az16

Zu ihr, dir und eurem Verhältnis musst du dir selber Gedanken machen. Das kann dir keiner abnehmen. Nur ein paar Tipps, ich bin in einer "ähnlichen" Situation: Mach dir klar, dass du sie willst, nicht brauchst! Wenn doch, sorge dafür, dass du sie nicht brauchst. Entscheidener Gedankengang, um needyness zu vermeiden. Zur Frage "Erstmal distanziert sein oder eher Kontakt suchen und voll auf Angriff?": Weder noch. Verhalte dich normal. Eine Freundin kommt aus einem Auslandsjahr zurück? Ignoriert man sie dann?? Ganz sicher nicht. Ein wenig Abstand ist häufig richtig, aber sicher nicht, wenn man jemanden nach langer Zeit wiedersieht. Ergo, normal verhalten, sich über die Rückkehr freuen, aber ohne dass du daraus eine Mondlandung oder einen neuen Weltrekord machst. Verhalte dich so wie bei anderen Freunden, die nach langer Zeit wieder da sind. Das heíßt, dass du dir erst einmal Zeit für sie nimmst, aber in begrenztem Maße. Danach musst du schauen, wie du weiter vorgehst. Wenn es zu keiner sexuellen Annäherung kommt, solltest du dir andere Beschäftigungen suchen. Komplett ignorieren halte ich aber grundsätzlich für falsch. Das macht doch nur jemand, der entweder 0 Interesse hat, wegen irgendetwas beleidigt ist oder Interesse verbergen will. Zum Brief: Vergessen! Du willst, dass sie ihn vergisst. Dafür musst du ihn vergessen. Er ist unbedeutsam. Wenn sie ihn anspricht, keine große Sache draus machen. Vor allem nicht im negativen Sinne. Rede dich auf keinen Fall raus. Stehe dazu, ohne eine große Nummer daraus zu machen und von ihr etwas zu erwarten. Das sind nur meine Ideen zum Thema. Dazu kann man auch anderer Meinung sein, sei dir dessen bewusst und nutze sie nur als Inspiration, um dir eine eigene Meinung zu bilden. Nur wenn du hinter dem stehst, was du tust und nicht Gebrauchsanleitungen kopierst, bist du glaubwürdig.

Danke, ich versteh was du meinst und das hilft mir auf jeden Fall schon mal weiter. Ich steh bei der Sache einfach wie bei vielem zwischen dem inneren Zwiespalt zwischen "mir ist es ernst und wichtig" und "ich lass das Leben locker angehen und hab meinen Spaß". Nicht so ganz einfach, aber ich werde das schaffen. Den Zwiespalt versuche ich so zu lösen mich mit guten Ideen vorzubereiten, ohne diese aber wirklich zu benötigen oder tatsächlich sogar irgendwie nach Schema F vorzugehen. Dass viele diesen Fehler machen ist mir klar, ich versuche so nur eine gewisse Sicherheit und Erfahrung zu bekommen und sehe das nicht als Wundermittel (Pick-up insgesamt). Also alles, was ich dabei lerne, kann mir auch in anderen Situationen weiterhelfen. Und ich halte es gerade für schlauer jetzt sich etwas zu überlegen als kurz vor einer Gelegenheit wie Urlaub. Diese Erfahrung, dieses Wissen sollte im Unterbewusstsein landen, sodass man wie du sagst ganz natürlich und ohne nachzudenken handelt. Das ist der Fall, wenn ich jetzt verschiedene Dinge durchgehe und lerne, und diese dann ausprobiere an "Testpersonen" (klingt blöd ich weiß). Wenn dann der Urlaub ansteht kann ich mich vielleicht an diese Unterhaltung und dich gar nicht mehr erinnern, sorry :P, und genau so sollte es sein. Pick-up, Theorie und vergangene Erfahrungen nur im Hinterkopf, nicht bei jeder Gelegenheit denken "wie mach ich das jetzt" und "wie hatte ich das noch mal bei der gemacht, da hat das doch so gut geklappt...", sondern einfach man selbst sein. Und das geht nur erfolgreich, wenn das, was man ist, weiß und an Erfahrung hat, auch wirklich ausreichend für Erfolg ist. Am Sein arbeite ich, Wissen kann ich mir selbst erarbeiten, aber auch auf vorhandenes hier zurückgreifen, Erfahrungen kann und werde ich bewusst und unbewusst machen, also einfach mal bewusst Dinge versuchen, um Sachen zu testen, und ansonsten locker alles angehen. Nur ist die Situation mit ihr wie gesagt eine etwas besondere und deswegen möchte ich auch in Bezug auf so etwas möglichst optimales Wissen und optimale Erfahrung haben. Wenn man das einmal drin hat, dann hat man es ja. Dann kann das bei jeder Freundin in ähnlicher Situation wieder klappen, wenn man dieses Wissen unbewusst und natürlich anwendet. Das ist eben die Kunst um die es geht, oder? Manche brauchen dafür Pick-up und Tipps nicht, sondern machen einfach von Natur aus das richtige oder aufgrund von genügend Erfahrung. Andere müssen sich diese Erfahrung erst antrainieren. Das habe ich im Allgemeinen und in der speziellen LJBF Situation vor. Nur noch eine konkrete Frage stellt sich mir: Wie sieht das mit der Zeit aus, die ich mir lassen sollte? Normal bei Dates klar, nicht zu lange. Wie sieht das hier aus? Wenn ich direkt beim nächsten Wiedersehen ans Eingemachte gehe (natürlich aufbauend), dann könnte das zu ruckartig sein. Andererseits: Komme ich aus der LJBF Situation, wenn ich die erste Woche Urlaub nur damit verbringe mich von einer anderen Seite zu zeigen, um sie dran zu gewöhnen, und um dann erst aus der Freundschaftssituation auszubrechen? Also wie schnell sollte das gehen, individuelle Situationen, die sich einfach so ergeben, mal ausgenommen? Ein paar Tage? Länger? Oder direkt bei der Begrüßung von einer anderen Seite zeigen und dann bei der ersten "Unternehmung" am Abend oder am nächsten Tag mit der Verführung beginnen? Ich bleibe also erst einmal weiter mit ihr Kontakt, klar, selbst wenn nichts aus uns wird, denn Freundschaft will ich ja auch. Urlaubsideen immer schön drüber reden und sich drauf freuen bzw. Vorfreude bei ihr erzeugen, aber ohne sich zu sehr auf sie festzulegen. Die nächsten Urlaube plane ich wohl auch erst noch woanders, vielleicht teste ich dann an anderen attraktiven Freundinnen einfach mal. Und dann gehe ichs beim nächsten Urlaub mit ihr an.

fängt es an. Und HIER geht es weiter....and so on and so on and so on..... Ja. Natürlich kann man aus der LJBF Zone herauskommen. Gerade in deinem Fall kann es gut und gerne sein, dass ihr fernab eures gewohnten Umfeldes mal ne Nummer schiebt. Überhaupt keine Frage. Was aber viel wichtiger ist. Warum bist du in einer LJBF Zone? Du findest sie sexuell attraktiv. Warum hast du sie nicht gegamed als sie in deinem direkten Umfeld war? Übrigens stellt es immer ein Problem da wenn eine Beziehung zwischen zwei Menschen auf unterschiedlichen Ebenen statt findet und dies ist, obwohl du alles tust um es zu "verstecken" bei euch möglicherweise der Fall. Übrigens, der Weg aus der LJBF Zone führt mMn immer über Eskalation, IMMER. Das ist ne gute Frage. Ich habe keine Ahnung warum, aber mein Interesse an ihr kam erst später auf. Vielleicht war ich abgelenkt und zu sehr auf andere Dinge fokussiert. In den paar Wochen hatte ich auf jeden Fall keinen Gedanken an sie oder irgendeine andere Frau verschwendet. Vielleicht war ich aber schon zu sehr interessiert an ihr, um das überhaupt selbst zu bemerken und erst der klare Kopf Wochen später hat mir das gezeigt. Nachgedacht über sie und mein Verhalten ihr gegenüber habe ich aber nicht. Sonst hätte ich rückblickend gedacht sicher einige Dinge anders gemacht. Wie gesagt war ich needy, an einer Person, mit der ich mich unterhalten und Spaß haben konnte, da ich zum ersten Mal mehrere Wochen im Ausland aus beruflichen Gründen alleine unterwegs war. Auf diesen beruflichen Dingen lag dann auch der Fokus, ich hatte nicht vor diese Zeit zu nutzen, um die Sau rauszulassen. Needy was sexuelles angeht war ich nicht. Ich hätte in der Zeit gute Möglichkeiten gehabt, aber von meiner Seite aus war kein Interesse da. Ich hätte auch nicht gedacht, dass ich mit ihr in Kontakt bleibe, aber das hat sich so entwickelt, da aus einer "Zweckgemeinschaft" dann Freundschaft geworden ist. Welche unterschiedlichen Ebenen meinst du genau? Freundschaftsebene bei ihr, sexuelle und emotionale bei mir? Oder etwas anderes? @Shanga & Smint- Danke, das entspricht meinen Vorstellungen, wie ich vorgehen sollte. Gerade das nicht zu ernst zu sein entspricht auch meinem bisherigen Verhalten ihr gegenüber, sodass es keinen zu starken Bruch oder so darstellt. Ich sollte nur in der Tat mehr als sexueller Mann auftreten, was meine Worte, aber vor allem was das Verhalten angeht. Zum allgemeinen Thema Kino und Eskalation finde ich tatsächlich genügend Informationen. Da sollte ich mich noch ein wenig weiterentwickeln mit mehr Erfahrung. Zum Thema Eskalation: Einiges habe ich dazu schon gelesen und ausprobiert, gerade auch in Bezug auf das Thema LJBF, aber vielleicht könntet ihr genauer schreiben, wie eure Ideen dabei aussehen würden in einem Fall ähnlich zu meinem, sollte sich das von der normalen Vorgehensweise unterscheiden. Vorteil (und Nachteil) für mich ist natürlich ein gewisses Vertrauen ihrerseits. Vorteil, weil ich Dinge machen darf, die ein wildfremder Typ nicht einfach so darf. Nachteil, weil das zunächst einmal unter freundschaftlichen Aspekten abläuft und die Gefahr besteht, dass sie abblockt, wenn sie merkt, dass da mehr im Spiel ist. Das wird dann meine Aufgabe sein zu verhindern, indem durch langsam aufbauendes Kino und Eskalation sexuelle Spannung und Attraction aufgebaut wird. Jetzt ist die Sache, in wie weit dann dafür "freundschaftliche Aktivitäten" in Frage kommen?! Muss ich den Spagat zwischen eindeutig sexuell orientiertem Date und freundschaftlicher Spaßaktivität meistern? Ich meine, wenn ich die Frau nicht kenne ist das viel einfacher. Es ist klar, worum es bei einem Date geht. Den Aspekt "Vertrauen aufbauen" kriege ich normalerweise wenn die Chemie passt gemeistert. Am Attraction aufbauen arbeite ich noch, aber zumindest weiß ich wie ich vorzugehen habe bzw. mach einfach locker das, was mir in den Kopf kommt. Weil ich keine Angst vor einer Abweisung habe und vor Verlust. Passt nicht immer, aber wenn was schief gelaufen ist, habe ichs sportlich genommen und versucht draus zu lernen. Das ist/wäre generell bei Freundinnen, die mir etwas bedeuten, anders. Erst recht bei dieser. Massage, Eincremen, etc. sind Dinge, die unter Freunden stattfinden können. Sind diese sinnvoll? Wenn ja, erst in einer späteren Phase von Kino und Eskalation? Es sollte ja auf keinen Fall so sein, dass dies nur stattfindet, weil sie mich eben als nichtsexuellen Freund sieht, dem es wirklich nur um ihre Massage geht und nicht darum sie zu begrapschen. Mal abgesehen davon, dass das Ganze wenn dann von beiden aus stattfinden sollte, also zunächst darf sie massieren, dann ich. Nur als Beispiel, mir fällt sicher noch anderes ein und vor allem ist mir immer wichtig, dass sich sowas spontan ergibt. Dennoch bin ich im Hinterkopf gerne vorbereitet. Was wären gute Situationen, um sich einer Freundin anzunähern, a) ohne nur als Freund wahrgenommen zu und b) ohne sich zu weit vorzuwagen? Gerade mit dem Eincremen (Sonnencreme am Strand/Pool) könnte man dutzende Fliegen mit einer Klappe schlagen, wenn meine Überlegungen dazu richtig sind. Mal abgesehen davon, dass gerade beim Thema Hotelpool sich dutzende Möglichkeiten zum weiteren Vorgehen anschließen und natürlich ergeben sollten bei entsprechender lockerer, einigermaßen intimer und sexueller Atmosphäre. Zusätzlich die Frage: Es gibt ja unterschiedliche Stufen von Kino, beginnen sollte man logischerweise bei der ersten und nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen. Wie ist das in meinem Fall, angenommen ich könnte durch Vertrauen gleich bei einer höheren Stufe anfangen, ohne Unwohlsein zu erzeugen und eine geklatscht zu bekommen? Meine Idee ist allerdings wirklich erst einmal bei 0 anzufangen, in jeder Hinsicht, und nicht zu sehr darauf zu setzen, dass Vertrauen bereits da ist. a) würde ich dann genau genommen kein Vertrauen missbrauchen, wenn ich mich noch einmal neu annähere, nur dieses Mal als Mann, nicht als Freund. b) würde ich dadurch auch die Gefahr verkleinern, dass sie alles nur unter dem Aspekt Freundschaft verbucht und solange mitspielt bis ich zu weit gehe. Also nicht auf Vertrauen setzen und nur versuchen Attraction aufzubauen, sondern wirklich einigermaßen bei 0 anfangen. Vorteil für mich ist eben, dass es hier nicht um meine beste Freundin geht, die ich seit 5 Jahren jeden Tag sehe, sondern um eine "Bekannte im Ausland". Unsere Kommunikation war schon intensiver als das bei Bekannten ist, aber dennoch habe ich mich ihr gegenüber einigermaßen "reserviert" verhalten. Das könnte ich jetzt insofern nutzen, als dass wir beide "uns ja noch gar nicht richtig kennen". Ihr weiterhin bestimmte Dinge nicht sagen bzw. Andeutungen machen und sagen, ich wolle ihr nicht mehr erzählen. Wir hätten ja nur ein paar Wochen zusammen verbracht und das unter beruflichen Aspekten und würden uns ja noch gar nicht richtig kennen. Und dann würde ich eben auf ihre Idee, den nächsten Urlaub zusammen zu verbringen, eingehen. In wie weit das mit einem Urlaub zu zweit was wird, müsste ich mal abwarten. Besser wäre es auf jeden Fall und unmöglich ist es auch nicht, da sie mehrfach einfach mal allein gereist ist. Naja, und dann würden wir eben irgendwohin fliegen, sagen wir Italien, und ich würde von Anfang an ein anderes Verhalten an den Tag legen. Ein dominanteres, ein sexuelleres, ein weiterhin humorvolles und lockeres, aber auf einer anderen Ebene. Weitere Frage, die sich anschließt: Was ist eure Erfahrung, wie Frauen reagieren, wenn man sein Verhalten, seine Worte, seine Einstellungen und sogar sich selbst verändert? Damit meine ich nicht, dass man sich wirklich komplett verändert. Das ist bei mir nicht nötig und ich würde es auch nur aus eigenem Antrieb machen, nicht wegen einer Frau. Sondern vielmehr dass diese Frau neue Seiten an einem entdeckt, die sie bisher nicht kannte. Was dann auf sie wirkt als wäre man ein anderer Mensch, aber in Wirklichkeit hat man sich nicht großartig verändert, sondern nur sein Verhalten ihr gegenüber. Ich habe ihr gegenüber bisher nicht alles von dem gezeigt was ich wirklich bin/war. Dazu bin ich auch dabei mich weiterzuentwickeln, u.a. mein Inner Game zu verbessern. Damit könnte ich, nicht nur was die größere sexuelle Offenheit und Spannung angeht, zusätzlich eine Veränderung aufzeigen und damit in ihr andere Gedanken wecken. Ist das positiv, weil ich so leichter aus der LJBF Situation komme? Oder bin ich dann als unbeständige und vertrauensunwürdige Person raus? Zum Thema Nice-Guy: Ich bin auf jeden Fall auch bei dem Thema aktiv mich zu verbessern, also mein Verhalten und meine Worte näher dem anzupassen, was ich wirklich denke. Ich bin definitiv jemand, der schnell Vertrauen aufbauen kann und dafür weniger Attraction. Mir fällt es aber schwer wirklich große "Nice-Guy-Fehler" an mir zu erkennen. Vielleicht hat noch jemand Ideen, ansonsten schau ich einfach, was meine weiteren Recherchen hier und in der Praxis ergeben. Konkurrenzdenken: Wie sieht das mit dem Thema Eifersucht bei meinem Urlaubsszenario aus? Direkt mit der Stewardess flirten, wenn sich die Situation ergibt? Sie auch mal ignorieren und sich anderen Frauen zuwenden? Wie weit könnte/sollte ich dann gehen? Sicher kein netter Gedanke, aber könnte ein Überschreiten von Grenzen (z.B. komplettes Ignorieren und Sex mit ner anderen Frau) und Streit sinnvoll sein? Kurzfristiges Vertrauen wäre dann erst einmal weg, sexuelle Wahrnehmung/Konkurrenzdenken da und grundlegendes, langfristiges Vertrauen wäre noch da. Eine stärkere Aufmerksamkeit, Kino und Eskalation könnten dann unter dem Aspekt der Versöhnung stattfinden und dadurch, dass die sexuelle Wahrnehmung in jedem Fall da ist, auch mit höherer Wahrscheinlichkeit erfolgreich sein. Ist diese Überlegung richtig? Macht das Sinn so etwas zu machen, wenn es sich ergibt? Also einen Streit basierend auf ihrer Eifersucht erzeugen? Dass das nicht die feine Tour ist, ist mir klar, aber wenn es funktionieren kann, sollte man es vllt im Hinterkopf haben. Langer Text mit vielen Fragen wieder. Ich hoffe, ihr seht es positiv. Vielleicht sind auch Fragen und Ideen dabei, die anderen helfen bzw. Leute inspirieren, sich zum Thema zu äußern. Danke für eure Hilfe!

Guten Morgen euch, ich hatte hier schon einiges interessantes gelesen, was mir bereits sehr geholfen hat. Jetzt habe ich eine konkrete Frage, zu der ihr hoffentlich einige Ideen habt, die mir helfen können. Zunächst zu mir: 20 Jahre alt, sexuell einigermaßen aktiv bisher, "normal" im positiven wie negativen Sinne. Jetzt habe ich mich hier insbesondere damit beschäftigt, die Eigenschaften eines Alphamanns zu verinnerlichen, aber ich habe auch andere wertvolle Tipps gefunden, mich so weiterzuentwickeln, wie ich mir das wünsche. Zur Frage bzw. dem Problem...Um es kurz und knapp zu sagen: Es geht mal wieder um das Thema Freundschaftsschiene. Ich habe bereits vieles darüber gelesen und auch gute Ideen/Tipps gefunden bzw. festgestellt, dass es nicht einfach (unmöglich) ist, aus dieser zu entfliehen. Jetzt ist bei mir das Problem aber etwas anders gelagert und ich bin mir nicht sicher, ob das auch die klassische Freundschaftsschiene ist oder überhaupt eine. Ja, ich habe sexuelles Interesse an einer Frau, mit der ich befreundet bin, und ich habe keine Ahnung darüber, ob sie ähnliche Gefühle hat. Unterschiede zu den typischen Fällen: - Sie ist nicht meine "beste Freundin" bzw. ich ihr "bester Freund" - Ich habe genügend andere gutaussehende, befreundete Frauen. Sie ist nur eine unter vielen. Aber für mich eben eine besondere. Weniger sexuell als vielmehr emotional. - Wir sind nicht seit Jahren befreundet, sondern kennen uns seit ca. einem Jahr. - Sie lebt im Ausland und wir haben uns erst einmal (für ein paar Wochen) gesehen. Seitdem sind wir nur online in Kontakt. - Wir haben uns freundschaftlich kennengelernt. Weder bei mir noch bei ihr war eine Absicht von mehr zu spüren. Es ist also nicht so, dass ich versucht habe bei ihr zu landen, versagt habe und in der "lass uns einfach nur Freunde sein"-Schiene gelandet bin. - Ich habe zwar Interesse an ihr gezeigt und sie gut behandelt, allerdings auf freundschaftliche Art und Weise, wie ich das mit meinen anderen Freunden beider Geschlechter auch mache. - Ich bin normal und locker gewesen, humorvoll und so weiter. Wie man sich unter Freunden halt verhält. - Ein "aufs Podest heben wegen ihres Aussehens" fand nicht statt. Komplimente habe ich ihr gemacht (umgekehrt auch), wie unter Freunden üblich. - Ein Zustimmen zu allem von ihr von meiner Seite fand nicht statt. Ich habe ihr gesagt, was mich an ihr stört. Ich habe ihr gesagt, was ich anders sehe. Ich habe ihr auch gesagt, dass das okay ist, wenn sie eine andere Meinung hat. Ich will sie nicht verändern, aber ich werde mich auch nur für mich selbst verändern. ----> Ich denke insgesamt habe ich in keinster Weise den Eindruck gemacht, ich würde mich ihr unterordnen oder alles für sie tun oder was auch immer. Ich habe ihr gezeigt, dass ich sie charakterlich mag und so akzeptiere wie sie ist. Gleiches gilt umgekehrt. - Meine sexuellen Kontakte zu anderen Frauen sind innerhalb dieses Jahres nicht zurückgegangen. Ich habe mein Leben gelebt. - Ein Ausheulen und Trösten fand nicht bzw. bedingt statt. Auf normaler freundschaftlicher Ebene. Beiderseitig. Von ihrer Seite aus nur Geschichten über Beziehungen bevor wir uns kennen gelernt haben. Ansonsten Geschichten über ihre Freundschaften, aber nicht in der Weise des typischen Ausheulens. Dafür habe ich mich einmal bei ihr "ausgeheult" und auch sonst ein wenig über mein Sexleben erzählt. Wir kennen viel über die Einstellungen und Interessen des Anderen und die passen ziemlich gut zusammen. Vertrauen ist auf beiden Seiten da. Die Frage ist, ob auch die sexuelle Ebene passt. Das ist die Frage...wie kann ich, wenn das nicht schon geschehen ist, mich als für sie sexuell interessant beweisen? Kann ich das noch? Wie ich es gerne hätte: Ich arbeite noch ein wenig an mir, wie ich mir mich vorstelle. Wir treffen uns wieder und verbringen einen Urlaub zusammen irgendwo (ist schon in der Planung). Mir gelingt es, dass sie mich sexuell attraktiv findet und es wird mehr aus unserer Freundschaft. Haltet ihr das grundsätzlich für möglich? Wo sind die Knackpunkte? Was für Ideen und Tipps habt ihr für mich? ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Ende erster Abschnitt. Wenn ihr nicht den ganzen Roman lesen wollt, könnt ihr vielleicht hier auch schon unterbrechen. Ich würde mich über jede Art von Ideen, Erfahrungen und Tipps freuen!! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Zum schlechten: Am Anfang als wir uns kennenlernten habe ich sicherlich ein wenig needy gewirkt. Allerdings nicht sexuell, sondern wir haben uns wie gesagt auf freundschaftliche Art und Weise kennengelernt. Sagen wir, ich war im Ausland und brauchte jemanden, mit dem ich mich unterhalten konnte und die Zeit verbringen konnte. Sie war diese Person, da sie im Gegensatz zu den meisten anderen dort a) gutes Englisch sprach und b) ähnlich drauf war wie ich, was Interessen, Verhalten und Humor angeht. Ist diese Form dasselbe wie das klassische "needy sein"? Sie war in gewisser Weise auch needy. Nicht so needy wie ich, aber auch sie brauchte dort jemanden, um die Zeit zu verbringen. Wir beide hatten noch andere Kontakte, sie allerdings mehr als ich (was sprachliche Gründe hatte). Die meiste Zeit haben aber wir beide zusammen verbracht. Sie hat sich in der Zeit zur Freundin entwickelt, emotionale Gefühle für sie kamen als erstes. Dann auch sexuelle nach und nach. Erst Monate später als absehbar war, dass wir definitiv in Kontakt bleiben und uns bei nächster Gelegenheit wiedersehen, habe ich mir Gedanken über "mehr" gemacht und mein Verhalten ein wenig angepasst. Freeze out ist ja der übliche Tipp. Ansatzweise habe ich mich auch bereits an solche Tipps gehalten. Das heißt, nachdem ich zurück nach Deutschland gekommen bin, bin ich mit ihr im Kontakt geblieben, aber ich bin ihr nicht hinterhergerannt als ich meine Gefühle für sie bemerkte. Ich habe mein Leben weitergelebt. Ich habe ihr das auch (so weit wie das online möglich ist) gezeigt. Wenn sie sich gemeldet hat, habe ich sie zum Teil noch mal zappeln lassen (mit Begründung später). Aber ich will ihr auch nicht das Gefühl geben, sie wäre nur an mir interessiert und nicht umgekehrt. Das heißt, mal meldet sie sich, mal ich. Mal habe ich keine Zeit und was anderes vor, mal sie. Also einfach ausgedrückt haben wir eine gleichberechtigte Freundschaft. Sie tut mir einen Gefallen, ich tue ihr einen. Ich melde mich bei ihr, sie meldet sich bei mir. Ein hinterherrennen findet nicht statt. Ist es trotzdem notwendig den Kontakt komplett abzubrechen? Ist es notwendig die Freundschaft abzubrechen? Oder hängt das von der Art des Kennenlernens und "needy sein" ab? Wie ich das sehe (hoffentlich kein Wunschdenken): Ich bin nicht in der Freundschaftsschiene. Ich werde nicht ausgenutzt. Ich habe Interesse an ihr und ihrer Persönlichkeit gezeigt, nicht an ihrem Aussehen. Ich bin mit ihr befreundet, aber nicht in der Freundschaftsschiene. Vielleicht hat sie ähnliche Gedanken zu mir wie ich zu ihr. Vielleicht hat sie sich auch nie darüber Gedanken gemacht, sondern mich nur als Freund betrachtet, wie ich sie am Anfang auch. Wenn ich beim nächsten Treffen einen guten Eindruck mache und die Ausstrahlung des Alpha-Manns an den Tag lege, besteht die Chance, dass sich Interesse bei ihr regt. Wenn ich versuche unsere Gespräche in die richtige Richtung zu lenken und sexuelles Interesse an ihr zeigen, besteht die Chance, dass sie dieses erwidert. Falls nicht, offen darüber reden. Ihr die eigenen Gedanken klar machen. Freunde bleiben, wenn beide weiterhin Interesse an Freundschaft haben. Ansonsten eben nicht. Ist das Wunschdenken? Habe ich eine Chance, auch wenn sie mich bisher nur als nicht-sexueller Freund wahrgenommen hat? Was für Methoden habe ich, um auf jeden Fall auszuschließen, dass ich needy rüberkomme bzw. gekommen bin? Ich war es definitiv nicht, wie gesagt hatte ich andere Gründe, großes Interesse an ihr zu zeigen, aber man weiß ja nicht, wie andere das eigene Verhalten interpretieren. Letzte Frage: Sollte ich beim nächsten Treffen schon aktiv werden? Oder erst einmal weiter der lockere Freund sein und mein Ansehen bei ihr steigern? Es ist mir ernst mit ihr. Ich hätte auch kein Problem damit, wenn erst in 2,3 Jahren etwas aus uns wird, sollte ich dann noch interessiert sein. In der Zwischenzeit würde ich eben mein Leben normal weiter leben und mich so weiterentwickeln, dass in 3 Jahren ich der Preis bin, um den sie kämpft. Ist das möglich? Macht das Sinn? Sollte ich warten? Oder sollte ich mich darauf vorbereiten beim nächsten Wiedersehen alles auf eine Karte setzen zu können? Wichtig zum Schluss noch: Bei all den Gedanken über sie ist mir vollkommen klar, dass sie nicht die einzige ist. Sie ist nicht irgendeine Frau, die ich verführen will. Dann würde ich mir da keine so großen Gedanken drum machen, sondern die Sache einfach angehen. Sie ist mir wichtig, und zwar sowohl sexuell als auch besonders emotional. Aber wenn nicht mehr draus wird oder auch die Freundschaft zerbricht, kann man da nichts dran machen. Ich komme damit klar, aber mir ist sie so wichtig, dass ich alles sinnvolle versuchen will. Der Mann braucht ja auch seine Herausforderungen ;) Es wäre schön, wenn das mit uns klappen würde, aber wenn nicht, dann eben nicht. Ich möchte es nur versucht haben. Daher meine Fragen an euch. Mir ist klar, dass ihr nur allgemeine Tipps geben könnt, die in meinem Fall wieder ganz anders aussehen. Ich werde es auf jeden Fall auf meine eigene Art versuchen, möchte nur sichergehen, dass ich alle Möglichkeiten, die mir Leute mit mehr Erfahrung geben können, in Betracht ziehe und diese ggf. einbaue. Danke fürs Lesen und für jeden Kommentar, den ihr mir schreibt!