RealGentleman

Vielleicht sollte man erst einmal anfangen zu begreifen, dass Liebe oder Emotionen etwas sind, dass man schwer in Worte fassen kann. Genau wie es schwer ist zu sagen was normal ist im Hinblick auf Reaktionen, wenn man verlassen wurde. Zu sagen "wer liebt gibt frei" oder "wer liebt freut sich, dass der andere ne neue hat" ist meiner Meinung nach einfach Quatsch. Und zwar deshalb, weil es eine Aussage ist, die Allgemeingültigkeit vortäuscht. Und weil es einfach Worte sind, die kaum zu fassen sind. Was bedeutet freigeben? Das man den anderen aus dem Keller befreit? Oder das man ihm Beziehungstipps gibt für die neue Freundin? Auch deine Worte wie Hass, Wut und Verbitterung kann ich nicht nachvollziehen. Gegen wen soll sich das bei der Threaderstellerin richten? Gegen ihren Ex? Oder gegen andere Männer? Anhand der Aussagen der Threaderstellerin ja gegen zukünftige Männer. Aber dann macht es keinen Sinn, dass sie ihren Ex nicht geliebt hat, weil sie keinem Mann mehr vertrauen kann. Und woran machst du fest, dass die TE Hass empfindet? Hat sie geschrieben, dass sie ihrem Ex die Pest wünscht? Sie ist enttäuscht und traurig vermute ich. Aber ihr Hass und Wut zu unterstellen, naja. Das unterstellst du hier ja irgendwie vielen. Mir auch. Ist auch einfach in der heutigen Zeit. Jedem gleich Hass und Wut zu unterstellen. Oft ist es aber Enttäuschung, die sich breit macht. Daraus resultiert oft Hass. Aber nicht immer. Eher in den seltesten Fällen. Edit: Männerhass bezieht sich aber auf zukünftige Männer. Und nicht auf den Ex. Jetzt daraus zu schließen, dass die TE ihren Ex nicht geliebt hat ist doch an den Haaren herbeigezogen. Aber gut, belassen wir es dabei.

Du hast dir allerdings eingebildet, dass anfängergeist das geschrieben hat. Hier nochmal das, was er wirklich geschrieben hat: Hier steht nicht, dass die TE ihn nicht geliebt hat, weil sie nun wütend ist etc. Es ging darum, dass die Dame ihren Ex angeblich nicht geliebt hat, weil sie sich ja sonst gefreut hätte, dass er nun eine andere hat und sie quasi via WA abserviert hat. Und das habe ich kritisiert. Zu sagen jemand hat einen anderen nicht geliebt, weil man sich freut, wenn man verlassen wird, ist auch Quatsch. Das würde bedeuten, dass jeder, der Emotionen verspürt, auch wenn diese negativ sind, Probleme hat. Mit dem Selbstwertgefühl etc. Und das jemand selbst es nicht beurteilen kann, ob er wirklich liebt oder abhängig ist. So wie das Totschlag Argument von Psychoanalytikern a la Freud. Alles, was jemand sagt, kann negativ gedeutet werden und als falsch/verdrängt interpretiert werden. Kann man machen. Man kann aber auch einfach akzeptieren, dass hier jemand ist, der verletzt und verlassen wurde. Und den das sehr mitnimmt. Und daraus entstehen in Zukunft Probleme im Umgang mit Männern. Jetzt ging es darum diese in Angriff zu nehmen. Bis du kamst und versehentlich oder absichtlich alles falsch und negativ interpretiert hast, um hier mal wieder rumzupöbeln.

Du predigst nur ständig Dinge, die du dann im selben Atemzug ignorierst. Du bist halt jemand der ständig Theorien nachplappert und in der Praxis dann genau das Gegenteil umsetzt. Also das beste Beispiel zum Thema "nicht Worte zählen sondern Taten". Alle sollen möglichst tolerant sein und jeder sollte so sein, wie er möchte. Nur du bist das absolute Gegenteil von tolerant und niemand darf so sein, wie er will, wenn es nach dir geht. Weil alle sind doof, die anders sind als du. Und das obwohl ja jeder so sein sollte, wie er es für richtig hält. Dann zeig mir doch mal kurz wo ich geschrieben habe, dass Liebe was mit Hass, Rache und Wut zutun hat. Bin gespannt auf die Stellen und deine jeweiligen Interpretationen bzw Fantasien.

Du sagst über andere sie pachten die Weisheit. Ich lach mich schlapp. Wärst du nicht eine so traurige Gestalt, würde ich mehr darauf eingehen. Aber ist egal. Du kommst hier mit wenigen Menschen klar und wenige Menschen hier kommen mit dir klar. Deshalb ist eine Diskussion mit dir auch nicht möglich. Nur noch soviel: Es ist auch etwas gewagt gewesen zu behaupten die Threaderstellerin hätte nicht geliebt. Das, was sie empfunden hätte, wäre keine Liebe gewesen, sondern Abhängigkeit oder so.

Sorry, aber ist doch absoluter Blödsinn. Wirklich großer Quatscht. Du willst wahrscheinlich auf dieses "liebe dich selbst und es ist egal, wen du heiratest" hinaus. Du überspitzt das aber sehr krass und deutest es falsch. Nachdem, was du sagst, könnte man meinen du bist nen emotionsloser Zen Meister, der von morgens bis abends vernebelt durch die Gegend läuft in Mönchskutte und Peace Zeichen um den Hals. Wenn mich mein Partner schlägt und ich davon gekränkt bin liegt das nicht daran, dass ich schwach bin oder LSE. Vielleicht höchstens, weil ich die Person angezogen haben. Aber zu sagen "würdest du ihn wirklich lieben würdest du das nachvollziehen, dass er dich geschlagen hat" ist doch absoluter Müll. Und jemandem nach einer 20 jährigen Beziehung sagen "hey, die Trennung ist doch super cool. Nun ist jeder von euch supi glücklich" ist auch alles, nur nicht empathisch und menschlich. Irgendwann sollte man sich vielleicht mal überlegen, ob man nicht die Dosis an Räucherstäbchen reduziert, ne viertel Stunde am Tag weniger meditiert und raus geht ins echte Leben, zu den anderen Menschen.

Was ist denn für dich Langeweile? Der Satz klingt wieder einfach nur auswendig gelernt. Den hat dir doch irgendjemand mal aufgesagt (der wahrscheinlich heute auch nicht glücklicher ist) und du plapperst den fröhlich weiter, ohne ihn zu hinterfragen. Was willst du denn für einen Kerl? Der nicht langweilig ist? Der jeden Tag um die Welt fliegt und auf Berge klettert, nur mit seinen Händen? Und wie sah die letzte Beziehung mit einem nicht langweiligen Kerl aus, wegen dem du hier den Thread aufgemacht hast? Ach ja, der hat dich via WA verlassen. Stimmt, Langeweile kommt da nicht auf. Aber eher bei den Lesern des Threads.

Der Vergleich hinkt ein wenig, denn die Theorie sieht so aus, dass man lernt, wie man sich im Straßenverkehr verhält und welche Regeln es gibt. Hier müsste die Theorie so aussehen, dass du dir immer wieder aufsagst du bist ein guter Autofahrer. Ohne vorher groß auch nur in einem Wagen mit vier Rädern gesessen zu haben. Dein Ansatz wird schon okay sein, weil du ja Selbstkritik hinzu nimmst. Aber mir fehlt dennoch etwas. Das mache ich fest an deinem allerletzten Satz mit der Schönheits-Op. Gehen wir mal davon aus, dass wir kein entstelltes Gesicht meinen. Es wäre doch viel besser, wenn man lernt selbstbewusster zu sein. Auch wenn das Gesicht vielleicht nicht 100% symmetrisch ist und man den ein oder anderen Pickel hat. Wenn du eh kein Selbstbewusstsein hast wird sich das nach einer OP auch nur kurzzeitig ändern denke ich mal. Also ich kann deinen Ansatz gut nachvollziehen. Und wenn er dir was bringt ist das super. Dennoch zweifel ich allgemein immer noch an der Affirmation. Um mal wieder den Bogen zu spannen in Richtung TE. Was wäre jetzt hier sinnvoll? Sich jeden Tag vorzusagen, dass nicht alle Männer kacke sind? Und das vielleicht drei Jahre lang? Oder vielleicht einfach mal den negativen Gedankengang hinterfragen und sich überlegen, wen man damit eigentlich bestraft. Die Männer? Was haben die Männer davon, dass die Threaderstellerin sie kacke findet? Richtig, nix. Gibt viele Frauen auf der Welt. Was hat die Threaderstellerin davon, dass sie viele oder nahezu alle Männer kacke findet? Richtig, immer schlechte Laune, wenn sie an Männer denkt, vermutlich keine Dates mehr, und dadurch keinen Sex und keine Beziehungen. Was hätte die Threaderstellerin davon, wenn sie nicht alle Männer in einen Sack wirft und an das ganze etwas objektiver, emotionsärmer rangeht? So einiges. Und wenn man jetzt noch viele weitere Männer kennenlernt, ohne sich vorher einen ersten Eindruck einzureden...

Hoffe ich darf da noch mal ein wenig nachbohren. Inwiefern bringt dir das denn wirklich etwas? Also was hast du konkret durch diese Affirmationen erreicht? Liegt vielleicht nur an mir, aber ich bin eher jemand aus der Praxis. Das da oben klingt für mich total nach Theorie. Dieses "ich bin sehr attraktiv" ist im Kern ne gute Sache. Aber, Hand aufs Herz, was, wenn es Quatsch ist? Wenn jemand 200 Kilo wiegt, fettige Haare hat und unregelmäßig duscht bringts ja nix, wenn man 100 Jahre den Spiegel bequatscht. Etwas übertrieben formuliert. In 6 Monaten hätte man da riesen Erfolge im Gym feiern können. Rest kannste genau so übernehmen. Sind die Frauen geil auf dich? Quatscht du welche an und bekommst Resonanz? Im besten Fall einen Lay? Bist du dominant und humorvoll? Vom Aufsagen alleine glaubst du das. Wenn aber keiner über deine Witze lacht... Hoffe man versteht worauf ich hinaus will. Macht es nicht viel mehr Sinn sich so anzunehmen, wie man ist? Und ggf ein wenig an sich zu arbeiten? Zu kämpfen? Nicht jeder ist lustig. Muss auch nicht jeder sein. Man kann es aber auch ein wenig lernen.

Darf ich mal fragen, was du dir beispielsweise vorliest und aneignest? Ich sehe das mit der Affirmation etwas skeptisch. Vor allem wenn ich so etwas lese... drei Jahre lang 10 Mal am Tag. Alleine das ist für mich schon ein Grund etwas schneller zu verändern.

Wäre da auch nur im entferntesten etwas dran, würde uns bestimmt kein Stier erzählen, dass er von einem Skorpion verletzt wurde.

Sorry, aber ich glaube du machst dir was vor. Oder die Kerle machen dir was vor. Aber das mit dem Selbstverwirklichungskack ist doch vorgeschoben. Entweder suchst du dir nur Kerle, die Panik bekommen, und unzufrieden sind mit ihrem Leben und ihrer Zukunft, also nix mit "zwei Beine im Leben" oder ich weiß auch nicht. Wer trennt sich denn bitte, weil er nach Kanada oder China will? Was isn das? Nach China? Im ernst, wie viele Menschen gibt es, die sich selbstverwirklichen wollen und das indem sie sich beruflich festlegen und nach China gehen? Also ich glaube du lässt dir viel verkaufen. Und du benutzt Worte inflationär. Das mit dem Rebel... sorry, aber was ist für dich ein Rebel? Für mich klingt das alles danach als wäre die Beziehung halt von Anfang an nicht so toll gewesen, wie du dir das einredest. Tausend Mal "ich liebe dich" sagen und ständig Urlaube oder die gemeinsame Zukunft planen sagen halt wenig aus. Im Gegenteil. Jemand, der 5 Mal am Tag seine Liebe beschwört, glaubt idR selbst nicht dran. Quantität ist in dem Fall halt nicht besser als Qualität.

Irgendwie hast du recht wirre Ansicht von Männern und vom Leben. Was heißt denn genau verwirklichen und Freiheit? Mach nicht den Fehler, den viele Leute machen und plappere alles nach ohne zu hinterfragen. Die Scheiße mit der Freiheit kommt immer wieder auf. Typisches 0815 Gelaber von Leuten die nicht wissen was sie wollen und unzufrieden sind mit dem momentanen Leben. Also was heißt Freiheit? Mal nen Abend bei den Jungs und erst morgens Heim kommen? Oder den Job kündigen und ne Weltreise starten? Oder Würstchen essen, obwohl die Freundin Veganerin ist? Genau so mit Worten wie schwach und stark. Ist doch Quatsch. Vor allem wenn du kurz vorher erzählst, dass dein Ex quasi schon abhängig war von dir. Lange Rede kurzer Sinn: Mach was du für richtig hältst. Ist dein Leben. Musst dir aber überlegen, ob du damit auf dauer glücklich wirst wenn du sagst "jeder Mann ist gleich, alle schwach, alle wollen Freiheit und frei ist man in einer Beziehung nicht" bla bla.

Was soll denn der andere spüren? Und wieso solltest du Trauer beim anderen sehen? Er hat via WA Schluss gemacht. Nicht böse gemeint, aber ich kann mir nicht vorstellen, dass du da hättest was extrem spüren können. Trauer oder so. Man macht ja idR nicht Schluss und ist dann traurig. Mag niemandem zu nahe treten, aber würde mich wundern, wenn dein Ex einfach so morgens aufgewacht ist nach 8 Monaten tollster Beziehung und sich denkt "och joa, heute regnet es, der Wind nervt mich auch, ich mach mal mit meiner großen Liebe Schluss via WA". Also irgendwie fehlen mir hier in der Story wichtige Details. Auch das hier macht mich stutzig: Was heißt es war schwer an ihn heranzukommen? War er Beziehungsgestört und/oder konnte/wollte keine Nähe zulassen oder hatte er einfach so null Interesse? Ich tue mich immer etwas schwer mit diesem "auf einmal gab es die 180 Grad Wende". Und dann sind die Probleme aber eigentlich schon lange da. Meist sind es ja die Männer, die die Anzeichen nicht deuten können. Vielleicht ist es hier diesmal umgekehrt. Anstatt also Wut und Hass Männern gegenüber zu empfinden solltest du vielleicht anfangen und schauen warum der Mann so reagiert hat. Glaube damit kommst du weiter. Oder wenn der Mann wirklich einfach aus dem Nichts heraus so reagiert hat, was ich wirklich nicht glaube, dann wäre das nächste Thema dein Screening. Aber auch hier gehts wieder bei einem selbst los.

Damit konnte ja überhaupt niemand rechnen.

Man fragt sich ja ständig wer auf solche Maschen a la "so bekommst du 15cm mehr Penis in 2 Minuten" anspringt. Jetzt weiß man es.

Also entweder du bist so einer, der irgendwann nach 20 Jahren aus einem Keller befreit wird und füllst dann 14 Tage damit die Presse.... oder ich weiß auch nicht. Man meint echt du kannst nicht mal alleine aufs Klo gehen. Du musst ein Troll sein. Nen guter. Respekt dafür. Aber real ist das hier alles nicht mehr. P.S. antworte ihr bitte "schreiben Whats App gerne - beste. Auch nur schreiben, nix telefonieren".

Nicht böse gemeint, aber ich habe das Gefühl, dass du jemand bist, der gerne mal nachplappert, was er so hört... Geh doch mal weg von den ganzen Scheiß Begriffen und Schubladen wie "Arschloch"; "Macho", "Tussi", "Oberklasse", "Anspruchsvoll", "Selbstbewusstsein" etc. Die meisten "anspruchsvollen" sind meist die, die absolut nix haben in Sachen Anspruch. Ist meine Erfahrung. Ich tue mich auch allgemein etwas schwer mit dem Thread. Was genau willst du @Tiger_Durden jetzt wissen? Das ist doch PDM vom Feinsten. Und nicht einmal zielführend. Alleine schon weil keiner hier weiß, was die Dame unter Arschloch versteht. Spielt auch gar keine Rolle. Ob man lieb oder nicht lieb ist, fuck egal. Man bekommt immer Frauen. Wenn man keine Frauen kennenlernt liegt das an vielem, aber nicht daran, dass man lieb oder böse ist. Lieb und Needy as fuck sind so unfassbar unterschiedliche Dinge. Das noch mit dem Wort Selbstbewusstsein in einen Topf geworfen und man hat die perfekte Verwirrung und den besten Weg, um am eigentlichen Thema und Ziel vorbeizulaufen.

Es sagt keiner, dass es einfach ist. Oder das es dir nicht beschissen gehen darf. Aber dennoch kannst du ja lernen wie es ist alleine zu sein. Nicht für immer. Aber für eine gewisse Zeit. Und sich selbst lieben lernen, auch wenn man alleine ist, ist auch nicht verkehrt. Was du am besten machen solltest ist nicht so einfach zu sagen. Ein Haarschnitt und eine neue Jeans können aber auch schon Wunder bewirken. Wie genau sieht denn momentan dein Leben aus? Gehst du einem normalen Beruf nach? Hast du Hobbys? Freunde? Kumpels? Männerabende? Was machst du in deiner Freizeit? Liest du Bücher? Den Rest von dem Teil, der an mich gerichtet war verstehe ich nicht ganz... hatte mich glaube ich gar nicht darauf bezogen wer jetzt "Schuld" an der Scheidung hat.

Damit würde ich aber etwas aufpassen. Sich selbst alles schön reden führt meiner Meinung nach schnell zu Stagnation. An sich zu arbeiten und ehrlich zu sein ist wichtig. Und das zeugt wirklich von klarer Stärker. Und nicht die Frau oder Mutter der Frau zu beleidigen. Wenn jemand sich 14 Tage nicht wäscht und schon morgens nach Urin und Wodka riecht bringts auch nix zu sagen "Tja, die wollte mich nicht. Selbst Schuld". Hat auch irgendwie was davon die Schuld immer anderen in die Schuhe zu schieben. Man muss aber bei sich selbst anfangen. Auch bei den unangenehmen Dingen. Und wenn man die akzeptiert und dann ändert, dann erlangt man ein gewisses Mindset. Und nicht durch ständiges Aufsagen von Sätzen vor dem Spiegel wie "du bist so toll".

Was er will und was er macht sind jedoch zwei komplett verschiedene Sachen. Sagen und tun sind nicht dasselbe. Er will schnellen unkomplizierten Sex. Er tippt jedoch lieber tagelang, anstatt mal die Eier in die Hand zu nehmen und zu telefonieren. Oder er wartet lieber x Dates und fragt vorher via WA, ob er die Frau küssen darf, anstatt einfach mal ordentlich zu eskalieren beim Date.

Und das ist dein größtes Problem. Bzw das Problem von vielen. Du denkst du bist kein "ganzer" oder toller/glücklicher Mensch ohne Partnerin. Für dich ist ne Partnerin so eine Art Vorzeigeobjekt. Etwas damit du sagen kannst "seht her, jemand liebt mich". Und das obwohl du über 40 bist. Schon krass und traurig, wie ich finde. Daraus folgt dann der ganze Scheiß von wegen "Daten ist Stress pur, nix mit Lockerheit" etc. Ist klar, wenn jedes Date für dich quasi überlebenswichtig ist und du nur alle x Jahre mal eins hast... Du musst also erst einmal lernen ein tolles und erfülltes, glückliches Leben zu führen. Ist den Leben kacke wirds auch mit Frau kacke sein. Ist dein Leben super wirds auch mit Frau super sein. So einfach ist das.

Was tust du denn aktiv dafür, dass du im echten Leben in Kontakt mit Frauen kommst? Und woher weißt du was für Vorstellungen bei den Frauen existieren? Fragst du sie? Entnimmst du das deren Profilen? Oder hast du das irgendwo aufgeschnappt? Und was sind deine Vorstellungen von einer Frau? Hast du keine? Poste doch mal Chats und deine Opener. Meiner Meinung nach bringt das viel mehr. Dann hat man was konkretes, was man dir raten kann. Meiner Erfahrung nach scheitert es meist daran, dass der Mann der Frau schon beim Opener tief hinten rein kriecht. Im Glücksfall warten manche damit noch 1-2 Nachrichten. Zum Thema individuelle Nachrichten: Ich bin da absolut kein Fan von. Ich bin zwar nicht Ü40, aber ich glaube nicht, dass die Profile ab dem Alter spannender oder "nützlicher" werden. Ich habe damals schnell gemerkt, dass mich copy paste Nachrichten weiter bringen. Finden die Frauen halt doof, aber ist für mich nur logisch. Denn die Profile sind idR sowieso nicht individuell. Mehr als "ich suche nen treuen lustigen bodenständigen Mann der Billy Talent hört und gerne spazieren geht und ONSs genau so ekelig findet wie ich" kannste den Dingern nämlich nicht entnehmen.

Schreibe doch mal ein Buch. Hier meine Titelvorschläge: 100 Ausreden, um nicht zu ficken 100 Wege, wie man eine Frau nicht (ver)führt So sollte man es nicht machen - Tue genau das Gegenteil von dem, was ich mache, und du wirst ein zufriedener Mensch werden Und täglich grüßt die Komfortzone 100 Tipps, wie auch dein Sex(leben) mega langweilig wird

Weil ihre Frage nach dem Hotelzimmer noch nicht (in)direkt genug war? Warum muss man sowas vorab ansprechen? Ist unnötig. Frauen haben auch Lust auf Sex. So wie Männer. Unheimlich. Ich weiß. Aber so ist es. Diese Lust wird aber nicht gesteigert, wenn man vorher versucht wie ein 13. jähriger Junge das nicht direkt anzusprechen sondern zu umschreiben. Und das auch noch via WA.

Ist jetzt auch egal. Nur noch einmal: Verhüten. Immer. Jeder für sich. Ob Sex mit LSE oder HSE. Mit einer Mutter oder Kinderlosen. Ob die Frau krank ist oder du denkst sie sei kerngesund. Immer verhüten. Ansonsten darf man sich mMn nicht über falsches Verhalten beschweren, wenn man es selbst nicht besser vorlebt. Wenn der TE eine HSE Dame geschwängert hätte wäre er auch nicht besser dran. Vllt ein bisschen. Aber dennoch Scheiße. Also immer Kondome dabei haben. Auch nach einem Sixpack Bier.