zumiroderzudir

Als Alfa im klassischen Sinne, also als Tonangeber in festen Hierachien, wie sie bspw. Schulhof/Adoleszens-Cliquen darstellen, lässt du zwar keine Deppen in deine Gruppe, sondern suchst gezielst Menschen, die die Gruppe oder dich auf irgend ne Art und Weise bereichern. IdR suchst du zwar kjule und selbstbewusste Typen aber du scannst auch genau ob hier früher oder später Konfliktpotenzial, mit deiner Stellung geben könnte. Du willst kein Platzhirsch-Gerangel, was du willst sind fähige 2te Männer, loyale rechte Hände oder andere bereichernde Mitglieder, die aber deine Führungsposition als selbstgegeben akzeptieren. Treffen Alfas gleichen Kalibers aufeinander und sind diese "Alfas" eher Idioten (auch sowas gibts), dann sind Grabenkämpfe vorprogrammiert. Falls es bei endlosen Verbalattacken bleibt, kann man denen sogar noch Restvernunft bescheinigen. Klügere Alfas respektieren sich gegenseitig, schliessen vielleicht sogar Freundschaften oder solidarisieren sich gegen gemeinsame "Feinde", aber jeder markiert sein Terrain und erwartet vom Anderen das er da nicht reinpisst. Analog zum Revieraufteilen bei Mafia-Paten, Nichtangriffspakt unter Staatsmänneren, Golfspielen von Vorstandsvorzitenden 2er Konkurrenzfirmen... Es gibt den Spruch: Genie erkennt Genie bedingungslos an und ebenso verhält es sich Alfas gleichen Kalibers. Keiner muss dem Anderen irgendwas beweisen, jeder weiss um die Stärke des Anderen und wird den Teufel tun, hier grundlos anzugreifen, selbst wenn er tatsächlich noch ne Idee stärker ist, denn auch er wird mit Sicherheit mehr als nur ein blaues Auge davontragen. Das ganze funzt nur mittels Revieraufteilung und führt dann zu solch seltsamen Konstellationen das die Triebfedern der rivalisierendsten Konkurrenzfirmen, Parteien, Gangs... zu besten Freunden werden. Denn nur der kongeniale "Widersacher" versteht dich und deine ganz spezielle Situation komplett. Treffen aber 2 Alfas gleichen Kalibers innerhalb eines Terrains aufeinander, wird es Auseinandersetzungen geben. Und wenn der minimal Unterlegene seine Stärke falsch einschätzt, nicht nachgibt, einlenkt, sich "unterwirft", wird es ihm den "Kopf kosten". Ob du übrigens selber in der gleichen Liga spielst, lässt sich auch schnell festellen, wenn du von (hierachieschwächeren) Mitgliedern angeschleppt wirst, dich die Gruppe (eigentlich) mag/akzeptiert aber der Alfa Probleme mit dir hat. (Idioten-Anführer haben das sowieso mit jedem 3ten Typen, ich rede von den "Echten"). Den Unteschied merkst du acuh schnell, wie er sein Problem mit dir kommuniziert. Der klügere Alfa wird hier weit subtiler vorgehen, wohingegen der IDI ein Megaphon in der Hand hält und man nicht 3 Züge antizipieren brauch um seine nächsten Reaktionen vorherzusagen. ----- Das ist jetzt mehr ein Exkurs als ne Antwort. Und nach deinen Gechreibsel, deinen Zweifeln scheinst du auch nicht gerade Nahrungskettenerster zu sein. Aber der Typ scheint dich irgendwie zu mögen, denn durch die Blume bietet er dir seine Freundschaft an, zumindest darfst du mal zum Casting. Also musst du irgendnen Wert für ihn, die Gruppe haben. Irgendwas muss an dir interessant genug sein, damit du das darfts. Oder haste ihn 25mal aufgelauert und gebettelt das du mal mit darfst und du erinnerst ihn an seinen kleinen Bruder und er liess sich breitschlagen? Ich schätze mal nein, also hast du irgend ne Fähigkeit oder Eigenschaft, die ihm imponiert. Also in dieser Gruppe/Liga wirst du über kurz garantiert nicht die #1. Aber in deinem Fall, mit deinen Zweifeln erwartest du dergleichen ja scheinbar auch nicht, oder? Was oben nicht klar rüber kam, denn da ginsg nur "unterstellte/gleichwertige" Alfas: idR hastu acuh "Höherrangige" Es gibt Fussvolk, Feldwebel, Leutnants, Hauptmänner, Majore, Oberste aber nur einen General. Doch selbst der General ist dem Kriegsminister unterstellt. Und dieser wiederum dem Präsidenten. Bei ca. 7 milliarden Menschen und ca. 200 Staaten kannste dir ja ausrechenen wie hoch die odds sind, das ausgerechnet du Präsident bist, resp. im Innergame-Ton: das du das Zeug hast, es zu werden! Ok, Metapher etwas praxisfern. Die Chance in nem Club EINER!!!! der kjulsten Typen zu sein ist deutlich höher und durchaus machbar. Grundvorraussetzung ist allerdings, das man überhaupt die Tür passieren darf. Das dümmste was man also machen kein, ist bei Eintrittserlaubniss den Schwanz einzukneifen.

Begreif ich nicht. Kontext?

Ich befürchte, er hat leider mehr Recht als uns allen lieb ist. Und wenn ich mir die Flut an Rechtfertigungen und "Richtigstellungen" anschaue, wird die These nur noch mehr bestärkt. Ein Grossteil der user sind Nerds, und der Rest teilt sich in Papagaien und frustierten Social-Robots die einfach nicht von der Stelle kommen. In der Flut an unbrauchbaren bis hin zu hahnebüchenen, teilweise gemeingefährlichen Antowrten die wenigen brauchbaren zu finden ist leider Aschenbrödel-Arbeit. Dann diese weitverbreitete Humorlosigkeit, Angepisstheit, Sanktionsandrohungen... es sit schon teilweise ein echter kindergarten. Schade das der TE sich mit seiner infantilen Polemik selbst ins Abseits stellt.

Wow, du könntest voll als Nerd-Modell arbeiten. Eingeparkt zwischen leeren Pizzaschachteln, Ritter-Sport-Staniol, Colabüchsen am WoW zocken. Wenn du mit der Frisur, dieser Brille und dem Schlabberlook regelmässig was reisst, dann meld ich mich bei dir zu nem WS an. Sry Mann, aber du strahlst aus: mit mir kann man sich super langweilen! IdR wird viel viel zu Tamtam um Style gemacht, aber in deinem Fall würd ich dir den Mode-Fred ans Herzlein legen und die Marzipan Brote weglassen, kann sicher auch nicht schaden.

Fehlendes SB via Selbstüberschätzung zu kompensieren, ist natürlich auch ne Möglickhkeit.

Die üblichen Antworten kennst du ja. Ergänzung: Mach doch ein Spiel draus: Sie darf diese Frage exakt einmal pro Monat stellen (in kürzeren Intervallen ändert sich die Figur wohl nur bei Radikalangriffen), bei jedem Zwischendurch-Fragen muss sie nen Euro ins Sparschwein werfen. Ausserdem nimmste sie einmal pro Monat richtig mit nem Massband DURCH.

Das Zeitfenster für ne Antwort ist sowieso schon längst Historie, aber so richtig seh ich bei deinen Angaben eh nicht durch (gespräch, Teflon, SMS???) Im Gespräch: ja, du hasst mit deiner Ansage nen Fauxpax, hingelegt, zum einen weil du die Führung abbgibst und noch gravierender weil du entweder nen angepisstes oder ängstliches ich-richte-meine-termine-nach-dir ODER aber ein gelangweiltes, uninteressiertes ach-eigentlich-bistu-mir-egal-rufst-du-an-gut-falls-nicht-auch-gut subkommunizierst. Beides kann man auch mit Respektmangel übersetzen, entweder du hast keinen Respekt vor dir (ordnest dich ihrem Kalender unter) oder keinen Respekt vor ihr (du bist mir eigentlich nicht wichtig). Wie auch immer, die Führung gibts du in jedem Falle ab. Aber was solls, das ist ein kleiner Fehler, nicht mal ein Bauernverlust. Wichtig ist es diesen nicht noch zu akkumulieren. Und mit ihrer unnötigen Beleidigung bietet sie dir ne Steilvorlage, das zu Begradigen. Hier reisst du das Ruder wieder an dich, wäschst ihr kurz den Kopf und mit switch auf Ironie signalisierst du, hey, das ganze ist so belanglos, ich kann das nicht ernst nehmen. sorry, Kleine, aber solch Drama gewöhnst du dir mal ganz schnell wieder ab. Was hat das mit Hinterlaufen zu tun? Wenn du aber permanent wegen solcher Belanglosigkeiten rumfreezt, wird sie dich irgendwann nicht mehr ernst nehmen können, denn ne beleidigte Leberwusrt wegen Nichtigkeiten ist auch nicht wirklich lecker. Gilt für die Zukunft, wie gesagt, jetzzt ist eh zu spät, und diesmal musste wohl deinen "Frame" halten.

Mir ist völlig langweilig, viedeoglotzen nervt auch allmählich und (konzentriertes) arbeiten, lesen ist nicht wirklich möglich. Mein WG-Mate hat süpi Shooter aber ich Idiot hab nen Mac und mein Windows Torrent brauch wohl noch etwas. Ich versuch grad mein Mac-Schach auf Stufe 4 zu knacken, aber die Fotze macht plöttzich einen auf gnadenlosen Kasparow und frustiert mich nur. Warum kann man sich in solchen Situationen nicht einfach hinlegen und den scheiss wegpennen? Wenns ne Konkurenzfirma zur Evolution und ihren Produkten gäbe, ich würde dort kaufen.

Untenstehend 100 Angriffe (von M. Pöhm geklaut, ich hoffe das geht ok, zum Ausgleich verlink ich ihn mal: http://www.poehm.com/) Jeder Antworter darf sich EINEN Angriff raussuchen und hier mit hoffentlich exzellenter Antwort posten. Bitte den eigentlichen Inhalt (Frage und Antwort) komplett FETT schreiben und Satements, Kommentare, Meinungen dazu bitte abgesetzt in Normalschrift darunter. (Danke an Wunderkind für diesen Vorschlag.) eine Absetzung ala ----------------------------------------------------------------------------------------------- oder Ähnlichem wäre nett. Leider haben wir noch immer keine Idee, wie wir bspw. Zitate oder (mehrdimeensionale Diskussions-Äste) und andere Meta-Aussagen ins Raster integriereen könne, ohne die Übersichtlichkeit zu verlieren. Falls es hier ein GUI-Genie gibt, das mit bescheidenen Mitteln Strukturen schaffen kann: bitte, bitte, bitte melden! --------------------------------------------- <einstweilen bitte ich ech an diese 2 simplen Reglen zu halten (misskrediertiert bitte nicht die ersten Poster, das Formale ist ein dynamischer Prozess, und zu diesem Zeitpunkt waren diie "Regeln" anders) ----------------------------------- 1. Ach Sie trinken Alkohol? Ich hab das nicht nötig. Ich kann auch so lustig sein.
 2. Sie sind doch ein armer Schlucker.
 3. Du läufst wie auf Eiern.
 4. Du hast ja schon wieder das selbe an.
 5. Ihnen gehen wohl die Argumente aus
 6. Sie sind doch nur eine Hausfrau.
 7. Sie sind zu unerfahren um das zu verstehen
 8. [Chef zu Lehrling] Putz dir mal die Nase Junge
 9. Widersprechen Sie nicht, nur um Zeit zu gewinnen
 10. Sie wissen noch nichts vom Leben
 11. Leute wie Sie, machen uns das Leben schwer
 12. Lernen Sie erst einmal, was es heisst selbständig zu arbeiten
 13. Du siehst ungepflegt aus
 14. Man hört nur Beschwerden über Sie
 15. Sie sind doch ein Hanswurst
 16. Du rauchst zuviel
 17. Das ist ungenau was Sie da sagen
 18. Sie werden entweder im Gefängnis enden oder an Syphilis zugrunde gehen.
 19. Du blökst wie ein Hammel
 20. Ich frag mich, warum Sie dich eigentlich angestellt haben?
 21. Mit Ihnen will doch niemand zusammenarbeiten
 22. Ihre Zahlen stimmen nicht
 23. Du siehst übernächtigt aus
 24. Sie sind eine Marionette der Geschäftsleitung
 25. Ich habe einen Trumpf in der Hand
 26. Sie sind mir zu frech
 27. Du Brillenschlange
 28. Sie sind ein Weichei
 29. Ihre Haare sind fettig
 30. Sie sind ja ein Macho
 31. Musst du immer den Chef spielen?
 32. Ihnen haben Sie wohl die eine Hirnhälfte rausoperiert
 33. Sie sind ja schon wieder am feiern
 34. Sie sind ja nur so gross, weil ihre Schuhe so hoch sind
 35. Sie haben heute ein kleines Portemonnaie
 36. Da stinkt einer
 37. Sie stehen am falschen Platz
 38. Du bist ein ganz schöner Schluffi
 39. Sie sind ein schlechter Redner
 40. Sie haben kein Gefühl
 41. Sie sind ein Schlitzohr
 42. Gestern war's wieder ganz schön laut im Treppenhaus
 43. Sie haben ja gefärbte Haare
 44. Sie sind ja auch nur eine dieser hysterischen Frauen
 45. Müssen Sie immer so laut schreien
 46. Sie sind ganz schön kleinlich
 47. Ihr Auto ist ganz schön dreckig
 48. Du hast ein grosses Maul
 49. Sie haben aber grosse Füsse
 50. Benimm dich nicht wie ein Kraftprotz
 51. Ihnen fallen ja schon die Haare aus
 52. Du bist eine unscheinbare Erscheinung
 53. Sie sind unzuverlässig
 54. Ihre Zenit ist überschritten
 55. Sie sind arrogant
 56. Sind Sie sicher, dass Sie wieder als Mann auf die Welt kommen möchten?
 57. Wenn ich so klein wäre wie Du, würde ich das auch sagen.
 58. Du bist ein Landei
 59. Du siehst aus wie ein Gemälde von Picasso
 60. Sie sind heute morgen wieder zu spät gekommen
 61. Haben Sie kein Selbstvertrauen, dass Sie in diesen Kurs kommen müssen.
 62. Sie haben aber eine schöne Unordnung vor dem Haus.
 63. Ihr Hemd ist nicht gebügelt
 64. Ich glaube du hast zugenommen
 65. Bei Ihnen war ja gestern Abend der Teufel los
 66. Sie fahren wohl überallhin mit dem Auto
 67. Du hast aber eine ganz schön laute Stimme
 68. Du glotzt wohl den ganzen Tag Fernsehen
 69. Wieso kaufst du die Weihnachtsgeschenke erst so spät.
 70. Sag mal putzt du dir ab und zu mal die Zähne
 71. Du hast ne Laufmasche
 72. Du hat ganz schön lang telefoniert
 73. Du trinkst ganz schön viel
 74. Du hast dich ganz schön verändert
 75. Die Schuhe passen nicht zu deinem Pullover
 76. Die Schuhe sehen billig aus
 77. Du hast ja rote Fingernägel, was soll das überhaupt
 78. Deine Frisur ist zerzaust
 79. Du schnarchst
 80. Sie haben wieder mal nicht zugehört
 81. Du läufst nicht gerade schnell
 82. Du bist langweilig
 83. Du wirst ja immer rot
 84. Sie haben aber ein krakelige Schrift
 85. Kannst Du dich nicht mal duschen
 86. Sie haben das Taktgefühl einer Dampfwalze
 87. Das habe ich dir doch schon 100 mal erklärt
 88. Du sprichst so leise
 89. Feministinnen sehen immer aus wie Müllmänner.
 90. Das sieht man doch. Das ist doch gesunder Menschenverstand
 91. Machen Sie mal schneller
 92. Machen Sie sich nicht lächerlich.
 93. Bei Ihnen kommen auch immer weniger Leute in den Kurs.
 94. Ich soll wieder mal die heissen Kastanien aus dem Feuer holen
 95. Gut gemeinter Rat: Schalten Sie ihr Hirn ein, bevor Sie sprechen
 96. Macht Ihnen die Arbeit keinen Spass
 97. Sie sind ja nicht bindungsfähig
 98. Sie haben die Schulbildung eines Orang Utan.
 99. Wie kompensieren Sie ihre mangelnde Menschenkenntnis
 100. Ihr Kurs ist im Fallen


Du musst ihr nicht explizit zeigen das du ein "Ding" hast. Du solltest es aber auch nicht verstecken. Keine Frau ist so doof, das sie nicht merkt, wie der Hase läuft. Und je mehr künstliche Strategeien du anwendest, um sie via Umwegen doch noch auf die Exiztenz deines "Dinges" aufmerksam zu machen, umso mehr Respekt verlierst du. Sie weis von der ersten Sekunde, das du nen Penis hast. Was sie erfahren möchte ist ob da auch noch 2 Eier mitgeliefert werden. Aber da du schon im Orbit bist, hat sich die Frage bereits erledigt. Auf sone Idee überhaupt erstmal zu kommen, find ich schon ziemlich strange. Aber ihr 3 könnt doch nen netten Mädelsabend zusammen verbringen;) Im ersnt Kumpel, liess dich mal erneut ein, da ist einiges gewaltig falsch angekommen.

Ein "Raufen sie uns nicht an, wir rufen sie an" (oder auch freundlicher;) ist in jedem Fall die bessere Alternative. Aber, da das Kind schon im Brunnen ist: Was soll jetzt der kindische Freeze-out? Ruf sie an und stutz sie zurecht: Sag mal Schätzchen findest du nicht, das du n biissl übereagierst? Ich kann solch Drama echt nicht gebrauchen (jetzt switch zu Ironie) ich nehme hier Rücksicht auf dich, deine Termine, deine Gastrites, die Befindlichkeit deines Goldhamsters, krempel mein Leben komplett für dich, für dich meine Liebste um und was ist der Dank: Die beschimpft mich doch glatt als Arsch. Also ehrlich, ich bin schwerst enttäuscht, wie willst du das wieder gutmachen?

"schlechte anmache" ich weiss, aber wenn ich auch noch gut mit Frauen wäre, dann wäre ich zu perfekt. Wie machts man denn besser? (aber denk mal drüber nach, ob sie nicht tatsächlich recht. ich hör das hin und wieder bei neuen Experimenten und idR steckt da mehr als ein Funken Wahrheit).

Die goldene regel ist: Beim 2ten Date, exakt 12einhalb Minuten nach dem Begrüssen. Am besten stellstu dir nen Wecker! Der KC findet idR NACH dem Akzeptieren/Ersehnen von Intimzone 2 Berührungen (Frisur nesteln, Nacken streichlen, Wange streifen, Ohrflüsterein....) und VOR dem intensiven Arschbefingern statt. Er ist ein logischer Schritt, der sich aus deiner "Vorarbeit" automatisch ergibt. Irgendwann gibts diesen Triangle-Blick und dann solltest du deinen Arsch zusammenkneifen und sie ranziehen. Erst nur ein leichter, kurzer Kuss mit eher betatstendem Züngeln, und auf jeden Fall lässt du als erster ab. Dann schauste ihr nochmal tief in die Augen und setzt zum Makeout an. Jetzt darfste auch die Hände zum Arsch bewegen. Es gibt Situationen, da kannste die Reihenfolge auch komplett über Bord werfen, aber davon würd ich Anfängern abraten. Erst wenn du obiges Schema soldie draufhast, darfste mal experementieren. Aber ein null auf hundert Haustür-Kuss, nun, dieses Experiment kannste dir glaub ich sparen. Slebst wenn es funzen sollte, es ist nicht die Art wie Frauen verführt werden wollen und ein schaler Beigeschmack, das du nicht der Typ bist, den sie eigentlich ersehnt wird da bleiben.

Schliesse mich an: Mit PU-Technicken verhält es sich wie mit ner Kunstgattung, man sollte einaml die Regeln verinnerlichen, dann aber schnell über Bord werfen. PU sollte also nur ne Durchgangsstation auf dem Weg zu deinem wahren Selbst sein. Frauen haben ein fast untrügereischen Radar ob ein Typ wie nen Papagai irgenndwas nachplappert oder ob es authentisch ist. Und wenn die Herrscharen von überambitionierten Irrlichtern mit ihren schlechetn CF Bombardements glauben, damit die Faruen zum qualizieren zu bewegen, merken sie nicht, das sich damit selbst qualifizieren. Das ist ein "mein Haus, mein Boot, mein Auto" präsentieren, nur eben mit anderen Attributen. Ein echt kjuler Typ braucht das alles nicht, er schmeisst gelungenes CFs weil er Lust drauf hat und ist freudnlich, fürsorglich, hilfsbereit wenn ihm danach ist. Er steht zu sich und seinen Bedürfnissen und verschanzt sich nicht hinter Routinen und Spielchen. Er ist authentisch und Frauen riechen das. PU-Technoicken und vor allem die Weisheiten sind wichtig, aber eben nur ein erster Schritt. Erst wenn du die Laitfäden und Handlungsvorschläge mit eigenem Leben füllst werden sie mächtig.

60. Sie sind heute morgen wieder zu spät gekommen. Dafür gehe ich Abends früher.

Da sist ne gute Idee, ich zieh mir nochmal Lost rein. Stromberg kenne ich leider schon auswendig;)

der ist gut;)

http://www.pickupfor...urenmegathread/ nett gemeint, aber wir missverstehen uns auf ner grundsätzlichen Ebene: ich meine "Frisuren" (oder Alternativen dazu, die auch mit sehr schütterem Haupthaar machbar sind). Ja, klar ich weiss, das ist ein LB!

@WK der Vorschlag ist gut: INHALT (angriff/ antwort) bitte fett posten und zwar zuoberst und "Semron" bitte darunter in Normalschrift. Wie handhaben wir es mit Zitaten? (nur eines, und nur oben????) es geht um maximale Übersichtlichkeit bei maximalen Informationsaustausch! Jedes GUI genie bitte antworten! Eine unangebrachte Fettschrift wird mit sofortiger Kastration geahndet!

....Ich rede mit Frauen, weil ich Sex will. Wenn das nicht so wäre, dann würd ich nicht mit ihnen reden..... Das ist schön für dich! Und es freut mich, wenn dich das allein glücklich macht! Ich bin da anders. Wenn es vor dem Sex keine Jagd gegeben hätte., würde ich mich betrogen fühlen und die Sache nur halbsoviel geniessen. Da könnt ich auch gleich innen Puff.

???

(Denke schon. Was forumsweit fehlt ist ne Art einzeiliger Kommentar- Funktion, ohne extra seperat-und unübersichtlich- Antwortboxen - müssen wir halt mit Leben). (WKs "Mechanik" hab ich gebriffen: umgedrehte Rückfrage/Ansagepinppong - nicht unintelliegentes Muster! und universelll einsetzbar, danke! . Futuros Antwort/Mechanik gefallt mir aber NOCH besser, sie transportiert sone extreme Kjulness/Selbstverständlichkeit die den Anfgriff in sich selbst absurdum führt (umdreht), da der "Makel" ja eigentlich ne "Waffe" ist. Man könnte das witziger bringen, aber die Mechanik ist exzellent!). (ich mach gern die sandra maischberger, aber lieben wären mir Ideeen wie man hier kommentieren kann, ohne das es extrem unübersichtlich wird- Vorschläge?????) 6. Sie sind doch nur eine Hausfrau.
 Stimmt! Und trotzdem ist mein spontaner Vorschlag besser, als alles was Sie nach 7tagen Kompromisspapier-Zerknüllen zu bieten haben. Denken Sie mal drüber nach!

@ suchti: ableton ist ne sehr gute wahl;) auch mein favorit. sehr universell und die lernkurve ist vglw. gering. (nicht missverstehen, du wirst auch hier oft genug stolpern;) @pretender hast du ne aversion gegen YT? auf dem mac gibts audiohijack, für windows sicher was adäuquates. sample dir was gefällt und dann beginne in deinem "seqeunzer" das passgerecht zu stutzen (übrigens auch ein guter test ob du mit der bedeinlogik des SQ zurecht kommst oder diese nervt) Auch wenn du das Sample nicht abschliessend rund auf 75/150 BPM kriegst, belasse diese kleine Unperferktheit und schraub lieber dein Restarrangment um. IdR sind es weder der Compressor noch andere Tools die deinem Stück den Groove verleihen, sondern solche, nicht bennenbaren Unperfektheiten. Einen simplen Swing oder Groove kann mittlerweile auch jeder Seqeunzer aus der Grabbelbox, hier aber nun zwischen 28% und 31,5 auf der anderen Spur zu feinjustieren kannst nur du. Dubstep ist eh schon das "dramatischste" und freqeunzdichteste an aktuellen "mainstream" electronicas. wenn du das noch mit Hans Zimmer auf"wagnern" willst- hm, dann brauchst du echtes feingefühl und den Mut andere, jetzt matschenden Elementen zu entsorgen. Kannst du das? Viele Dubbies folgem ja dem Skrillex Prinzip und packen 2 viertelfertige Lieder in eines, indem sie einfach ne Art Schichtarbeit durchziehen und so die Freqeunz- und Elementefrage zeitlich, statt räumlich lösen. Im Falle Skrillex muss man aber auch neidvoll eingestehen, das wir es hier mit einem ganz besonderen Exemplar zu tun haben und was da innerhalb einer "Strophe" "Refrain" passiert, füllt bei anderen ganze Doppel-LPs. Ich hab mal versucht das remixen - frustrierend. Ich konnte die "Pausen " anders füllen, aber idR Das Org war stets besser. Es ist und bleibt so unglaublich dicht und trotzdem ultratransparent, mit heutigen Tools und einem Master als Toningeneuer beisst du dir Zähne aus. Er ist der Beethoven des 21Jahrhunderts. Aber ich wär mal auf deine ANsätze gespannt.

Was ich mich frage, lieber TE: What the fuck are you doing by PLANET LIEBE ??? Hab ich mich auch erst gefragt, aber wenn man Scheuklappenfrei da mal n bissl rumschaut, ist das nicht so uninteressant. Mit unserem "Geheimwissen" ist das eine Fundgrube fürs Zwischenzeilenlesen und ne kostenlose Studie zur Validierung, oder Hinterfragen gewisser Ansichten. Gilt aber nur für Menschen, die vorurteilsfrei ertsmal zuhören und erst nach Faktenlage ihre Meinung bilden/revidieren/bestärken.... Für Papagaien nicht wirklich geeignet!