speedfreek

Kann ich wegen Sprachgrenze nicht beantworten. Bitte um Übersetzung.

Nun, ich kann nur aus meiner subjektiven Perspektive antworten. Aus meiner Sicht sprechen zwei Punkte gegen "Sex aus Rache". Erstens macht mir Sex viel mehr Spaß, wenn ich die Frau mag, mit der ich Sex habe. Zweitens können aus Sex auch Kinder entstehen, wir erinnern uns ... und das bei viel Pech sogar, wenn man ein Kondom benutzt (die Dinger können auch mal reißen) und wenn sie die Pille benutzt (falsches Medikament genommen?). Und sich potentiell der Gefahr auszusetzen, ein Kind mit einer Frau zu haben, für die man negative Gefühle empfindet ... nee. Ich persönlich lasse das also lieber bleiben. SF

Wohnung aufräumen, alles was Du nicht brauchst, wegschmeißen und dann ewig rumgammeln. Partner schnarcht oder furzt im Bett?

Na komm. Auch hier gibt es bessere. Fatih Akin, Henckel von Donnersmarck, Michael Haneke (OK: Österreicher), Tom Tykwer, Peter Thorwarth, Detlev Buck, Helmut Dietl (OK: tot) sind zwar alle keine Tarantinos und auch keine Avantgarde, aber haben ordentliche Filme gemacht. Akin - zitiert die immer gleiche Geschichte, wie ein Dokumentarfilmer der jedes Jahr einen Gletscher dokumentiert. Donnersmarck - "Das Leben der Anderen" war ein guter, ein wichtiger Film. Und sonst so? Haneke - der ist Österreicher und ausnahmsweise einer, den die Ösis uns Deutschen nicht unterjubeln wollen. Völlig zurecht, weil er ein ganz Großer ist. Tykwer - dem geht leider bei seinen Filmen nach etwa der Hälfte immer die Puste aus. Thorwarth - Bang Boom Bang, der Rest gewollt cool aber nicht originell. Buck - bis auf Knallhart war seine größte Leistung, uns Jenny Elvers als dauernd besoffenen Quälgeist im deutschen Fernsehen zu bescheren. Dietl - sehr gute Serien, passable Filme. Passt größtenteils so aus meiner Sicht, sehe es vielleicht ein bisschen besser. Bin halt ein Kind der Neunziger, als Bang Boom Bang oder Wir können auch anders oder Lola rennt rauskamen... SF

berauscht. Lieber ne 10 eine Stunde angucken oder ne 4 eine Stunde vögeln?

Sommer. Hohe Berge, heiße Täler. Volleyball spielen oder Frauenvolleyball gucken?

Küss sie wie ein Mann eine Frau normalerweise küsst. Auf den Mund. Zärtlich zunächst.

Na komm. Auch hier gibt es bessere. Fatih Akin, Henckel von Donnersmarck, Michael Haneke (OK: Österreicher), Tom Tykwer, Peter Thorwarth, Detlev Buck, Helmut Dietl (OK: tot) sind zwar alle keine Tarantinos und auch keine Avantgarde, aber haben ordentliche Filme gemacht.

ist mir sauer aufgestoßen. Meinst du das echt ernst oder hab ich die Ironie übersehen? Du hast die Ironie übersehen. Gruß, SF

MILF. Frau beim Kuscheln links im Arm halten oder rechts?

Kommt auf die Situation an. Aber besser ist es, nicht bis zum Ende zu warten, sondern sie während des Treffens zu küssen. Sonst sieht das so nach Torschlusspanik aus. Gruß, SF

Find ich gut, dass Du auf Deutsch schreibst. Die Kritik in den ersten beiden Antworten kann ich aber auch nachvollziehen, denn es gibt im Forum auch einige Leute, die zwar in Deutschland aufgewachsen sind, sich beim Formulieren der Texte aber überhaupt nicht anstrengen, so dass man das Problem schwer verstehen kann. Und das ärgert einen. Ich dachte erst, das sei auch bei Dir der Fall. Später hast Du dann geschrieben, Du kommst von woanders her. Das ändert die Sache natürlich. Zu Deinem Problem: Du hast nicht eskaliert, Du fragst VOR dem ersten Kuss / dem ersten Sex usw., ob sie deine Freundin sein will. Ich vermute, die Reihenfolge verstört sie. FALLS Du jetzt noch Chancen haben solltest, solltest Du sie vielleicht nicht Deinen Regenschirm reparieren lassen, sondern sie einfach mal küssen, wenn Du das denn möchtest. SF

Ich fluche, denn die totale Flaute geht mir allmählich auf den Wecker. Das geht schon seit zwei Tagen so, und der Wetterbericht verspricht keine Änderung. Auch der Skipper wird immer nervöser, denn er weiß, unser Wasser ist eher knapp bemessen. Natürlich hatte er lieber noch zwei Kisten mehr im Laderaum mitgenommen, als ordentlich Vorräte. Gierig wie er war. Aber das waren sie alle hier unten. Ich hatte mir die Antillen immer anders vorgestellt. Gemütlich von einer Insel zu anderen schippern, abends irgendwo auf ner Insel unter ner Palme pennen, einen durchziehen und nette karibische Girls kennenlernen. So wie in der Bacardi-Werbung ungefähr. Pustekuchen. Aber ich war ja selber schuld. In der ersten Woche hatten sie mir die Kohle geklaut. Ganz simpel: Das mickrige Zimmer in der Pension, in die ich mich für ein paar Wochen eingemietet hatte, lag ganz oben im zweiten Stock, hatte ne stabile Tür und ein vertrauenerweckendes Schloss. Nur: Wer alles einen Schlüssel hatte, konnte ich nicht wissen. Auf jeden Fall war fast meine ganze Kohle eines Abends weg, als ich aus dem "Green Room", der Bar unten, wiederkam. Die kleine Dicke, die immer vor der Pension saß und die mir den Schlüssel gegeben hatte, wusste natürlich auch von nix. Sagte sie. Und als die lokalen Bullen endlich kamen, hatte ich den Eindruck, dass sie sich eher über mich amüsierten als dass sie mir helfen wollten. Tja, Anfängerfehler. Der Großteil der Asche war auf jeden Fall über alle Berge und wurde wahrscheinlich gerade im Puff auf den Kopf gehauen. Egal. Dafür war ich ja aus Deutschland abgehauen. Endlich Abenteuer erleben, oder etwa nicht? Eben. Irgendwann hätte ich mir ja doch Arbeit suchen müssen, jetzt fing ich halt schon ein paar Monate früher damit an. Lief auch easy. Ich latschte zu den nächstgelegenen drei Bars, fragte die Black Guys hinter der Theke, ob sie jemanden kennen, der einen Job für einen reiselustigen Typen hat, und kippte mir einen hinter die Binde. Das machte mehr Spaß als die Trips zum Arbeitsamt früher. Und war erfolgreicher. Zwei Tage später deutete der Barman vom Green Room auf einen Typen in der Ecke, der genauso helle Haare hatte wie ich, aber dunkelbraune ledrige Haut in einem knittrigen Gesicht. Er war wohl Mitte vierzig und sah ein bisschen runtergekommen aus, aber er hatte ehrliche Augen. Ruud. Der Skipper. Wir wurden uns schnell einig. Ich hatte von zu Hause ein bisschen Ahnung vom Segeln und sollte ihm bei seinen Touren zwischen den Inseln zur Hand gehen. Dafür kriegte ich Kost und Logis auf seinem Boot, und nach jeder Tour hundert Dollar. Das war nicht viel, aber besser als in meinem Kaff festzusitzen, Bier zu trinken und allmählich pleite zu gehen. Und auf Seglerromantik stand ich schon, als ich das erste Mal an Opas Hand in Hamburg die Windjammer bestaunt hatte. Am nächsten Tag sollte es losgehen. Ziel Barbados. Geil. Ich fühlte mich wie ein Schmuggler: Auf dem Segelschiff still und leise zwischen den Inseln kreuzen, und die Fracht diskret vom einen Hafen in den anderen bringen. Apropos Fracht: Ich habe nie gefragt, was wir eigentlich transportieren. Der Skipper war ein schweigsamer Mensch, und ich hatte keine Lust, meinen Job zu riskieren. So kreuzten wir hin und her. Mit denkbar kleiner Crew: Der Skipper, seine Frau und ich. Immer die kleinen Antillen entlang, zwischen Port of Spain und Anguilla. Bis Puerto Rico kamen wir nie. Dort saßen die Amis, und Amis konnte der Skipper nicht leiden. Sie hatten sein Schiff wohl mal eine Woche lang lahmgelegt, ohne Grund, wie er behauptete. Und ohne sein Schiff fühlt sich der Skipper nur wie ein halber Mensch. Am liebsten stand er in der Abendsonne am Ruder, wenn es nicht mehr so heiß war. Dann kam er bei einem Bier auch mal ins Reden, wenn man Glück hatte. Erzählte von seinem ersten Schiff, das wohl nur ne bessere Jolle gewesen sein muss, und mit dem er Touristen rund um Sint Maarten gondelte und nur ab und zu mal Ware rüber nach Anguilla schipperte. Vor ein paar Jahren hatte er dann genug gespart, um sich ein größeres, ziemlich lädiertes Schiff zu kaufen. Damals hat er auch Paula kennengelernt. Er hat alles repariert, was es zu reparieren gab und die notwendige Elektronik gekauft, um vernünftig zwischen den Inseln navigieren zu können, ohne groß aufzufallen. War wohl nicht billig, und der Skipper steht wohl bei irgendwelchen Leuten deswegen auch noch in der Kreide. Kein Wunder, dass er so scharf drauf ist, möglichst viel Fracht zu machen. Aber das Wasser macht mir Sorgen. Wir haben nicht mehr allzuviel, und ich hoffe, das bisschen was noch im Tank ist, ist nicht verseucht. Den Skipper hat es nämlich erwischt. Er kotzt sich seit gestern nacht die Seele aus dem Leib. Und auch das macht mir Sorgen. NIcht weil ich Angst um den Skipper habe. Der ist stark genug um ein bisschen Kotzeritis durchzustehen. Sondern wegen Paula. Die macht mir schon seit Tagen Andeutungen, wenn der Skipper gerade woanders ist. Was auf unseren geschätzt 40 Quadratmetern, die wir hier auf und unter Deck zur Verfügung haben, selten genug vorkommt. Aber jetzt ist der Skipper aus dem Weg und verlässt seine Koje nur, um sich zur Schüssel zu schleppen, wenn`s wieder hochkommt. An Bord ist nichts zu tun. Paula langweilt sich. Ich bin mit dem wenigen, was ich an Deck zu erledigen habe, auch gleich fertig. Und dann, hat Paula mir gesagt, soll ich in die Messe kommen. Sie wartet da auf mich. Shit. Ich kontrolliere schon zum dritten Mal das Deck, rolle die Taue zusammen, halte Ausschau nach Wolken. Nichts zu sehen. Sie habe eine Überraschung für mich. Nochmal shit. Ich werfe einen letzten Blick auf das kahlgefegte Deck. Kein Lüftchen geht. Ich steige hinunter.

Zu beiden: Woran denkst Du denn gerade, hm? (Dabei grinsen, denn offenbar hat SIE dich ja gerade als Sexpartner / Boyfriend evaluiert) Zu 1: Eigentlich bist Du mir eher zu unreif. Zu 2: stimmt, Du fällst auch nicht in mein Beuteschema. Ich mag eigentlich eher Jüngere. ---------- Wobei ich mich frage, für WEN Du mit 27 zu alt sein sollst... für ne 16jährige vielleicht. SF

Ich schaue in letzter Zeit nur noch NPC News... .

Was Du antwortest, kommt auch darauf an, was du von der Person willst, die Dir was sagt. Angenommen, es handelt sich um eine heiße Alte, könntest Du antworten: zu 1 - Hey, ich mag Komplimente von heißen Frauen. Danke. zu 2- Ich freue mich, dass Du dich für meine sekundären Geschlechtsmerkmale interessierst. Das ist ein Anfang! zu 3- Wir können das gerne gemeinsam überprüfen ... wenn Du darauf bestehst. zu 4- Dein Interesse ehrt mich. Ich finde Dich auch interessant. Lass uns noch was zu trinken holen. Gruß, SF

Ich kenn gar nicht so viele... London ist cool. Weltstadt halt. Alles da, vom Empireglanz bis zum Asselpunk. Und Engländer! Ich mag Engländer. Nur zu teuer zum Wohnen... Dresden ist schön. NIcht nur die weltbekannte Altstadt, auch der Rest. Hat nen Fluß und ne kleine Szene. Ist nicht so teuer. Kann man sich gut ne Zeit verkriechen. Granada. Heiße Tage, kühle Nächte, die nicht enden und in denen die Luft meist irgendwie nach Gras riecht. Das Meer ist nicht weit, die schneebedeckten Berge auch nicht. Reicht jetzt. SF

Schweini war schon ein guter. Lustig damals die Nummer mit seiner "Cousine" im Bayern-Whirlpool. Hat mich gewundert, dass die Bayern so spießig waren, das als "Tadel" an die Öffentlichkeit dringen zu lassen.

Hi. Heute habe ich eine Aussage gelesen, die mich zum Grübeln gebracht hat. Sie lautet mehr oder weniger so: "Männer, die zu Hause regelmässig erwarten, dass sie über ihre Gefühle sprechen oder Schwäche zeigen können, oder erwarten, dass die emotionale Entlastungsfunktion in Gesprächen mal gleichberechtigt von Frauen übernommen wird, diese Männer stehen recht schnell ohne Frau da." Stimmt das aus Eurer Sicht? Oder, einmal etwas aufgeteilt: - Können Männer mit ihrer Frau / Freundin über ihre Gefühle in einer Form sprechen, die dazu führt, dass es diesen Männern danach besser geht? - Ist es für Frauen ein Grund, ihren Freund / Mann zu verlassen, wenn er allzu oft über seine Gefühle spricht oder Schwäche zeigt? Mich interessiert Eure Meinung. SF

Definiere "sowas". Ist "sowas" 1. andere Männer attraktiv zu finden? 2. Lust auf andere Männer zu haben? 3. Mit anderen Männern ein bisschen zu flirten? 4. Andere Männer zu küssen? 5. Andere Männer zu vögeln? 6. Deinen Ehemann zu belügen? Ich habe mal die für mich relevante Skala von harmlos bis beziehungsgefährdend aufgeführt. Ich selber halte 1-3 für harmlos. Über 4-5 müsste man reden, will sagen: sowas kann man in einer offenen Beziehung tun, wenn man sich vorher entsprechend abspricht. 6 sollte nicht sein, wenn man eine LTR ernsthaft führen will. SF

Na toll. Ich suche nach Penisfotos, finde ein Treffen dazu, und hab an dem WE keine Zeit. Viel Spaß, Ihr Partyhunde

Hi. Frage: Wer ist für Dich eine Frau "mit Niveau"? Braucht sie Abitur? Einen Doktortitel? Verständnis von Kunstgeschichte und Politik? Oder geht es eher um Kohle - Deine Frage 3 deutet darauf hin... Das zu wissen hilft bei der Tipgebung. Davon abgesehen, ist m.E. die Südstadt immer noch ziemlich solide. Gruß, SF

Wasn das? Numberfuckclose?

Minirock! Access All Areas... Lieber ultragebräuntes Babe oder ne Vampirbraut?

Hi! Unabhängig von Vierviersieben: Die Frage ist schon spannend. Ich schreibe hier mal fix ein paar Eindrücke auf, ohne zu werten: - Wenn ich in einer LTR bin und meine Freundin mir sagt, dass sie gewisse Bedürfnisse hat, versuche ich, das in mein Handeln einzubeziehen, damit die Bedürfnisse besser als vorher erfüllt werden. - Wenn ich in einer LTR bin, dann reden alle meine Freundinnen mit mir oft über ihre Sorgen oder Ängste. Dann versuche ich, ihr diese zu nehmen, sofern sie nicht begründet sind. Sind sie begründet, stehe ich ihr mir Rat und ggf. Tat zur Seite. - Wenn ich selber Bedürfnisse artikuliere, dann muss ich oft mit Kritik rechnen: Dann wäre z.B. für "andere wichtige Dinge" keine Zeit. - Wenn ich selber persönliche Sorgen habe, dann rede ich wenig darüber, weil ich niemanden belasten will. Gruß, SF