Berserk

Dankeschön, das werde ich beherzigen....was passiert wenn ich auf den Buddha klicke? Dankeschön, deine Beiträge finde ich inspirierend und ich werde das mal versuchen Luftbahn Versucht ja, aber bisher erfolglos... Stehe auf der Warteliste...6 Monate und aufwärts beträgt die idR leider!

Das weiß ich nicht, deshalb frage ich ja

Hey Leute... Ich fahre am 4. mit meiner Mum, ihrer Freundin und deren Tochter (leider vergeben) nach Berlin für 3 Tage ins Concordia. Hätte jemand Lust sich Abends mal zu treffen und mir die Stadt zu zeigen? Vll. könnt ich ja auch mal aufn Sprung zu ner PUA Session vorbeikommen...würde mich sehr interessieren. Liebe Grüße Berserk

Nö sind wir nicht...aber Geld mit Gefühlen gleich zu setzen halte ich für nicht erstrebenswert. Weißt du, dass sie glücklich ist? Oder vermutest du es?

Und ist das erstrebenswert eine Droge zu sein, die die Frau zunichte macht und manipuliert?

Die Philosphie? .................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................. Heißt das keinen Sex bis dahin und wieder Pornos kucken? Ich rede bereits mit mir weil ich herausgefunden habe, dass mir das mehr hilft und ich nicht anfange in Parallelschichten zu denken, wie bei Inception z.B. Schreien kann ich nur noch stumm Wenn Bupropion oder Fluvoxamin, Risperdal, Tavor usw. helfen würde... Klar habe ich das. Sogar schon mit einem Therapeuthen, denn nach meinem ersten Klinikaufenthalt mit 16 hatte ich 5 Jahre ambulante Therapie, dann Pause und dieses Jahr wieder 2 Monate stationär, davon 1 Woche geschlossen

Eben. Ich würde dir empfehlen, dich aus diesem Forum zurückzuziehen. Wie sollte dir auch ein Beitrag zum Thema Selbstbewusstsein oder Wille oder was auch immer helfen, wenn du überhaupt nicht weißt, wie es um dich selbst steht und worauf du aufbauen willst? Persönlichkeitsentwicklung ist eine wichtige Thematik, aber für dich ist sie noch nicht interessant. Für dich ist noch nicht interessant, wie du deine Persönlichkeit entwickelst, sondern wer diese "Persönlichkeit" aus deiner Sicht überhaupt ist und welche emotionalen Probleme mit dieser verknüpft sind. Das ist die Aufgabe, die du selbst erledigen kannst: Selbstreflexion betreiben. Wie du das alles, was du entdeckst löst, dabei wird dir ein Therapeut helfen können. Alles, was du hier gelesen hast, hat dein Gehirn zermartert und die Situation unnötigerweise verkompliziert. Arbeite mit den Ressourcen, die dir zur Verfügung stehen, konzentriere dich also auf deine gegenwärtigen emotionalen Zustände und versuche nicht, diese krampfhaft in eine andere Richtung zu lenken. Wie du an dem Video gesehen hast, wird es dich immer wieder runterziehen. Verlasse dieses Forum, akzeptiere, wer du bist und was du fühlst und arbeite mit professionellen Personen zusammen, um dich aus der Scheiße zu ziehen. Ich wünsche dir viel Glück auf deinem Weg! Und was mache ich dann mit Frauen, was soll ich deiner Meinung nach tun, aufgeben und es so akzeptieren wie es ist? Stagnieren? Ich soll keine Frau mehr angraben und keine Beziehungen mehr führen? Selbstreflexion? Weißt du wie sehr mir dieses Thema stinkt. Mich zu reflektieren, was glaubst du mache ich so ziemlich 12/7/52? Ich kenne jede Regung meines Gehirns, jeden Körperteil, jedes Empfinden, jeden Sinn. Analysiert habe ich jeden Bruchteil den ich analysieren kann. Persönlichkeitsentwicklung ist zu jedem Zeitpunkt ein Thema, denn sonst hilft mir auch keine Therapie. Ich weiß worauf ich aufbauen möchte, ich falle nur immer wieder zurück. Ich kenne auch alle meine emotionalen Probleme. Zermatert wird mein Hirn nur vom Hass und vom Unverständnis, von mangelnder Erkenntnis und zwiegespaltenem Selbstbild und von euch, von dieser Welt. Vom Ursprung, weil ich nicht verstehe warum ich bin und warum so wie ich bin und warum ich es nicht beenden kann oder damit umgehen kann. Und ich verstehe nicht wo bei mir das alles angefangen hat. Ich verstehe nicht warum es sich so entwickelt hat. Welche Ressourcen stehen mir denn bitte zur Verfügung? Kannst du mir das mal sagen?

F$#!&ck OFF!! Probably you said the truth -.- Wahrscheinlich hast du recht und mir kann niemand hier helfen, dann muss ich mich wohl gedulden und es ertragen. Ich glaube ich habe dir unrecht getan, ich möchte mich hier an dieser Stelle aufrichtig bei dir entschuldigen und dir somit sagen: Es tut mir leid Johnny! An die anderen Danke!! Das Vuicic Video kenne ich bereits und wie Johnny sagte es hat mich kurz motiviert wie eigentlich alles und irgendwann falle ich wieder zurück...und vergesse alles sinvolle von Lighty, Ra oder Winddancer oder enigma oder sonstwem und kack mich selbst wieder aufn Boden.

Leben um zu lieben, lieben um zu leben.

Natürlich ist es möglich mit durchdachtem Gesäusel die Frau zu beeinflussen, es sagt niemand dass NLP NICHT funktioniert. Auswirkungen wird es wohl zwangsläufig haben. Dazu muss aber eine Grundattraktion vorhanden sein und viele weitere nicht-beeinflussbare Fakrtoren, die sich unserem Bewusstsein schließlich auch entziehen, so genannte Automatismen. Aber nicht mal dann ist Erfolg gewährleistet. Die einzig wahre Gleichung der Verführung ist: Der Weg der Verführung führt zu Sex = erfolgreiche Verführung (scheißegal wie auch immer das Zustande gekommen ist ...du kannst sie auch Anfurzen, wenn sie drauf steht)

Hey PUAs brauche Ratschlag in einer speziellen Situation 1. Mein Alter 22 2. Alter der Frau 19 3. Anzahl der Dates, die bereits stattgefunden haben 3 Dates 4. Etappe der Verführung Sex 5. Beschreibung des Problems Nach dem Sex sagte sie: "Erzähl mir etwas über dich." Ich erzählte ihr etwas, von dem ich wusste, dass sie das versteht und sich hineinversetzen kann (es war eigentlich ein Thema was man meiden sollte während der Verführung, aber wir sind ja schon einen Schritt weiter) und auch von sich etwas preisgeben würde. Am nächsten Tag nach 2 Stunden "ausschlafen" und anschließendem Frühstück chillten/gammelten wir ein wenig, küssten und kuschelten ein wenig. Und wieder sagte sie das. Ich hatte ihr davor etwas über mich spaßeshalber erzählt, etwas aus meiner "kriminellen" Vergangenheit als Dealer (natürlich bisschen fake zum SPaß einfach ) und führte das dann etwas aus, dass ich ihr nicht mehr erzählen könne sonst wäre sie in Gefahr. Ich war mir nicht sicher was ich mit der Situation anfangen sollte. 6. Frage/n Kann ich mich nach 3 Dates bereits öffnen? Was kann ich preisgeben und was nicht? Wie kann ich ausweichen wenn es noch nicht sinnvoll ist? Wie hättet ihr euch verhalten? Habe ich Fehler gemacht, wenn ja welche und wie vermeide ich diese? Ab welchem Zeitpunkt sollte man sich öffnen, oder wie kalibriert man am besten zwischen öffnen und ein Mysterium sein? Danke!

Welche Infos braucht ihr denn noch? Ich bin nicht ernsthaft darauf eingegangen, eben weil ich es nicht wollte, also habe ich auch keinen Fehler gemacht, dann erledigt sich diese Frage schonmal. Danke für die Antworten bis jetzt Gibt es eine Thread zum Thema "WIE" erzähle ich, oder kannst du mir da Tipps geben?

The weirdest kind of bullshit i have ever seen!

Ich wollte eigentlich den kompletten Thread zitieren und zu jedem Post meinen Senf dazu geben, weil mir zu jedem was sinnvolles einfällt, aber das geht leider nicht Zuerst mal eine Erkenntnis, die ich getroffen habe und die mir aus deinem Anfangspost lieber TE, am meisten geholfen hat mein Selbstbewusstsein aufzubessern und zwar gleich während ich den Post gelesen habe, also von wegen hier werden Hoffnungen zerstört! Meine Quote beträgt 6/19...also 6 lays aus ingesamt 19 zufälligen Approaches (krass bei 10% ), ich habe noch nie in meinem Leben eine Frau zielgerichtet angesprochen und werde das auch nie auf diese pseudoabnormale Weise machen, das ist einfach nicht natural, fühlt sich nicht gut an und entwertet jeder Frauen Selbstwert auf ein Minimum, Nämlich dem Wert einer Laborratte, an der neue Medikamente/PickUp-Lines getestet werden und nichts, aber auch gar nichts daran ist erstrebenswert oder etwas auf das man sich etwas einbilden sollte. Sowieso ist PU mehr ein Theoriemodell und Marketing als Wirklichkeit! Das beste Game ist natural! - authentisch - ehrlich - quadratisch, praktisch, gut! Ich habe den ganzen Schmarn durchgemacht und zwar Theoriewissen anhäufen bis zum Erbrechen, Gott sei Dank konnte ich mir das nicht merken, ich bin meinem Kopf wirklich dankbar, dass er alles was nicht zu mir passt und mch nicht interessiert filtert. Ich habe die Erkenntnis gewonnen, dass ich nicht Theoriewissen anhäufen will, sondern EIGENE Erfahrungen machen will und auf die Schnauze fallen muss. Erst dann manifestiert sich alles in einem und die Erfahrung gibt einem Kraft und natürliche Routinen, die zu einem passen. Wovor haben wir denn Angst? Auf die Schnauze zu fallen. Was ist denn die erste Erfahrung die ein angehender Skateboarder macht? ES TUT VERDAMMT WEH!!! Und beim ersten Ollie? Wooaaaahhh, MUMMMMM kuck mal was ich kann...und so entwickelt es sich, dann kommt ein Grind hinzu, der erste 50/50 oder 5/0/Kickflip/Bluntslide/Wallride und dann? Es wird immer besser man wird immer sicherer, fällt weniger aufs Maul, klar bricht man sich ab und zu etwas, aber selbst daran gewöhnt man sich. Die meisten werden nie eine Klasse wie Tony Hawk erreichen, aber sich werden ihren Weg gehen/fahren. Ich habe erkannt, dass ich die Theorie nicht brauche und naja das Ergebnis sieht man (das links neben meinem Post) Ich will es aber nicht missen! Es ist am Anfang ein wichtiger Schritt und eine Hilfestellung für jeden, man darf es nur nicht für voll nehmen und sich darauf versteifen. Wer will schon das Buch den Aufriss machen lassen? Ich will aufreissen, ich will der Grund sein, nicht ein Buch oder Mindset (das kommt eh von alleine)...Ich wollte einen sanften Weg, einen ohne Schmerzen, gleich ein Patentrezept! So geht es denk ich vielen, aber das hilft nichts auf Dauer. Den eigenen Arsch in Bewegeung setzen und Mut fassen, das ist wichtig. Konsequent und planvoll an sich arbeiten, niemals aufgeben, aufstehen. Sich einen Dreck darum scheren was andere denken, Mach dein DING!

Ich schreibe hier mal eine Skizze meines derzeitigen Mindsets auf und würde mich freuen um Verbesserungsvorschläge Mein Mindset: - Ich bin krank, ich bin nicht perfekt, ich kenne meine Schwächen, ich leide darunter. Ich bin mit mir selbst nicht im Reinen, doch da ich mir dieser Umstände bewusst bin bin ich selbstbewusst und strahle das aus. Auch wenn ich selbst noch nicht davon überzeugt bin, ich werde es irgendwann sein. - Ich akzeptiere mich. - Bin frei! - Ich arbeite an mir nach meinen Vorstellungen und Überzeugungen, was mir nicht passt werde ich auch nicht akzeptieren. - Ich behandle andere Menschen respektvoll und freundlich und versuche das zu schaffen auch wenn es mir innerlich nicht gut geht. Ich akzeptiere aber niemanden, der mich lächerlich machen will, beleidigt, oder mir droht und verlasse dessen Nähe. Ist es ein "Freund" wird ihm deutlich gemacht, dass es das letzte Mal war wenn er es nochmal macht. - Frauen sind für mich nicht verständlich, also versuche ich auch nicht sie zu verstehen, aber auf ihre Art zu lieben. - Ich suche keine Aufmerksamkeit, entweder sie kommt oder nicht. - Ich weiche von meiner Meinung nur ab wenn ich der Meinung bin, dass eine andere Meinung sinnvoller ist oder das Wohl der Gruppe vor meinem Ego geht. - Konsequente Arbeit an mir ist ein Teil meines Lernprozesses und meine Fehler sind MEINE Fehler...was nicht änderbar ist muss ich akzeptieren, aber ich kann mich ändern. - Ich liebe meine Mitmenschen und werde nicht jähzornig sein. - Ich lösche jeden Gedanken in meinem Kopf der auf Neid oder Aggression oder ähnliches schließen lässt und versuche dies zu manifestieren um irgendwann das zu sein. - Ich behandle Frauen nach meinen Vorstellungen und ich führe Beziehungen nach meinen Vorstellungen und wie andere das händeln ist mir egal. - Wenn jemand meine Freundin bumst bin ich ihm dankbar, denn dann ist sie nicht mehr meine Freundin. - Es ist einfach Freunde zu finden, auch ich kann das und ich werde Freunde finden. Richtige Freunde. Dazu muss ich aber auch etwas an mir ändern. - Nichts muss perfekt sein! Denn nichts ist perfekt! Alles ist perfekt! (Muss man nicht verstehen ) - Ich kann eine gute Konversation führen und aufrecht erhalten, aber selbst wenn nicht seh ich immer noch gut aus. - Eifersucht verbanne ich komplett. - Ich behandle jeden Menschen nach meinen Möglichkeiten gleich. - Ich lache gern und viel, wenn ich etwas lustig finde. Nicht gestellt. - Ich bin unabhängig. - Ich lege Wert auf Ehrlichkeit und jemand der nicht ehrlich zu mir ist könnte sich verpissen müssen - Ich weiß worauf ich stehe und das möchte ich ausleben. - Ich zwinge niemanden bei mir zu sein, mich zu mögen oder das zu tun was ich will und akzeptiere das. - Ich gehe meinen Weg, scheiß drauf was die anderen sagen, ich habe alles was ich brauche! - Ich wende keine Gewalt an außer es ist nötig! - Ich lerne aus meinen Fehlern! - Ich bin nicht mein Körper, sondern das was ich darüber denke und wie ich damit umgehe. Ich bin nicht meine Krankheit, sondern das was ich darüber denke und wie ich damit umgehe. Ich bin nicht meine Gedanken, sondern das was ich darüber denke und wie ich damit umgehe. Ich bin nicht meine Gefühle, sondern das was ich darüber denke und wie ich damit umgehe. Ich bin nicht ich, sondern das was ich über mich denke und wie ich mit mir umgehe. Diese Welt ist nicht meine, sondern diese die ich denke und die Art und Weise wie ich mit ihr umgehe. Ich kann immer einen Schritt weitergehen, egal wie schwer es auch ist, jeder Tag ist ein neuer und eine neue Möglichkeit mich neu zu motivieren. - Wenn mein Körper kaputt geht akzeptiere ich das und mache das beste daraus. - Was gestern war, war gestern. Fehler die geschehen sind, sind geschehen. Ich akzeptiere das, aber denke nicht weiter darüber nach, sondern lerne daraus. - Kein Ereignis hat irgendeine Macht über mich außer der, die ich ihm in Gedanken gebe (Godfather Anthony Robbins) - Es gibt nur Resultate! - Negative Gedanken und Glaubenssätze bringen mich nicht weiter. Ich denke positiv und erkenne auch im Schlechten das Gute! - Ich werde sterben und ich will mit Freude zurückblicken, der Groll von heute interessiert mich in 50 Jahren nicht mehr! - Aus "Ich kann nicht..." wird "Ich kann..." - Ich lege meine Werte fest und werde mir klar darüber aus was ich Wert lege! - Ich werde mich zu einem Alpha entwickeln, auch wenn es Zeit braucht! Gut Ding will Weile haben! - Mein Glaube erschafft meine Realität! - Ich werde das Verhalten anderer Menschen ausnahmslos akzeptieren aber nicht heiligen. - Ich denk mir einfach ich bin ein Ninja aus Konohagakure und erschaffe meine eigene Festung in die ich mich bei ernsthaften Problemen zurückziehen kann und dort nach einer transzendenten Lösung suchen! So bin ich seelisch unverletzbar. Außerdem kann ich tolle Jutsus anwenden - Jede Frau findet mich unweigerlich attraktiv und möchte mit mir schlafen. Ich selbst habe es in der Hand und es ist meine Schuld wenn es nicht klappt oder eine Laune der Natur! -Dieses Leben ist ein Geschenk, ich vergeude es nicht und es liegt nicht in meiner Macht darüber zu richten und es steht mir nicht zu darüber zu urteilen! ............................................................................................................................................................................................................................................................................................................................ So das reicht erstmal, Danke fürs Lesen und ich freue mich auf eure Kommentare Liebe Grüße Berserk (So genug bearbeitet: PARTY! )

Überhaupt was ist bitte ein 2 Monate Freeze Out? Das gibt es nicht! Shit Test wäre es wohl gewesen wenn sie gesagt hätte: "Ich soll mit kommen? An deiner Seite?" und nicht positiv gemeint Überhaupt warum sollte das ein Shit test sein Jungs? Wenn dann kannste spaßeshalber antworten: "Bis jetzt dachte ich schon, aber wenn du meinst, dass du noch nicht bereit bist für eine Party, deren Ende ungewiss ist, hmm? Mit dir kann man doch Spaß haben?"

Warum beim ersten nicht einfach: "Ja" oder "Ich denke du wirst ne ganz gute Figur abgeben"? Seh da eigentlich keinen Shit-Test, eher bisschen Paranoia War das zweite im Chat? Ich hab die Erfahrung gemacht, dass sowas im Chat nicht so toll ist, entweder sie findet das blöd oder zeigt gar keine Reaktion. Ich würde auf ihre Frage einfach gar nicht antworten und ihr beim nächsten Treffen sagen, wenn sie frägt: "Es brodelt ganz schön unter meiner Oberfläche, du darfst dich gerne später überzeugen, aber jetzt habe ich erstmal Hunger, die Reise war so anstrengend. Habe ich dir schon erzählt....." (Aber auch das kein Shit-Test)

Basic Strategie - Ich will! # Berserk Wer kennt das nicht? Man will etwas unbedingt erreichen, z.B. im Sport den nächsten Punkt erreichen oder eine Klausur bestehen oder eine Frau ansprechen. Nun gibt es das "wunderbare" Phänomen, also bei mir zumindest, dass auf einmal Antigedanken kommen und ja nach Level deiner Selbstüberzeugung gehörig dagegensprechen. Ein kurzes Beispiel: Ich sehe mein Zimmer sieht mal wieder aus wie bei Hempels unterm Sofa und ich will nun aufräumen: "Ich werde jetzt mein Zimmer aufräumen" (simpel aber anschaulich) Nun habe ich folgendes Problem, dass sofort folgender Gedanke kommt: "Ach das ist doch viel zu viel, das schaffst du nie, du musst eh jetzt etwas ganz anderes machen!" Wunderbar ein Pattsituation, aber ich will jetzt unbedingt mein Zimmer aufräumen, aber nein das ist zu viel, aber ich will, aber...aber...aber...kennt ihr das? Anschließend wird man Opfer charakteristischer Wesenszüge eines Messis: - „Lähmung“ der Handlungsfähigkeit auch in wichtigen Situationen - Versäumen bzw. Nichterledigen normaler sozialer Verpflichtungen... Das ich das nicht akzeptieren konnte, weil sonst schon klar ist, dass dieses Zimmer nie das Antlitz einer schönen Frau, ach was überhaupt einer Frau, erblicken wir und selbst wenn sicherlich nicht lange, oder es ist meine Mum und dann wird es halt lange aber unschön. Im Endeffekt spricht alles dagegen den Zustand so zu lassen und doch wehrt sich etwas in mir. Nun ist es so, dass ich früher an einer starken Zwangsneurose gelitten habe und diese sich folgendermaßen äußerte: Ich musste nach einem bestimmten Schema Aktionen wiederholen und dabei an etwas bestimmtes denken und das so lange bis ich nur noch die Aktion ausführte mit NUR diesem Gedanken. Ziemlich zeitaufwändig und nervig! Jetzt erkannte ich aber für mich einen Nutzen daraus zu ziehen und zwar habe ich mir eine Strategie entwickelt um mich zu motivieren, zum Sport, zur Arbeit, zum Furtgehen, oder sonst irgendwas, auch wenn ich gar keine Lust darauf habe, zu faul war oder schlichtweg alles sich in mir sträubte. Die Strategie - ich will! Ich sag gleich vorne weg, anfangs kann man diese Strategie für schnelles Handeln nicht verwenden, das kommt mit der Zeit, je länger man übt und wenn man den richtigen Weg für sich gefunden hat. Zudem muss ich sagen, dass es sehr anstrengend sein kann und andere Dinge noch miteinbezogen werden müssen, wie Selbstvertrauen, momentane Emotionen und äußere Einflüsse. (Deshalb wird nicht jeder diese Technik auf alles anwenden können, ich auch nicht. Frauen ansprechen bringe ich aus anderen Gründen so noch nicht hin aber ich suche nach einem Weg) Aber jetzt starten wir mal: Das Beispiel von oben: "Ich werde jetzt mein Zimmer aufräumen" contra "Das ist zu viel. Ich kann das nicht. Ich habe jetzt keine Zeit!" Hockt euch nun hin und macht folgendes: Zuerst schließt ihr die Augen und stellt euch den ersten Satz vor euren Augen vor. sofort im Anschluss wird der andere Satz, der Antigedanke folgen. Nun legt ihr euch irgendeine Handlung fest, ich wippe zum Beispiel mit dem Kopf von einer Schulter zur anderen und sage während der Bewegung, also wenn der Kopf normal steht (wie bei einem Pendel, das jetzt in der Mitte ist) den ersten Satz. Nun wird natürlich wieder sofort der Antigedanke folgen, aber dadurch lässt man sich nicht beirren, sondern macht einfach weiter und zwar so lange bis man wirklich 10 Mal hintereinander nur den ersten Satz sich vorgestellt hat (gesagt oder in Gedanken aufgeschrieben, das ist dann egal, so wie es am besten für einen selbst ist) ohne das nach jedem Mal der Antigedanke kommt. Erst wenn das der Fall ist öffnet man seine Augen wieder und denkt noch einmal während man sich die Aktion die man durchführen möchte bildhaft vorstellt, oder wie bei mir das Zimmer einfach ansieht, klar und deutlich an den ersten Satz. Wenn es gut gelaufen ist wird jetzt kein Antigedanke kommen und man führt einfach die Aktion aus. (Davor stelle ich mir das aufgeräumte Zimmer noch einmal vor - hilft mir irgendwie als zusätzliche Motivation. Für den Fall, dass der Antigedanke nochmal kommt: Einfach wiederholen, dann aber Augen öffnen und zweimal an den ersten Satz denken ohne Antigedanken...klappt es dann nicht...PAUSE! Dann nochmal und wieder mit offenen Augen einmal mehr an den ersten Satz denken (Das dient dazu, dass auch mit geöffneten Augen der Antigedanke verschwindet und sich das im Kopf festsetzt) Die Strategie, wenn man schnell handeln muss (z.B. Sport): Klar wippe ich nicht mit geschlossenen Augen auf dem Fußballfeld, da denkt jeder ich bin bekloppt und außerdem werde ich dann ausgewechselt und kann die Sportart wechseln Man muss schneller sein und dazu übt man einfach das schnelle Denken und die Strategie mit geöffneten Augen, denn irgendwann soll man so viel Übung haben, dass man die Strategie mit alltäglichen und momentanen Bewegungen koppeln kann wie beim Affirmationsspaziergang (Das hat mich übrigens dazu motiviert das hier zu posten!) Aus diesem Grund auch die Übung mit geschlossenen und dann geöffneten Augen, man muss nämlich anfangs sehr oft wiederholen Wie übt man schnellen und affirmatives Denken? Matthias Pöhm beschreibt in seinem Buch "Nicht auf den Mund gefallen" (Goldmann-Verlag) auf Seite 36 folgende Übung, die man mit meiner koppeln kann, ich zeige gleich wie: "Lesen sie einmal einen Text in ihrem gewohnten Lesetempo. Jetzt geben sie sich den Befehl, den Text doppelt so schnell zu lesen" Haha, erwischt. Manche einer denkt jetzt: "So schnell kann ich aber nicht lesen, da verlese ich mich und merke mir nichts!" FALSCH Übertragt die Übung auf das Beispiel hier: IHR KÖNNT ES! Und während ihr immer schneller und schneller lesen werdet, werdet ihr auch schneller denken und genau die Übung übertragen wir sogar doppelt gemoppelt auf meine Strategie: Ihr schließt die Augen und denkt schneller den ersten Satz immer und immer wieder bis keine Antigedanken mehr kommen und das Ziel ist schon nach 5 Mal keinen Antigedanken mehr zu kreieren, natürlich in kleinen Schritten und ihr werdet merken, dass dies deutlich leichter und schneller geht als ihr denkt. Durch mehr Übung und Steigerung des ganzen wird man irgendwann in der Lage sein in einem Club unauffällig diese Übung zu machen während man parallel sich auf ein Target zubewegt und da man die Übung macht schließt man gleich Gedanken wie: "Was sage ich?" oder "Das klappt nie!" von vornherein aus! Danke fürs Lesen, liebe Grüße Berserk

Schön wärs Dummerweise weiß niemand wie die heißt und die Türsteherin, die sie rausgeschmissen hat, hat leider keine Personalien aufgenommen, sonst würden wir sie sofort anzeigen. Ich frage mich gerade wo so asoziale Weiber rumlaufen Hab schon öfter viel schlimmere Dinge gesagt und noch nie eine gefangen, nicht mal einen simplen bitch slap. Ich finde die Geschichte nicht wirklich witzig, in dieser Situation würde ich mit Sicherheit "vergessen" dass sie eine Frau ist und ihr eine gewaltige Rechte betonieren. Ein Glas in die Kopfgegend zu kriegen kann sehr schlimm enden, mit viel Pech tödlich (Halsschlagader etc.) oder auch "nur" die Erblindung am Auge. Unfassbar was da für Gestalten rumlaufen, ich könnte mich schwarz ärgern. Aber back to topic Soll ich dir was sagen? Wenn ich in der Situation direkt anwesend gewesen wäre und neben ihm gestanden hätte, dann hätt ich die gegen die Wand geklatscht! Des Ding ist zersprungen und ich bin heilfroh, dass der Junge so einen guten Schutzengel hat! Ein kleiner Tipp, südlich von München laufen sehr viele solche Gestalten rum.

Schön wärs Dummerweise weiß niemand wie die heißt und die Türsteherin, die sie rausgeschmissen hat, hat leider keine Personalien aufgenommen, sonst würden wir sie sofort anzeigen.

Ich hab nen neuen Shit-Test. (zur Info der Spitzname meines Bruders ist Shit) In nem Club, mein Bruder hat ne Keule angeredet und ihr und ihren Freundinnen was ausgegeben, als er rein zufällig (meint er) die Titten der einen berührt und ihre Freundin ihm dann folgendes sagt: "Lass meine Freundin in Ruhe." (welche aber meinte, das ist schon in Ordnung) Er sagte dann aber: "Komm zieh Leine" Und BAAAAM haut die Whoewah ihm ihr leeres Glas in die Fresse, des in tausend Scherben zersprungen ist und aus der Stirn meines Bruder schoß Blut, einfach volle Rotze (dank zwei Flaschen Havanna 7 haben wir noch 3 Stunden weitergefeiert, ehe wir dann ins Krankenhaus sind: Platzwunde, Nasen- und Jochbeinbruch ) Wie reagiert man jetzt bei so nem "Shit"-Test?

Es war einmal ein Kerl, er wusste nicht wohin ihn sein Weg führen sollte, seine Zukunft war ungewiss und die Gegenwart entsprach nicht seinen Träumen kühnster Nächte. Ich seit je her nicht zufrieden mit meinem Dasein. Begonnen in der Grundschule wurde ich Ende der 3. Klasse mehr und mehr das Opfer konsequentem Mobbings, welches sich durch die 4. Klasse weiterzog, wenn ich ehrlich bin gab es bereits im Kindergarten Züge davon. Schulwechsel Gymnasium: 5. und 6. Klasse dasselbe nur noch schlimmer, ich wurde ab diesem Zeitpunkt systematisch gehänselt und niedergebuttert und war zu schüchtern und feige einfach mal auf den Putz zu hauen und im wahrsten Sinne des Wortes jedem dahergelaufenen Dreckskind eins vor den Latz zu knallen, so dass der Pisser nicht mehr weiß wo vorn und hinten ist bzw. oben/unten. Ab der 7. Klasse wurde ich durch die Fachwach in eine andere Klasse gesteckt und konnte von Null beginnen, er wurde deutlich besser aber ich war stehts nie ein Kind mit vielen Freunden, ich habe jetzt keinen einzigen, aber dazu später. In der 10. Klasse begann eine schwierige Zeit ich war mit meinem Äußeren nicht zufrieden, weil ich dachte es sei der Grund meiner missliche Lage. So entwickelte ich einen Glauben, dass jede Berührung anderer Menschen mein Äußeres negativ verändert und sie meine Kraft aufsaugen, eine Zwangsneurose war geboren. Diese wurde in der 11. so schlimm, dass ich stationär behandelt werden musste. Die Zwänge waren weg aber ich entwickelte einen Perfektionismus und somit schied ich weiter ab von allem normalen empfinden zu mir selbst. Ich wiederholte die 11. und kam in die 12. welche ich aufgrund schlechter Leistungen ebenfalls zweimal belegte (daher die Mehrerfahrung!). Doch es wurde nie besser, ich begann diesen Perfektionismus auf meinen Körper zu beziehen und immer mehr hasste ich meinen Körper und wünschte, dass er anders sei und ich ein wunderbares perfektes Leben meiner Vorstellung entsprechend habe (und die Gegenwart entsprach nicht seinen Träumen kühnster Nächte). Die allgemeine Reife war erreicht ohne jeden Aufwand und mit zwei Jahren Mehrerfahrung als die Kameraden und Kameradinnen, denen Gott keine Steine in den Weg legte, oder zumindest keine deren Wurzeln unausreissbar und von geradezu surrealer Gestalt waren, gleich einem Würfel mit 7 Seiten. Das Abitur erreichte ich ohne Lernen, ich bin ziemlich intelligent, da war mal ein IQ test beim Aufnahmetermin zur stationären mit 132 und irgendwo steht 145, beim Vortest einer Jugendklinik. Ich war neidisch auf alle anderen in ihren tollen Leben. Beckham und Ronaldo und sonst wer, so wollte ich sein und Weiber bumsen, so viele wie möglich, ich wollte der geilste sein (Mein erstes Mal hatte ich mit 19 und es war furchtbar, prägend für die Ewigkeit, eine LSE-Fotze vom feinsten, mein Ruf war total am Arsch, noch schlimmer als nach der Therapie). Meine Steine mit unausreissbaren Wurzeln sind meine Hände und Beine, diese stellen den Quell allen Übels dar, denn sie sollen später noch einen erheblichen Einfluss auf mein jetziges Leben nehmen. Ihre surreale Gestalt ist mein Bild von ihnen als hässlich und nicht funktionierend, einfach nicht perfekt. Der siebenseitige Würfel steht für die Unmöglichkeit des Entkommens. Das Leid ward groß als die erste Prüfung stand und leidvoller den je als diese fiel in den Schlund der Normalität, während die Wunden an Armen und Beinen trieften. Zur Zeit der Facharbeit schlug ich mich selbst um den Stress abzubauen und als ich nur eine 2 bekam war ich extrem unzufrieden mit mir und beschloss einen Scheiß drauf zu geben ob das Abi nun gut ist oder nicht, denn mit meinen Händen bekomme ich eh nichts hin. So wurde die Spirale in meinem Kopf größer und größer und der Druck ebenfalls, denn ich hatte auch noch keine Ausbildung und verlor langsam die Hoffnung und wollte mich zu diesem Zeitpunkt zweimal töten. Seine Faulheit war es die ihm den Weg wies. Sie führte ihn durch den Pfad der Grausamkeit, durch das Dickicht der Einsamkeit vorbei an den Hügeln der Freude. Ich war so faul, dass ich noch Zeit zum Überlegen brauchte, außerdem fand ich durch meinen Perfektionismus keinen passenden Studiengang, denn keiner war perfekt für mich und keine Ausbildung und in schwerer Not entschied ich mich für ein freiwilliges soziales Jahr bei der Caritas. So wies mir die Faulheit den Weg und der Rest ist logisch. Die Freunde waren viele, denn meist wurde er im Geist selbst zum Freund vor dem Kristall der Danklosigkeit und Verwirrung. In meinem Kopf hatte ich viele Freunde: Son-Goku, Pikachu,..... In der Realität keinen einzigen, ich war immer allein in meinem Zimmer, wenn ich nicht Fußball spielte, zur Schule oder Arbeit ging oder, wer glaubts, notgedrungen weil mein Schwanz hungrig war, furt. Übrigens zwang er mich zum täglichen Porno-Konsum und ist jetzt abgestumpft, ich krieg keinen mehr hoch, also bzw. nur mäßig oder mit viel Kopfkino, weil mich die Frau nicht anmachen kann dank 6 Jahre Porno kucken. Super! Ich schenk mir einen Keks. Im Spiegel fand ich einen Freund der auch mehr ein feind war, ich hasse mich selbst irgendwie. So kam er erschöpft an einen sich teilenden Weg und fand Hoffnung in der Bekanntschafft eines Fremden, der ein Lob auf den Sexismus sang und ihm dieses Lied lehrte. Doch im FSJ traf ich jemand gleichgesinntes. Er gamte ein Mädchen, eine vollbusige, blonde Süßmaus, mit C&F beim Billard und ich wusste Dank eines anderen Bekannten, der mir „Der perfekte Verführer“ (passend zu meinem Perfektionismus) gab, dass das C&F ist und sprach ihn direkt darauf an. Die Zwischengeschichte lass ich weg, er gab mir schließlich LDS und ich las und las und las und wollte es auswendig lernen. Daraufhin sang der Kerl das Lied jeden Tag, er wollte es auswendig lernen, doch reichte sein Geist nicht, er wollte es umsetzen, doch reichte sein Vertrauen und die Erfahrung nicht, immer wieder musste er nachschlagen Wie gesagt ich las und las und las, aber ich kann mir Sachen, die ich lese einfach nicht merken und zum auswendig lernen war ich zu faul und so frustrierte mich mein nicht perfektes Game, obwohl ich zu dem Zeitpunkt eine Freundin durch das Buch gewinnen konnte! Ich musste während der Beziehung immer nachschlagen was ich sagen muss und wie ich reagieren MUSS und so weiter. Das war der erste Zeitpunkt an dem ich einen echten Freund fand durch das Schicksal, doch diese Freundschaft sollte bald zu Ende sein und ich stand wieder allein da. Jedenfalls ging auch diese Beziehung kaputt, ich habe sie als LSE-LD charakterisiert. denn es mangelte ihm an Klarheit und Übung und ganz nebenbei auch an einer führenden Hand, die ihm den Weg wies und so wurde er noch unglücklicher. Ich übte nicht, ich ging zweimal fremd und gestand ihr es, aber ich übte nicht. Keine Sets angesprochen im Club oder auf Parties, kein einzelnes Mädchen, keine Routinen, kein Inner Game, keine Übung, nein vielmehr kritisierte ich mich immer mehr selbst, weil ich das nicht auf die Reihe bring und Lodovico doch ach so toll ist nur ich bin zu blöd so zu sein wie er. Es konnte mir auch keiner wirklich helfen, kein Forum, keine Übungen, ich hatte Angst und habe Angst ich bin in mir gefangen und komme nicht in die Gänge, ich gehe nicht mehr furt, weil ich weiß dass ich danach frustriert sein werde, weil ich zu feige war die Schönheit anzusprechen, weil mir dann auch nichts einfällt, ich kann nämlich auch keine Konversation führen, aber mit wirklich niemandem, nicht mal meinen Brüdern oder Eltern, ich weiß nicht was ich sagen soll oder fragen usw. Ich wurde unglücklicher und beendete die Beziehung. Danach fiel ich in ein Loch und wurde wieder stationär behandelt wegen Suicidgedanken und dem Hauptgrund allen Übels: Dysmorphophobie, ich hasse meine Hände und Füße und alles was nicht perfekt ist, wobei meine Hände und Beine wirklich kaputt sind. Irgendwann konnte er nicht mehr und versuchte in 2 Monaten der Abstinenz seinen Geist heilen zu lassen, von den Plagen seines Lebens, doch er konnte die gebranntmarkten Hände und Beine nicht heilen. Ratet doch mal wie lange der Aufenthalt dauerte? Nein, neimand? JAAAA, 2 Monate. Aber es half nichts ich bin zwar nicht mehr Suicidgefährdet, aber auf dem Weg dazu, ich hasse meine Hände noch mehr, ich spiele Tischtennis und das bringt mich noch mehr zum Nachdenken. Nun beginnen die 60 Tage bis heute! Er fiel der Dunkelheit zum Opfer und irrte umher, 60 Tage und 60 Nächte bis zum heutigen Tag. Er ist durchs Feuer gegangen, verbrannt und brennt seitdem her im Amaterasu. Alles ist sinnlos, ich weiß nicht warum ich hier bin, warum ich so bin wie ich bin und warum ich nicht begreifen kann warum alles ist wie es ist und nicht nicht wirklich nichts ist, sondern etwas, denn aus dem Nichts entstand das Chaos, also unser Universum. Ich will es begreifen, ich will etwas ändern. Kennt ihr Naruto? Was würde ich geben für eine Welt wie diese, oder einfach nur für die Fähigkeiten, so könnte ich meinen Körper und Geist heilen und alles wäre super, ich strebe nach Perfektion. In allen Lebenslagen, was ich anziehe, wie ich mich verhalte, was ich mache, aber alles habe ich aufgegeben weil es nicht erreichbar ist, bzw. mir gesagt wird so wie es ist ist es perfekt. Es ist aber nichts perfekt für mich, meine Hände sind immer noch so wie sie sind, ich denke immer noch so behinderte Sachen und immer noch schaue ich Pornos, reisse keine Weiber auf, habe keinen Sex, kann keinen Sex haben, kann mich nicht entscheiden. Mein Inner Game kann ich auch nicht reparieren und Freunde habe ich seit der 4. Klasse nicht mehr. Bis auf meine Familie bin ich komplett alleine. Nun steckt er alles in Brand, er nimmt das Buch des Liedes und das ewige Feuer verschlingt die Saat des Teufels, deren Essenz nur in der Welt des Bösen greift, doch er wählte nun den Pfad des Lichts und fand ein neues Lied, vom Finden und Gewinnen. Ich entwickle einen Hass auf alles und am meisten hasse ich derzeit die Community und besonders das scheiß Buch, das mir eine Welt vorgaukelt die ich nie erreichen kann und etwas wie ich nie sein kann. Deshalb will ich es verbrennen, es gibt eh keine Hoffnung, was nützt es, dass ich gut aussehe, wenn das eh fürn Arsch ist und eh keine mich ficken will, weil ääääähm mich keine ficken will, weil ich immer irgendwas verkacke und durch meine Krankheit und Intelligenz habe ich ein analytisches Denken entwickelt, durch das ich alles immer durchdenken möchte und erschließen. D.h. Typisches Game, sie sagt etwas: „Shit-Test?“ Ähhhhhh, ähhh, was sag ich nun? Und was war das gerade? Was muss ich sagen, wie waren die Schritte nochmal, oh man weg ist sie. Ich bin Scheiße!!! Außerdem verstehe ich LDS immer falsch ich C&F zum Beispiel viel zu hart und beleidige sie aus Versehen und den ganzen Ansatz seiner Theorie finde ich bescheuert, das macht total paranoid, als ob jede Frau sofort fremd geht wenn so ein toller Verführer kommt, super, dann kann ich keine mehr ficken, weil wenn ein anderer meine Olle fickt, dann will ich sie nicht mehr, denn -Zwangsgedanken waren da doch mal- dann werde ich scheiße! Außerdem sind eh alle dann Schlampen, meine Oma, meine Mutter, deine Mutter, deine Schwester, das behinderte Kind, Nein, Schluss aufhören, keinen Komplett-Die-Welt-ist-scheiße-Hass entwickeln, oder ist sie wirklich scheiße? Kann ich mich damit anfinden wenn meine Freundin fremd geht? Warum gibt es dann Päärchen die nicht von PUA verstehen und doch funktioniert es wunderbar. Hmm, kannst mir das mal erklären du Saftsack!!!!? Eben. So fand ich Bela. Den Scheiß kann ich aber auch nicht anwenden, vll. Verbrenne ich ihn auch? Nein, er hat nen positiven Ansatz, nicht so etwas diabolisches, völlig bescheuertes zum Nachschlagen. Ein Nachschlagewerk wie man Frauen rumkriegt, hahaha, du Lustmolch, ich glaube das nennt man Größenwahn. Doch selbst dort scheitert er an seinen Wunden und wird nun ewig wandern auf dem Pfad des Asura. Samsara. Selbst andere Theorien bringen nichts, ich bin lebendig begraben und such nach den Kristallen um es den Kumpels zu beweisen, doch finden tuh ich nichts, alles pure Fantasie. Vor der harten Realität....(ach ne, das ist RAF 3.0 „Fallen“, hat hier nichts verloren, das Lied, passt aber!) Ich habe die Hoffnung aufgegeben und werde austreten aus der Community, die Bücher verbrennen und wohl nie das Leben leben, das ich suche. Und alles beginnt von vorne: Samsara.

Kann ich eh nicht, bei Alkohol bekomme ich sonst unter Umständen epileptische Anfälle :rofl: Ist das deine Freundin, heißes Gerät

Ich finds wirklich süß wie sehr du dich um mein Wohlergehen bemühst

Eine andere hat mal gesagt: "Wenn du mich jetzt ansprichst und dann meinst nur weil du gut aussiehst bei mir landen zu können...Pech gehabt! Die Menschen am 11. September konnten auch nicht mehr landen." (oder so ähnlich) Ja ich weiß ich zieh behinderte Biatches irgendwie an, aber was solls meine Ex meinte mal: Sie musste irgendwas in die Mülltonne schmeißen und musste dazu ihre Sporttasche abladen und streckt sie mir so hin: "Halt mal bitte!", worauf ich geantwortet habe: "hmmmm, Nöööööööö!" "Nie hilfst du mir, immer muss ich alles alleine machen, du bist so ein Macho!" Ich hab geantwortet: "Und weil du darauf stehst bist du schließlich mit mir zusammen (fettes Grinsen). So und jetzt machst du mir erstmal ne Tasse heißen Fenchel-Tee, du weißt ja den liebe ich!"....."Du Arsch!" (später hatten wir schönen Sex) Gute Antwort Liebeslustig Ich bin auch kein Fan von du greifst mich an-ich greif dich an- du greifst mich mehr an- ich hau dir voll eins vor den Latz und du heulst, Biatch ... deinen Text kann man schön weiterführen um ganz schnell auf das Thema Sex zu kommen!