Digame

Wow, vielen Dank für die vielen, mitunter sehr erhellenden Antworten! Ich hätte nicht mit einer solchen Resonanz gerechnet. Ja richtig, man muss es nicht gleich auf den Tisch knallen. Aber oft genug kommt die Frau selbst darauf zu sprechen, das passiert (mir jedenfalls) immer wieder in schöner Regelmäßigkeit. Wenn man jemandem kennenlernt, redet man ja bekanntlich auch miteinander, und die mal mehr mal weniger subtilen Nachfragen nach den eigenen Intentions finde ich auch nicht völlig weit hergeholt. Die Frage ist dann: wie geht man damit um? Und hier haben sich nach meinem Eindruck in der PU-Szene zwei grundlegende Ansätze entwickelt: Ausweichen: vor allem durch Anwendung von C&F ("nimm sie nicht ernst, sondern durch"), ihre Bedenken beiseite wischen, allerlei PU-Techniken anwenden um sich einer klaren Antwort zu entziehen, vage bleiben ("mal sehen"/"ich bin offen"/"alles kann passieren"/"erst mal kennenlernen"), etc. Das ist nach meinem Eindruck der häufigste Ansatz (u.a. zu finden in LdS und Double Your Dating von David DeAngelo sowie bei vielen Usern hier). Konfrontieren: dominant, ehrlich, bestimmt, geradeaus sagen, was man von der jeweiligen Frau will. Das heißt nicht, dass man obzsön oder despektierlich sein soll. Aber eben zu seinen Bedürfnissen (bzw. Intentions) stehen, einen entsprechenden Frame fahren und auch auf Nachfrage kongruent bleiben. Im Zweifel polarisiert man dadurch mehr und riskiert häufiger Blocks als mit der oben genannten Variante. Dafür bleibt man authentisch (auch ein Merkmal von Attraktivität) und screent genau die Frau, deren Intentions mit den eigenen übereinstimmen. So habe ich Mark Manson verstanden. @botte Vielen Dank für so viel Lebensweisheit! Beeindruckende Worte, wirklich. @Dandy Brandy Auch dir danke für deine Einsichten! Fühlt sich nach der nötigen Erdung an, die mir im PU manchmal zu kurz kommt. Man gibt sich hier schnell der Vorstellung hin, durch das Erlernen bestimmter Techniken wahlweise jede oder ständig viele Frauen verführen zu können. Das mag auch funktionieren, die Frage ist nur eben: wofür eigentlich? Warum macht man das? Was hat man davon? Witzig, dass du das schreibst. Genau so ist es mir passiert, siehe hier: Zu schnell eskaliert? Das war auch ein wenig der Ausgangspunkt für dieses Thema. Bei dem Date bin ich nämlich mit einer "Nur-Sex"-Intention rangegangen und habe zu spät gemerkt, dass die mir selbst nicht gepasst hat (da war der Frame aber schon etabliert und mein Zurückrudern hat mich inkongruent werden lassen). Aber wie gehst du dann an das Kennenlernen von neuen Frauen heran? Du schreibst ja eingangs selbst, dass man je nach Intentions z.B. unterschiedlich schnell eskalieren kann, anders screent, anders kommuniziert, etc. Wie muss ich mir das vorstellen, wenn du ein erstes Date mit einer Frau hast? Du gehst offen, ohne bestimmte Intentions hin, und entscheidest dann im weiteren Verlauf, was du dir mit dieser Frau vorstellen und nicht vorstellen kannst, und kommunizierst das dann entsprechend (verbal und durch dein Verhalten)? Die Frage mag für dich vielleicht banal klingen, aber ich hatte damit schon öfter Probleme. Entweder konnte ich nicht zu meinen wahren Intentions stehen und habe der Frau alles erzählt, was sie hören wollte, um sie rumzukriegen. Wenig überraschend habe ich mich dann irgendwann schlecht gefühlt. Oder ich habe mir stahlharte Intentions zugelegt (z.B. "nur Sex!") und die der Frau förmlich ins Gesicht geknallt, um dann herauszufinden, dass das zu forsch war und ich mir eigentlich mehr vorstellen könnte. Mich enttarnen :D? Wusste nicht, dass es so schlimm um mich steht. Ich habe das gemacht, was in der deutschsprachigen PU-Community (ups, Denglisch) völlig üblich ist: Konzepte und Begriffe aus fremdsprachigen, zumeist englischen Quellen im Original zu verwenden. "Dümpelnder Zustand" - das gefällt mir. Trifft den Nagel gerade auf den Kopf. Ist das aber nicht mindestens ebenso vage und unentschlossen wie der "dümpelnde Zustand"? Ich kann nachvollziehen, dass man eine solche Philosophie vertritt. Hat auch viel mit Achtsamkeit und Gelassenheit zu tun - zwei Werte, die im westlichen Kulturraum gerade eine Konjunktur erleben. Aber abstrakt gesprochen: wie kannst du dann überprüfen, ob dein Leben aktuell in den für dich richtigen Bahnen verläuft? Nur indem du schaust, ob du gerade dein Leben genießt? Rein hedonistisch also? Und etwas konkreter gesprochen: wie reagierst du dann auf altbekannte weibliche Fragen wie "Triffst du noch andere?", "Sind wir jetzt ein Paar?", "Was ist das zwischen uns?", "Willst du nur Sex oder suchst du was Ernsthaftes", etc. etc.? Weichst du dann immer mit einem "Ich will den Moment genießen" in unterschiedlichen Facetten aus, um dich nicht festlegen zu müssen? So hört es sich für mich jedenfalls an (keine Wertung an dieser Stelle! Nur eine wirklich interessierte Nachfrage). Erhelle mich. Ich finde, das sind ziemlich klar umrissene Konzepte (ohne die jetzt im Einzelnen bewerten zu wollen) und würde behaupten, >90% der Menschen im unserer Umwelt würden zumindest sagen: "Ich verstehe, was gemeint ist". Wo siehst du "Vorurteile"?

Wie dann? Absolut, das war ja auch der Hintergedanke. Aber hört sich so an, als würdest du das vermeiden, um Frauen nicht unnötig zu verprellen, richtig? Würdest du dann lieber riskieren, dass sie dir beim persönlichen Kennenlernen mit solchen Themen ankommt ("bin nicht für ONS zu haben, nur Beziehung, etc.") und du im Zweifel einen Abend vergeudet hast? Vorausgesetzt, du nextest grundsätzlich Frauen mit dieser Einstellung.

Guter Frame! Wie reagierst du, wenn sie dann etwas in der Richtung äußert: "Ja, aber ich finde dann sollte man sich auf den einen Menschen konzentrieren und nicht noch nebenher andere daten"? Und in diesem wie auch oft in anderen Fällen habe ich das initiativ zur Sprache gebracht, um ihre Einstellung abzuklopfen. Schnelles Screening, könnte man sagen. Was spricht dagegen? Du meinst wohl LSE ;)? Ja, kann sein, dass man mit ihr keinen Spaß hätte haben können. Wer weiß. Finde ihre Einstellung auch mindestens fragwürdig, deshalb ja auch meine kritischen Nachfragen ihr gegenüber. Sehe den Match daher nicht als großen Verlust. Aber meinst du nicht, dass man auf diese Weise schnell und effektiv screent, wenn man derartige Themen gleich anspricht? Ist das nicht sogar besser, als am Ende mühsame Stunden damit zu verbringen, eine LSE-Beziehungssüchtige zu daten?

Ich: 28 Sie: 24 Anzahl der Dates: 0 Etappe: Textgame Problem: Ich habe bei Tinder eine süße HB7 gematched. Zwei Tage nettes Textgame (nichts außergewöhnliches, leichter Rapport), dann das: Digame: [Smalltalk/C&F/Rapport] HB7: [Smalltalk/C&F/Rapport] Digame: Wie lange bist du schon bei Tinder? HB7: Hmm gute Frage. Vielleicht so 3 Monate. Und du? Digame: Seit drei Wochen etwa. Ich koste wieder meine Freiheiten als Single :) HB7: Oh, ok. Also erst seit nem Monat Single? Digame: Nee schon länger. 4 Monate fast. HB7: Ich glaube dann passt das nicht sonderlich Digame: Weil...? HB7: Scheint noch sehr frisch zu sein. Du willst sicherlich erstmal dein Singleleben auskosten. Ich möchte NUR etwas festes. Das scheint wohl bei dir noch nicht gegeben zu sein. Digame: Verstehe. Es stimmt, ich genieße meine Freiheiten gerade sehr. Heißt nicht, dass ich mich nicht auch wieder jederzeit verlieben kann, aber ich "suche" nicht aktiv die nächste Beziehung. Finde ich auch ne krasse Einstellung ehrlich gesagt. Gehst du dann nicht jedes Mal mit riesigen Erwartungen an ein Date? HB7: Ja, ist auch gut so. Aber mir ist das zu schwammig. Ich hab gar keine Lust auf Freundschaft+ etc. Und nein, gehe ich nicht. Bis jetzt lief es tatsächlich immer nach meinen Erwartungen, wenn ich mich mit jemandem getroffen habe. Aber dann würde ich das Match jetzt einfach auflösen! Digame: Du musst tun was du tun musst ;). Hätte dich gerne kennengelernt. Wer weiß ob wir uns nicht richtig gut verstanden hätten. Wie dem auch sei, wünsche dir viel Erfolg :)! HB7: Ja das mag sein, aber ich bin anspruchsvoll und das ist mir einfach zu schwammig. Viel Erfolg! == Match aufgelöst == Fragen: Versteht mich nicht falsch, kein Fall von Oneitis und genügend Alternativen habe ich auch. Am selben Abend hat eine andere Tinderella auf mein "Ich genieße meine Freiheiten als Single" z.B. extrem positiv reagiert. Ich war dennoch etwas irritiert von der oben geschilderten Unterhaltung. Ich versuche gerade, mich in meinem Dating-Approach ehrlich zu machen und einen ehrlichen, offenen Frame zu fahren. Situationen wie diese sind mir inzwischen häufiger begegnet und ich konnte nie so wirklich das Ruder rumreißen. Deswegen würde mich interessieren, wie ihr das ganze interpretiert. Folgende Gedanken hatte ich: Klassischer Shittest, sie will nicht als Schlampe dastehen. Ich bin durchgefallen und hätte besser reagieren können (in dem Fall: wie?). Kein Shittest, sondern ehrliche Kommunikation. Eher klassischer Fall von Screening. Wir haben inkompatible Absichten. Gut, dass das so früh zur Sprache kam. Zeit und Nerven gespart. Wie seht ihr das? Wie wärt ihr mit dieser Situation umgegangen bzw. was hätte ich besser machen können?

Ich bin in meiner persönlichen Entwicklung auf einen Sticking Point gestoßen, dem meines Erachtens in der PU-Szene relativ wenig Aufmerksamkeit geschenkt wird. Es geht um "Intentions". Was meine ich damit? Wir allen kennen die Konzepte Mindset, Frame und Kongruenz. Der gemeine PUA legt sich im Inneren das Mindset eines Alphas/Verführers zu, baut im Äußeren einen entsprechenden Frame auf und versucht, diesen möglichst lange kongruent zu halten. Aber warum eigentlich, was will er damit erreichen? Die Frage scheint banal, ist es aber nicht. Will er seinen Schwanz wundbumsen, will er die zukünftige Mutter seiner Kinder finden, oder irgendwie beides? Jeder von uns hat irgendwelche Absichten, ob sie ihm bewusst sind oder nicht. Ich selbst habe über diese Frage kaum reflektiert - ein großer Fehler! In seinem überragenden Buch "Models - Attract Women Through Honesty" beschreibt Mark Manson diesen Punkt mit dem Begriff "Intentions" und stellt richtig fest: "The truth always shines through." Eure wahren Absichten werden früher oder später immer durchschimmern, egal wie gut euer Game ist und wie viele Techniken/Manipulationen/Frames ihr bis dahin in der Verführung einsetzt. Problematisch wird das ganze nicht nur, wenn die Intentions und der Frame nicht zusammenpassen, man sich also inkongruent verhält. Sondern auch, wenn man sich seiner Intentions überhaupt nicht bewusst ist, und einen Frame wählt, der u.U. gar nicht zu einem selbst passt. In beiden Fällen ist ein Scheitern vorprogrammiert. Und mit Scheitern meine ich nicht nur das Scheitern einer Verführung im technischen Sinne, sondern viel gravierender vor allem ein Scheitern der eigenen Persönlichkeit. Zwei Negativbeispiele aus meiner Erfahrung: Meine letzte LTR. Als ich sie kennenlernte, waren meine - eher unbewussten - Intentions: "ich bin glücklicher Single und will mich durch die Welt bumsen, um Spaß zu haben und möglichst viel Erfahrung zu sammeln." Da sie mir sehr gefallen hat, aber unbedingt eine monogame LTR mit mir wollte, habe ich meine eigenen Intentions ignoriert und mich auf die LTR eingelassen. Mit allerlei romantischem Frame ist eine an sich schöne Beziehung entstanden, die aber trotzdem krachend gescheitert ist. Ich habe mich nämlich selbst verleugnet, was immer wieder zu Konflikten geführt hat (Statusdiskussionen, Eifersucht, Bindungsprobleme, Fremdgehen, you name it). Irgendwann musste ich mich wieder "ehrlich machen" und beendete die LTR. Eine Tinderella, HB7. Meine Intentions: "Ich bin seit kurzem wieder Single und suche erstmal nur Sex". Beim Date kommuniziere ich das vage und eskaliere mit sehr sexuellem Frame schnell und heftig. Tinderella shittested mich und hinterfragt meine Intentions. Nun fange ich an, selbst meine Intentions zu hinterfragen, weil sie mir unerwarteterweise sehr gefällt und ich mir entgegen meinen Intentions doch mehr mit ihr vorstellen könnte. Ich verhalte mich inkongruent, mein Frame bröckelt und ich fliege aus dem Game. Demgegenüber haben meine Positivbeispiele eines gemeinsam: ich war mir meiner Intentions bewusst und habe sie der Frau durch mein Verhalten und meine Kommunikation deutlich gemacht. Das hatte gleich zwei Vorteile. Erstens verlief die Verführung wesentlich reibungsloser, sofern die Frau meinen Intentions ggü. aufgeschlossen war. Zweitens - und viel wichtiger - habe ich mich besser gefühlt, weil ich niemals das Gefühl hatte, etwas "Falsches" zu tun, etwas vorzuspielen/zu faken oder meine (und ihre!) Zeit zu verschwenden. Nun, mit 28 Jahren und zahlreichen Datingerfahrungen, reflektiere ich wieder über meine Intentions. Was will ich eigentlich? Warum mache ich das ganze hier? Einige Eckpunte zu meinem Hintergrund: Ich habe einen hohen Sexdrive, eine große Bandbreite an sexuellen Vorlieben und möchte diese mit unterschiedlichen, attraktiven Frauen ausleben. Irgendwann innerhalb der nächsten 10-15 Jahre möchte ich Kinder bekommen und sehe mich als Familienmensch mit einer Seelenverwandten an meiner Seite. In den kommenden paar Monaten/Jahren möchte ich mich auf mich konzentrieren und sehe mich eigentlich nicht in einer monogamen LTR. Ich finde schnellen, unverbindlichen Sex mit fremden Frauen aufregend. Ich schätze aber auch das Gefühl des Verliebtseins mit einer für mich "besonderen" Frau. Auf dieses Gefühl möchte ich nicht dauerhaft in meinem Leben verzichten. Ich habe meine aktuellen Intentions bisher nicht in einem kongruenten, prägnanten Satz formulieren können. Am ehesten würde der in etwa wie folgt lauten: "Ich möchte mir noch etwas die Hörner abstoßen, bevor ich meine sexuell aufgeschlossene Seelenverwandte und Mutter meiner Kinder finde." Mich würde sehr interessieren, wie ihr eure Intentions formulieren würdet! Wie haben die sich im Laufe der Zeit bei euch gewandelt? Wechselt ihr zwischen unterschiedlichen Intentions, je nach Target (z.B. HB6: nur Sex, HB9: gerne LTR), oder habt ihr eine Intention, die ihr konsequent verfolgt und die Targets danach screent? Was sind die Hintergründe eurer Intentions? Mit welchem der folgenden Beispiele könntet ihr euch am ehesten identifizieren: "Ich möchte schnellen, unverbindlichen Sex mit häufig wechselnden Frauen. Maximal 2 Dates bis zum FC. Eine LTR kommt für mich nicht in Betracht." "Ich suche ausschließlich eine HB8-10 für eine offene Beziehung. An allem anderen habe ich kein Interesse und breche die Verführung konsequent ab, weil es reine Zeitverschwendung für mich wäre." "Ich versuche nur Frauen zu verführen, mit denen ich mir eine LTR zumindest vorstellen kann. Wenn es passt, passt es, wenn nicht, hat man evtl. noch Sex." "Ich date alles, was ich kriegen kann, von HB5-10. Hauptsache, ich habe viel Sex. Um das zu erreichen bin ich bereit, den Targets alles zu erzählen, was sie hören wollen." "Ich möchte einen Kreis aus 3-4 attraktiven FB's aufbauen. Mit ONS oder LTR vergeude ich keine Zeit." Ich bin gespannt auf eure Ansichten!

Richtig, das war ich. Die Frage ist nur: war ich zu schnell? Hätte ich bei dieser Frau, in dieser Situation (und ergo: in Zukunft in ähnlichen Situationen) nicht lieber genauso souverän, aber gleichzeitig weniger pushy vorgehen sollen? Also es etwa beim Küssen und allenfalls leichtem Petting fürs erste Date belassen sollen. Unter anderem deshalb war ich mir während des Dates meiner Sache ziemlich sicher, und habe erst im Nachhinein Zweifel bekommen aufgrund ihrer zuerst ausgebliebenen und schließlich zurückweisenden (oder shittestenden, je nach Ansicht) Nachrichten. Vielleicht habe ich ihr beim Date "den Kopf verdreht" und sie hat sich erst danach darauf zurückbesinnt, dass sie ja doch "was Ernstes" wolle (so fängt ja dann auch ihre Nachricht an: "Ich habe mir das nochmal durch den Kopf gehen lassen"). Ist die Vorstellung wirklich so fernliegend :D? Das trifft den Nagel ziemlich auf den Kopf. Und hier liegt auch eine Krux begraben: ich war mir selbst nicht sicher, was ich von dieser Frau wollte. Erst dachte ich: nur Sex. Später dann: vielleicht auch mehr. Dass diese Denkweise an sich schon fehlerhaft ist, durfte ich unter anderem durch das Feedback hier lernen - nochmal vielen Dank an alle! Aber abgesehen davon war meine Nachricht an sie in jedem Fall schlecht, das ist mir mittlerweile ebenfalls klar.

Interessant, vielen Dank für deine Meinung. So ähnlich habe ich das ja auch gesehen. Deswegen meinte ich auch: ich bereue, so schnell eskaliert zu haben. Mich würde insbesondere interessieren, was @Roja und @Gerry zu deiner Meinung sagen. Denn mit einingem hast du Recht. Ich glaube wirklich behaupten zu können, dass sie auch von mir/meiner Person/meinem Lebensweg fasziniert war. So ähnlich hatte sie das auch geäußert und u.a. gesagt, viele der Typen die sie sonst treffe, seien von ihrem Beruf/ihrer Person eher eingeschüchtert und hätten ein gekränktes Ego, könnten damit nicht umgehen, etc. Außerdem habe sie die Phase hinter sich, in der sie sich austoben müsste. Während des Dates habe ich das nicht so aufmerksam gedeutet. Ich dachte mir nur: "Eskalieren! Eskalieren! Eskalieren!". Andererseits hat sie mich daran auch nicht wirklich gehindert, im Gegenteil. Sie hat das Make-Out und Heavy-Make-Out sichtlich angeturnt und hat das auch verbalisiert. Sie wollte zwar keine Klamotten ausziehen, aber hat sich meinen Finger in ihren Mund geschoben, um mir zu zeigen, wie geil sie blasen könne. Und trotz des Blocks an dem Abend hat sie mich gefragt, ob ich 3 Tage später zu ihr kommen wolle. Ich habe erst später gemerkt, dass ich mit einer geringeren Geschwindigkeit letztlich vielleicht weiter gekommen wäre (deshalb der Titel dieses Threads: "Zu schnell eskaliert?").

Mal ein Gedanke, der hier noch nicht zur Sprache kam: kann es sein, dass sie dich als leicht verfügbare Ablenkung benutzt hat, nachdem sie gerade mal 1-2 Wochen von ihrem Ex getrennt war? Habe sowas schon öfter bei Frauen beobachtet bzw. mitbekommen. Vermutlich wäre sie so oder so zu ihrem Ex zurück, ob ihr nun Sex hattet oder nicht. Du warst für sie wie gesagt nur die Hoffnung auf eine schnelle Betäubung ihres Trennungsschmerzes, und hast es dann nicht mal gebacken bekommen ihr diesen Wunsch zu erfüllen. Falls das zutrifft, bin ich mir ziemlich sicher, dass du sie abschreiben kannst. Sie wird sich nicht mehr melden und du brauchst es bei ihr dann auch nicht mehr zu versuchen.

Wow, Leute. Ihr seid großartig! Vielen Dank für eure Antworten und das Augenöffnen. @Gerry: Ich glaube, jetzt habe ich dich richtig verstanden und so macht es für mich auch Sinn. Du meinst also, trotz der möglichen Unterscheidung LTR-Eignung ja/nein soll man sich in beiden Fällen gleich souverän verhalten und eskalieren, richtig? Ich gebe zu, da habe ich in der Vergangenheit durchaus Unterschiede in meinem eigenen Verhalten gezeigt, je nachdem ob mir die Frau "egal" (weil kein LTR-Material) war oder nicht. Dazu habe ich noch drei Fragen an dich. 1. Datest du dann überhaupt noch Frauen, die für dich offensichtlich (warum auch immer...) kein LTR-Material sind? Also aus rein sexuellem Interesse (ONS, Freundschaft+, Affäre, wie auch immer). 2. Falls ja, (wie) kommunizierst du dann deine Absichten? 3. Wie reagierst du darauf, wenn die Frau scheinbar diametral entgegensetzte Absichten hat? Kurz und schmerzlos nexten oder trotzdem versuchen zu verführen? @Roja: Manchmal ist mir schon vor dem ersten Treffen klar, dass ich mit einer Frau keine LTR eingehen würde. Ganz simples Beispiel: sie ist eine super scharfe 40-Jährige. Ich würde sie dann daten, weil ich sie attraktiv finde und Lust auf Sex mit ihr habe. Ich würde aber definitiv keine Beziehung mit ihr eingehen, weil das für mich zugleich Planung der nächsten gemeinsamen Jahre und zumindest potenziell auch einer Familie bedeuten würde, was aus meiner Sicht mit ihr nicht drin wäre. In dem Fall würde ich deshalb tunlichst darauf achten, keine Signale in Richtung LTR zu geben (mich nicht zu romantisch verhalten, etc.). Manchmal fällt mir diese Unterscheidung aufgrund offensichtlicher Merkmale sehr einfach, wie z.B. genannt wegen des Alters, wegen der Bildung, wegen des Aussehens, aus logistischen Gründen (wohnt im Ausland o.ä.). Manchmal merkt man halt erst nach ein paar Treffen, dass man doch nicht füreinander gemacht ist (unterschiedliche Weltanschauungen, charakterliche Inkompatibilität, etc.). Falls du dich fragst, warum ich dann überhaupt Frauen date, die für mich offensichtlich nicht für eine LTR in Betracht kommen: weil ich sie trotzdem heiß finden kann und zwanglosen Sex mit ihnen haben möchte. Weil manchmal einfach die Gelegenheit und keine Alternative da ist, und ich es dann vorziehe "nur Sex" mit einer 5/10 zu haben als meinen Abend alleine zu verbringen. @Paian: That hit home, bro! Als hättest du durch mich hindurch geschaut. Auch ich bekenne mich schuldig im Sinne der Anklage. Ich habe ebenfalls (mehr im Nachhinein als währenddessen) viele dieser Beziehungsphantasien in das eine (!) Date mit der Managerin hineinprojiziert. Danke für deine klaren Worte.

@Gerry, danke für deinen Input! Was du schreibst, hört sich wirklich gut an - sehr harmonische Lebensphilosphie. Allerdings deckt sich das nicht mit meiner bisherigen Erfahrung. Warum? Erstens: klar treffe ich diese Unterscheidung. Es sind ja nicht alle Frauen gleich. Es gibt welche, die finde ich körperlich unfassbar attraktiv, kann mir aber nichts längerfristiges mit ihnen vorstellen. Um es ein wenig zu überspitzen: mit dem tätowierten und gepiercten Goth-Chick mit leichten Drogenproblemen würde ich vielleicht gerne ein paar Nächte verbringen, aber keine Kinder haben. Da mache ich beim Daten bewusst Abstriche, indem ich sage: mit der will ich nur Sex haben. Umgekehrt gibt es Frauen, die mich äußerlich, charakterlich, sexuell und in sonstigen Aspekten (beruflich, Wohnort, Lebensziele, etc.) so sehr überzeugen, dass ich sage: mit ihr will ich meine Zukunft verbringen. Und häufig (klar, nicht immer) sind beide Typen schnell voneinander zu unterscheiden. Ich sehe nicht ganz, was daran verkehrt ist. Meinst du, ich soll derart screenen, dass ich nur noch Frauen date, die dem letzten Typ zumindest annähernd entsprechen? Zweitens: Noch mehr als Männer es tun, kategorisieren doch Frauen auf diese Weise! Ja, das ist ein Glaubenssatz von mir, gestützt auf meine Referenzerlebnisse. Wird mMn nirgendwo so deutlich sichtbar wie bei Tinder. Kleine Kostprobe? "Keine ONS." "Gibt es hier auch Männer, die was Ernsthaftes suchen?" "No hookups, please." "Wenn du nur auf der Suche nach was Lockerem bist, swipe nach links." "Suche Mr. Right." "Stehe nicht für ONS oder Affären zur Verfügung." usw. usw. Ja, einige dieser Frauen würden sich vermutlich trotzdem auch auf "etwas Lockeres" oder "Affären" einlassen, wenn genug Attraction dabei ist. Aber ich gehe davon aus, dass solche Statements nicht in jedem Falls präventive Shittests, sondern durchaus ernst gemeint sind. Es gibt ja auch genug Frauen, die zu dem Thema bewusst schweigen oder etwas wie "Looking for some fun" reinschreiben. Ich will das gar nicht bewerten, das ist nur meine Beobachtung. Angenommen, ich treffe nun auf eine hinreißende Frau, die ich aber aus welchen Gründen auch immer nicht als "LTR-Material" sehe. Sie wiederum hat mit sich ausgemacht, ihren Mr. Right zu suchen und hat kein Interesse an Affären. Wie soll ich damit umgehen? Inwiefern hilft es mit dann weiter, "mutig zu sein, die Führung zu übernehmen und zu meiner Sexualität zu stehen"?

Okay, ich will es näher erläutern. Ich habe eine leise Ahnung, dass mein Mindset mal auf den Prüfstand gehört. Zwei Beispiele: Beispiel 1) Ich bin an das Date mit der oben beschriebenen HB (ich nenne sie mal "die Managerin") mit der Einstellung gegangen "Ich bin ein Mann, ich bin Single, mein Singledasein will ich ausleben indem ich mir die Hörner abstoße, ich suche nur Sex und nicht nach der nächsten Beziehung" - undzwar völlig unabhängig davon, auf wen ich da nun treffen würde. Entsprechend war mein Frame beim Date mit ihr. Rapport, Attraction und Comfort waren definitiv da. Also habe ich mich getraut, recht früh und direkt zu eskalieren. Ich wollte ja ausschließlich "Sex-Dating". Hätte sie geblockt, wäre es mir (nach meiner Vorstellung) egal gewesen: Next! Nach ca. 60 Min. Unterhaltung habe ich daher zum KC angesetzt, nach weiteren 30 Min.+Locationwechsel zum Make-Out und nach weiteren 30 Min.+Isolation zum Heavy Make-Out. Spätestens als ihr Shittest kam, aber eigentlich auch schon davor, habe ich mein Mindset/meine Intentionen hinterfragt. Will ich wirklich "nur Sex" mit dieser tollen Frau? Finde ich die Managerin nicht eigentlich so gut (Stichwort: Podest), dass ich mir mehr (=Beziehung) mit ihr vorstellen kann, sie also "ordentlich Daten" will? Entsprechend habe ich mich dann verhalten, und der gesamte Frame brach bekanntermaßen zusammen. Beispiel 2) Nächstes Tinderdate mit einer anderen HB (im Folgenden: "die Verkäuferin"). Die Erfahrungen aus Beispiel 1 haben mich verunsichert und vorsichtig werden lassen. Ich gebe zu: ich bin mir gar nicht (mehr) sicher, was ich nun suche - "nur Sex" oder "auch mehr". Die Verkäuferin gefiel mir zwar nicht so gut wie die Managerin, aber immer noch so gut, dass ich mir dachte: "ich will das HB nicht gleich wieder beim ersten Date mit zu viel Aggressivität verschrecken und gehe es diesmal langsamer an". Wir haben ca. 90 Minuten zusammen verbracht, in denen ich vor allem Attraction und Rapport aufgebaut und nur ganz leichtes Kino (Berührungen am Arm) gefahren habe. Möglichkeit zum KC wäre sogar da gewesen, habe sie aber bewusst nicht genutzt. "Jetzt bloß nicht rushen, das hebe ich mir für das zweite Date auf", dachte ich mir. Unabhängig von meinen Intentionen: rein vom Frame her ist Beispiel 1 in meiner Gedankenwelt "offensichtliches Sex-Dating", Beispiel 2 dagegen "ordentliches Dating". Aus irgendeinem Grund unterscheide ich zwischen diesen beiden Frames. Vermutlich unterscheide ich je nach HB und frage mich, ob ich bei ihr den aggressiveren Sex-Frame fahren kann, oder doch behutsamer vorgehen sollte und daher den "ordentliches Daten"-Frame fahre. Mir ist bewusst, dass ich je nach Frame auch eine andere Botschaft übermittle. Entweder: "Ich bin der Ficker, ich finde dich geil, ich will mit dir nur schlafen - und mehr erstmal nicht". Oder: "Ich bin ein attraktiver Typ und sehe in dir eine attraktive Frau, die ich gerne näher kennenlernen möchte - mit der Option auf eine längerfristige Bindung". Wo ist mein Denkfehler? Was würdest du mir raten? PS: Habe der Managerin letztlich die C&F-Nachricht geschrieben. Das war vorgestern, bis heute kam nichts zurück. Das hat mir gereicht, habe sie eben auf Tinder unmatched.

Stimmt, ist korrigiert :). Und danke für deine Meinung!

Fuck, das trifft den Nagel ziemlich gut auf den Kopf! Es stimmt. Ich habe sie im Nachhinein ganz schön auf ein Podest gestellt. Habe meinen Freunden ziemlich begeistert von dem Date mit ihr erzählt und mir einen Keks gefreut. Das mag - neben ihrer wirklich coolen Persönlichkeit - zum Teil auch daran gelegen haben, dass sie einen hochklassigen, anspruchsvollen Job ausübt, den nicht viele Menschen haben, und ich so eine Person noch nie gedatet habe. Das hat mich ernsthaft neugierig gemacht, aber auch mein eigenes Selbstwertgefühl enorm aufgewertet. Das letztere ist natürlich völliger Blödsinn, keine Frage. Das in Verbindung mit der Tatsache, dass ich mir über meine eigenen Bedürfnisse im Unklaren war, hat wohl zu dem besagten inkongruenten Verhalten geführt, der jeden Frame zerstört hat. I lost my cool, könnte man sagen. Danke euch für diese Erkenntnis! Ich bin seit wenigen Monaten wieder Single und hatte mir vorgenommen, mir erstmal kräftig die Hörner abzustoßen. Auf Tinder also nur "was Lockeres" zu suchen. Mittlerweile habe ich auch eine FB über Tinder gefunden, die ok ist, aber sich auf 08/15-Sex beschränkt und meine Welt nicht aus den Angeln hebt. Nach dem Date mit der HB kamen bei mir wieder die Gedanken hoch, wie geil es doch wäre, mit einer wirklich interessanten Person viel Zeit zu verbringen und gemeinsame Interessen auszuleben. Wenn es passt sogar wieder eine monogame Beziehung zu führen. Daher rührte die Idee vom "ordentlich Daten", @Roja. Erstaunlich, wie viel dieses eine Date mir wieder mal über mich selbst beigebracht hat. Mein Fazit: Ich war/bin mit mir und meinen Bedürfnissen noch nicht ganz im Reinen. Will ich tatsächlich nur unverbindlichen Sex oder will ich meine persönliche 10/10 finden, mit der ich mein Leben teilen kann? Macht es überhaupt Sinn, derart strenge Kategorien zu definieren? Ich muss weiter an einem intrinsischen, unerschütterlichen und von Dating-Erfolgen unabhängigen Selbstwertgefühl arbeiten. Ich habe sie auf ein Podest gestellt - innerlich und nach Außen hin - und dadurch Attraction gekillt. Meine eigene Inkongruenz hat letztlich den (mir selbst nicht ganz klaren) Frame zerstört. Nochmal: vielen Dank für euren wertvollen Input! Falls ihr noch weitere Gedanken dazu habt, gerne her damit :). Ich hatte vor diesem Post vor, dem HB eine längere Nachricht zu schreiben, in der ich sie im Prinzip noch mehr auf ein Podest gestellt und um ein Wiedersehen gebettelt hätte ("Finde zwischen uns hat es nicht nur körperlich gefunkt, kommt nicht alle Tage vor, möchte dich wiedersehen, würde gerne wissen woran ich bin, ..."). Inzwischen habe ich davon Abstand genommen, die Sache bereits weitgehend abgehakt und werde allenfalls noch eine kurze (und letzte) C&F-Nachricht an sie raushauen, damit ich mir zumindest nicht vorwerfen kann, es unversucht gelassen zu haben. Egal wie das ausgeht, das war eine wertvolle Erfahrung. Wie sagte der Dalai Lama: "If you lose, don't lose the lesson".

1. Mein Alter: 28 2. Alter der Frau: 34 3. Anzahl der Dates, die bereits stattgefunden haben: 1 4. Etappe der Verführung: Küssen + sexuelle Berührungen 5. Beschreibung des Problems: Bei Tinder gemachted, einen Tag später im Park gedatet. Lief super, haben uns auf Anhieb gut verstanden und waren beide vom Gegenüber glaube ich recht fasziniert (haben beide sehr anspruchsvolle Jobs und einen interessanten Lifestyle). Nach etwa 1-2 Stunden Rapport habe ich erfolgreich zum KC angesetzt. Locationwechsel, weiter eskaliert. Sexuelle Berührungen, "Schmetterlinge im Bauch" (ihre Aussage). Hätte nicht mehr viel bis zum FC gefehlt, was sie aber strikt ablehnte, weil es das erste Date sei und sie mit einer Freundin verabredet wäre und daher los müsse. Sie schien aber angefixt und fragte mich (!), ob ich 3 Tage später zu ihr kommen könne. An dem Abend schrieb ich ihr noch eine "Danke für das tolle Date"-Nachricht, woraufhin nichts zurückkam. Am Tag vor dem zweiten Date schrieb ich ein "Wie gehts?", um zu checken, ob das Date noch steht. Mit etwas Verspätung kam dann zurück: "Mir gehts gut, danke. Und dir? Habe mir das nochmal durch den Kopf gehen lassen. Das geht mir zu schnell, ich will nicht bloß eine Bettgeschichte sein". Meine Antwort darauf: "Gut, dass du das ansprichst. Habe auch nochmal darüber nachgedacht. Finde dich viel zu cool für eine Bettgeschichte. Lass uns doch morgen stattdessen XY machen". Seitdem kam keine Antwort von ihr und das ist jetzt genau eine Woche her. Wir haben keine Nummern ausgetauscht (ich weiß, Fehler), sind aber noch bei Tinder verbunden (sie hat den Match also nicht aufgelöst). Mein Problem: ich finde sie wirklich cool und würde sie gerne "ordentlich" daten. Ich bereue, dass ich so schnell eskaliert habe, weil sie jetzt verständlicherweise denkt, ich sei ausschließlich an Sex interessiert. 6. Frage/n: Wie bewege ich sie zu einem weiteren Date? Dass ich sie nicht mit unbeantworteten Nachrichten überhäufen oder stalken oder sonst wie needy/creepy rüberkommen möchte, versteht sich von selbst. Einen Versuch will ich aber noch unternehmen. Was soll ich ihr schreiben?

@Saphir: Ok verstehe. Mich erinnert das an eine Situation, die ich vor meiner jetzigen LTR hatte. Habe ein Mädel über Tinder kennengelernt, 1. Date, geiler versauter Sex. Aufgrund ihrer Versautheit und unserer Gespräche hatte ich schon ein Gefühl, dass sie für SC aufgeschlossen sein könnte. Bei Whatsapp dann geschrieben, ob wir uns zu unserem 2. Date direkt in nem Club treffen. Sie war unsicher, aber ich habe die Verantwortung übernommen ("War da selber schon, ist echt gut, wir müssen nichts mit anderen machen wenn uns niemand gefällt, dann haben wir einfach zu zweit Sex, etc."). Gesagt, getan. Wir trafen uns vor dem Club. Sie war noch ziemlich nervös, aber 1-2 Gläser Wein und die dort gute Stimmung haben ihr übriges getan. Am Ende war es eines der geilsten Erlebnisse für uns beide. Möglicherweise bin ich bei meiner jetzigen LTR zu verkopft herangegangen. Du hast recht, ich habe sie nicht geführt. Sondern stattdessen gefragt. Wir haben immer nur darüber geredet, anstatt dass ich irgendwas unternommen habe. Irgendwann hatte sie so viele Gelegenheiten darüber rational nachzudenken, dass sie für sich den Entschluss gefasst hat, es nicht ausprobieren zu wollen. Vielleicht hätte sie sich tatsächlich darauf eingelassen, wenn ich einfach geführt hätte. Ich muss aber dazu sagen: Bei ihr habe ich mich das - im Gegensatz zu der Tinder-Maus - nicht getraut. So erbärmlich es klingt. Ich hatte wirklich diese Angst, sie könnte schockiert reagieren und mich zurückweisen. Bei dem Tindermädel wäre mir das egal gewesen, bei ihr nicht. Zum KOW2: Ich kenne den Laden. Finde den aber alles andere als anregend. Erstens ist der von der Location ziemlich ranzig (ok, keine Seltenheit in der Hamburger Gastronomie generell. Aber finde mal einen schicken frivolen Laden...). Zweitens ist es auch vom gastronomischen Angebot eher als Kneipe denn als Bar (im Sinne von coole, stylishe Bar) zu bezeichnen. Und drittens ist das Publikum meist schon älter und oft auch ziemlich unattraktiv, jedenfalls war es bisher immer so, wenn ich dort war. Ich meine, vergleich einfach mal das KOW2 mit einer halbwegs angesagten Bar irgendwo in der Schanze. Sowohl was Location, gastronomisches Angebot als auch Publikum (Alter/Attraktivität) angeht, liegen da Welten zwischen. Ich kann mir einfach bei bestem Willen nicht vorstellen, eine attraktive 26-Jährige mit ins Gewerbegebiet in eine Kneipe für älteres/alteingesessenes Swingerpublikum zu nehmen, ohne dass sie schreiend davonläuft. Ist dir das denn noch nie passiert? Dass eine Dame, die du auf deine Weise geführt hast, dich empört zurückgewiesen hat? Das ist völlig nachvollziehbar und gehört auch nicht weiter bewertet, du bist da eigentlich zu beneiden, denn du hast für DICH einen Entschluss gefasst und kommunizierst ihn hoffentlich ehrlich. Diese Diskussion hatte ich kürzlich erst mit einem sehr guten Kumpel, tja es ist eben so, als würdest du von einem anderen Job träumen, weil der derzeitige dich nicht erfüllt, aber ein anderer auch nicht, was kann man also machen? Richtig, als z.B. Berater in viele Firmen gucken und genauso verhält es sich bei dir. Später, was morgen ist weiß eh keiner, also mach es heute und sei glücklich, musst ja nicht ewig Berater bleiben, um mal beim Beispiel zu bleiben. Wie ich schon meinte, alles hat seine Zeitpräferenz, heute siehst du es so, morgen vielleicht nicht mehr. Der einzige Gradmesser sollte sein, dass du dein Leben in Richtung Glück drehst bzw. auf Kurs hältst. Alles andere ist Schall und Rauch. VG Thamsite Ja, hier kommuniziere ich das ehrlich (welchen Sinn hätte es auch, wenn nicht). Ihr gegenüber natürlich nicht. Ich verstehe dein Beispiel und sehe es grundsätzlich ähnlich. Allerdings kann man soziale Beziehungen und Job(wechsel) mMn nicht ganz miteinander vergleichen. Auf einen Job bin ich wirtschaftlich angewiesen; irgendeinen muss ich machen. Auf eine Beziehung könnte ich hingegen - zumindest erstmal, so lange ich noch relativ jung bin - verzichten. Und genau da frage ich mich, ob das nicht momentan sinnvoller für mich wäre. Denn: auch wenn meine LTR mich momentan erfüllen sollte. Welchen Sinn hat es, sie weiterzuführen, wenn ich innerlich schon überzeugt bin, dass sie eigentlich keine langfristige Zukunft hat? Ist das nicht a) Zeitverschwendung und b) unnötiger emotionaler Schmerz, der sich dadurch aufstaut und später entlädt? Bin gespannt auf deine Anregungen.