktiverer) ersetzt. Überzeugungen resultieren nicht immer aus Erfahrungen. Sie werden oft auch übernommen - von Eltern, Freunden, den Medien. Daher ist es wichtig, dich immer wieder mal zu hinterfragen. Überzeugungen sind Bewertungen "Ich bin überzeugt davon, dass..." Das kann zutreffen, aber generalisieren ist gefährlich. Beispiel: Mein Handy wird gestohlen. Daraus entstehende mögliche Überzeugung: Alle Menschen sind Diebe. Andere Sichtweise: Es gibt Menschen die stehlen, aber das gilt nicht für alle Menschen denen ich begegne. Ich kann jedoch die Chance auf Diebstahl verringern, wenn ich das Handy nicht liegen lasse oder damit angebe. So senke ich die Wahrscheinlichkeit. Du siehst also - man kann Erfahrungen so oder so deuten. Das geht mit jedem Ereignis. Im NLP nennt sich das Refraiming. Probiers mal. Subkommunikation bedeutet, dass wir während wir reden und unsere Körpersprache einsetzen sehr feine, subtile Botschaften parallel aussenden. Sozusagen eine zweite Kommunikationsebene die unter der ersten, offensichtlichen liegt. Das passiert meist unbewusst, nur sehr wenige Menschen können das bewusst steuern. Wenn du also z.B. eine Frau anlächelst und sagst" Ich finde dich interessant, lass uns einfach so reden" aber andere feine Kommunikationsdetails verraten dass du sie jetzt gleich am liebsten auf der Stelle flachlegen würdest, dann subkommunizierst du deine Gier nach Sex, und nicht nach "nur reden". Das ist nur ein einfaches Beispiel. Wenn du Subkommunikation richtig deuten kannst dann bist du ein Meister der Empathie und wirst in den meisten Fällen auch beurteilen können, ob jemand lügt oder nicht. Grüße, Winddancer

@Alpha-Tier88 Ich vermute, dass Du ein Intuitiver Typ bist. Was ich damit meine? Manche Menschen lernen sehr gut, indem sie Systeme benutzen, Dinge logisch ordnen und strukturiert vorgehen. Doch es gibt Menschen die lernen am besten, indem sie intuitiv vorgehen. Sie sind deshalb nicht besser oder schlechter als die anderen Lerntypen. Doch um Effizient zu sein, müssen sie andere Strategien verwenden. Das nenne ich effiziente Adaption Selbstentwicklung ist ein Wort. Du benutzt es, doch dir liegt es bleischwer auf den Schultern. Denn diese "Selbstentwicklung" ist nicht DEIN Wort. Do hast es gehört, im Forum/PU aufgeschnappt und weil es so viele machen musst Du es auch machen. Nur irgendwie geht das nicht auf Knopfdruck... Was kannst Du tun? Erst einmal - Du lernst permanent. Nicht nur, wenn du ein Buch zum Thema liest oder eine Liste schreibst. Du lernst bei jeder Begegnung in der Schule oder Arbeit, bei jedem Approach und bei allen Dingen die du täglich machst. Sogar im Schlaf (kein Witz). Nimm das Etikett mit der Aufschrift "Entwicklung" und zieh es ab von all den Dingen auf die du es geistig geklebt hast. Früher sind einige Stärken von dir "einfach so" gelaufen. jetzt wo du dir einen plan (und Druck) dazu gemacht hast ist es versiegt. geh intuitiv an die Sache ran. Es gibt keinen Plan, keine ultimative Checkliste. Entspann dich und lass dich auf jeden Augenblick ein. Das ist improvisieren, und es macht enorm viel Spaß. So lernst du intuitiv, was ankommt, was gut wirkt und was weniger - wie du Körpersprache deuten kansnt und wann du Kino machen solltest. Vertrau auf deinen Instinkt. Dann wird auch deine Stärke, eine Geschichte zu erzählen wieder zurückkehren. Ganz nebenbei wirst Du weitere Stärken entwickeln. Wenn Du mit Affirmationen arbeitest sei dir klar darüber, dass Du damit deinem Gehirn einen merksatz aufdrückst - passt er zu Dir? Ist er das was Du wilslt? Wirklich? Wenn du z.B. wieder Spaß am geschichtenerzählen bekommst, wirst Du dir selbst ganz automatisch folgende Affirmationen geben - es hat Spaß gemacht - ich kann es - es hat den Anderen gefallen - ich hatte eine tolle Wirkung usw... und das allres ohne merksätze, du wirst es einfach in dir fühlen. Vielleicht spürst du es sogar schon ein wenig jetzt, wo Du diese Zeilen liest. Lass "natural" Entwicklung zu. Natürlich kannst und sollst du das steuern. Doch nur die ungefähre Richtung, damit Du genug Spielraum für Entwicklung hast. Wirf ab und zu ein Auge drauf, stell dich den täglichen Herausforderungen und Du wirst dich mehr Entwickeln als Du glaubst. Grüße, Winddancer

Hallo Neruda, ich stimme Dir zu. Alleine hier im Forum sind sehr viele großartige Männer und Frauen - oder sollte ich eher sagen Persönlichkeiten - vertreten, die das Interesse am Thema Mann+Frau verbindet. Ja, das Ebook wird sicherlich Anstöße enthalten die in neue Richtungen weisen. Es ist für mich persönlich ein Schritt in Richtung Weiterentwicklung. Es wurde ja geschrieben, um allen die in der Community an PU und Persönlichkeitsentwicklung interessiert sind neue und hilfreiche Anstöße zu liefern und neue Wege aufzuzeigen. Etwas zurückzugeben, um anderen auf ihrem Weg zu helfen und sie zu inspirieren ist der Grundgedanke dahinter. Die Schwerpunkte, die mMn das größte Potential bergen sind aber zugleich auch die kontroversesten Themen. Es gibt einige Punkte, die PU definitiv weiter entwickeln würden, aber für große Schritte sind viele noch nicht bereit. Das ist jetzt nicht herablassend gemeint, doch die Ziele sind für viele ganz unterschiedlich und reichen vom "ich will mich endlich trauen eine Frau anzusprechen" über "Ich will endlich mal Sex haben" über "Ich will mein Ego pushen durch viele Frauen" über "Ich will regelmäßg Dreier haben und mich ausleben" bis zu" Ich will meine Beziehungen verbessern und meine Persönlichkeit entwickeln." Jedes Ziel hat seine Berechtigung - der Entwicklung des Einzelnen entsprechend. Die Strategien dazu - das Umzusetzen sind verschieden. Um PU wirklich einen großen Schritt weiter zu entwickeln, müssten aus meiner Sicht grundlegende Gedankenbarrieren fallen und LB`s über Männer und Frauen durchbrochen werden. Und vielleicht wäre es angebracht, das gesamte System aus einer Metasicht zu betrachten und grundlegend in Frage zu stellen. Nur so kann der Status Quo erweitert werden und wirklich Neues entstehen. Grüße, Winddancer

Hallo stophel! Was ich aus deiner Frage herauslese: Du bist ehrgeizig. Das ist gut, aber... es kann dich in eine Negativspirale führen wenn Du nicht positiv mit dieser Eigenschaft umgehst. Und deshalb gibst du lieber Dir die Schuld. Wem ist dabei geholfen? Bringt dich das voran? Ich denke, Du gewinnst sehr oft, aber diese Gewinne nimmst du gar nicht als solche wahr. Dinge die Du schaffst, sind "eh klar", aber als "echte" Erfolge stehen für dich nur Dinge, die sehr schwer oder unmöglich zu erreichen waren. Nur dann haben sie einen Wert für dich. Eines der Grundthemen der Verführung, der high value. Die Frau die mit dir sofort ins Bett geht ist wenig wert, die Frau die du tagelang beackern musst bis es zum lay kommt - da steckt deine Power dahinter, das macht es wertvoll. Zu einer solchen Annahme neigen wir alle gerne. Nur was schwierig war, ist auch wertvoll. OK - nur verlier die Dinge die du ebenfalls schaffst nicht aus den Augen. Wenn du mit etwas scheiterst ist das ein Zeichen für dich - dass Du in diesem Bereich weiter dazu lernen kannst - dass Du vielleicht deine Taktik ändern solltest - dass Du die Modelle und Vorgaben die du bisher darüber hattest vielleicht anpassen musst - dass die Zeit für DIESE Sache/Frau/whatever noch nicht reif ist. Warum sie gerade DEN Kerl genommen hat ist irrelevant. Das könntest du dich bei jedem Mann Fragen - "Warum ist sie gerade mit dem Typen zusammen?" Aber ein solcher Vergleich bringt dich nicht weiter. Er ist anders als du. Punkt. Sie hat sich in diesem Fall von ihm angesprochen gefühlt. Stell Dir vor, jede neue Partnerin würde sich ernsthaft fragen "Warum war Stophel vor mir nur mit HB 1, HB 2 und HB 3 zusammen?" Wäre das für die aktuelle Beziehung relevant? NEIN. Würde es eine gute Basis ergeben? NEIN. Würde Sie dadurch eine nützliche Erkentniss gewinnen? NEIN. Wozu also? Du kannst NIE jedem Typ Frau entsprechen. Das ist unmöglich. Ebenso wie auch ich einen bestimmten Geschmack habe, was Frauen angeht. Einige fallen rein, andere wahrscheinlich nie. Sind diese Frauen deshalb schlecht oder minderwertig? Nein. Sie sind einfach nicht mein Typ. Punkt. Das ist kein persönliches Versagen von ihr. So läuft es in beide Richtungen. Du machst deinen Selbstwert abhängig davon, ob Du genau die eine Frau gamen kannst die du dir eingebildet hast. Doch Deine Persönlichkeit ist viel mehr. Wenn Du dich für jeden vermeintlichen "Fehler" oder "Mißerfolg" regelmäßig innerlich niederprügelst - was wird passieren? Du gibst dir damit einen Weg vor. Du konditionierst dich (besser gesagt: dein Bewusstsein und Unterbewusstsein) wie den Pawlowschen Hund. Wenn Du das immer wieder machst - was wird sich dann in dir verändern? Klar! Du wirst dich immer weniger mögen, immer weniger für möglich halten und unsicher werden. Denn du gibst dir andauernd Feedback "Ich bin eine Versager". Und dein Bewusstsein und dein Unterbewusstsein nimmt diese Konditionierung bereitwillig an und setzt sie brav um. Aber halt! Das wolltest Du doch gar nicht - sondern das Gegenteil... OK, dann gib Dir den entsprechenden Raum dazu. Wenn du Erfolgreich sein willst, geh nett mit dir um. Wenn du Fehler machst (und die macht jeder), dann nimm das etwas leichter, sei nicht der gestrenge Oberlehrer mit dem Rohrstock in deinem Kopf. Das treibt dich sicher nicht zu Höchstleistungen an. Wahrscheinlicher ist dann eher, dass sich dein Potential und deine Fähigkeiten verängstigt im Winkel zusammenkauern und dort bleiben. Geht mal was schief - behandle dich selbst wie deinen besten Kumpel, den Du auch aufbauen würdest. Das Geheimnis lautet: MAG DICH SELBST! Ich war früher auch sehr streng mit mir in vielen Bereichen. Ich habe das geändert. Ich fordere mich - ja, aber ich mache mich nicht nieder wenn ich mal etwas verhaue. Meine "Erfolgsrate" ist dadurch sehr hoch. Ich mache das Beste aus den Umständen, und gewinne eigentlich immer. Auf jeden Fall weitere Erfahrung und Erkenntnisse. Dein Leben hängt nicht davon ab, ob dich eine bestimmte Frau gut findet oder mag. Du sprichst als Mensch sehr viele Frauen an. Wenn du mit ihnen in Kontakt kommst und merkst, dass sie positiv auf dich reagieren, dann gehst du einen Schritt weiter, eskalierst, vertiefst den Rapport... Bei jeder Begegnung mit dir bekommt der Andere (egal ob Frau oder Mann) ein Paket. Das Paket heißt Stophel. Darin sind eine Menge toller und Einzigartiger Dinge enthalten - und einige Dinge sind NICHT enthalten. Das ist deine Persönlichkeit - dein Profil. So ist es bei jeder Frau ebenso. Du kannst das Paket annehmen (mit all seinen Ecken und Kanten, seinem Bonus und seinen schwachen Seiten), oder es ablehnen. Die berühmtesten Verführer der Welt sind auch nur solche "Persönlichkeitspakete". Glaubst du sie haben keine Lücken in ihrem Profil? Weit gefehlt. Sie haben ebenso Stärken und Schwächen. Und mit denen muss jede Frau die sie kennenlernen ebenfalls leben und "ja" sagen. Sie stehen zu ihrem Paket - und sind gerade deshalb sehr charismatisch und anziehend. Grüße, Winddancer

Wie wäre es denn damit - gründet eine Projektgruppe hier im Forum mit dem Ziel, das aktuelle PU zu verbessern und auf das nächste Level zu bringen. Das wäre doch schon mal was, oder? Alleine hier in diesem Thread habe ich bereits einige interessante Ansätze gelesen. Vielleicht ist es an der Zeit, aus dem Schatten all der großen PU Gurus und Profis herauszutreten und etwas Neues zu entwickeln, anstatt darauf zu warten dass von Amerika die neuesten trends herüber schwappen nach Europa? Es gibt noch sehr viel Potential. Grüße, Winddancer

@InGenious Wenn Situationen uns überfordern, dann hat das nach meiner persönlichen Erfahrung meistens folgende Gründe: - Ereignisse die stattfinden überraschen dich - Du bist darauf nicht gefasst und hast dadurch auch keine Verhaltensstrategie. Oft hast Du solche Situationen auch noch nie erlebt und kannst deshalb nicht auf Erfahrung zurückgreifen. Die Folge - man fühlt sich hilflos und überwältigt von den Vorkommnissen - Die Wucht der Ereignisse ist zu groß. Man weiß oft nicht wie man überhaupt agieren oder reagieren soll. Das ist ähnlich wie bei einer Prüfungssituation. Der Kopf ist leer - Mttscheibe - die Emotionen ziehen dich in dem Moment runter und du fühlst dich hilflos. Wie kannst Du damit umgehen? Erst einmal - bewusst machen und anerkennen dass Du in diesem Augenblick mit Neuem konfrontierst wurdest. Es dauert eine Zeit, bis Du neue Verhaltensweisen ausprobiert hast. Dir bewusst machen, dass Du in diesem Augenblick gefordert bist und lernen kannst. Wenn dich ein Ereignis überrollt - zerlege die Ereignise in kleinere Teile und Unterpunkte. Das geht mit jeder Sache die dir widerfährt. Sobald Du Teile davon definieren kannst, kannst du auch leichter darauf zugreifen. Mach eine Reihung für dich - nach Wichtigkeit sortiert. Greif dir einen Teil heraus und konzentriere dich auf einen bestimmten Teil bei dem Du am besten das Gefühl hast dass Du ansetzen kannst und beginne dort. Mit jeder Handlung die Du so beginnst zu setzen, geinnst Du Einfluss auf die Situation. So kannst du dich Schritt für Schritt vorarbeiten. Jeder Schritt ein Erfolg. So bekommst du die Sache immer besser in den Griff, ohne dir zu viel zuzumuten. Diese "Salamischeibchentaktik" funktioniert gut und es ist kein Zeichen von Versagen, wenn Du Situationen die dich erst mal überfordern strukturierst und dann einzeln auf`s Korn nimmst. Jede Situation ist von vielen unterschiedlichen Faktoren abhängig. Einige könen wir identifizieren, doch nie alle Einflüsse. Einige werden immer jenseits unserer Wahrnehmung bleiben. Das ist in jeder zwischenmenschlichen Situation so. Grüße, Winddancer

OMG - habt ihr auch alle so viele Ängste und Bedenken wenn ihr Frauen gamet? Bleibt cool und lasst euch überraschen. Winddancer