Sentry

Hey Smint, danke für Deine Antwort! Natürlich. Prinzipiell handele ich auch danach, aber manchmal scheine ich diesen Aspekt wirklich zu vergessen. Danke! Ist es nicht so, dass wenn die Differenzen einfach zu groß sind da auf einer Seite ein Bedürfnisdefizit entsteht? Deshalb entsteht dieses Gefühl bei mir! Du hast natürlich recht, es ist eine reine Kopfgeschichte von mir. Das kann ich aber nicht einfach so abstellen... Vielleicht bin ich in der Hinsicht einfach vermurkst... Auch hier kann ich keine Ursache für feststellen. Ich rück ihr nicht auf die Pelle, ich brauch selber meine Freiheiten. Ich dränge sie zu nichts, aber trotzdem bin ich an einem Kontakt zu ihr interessiert. Und damit meine ich jetzt nicht ein- oder zweimal Telefonieren bzw. Treffen pro Woche. Ich nehme mir das Recht nach meinen eigenen Wünschen und Vorstellungen zu handeln und dementsprechend meine Entscheidungen zu treffen. Es ist mein Leben. Das sie möglicherweise eine andere Einstellung dazu hat ist ein berechtigter Einwand. Sie hat schließlich genauso das Recht nach ihren Vorstellungen zu entscheiden. Shit, Du triffst es auf den Punkt. So habe ich noch gar nicht drüber nachgedacht. Ich weiß ehrlich gesagt nicht, ob ich damit glücklich werden kann und es auch überhaupt möchte. Stimmt, ich will mich nicht verändern, deshalb kann ich es auch nicht von anderen erwarten! Ja, ich bin logisch und entscheide rational (weitestgehend). Das ist sicherlich Fluch und Segen zugleich. Aber ich nehme Deine Anmerkung hier sehr Ernst, einfach deshalb weil Du mich wirklich zum Nachdenken bewegst. Mist, vielleicht bin ich total spiessig im Hinblick auf meine Vorstellung von einer Beziehung. Woher es kommt? Genau das ist der Punkt. Ich weiß es nicht. Es kommt mir hier so langsam wie ein Prozess der Selbsterkenntnis vor. Ich habe vorhin was von Empathie geschrieben. Und da muss ich mich wohl kritisch fragen, wie es damit bei mir bestellt ist. Ohje... Ich beginne so langsam dieses Forum zu mögen

Klar, sonst würde ich hier ja wohl nicht schreiben . Die Sache mit dem Standpunkt ist doch genau mein Problem. Diese gemischte Form von Zuneigung und Distanz lässt mich so zweifeln, dass ich selber eben nicht mehr weiss was ich eigentlich will. Wenn die Zeit, die wir miteinander verbringen nicht einfach nur toll wäre und wir keinen Spaß miteinander hätten, dann wäre ich schon längst weg. Alle anderen zwischenmenschlischen Dinge passen einfach, wir verstehen uns gut und haben vieles gemeinsam. Ich finde allein deshalb kann man durchaus schon mal länger über die aktuelle Situation nachdenken und nicht sofort "next" schreien. Ja, wir haben eine gute Zeit miteinander! Keine Frage. Aber dieses Gefühl wird durch die aktuelle Situation geschmälert. Ich habe keine Lust ihr hinterher zu laufen. Manchmal denke ich einfach, dass sie sich vielleicht zu sicher fühlt. Also wenn das alles wirklich in die Binsen gehen sollte, dann weiss ich auch nicht mehr. Ich kann nicht mal aus dieser Situation lernen, dann muss ich es einfach so hinnehmen! Und auch um das noch mal deutlich zu machen. Ich habe keine Angst vor der Distanz. Ich erwarte einfach ein anderes Verhalten, das ist meine Vorstellung des Ganzen. Ich bezweifele auch, dass es Sinn macht darüber zu reden. Dann doch lieber sofort die Reißleine ziehen, auch wenn es emotional (siehe obige Aussage) nicht gerade einfach ist. Ich kann mich nicht so gefühlskalt abwenden. Das war schon immer bei mir so, und wird sich auch nicht ändern... Keine Ahnung, ob ich das jemals lernen kann und auch überhaupt möchte? Ich treffe eine Entscheidung, ob ich mit einem Menschen eine Beziehung, FB oder sonstwas möchte oder nicht! Es ist mein Leben. Meine Vorstellung von einer Beziehung zwischen Mann und Frau (wenn tiefgehendere Gefühle im Spiel sind) sieht ein monogames Verhältnis vor. Ich gebe ihr damit etwas ganz besonderes von mir. Wenn sie dies nicht zu schätzen weiss, dann muss ich weitergehen. Würde ich ja auch, wenn nicht diese verwirrenden (scheinbaren) Spielereien wären. Sie zwingt mich gerade zu in eine Position, die mich im Kopf zermatert. Einerseits weiß ich genau, dass dieses Verhalten nicht mit meinen Wesenzügen vereinbar ist, andererseits spielt die emotionale Komponente wieder eine Rolle. So bin ich derzeit hin- und hergerissen und weiß mich nicht daraus zu befreien. Es geht mir auch nicht um das Besitzen. Was ist denn mit Empathie? Ich hasse es mittlerweile schon darüber nachdenken zu müssen. Diese Art von Erfahrungen zieht sich wie ein roter Faden durch mein Leben. Ich kann doch nicht dermaßen falsch gepolt sein, dass ich in dieser Hinsicht komplett falsche Vorstellungen habe?

Ja, aber trotzdem ist es doch schon ein wenig seltsam, dass Nähe und Distanz so sehr schwanken. Und mal ganz ehrlich, Geschenke zu Weihnachten macht man auch nicht einfach so ins Blaue heraus. Außerdem sind Frauen nun mal sehr emotional. Anhand ihrer bisherigen Äußerungen denke ich schon, dass da auch von ihr ein bisschen mehr ist. Und trotzdem ist ihr Verhalten manchmal so gegensätzlich, dass es kaum nachzuvollziehen ist. Ich will auch gar nicht ruminterpretieren, aber jeder Mensch macht sich dazu halt seine Gedanken...

Ja, es ist mal wieder komplett anders wie vor einigen Wochen. Ich ertappe mich ja selber dabei, dass ich mir über ihr Verhalten immer wieder Gedanken mache. Ich kann mit diesem ständigen Hin und Her einfach nichts anfangen. Das fühlt sich für mich nach Spielchen an, die ich nicht mitspielen will. Im Prinzip versucht auch sie mal Treffen anzuregen, aber konkret wird da nichts von ihr. Habe jetzt schon ein paar Mal selber die Entscheidung getroffen, nachdem sie mal wieder eine Andeutung gemacht hatte. Langfristig ist mir das aber auch zu blöd. Was soll das diese Gefühlduselei von den Frauen, wenn die Taten und Handlungen auf was ganz anderes schließen lassen? Nein, wir treffen uns schon. Zuletzt am Wochenende. Aber dann ist mal wieder eine zeitlang gar kein Kontakt vorhanden. Es ist so, als wenn eine Art Funktstille herrscht. Ich erwarte ja auch nicht ständige Kommunikation, aber trotzdem wäre ein wenig Aktivität ihrerseits auch mal ein Zeichen für mich. Naja, natürlich ist das mein wunder Punkt (das habe ich ihr aber bisher noch nicht deutlich gesagt). Einfach deshalb, weil ich ab einer gewissen Zeit mich auf einen Menschen konzentrieren möchte, zumindest was meine Zuneigung betrifft. Wenn sie das nicht erwidert, dann muss ich wohl weiterziehen. Von diesem Verbindlichkeitstrip bin ich ohnehin schon runter. Es ist einfach respektlos mir gegenüber, weil ich keine offene Beziehung möchte. Warum kann sie und will sie sich nicht auf mich einlassen, zumal sie selber sagt, dass sie sich gut mit mir fühlt? Ich habe schon einige Kennenlernphasen durchgemacht, aber auch nach fast 2 Monaten sollte zumindest schon mal die grobe Richtung feststehen. Also ob MLTR, FB oder LTR... Diese Form der Situation ist vollkommen neu für mich und bin selber in Bezug auf meine Entscheidung verwirrt. Keine Ahnung wie ich aus diesem Dilemma wieder raus komme... ?

Ich melde mich hier noch mal, um euch ein kleines Update zu meiner Situation zu geben. Sie ist immer noch auf der Online-Plattform aktiv. Hinzu kommt noch, dass sie ein wenig distanzierter wirkt (zumindest empfinde ich das so). An den Feiertagen haben wir uns aufgrund jeweiliger familiärer "Verpflichtungen" nicht sehen können. Und Silvester war sie auch mit ihren Freundinnen unterwegs. Ich weiss so langsam wirklich nicht mehr, was ich von der Situation halten soll. Jemand der mich respektiert würde doch nicht solch ein Verhalten zeigen, oder? Ich bilde mir ein, dass sie auch zunehmend egozentrischer wird. Es geht immer um ihre Bedürfnisse und ihre Gefühle (wenn sie krank ist usw.). Ich brauch von euch jetzt wirklich mal ein paar gute Ratschläge wie ich mit der Frau weiter verfahre, ich bin mittlerweile ziemlich durch den Wind. Ich gebe Ehrlichkeit und Respekt, das kann ich schließlich von ihr auch erwarten... Ich habe keine Lust darauf, dass ich eine Art "Lückenfüller" oder sonstwas bin.

Die Frage ist doch jetzt: Was willst Du? Sehe anhand Deiner Beschreibung bisher kein Problem .

Ja, gespannt bin ich auch. Mittlerweile habe ich aber auch schon gemerkt, dass sie ziemlich eifersüchtig reagieren kann. Wir hatten vor kurzem so eine Frotzelei, die ihr scheinbar gar nicht gefallen hat. Aber nun gut

Naja, also Andeutungen in der Hinsicht, dass sie dort nicht mehr aktiv kommuniziert hat sie schon gemacht. Aber ich mache meine Einschätzung im Hinblick auf ihre Zuneigung zu mir jetzt nicht mehr abhängig von solch einer Kleinigkeit. Ich glaube, dass mein Groschen gefallen ist. Es kommt doch gar nicht darauf an, ob sie dort weiter sucht oder nicht. Vielmehr sollte es doch so sein, dass die Attraction von vornherein so hoch gehalten bzw. aufgebaut wird, dass sie selber das Interesse an solchen Seiten verliert. Was sollte ich mehr wollen, wenn sie weiterhin mit mir Zeit verbringen möchte, wir gemeinsame Dinge unternehmen, Sex haben und eine tolle Grundlage für tiefgehende Gespräche haben? Sie gibt mir zum Beispiel nicht das Gefühl, dass ich ein Spielzeug (Callboy) für sie bin. Ich genieße die jetzige Zeit einfach nur. Alles andere macht einen selber nur kaputt. Habe ich in den letzten Wochen am eigenen Leib erfahren .

Klar, ich merke selber, dass ich mir Gedanken machen. Aber Erkenntnis ist der Weg zur Besserung, zumindest denke ich mir das so. Das hat manchmal auf ein bisschen was mit Schlagfertigkeit zu tun, also wie man darauf reagiert? Wie war das noch? Jede Frau braucht 4 Männer: Einen für die Liebe, einen für die Hausarbeit, einen zum Einkaufen und einen als Freund . Damit wären wir wahrscheinlich wieder bei meinem InnerGame. Es fühlt sich derzeit endlich mal wieder alles so gut an, ich muss nur den Kopf frei bekommen. Aber einen Dreier mit anderen Kerlen? Ne, lass mal. Dann muss ich mich wohl besser um ihre beste Freundin bemühen

Ich melde mich noch mal mit einem kurzen Update. Irgendwie läuft zwischen uns weiterhin ein Spiel aus Nähe und Distanz. Der Kontakt unter der Woche ist doch ziemlich mager. Das ist aber in diesem ganzen Vorweihnachtsstress gar nicht so verkehrt. Neuerdings kommen allerdings von ihr Aussagen wie "Frauen brauchen euch Männer" gar nicht und "... sonst wirst Du mich nicht mehr los...". Vor dem Hintergrund, den ich hier beschrieben habe sicherlich etwas eigenartig. Wahrscheinlich ist das mal wieder weibliche Logik / Emotion oder sonst was? Was meint ihr? Aber ich verfall jetzt sich nicht in den PDM .

Letztendlich ist das eine reine Kopfsache. Deshalb muss das nicht unbedingt nur am Alkohol liegen. Sich fallen zu lassen und einfach mal die "Sau rauszulassen" ist gerade bei einem neuen Partner auf für den Mann nicht einfach. Und sie kommt Dir sogar noch entgegen, weil sie versucht Dir den vermeintlichen "Leistungsdruck" (der sich jetzt bei Dir vielleicht schon aufgebaut hat) wieder zu nehmen. Denk einfach nicht weiter drüber nach, genieß die Zeit mit ihr und verführ sie. Dann klappt das auch im Bett mit euch

Vielleicht würde ich es nicht direkt als Grenzen bezeichnen, aber es sich meine Erwartungen. Letztendlich kommt es auf das Selbe raus. Manchmal braucht es einfach nur ein wenig Zeit, bis man zur richtigen Erkenntnis gelangt .

Wir haben sogar schon mal kurz darüber gesprochen. Also sie hat gefragt, was ich mir von einer Beziehung vorstellen würde bzw. was mir wichtig wäre. Deshalb weiß sie, dass für mich bswp. Ehrlichkeit ganz oben auf der Liste steht. Deshalb werde ich meine ganzen Gedankenspiele jetzt einfach mal verbannen. Es bringt nichts, soviel habe ich schon selber eingesehen. Ehrlich gesagt habe ich auch schon keinen Bock mehr drauf. Von mir aus kann sie mehrgleisig fahren, aber dann ohne mich. Ich empfinde das irgendwie als fehlenden Respekt. Ich bin deswegen jetzt aber auch nicht beleidigt. Vielmehr muss ich dann feststellen, dass sie vielleicht doch nicht die Richtige ist .

Stimmt. Mensch, ich sollte einfach nicht mehr soviel denken. Einfach laufen lassen.

Ich habe doch keinen Bock ihr irgendwas vorzuschreiben. Will ich ja auch nicht, dass sie das bei mir tut. Sie soll es einfach selber für sich entscheiden.

Hmm, nachdem ich so über eure Argumente nachdenke, desto stärker packt mich die Selbsterkenntnis. Ich muss wohl echt was ändern, verdammt! Wie werde ich das am schnellsten wieder los?

Ja, es ist einfach nur mein verdammtes Kopfkino. Ich finde es gut, dass ihr mir hier mal deutlich vor Augen führt wie abgedreht das eigentlich nur ist. Mist, vielleicht ist das wirklich eine latente Verlustangst die ich habe... Also muss ich doch dringend an meinem Inner Game arbeiten...

Wo wäre denn für Dich der Unterschied, ob es eine feste Freundin ist oder nur eine Affäre? Nach der bisherigen Zeit die wir miteinander verbracht habe, würde ich sie noch nicht als das bezeichnen, aber es hat sich eine gewisse Form von "Nähe" eingestellt. Deswegen verringere ich doch nicht den Kontakt zu Frauen, lediglich meine Interessen sind dann etwas anders. Einfach deshalb, weil ich ab einem gewissen Punkt eine Entscheidung treffe, ob ich einem Menschen meine "emotionale" Aufmerksamkeit widmen möchte. Nein, hinterherlaufen tue ich ihr ja auch nicht. Wie kommst Du darauf das ich das tun würde? Auch geht es nicht um geistige Konversationen. Vielmehr geht es darum, ob man miteinander über persönliche und private, vertrauliche Dinge miteinander spricht. Mit einer FB würde ich das niemals tun. Da halte ich eher Abstand und lasse den Menschen nicht an mich so nah heran. Aber auch hier noch mal meine Frage, so wie Du schreibst spielt eine gewisse Form von Treue für Dich gar keine Rolle. Ich erwarte doch nicht, dass sie mir zu Füssen liegt. Ich gebe ihr lediglich die Chance mit mir Zeit zu verbringen. Sorry, aber für mich hat das etwas von Gefühlskälte wenn ich gleichzeitig andere Frauen date oder Sex mit ihnen habe. Wo ist die Grenze für dich, wo es "Ernst" werden würde? Ist mein Bild so verkehrt?

Ich habe in den letzten Wochen viel Zeit mit ihr verbracht. Das hat sich einfach so entwickelt... Deshalb ist sie mir schon wichtig geworden, einfach aufgrund der intensiven Phase. Ich kann dann nicht so gefühlskalt anderen Frauen Absichten "vorspielen", die ich vielleicht gar nicht habe. Was das betrifft bin ich ein sehr ehrlicher Mensch. Wahrscheinlich schneide ich mir damit auch wieder ins eigene Fleisch?

Ja, das was ich hier bisher geschrieben habe lässt natürlich nicht den vollen Einblick zu. Ich orientiere mich auch eher an den Taten als an den Worten eines anderen Menschen. Aber was bisher so zwischen uns gelaufen ist, lässt mich eigentlich nicht darauf schliessen, dass sie nur Spaß haben will. Ich habe einen Teil ihrer Freunde kennengelernt, sie lässt ihr Sachen bei mir (Badutensilien, vergisst auch schon mal gerne ihren Schmuck usw.) und hat mir schon ziemlich persönliche Kleinigkeiten geschenkt. All das lässt eigentlich nicht auf eine reine FB schließen. Wenn doch, dann ist sie wirklich mit allen Wassern gewaschen. Die Sache mit der "Sicherheit" lässt mich aber nachdenken. Ja, wahrscheinlich habe ich ihr schon etwas viel davon gegeben. Lässt sich das noch nachregulieren? Also ich bin jetzt nicht derjenige, der jeden Abend versucht sie anzurufen oder ihr ne SMS schreibt usw.

Ich habe über Deinen Post noch mal nachgedacht und bin der Meinung, dass ich wohl Dinge sehe, die ich mir einrede. Aber wie vermeidet man so etwas? Ich kann für mich nämlich behaupten, dass ich nach der bisherigen Zeit durchaus emotional beteiligt bin. Daran liegt es wohl auch, dass ich mir diese Gedanken mache... Kommt das nicht ganz automatisch, vorallem wenn ein Mensch wichtiger und wichtiger wird? Vielleicht ist das schon der Beginn einer Verliebtheit? Ich weiß es selber nicht... Es kann doch nicht der richtige Weg sein, wenn einem alles am Ar**** vorbei geht.

Von mir aus auch das. Aber wenn man sich regelmäßig trifft, gemeinsam Sex hat und einfach eine gute Zeit miteinander verbringt, dann stellt sich ganz automatisch die Frage nach der "Beziehung" zueinander und wie es weitergehen soll. Ansonsten bleibt es bei einer Affäre. Das ist dann wohl der Trick an der ganzen Sache. Diesen schmalen Grat aus ausreichender Zuwendung und Non-Needyness zu gehen ist manchmal gar nicht so einfach. Ich kämpfe jedesmal damit. Das ist der Hauptgewinn bin weiß ich sowieso

Doch, ich nehme immer Ratschläge an. Deswegen habe ich hier ja gepostet. Ich bekomme mein Kopfkino einfach nicht abgeschaltet... Wenn ihr dafür einen guten Tipp habt, dann immer her damit . Das geht mir öfters so.

Weil wir in einer gewissen Art und Weise schon über eine "Beziehungsanbahnung" gesprochen haben, deshalb stelle ich aber trotzdem keine Ansprüche. So von wegen, dass es etwas Ernstes sein soll, wir uns aber auch Zeit lassen wollen... blablablabla. Sie hat gemeint, dass sich Vertrauen erst mit der Zeit entwickeln kann usw. Ist ja auch alles schön und gut. Aber für mich ist der Zeitpunkt schon lange gekommen, an dem ich mich entschieden habe, ob ich noch weitere Frauen date oder mich auf sie konzentriere. Wie gesagt, wir haben da scheinbar nicht die gleiche Einstellung. Das distanziert mich ganz automatisch von ihr. Ich habe ehrlich gesagt keine Ahnung mehr, wie ich mich zu ihr verhalten soll. Je länger ich darüber nachdenke, desto stärker greift mein Selbstschutz.... Hmm, jetzt ertappe ich mich dabei, dass die Aussage von Fastlane den Punkt eigentlich sehr gut trifft. Es geht hier wohl um die Unterstellung meinerseits. So habe ich da noch gar nicht drüber nachgedacht. Aber bekommt man einen solchen Gedanken so einfach aus dem eigenen Kopf heraus?

Logisch, jede einigermaßen gut aussehende Frau bekommt massenweise Angebote. Nicht nur online, sondern auch im Alltag. Das weiß ich auch. Und mal ganz ehrlich, egal wie groß das eigene Ego ist, ich lass mich nicht an der Nase herumführen. Dann mach ich lieber einer Rückzieher. Ich treffe schließlich auch die Entscheidung, dass ich mit der Frau meine Zeit verbringen möchte. Es gibt doch einen Zeitpunkt an dem sowohl der Mann als auch die Frau eine Entscheidung treffen müssen. Eine Unstimmigkeit führt dann meiner Meinung nach nicht in eine LTR. Im Prinzip ist es doch ganz einfach. Sollte da nicht eine gegenseitiges Nehmen und Geben vorhanden sein? Liege ich da wirklich mit meiner Ansicht so verkehrt?