Hoa-rang

P.S. Kleiner Exkurs am Rande: einmal hab ich einer Frau (Anfang 20) nach einem völlig verkorksten Date - UND einer verkorksten kurzen Mail danach, auf die keine Antwort kam - eine Email geschrieben. Ja, nicht PU-korrekt angerufen, und auch nicht PU-korrekt "kurz" geschrieben, sondern eine DINA4-Seite - aber halt sowohl brutalst ehrlich (dazu, dass und weshalb ich ihre diversen IOIs nicht gecheckt hätte, grob gesagt) und gleichzeitig, was das *Weitere*/ die Zukunft betraf, mit einem neuem Angebot, was wir zusammen machen könnten, natürlich ironisch verpackt, um nicht mit der Tür ins Haus zu fallen. Reaktion: begeisterte Email zurück, sie würde sich ja total freuen und das ja genauso sehen (d.h. sie griff die Ironie auf), etc etc. Ich könnt mich in den Arsch treten, dass ich es bei der HB hier nicht ähnlich gemacht habe vor vier Wochen, also mich einfach getraut, Fehler zu machen, und mich stattdessen hier im Forum "nervösgeschrieben" habe. Manchmal zerstört man durch Fragen von Anderen seine Intuition/ sein eigenes Einschäzungsvermögen/ seinen Antrieb.

Das mit den subtilen Unterschieden [im Verhalten/ der Ausstrahlung] hast du so beschrieben, wie ich es auch sehe bzw wo ich den Grund für den Abwärts-Stimmungsverlauf bei ihr sehe. Und richtig, ich war von dem Mädel einfach ungewöhnlich angetan und daher angespannter als bei der jetzigen (obwohl die nach objektiven Maßstäben viel interessanter sein müsste, mit ihrer Lebenserfahrung). Der Punkt ist, ich konnte halt den Eindruck nicht loswerden, dass es ihr genauso ging und jeder von uns ein bisschen verliebt auf den ersten Blick war und sich deswegen krampfig verhalten hat (einige Hits auf meine Karosserie von ihr waren ganz klar genauso unangemessen wie z.B. umgekehrt übertriebene Neg Hits oder sowas). Völlig klar ist: wenn ich zuletzt das Gefühl gehabt hätte, sie wollte mich nur loswerden, dann würde ich jetzt nicht mehr über die Sache nachdenken. Und das Gefühl habe ich schon ein halbes Dutzend mal kennengelernt, meine also es unterscheiden zu können. Der Punkt ist: angenommen, die Einschätzung stimmt und sie *ist* mehr verletzt und versucht sich zu schützen, als dass man es attractionmäßig verkackt hat, was kann man tun, um ihr Vertrauen zu gewinnen oder wie auch immer man es nennen mag? Ich habe von einer früheren LTR-Trennung, von zwei (!) Regames einer FB und diversen anderen Situationen mitgenommen, dass wenn einmal was ging, in 80% der Fälle auch wieder was gehen kann, weil bei den Mädels der Frust, mich verloren zu haben oder (weil ich dann und wann auch mal zu AFC war) absägen zu müssen, ebenfalls tief saß. Aber vielleicht ist das ja der Punkt, dass mir bloß über das "Wie" zuviele Sorgen mache, während ich über das "Ob" im Grunde eigentlich zuversichtlich bin/ eigentlich gar nichts ausschließe an Möglichkeiten. Nächstes Vorhaben also: erstmal meine FB in vollen Zügen genießen und vertiefen, die ganz normalen Veränderungen bei mir selbst beobachten, und irgendwann wird sich schon das Richtige ergeben. Die Gedanken von gestern waren sicher nicht umsonst, auch wenn sie vielleicht Vielen so schwarz auf weiß übertrieben scheinen. Normalerweise checkt man solche Sachen (Mimik, Selbstpräsentation) halt innerhalb von Sekunden "live" und nennt es dann Empathie, schon klar dass es sehr viel mehr Gefahren des Selbstgesprächs birgt, wenn man es zusätzlich noch im Nachhinein betreibt.

http://www.pickupforum.de/topic/4223-lr-altlasten-tiefgekuhlt-part-i-v/ Bitte sehr

P.S. was ich auch noch lustig finde: ich soll sie nexten? Guter Mann, ich habe wie bereits mehrmals gesagt im Moment eine sehr lebhafte schöne neue Bekanntschaft (nenn es FB), soll ich das noch so oft sagen, dass es wiederum "Angeber, und außerdem fickst du sie wohl nicht, sonst würdest du nicht hier schreiben" hagelt? Vielleicht wärt ihr ja nicht so allergisch, wenn ich einfach kurz gesagt hätte: wow. Das Mädel scheint von ihren Fotos her zwei verschiedene Persönlichkeiten zu haben. Kein Jekyll und Hyde-B*rderline-Scheiß, aber schon auffällig und konkret definierbar. Und ich habe den Übergang von der einen zur anderen in der Realität live miterlebt und habe das begründete Gefühl, dass das an meinem Verhalten lag - was könnte ich tun, um wieder mit der ersten von beiden zu reden? Mehr isses nicht. Und klar kann die Antwort auch nichts Besonderes sein außer halt gib ihr Comfort, habt Spaß etc. Wenn ihr das Level an Details mit verzetteln meint, meinetwegen. Time will tell.

Für mich gibt es wie gesagt Unterschiede zwischen sich Gedanken machen, weil man es generell nötig hat = zu wenig los ist im Leben, oder weil man in jemanden zu sehr verknallt ist, oder weil man generell ein "Psycho" ist (was auch immer das heißen soll), oder weil man etwas Nützliches für sich daraus zieht, bestimmte Situationen nochmal neu zu beleuchten. Für mich war das wie gesagt Letzteres, und auch nur weil ich gestern eh ewig am Rechner saß. Müsst ihr ja wie gesagt nicht teilen. Dass es hier eine echte (technische) Ignorier-Liste gibt, habe ich erst später bemerkt, ich meinte einfach, dass ich meine Aufmerksamkeit stark runterfahre, wenn jemand auf verschiedenste Situationen hin nur zwei, drei Antworten parat zu haben scheint. Hat weder mit angegriffen fühlen zu tun noch ist es ein Angriff. Mag ja ein fester Frame sein, sowas, liest sich für mich aber wie Festgefahrenheit. Und doch, ab einer gewissen Menge facebook-Freunde in der eigenen Stadt flattert einem da so allerhand von alleine rechts an die Empfehlungsleiste, was man um ein paar Ecken schon kennt. LBs, LBs...

Das "derbe paff paff paff vom feinsten alter" hatte wohl ein Nachspiel:

Klingt so, als prahlst du entweder nur oder als hättest du zu wenig konkrete Vorstellungen davon, wo dein Leben hingehen soll, welche Rolle (inklusive konkreter Bilder dazu) eine Frau darin einnehmen soll. Außer, warte wie sagtest du kürzlich, "derbe paff paff paff vom Feinsten" ;) Kann das sein? Ist ja erstmal ok soweit und wird bestimmt noch eine gute Zeit lang weiter so funktionieren. Aber scheint halt nicht mehr das zu sein, was du willst. Also könnte es helfen, dich zu fragen, was du von dir, deinem Leben und Frauen willst. Oder vielleicht hast du schon Vorstellungen, aber Angst, weil du glaubst nicht zu wissen, wie du diese Wünsche auch gebacken kriegst. Kann das sein? Davon unabhängig: warum sterilisiert? Sag bitte nicht, damit du ONS ohne Kondom haben kannst? P.S. Ich muss den Satz oben einfach wieder in den "Perlen" zitieren, danke dafür :p

Was ist aus diesem Forum geworden? Wo sind die trickreichen Ideen *gerade* für ungünstige Situationen, statt beim kleinsten Hindernis "Achtung needy next und gftow" zu rufen? Warum posten nette, aber kichersüchtig erscheinende Tussis Antworten, in denen sie Männerfloskeln nachplappern wie ein Papagei? *halb kotzt, halb müde lächelt* Ist doch absolut gar kein Problem, ihr nach +/- einer Woche oder so auf facebook ne Mail zu schreiben, von z.B. Eminenz' Standard-SMS (bitte selbst suchen, Stichwort "Frühling", und sagt bitte nicht "aber es ist doch nicht mehr Frühling"... manchen Leuten traue ich das zu) über "hey, was machst du zur Zeit schönes/ interessantes/ cooles? Ich hab grade XY erlebt..." (kurz!) und dabei muss man sich auch nicht rechtfertigen, dass man sie gezielt auf fb gesucht hat, so verbreitet wie fb heutzutage ist - bis hin zu irgendeinem c&f-Opener über ihr Profilbild oder sonstwas. Beispiele für Einfallsarme gibt es genug, wenn man sich mal umtut. Jemanden ignorieren und nexten bzw. sich erstmal anderweitig üben, nur weil man eine erste Gelegenheit nicht wahrgenommen hat - das war VOR facebook-Zeiten so, aber wozu gibt es das denn? Statt das man immer noch Briefe schreiben müsste?

Warum sollte ich noch mehr mit Frauen reden, als ich es schon tue? Ich bin praktisch vergeben, habe mir parallel dazu in der Zeit seit dem Thread hier zwei Nummern geholt und die Mädels angerufen, aber gemerkt dass sie nichts für mich sind, und flirte praktisch bei jedem Supermarktbesuch... ich glaube ihr habt ein falsches Bild von mir. Ich versteh das, ich weiß dass sich die meisten Menschen weniger Gedanken machen als ich, zumal dann, wenn nicht direkt genug (also sehr zeitnah) ein praktischer Nutzen dabei zu erwarten ist. Oder andere, weil sie es nicht können (ist keinesfalls wertend gemeint). Aber versucht das auch umgekehrt zu verstehen: ich mache es, weil ich die Kapazitäten dafür habe und weil es mir liegt und Spaß macht, Menschen zu kapieren, nicht weil ich needy wäre. Verkopft, manchmal, ja, aber eher dann, wenn ich zuviel auf andere höre oder mich von vornherein verstelle, um es imaginären Lesern recht zu machen, so wie es bei Erstellung dieses Threads war. Ich erwarte ja auch nicht von jedem, dass er Debussy oder Coltrane versteht und höre es auch selbst nicht ständig; wenn einer auf Onkelz oder Techno steht, gerne, aber dann lasst mir doch auch einfach meine Interessen... wem bringen denn Antworten was, die einfach nicht konstruktiv sind. In der Zeit hättet ihr mit Frauen reden können ;)

Spekulation. Stimme dem Zweiten im Allgemeinen zu (Ausnahmen: der Vater ist kürzlich verstorben, sie sucht aktiv und ehrlich einen neuen, er hat vlt auch schon eine Ehe und Kindergroßziehen hinter sich und hat genug Zeit, Geld, Herz und Einschätzungsvermögen, um das nochmal mitzmachen). Kenne aber auch "instabile" Männer, die es trotz mangelnder Eignung tun, weil sie bloß keine andere abkriegen - das hier kann ja so einer sein! / hier raus, wird zu Soap-mäßig ;)

Von dir habe ich auch nichts anderes erwartet. Du liest dich meist wie ein beziehungsunfähiger PU-Robot. Ich hoffe, du bist es nicht wirklich. *-> Ignorierliste, und mich schon wieder auf meine FB freu, statt mir etwa Sorgen zu machen*

Glaube ich dir nicht. Ich meinte dominieren nicht im negativen/ übertriebenen Sinne, sondern im ganz normalen Sinne, wie es bei einer gesunden sexuellen Beziehung der Fall wäre (Sex ohne ein Maß an Dominanz gibt es nicht und gesunde Beziehungen ohne Sex gibt es nicht). Vielleicht hast du ja nur ein anderes Grundvokabular als ich. Oder du bist Idealist. Sorry, ich will keine Angriffe austeilen wie hier oft üblich. Also zur Erklärung: In Kindesaugen kann ein Vater noch so *objektiv* unbescholten sein, er kann trotzdem durch diverse Handlungen der Mutter, die ihn indirekt involvieren (wie z.B. dass sie dem Kind seinen wahren Vater verheimlicht), schlecht dastehen und an Ansehen und Vorbildfunktion verlieren, weil er in den noch naiven Augen des Kindes anscheinend zu schwach war, sich zu behaupten und einfach Familienoberhaupt zu sein. "Eigenverantwortlichkeit des Menschen im Allgemeinen" hin oder her. Ich meine, du kannst nicht von Kindern erwarten, die echte Komplexität der Welt so zu verstehen wie du es tust. Gilt natürlich umgekehrt auch für Mütter, aber ich glaube, Kinder erwarten durchaus unbewusst vom Vater, dass er der Mutter öfter mal zeigt, wo's bei ihm selbst langgeht, also sind Väter anfälliger für Rufschädigung, Angeschwärztwerden, Entwertung oder wie auch immer man da sagen kann. Mütter haben nicht unbedingt weniger, aber andere Risiken, Angriffsflächen oder was auch immer. Und: Kinder, die in nicht (nach meiner obigen Definition) gesunden Familien aufwachsen, haben m.M.n. ein höheres Risiko, später das erlebte Schema fortzuführen, weil ihnen die gesunden Vorbilder gefehlt haben. Was ist an der These unklar?

Finde den LR gerade wirklich sehr interessant, und vielleicht noch hilfreich. Danke. Kannst du bitte mal näher beschreiben, was zu dem zitierten Zeitpunkt lief? Also sie wollte was zusammen unternehmen, du willigst ein und WAS habt ihr dann "gemacht"/ WAS dann "gefiel ihr nicht so wirklich"? Und was meinst du mit "nicht einknicken" in dem Fall konkret: meinst du, du wolltest wieder eskalieren, sie blockte wieder, du sagtest wieder "ok, dann geh" oder was? So oder so, bringt mich grade echt zum Nachdenken, weil ich mich neulich von diversen Posts a la "du musst sie am ersten Abend layen oder NEXT" (KJ-Alarm?) so habe runterziehen lassen, obwohl ich früher selbst schon mit Geduld viel erreicht habe... bevor ich das Wort Freeze überhaupt kannte.

P.S.: Weia. Ich lese gerade, dass du noch Ende April in einer ganz anderen Situation warst. "LTR" (=Long...) finde ich für höchstens zweieinhalb Monate als Begriff ziemlich übertrieben. Da habt ihr noch nicht wirklich Zeit für große Entwicklungen gehabt und eure lockere offene Zeit war vielleicht nur die ganz frühe, erste Verliebtheit von ihr. Die kann aber schneller vorrübergehen und in Ernüchterung münden, als du vielleicht denkst. Kommt mir jetzt etwas geschönt und von der Frage her aufgeblasen vor, die Story. Aber das ist hier ja üblich (ich kann mich nichtmal selbst davon ausnehmen, schriftlich ist es halt schwierig und liest sich sonst schnell wie "Mücke -> Elefant"). Bin dafür, dass bei Fragen, die FBs und LTRs betreffen, die Dauer mitangegeben werden soll... also per Regel genauso wie das bisher vorgegebene Schema mit Anzahl Dates etc.

Wenn die Mutter das Kind nicht aufklärt, kann das Kind (im reiferen Alter) davon ausgehen, dass der mögliche Vater von der Mutter auch nicht aufgeklärt wurde. Hat meistens den Grund, die Mutter weiß halt nicht, wer so alles in Frage kommt. Das Kind wird dann nur von einer einzigen Person verraten : Der Mutter - von niemand anderem sonst. ...Was aber das Vertrauen in den Vater ebenfalls mächtig untergraben kann, denn der sollte die Mutter ja eigentlich ein Stück weit dominieren und bla und den ganzen Männerkram halt, den Kinder aus streitlastigen Familien (Drama Queen + AFC, oder Scheidung, oder ähnliche Konfigurationen) nicht genug mitbekommen und dann zu AFCs heranwachsen, die nicht verstehen, was Frauen erwarten. So einseitig wie du hier sagst, kann man es also nicht sehen, meine ich.

1. Die Idee mit dem Dreier-Angebot finde ich auch ganz brauchbar, also in dem Moment, wo er *noch* am Eskalieren ist, sie aber schonmal geblockt hat, c&f sagen "vielleicht sollten wir die Kleine mal zu uns einladen und uns *zusammen* mit ihr befassen, hmm, mein Baby?" (Das letzte wäre wichtig, um es mit positiven Emotionen bei ihr zu verbinden statt es als starken Push dastehen zu lassen.) Das Angebot kann natürlich auch zu einem Eifersuchtsausbruch führen. Das Gute an diesem wäre, dass du dann konkret weißt, so kannst du nicht weitermachen, sie ist überfordert (auch wenn der Auslöser vielleicht etwas im Grunde lächerliches war, wie z.B. dass sie in *Gedanken* damit klarkam, aber beim *Sehen* einer Frau in deiner Wohnung die Sache für sie ein anderes Level an Realität erreicht hat). 2. Wenn du das dann weißt, würde ich den Eskalationsversuch abbrechen und, ja, erstmal in die Küche gehen und was machen, ABER in dem Sinne, dass du eine romantische Situation vorbereitest. Also 5 oder 10 oder 2 Minuten später wieder kommen und Zärtlichkeiten, Wertschätzung, vielleicht sogar Liebesbekundungen anfangen, wobei halt bei letzteren das Problem ist, dass du als Mann nicht mehr davon geben darfst, als sie dir gibt und das erst mit Zärtlichkeiten etc. aus ihr rauskriegen musst. Also stimme IC et al zu bei der Einschätzung der Situation. Problem ist, du kannst sie jetzt nicht anrufen und den Spruch mit dem Dreier bringen, du kannst sie aber auch nicht anrufen und einfach so mit Wertschätzung anfangen, das würde sie wahrscheinlich als inkongruent und creepy/ schleimig interpretieren, vlt gar als unehrlichen Bestechungsversuch missvestehen (oha, da fällt mir gerade wieder etwas an einer kürzlichen eigenen Geschichte auf). Ich weiß auch nicht, was ein guter nächster Schritt wäre, ohne selbst in der Situation zu sein (und selbst dann wäre es nicht leicht für mich)! Ist ja eigentlich das Ratschläge-Subforum hier, bin auch mal gespannt, was noch kommt außer reinen Feststellungen.

Yup; schreibt zwar etwas "unkalibriert" aus politisch korrekter PU-Sicht, aber wahrscheinlich um Längen erfolgversprechender als einer, der die Mittelstufe hindurch seiner ersten Liebe hinterherhechelt. Sarkastisches "Hilfe" kommt bisschen tussig in dem Zusammenhang, aber vielleicht sind diejenigen Damen ja selbst erst 15 und haben wirklich Angst ;)

Ich krame den alten Thread mal raus, weil man hier seit Neuestem immer "ähnliche" Threads unter den eigenen verlinkt bekommt... fand den Opener interessant zu lesen, weil so offensichtlich an PU-Paradigmen orientiert (klingt eher mittel als wirklich "erfahren"), bis zu diesem Absatz hier - Blitzgedanke: das, was sie da machte, nennt man fickrig sein und du warst einfach zu soft. Ich an deiner Stelle hätte das Mädel bei "auffällig kurzen Küssen", wenn es denn gleichzeitig richtige Küsse waren, einfach gleich viel dominanter angepackt. Viele Mädels wollen gar nicht erst lang geknutscht werden, sondern lieber mit Schmackes (und natürlich oft erst nach den richtigen ein, zwei Sätzen zur endgültigen Verführung) ausgezogen werden. Aus Neugier: was ist aus der Sache geworden? Die ständigen, immer gleichen Next-Ratschläge hier im Forum von Einigen sind ja sowas von panne, limiting belief ohne Ende und widersprüchlich in sich selbst (denn wenn einer angeblich nichts zu verlieren hat, hat er ja wohl nichts zu verlieren).

Ich hab ja zur Zeit eine schöne FB (nach kurzem OG und first date lay) und ich hänge nicht an dieser Geschichte hier. Interessieren tut's mich irgendwie trotzdem noch, aber mit einer anderen Qualität als vor einem Monat, gerade weil ich das Mädel erstmal losgelassen habe. Ich habe durch Zufall (vernetzte Welt halt) ein Forum gefunden, in dem ca. ein Dutzend Fotos von ihr sind. Sowohl casual als auch gestellt. Extrem auffällig: Auf den meisten Fotos auf ihrem fb-Profil (wo wir friends sind/ uns kennengelernt haben) ist sie: niedlich, kokett kleinmädchenhaft, süß, püppchenmäßig. Teils zu sehr für meinen Geschmack, wenn ich sonst nichts von ihr kennen würde. Und vor allem auf Solo-Fotos. Auf fb-Gruppenbildern, und eben auf den Fotos in dem Forum (egal ob alleine oder Gruppe, ob casual oder gestellt) wirkt sie: tough, robust, feurig, handfest; und vor allem: offen, regelrecht besitzergreifend auf eine positive Weise. "Welt, hier komm ich und ich hab ne Menge vor". Ich meine nicht nur die Austrahlung, sondern auch die körperlichen Merkmale selbst, die auf den Fotos betont werden. Im Gesicht vor allem. Sowas hat auch viel mit fotografischen Faktoren wie Aufnahmewinkel, Entfernung etc zu tun. (Grobe Beispiele: Dicke fotografieren sich gerne von oben, um am Hals und Body schmaler zu wirken. Kleine lieber von unten, um mächtiger zu wirken. Oder jemand mag sein Profil nicht und hat daher nur Frontalfotos. In dem Fall hier geht es um etwas Subtileres, ist aber trotzdem eindeutig.) Also: sie hat bei ihren eigenen Fotos stark nach bestimmten ästhetischen Kriterien gefiltert. Oder manche Bilder vielleicht sogar gezielt so machen lassen. Diese Tendenz hätte ich eigentlich schon längst unabhängig von irgendwelchen Fotos registrieren können, denn: sie hat mir bei ihrem Besuch erzählt, dass sie ein bestimmtes (kleines) Merkmal an sich gerne umoperieren lassen würde. Ich nahm das nicht allzu wichtig. Sie gefällt mir so wie sie ist, aber es gibt auch eine Handvoll Gründe, warum ich sowas akzeptabel finde, solange man sich nicht stark verfremdet und solange keine Sucht daraus wird. Außerdem ist sie jung, ziemlich lebhaft im Kopf und ändert vielleicht noch ihre Meinung. Undsoweiter. Kurz gesagt: *an sich* kein Thema für mich, und kein Grund, auf einen schwierigen LSE-Charakter zu schließen. So, jetzt der springende Punkt: bei ihrem Geburtstag, und auch noch in der ersten Hälfte des Dates empfand ich sie so, wie sie auf den Fotos aus dem *Forum* wirkt, siehe Liste oben. Die Wirkung: ich war durchaus ein bisschen beeindruckt, und positiv überrascht (weil ich sie vorher nur vom Chat und von ihren fb-Fotos kannte, allerdings schon beim Chat merkte, dass sie eher selbstbewusst als süßlich rüberkam). Ich freute mich, dass wir dann auch noch auf Anhieb gute Chemie, Spaß und easy Kino miteinander hatten. Dann aber veränderte sich ihre Ausstrahlung, ihre Redeweise und ihr Ausdruck: gegen Ende des Dates, und noch mehr im Laufe der missglückten facebook-Korrespondenz danach (hierbei meine ich statt Redeweise natürlich ihre Schreibweise, und mit Austrahlung meine ich ein neues Foto, dass sie in der Zeit hochlud - immer noch püppchenhaft, aber im Unterschied zu allen Fotos vorher sehr kühl, verschlossen und Model-haft entrückt statt süßlich und verspielt), und am stärksten merkte ich es bei dem letzten Treffen zwecks Führerscheinrücktausch (mit Ausnahme des Moments, in dem ich sie wegen dem Kuvert jagte und auf den Arsch haute etc... bis sie dann den Zettel darin las und wohl missverstand)... und zwar veränderte sie sich nicht nur in Richtung kühl und verschlossen statt offen bis offensiv; sondern parallel auch in Richtung... genau, Püppchen. Sie sagte sogar: "ich bin doch gar nicht sexy. Ich bin "süß"." Es klang verzweifelt und ratlos hinter der coolen Schale. Fette Sonnenbrille auf und Sprüche von wegen "wir sehen uns jetzt erstmal ein paar Monate nicht", aber als ich dann einfach meine eigene Sonnenbrille aufsetzte, Protest: "setz die wieder ab, ich will nicht, dass du mich nur grau siehst". Das mit "ich bin nicht sexy, ich bin süß" wollte ich schon in dem Moment irgendwie nicht hören. Ihre Schwester war früher das Gegenteil: grummelte, wenn ich sie süß nannte, wollte lieber cool und vlt auch ein bisschen maskulin rüberkommen (kein Tomboy, aber halt als toughe, sexuell selbstbewusste Frau, oder was ein Teenager sich darunter vorstellt). Mein Bauchgefühl sagt: ich habe nicht wirklich ihr Interesse gekillt, ich habe sie verschreckt, während eine Menge Interesse da war. A + B = Verletztheit und Rückzug zum Selbstschutz. Womit verschreckt? Ich glaube, 1. zu viele "Neg Hits" (der erste kam gut, danach wären erstmal keine mehr nötig gewesen) und 2. zu viele verschiedene Messages im Wechsel, also Inkongruenz. Einfach zu viel bzw. falsch getimter PU-Kram. Wenigstens hab ich es bei meiner jetzigen FB deutlich besser gemacht. Vielleicht fühlte sie sich angegriffen und meinte befürchten zu müssen, nur ausgenutzt zu werden. Vielleicht fragte sie sich, "warum will der mit mir schlafen, wo er doch anscheinend gar nicht so sehr auf mich steht; das kann ja nichts Gutes werden, dem muss ich erstmal die kühle Schulter zeigen..." Ich will nicht den PDM anschalten, aber denke, soweit kann man schon noch spekulieren, ohne sich zu verzetteln. Würdet ihr dem zustimmen, oder was würdet ihr Anderes schließen? Was würdet ihr tun/ was könnt ihr mir raten? Dabei berücksichtigen, dass ich wie gesagt in einer FB bin. Die wird zwar als Altersgründen wohl kaum auf eine LTR mit Zukunftplänen (...) hinauslaufen und das wissen wir auch Beide, sie bedeutet mir aber durchaus auch etwas und so wie es im Moment läuft, würde ich sie nur für eine wirklich coole und vor allem junge Frau U25 aufgeben. Vielleicht sollte ich die Junge wirklich mal einfach nur locker "befrienden" (Scheiß PU-Denglisch), wenn sie von ihrer Reise zurückkommt? Mal ganz anders als sonst beim üblichen Verführungsgame? Ich meine keine Schauspielerei. Im Prinzip ist das ja die natürlichste, "fließendste" Option, die sich aus der jetzigen Situation ergeben würde. Ideen? Kommentare? P.S. Noch was Krasses wird mir gerade klar. Sowohl die verletzte Kühle beim letzten Treffen als auch das letzte Foto sind plötzlich ihrer Schwester so ähnlich. Also noch zu den Spekulationen dazu addieren: "der sieht in mir bestimmt eh nur einen Ersatz für meine Schwester." In dem Fall wäre das Imitieren natürlich eine recht unreife Reaktion, mir der sie ihren anderen Aktionen widerspricht, würde aber umso ihre Ratlosigkeit und innere Gespaltenheit zeigen. Was kann ich da tun? Bisher habe ich auf ihre Forschungen hin einfach immer klargemacht, dass ich aktuell keinen Kontakt mehr mit der älteren Schwester habe, obwohl ich könnte, wenn ich wollte; dass ich sie auch früher nicht gevögelt habe; dass ich ihr wohlgesonnen bin, aber nicht an ihrem Verhalten rumdeuten oder sie gar irgendwie therapieren werde, wenn sie sie (die Jüngere) anlügt und ähnliches; aber auch, dass ich ihr (der jüngeren) nicht im Detail erzählen werde, was damals lief, SOLANGE die Ältere das anscheinend nicht will (ansonsten würde ich die Lage spontan neu einschätzen müssen). Im Prinzip müsste der Jüngeren klar sein: wenn sie nicht irgendwas völlig Komisches macht, hätte sie im Hier und Jetzt meine Aufmerksamkeit genauso viel oder wenig haben können wie jede andere und ihre Schwester würde dem genau so viel oder wenig im Wege stehen wie jede Andere. Anders gesagt, ich denke, sie unterschätzt ihre eigenen Fähigkeiten, einen Mann anturnen zu können. Ach du scheiße, wieso habe ich das nicht früher so klar gehabt. Was kann ich da tun? P.P.S. @pistenfuzzy, ich bin 32, aber die meisten schätzen mich auf +/- 27, und ich werde oft von Frauen wegen meines Aussehens gegamed. Nur am Rande. Lustig auch, dass du Teile deines Posts gleich mehrfach hier im Forum untergebracht hast ;)

Erstmal für's Protokoll, ich dachte keyboard jockeys sind Leute, die einen Haufen Ratschläge und sowas schreiben, aber in Wirklichkeit selbst wenig erleben/ wenig machen. Könnte demnach auf einen stillen Mitleser nicht zutreffen. TE, ich würd' irgendwas anfangen, dass dich dermaßen aus dem Takt bringt/ aus deinem gewohnten Angst-Trott, dass du deine Mauern wie von außen niedergerissen fühlst. Ein Kampfsport, bei dem man im Gruppenunterricht laut schreien muss und große Bewegungen macht, oder ein Kirchenchor, bei dem du lauthals singen sollst, gleichzeitig aber in der Masse auch nicht groß auffällst, oder eine Punkband, irgendsowas nach deinem Geschmack. Ich denke, Probleme wie deins sind eher psychosomatisch verankert und daher auch über den Körper relativ simpel anzugehen (nicht unbedingt "leicht", es könnte schon dauern und Wiederholungen bedürfen). Rückkopplungseffekt auf den Geist -> der wiederum beruhigt deinen Körper -> positive Schleife.

Das ist der Unterschied zwischen kurzfristig und langfristig, den ich meinte. Soweit ich es verstehe, sind Anker gut für Aha-Momente. Einen Aha-Moment kannst du meistens nicht wiederholen (außer du steigerst die damit verknüpfte Emotion jedes Mal). /Überlasse es hiermit wieder den NLP-Experten

Ich habe da eher schlichte Kurzsichtigkeit und Egozentrik (=was anderes als Egoismus) rausgelesen...denn was, wenn der jetzige Typ nach zwei/ fünf/ zehn Jahren auch draußen ist und sie *dann* noch mit Forderungen und Aufklärung ankommt. *autsch*, genau so was meine ich mit Kurzsichtigkeit...

Äh...? Oder auch: "hä?"

Z.B. er provoziert, du konterst, merkst dir den Satz, wenn er Erfolg hatte, und schreibst ihn genau so wieder, sollte er eine ähnliche Aktion nochmal bringen. Tust du das als Reaktion auf eine zu harte Nummer von ihm, wird er sich vlt denken, die ist ja cool, bei der kann ich was lernen. Tust du es auf eine an sich gelungene und gut gemeinte Aktion von ihm hin, weil du selbst zu sehr nach Krücken und Methoden suchst, ist es zickig und er wird entweder mehr auf Distanz gehen, oder sich dir übertrieben unterordnen, dann willst du wiederum hoffentlich auf Distanz gehen, oder er kontert nur selbst mit Recht, sofern er noch Lust dazu hat. Oder du schickst ihm nach zweimal nach einer schönen Nacht genau den gleichen Satz per SMS (vlt mit etwas Variation "drumherum", nimm das alles nicht zu streng oder wörtlich), vlt auch beim 2. Mal mit einem ";)" -> wird er sich vermutlich auch merken. Kannst dann längerfristig ein Erwartungsspiel draus machen: wann schreibst du es wieder, wann nicht... will nicht zu ausführlich werden. Bin kein NLP-Typ und durch Zufall in dem Thread hier gelandet, daher kann ich jetzt nicht hier oder dort Labels wie Anker draufkleben und beanspruche auch keine Allgemeingültigkeit. Ich würde einfach sagen, du stellst eine denkwürdige/ erinnernswerte Verknüpfung her zwischen mit bestimmten Emotionen besetzten Situationen und einer verlässlichen Reaktion deinerseits darauf, die wiederum bei ihm bestimmte Emotionen hervorrufen soll. "Verlässlich" nicht wie ein Roboter, sondern eher im Sinne von: kurzfristig = Kongruenz demonstrieren, langfristig = spannend, was du in Zukunft so schreiben wirst.

Wow.