quick n brite

Hat wohl jeder Typ schon mal erlebt: HB regt sich über sinnlose Sachen auf und versucht euch in sinnlose Diskussionen zu verwickeln. Wie sehen eure Strategien aus euch nicht auf diese Diskussionen einzulassen???

Deine Irrtümer sind, dass sie dir Freiraum geben könnte, dass Freiraum bedeuten würde, dass du dich gegen sie durchsetzt - und, dass mehr Freiraum dich zufriedener machen würde. Schau: Gibt das alte Beispiel vom Straßenverkehr. Würden wir uns alle den Freiraum nehmen, zu fahren wie wir wollen, würde totales Chaos entstehen - und keiner würde mehr voran kommen. Darum gibts Regeln. Und zwar Regeln, die für alle gelten. Die schränken den Freiraum von jedem ein - und ermöglichen gleichzeitig jedem, sich zu bewegen. Darum halten wir uns weitgehend an die Regeln. Ist so, jeder weiss, dass es so ist - und gleichzeitig regen sich Leute reihenweise auf, wenn sie im Stau stehen. Das ist die Wut wegen Entmachtung, von der ich dir schon geschrieben hab. Ist wie mit dir und dem Wasserhahn. Angenommen, du stehst am Waschbecken neben einem 130 kg schweren Prof für Wasserwirtschaft, der einen Körperfettanteil von 8% hat, in seiner Freizeit Cagefighting macht und wegen Serienmord lebenslänglich absitzt. Ohne Aussicht auf Bewährung. Wenn der dich fragt, warum du das Wasser laufen lässt - fängst du dann mit dem eine Diskussion an? Oder biste froh, dass du den Wasserhahn brav zudrehen kannst, und in einem Stück bleibst? Und warum fragst du nach Strategien gegen Diskussionen mit einem 10 Jahre jüngerem Mädel, das wegen der Situation der Kinder in Indien traurig ist? Weil das Mädel deinen Freiraum einschränkt? Langer Rede kurzer Sinn: Deine Wut hat nix mit deiner Freundin zu tun. Darum werden dir Vermeidungsstrategien oder Screening nicht helfen. Danke für die Antwort, was genau würde mir denn helfen?

Ich drück Dir die Daumen, Du Ficker

Kopf hoch, mach weiter Dein DIng. Klingt vielleicht etwas zusammenhangslos, aber Selbstbefriedigung, nachdem man sich etwas beruhigt hat hilft mir ganz gut. LG quick n brite

Pornos sind einfach nur ne Wichsvorlage, ohne tieferen Sinn. Ich habe da sehr genau in mich hineingehört. Was ich mir gerne anschaue, habe ich mit viel mehr Leidenschaft und Spaß genau so gehabt. Ich hatte in der Ltr fast mehr Sex, als ich stemmen konnte. Und es ist was ganz anderes mit einer für die ich Gefühle habe. Pornofreundliche Frauen sind bereits im Screening integriert. Warum hasst du denn dann Pornos geschaut? Nur mal so einmal die Woche kann doch nicht das Problem sein. Als Wichsvorlage zum Druck abbauen. Meine Ex war nicht Täglich da. Hab wohl einen starken Trieb. 2 - 3 mal die Woche während der Beziehung war so Standard. Manchmal auch mal eine Woch gar nicht. Ich verstehe auch nicht wie man ein Problem daraus machen kann.

Du kannst nicht erwarten, dass ihr der Ex scheissegal ist. Du hast eine Affäre, keine monogame LTR. Selbst wenn sie mit ihm noch Sex hat, oder mit Carlos, oder einen fetten Gangbang mit 2 Pimmeln in jedem ihrer Löcher. Geht dich eigentlich nix an. Du wolltest wissen, wie es ist wenn mann sein Finger auf ne glühende Herdplatte legt und hast Dir die Pfoten verbrannt. Das ist nichts schlimmes, daraus kannst Du lernen. Werde Dir über Deine Wünsche klar. Willst Du Dich immer in Konkurrenz sehen mit dem Ex? Willst Du eine, die möglicherweise Ihren Ex "betrügt" und Dir gegenüber unehrlich ist? Meinst du mich, oder hast du falsch zitiert? Wollte nur auf Deinen Text Bezug nehmen, habe mich aber natürlich an den TE gerichtet. Hab ich da was falsch gemacht?

Du kannst nicht erwarten, dass ihr der Ex scheissegal ist. Du hast eine Affäre, keine monogame LTR. Selbst wenn sie mit ihm noch Sex hat, oder mit Carlos, oder einen fetten Gangbang mit 2 Pimmeln in jedem ihrer Löcher. Geht dich eigentlich nix an. Du wolltest wissen, wie es ist wenn mann sein Finger auf ne glühende Herdplatte legt und hast Dir die Pfoten verbrannt. Das ist nichts schlimmes, daraus kannst Du lernen. Werde Dir über Deine Wünsche klar. Willst Du Dich immer in Konkurrenz sehen mit dem Ex? Willst Du eine, die möglicherweise Ihren Ex "betrügt" und Dir gegenüber unehrlich ist?

Lieber TE, "Ich persönlich würd die gechillte version bevorzugen" Ich rieche da Unsicherheit. Und ich bin ein Kerl. HB's haben dafür wohl noch ne extra Gehirnhälfte. Ist nicht böse gemeint, aber als Tipp: Überlege Dir, wie Du handeln würdest, als wenn Du keine Angst hast ( unterstelle ich Dir frecher weise einfach mal ) und dann mach das so. Dann hast du zwar vielleicht immernoch eine Unsicherheit, aber Du handelst sexy und in übereinstimmung mit Dir selbst. Kannst ja Abends jetzt schon mal versuchen an nem ruhigen Örtchen zum KC anzusetzen. LG quick n brite

"Des Weiteren bitten wir Dich, beim öffnen eines neuen Threads folgende Layoutvorgabe zu beachten: Dein Alter Ihr/Sein Alter Dauer der Beziehung Art der Beziehung Probleme, um die es sich handelt Fragen an die Community Wichtig: Bleibe bei deinem Kommentar / Thread beim Thema Beziehung, und schweife nicht zu weit ab. Achte auf korrekte Rechtschreibung und die Layoutvorgabe Bevor du ein neues Thema eröffnest, solltest du daher sicher stellen, dass du alle Punkte mit einbezogen hast. Eine Nichtbeachtung kann Konsequenzen nach sich ziehen, die wir dir und uns gerne ersparen möchten."

Pornos sind einfach nur ne Wichsvorlage, ohne tieferen Sinn. Ich habe da sehr genau in mich hineingehört. Was ich mir gerne anschaue, habe ich mit viel mehr Leidenschaft und Spaß genau so gehabt. Ich hatte in der Ltr fast mehr Sex, als ich stemmen konnte. Und es ist was ganz anderes mit einer für die ich Gefühle habe. Pornofreundliche Frauen sind bereits im Screening integriert.

Lieber TE, es gibt so viel, das Du machen kannst. Treib Sport, mit Kumpels treffen, feiern gehen, an Dir rumspielen, genüsslich in der Nase popeln, Dich hier weiter einlesen, schreib ein Gedicht, mach Dir bewusst und denk drüber nach, was Du von einer Frau erwartest, setzt dich mit Dir selbst auseinander, mach Meditation, organisiere ne Party oder eine Demo für direkte Demokratie, tritt in eine Partei ein und kämpfe für Deine übrzeugungen. Je mehr Du Dich mit anderen Dingen beschäftigst, desto besser wird es, das dauert halt. Mach Dir keinen Druck und lasse Dir Zeit. LG quick n brite

Nach schön, arbeiten wir hier die Beziehung auf. Ich sehe hier zwar ein deutliches Kommunikationsproblem: TE fragt nach x, bekommt antwort auf y. Aber was solls. Wollte ich eh machen, nur nicht in dieser Form. Also wir haben beide unsere Bedürfnisse gekannt und geäussert. Da gab es keine großen Probleme. Und gleich vorweg: Sex gab es immer! Regelmässig, oft und gut. Diskussionen, wenn es welche gab - und dazu gehört auch Religion usw. - liefen bis zum Beziehungsende immer respektvoll und die Sache mit dem Wasserverbrauch war nicht der Rede wert. Das, was aus meiner Sicht ausschlaggebend war, dass sie unbewusst unsere Beziehung immer weniger wollte, wegen den Pornos. Es war ein deutlicher Fehler von mir, nicht sofort für ganz klare Verhältnisse gesorgt zu haben. Ich war mir aber auch selbst nicht bewusst, dass ich darauf nicht verzichten will. Als sie erfahren hat, dass ich Pornos schaue, hat sie das zutiefst verletzt. Sie hat sich mit den Darstellerinnen in Konkurrenz gesetzt und in ihrer Realität bin ich Fremdgegangen. Ich habe mit sehr viel Rücksicht auf ihre Gefühle, mit ihr darüber gesprochen. Ich habe habe versucht daruf zu verzichten, hat aber nicht lange geklappt. Sie fühlte sich natürlich wieder verletzt und Vertrauen ist ein Stück weit verloren gegangen. Ihre Reaktion war mir bis ich mit der Nachtschicht anfing, gar nicht so bewusst. Denn sonst lief alles sehr harmonisch. Bis auf eine Sache : Als mich eine Freundin, mit der ich einmal FC hatte und sie den Kontakt ganz überraschend nach einem Jahr wieder her stellte und mich auf einer Kostümparty besuchte. Sie sah wirklich sehr sexy aus, viel Haut usw... Ich habe mit ihr natürlich viel zu quatschen gehabt. Die Reaktion meiner Ex war das krasseste Eifersuchtsdrama, dass ich je persönlich erleben durfte. Im ruhigen Gespräch am nächsten Tag sagte meine Ex, dass die Freundin genau so aussah, wie sie sich Pornodarstellerinnen vorstellt und dass nicht will, dass ich die alte Freundin wiedersehe usw, usw. Natürlich, habe ich ihr gesagt, dass so ein krasses Eifersuchtsdrama nicht OK ist und dass ich meine Freundin auch mal wiedersehen wollte. Sie hat sich entschuldigt . Letztendlich lief das Gespräch wieder in Richtung Porno. Ich habe mit ihr natürlich sehr gefühlvoll darüber gesprochen. Es war ihr bewusst, dass ich das nicht abstellen werde. Nur eine Lösung des Problems, oder einen Kompromiss konnten wir nicht finden. Ich habe Ihr gesagt, dass sie wissen muss, ob sie damit klar kommt oder nicht. Ihre einzige Antwort in jedem Gespräch auf diese Frage lautete: "Ich weiss es nicht" Wir wollten dennoch weiterhin eine Beziehung. Dann fing ich an während des Studiums in der Nachtschicht in einem Behindertenwohnheim zu arbeiten. Der große Vorteil für mich war zum einen die gute Bezahlung - ich muss auch von irgendwas leben, Bafög gibts nicht mehr (ü30) -, die Möglichkeit während der Arbeit auch mal was für die Uni machen zu können und zum anderen meine Arbeit, als Praktikumszeit angerechnet zu bekommen. Für mein Studium brauche ich diese Praktikumszeit. Die Schattenseiten habe ich hier ja bereits gepostet. Jetzt kam aber ihr Problem mit den Pornos recht stark zur Geltung. Ich habe ihr natürlich meine etwas geänderten Bedürfnisse mitgeteilt. Ich brauchte mehr Zeit für mich, einfach zur Regeneration, konnte nicht mehr so oft mit ihr zusammen einschlafen, weil ich einen anderen Biorythmus hatte und habe ihr das auch sehr klar mitgeteilt. Wir haben über die geänderte Situation gesprochen. Als sie das mit den Pornos erfuhr, fing sie recht bald an quasi aus Rache mit andern Kerlen rumzuflirten. Je weniger sie mich sah, desto mehr stellte sie sich vor, wie ich mir Pornos reinziehe. Dadurch erhöhte sich ihr Bedürfnis mich mehr zu sehen, damit sie weniger dieser Bilder im Kopf hat. Sie hat ausserdem die Vorstellung, dass sie mit gutem und häufigem Sex dazu beiträgt, dass ich weniger Pornos schaue. Damit hat sie tendenziell auch recht. Unsere Bedürfnisse gingen also konträr, das war uns beiden Bewusst. Durch meinen Allgemeinzustand war ich aber nun hin und wieder auch mal einfach lustlos (Sex). Wirklich recht selten, aber es kam vor. Was ihr Pornokino wieder verstärkte. Was wiederum ihr Bedürfnis mich zu sehen verstärkte, was wieder mehr Sex bedeutete. Ich brauchte aber einfach ein klein wenig mehr für mich. Wirklich nichts weltbewegendes, einfach nur mal statt sich 3 - 4 mal die Woche sehen 1 - 3 mal. Und auch nicht permanent. Trotzdem enststand so ein Ringen um unsere Bedürfnisse das immer heftiger wurde. Sie wollte mir immer weniger Freiraum geben, während ich immer mehr wollte. Das führte zu beidseitiger Unzufriedenheit. Die Kommunikation wurde rauer. Ein Teufelskreis, der meine LTR zum Scheitern führte. Ich bin für jede Anregung und Kritik dankbar. LG quick n brite

Ich versuchs einfach zu halten, weil das was da passiert sind hochkomplexe Kommunikationsvorgänge, bei denen noch viel mehr reinspielt als ich hier kurz beschreiben kann. Schulz von Thun beschreibt das sehr gut in seinem Vierseiten Modell. In einer Kommunikation gibt es immer einen Sender und einen Empfänger. Der Sendende offenbart in dem was er sagt einen Teil von sich (z.B. Bedürfnisse, Werte) und richtet einen Appell an den Empfänger. Was die Auswirkungen zwei Ebenen ab. Der Sachebene und der Beziehungsebene. Die Sachebene ist das was gesagt wird, die gesprochenen Worte, die Informationen und Argumente. Die Beziehungsebene enthält die anderen im Gespräch wirksamen Aspekte. Das sind Erfahrungen mit dem aktuellen und vorherigen Gesprächspartnern, Erwartungen, Prägungen, Selbstwertgefühl, subtile Aspekte der Körpersprache, Werte, innere Einstellungen, Lautstärke, bis hin zu transgenerationalen Traumata um mal die Tragweite anzudeuten. Wichtig um das weitere zu verstehen ist dabei folgendes, die Sachebene ist laut mehreren Studien der Teil mit dem geringsten Einfluss. Die gesprochenen Worte bestimmen nur zu etwa 7% wie gut ein Gespräch läuft, ob man auf einen gemeinsamen Nenner kommt hängt bis zu 93% von Aspekten ab, die uns in diesem Moment meist nicht bewusst sind. Und wie ein Gespräch weitergeht ist immer davon abhängig was beim Empfänger ankommt, völlig egal was der Sender gemeint hat. Ein Beispiel das Schulz von Thun hier nutzt ist folgendes: Der Mann sieht Kapern in der Soße und fragt: „Was ist das Grüne in der Soße?“ Er meint damit auf den verschiedenen Ebenen: Sachebene: Da ist was Grünes. Selbstoffenbarung: Ich weiß nicht, was es ist. Beziehung: Du wirst es wissen. Appell: Sag mir, was es ist!Die Frau versteht den Mann auf den verschiedenen Ebenen folgendermaßen: Sachebene: Da ist was Grünes. Selbstoffenbarung: Mir schmeckt das nicht. Beziehung: Du bist eine miese Köchin! Appell: Lass nächstes Mal das Grüne weg!Die Frau antwortet gereizt: „Mein Gott, wenn es dir hier nicht schmeckt, kannst du ja woanders essen gehen!“ Du forderst ein Werkzeug um mit sinnlosen Diskussionen umzugehen und bist dir gleichzeitig sicher, dass es das ist, was du brauchst damit es in Beziehungen besser funktioniert. Das wird es aber nicht, weil du damit auch gleichzeitig sagst mich interessieren die anderen 93% nicht die mitwirken. Die Beziehungsebene lässt sich mit logisch-rationalen Argumenten nur sehr bedingt beeinflussen, deswegen sind Diskussionen dazu ein außerordentlich unwirksames Werkzeug. Ich kann nur meine Interpretation deines geschriebenen wiedergeben und viele hier scheinen ähnlich auf dich zu reagieren. Deine ganze Art hier zu schreiben kommt bei mir mit einem großen unbewussten Etikett an, auf dem steht "Interessiert mich eigentlich gar nicht was du sagst". Dir versuchen hier Menschen klar zu machen, dass das was du fragst gar nicht dein Problem ist und du wiederholst ständig, "doch das ist mein Problem, das andere interessiert mich nicht". Du willst meinem Eindruck nach einen Schlüssel für ein Schloss mit Zahlenkombination und sobald einer dir sagt, dass dir der Schlüssel nicht hilft wirkst du auf mich ablehnend und überheblich. "Ich habe zwar die Frage gestellt, ich bin aber nur Zuschauer" --> Provokation weil fehlende Wertschätzung des Gegenübers, im Sinne von "ich frage dich bin aber nicht bereit in Betracht zu ziehen dass du auch Recht haben könntest" "Ich will eine Antwort akzeptiere aber nur die Antwort die so gestellt ist wie ich das will" --> Provokation weil fehlende Wertschätzung des Gegenübers, im Sinne von "ich frage dich will aber, dass du antwortest wie ich es will" Und das ist der fieseste Teil, du bedankst dich für etwas was du nicht bereit bist innerlich anzunehmen damit machst du dein Gegenüber hilflos. Ist ein klassischer Doublebind und du nimmst damit deinem Gegenüber komplett den Wind aus den Segeln, weil du hast ja gerade wortwörtlich gesagt dass du dankbar bist. Der Provozierte steht jetzt plötzlich als Aggressor da, weil man selbst hat ja nichts gemacht. Und genau deswegen kommt es bei dir immer wieder zu sinnlosen Diskussionen. Ich mutmaße mal, dass du in Diskussionen mit deiner Freundin nicht ein völlig anderer Mensch als hier bist. Das vermute ich, weil es uns Menschen nicht möglich ist all die 93% die da unbewusst wirken zu erfassen, das würde unser Gehirn überlasten. Ich sage nicht, dass es so ist aber wenn es so wäre würde deine Freundin ganz automatisch mit Drama, Wut und Aggression auf dich reagieren müssen ohne dass ein Grund sichtbar ist. Wenn du aber wirklich ein Werkzeug willst, dass dir in genau deiner Situation hilft...OK hier das beste verlässlichste und sicherste Werkzeug. Hier die Schritte zum "Erfolg" Vertrau weiter darauf, dass alles was du denkst wichtiger ist als das was dein Mädel zu sagen hat Wisch alles mit C&F weg, nimm sie und ihre Bedürfnisse niemals Ernst, feuer ihr "Drama" an um bloß nicht über ihre Bedürfnisse nachzudenken. Wenn das nicht wirkt schrei sie an, diskutier sie in Grund und Boden und/oder verlass den Raum Wenn sie jetzt unglücklich und in Tränen ist oder sauer und wütend benenne es als Drama und sei damit fein raus Wiederhol diese Verhaltensweise in jeder nur möglichen SituationIch schließe mich einem Vorposter an, es geht bei eurer Diskussion überhaupt nicht um Wasser, sondern dass etwas ganz anderes bei euch radikal nicht stimmt. Dass es in der Wasserdiskussion nicht um Wasser ging, habe ich bereits in meinem ersten Post selbst erkannt. Ich glaube nicht, dass das Werkzeug nachdem ich frage, mir die Lösung für eine gute Beziehung zur Hand gibt. Die von mir geschilderte Situation habe ICH eskalieren lassen. Ich habe durch meine Emotionen mir jegliche Möglichkeit genommen, etwas anderes zu verstehen als: "Du bist nicht richtig und ich will das ändern" Stellt euch die Situation so vor: Mein Wohlwollen ihr gegenüber hat stark nachgelassen, nachdem ich über eine 5 Monatige Phase, mit steigender Intensität der Nachtarbeit / Prüfungszeit / fehlendem Biorhythmus / Schlafmangel / Körperlichen Symptomen Verdauungsproblemen / Kopfschmerzen und fehlenden Sozialkontakten selbst psychisch zermürbt war. Sie hat aus meiner Sicht wenig Unterstützung gegeben, viel Druck gemacht und wenig Verständnis gezeigt. Kurzum die Situation war vorbelastet, auch das habe ich bereits geschrieben. Ich bin also leicht reizbar in dieser Situation und will micht nicht durch Diskissionen, die keinen Konsens finden werden, aus denen ich keinerlei Mehrwert ziehen kann ( auf Grund meiner Aggression ), reizen lassen. Ich frage ( das schreibe ich hier zum 6. mal glaub ich ) nach Strategien, mich aus solch einer Situation zu befreien. Ich habe natürlich nicht jedesmal so reagiert. Nur ich kann nicht immer, unter jeden Umständen souverän reagieren, oder etwas sinnvolles daraus ziehen. Ich brauche auch Strategien, mich zurückzuziehen, bzw. manche, in dem Moment, sinnlose Diskussionen NICHT zu führen. Das gilt auch für Situationen, in denen ich mich mit meiner eigenen Aggression nicht behindere. Es gibt Diskussionen, die sind aus meiner Sicht sinnlos, weil ich sie nicht führen will. Was der andere Diskussionspartner will, darauf nehme ich doch nicht jedesmal Rücksicht. Das ist doch völlig normal. Die von dir genannten 93% die noch wirken, kann und will ich mir einfach nicht jedesmal und immer bewusst machen, das ist für das reale Leben auch recht unpraktisch, da sie unbewusst wirken. Ich habe jedem Gegenüber in der Regel eine respektvolle, wohlwollende Grundhaltung. Das deckt in den meisten Fällen die restlichen 93% ganz gut ab. Es geht mir nicht darum, die Beziehung nicht zu reflektieren, ich weiss selbst, dass es an Kommunikationskompetenz BEIDER Seiten fehlte. Ich habe meine Baustellen und arbeite an ganz anderen Stellen daran, die ich hier aber nicht zur Debatte gestellt habe. Wenn ihr sie wissen möchtet: Kommunikationskompetenz, innere Gelassenheit, besseres Standing, Vertiefung und auch Entdeckung meiner Glaubenssätze und Wertvorstellungen, besseres Screening, bessere Fitnness, Ego Hinterfragen, Empahtie verbessern ...usw usf.... Bin für weitere Vorschläge offen. Wieso glauben hier so viele, zu wissen was ich denke? Nein, meine Beziehung ist nicht an sinnlosen Diskussionen gescheitert, Nein, ich habe mit so einer Technik keine allgemeine Lösung für eine gute Beziehung, Ja, es hat an Liebe gefehlt usw, usf....... Wie gesagt, ist das nur nicht Thema hier. Wenn ihr mit mir meine Baustellen bearbeiten wollt, dann ist das OK. Ich kann gerne einen anderen Fred aufmachen, in dem wir das angehen. LG quick n brite

Lieber würde ich Dir Deine spitzen Ohren langziehen

Spannend hier, macht richtig Spaß zu lesen.....Ich muss nur mal eben das Popcorn wegstellen http://www.pickupforum.de/topic/140819-schluss-machen-oder-noch-eine-chance-geben/page-2 Aus gegebenem Anlass der Fred mit der Ex. Ich habe den Eindruck, dass es eine bestimmte Gruppe in meinem Fred gibt, die teilweise recht provokativ, aber nicht nur, hauptsächlich daran interessiert zu sein scheint, Kontra zu geben. Da werden Behauptungen aufgestellt, die völlig aus der Luft gegriffen sind, oder einfach aus Prinzip mein Verhalten in Frage gestellt. Könnt ihr gerne so machen. Wenn ihr mir auch verratet, welcher konstruktive Sinn dahinter steckt, wäre ich euch wirklich sehr dankbar. Und weil mir sinnlose Diskussionen nicht ganz so sehr am Herzen leigen, wie Ihr vielleicht vermutet, werde Ich auf dieses Verhalten ohne Sichtbarmachen der Metaebene nicht weiter eingehen. Trotzdem - Danke, dass ihr euch an der Diskussion beteiligt. LG quick n brite

Bin Dir dankbar für Deine Tipps, Du bist eine der wenigen, die hier tatsächlich echte Vorschläge gemacht haben. Deinen Rat, dabei enspannt zu bleiben ist hin und wieder nicht so einfach, da werde ich an mir arbeiten. Hier werden sachen in den Fred gepostet, nach denen ich nicht gefragt habe und Dinge behauptet, die einfach nicht richtig sind. Schön, jeder soll seine Meinung sagen. Genau das tue ich auch, nur das hier schlicht und ergreifend nicht danach gefragt wurde. Es wurde einzig und allein danach gefragt, wie man in einer bestimmten Situation eine bestimmte Strategie anwendet. LoveLing und ein paar Andere waren so freundlich mir Beispiele zu geben. Ich bitte alle Ihrem Beispiel zu folgen und die OT Themen sein zu lassen. LG quick n brite Es sagt einfach ne Menge über deine Streitkultur aus, du lässt dich halt in sowas verwickeln und argumentierst komplett dagegen. Viele sinnlose Diskussionen sind auch oft ein Anzeichen für Betaisierung. Ich bin mit euch nicht in einer LTR, hier geht es nicht darum, ob ich mich einlullen lasse, sondern, wie du schon richtig erkannt hast Anzeichen für Betaisierung ernst zu nehmen und richtig zu handeln. Darum die Frage nach der Strategie sich nicht einlullen zu lassen.

Bin Dir dankbar für Deine Tipps, Du bist eine der wenigen, die hier tatsächlich echte Vorschläge gemacht haben. Deinen Rat, dabei enspannt zu bleiben ist hin und wieder nicht so einfach, da werde ich an mir arbeiten. Hier werden sachen in den Fred gepostet, nach denen ich nicht gefragt habe und Dinge behauptet, die einfach nicht richtig sind. Schön, jeder soll seine Meinung sagen. Genau das tue ich auch, nur das hier schlicht und ergreifend nicht danach gefragt wurde. Es wurde einzig und allein danach gefragt, wie man in einer bestimmten Situation eine bestimmte Strategie anwendet. LoveLing und ein paar Andere waren so freundlich mir Beispiele zu geben. Ich bitte alle Ihrem Beispiel zu folgen und die OT Themen sein zu lassen. LG quick n brite

1. Nein, nicht alle lieben sich sagen zu lassen, was sie tun sollen, ich benutze lieber meinen eigenen Verstand. 2. Ich wiedersetzte mich nicht um des Wiedersetzens willen, ich habe einfach einen Standpunkt. 3. Dieser angeblich so weise Mann hat die Weisheit offensichtlich mit einem Sieb gegessen und nicht erwähnt, dass er keinen Magen hat.

Tausche im Folgenden Satz TE mit Freundin: Der TE hat andere Werte als seine Freundin. Interessiert sich aber nicht für ihre Werte. Die Freundin hat andere Werte als der TE. Interessiert sich aber nicht für seine Werte. Was in Herrgottsnamen ist daran so schwer zu verstehen? Ich habe nichts dagegen, wie sie es sieht. Ich toleriere das, was ich nicht tolerie ist, mich zu einer sinnlosen Überzeugung versuchen zu konvertieren. Ja ich habe Standpunkte, von denen ich nicht abweiche, nur weil mein geliebtes HB das anders sieht. Ist mir wumpe, wie ihr das seht. Wenn ihr immer eure Standpunkte nach dem Wind dreht ist das euer Problem, ich lasse das nicht zu meinem werden. Ich frage nach Möglichkeiten, in einer Situation, in der man nicht bereit ist seinen Standpunkt zu ändern, nicht jeden Schiss bis zum letzen auszudiskutieren, sondern auf elegante Weise es nicht zu so einer Disskusion kommen zu lassen. Entschuldigt meine Wortwahl. LG quick n brite

Golddigger? Kann es sein, dass sie Dich zum freundlichen Dauerspender umfunktionieren will?

Bin ich hier wirklich noch im Pickup Forum?? Leute es ist hier NICHT das Thema, ob eine Diskussion sinnvoll ist oder nicht. Ich frage nach Strategien - subjektiv empfunden - sinnlose Diskussionen nicht aufkommen zu lassen. Danke LG quick n brite

Danke, bitte mehr davon Wie ich ja bereits geschrieben habe, war die Situation vorbelastet und diese Diskussion hat das Faß zum überlaufen gebracht. Das hätte nicht sein müssen. Ja ich frage ja gerade nach Strategien, derart aufbrausende Diskussionen nicht zuzulassen.

Soll jeder seine Meinung haben und auch äussern, stimme Dir voll zu. Wer hat denn das Problem mit dem Ego, wenn man keine Ruhe geben kann und nicht toleranzfähig den Standpunkt des Partners akzeptiert? Derjenige, der den anderen toleriert, oder derjenige, der dem Partner seine Haltung aufzwängen will? Erklär das doch mal! Mich beschleicht langsam das Gefühl, dass Du versuchst mich in eine sinnlose Diskusion zu verwickeln oder hier einfach nur rumtrollen möchtest.

Das ist genau der Punkt, an dem ich in meinen Gedanken nicht weiterkomme. Ich frage mich, wenn nach Next gerufen wird, was das letztendlich für einen Sinn hat. Beziehung ist zu Ende, Next. Nächste Beziehung zu Ende, Next......usw usf...... Ist das so sinnvoll? Ich finde irgendwie nicht, da dreht Mann sich doch im Kreis oder? Auf der anderen Seite, ist vielleicht nicht jede Frau für eine dauerhafte Beziehung geeignet.

Stand der Forschung ist Ressorcenschonung. Ausdrücklich auch in der privaten Wasserversorgung. Wenn ich mich richtig erinnere, sehen 26 % der Bundesbürger Wassersparen als wichtigsten Punkt in Sachen Nachhaltigkeit. Ist zwar nicht der wichtigste Punkt, aber Sinn macht Wassersparen dennoch. Bedeutet: Der Standpunkt deiner Ex ist sinnvoll und etabliert - und es ist dumm und respektlos von dir, den Wasserhahn laufen zu lassen. Wut ist ne Reaktion auf Entmachtung. Deine Ex hat dein Ego angeschossen - und zwar da, wo sie wusste dass sie trifft. Weil ihr beide wusstest, dass sie von der Sache her Recht hat. Lösung ist ganz einfach: Ego runterfahren. Die Kleine zeigt dir deine Schwachstellen. Ist kein Grund für next, sondern ne gute Sache. Einerseits, weil das die nächste Frau das genauso machen wird. Und andererseits, weil du dir mit solchen Egothemen selbst im Weg stehst. Andere Lösungen, wie C&F, freeze, usw. bringen auf Dauer nix, sondern sind kontraproduktiv. Sie weiss, dass sie Recht hat. Wenn sie sieht, dass du solche Themen rhetorisch geschickt vom Tisch wischt, dann wird sie immer hellhöriger werden und immer hartnäckiger nachhaken. Bis du an die Decke gehst. Es ist mir egal. Ich verbrauche Wasser wie ich es für richtig halte. Kannst du ja auch machen, aber dann alleine bzw ohne die Frau. Mich würde sowas auch stören. Man muss nicht 100% Öko sein, nur um wenigstens einen kleinen Beitrag zu leisten. Wasser laufen lassen ist einfach Verschwendung und unnötig. Ich denke mal, dass es nicht nur an dem Wasser lag, dass ihr euch getrennt habt. Aber wenn ich eine Frau hätte die sich jeden Tag neue Klamotten für 5 Euro kauft wäre das auch nicht mein Lebensstil und ich würde mich von ihr verabschieden. Du willst so bleiben, wie du bist. Ist ja okay. Dann such dir eine Frau die das so akzeptiert. Ich denke es geht dir eher um das Alphazeugs. Mann ist der Boss und darf machen was man will etc. Frau muss sich dem anpassen. Ich denke aber, dass hier die Beispiele fehlen, was du genau meinst mit sinnlosen Diskussionen. Denn wie man sieht ist das Beispiel Wasserverbrauch für viele nicht so sinnlos wie für dich. Wir haben uns nicht wegen dem Wasser getrennt, haha Der punkt ist, Ich werde das Verhalten x,y nicht ändern. (Verhalten x,y ist in keinster Weise irgendwie unfair HB gegenüber). HB nervt weiter über Verhalten x,y >> Diskussion, dass ich Verhalten x,y nicht ändern werde. Ergebnis = ich und HB haben schlechte Gefühle und Verhalten x,y ist nicht geändert. Folgerung >> Diskussion sinnlos Ich habe halt einen Standpunkt in einer für eine Beziehung völlig belanglosen Sache. Solche Diskussionen sind sinnlos. Darum frage ich nach Strategien, diese Diskussionen nicht zu führen. Was soll das mit Alphagehabe zu tun haben??? Eine Frau suchen die auch zu 100% perfekt ist, also in deinen Augen. Manchmal muss man halt sinnlose Diskussionen führen. Denn meist sind sie für den anderen nicht sinnlos. Du sagst es ja selber, du änderst dich nicht. Du bist perfekt so wie du bist. Was ist, wenn du am Ende des Monat 100 Euro auf dem Konto hast und Frau kauft für 500 Euro Schuhe? Du sagst "Schatz, wir müssen Geld sparen". Schatz sagt "Geh weg, ich ändere mich nicht für dich, ich bin perfekt so wie ich bin" Du hast einen sehr fragwürdigen Standpunkt, natürlich bin ich nicht 100% perfekt. Genauso wie HB's es nicht sind. Dein Bespiel ist sehr unschlüssig. Wenn es nur ihr Geld betrifft, ist es mir doch egal. So lange es nicht unfäir einem der Partner gegenüber ist. Das Wasser bezahle ich in meiner Wohnung, wir haben auch nicht zusammen gewohnt. Und NEIN, Ich muss keine sinnlosen Diskussionen führen. Ich frage nach Strategien, wie man sie vermeiden kann.