Ich hab scheiße gebaut! WO fang ich an... Bin mom in einer Beziehung die auf ihr 16 monatiges bestehen zuläuft und bis vor 3Wochen noch ganz in Ordnung war. Ich selber bin momentan kurz davor mein Abi zumachen und hab mir vor der Beziehung gedacht.“hey mit einer Beziehung ins Abi zu gehen wird dich nicht von der Schule ablenken" Das Partydasein dachte ich lasse ich hinter mir. Gedacht getan...hab häufiger chilligere Abende gehabt mit meiner Freundin und es lief ganz gut...doch immer wieder beschlich mich das Gefühl von Langeweile. Hab es aber gekonnt ausblenden können! vor 5monaten gab es dann den ersten Zwischenfall...das Party machen hat mir ehrlich gesagt auch nicht wirklich gefehlt und ich hatte auch nicht das Bedürfnis zu feiern, dennoch ließ ich mich von meinen Freunden überreden auf die Piste zugehen. Da es sich bei den Kumpels nicht um die Frauenversteher par exe Lance handelt, hab ich ein wenig das Zugpferd gespielt... ich nahm einen Kumpel in ein 2er Set und wollte ihn in die "magische" Welt der "Verführung" einführen. Das ging jedoch schief... Die Attention war ganz bei mir und es entwickelte sich zu einem Gespräch über ungeschützten Sex, Dreiern und Blasen... wohlgemerkt mit mir und den 2 Mädels. Mein Kumpel suchte nur das weite und war hinterher geschockt von der Tatsache dass es so schnell und einfach war. Zu diesem Zeitpunkt verheimlichte ich das ich ein Freundin hatte... dennoch trieb ich es auf das Maximum und verabredete mich mit ihr zum "vom Club aus zu ihr nachhause gehen" mit Nc. Ich Ejecte und suchte das Weite um gar nicht erst in Versuchung zu kommen mit ihr Fremdzugehen. Sie schrieb darauf hin smsen wo ich den bleib etc. Ich reagierte nicht und erzählte am nächsten Tag meiner Freundin von dem Ereignis. Ich denke seitdem, dass das der Keim war, der im Laufe der Zeit gewachsen ist und nun zu meinem Problem wurde. Die Tage danach war alles beim alten, doch ich merkte wie mich dieses kleine Abenteuer beschäftigte und ich mich fragte was wäre wenn... Ich musste mir eingestehen dass mir das Flirten einfach unglaublich Spaß gemacht hat und diese Glücksgefühle Sex von fremden Frauen kriegen zu können mir einen Kick gab. Ich lebte aber danach wie immer, versuchte mich so gut es geht auf die Schule zu konzentrieren und ging weiterhin nicht auf Partys. Dementsprechend verbrachte Ich viele Abende mit meiner Freundin. Diese Abende waren aber nun sehr häufig durch Streitereien Versöhnungen und gleichen Mustern langweilig geworden. (Gründe waren Lappalien aber nicht das Abenteuer) Ich schätze sie für ihre Fürsorgliche Persönlichkeit, für ihren fast gleichen Background und dem gemeinsam Erlebten. Dennoch hat sie große Verlustängste die mir häufiger Anlass dazugeben zu denken dass sie abhängig von mir sei. Dennoch hatte ich nicht das Bedürfnis ihr Fremdzugehen nach diesem Intermezzo, mir reichte der Gedanke "wenn ich wollte, hätte ich" Die Tage verstrichen und es ging nach langer Zeit mal wieder auf die Piste... das war vor 3 Wochen. Das Mindset war Spaß haben und so wurde auch bisschen über den Durst getrunken jedoch nicht bis zu Bewusstlosigkeit. Durch verschiedene Begebenheiten landeten wir nun in einem Schuppen den wir normalerweise nicht betreten würden, jedoch waren wir so gut drauf dass uns das nicht wirklich nicht auffiel. Und nun war da auf einmal dieses Mädel...Es wurde getanzt, rausgegangen um zu reden und schlussendlich rumgemacht. Dieses ganze PU Zeugs von der Zeit vor der Beziehung wurde zur meiner Natürlichen Persönlichkeit das ich gar nicht anders konnte. Beim draußen reden habe ich noch ausdrücklich gesagt das ich eine Freundin hätte und ihr auch nicht fremdgehen würde worauf sie antwortete "man könne ja reingehen und schauen was passiert" was ich zu diesem Zeitpunkt noch nicht richtig wusste. sie hat einen Freund wie ich später vom Kumpel erfuhr der mit der Freundin von ihr quatschte. Es kam zum Kc ihrerseits auf den ich nicht richtig einging.aber schlußendlich ihr dann doch verfiel. Es wurde rumgemacht und ich fragte ob es zu mir oder zu ihr ginge, sie verneinte, jedoch machten wir weiter rum... Ihr verlangen war groß und ich wusste nicht was ich tun sollte... Ich sollte sie sogar auf die Toilette begleiten was ich aber nur bis zur Tür tat. Der Kontext war klar. Es wurde nicht viel geredet aber es war klar dass sie erwartet hatte dass ich den Sack zu mach... trotz Freundin, trotz Freund, trotz nicht vorhandener Laylocation... sicherlich hätte ich sie mit zu mir nehmen können, doch wüsste ich nicht was die Konsequenz wäre, wenn meine Eltern sie am nächsten Morgen sehen würden. (die meine Freundin verdammt gerne haben) Wir verließen gemeinsam den Club und ich wusste immer noch nicht was ich machen sollte und kontaktierte meine Jungs...(die mir gesagt hätten, tu es nicht.) beim Telefonieren stand ich bisschen Abseits von ihr und eine ihrer Freundinnen kam zu ihr herbeigelaufen um sie wieder in den Club zu nehmen. Ich nutze die Chance mich der Verantwortung zu entziehen und flüchtete wieder. Ich dachte ich könnte mich im Nachhinein wieder mit dem "wenn ich wollte, hätte ich" Gedanken anfreunden können, doch diesmal ist die Lage eine andere. Ich bin in der Definition von unserer Beziehung "Fremdgegangen" da ich ein fremdes Mädel geküsst habe...und habe es ihr noch nicht gesagt. Der heutige Stand ist, das ich mit dem besagten Mädel kontakt per whats app, hinter dem Rücken meiner Freundin, habe. Ich bin dabei ein treffen mit ihr zu forcieren um herauszufinden ob es SIE als Person ist die mich zu diesem Fehltritt verführt hat oder einfach die ganzen Umstände, und es egal wäre ob sie das war oder ein anderes Mädel. Das schlimme ist, dass das einfach totaler Dünn Pfiff ist den ich da von mir gebe... ich gebe keine hundert 100% in die Beziehung und auch keine 100% in diese neue Verführung. Das zeigt sich auch darin das ich per whatsapp kommuniziere und nicht die Eier hab sie anzurufen. Sie schrieb dass sie es ihrem Freund nicht erzählt hat wegen den Gefühlen und sich auch gar nicht mit mir treffen will trotz ihren "ersten Fehltrittes" dennoch kann man bei ihr heraushören das sie sich trotz gegenwähr mit mir treffen würde... Dieses Hintertürchen ist was mich so verrückt macht. Meine ganze verfuckte Unentschlossenheit. Im Grunde genommen Will ich einfach die Sicherheit meiner Beziehung, die Nähe zu ihr & andrerseits die verfuckten Äpfel des Lebens auszukosten. beides geht aber nicht...auch im Hinblick zum bevorstehenden Abitur möchte ich mich nicht trennen, auch meiner Eltern wegen nicht. Der Gedanke der in mir reift, ist der Gedanke nachdem Abi auszuziehen... und endlich ein eigenes Leben zu leben ohne Rahmen von Eltern, Freunden & Gesellschaft. Eigentlich ist meine Entscheidung schon besiegelt aber warum fällt es mir so schwer? warum zögere ich? Würde ich mir durch eine Trennung jetzt das ABI versauen? Bin ich so Egoistisch dass mein Wohl und meine Ansichten über die meiner Freundin gehen? Hab ich Angst dass meine Freundin vlt doch was ganz besonderes ist & ich so was nicht wiederfinde? Zögere ich weil ich Angst hab sie zu verletzen und sie darauf nicht klarkommt? Es ist schon respektlos das ich ihr gegenüber nicht 100% offen bin und sie nun ein Teil eines Textes in einer Beziehungskiste ist. Hat sie so was verdient? Welche Fragen muss ich mir stellen? Was ich will? Was ich habe? Was kann ich an meiner Beziehung machen, damit sie besser wird? Ob der Reiz nur in der Vorstellung existiert und der Rasen auf der anderen Seite immer grüner ist?
