Berserk

Ich trage Khaki und braune

Ich hätte auch sagen können: "Man das Glück möchte ich auch haben" oder "Bei der Herrin, kein Wunder." Find ich aber alles immer so hart, ich mag, egal wie fies sie ist, sie nicht zunichte machen, sie kann ja nichts dafür, sie ist eine Frau. Selbstbewusstsein? Ich bin lediglich schlagfertig. Das Selbstbewusstsein muss ich mir erst noch holen.

Vielleicht täuscht du dich aber und mein Avatar und der Thread sind Symbole für etwas anderes. (Ich darf außerdem machen was ich will, nur mal so am Rande) Diese Geschichte beinhaltet Bugs/Fehler, deren Lösung irgendwo liegt, wenn nicht die Endlösung in Betracht gezogen wird, sondern ein reale Lösung im Hier und Jetzt! Das ist mir verdammt wichtig. Komischerweise muss ich an der Stelle auch einwerfen, dass du gerademal 30 Beiträge geschrieben hast und genau so am Anfang stehst wie ich auch. Wir sitzen somit in einem Boot Kumpel! Folgerichtig finde ich es direkt eigenartig, dass du dich so wehement über mich echauffierst und ich verstehe die Intention dahinter nicht ganz, oder gar nicht. Brüllen: Ja will ich, denn so fühle ich mich und das zeige ich, ist das problematisch für dich? Dein Bild von mir beruht auf einem Thread, auf ein paar Buchstaben aus denen du dir erhoffst hintergründige Information über mich zu erhalten und zu verstehen was ich erreichen will und warum ich das hier mache. Richte deinen Blick doch einfach mal auf das offensichtliche, als auf den Subkontext unter der Oberfläche, ich habe Probleme und schreibe diese offen und ehrlich auf, weil ich Lösungen suche, sonst würde ich nicht hier sein. Meine Kritik an Lodovicos "LDS" ist eine Folge meiner Unzufriedenheit mit mir selbst und ich gebe dem Buch eine Teilschuld an meiner Verwirrung und meinem Lähmungszustand, aber das Buch ist nur die Oberfläche, hier ist der Subkontext ein anderer. Ich habe Probleme und lese das Buch (meine Entscheidung, Lodovico hat mich nicht gezwungen), versteife mich darauf und fehlinterpretiere es oder verstehe es einfach nicht und manches aber doch und handle danach (mein Umgang mit der Information, die ich bekommen habe führt zu entsprechenden Handlungen). Diese Handlungen sind nicht konform mit meinen Überzeugungen und meinem Weltbild, folglich kritisiere ich mich selbst und anschließend enigma und die ganze Welt. Komme danach auf den Schluss, dass nicht das Buch das Problem ist sondern ich und denke darüber nach ob ich ein Problem bin/habe und welches (Ich denke, also suche ich). Frustriert verbrenne ich das Buch, denn er schreibt in seinem Buch selbst den Hinweis zur Verfahrensweise in solch einer Situation. Ich projiziere meinen Unmut nach außen und erstelle einen Thread (Logische Abhandlung selbsterkennender Muster und Lösungsansätze: gezwungener Geist-freier Geist; eigene Erfahrungen). Ein Ziel von mir ist es meine Krankheit zu besiegen oder mich damit abzufinden um folgende Ziele verwirklichen zu können, ich weiß wer ich bin, denn ich bin ich und ich will was ich will. (Pure Logik und ich warte auf freie Therapieplätze) Hier hab ich noch ein Zitat für dich: "You suffer from searching attention and behave so you dont get any, but people might blame you. You dont seek attention and it will come to you, the same with women."

Johnny: Schön. Da darf ich dich gleich mal auf einen Denkfehler aufmerksam machen: jeder Mensch ist etwas besonderes und niemals "normal". Eine Grauzone der Normalität ist nicht existent, denn jeder schillert in unendlichen Facetten schillernder Farben auf seine eigene Art und Weise. Du meinst ich versuche Aufmerksamkeit auf mich zu lenken, schön für dich. Welcher Mensch versucht das bitte nicht? Soll ich jetzt das Gegenargument aufstellen, dass du versuchst Aufmerksamkeit von mir zu bekommen, in dem du mir vorwirfst Aufmerksamkeit zu suchen (Bravo: These, Antithese und Synthese in einem Satz ) Bin ich nun besonders weil ich intelligent zu sein scheine und dies behaupte, oder einfach nur dumm weil ich glaube schlau zu sein? Intelligenz hat nichts mit dem Hier und Jetzt zu tun, das Hier und Jetzt ist dasselbe wie Intelligenz, ein Zustand außerhalb unserer Kontrolle. Versuche ich ihn zu kontrollieren? Möglich. Aber ist mir durchaus bewusst, dass ich es nicht kann, somit schließt das "Wollen" auch gleichzeitig das "Haben" aus. Aber mach ich mir deswegen Sorgen? Um diesen Gedanken abzuschließen werfe ich folgendes in die Runde: "Die ganze Community versucht Aufmerksamkeit auf sich zu lenken! Wieso kritisierst du mich deswegen. Kritisierst du dich dann nicht selbst?" Meine Probleme sind einfach anderer Natur, ich habe glaube ich, noch keine Bewertung meiner Probleme abgegeben, oder täusche ich mich? An welcher Stelle stelle ich meine Probleme über die der anderen? Ich weiß auch, dass meine Intelligenz eine Information darstellt, die ich gegeben habe, aber keinesfalls den Kern. (Deja Vu ) Kannst du mir auch definieren, was es bedeutet "viel in seinem Leben geleistet zu haben"? Das würde mir dann doch sehr helfen Auch Danke ich dir für deinen Rat zum Therapeuten zu gehen, aber womöglich solltest du den Fred lesen und nicht nur überfliegen, dann bekommt man auch alle Infos, denn ich meine das hier ernst! Luftbahn: Dankeschön, sehr gute Beispiele und Vergleiche, das ist auch ein Denkansatz den ich schon habe, aber da steht mir ein anderer Gedanke, der sich manifestiert hat, im Weg: "Ich kann das nicht, ich kann keine Frauen ansprechen, denn ich kann keine Konversation führen und werde später keinen hochbekommen." Ich denke eines der Kernprobleme im Umgang mit Frauen bei mir ist: Ich denke immer schon ans Finale, ich habe keinen Spaß wenn keine Frau da ist, die ich gamen könnte und ich will jede Frau einfach nur aufreissen um mich besser zu fühlen. Also aufreissen um sich besser zu fühlen, statt richtigerweise sich gut fühlen und dadurch Frauen aufreissen (habe ich erwähnt, dass ich das Wort hasse, weil es Frauen materialisiert?)

Ich lese mich jetzt nicht ein: BFD ist Bundesfreiwilligendienst, alles andere ist unmoralisch!

Die Intelligenz weicht langsam dem Wahnsinn und der Perfektionismus ist der größte Widerspruch überhaupt, bzw. vll. sollte ich ihn partiellen Perfektionismus nennen. Denn es betrifft nur mein Äußeres und mein Empfinden, schwer zu verstehen, aber es wirken noch viele andere Symptome in mein Krankheitsbild hinein. Dysmorphophobie ist etwas was ein Außenstehender meist bis immer nicht versteht, das ist nur für mich logisch und verständlich. Vergleichbar wenn ich versuchen würde Frauen verstehen zu wollen. Unmöglich, zur Gänze. Für mich ist meine Intelligenz ein Fluch, ich kann nämlich nichts damit anfangen, weil ich mir nichts merken kann, weil ich Züge von Adhs habe und während dem Lernen immer abschweife! So als Beispiel mal. Ich wünsche mir zeitweise auch dumm zu sein und nicht alles durchdenken und verstehen zu wollen, oder Träume ausmalen zu können, sondern einfach zu leben. (Ich geb auch jedem Recht, der hier sagt ich hab nen Schaden )

Sie hätte wohl gekontert: "Es ist aber eines natürlichen Todes gestorben" Ich hab dann gesagt: "Puhh, das tut mir leid...obwohl nein doch nicht, das Frettchen hat den richtigen Weg eingeschlagen."

Ingvar: Danke, dass du dir so viel Mühe gibst um mir zu helfen, Hebephrenie habe ich bisher nicht gekannt und finde dort vielleicht Lösungsansätze. Leute wie du geben mir doch Hoffnung, dass die Community nicht ganz herzlos geworden ist! (Sry, dass ich dich unter Umständen schwach angeschrieben habe)

Juhuuu Lernstunde, lernen wir alles auswendig. Ok, ich hab auch einen für euch. HB: "Weißt du was du erinnerst mich an jemanden. Ich hatte mal ein Haustier, ein Frettchen. Ist jetzt tot, aber sieht immer noch besser aus als du!"

Wow ich bin beeindruckt von deiner Textgewalt, wirklich eine Urgewalt, hast du diese Fähigkeit geerbt oder antrainiert? Ganz ehrlich!

Was regen sich Frauen überhaupt auf, dass es Kerle gibt die sie einfach nur ficken wollen, genau so gibt es Frauen, die irgendwelche Kerle einfach nur ficken wollen! Ja klar das Argument verstehe ich natürlich, es gibt mehr Kerle als Frauen die einfach nur bumsen wollen, weil es einfacher ist zu fragen "Willst du ficken?", immerhin beträgt die Chance, wenn man alle Parameter wie Aussehen usw. außen vor lässt nach gängiger Meinung immerhin 50%, also "ja" oder "NEIN!" [Klatsche inkl. ] Demnach haben wohl nicht nur Frauen einen Ruf zu verlieren, sondern heutzutage auch Männer, was? Das ist ja der, der nur ficken will! So ein Trottel! (Gedankengang: "Mit dem werde ich nie bumsen, was denken dann die Leute von mir, ich bin so eine Schlampe und so einfach zu haben, einfach fragen. Hmmm? Aber er könnte ja ganz gut ficken können, also wenn ich es mal brauch. Wenn er nicht darüber spricht und es keiner mitkriegt. Irgendwie reizt es.....KOPFSCHÜTTEL!!! Schwachsinn, niemals.) Was ist nun mit einem los der nur bumsen will? Ist das nun falsch? Vielleicht stelle ich mal eine Theorie dazu auf: ER ist wohl der einzige in der Community, wenn er denn dort ist, der wirklich ehrlich ist! Klar man kann alles noch umnebeln und eine Geschichte/einen Rahmen drumrumbauen und schon taucht sie ein in deine Welt, in der der Kerl alles drauf hat, auf einmal kommt da ein Traumprinz, der auf einmal so anders ist. Es fühlt sich einfach so gut an. Tja, die einzige Erkenntnis oder Schlussfolgerung, die man daraus treffen kann ist doch folgende: Es gibt Männer, die zu feige sind (mich eingeschlossen) ihren eigenen Weg zu gehen, warum kauft man für 25€ einen beschissenen Leitfaden zum Weiberaufreissen oder Gesetze der Verführung (Gesetze wohlgemerkt!!)? Weil man Schiss hat und zwar megagroßen Schiss! Alles Theoriewissen bringt doch gar nichts wenn man nicht von Anfang an seinen eigenen Weg geht und selbst draufkommt. Auf die Schnauze fliegen muss man, ich habe Schiss davor, ihr habt Schiss davor und die großen Makker haben das erkannt: Die Angst des Menschen ist das größte Kapital. Jeder hier sagt in irgendwelchen Sätzen, dass man tun muss (Umstände ausgeschlossen), sogar ein Krüppel im Rollstuhl kann Frauen klarmachen, wenn der Frame stimmt! Also z.B. Stephen Hawking, bzw. der lustige Typ aus "Ziemlich beste Freunde" mit den roten Ohren, ihr wisst schon wen ich meine. Also, wenn eh jeder Frauen aufreissen kann, dann muss auch jeder selbst den Weg eines Lodovico gehen und selbst auf alles kommen und zwar ganz alleine. Und ich mach mir jetzt mal nen Kaffee, den 4. bin Koffeinabhängig ....Boah hier ist noch ne Dose Rockstar, YES!!! Schwein gehabt ....(hab ich jetzt begriffen um was es geht? Oder irre ich immer noch im Nirvana umher?)

Nur das übliche: Cannabis, Speed und manchmal bisschen Kokain. Nichts weltbewegendes also.

Das ist deine Meinung, tut das sehr weh? Das ist ein ernsthaftes Posting, also warum nicht mal ernsthaft antworten?

Junge ich bin völlig klar im Kopf ....ich kann doch nichts dafür, dass du mit mehreren Metaebenen auf einmal überfordert bist, aber vielleicht solltest du weniger Drogen konsumieren, dann versteht man auch einfache Texte wieder! Ja kenn ich, keine psychischen Krankheiten! Ich bin die Ausnahme, die die Regel bestätigt!

Baghira: Sorry Baghira, diese wichtigen Randinformationen habe ich vergessen, wie dumm von mir! Hatte nach dem ersten stationären Aufenthalt eine weiterführende ambulante Therapie, ganze 5 Jahre lang mit zusätzlicher Fluvoxamin Medikation (abgesetzt wegen Dysfunktion). Nach meinem zweiten Aufenthalt, bekomme ich nun Bupropion und warte derzeit auf einen Platz beim Therapeuten. Die Pornos versuche ich zu kappen, ist aber nach 6 Jahren Konsum ziemlich schwierig und Alkohol kann ich durchs Medikament nicht trinken, Rauchen hab ich aufgehört und sonst nehme ich gar nichts, also Drogen o.Ä. Internet kappe ich nicht, weil ich dieses als Infoplattform verwende und Fernsehen finde ich langweilig, da schau ich nur "Berlin Tag und Nacht". Video-Spiele spiel ich schon lange nicht mehr, wegen meiner Krankheit. Ein routinierter Tagesplan zwingt mich aber in ein Muster und das wird irgendwann belastend, weil es dann zwanghaft wird, hatte ich schonmal. Perfekt neu interpretieren und definieren kann ich nicht, denn ich kann keine perfekte Definition von Perfekt machen, da hängt sich meine Festplatte im Kopf auf. Nein da muss ich dir widersprechen, so äußert sich mein Perfektionismus nämlich gar nicht, ich liebe das unvorhersehbare und mag nichts kontrollieren (außer meinem Körper und Geist, also alles ICH-Bezogene). Das Unerklärliche zu erklären, ist das nicht unser aller Wunsch? Ich mag nämlich keine Langeweile, das hasse ich brutalst genau so wie Gefangenheit, ich liebe Freiheit! Ich kann keine 5 Mädchen ansprechen, ich schaffe es noch nicht mal bei einer einzigen. Meine Muster verhindern ein gutes Gespräch und mein Auftreten veranlasst Frauen irgendwie immer dazu mich nicht zu mögen, obwohl ich attraktiv bin, also daran liegt es nicht, es liegt an irgendeinem Programm oder einer Verhaltensweise an mir und vor allem daran, dass ich versuche Glück zu finden in dem ich Frauen aufreisse und andere beeindrucken will, wie zum Beispiel im Fußballverein, anstatt dem Spaß wegen Frauen anzusprechen, weil es sich ergibt oder zu meiner Lebenseinstellung, meinem Frame und Inner Game passt. Ich weiß, dass ich daran arbeiten muss, dass Ich nicht mehr glücklich sein will durch viele Frauen und Ansehen, sondern glücklich sein werde und dadurch viele Frauen und Ansehen bekomme. Und wenn dann würde es bei mir schon lauten" Morgen ein HB11 ficken und die nächste Klausur mit 1* bestehen" Ingvar: Wie kommst du denn da drauf, ich habe noch nie gekifft und das Gewürz schreibt man so: Ingwer Widersetzt sich ein Realitätsaspekt der Autorität der Wirklichkeitskonstruktion, lässt sich irgendetwas da draußen (oder eben auch da drinnen) nicht integrieren, dann hat die gesamte Konstruktion ein Problem. Sie wird als Ganzes in Frage gestellt und damit auch die Deutung jedes einzelnen Aspekts der Realität. Schon eigenartig, wenn ich das jetzt lese wird einiges verständlicher, aber manches umso komplexer, wie kann ich Pick Up betreiben ohne gefixtes Inner Game? Role-Play? Spiele ich den kranken Irren mit Potenzproblemen und Realitätsverlust mit Selbsthass, der Weiber flachlegt? Wo ist die Lösung die mir helfen kann einen weiteren Schritt zu gehen? Will jemand ein Foto vom Brennenden Buch? Dann muss man mir bitte erklären wie ich ein Foto hochladen kann. :)

Es war einmal ein Kerl, er wusste nicht wohin ihn sein Weg führen sollte, seine Zukunft war ungewiss und die Gegenwart entsprach nicht seinen Träumen kühnster Nächte. Ich seit je her nicht zufrieden mit meinem Dasein. Begonnen in der Grundschule wurde ich Ende der 3. Klasse mehr und mehr das Opfer konsequentem Mobbings, welches sich durch die 4. Klasse weiterzog, wenn ich ehrlich bin gab es bereits im Kindergarten Züge davon. Schulwechsel Gymnasium: 5. und 6. Klasse dasselbe nur noch schlimmer, ich wurde ab diesem Zeitpunkt systematisch gehänselt und niedergebuttert und war zu schüchtern und feige einfach mal auf den Putz zu hauen und im wahrsten Sinne des Wortes jedem dahergelaufenen Dreckskind eins vor den Latz zu knallen, so dass der Pisser nicht mehr weiß wo vorn und hinten ist bzw. oben/unten. Ab der 7. Klasse wurde ich durch die Fachwach in eine andere Klasse gesteckt und konnte von Null beginnen, er wurde deutlich besser aber ich war stehts nie ein Kind mit vielen Freunden, ich habe jetzt keinen einzigen, aber dazu später. In der 10. Klasse begann eine schwierige Zeit ich war mit meinem Äußeren nicht zufrieden, weil ich dachte es sei der Grund meiner missliche Lage. So entwickelte ich einen Glauben, dass jede Berührung anderer Menschen mein Äußeres negativ verändert und sie meine Kraft aufsaugen, eine Zwangsneurose war geboren. Diese wurde in der 11. so schlimm, dass ich stationär behandelt werden musste. Die Zwänge waren weg aber ich entwickelte einen Perfektionismus und somit schied ich weiter ab von allem normalen empfinden zu mir selbst. Ich wiederholte die 11. und kam in die 12. welche ich aufgrund schlechter Leistungen ebenfalls zweimal belegte (daher die Mehrerfahrung!). Doch es wurde nie besser, ich begann diesen Perfektionismus auf meinen Körper zu beziehen und immer mehr hasste ich meinen Körper und wünschte, dass er anders sei und ich ein wunderbares perfektes Leben meiner Vorstellung entsprechend habe (und die Gegenwart entsprach nicht seinen Träumen kühnster Nächte). Die allgemeine Reife war erreicht ohne jeden Aufwand und mit zwei Jahren Mehrerfahrung als die Kameraden und Kameradinnen, denen Gott keine Steine in den Weg legte, oder zumindest keine deren Wurzeln unausreissbar und von geradezu surrealer Gestalt waren, gleich einem Würfel mit 7 Seiten. Das Abitur erreichte ich ohne Lernen, ich bin ziemlich intelligent, da war mal ein IQ test beim Aufnahmetermin zur stationären mit 132 und irgendwo steht 145, beim Vortest einer Jugendklinik. Ich war neidisch auf alle anderen in ihren tollen Leben. Beckham und Ronaldo und sonst wer, so wollte ich sein und Weiber bumsen, so viele wie möglich, ich wollte der geilste sein (Mein erstes Mal hatte ich mit 19 und es war furchtbar, prägend für die Ewigkeit, eine LSE-Fotze vom feinsten, mein Ruf war total am Arsch, noch schlimmer als nach der Therapie). Meine Steine mit unausreissbaren Wurzeln sind meine Hände und Beine, diese stellen den Quell allen Übels dar, denn sie sollen später noch einen erheblichen Einfluss auf mein jetziges Leben nehmen. Ihre surreale Gestalt ist mein Bild von ihnen als hässlich und nicht funktionierend, einfach nicht perfekt. Der siebenseitige Würfel steht für die Unmöglichkeit des Entkommens. Das Leid ward groß als die erste Prüfung stand und leidvoller den je als diese fiel in den Schlund der Normalität, während die Wunden an Armen und Beinen trieften. Zur Zeit der Facharbeit schlug ich mich selbst um den Stress abzubauen und als ich nur eine 2 bekam war ich extrem unzufrieden mit mir und beschloss einen Scheiß drauf zu geben ob das Abi nun gut ist oder nicht, denn mit meinen Händen bekomme ich eh nichts hin. So wurde die Spirale in meinem Kopf größer und größer und der Druck ebenfalls, denn ich hatte auch noch keine Ausbildung und verlor langsam die Hoffnung und wollte mich zu diesem Zeitpunkt zweimal töten. Seine Faulheit war es die ihm den Weg wies. Sie führte ihn durch den Pfad der Grausamkeit, durch das Dickicht der Einsamkeit vorbei an den Hügeln der Freude. Ich war so faul, dass ich noch Zeit zum Überlegen brauchte, außerdem fand ich durch meinen Perfektionismus keinen passenden Studiengang, denn keiner war perfekt für mich und keine Ausbildung und in schwerer Not entschied ich mich für ein freiwilliges soziales Jahr bei der Caritas. So wies mir die Faulheit den Weg und der Rest ist logisch. Die Freunde waren viele, denn meist wurde er im Geist selbst zum Freund vor dem Kristall der Danklosigkeit und Verwirrung. In meinem Kopf hatte ich viele Freunde: Son-Goku, Pikachu,..... In der Realität keinen einzigen, ich war immer allein in meinem Zimmer, wenn ich nicht Fußball spielte, zur Schule oder Arbeit ging oder, wer glaubts, notgedrungen weil mein Schwanz hungrig war, furt. Übrigens zwang er mich zum täglichen Porno-Konsum und ist jetzt abgestumpft, ich krieg keinen mehr hoch, also bzw. nur mäßig oder mit viel Kopfkino, weil mich die Frau nicht anmachen kann dank 6 Jahre Porno kucken. Super! Ich schenk mir einen Keks. Im Spiegel fand ich einen Freund der auch mehr ein feind war, ich hasse mich selbst irgendwie. So kam er erschöpft an einen sich teilenden Weg und fand Hoffnung in der Bekanntschafft eines Fremden, der ein Lob auf den Sexismus sang und ihm dieses Lied lehrte. Doch im FSJ traf ich jemand gleichgesinntes. Er gamte ein Mädchen, eine vollbusige, blonde Süßmaus, mit C&F beim Billard und ich wusste Dank eines anderen Bekannten, der mir „Der perfekte Verführer“ (passend zu meinem Perfektionismus) gab, dass das C&F ist und sprach ihn direkt darauf an. Die Zwischengeschichte lass ich weg, er gab mir schließlich LDS und ich las und las und las und wollte es auswendig lernen. Daraufhin sang der Kerl das Lied jeden Tag, er wollte es auswendig lernen, doch reichte sein Geist nicht, er wollte es umsetzen, doch reichte sein Vertrauen und die Erfahrung nicht, immer wieder musste er nachschlagen Wie gesagt ich las und las und las, aber ich kann mir Sachen, die ich lese einfach nicht merken und zum auswendig lernen war ich zu faul und so frustrierte mich mein nicht perfektes Game, obwohl ich zu dem Zeitpunkt eine Freundin durch das Buch gewinnen konnte! Ich musste während der Beziehung immer nachschlagen was ich sagen muss und wie ich reagieren MUSS und so weiter. Das war der erste Zeitpunkt an dem ich einen echten Freund fand durch das Schicksal, doch diese Freundschaft sollte bald zu Ende sein und ich stand wieder allein da. Jedenfalls ging auch diese Beziehung kaputt, ich habe sie als LSE-LD charakterisiert. denn es mangelte ihm an Klarheit und Übung und ganz nebenbei auch an einer führenden Hand, die ihm den Weg wies und so wurde er noch unglücklicher. Ich übte nicht, ich ging zweimal fremd und gestand ihr es, aber ich übte nicht. Keine Sets angesprochen im Club oder auf Parties, kein einzelnes Mädchen, keine Routinen, kein Inner Game, keine Übung, nein vielmehr kritisierte ich mich immer mehr selbst, weil ich das nicht auf die Reihe bring und Lodovico doch ach so toll ist nur ich bin zu blöd so zu sein wie er. Es konnte mir auch keiner wirklich helfen, kein Forum, keine Übungen, ich hatte Angst und habe Angst ich bin in mir gefangen und komme nicht in die Gänge, ich gehe nicht mehr furt, weil ich weiß dass ich danach frustriert sein werde, weil ich zu feige war die Schönheit anzusprechen, weil mir dann auch nichts einfällt, ich kann nämlich auch keine Konversation führen, aber mit wirklich niemandem, nicht mal meinen Brüdern oder Eltern, ich weiß nicht was ich sagen soll oder fragen usw. Ich wurde unglücklicher und beendete die Beziehung. Danach fiel ich in ein Loch und wurde wieder stationär behandelt wegen Suicidgedanken und dem Hauptgrund allen Übels: Dysmorphophobie, ich hasse meine Hände und Füße und alles was nicht perfekt ist, wobei meine Hände und Beine wirklich kaputt sind. Irgendwann konnte er nicht mehr und versuchte in 2 Monaten der Abstinenz seinen Geist heilen zu lassen, von den Plagen seines Lebens, doch er konnte die gebranntmarkten Hände und Beine nicht heilen. Ratet doch mal wie lange der Aufenthalt dauerte? Nein, neimand? JAAAA, 2 Monate. Aber es half nichts ich bin zwar nicht mehr Suicidgefährdet, aber auf dem Weg dazu, ich hasse meine Hände noch mehr, ich spiele Tischtennis und das bringt mich noch mehr zum Nachdenken. Nun beginnen die 60 Tage bis heute! Er fiel der Dunkelheit zum Opfer und irrte umher, 60 Tage und 60 Nächte bis zum heutigen Tag. Er ist durchs Feuer gegangen, verbrannt und brennt seitdem her im Amaterasu. Alles ist sinnlos, ich weiß nicht warum ich hier bin, warum ich so bin wie ich bin und warum ich nicht begreifen kann warum alles ist wie es ist und nicht nicht wirklich nichts ist, sondern etwas, denn aus dem Nichts entstand das Chaos, also unser Universum. Ich will es begreifen, ich will etwas ändern. Kennt ihr Naruto? Was würde ich geben für eine Welt wie diese, oder einfach nur für die Fähigkeiten, so könnte ich meinen Körper und Geist heilen und alles wäre super, ich strebe nach Perfektion. In allen Lebenslagen, was ich anziehe, wie ich mich verhalte, was ich mache, aber alles habe ich aufgegeben weil es nicht erreichbar ist, bzw. mir gesagt wird so wie es ist ist es perfekt. Es ist aber nichts perfekt für mich, meine Hände sind immer noch so wie sie sind, ich denke immer noch so behinderte Sachen und immer noch schaue ich Pornos, reisse keine Weiber auf, habe keinen Sex, kann keinen Sex haben, kann mich nicht entscheiden. Mein Inner Game kann ich auch nicht reparieren und Freunde habe ich seit der 4. Klasse nicht mehr. Bis auf meine Familie bin ich komplett alleine. Nun steckt er alles in Brand, er nimmt das Buch des Liedes und das ewige Feuer verschlingt die Saat des Teufels, deren Essenz nur in der Welt des Bösen greift, doch er wählte nun den Pfad des Lichts und fand ein neues Lied, vom Finden und Gewinnen. Ich entwickle einen Hass auf alles und am meisten hasse ich derzeit die Community und besonders das scheiß Buch, das mir eine Welt vorgaukelt die ich nie erreichen kann und etwas wie ich nie sein kann. Deshalb will ich es verbrennen, es gibt eh keine Hoffnung, was nützt es, dass ich gut aussehe, wenn das eh fürn Arsch ist und eh keine mich ficken will, weil ääääähm mich keine ficken will, weil ich immer irgendwas verkacke und durch meine Krankheit und Intelligenz habe ich ein analytisches Denken entwickelt, durch das ich alles immer durchdenken möchte und erschließen. D.h. Typisches Game, sie sagt etwas: „Shit-Test?“ Ähhhhhh, ähhh, was sag ich nun? Und was war das gerade? Was muss ich sagen, wie waren die Schritte nochmal, oh man weg ist sie. Ich bin Scheiße!!! Außerdem verstehe ich LDS immer falsch ich C&F zum Beispiel viel zu hart und beleidige sie aus Versehen und den ganzen Ansatz seiner Theorie finde ich bescheuert, das macht total paranoid, als ob jede Frau sofort fremd geht wenn so ein toller Verführer kommt, super, dann kann ich keine mehr ficken, weil wenn ein anderer meine Olle fickt, dann will ich sie nicht mehr, denn -Zwangsgedanken waren da doch mal- dann werde ich scheiße! Außerdem sind eh alle dann Schlampen, meine Oma, meine Mutter, deine Mutter, deine Schwester, das behinderte Kind, Nein, Schluss aufhören, keinen Komplett-Die-Welt-ist-scheiße-Hass entwickeln, oder ist sie wirklich scheiße? Kann ich mich damit anfinden wenn meine Freundin fremd geht? Warum gibt es dann Päärchen die nicht von PUA verstehen und doch funktioniert es wunderbar. Hmm, kannst mir das mal erklären du Saftsack!!!!? Eben. So fand ich Bela. Den Scheiß kann ich aber auch nicht anwenden, vll. Verbrenne ich ihn auch? Nein, er hat nen positiven Ansatz, nicht so etwas diabolisches, völlig bescheuertes zum Nachschlagen. Ein Nachschlagewerk wie man Frauen rumkriegt, hahaha, du Lustmolch, ich glaube das nennt man Größenwahn. Doch selbst dort scheitert er an seinen Wunden und wird nun ewig wandern auf dem Pfad des Asura. Samsara. Selbst andere Theorien bringen nichts, ich bin lebendig begraben und such nach den Kristallen um es den Kumpels zu beweisen, doch finden tuh ich nichts, alles pure Fantasie. Vor der harten Realität....(ach ne, das ist RAF 3.0 „Fallen“, hat hier nichts verloren, das Lied, passt aber!) Ich habe die Hoffnung aufgegeben und werde austreten aus der Community, die Bücher verbrennen und wohl nie das Leben leben, das ich suche. Und alles beginnt von vorne: Samsara. Sry wegen dem Doppelpost, aber dieses Thema gehört in den Beginner-Fred oder Inner Game oder sonstwo hin, wo es erfahrene PUAs lesen können aber nicht in die Kreativabteilung, bitte wieder verschieben, sonst bringt mir das nichts! Danke Ein abschließendes Wort: Ich lese gerade über die Philosophie des Films "Matrix" und finde dort viele Beispiele, die ich noch anführen könnte aber das und ausführlichere Erläuterungen zu meinem Leben lasse ich mal an der Stelle.

Und so führt das Schicksal eins zum anderen, denn ohne diesen Fred hätte ich wohl Liefners Link nicht bemerkt....und so ist bis jetzt der Titel das beste der Geschichte, wir leben in einer Parallelgesellschaft, das sagt Hafti Abi und dann wird das wohl stimmen, also blickt auf die Parallelen, nicht das offensichtliche! Die verständliche Übersetzung folgt bald, oben ist nur eine Mindmap zur Orientierung, ach ja und bevor ichs vergesse: "Nette" Wortwahl Sunny

Diese Seminare haben nichts mit PU zu tun ;) BFD Ich bin derzeit in der geschlossenen Abteilung, so einfach werde.ich mein inner game nicht kitten ;) Ich meine das ganze auch nicht spaßig oder zum lachen, es ist mir im warsten Sinne des Wortes todernst, ich will mein Leben auf die Reihe bekommen, meine comfort Zone ist ausgesprochen klein!!

Hallo liebe Community, ich bin 22 und mache mir sehr viele Gedanken dazu, was für Unterschiede man im Game beachten muss, je nachdem, wie alt das Target ist. Bzw. gibt es überhaupt Unterschiede? Habe ein vermutliches Naturtalent in meiner Umgebung und scheinbar sagt er den Mädchen, 16 bis 20, k. A. ob der Kerl (19) auch andere bumst, sehr zu, obwohl laut ihren Aussagen eigentlich nicht hübsch, auf jeden Fall hat er einen Ruf plus Social Proof ohne Ende und ich frag ,was zum Teufel macht der Kerl und wie. Auf einem Seminar habe ich einen ähnlichen Typen kennengelernt der meiner Meinung nach noch heftiger und diabolischer die Sache drauf hat, verraten wollte er es nicht. Auf demselben Seminar ein anderer Typ, keine Besonderheiten erkennbar und da liegt glaub ich auch der Schlüssel, Natural vom feinsten, dann denk ich mir immer: "WTF?! Wie machen die das nur, was sagen die, wie verhalten die sich? Kann ich das auch?". Meine Art kommt eher bei älteren Frauen an, habe ich das Gefühl, aber Lays bekomme ich trotzdem nicht, vermutlich liegt's an meinem Inner Game, das total Schrott ist ...

Hallo, da ich aus gesundheitlichen Gründen Zeit habe, möchte ich ein paar Gedanken loswerden. Warum machen wir uns überhaupt solche Gedanken über Themen, deren Sinn für uns nicht erfassbar ist, jedenfalls nicht in dieser Welt bzw. unserem beschränkten Bewusstseinszustand. Es wird in unserem Leben niemand etwas auch nur im geringsten komplett verstehen können, niemand wird sagen können warum wir atmen z.B., klar um zu leben. Aber im Endeffekt gibt es immer nur Theorien und minderklare Äußerungen zu Themengebieten dessen Essenz unserer Existenz vorausgeht. Wozu das ganze? Warum nicht? So lange die Einfachheit und das universelle als auch individuelle im Vordergrund steht ist es richtig und wenn man alles in den Atomzustand zerdenkt um dann zu merken es gibt noch etwas kleineres als diesen Zustand, wodurch man auf eine Ebene wechselt in der das gedachte überdacht wird und die Frage gestellt wird: warum denke ich das und was bringt es mir? Worauf ich hinaus will ist kein Teil der pua-thematik, sondern viel mehr der Schlüssel zur Entspannung. Der Weg ist das Ziel: Alles was wir tun wird Teil unserer Vergangenheit und wir befinden und in der Gegenwart...FALSCH! Es gibt keine Gegenwart, sondern eher eine Folge, aber selbst diese ist zum Zeitpunkt der Erfahrung schon wieder nichtig und die Konsequenzen überschattet von den Gedanken an was wäre wenn es nicht so wäre? Es ist ein weg den wir beschreiten, lassen wir uns führen oder führen wir ihn? Kein wie, oder wie am besten, es gibt kein wie am besten, so wie der Weg ist so ist er gut und schlecht, einfach nichts... Der Schlüssel zur Entspannung ist das lösen von irgendwelchen Wertungen. Es gibt nichts zu werten, nur Folgen davon...upps hatten wir das nicht schon ;) Selbst das was ich hier schreibe ist nichts, nur mein weg...

Es gibt auch andere "Schlampen", Frauen die einfach schlampig sind, habt ihr schon mal das Zimmer einer 19 jährigen mit Esoterik-Fimmel gesehen? Halleluja :D Echte Schlampen sind verlogene Menschen, die ihren Partner der sie gut behandelt hintergehen, sie müssen nicht mal mit jemand anderes etwas haben, sondern dreist in die Fresse lügen... aber was solls, werd ich eben auch ne Schlampe, dann ist doch alles gut, hahahahaha ich lach mich kaputt über den Scheiß hier....

Hey Leute, ich bin absolut am Ende, am Ende im Sinne von unzufrieden mit mir selbst, am Ende im Sinne von mein Körper ist scheiße, ich hasse meine Hände (krumme Finger, viel zu schwach, ...), meine Füße (ich habe die bescheuertsten Quadratlatschen/Knicksenk ... STOP! Was mach ich hier eigentlich?! Warum langweile ich euch mit meinen Problemen, es sind meine, ich weiß die Lösung bereits, ich stehe schließlich am Ende, besser gesagt Abgrund und habe zwei Möglichkeiten: Springen und sterben, also Suicid ... will ich das? NEIN! Ich beneide andere Menschen für ihr Leben und besonders PUAs, deren Leben perfekt zu sein scheint, habe ich erwähnt, dass ich Perfektionist bin? Oder aber ich springe und fliege wie ein Adler, mit kaputten Flügeln, so anstrengend es auch sein mag, ich kann eh nicht landen wegen meinen Füßen ... Was also soll ich tun, weiterhin mich selbst bemittleiden wie die letzten 22 Jahre minus 7? Mein InnerGame ist einer Generalüberholung nötig deren Ausmaße Pamela Andersons BHs sprengen würden, steh ich eigentlich wirklich auf Frauen? Der da unten funktioniert nämlich auch nicht so, wie ich das mir vorstelle und wieder sind wir an dem Punkt: ERWARTUNGEN, ERWARTUNGEN, ERWARTUNGEN und ja ERWARTUNGEN! Mit Frauen, ach was, mit Menschen hatte ich es noch nie wirklich, insgeheim hasse ich sie alle, euch eingeschlossen und möchte am liebsten kein Teil dieser Welt sein, Sex und der ganze Scheiß ... Aber eigentlich doch ... (Gott hör ich auf tape.tv grad Justin Bieber?) Vor einem Jahr bekam ich zufällig Lob d. S. in die Finger und dachte, jetzt ändert sich alles, das lese ich und lerne es auswendig, an sich utopisch, da ich nicht einmal für die Abiturprüfung etwas getan habe, warum sollte ich es also hier tun? Kein Erfolg, meine derzeitige Beziehung, die ich letzte Woche beendet habe, da sie mich nervte und ich einfach noch kein Alpha bin, sondern die krasseste männliche LSE-foot auf diesem kack Planeten mit schizophrener Alpha-Abspaltung, kann man mit einem Kochkurs auf VOX vergleichen: bevor ich mit dem Kochen starte, lese ich mir das Rezept noch einmal durch um dann auch sicher nichts falsch zu machen, schaue wie die Profiköche selbst das Geschirr waschen, was sie ja nicht machen, usw. ... anstatt das anschließende Gericht zu genießen, ohne mir Gedanken darüber zu machen, welche Köche es vorher schon zubereitet haben! Ich habe meine eigene kleine Bibliothek daheim, weiß im Grunde sehr viel über PUA, aber kann es nicht nutzen, warum? Ich gehe nicht in Field, ich fühle mich unsicher, suche nach Ankern in meinem Kopf, wie war das nochmal mit Mysterys "Die 4 Fehler der M3-Ablaufplanung"? Und was mach ich bei "W1: Wohlfühllocation innerhalb der Kennenlernlocation"? WTF? Veritabler Blue Screen of death in my face! Dann les ich 5 oder 6-Mal Lodovicos LdS und streiche das wichtige an, in unserer Bibel, kann es mir aber nicht merken, weil immer sonstwas wichtiger ist? The Game, 24 Gesetze, Der perfekte Verführer, Klartext für Männer, Der Aufreisser (bin bei Tag 9 stecken geblieben), Das weibliche Gehirn, Pierre F. zu Sex und wo bin ich nun dachte ich mir? MEINE Probleme, wofür ich 5 Jahre beim Onkel Doktor schon war, sind immer noch nicht behoben, also was nun? INNERGAME: DIE LÖSUNG ...YESSS! Also NEUE Bücher: The Secret, Power-Prinzip, Der Schlüssel zum Power-Prinzip, Das Gesetz der Resonanz, Zündels Abgang (ach nein, dass war in LdS, anderes Thema), und jetzt bin ich im Inner Game Thread in der Schatztruhe und denk mir "Junge, bist du eigentlich noch zu retten?", "Ist dein Schädel vom täglichen ALLES-IN-DEN-Atomstatus-ZU-Denken und dem exessiven Konsum von ROCKSTAR so matsch, dass du nach Unsummen und Zeit checkst, dass du selbst allein das Problem bist?", dass jede scheiß Theorie und jeder Guru dir nicht helfen kann, wenn du nicht willens bist, selbst in Action zu treten, deinen Arsch zu bewegen und rauszugehen und einfach mal ohne Rücksicht auf Verluste, was soll ICH bitte noch verlieren, ich habe keine Freunde, mein Schwanz funktioniert nicht und ich bin vllt. schwul, ich rege mich über jeden Mist auf, meinen Körper hasse ich wie die Pest und andere die Erfolg haben und ein leichtes Leben leben, hasse ich noch mehr!!! Ich weiß schon alles und steck immer noch in mir selbst fest, also lösche ich jetzt das alte Program ... und das MUSS ich auch, denn sonst wartet nur der Tod! Also was tun? ICH muss an MIR arbeiten, ICH bin der Schlüssel zu den Frauen, nicht mein Äußeres, mein Schwanz, die perfekte Technik, Erfolg, Status, Glauben, die Weltwritschaftskrise, ein Pinguin ... ICH!!! Kann ich mich ändern? JA! Glaub es einfach ... jeder Mensch kann sich ändern, du bist was du denkst, du bist nicht deine Umwelt, deine Erziehung, du bist nur DU und nur DARAN kannst du etwas ändern ... Ich habe schließlich allein mit der Kraft meiner Überzeugung, dass sich in meinem Bauch ein Hochleistungsverbrennungsmotor befindet, ganze 28 Kilo abgenommen, ich habe nämlich nicht MEHR Sport gemacht, NICHT weniger gegessen, sondern MEHR und wog 103 Kilo, aber jetzt habe ich lediglich 75 und sehe attraktiv aus, zumindest wird mir das gesagt, außerdem hab ich die schönsten Augen der Welt ... Das Schwierige daran ist: es tut verdammt weh, jedes Mal, aber durch Schmerz kommt ein gutes Gefühl, das nennt sich Selbstvertrauen und das kann nur aus deiner inneren Überzeugung kommen ... Ich stehe am Anfang meines Weges, doch macht nicht den Fehler wie ich, alles wissen zu wollen und dann mit dem Patentrezept Weiber klarzumachen, wenn man sich selbst nicht vertraut ... Vertrauen in dich ist der Schlüssel zum Ziel ... nur wie kann ich mich lösen von meinen Problemen, wenn mir nicht mal ein Psychologe helfen kann? ICH selbst ... nur so ... niemand anderes!! Wenn ich es nicht schaffe, vllt. schafft ihr es, aufgeben kommt nicht in Frage und wenn ihr auf die Idee kommen solltet, endless enigma zu schreiben, vergesst es, außer ihr habt wirklich etwas wichtiges was IHN betrifft, er wird euch auch nicht helfen können, rausgehen machen, rausgehen erleben, rausgehen Erfahrungen sammeln, nicht zu viel lesen: LESEN IST DIE FLUCHT DER FEIGEN HINTER DIE TATEN DER MUTIGEN! Ach bevor ich es vergesse, ich werde jetzt meinen Arsch bewegen und handeln ... nur wann ist die Frage: ich weiß auch schon die Antwort: JETZT! Nur kann ich es nicht umsetzen: DOCH KANNST DU! Hallo? Wer spricht da? DU! ICH? NEIN ICH? was du? ... ah, ich muss schlafen, Mr. Hyde meldet sich!!!

Habe ich bereits mehrmals gelesen und diverse andere Bücher ebenfalls...andere Frauen helfen irgendwie auch nicht...

Hi Kids, ich hatte 9 Monate eine Beziehung, weiß von dem davor eigentlich alles, es zerstört mich.. Während der Beziehung musste ich immer daran denken, wurde angelogen, Nice Guy Oneitis vom feinsten, versucht trotzdem Alpha zu sein.. Und jetzt habe ich vor einer Woche Schluss gemacht, denke ständig drüber nach mit wem sie jetzt fickt, wie es ihr geht, etc. und drehe durch.. (Infos zu mir im Thread "Nicht alles was glänzt ist Gold...mich eingeschlossen) Ich habe ein zwiegespaltenes Verhältnis zu Sex, auf der einen Seite will ich dreckigen Porno Sex, komme aber nicht klar, dass Frauen auch andere haben, schönere Orgasmen wohl haben können, mehrere Schwänze gleichzeitig haben können, Sex wann immer sie wollen, mein Schwanz nicht funktioniert, ich nicht weiß was ich will, blablabla... Was in Gottes Namen kann mir helfen, anscheinend brauch ich ein komplettes Firmware-Update, irgendwas stimmt mit mir doch nicht! Gruß, Berserk

@Captain: Oh ich hab nen Sixpack und ich trainiere durchaus, ich werde gemeinhin von anderen als attraktiv angesehen, komme meist schon zu selbstsicher rüber und Frauen sagen mir "Sie meinen ich meine ich würde jede bekommen, aber das ist nicht so"...also eines noch dazu, wenn ich etwas gelernt habe, dann das, dass das Aussehen dermaßen scheißegal ist für PU :D Studium...hehe...wie soll ich bitte studieren wenn ich mit mir selber nicht klarkomme und mich auch für keinen Studiengang entscheiden kann? Ich soll meine Bücher verbrennen, für was habe ich dann das Geld ausgegeben? Wenn das Haus meiner Eltern renoviert wird verwende ich sie als Dämmung, Nein ich verbrenne und entsorge sie nicht... Was nützt mir aber Training, wenn mein InnerGame und meine Weltanschauung immer an zwei Punkten scheitert? - An den Dingen die mich an meinem Körper stören und die ich aber auch nicht ändern kann... - Daran, dass es keine Liebe, wie ich sie mir erdenke, gibt und Sex für Frauen Spaß ist und sie fremdgehen, also Treue nicht existiert und ich auch untreu bin und schwul sein könnte usw.... Wo ist die Lösung in diesem Enigma, wo ist der Sinn des Daseins selbst, warum kann ich mich nicht töten, sondern hänge an diesem Scheiß Leben und warum habe ich trotzdem so hohe Ansprüche und...und...und...hoch sonstwas? Und als was bin ich denn geboren, was kann ich denn schon, wer bin ich überhaupt, was macht mir Spaß? Spaß machen tut mir so gut wie nichts mehr, alles unsinnig in irgendeiner Weise, da nicht von höherer Bedeutung... Ich komme mir vor als wär ich zwei Persönlichkeiten in einem scheiß Körper, geboren in einer scheiß Welt, oder bin nur ich Scheiße? :D