Verboten

Handygefummel.Essenz soll eher sein, welche von den genannten für Guten Stoff steht und welcher verschnittene Ware ist, den man meiden soll.

Doofe Frage, Doofe Antwort. Ist jetzt zwar das nicht Spiel wonach ich mich sehne, sondern Halo. Genauer gesagt, besitze ich die Master Chief Collection. Nachdem ich mir jetzt ne Diazepam reingeworfen habe, habe ich schon tierisch das verlangen, mal ein bisschen Co-op übers Netz zocken. Einseiters aus Fun, außerdem gilt bei der Flood geiteltes Leid/Halbes Leid. Aber ums Verrecken bekomme ich das eingestellt. Mich dünkt es, dass geht nur mit seinen Online-Freunden im Sinne von Verabredungen und davon habe ich genau Null. Dabei dachte, ich suche mir nen Mission, stelle ein, dass ich jene zu 2/4 zocken spielen möchte und irgendjemand beispielweise ne Haarige Milf aus Asien, mit nem Gesicht, was eindeutig schon zuviel gesehen hat und dem coolen Wallstreet-Brooker der bisschen Entspannung und dem IS-Kämpfer, der zwischen Köpfen und Scharia ein bisschen Abwechslung sucht, gesellen sich per Netz-Auswahl zu mir und wir spielen ne Runde. Aber so geht das nicht, oder? Kurz gesagt, erklärt mir einer, wie Koop zocken klappt bei Halo(One)? Danke euch. Ich bin mir mittlerweile, ziemlich sicher, dass es keine Spielersuche bei Coop gibt, also ich brauche Freunde, bei Xbox Live, viele Freunde. Ihr könnt ja ne Pn schicken mit ihren euren Namen. Und wer weiß, vielleicht lasse ich euch mal ran, sei es Männer oder Cats. Aber Versprechen tut ich gar nichts. Ihr könnt euch nichtmal sicher sein, dass ich so aussehen ^__^

Freunde der Nacht. Ein neuer Herrenaustatter hat in meiner Gegend seine Pforten geöffnet. Gleich präsentiert er auf seiner Homepage wohl ein Ausblick von den Marken. Wäre cool, wenn ihr mir sagen könnt welche Marken zu meiden sind wegen schlechter Qualität und welche sich lohnen würden nen gescheiten Batzen auf den Tisch zu knallen. Meine Thor Steinar, Consdaple und Masterrace Europe sind ein bisschen abgewaschen. Kleiner Scherz(Lieber deutlich machen) ^__^ Zum Beispiel habe ich oft hier aufgeschnappt, dass Hugo Boss zu meiden wäre. Die gibt es da nämlich auch. Was ich mir hole, weiß ich noch nicht, vielleicht nen Hemd, ne neue Anzugshose bräuchte ich auch. Jedenfalls könnt ihr mir helfen oberflächlich die Tendenz zeigen. Also da wären HUGO,BOSS Selection,BOSS Orange,Jacques Britt,Jey Colemann,Dressler,GANT,MASON´S,Polo Ralph Lauren,Lucky de Luca,Parajumpers,Allen Edmond,Hiltl,Prime Shoes. Also springt den Leuten, die Ahnung haben ins Auge. Merci d'avance.

@Der Unbekannte Du bist ja goldig. Ob Frauen sich über den Coitus oder die Schwanzlänge unterhalten. Alter, dass ist genauso wie für einige Herren am Anfang, dass Sahnehäubchen. Also wenn du zu deinen Jungs gehst und die Brüste deines neusten Aufriss beschreibst, passiert das bei der Gegenseite genauso. Ist keine Frage von Vertrauen. Bei meinen One-Night-Stands passiert es immer im Zimmer von dem Mädchen(Studentenwohnheim- Erasmus, Dies, Das). Das ist ne Win- Win Situation. Frauen mögen es lieber in ihrem Habitat, weil sie sich da wohler fühlen(Ne Frage von Sicherheit, Ihr Komfort,Cathedra mea, regulae meae, Home-Sweet Home ) und ich habe den Vorteil, sie nicht rausschmeißen zu müssen. Zu 95% habe ich keine Lust mit der einzuschlafen bzw. Aufzuwachen um dann meinen Morgenrythmus wegen ihr zu verändern. Außerdem ist das nicht der Deal beim One-Night-Stand. Ich habe meinen Teil schon vorher absolviert. Also darf ich auch friedlich einschlafen. Somit schmeiß ich mich selber raus, je nachdem was ich intus hatte, sage ich es sogar ehrlich "Am Ende schnarchst du noch" oder auch nicht "Ich muss wirklich sehr früh raus zu ner Vorlesung. Ich möchte dich nicht aufwecken" Die meisten sind da nicht begeistert. Zwar nicht, weil sie sich irgendwie nur aufs Ficken reduziert fühlen, weil sie haben den Spaß ja vorher mitgemacht, sondern weil sie das nicht gewohnt sind(Das sind schon hübsche Dinger, leider zu sehr verwöhnt, dass sie erwarten, dass die Jungs gleich Needy werden). Aber wenn ich Bock auf alleine Aufwachen habe, ziehe es ich das schon zu 95% durch. Da ist manchmal eine Behati Prinsloo keine Ausnahme. Konjunktiv. Konkretes Erasmus-Beispiel(Ausland bei den Briten). Party.Liebes Kind, verhurtes Stück, irrsinnig verspulter Blick. Ich rede von mir.(Liebe es Prezident zu zitieren) Spaß beiseite, war schon die Promqueen des Abends. Geboren in einem Vielvölkerstaa irgendwo nördlich vom Kaukasus, was es heute nicht mehr gibt. In ihrem Zimmer, ziehen wir beide unser Programm durch, bis zu dem Arm in Arm einschlafen.(Kurze Background Info, dass ich so leichtes Spiel hatte, war auch kein Zufall, weil sie schon vorher auf mich stand. Zwischen Tür und Angel im Wohnheim, mal kurz gelabert. Somit hatte ich wohl Eindruck hinterlassen, sie aber damals nicht, denn sie hat versucht witzig zu sein. War sie nicht. Außerdem hatte sie eine Freundin, die war wohl Cherokee, zwar kein Size Zero, da waren wohl 22 Gramm zuviel, aber das hat die Oberweite es wieder weggemacht. Und Freunde, Cherokee. Setzt da mal Häcken drunter. Also da war schon ne Mädchen Clique am Start) Also ziehe ich mich wieder an. Sie war nicht so begeistert, aber auf der anderen Seite so aufgedreht, dass sie mich aufgerissen hat.Beide gehen wir aus ihrem Zimmer. (Alter, wehe, die folgt mir jetzt in mein Zimmer) Sie hat aber gleich gesagt, dann geht sie jetzt zur Cherokee. Ich habe sie beim Abschied noch gegen die Wand gedrückt, um ihr noch ein gutes Gefühl zu geben, dass sie alles richtig gemacht hat und bin abgehauen. Aber wie notorisch, wie ein aufgedrehtes Huhn, die noch die arme Cherokee aus dem Schlaf reißen wollte um ihr die Neuigkeiten brühwarm weiterzuerzählen. Da habe ich schon bisschen innerlich den Kopf geschüttelt. An den Threadersteller, bin jetzt zwar ein bisschen abgedriftet. Du musst aber verstehen. Sie hat der Cherokee alles vom Fick erzählt hat. Und wenn die Cherokee, noch nen schönen kühlen Rießling vom Rhein hat. Dann wird sie den aufgekorkt haben und dabei wissen wollen, wie ich im Bett bin, ob ich gut lecken kann und natürlich wie mein Schwanz aussieht. Und das ist die Überleitung. Mein Schwanz ist kein Rocco Siffredi. Ich bin da ehrlich. Von der Länge ist er Durchschnitt, die Breite ist etwas über den Durchschnitt, deswegen schafft es meine Vorhaut auch nicht über die Eichel, weil die einfach zu dick ist. Und ich bin unbeschnitten und ne Phimose habe ich auch nicht. Schönes Teil. Aber wie ich oben geschrieben habe, ist der Schwanz auch nur ein Merkmal. Der Penis ist nur Mechanik mein Lieber und selbst Frauen, die deinen zu klein finden würden, wären genauso irgendwann unbefriedigt bei Größeren, die nicht wissen, wie man Frauen außer dem guten alten-Rein-Raus-Rein-Raus Spiel noch eine schöne Zeit ihnen verpasst im Bett. Deswegen, mein Lieber, ich habe jetzt vergessen, was deine Größe ist, aber das ist bestimmt nicht so tragisch(Denn er scheint ja groß genug zu sein, um deinen Kopf zu ficken), wenn du dein Repertoire einfach erweiterst. Und da findest du hier genug Infos, kannst ja mal ne Cat hier anschreiben, wenn sie hilfsbereit ist, dir ein Buch über Sex anschaffen oder hier einfach rumstöbern. Alles wird gut.

Dito. Ich benutze seit vielen Jahren Le Male, weil es einfach das Beste ist, für U 30. Wenn ich dann immer lese, dass andere davon abraten, weil sie sagen, dass benutzen zuviele andere Männer, muss ich immer lachen. Du suchst dir doch keinen Duft aus, weil es individuell ist, dafür ist schon dein Körpergeruch da. Sondern du nimmst es wegen dem Duft und wenn dann die weibliche Resonanz noch stimmt passt es doch. Never change a winning a team.

Eine Nackte Frau. Barno. Genau. Du trennst die Spreu vom Weizen und siehst nur das Wesentliche.

Ihr wisst 99% Menschen denken an Sex. Außer bei Sex, da denken sie an Macht. Mir geht es jetzt eher um die Fantasie. Stellt euch vor, was euch dahinter erwarten könntet.Kopfkino

Jau, coole Story. Gott erlaubt dem Teufel einen frommsten Menschen aufs übelste zu piesacken. Und warum? Weil er mit dem Teufel eine Wette laufen hat! Aus Jux und Dollerei sozusagen. Was? Weib und Kinder tot wegen des Teufels?! Ist doch kein Problem, kriegt der gute Hiob halt ein neues Weibsbild zugeschustert und darf mit ihr noch mal sieben Kinder zeugen. Also, alles wie gehabt. Kein wirklicher Verlust. Klar, da wird doch jeder sofort zum überzeugten Christen, bei so einem „Gott der Liebe“. Nun, der Gott der Christen ist eben ein Gott der Liebe. Nicht umsonst hat er seinen Sohn geopfert. Und was passierte dann, er sitzt zur Rechten(Nach vier Jahren habe ich es immer noch drauf) im Leben danach. Ganz ehrlich, wie Hiob, will ich auch meine Liebsten wiedersehen. Es würde mich traurig machen, wenn es das wirklich wäre, dann müssten sich viele Menschen nicht in einem Korsett aus Moral quetschen. Und es wäre, wirklich Survival of the Fittest. Nicht meine Welt.

Um mal eine Stoßstanze für das Christentum zu sprechen. Für jeden Mann, in schweren, der hadert und sucht nach Gott, dem soll mit dem Bich des Ijob geholfen werden.

Im Kopf klang das aber verdammt witzig. Aber ich sehe schon. Ihr wollt sowieso nur die Eine. Tausend Mal gepostet, immer wieder gut.

Kleines Comicstripe. Frau: Ich weiß, auch nicht was daran so lustig ist, meinen BH auszuziehen. Ich bin immer noch ziemlich sicher, dass Südamerika, was mit dem Äquator zutun hat. Irgendwo wird er schon seine Hauptstast zu finden, dann ist es eben nicht Brasilia.Vai tomar no cu. Jetzt soll ich auch meine Freundin anrufen, als Teilwetter. Jasmine, die hat mit sicherheit keine Lust auf dein Aufziehen, wenigstens bringt sie gutes Cervesa aus Mesikanischne Läden mit. So Ober Klarmacher, da nehme ich einfach Paolo, den ich es abnehmen kann: Ich kenne, ein lustiges Spiel, dazu brauch wir nur eine leere Flasche, 3 Stunden später.

Ich bin jetzt nicht der Tatort-Guru, dazu schaue ich zu selten. Aber ich habe mir einige Bestenlisten im Netz reingezogen und dadurch, fand ich die Folgen vom alten FFM-Duo am Besten.Herausragend war Herzversagen aus dem Jahr 2004. Krasser Einblick ins Frankfurter Bahnhofsviertel zum Thema Altersverwahrlosung. So realistisch und schmerzhaft wie ein Tritt in die Magengegend. Dennoch hast du Recht, den klassischen Tatort gibt es nicht. In allen Formen finden sich Genre-Experimente. Mein persönlicher Geschmack trifft, aber die Down to Earth Fälle.

Da sieht man es wieder. Auf die Optik reingefallen. Besseres Screening erspart viel Leid, aber die Muster brechen durch und wiederholen sich. Aber was bringt, das beste Aussehen, wenn sie nicht richtig tickt. Mehr doppeldeutige Aussagen fallen mir nicht ein. Aber wie gesagt, ich beobachte das Ganze und falls es nicht unerhebliche Mängel hat, habe ich endlich ein Grund für Uhren aus Sachsen.

Aber mein schweizer Bankkonto ist immer sehr akkurat. Also, ich stelle sie jetzt nochmal um und gebe nen Lagebericht in einem Monat.

Absolut. Für einen Tatort nicht gerade passend. Er war schon brauchbar, aber als Klassiker würde ich den nicht bezeichnen. Dafür wurde zuviel Popkunst reingepresst. Ich mag es ja, wenn es dezente Anspielungen gibt. Aber ganze Versatzstücke wie Handlungsbausteine zu nehmen, raubt halt dem Spielfilm seine Identität, seinen Charme und seinen Realismus. Und das mochte ich am Tatort immer, realistische Handlungen bezüglich den Kommisaren und den Tätern. Alles in Allem. 6/10 Would not bang

Folgender Sachverhalt. Ich trage eine Tissot Visage. Der Sekundenzeiger von jener Uhr, geht nicht Tick-Tack, sondern fließend. Gibt bestimmt einen Terminus aus der Horlogerie. Gleichwohl habe ich das Gefühl, dass die Uhr vorgeht. Also immer wenn ich die Uhrzeiten vergleiche, prescht meine Armbanduhr vor. Wo liegt der Fehler? Kennt das jemand? Soll ich sie reparien lassen? Ich meine, in was für einer Welt leben wir denn, wenn man nicht mal mehr schweizer Uhrwerken trauen kann.

Hat jemand, den letzten Tatort gesehen?(Sei es auch im Openair-Kino) Der soll nicht nur einen hohen Bodycount vorweisen, sondern generell ziemlich fetzen. Ich hoffe, dass ich den noch in der Mediathek erwische. Bis dahin, gerne ein Meinungsbarometer von euch. Abgesehen davon, bin ich wieder auf Pusher 3 hängengeblieben. Kennt jemand weitere gute, europäische Gangster-Filme aus den letzten zwei Jahren. Sonst kenne ich alle von den Ritchie-Filmen über die Franzosen(Der Prophet) bis zu dem einzigen, aber sehr lohnenden Gangster-Film aus Island(Black's Game – Kaltes Land).

@PP Ist doch logisch. Er hat eben die Zeichen der Zeit erkannt. Er will am Ende des Jahres mit einem Lächeln abrechnen. Aber dafür kann er keine Arthouse-Filme machen. Und bloß weil er produziert, stellt er doch nicht das Budget zu Verfügung, Damit ist wohl eher gemeint, dass er am Ende der Nahrungskette ist, und sich nicht von einem Harvey Weinstein reinquatschen läst.(Übrigens der Film Snowpiercer ist eine absolute Empfehlung, den Trailer hänge ich dran). Jedenfalls der Mammon kommt halt von seelosen Banken, Gmbh's, irgendwelchen Geldgebern. Kann mir keiner Erzählen, dass sie es für hohe Kunst machen. Krasse Dsystopie einquetscht in einem Zug. Harvey Weinstein, ne große Nummer in Hollywood,fand den Directors's Cut von diesem Film zu intelligent für das amerikanische Publikum. Das muss man sich erstmal auf der Zunge zergehen lassen.

Das große Problem, an den deutschen Genre-Filme ist, dass sie kommerziell nicht erfolgreich sind. Es gibt bestimmt schon an die Hundert (junge) Filmemacher mit wahnsinnig kreativen Filmideen oder innovative Drehbücher. Gleichwohl mangelt es an der Finanzierung, sprich keiner macht mehr nen Euro locker. Und mit Hosenknöpfen lässt sich eben kein Set bezahlen. Die Filmfonds und die Produzenten wollen kein Risko eingehen bei einem surrealen Film über Dali auf Crack im Weltall zum Beispiel. Oberstes Gebot, die Rendite muss überzeugen, nicht das Drehbuch. Das ist übrigens nicht nur ein deutsches Phänomen, sondern auch in Hollywood , gibt es eine klare Tendenz. Keine Sorge, damit ist die Kunst aber nicht am Ende. Im Gegenteil, wirklich spannende Projekte finden sich jetzt im TV oder im Netz. Aber das soll uns jetzt nicht scheren für meinen Lieblingsfilm aus Deutschland. Nicht nur das er in meinem Lieblingsjahr 2004(Hach Teenager Liebe) gedreht worden ist. Bei dem Film ist man sofort an der Angel, realistische Milieu von Notärzten. Dazu die besten Darsteller, der damaligen MTV Generation, Jessica Schwarz und Matthias Schweighöfer, nie sahen beide besser aus. Es hookt einfach sofort, noch dazu der Indie Soundtrack. Ich bekomme immer noch Gänsehaut, wenn das letzte Lied über die Endszene geschnitten ist. Bevor ich mit dem Namen rausrücke.Passend dazu. Irgendwo im Wartezimmer, blätterte ich Kataloge durch und fragte mich, welche Esszimmer-Garnitur wohl meine Persönlichkeit definiert. Ganz nebenbei fand ich ein Interview von Schweighöfer, der von sich gab, dass dies sein Lieblingsfilm war, aber es fand kein Publikum. Nach der conditio-sina-qua-non Formel, sind wir kausal , dafür verantwortlich, für die Schweigersche- Heile Welt-Filme von Heute, die uns jedes Jahr penetrieren. Genug der Worte. Schaut euch den Film an. Als kleines Aperitif, binde ich nicht den Trailer ein sondern, so ein Fanmade-Musikvideo mit dem Original Soundtrack. Ihr kennt ja die alte Dealer Regel, die erste Probe ist immer umsonst, Film ab für Kammerflimmern.

Ich bin unglücklich verliebt. Dazu passt auch der Spruch "Justification for higher Education"

@Mendoza Yo, das war er. Wahrlich, es ist DIE Ulrike, liebe Kinder.

Ich möchte mich in dieser medialen Stimmung mal anschließen und dazu, dir ein Lied ein präsentieren. Unter Einfluß mit einem Liter kühlen Bier, siehst du deine aktuelle Situation unter einem ganz anderen Blickwinkel. Wenn's hilft! http://www.youtube.com/watch?v=8odRb_peqRg

Getreu dem Threadtitel-Abstur. Meine Damen und Heuren, Leute, Leute. Earl Sweatshirt, ist wirklich Absturz laut Threadtitel und zwar wie düsterenes Sodbrennen von ganz unten der drogenverseuchten mägen, dazu braucht als Zutaten, die Reflektion eines Mittelklasseeuropäers(Arrgoganz) und den Image-Lifesytle der gemischten, sei es hier plakativ Skaterjugend(Post-Kids-Ärä), by the way verfilzte Lesben, wissen was ich meine, werden aber es nicht zu geben. Aber back to Buisness. Daras haben sie vor einigen Jährlichen ein Filmchen auf mich losgelassen(Ich weiß von alles, Kadi!!! Ich habe youtube) Es klingt wonach ich gemalt habe, aus der Zeichnung aus Worten. Zwar und gleichwohl nach Musik nach Flatlines oder Bauchsterben von verdorben Medikamentencocktails, mit einer hauchdünnen Brise von schwarzen Jugendlichen, die ein bisschen Anarchie Musik und im Alltag von LA auskosten. Haust du den ganzen Scheiß auf ein paar Tracks, ist es doch gut vertraglich. Aber in den heutigen Zeiten(2013 nach Jesus Christus) hat Earl Sweatshirt eine Platte raus, die den ganze Müll nicht vergessen hat und dazu die CD halbswegs rund durchrappt. Anspieltipps. http://www.hulkshare.com/archibaldjones/01-pre http://vimeo.com/70389174 Yo, ich packe nicht mehr, alles das ordentlich verpacken. Aber Doris ist gut. dass sollte wohl durch gekommen sein.

London von 2005. Damals habe ich den mir nur wegen Jessica Biel reingezogen. Mach ich jetzt immer noch. Dennoch hat der Film noch weitere Höhepunkte zu bieten, sei es die Kokain-Rausch Gespräche zwischen Statham und dem Ex-Freund. Gleichwohl werden einige noch die Augen geöffnet, im Punkto Selbsterkenntnis wenn man den Worten deren Dialogs lauscht. Deswegen hat meine Empfehlung auch Existenszberechtigung. Und ein großes Lob geht an die Personen, die das Casting des Films betrieben haben. Ihr Geschmack, was nuttige-NYC-Oberklasse-Flittchen angeht ist absolut getroffen.