Laura Palmer

Stimmt, also ist die Frau dafür verantwortlich das sie nicht mehr geschlagen wird. nein. die frau ist dafür verantwortlich, daß sie sich der gefahr, die von dem schläger ausgeht, bestmöglich entzieht. sie ist nicht für seine schläge verantwortlich. das ist ein unterschied. Doch tut er. nein, siehe oben. solange mein freund mir nicht die mündung einer schußwaffe an die schläfe hält und mir droht abzudrücken, wenn ich ihn nicht schlage, bin ich für alles, was ich mit meinem körper tue, wie z.b. ihn zu schlagen, selbst verantwortlich. ich bin ein erwachsener mensch, niemand kann meine verantwortung für meine taten für mich übernehmen. die Rolle des Opfers und des Täters wechseln. eben darum ist es wichtig, die einzelnen verantwortlichkeiten für die einzelnen taten der involvierten personen auseinanderzuhalten und nicht dem einen die verantwortung für taten des anderen unterzuschieben. eben weil ich solche vereinfachenden geschlechtsrollenklichees vermeiden wollte, habe ich eine beispielsituation gewählt, in der ich, eine frau, meinen freund, einen mann, schlag.

nein. jeder mensch ist für seine eigenen taten verantwortlich. wenn ich meinen freund am montag schlage, ist das meine tat, für die ich verantwortlich bin. und wenn ich meinen freund am dienstag wieder schlage, ist das auch meine tat, für die ich verantwortlich bin. mein freund trägt keine verantwortung dafür, daß ich den arm hebe und ihm einen rechten haken in den solarplexus knall. allerdings hat mein freund verantwortung sich selbst gegenüber. diese verantwortung wahrzunehmen hieße für ihn, sich vor mir zu schützen (anzeige, trennung...). diese verantwortung, die mein freund sich selbst gegenüber hat, ist aber _nicht_ die verantwortung für meinen rechten haken. die verantwortung für meine arme und fäuste habe nämlich ich. - ich finde es wichtig, diese beiden verantwortungen auseinanderzuhalten. denn ich halte nichts davon, opfern die verantwortung der täter aufs aug zu drücken.

Nein! Schuld ist immer der Täter, nicht das Opfer. jep. und dabei ist es ganz egal, wer welches geschlecht hat.

hysterie und unwissenheit scheinen mir keine probaten mittel gegen den konsum psychoaktiver substanzen zu sein.

ähm... ich bin ja eine naturwissenschaftliche analphabetin. aber pilze sind natürlich chemie. chemie wächst auch draußen auf der wiese. was ihr mit "chemisch" meint sind synthetisch hergestellte drogen.

mit "trinken" meinst du alkohol, ja? du weißt schon, dieses meistens bei diesem chemischen prozeß "gärung" gewonnene zeugs. diese chemische substanz ist ja auch wirklich heftig. also allein vom suchtpotenzial her und von der organschädigenden wirkung, ist diese chemie alkohol dem psilocybin ganz schön überlegen. und trotzdem möchte deine freundin dieses wochenende auf den alkohol verzichten? so was aber auch!!!

nein. 1. du kannst nicht mir ihr "die schönen dinge des lebens genießen", solange du alleine nichts genießen kannst. und ich habe, ehrlich gesagt, den eindruck, daß etwas-genießen-können nicht zu deinen ausgeprägteren fähigkeiten zählt. also fang erst einmal an zu genießen. du alleine. 2. löse dich von dieser idee, die du da formuliert hast, daß du "erstmal" deinen fehler auf den grund gehen sollst. ich meine damit nicht, daß du nicht an deinen fehlern arbeiten sollst. ich meine damit die reihenfolge, die ich in deinen worten lese: erstens, fehlern auf den grund gehen. zweitens, genießen. diese reihenfolge halte ich für verfehlt, denn du wirst immer fehler haben, deren grund du noch nicht wirklich kennst. wenn du also immer "erstmal" deinen fehlern auf den grund gehen willst, kommt du nie zu was anderen. nie zum genießen zum beispiel. 1.+2.=3. fang an zu genießen. jetzt. du alleine. deinen fehlern kannst du nebenbei auf den grund gehen, das ist sowieso ein lebenslanger prozeß. so wie das genießen.

was meinst du damit? willst du wirklich mit ihr zusammen sein? - oder willst du "nur", daß der schmerz und die trauer aufhören?

toretto, ein bißchen liest du dich, als hättest du da einen film im kopf laufen, wie sex sein soll. die dessous, der analsex, eine bestimmte art von zelebration. und klar, film im kopf hat ein jeder, und film im kopf ist erst einmal supergut! allerdings kann es für partner b schon ganz schön nervig sein, wenn partner a so auf einen ganz bestimmten film fixiert ist, wie du das zu sein scheinst. dann wird partner b nämlich nur noch zum erfüllungsgehilfen. und ganz ehrlich, würdest du lieber der erfüllungsgehilfe für deine freundin sein - oder lieber der von ihr wie wahnsinnig begehrte kerl? ich frage, weil ich in deinen postings kaum was davon lese, daß du explizit deine freundin begehrst. statt dessen lese ich, daß du dich nach einer bestimmten art von sex sehnst. versteh mich nicht falsch, ich finde es völlig ok, sich nach einer bestimmten art von sex zu sehnen - solange da auch viel begehren nach ihr, nach deiner freundin in dir ist, solange du ihren körper willst, ihren geist und du ihren kopf ficken willst, ganz eindeutig ihren. begehrt werden macht nämlich unheimlich heiß. ich weiß jetzt nicht, ob nur deine postings so rüberkommen, als ob du nur eine bestimmte art von sex haben wolltest - oder ob auch deine freundin den eindruck hat, daß du von ihr nur eine bestimmte art von sex willst, und sie sich nicht so dringend begehrt, sondern nur als erfüllungsgehilfin fühlt. das kannst du sicher viel besser einschätzen. aber falls dem so sein könnte, dann probiere vielleicht mal, nicht so sehr nach einem bestimmten sex zu verlangen, sondern auch mehr nach ihr. also versuch dich von "ich will sex" (welchen auch immer, anal, mit dessous...) zu "ich will dich" weiterzuhangeln. laß mal deine gier nach ihr raus. klar, dann kriegst du vielleicht nicht unbedingt die ideale darstellerin für deinen film im kopf, aber ihr könntet dabei gemeinsam einen ganz neuen, gemeinsamen film drehen...

ach, immer diese großen worte. ;) du bist nicht am ende, auch wenn du dich vielleicht so fühlst. aber was "am ende" ist, ist eure beziehung, und die bist nicht du. ja, die trennung tut weh. höllisch. also heul, flenn, tob, sauf, igle dich ein, schlag dir die nächste um die ohren... und geh weiter.

ich kenne in meinem freundinnenkreis keine mittdreißigerin, die interesse an über fünfzigjährigen männern hat. ich bin mir zwar sicher, daß es auch solche mittdreißigerinnen gibt, aber die meisten bevorzugen doch einen strammeren, festeren arsch und einen leckeren schwanz, der nicht schlabberig ist.

ja. ich war die frau, die für jemand anderen gefühle gehabt hat. mein freund und ich waren damals ein klein wenig jünger als dein cousin und seine freundin - sprich: ich war damals um ein deutliches stück jünger, als ich jetzt bin - sprich: ich wußte noch um einiges weniger vom leben und der liebe, als ich jetzt weiß. hätte ich damals schon mehr gewußt, wäre die beziehung zwischen meinem freund und mir damals vielleicht nicht gescheitert. was war das nun, das ich damals nicht gewußt habe und heute zu wissen glaube? kurz gesagt: ich wußte noch nicht, daß es kein malheur ist, für jemand anderen gefühle zu haben. dort draußen vor meiner tür laufen sehr viele menschen herum, in die ich mich verlieben könnte. und das ist gut so, denn wenn ich single bin, habe ich eine hübsche auswahl. wenn ich single bin, muß ich keine neun jahre warten, bis ich jemanden treffe, für den ich gefühle entwickeln kann. diese vielen menschen vor meiner tür laufen dort draußen aber auch herum, wenn ich nicht single bin. und da ich mich nicht zuhause einsperre, werde ich auch, wenn ich in einer beziehung bin, über kurz oder lang jemanden begegnen, für den ich gefühle entwickeln kann. über viele jahre gesehen, werde ich vermutlich sogar für diesen oder jenen gefühle entwickeln. die menschen, die mir begegnen, sind ja nicht plötzlich weniger liebenswert, nur weil ich bereits einen menschen liebe. was ich also gelernt habe, ist: ich kann für jemand anderen gefühle haben, ohne daß die beziehung zu meinem freund gleich irgendwie schlecht oder defizitär oder angeknackst sein müßte. wenn ich das damals, als ich ein klein wenig jünger war als die freundin deines cousins, schon gewußt hätte, hätte ich mit meinen gefühlen für den anderen vielleicht umgehen können. aber damals war ich davon überzeugt, daß mit der beziehung zu meinem freund irgendetwas nicht stimmen konnte, nur weil mir da auch noch ein anderer sehr, sehr gut gefiel. darum habe ich damals wie eine irre angefangen, die "fehler" in der beziehung mit meinem freund zu suchen. in meinem wahn, daß gefühle für jemand anderen einfach bedeuten _müssen_, daß in meiner beziehung zu meinem freund irgendwas nicht stimmt, habe ich in jedem klitzekleinen konflikt, in jeder minimalen unstimmigkeit, in jeder schwierigkeit, wie es sie in allen beziehungen nun einmal gibt, in jeder schwäche meines freundes und in jeder meiner eigenen schwächen gleich das riesengroße drama gesehen. und somit natürlich die große katastrophe erst erzeugt. kurzum: mein damaliger freund und ich sind nicht an meinen gefühlen für jemand anderen gescheitert. wir sind daran gescheitert, daß ich dachte, gefühle für jemand anderen würden heißten, daß die gefühle, die ich für meinen freund gehabt habe, nicht mehr okay sind. naja, inzwischen habe ich gelernt, daß es in vielen längeren beziehungen vorkommt, daß einer einmal gefühle für jemand anderen entwickelt. ich kenne kaum paare, die zwanzig, dreißig oder mehr jahre zusammen sind, die sowas noch nicht erlebt haben. das scheint fast schon so etwas wie eine statistische wahrscheinlichkeit zu sein, bei der anzahl an liebenwerten menschen, die vor unser aller haustüren herumlaufen. aber das muß jetzt nicht gleich heißen, daß man für den menschen, mit dem man sich das haus teilt, plötzlich weniger fühlt. roien, dein posting liest sich so, als ob dein cousin und seine freundin zusammenbleiben wollen. du schreibst, daß er die beziehung weiter führen würde, wenn's nach ihm ginge. sie hat trotz ihrer gefühle für den anderen nichts unternommen, was mir irgendwie nach trennungswunsch ausschaut, kein seitensprung, nix. ich bin jetzt kein hellseher, aber dein posting liest sich so, als würden dein cousin und seine freundin ganz ordentlich was für einander empfinden. wenn ich also in der situation deines cousins oder seiner freundin wäre, würde ich mich darauf konzentrieren, was in der beziehung gut läuft. und das würde ich noch weiter verstärken (z.b. durch ev. besser aufeinander abgestimmte terminplanung, damit für das gemeinsame gute auch gemeinsame zeit vorhanden ist). die gefühle für den dritten würde ich erst einmal außen vor lassen. des weiteren keine drohungen (a la "so einen wie mich findest du nie wieder") und kein vertrauensbruch-vorwürfe. das alles schwächst das, was an der beziehung gut ist. klare grenzen setzen, ja. für jetzt und für die zukunft (die vergangenheit ist nicht zu ändern). aber innerhalb dieser grenzen sich dann auf das gute konzentrieren, anstatt das ende herbeizureden. denn der teufel kommt meinst dann, wenn man ihn auf die wand malt. also zeichnet man besser was schönes.

"hi, ich bin ein pianist." - der spruch kann ja auch funktionieren. allerdings nur, wenn du auch wirklich ein pianist bist. wenn du einfach nur etwas klavier spielen kannst, bist du noch lange keiner. bei "hi, ich bin ein pua" ist die sachlage mit dem wirklich-ein-pua-sein,-und-nicht-nur-ein-bißchen-pua-spielen-können noch verschärfter. weil die frau, der du das erzählst, ja quasi dein klavier ist. und glaub mir, niemand erkennt schneller als das instrument selbst, ob der, der darauf spielen will, auch wirklich was drauf hat. (abgesehen davon hab ich in meinem leben noch keinen pianisten oder sonstigen künstler getroffen, der sich mit "hi, ich bin ein künstler" vorgestellt hat. das haben immer nur jene getan, die gerne ein künstler sein wollten.)

"nichts heftiges" kann sie vermutlich auch von ihrem ehemann haben, denn für leichte ohrfeigen & co sind auch sehr viele vanillas zu haben. wenn die frau außerhalb ihrer ehe nach bdsm sucht, wird sie vermutlich doch etwas heftigeres wollen, als sie in ihrer ehe findet. nicht gleich ein "paar phantasien" schreiben, sondern vielleicht erst mal den beginn einer szenerie. sie soll dann schreiben, wie sie sich vorstellt, daß das spiel weitergeht. dann schreibst wieder du. dann wieder sie. dann trefft ihr euch (hoffentlich). durch das hin und her schreiben kannst du dir auch schriftlich reaktionen von ihr holen, die dir beim weiterphantasieren, was du mit ihr alles tun könntest, helfen. und: hey, du lebst doch in wien, oder? dann verlaß doch mal das netz und stürz dich ins leben. in wien gibt's bdsm-ler/innen wie sand am meer.

welches alter und wieviel eigenes leben haben die von dir so aufgerissenen mädels denn?

goodfella, sag mal, verstehst du dich eigentlich selber? - ich frage, weil ich dich nicht verstehe. du schreibst von problemen mit deiner freundin. aber ich habe jetzt den ganzen thread gelesen, und ich sehe nicht, wo du mit deiner freundin ein problem hast. was ich sehe, ist ein junger, grad etwas unsicherer kerl, der ein eigenes problem auf das verhalten seiner freundin projiziert. und ich frage mich, welches eigene problem du da haben könntest.

was ich nicht verstehe ist folgendes: welche deiner grenzen wird denn hier überschritten? die, daß sie mit marcel ins kino geht? oder die, daß sie dir das als (deiner meinung nach) kleines machtspielchen unter die nase reibt? wenn es ersteres ist: warum überschreitet mit-marcel-ins-kino-gehen eine deiner grenzen? wenn es zweites ist: warum sagst du ihr dann nicht, daß du keine solchen spielchen willst? ganz ehrlich, ich steig da nicht so durch. und ich frage mich gerade, ob du das selbst tust, ob du selbst grad aufdröseln kannst, was dich an ihrem "bin gerade zu marcel gefahren...usw..." wirklich stört. weil: so für sich genommen ist mit jemanden ins kino gehen und das seinem freund gegenüber erwähnen eine der banalsten dinge der welt. wo also liegt der hund begraben?

Schon mal daran gedacht, dass der Ex ein vollwertiger Mitmieter ist und als solcher im Mietvertrag aufgeführt ist. Dann ist nicht mehr so einfach mit Wohnwagen oder vor die Tür setzen.. Ein Anruf: "Mein psychisch kranker Ex-freund hat mich bedroht!" - Fertig ist der Lack du meinst so eine richtig fette falschanschuldigung?

und die meisten russischen bären sind groß und werden im westen lebenden menschen aufgebunden...

was für eine ltr stellst du dir denn da so vor? deutscher holt russin in den goldnen westen? in meinem freundes- und bekanntenkreis sind einige russisch-deutsche bzw. russisch-österreichische paare. was ich über diese sagen kann: es sind ganz normale beziehungen. zwei menschen haben sich kennengelernt und ineinander verliebt. ganz normal, so wie sich auch ein berliner und eine münchnerin kennenlernen und ineinander verlieben können. die nationalität der jeweils beteiligten war nachrangig, sprich: niemand der beteiligten wollte explizit einen partner aus rußland bzw. aus deutschland oder österreich. man ist sich halt, z.b. im beruflichen umfeld, über den weg gelaufen, und es hat gefunkt. und hier sehe ich einen unterschied zu deiner situation. ich lese in deinen postings wenig vom übergesprungenen funken. von seiten der frau, von der du erzählst, kann ich recht wenig gezeigtes interesse erkennen. von deiner seite lese ich hauptsächlich, daß dein interesse von ihrer herkunft angefacht wird, nicht aber, was dich explizit an dieser frau interessiert. das alles wirkt auf mich so, als wolltest du eine beziehung mit dieser frau _machen_, weil sie eine russin ist, und nicht so, als würden sich da zwei menschen ineinander verlieben und eine beziehung _entstehen_.

also was jetzt? geht's jetzt nicht um die vergangenheit oder muß man auf diese doch achtgeben?

auch dir selbst gegenüber? Wen es so ist wie er vorgeschriben hat, dann darf ich mir auch Lügen erlauben und dafür den Einwand bringen, das es schwer war für mich darüber zu sprechen?! ich weiß nicht, ob du mich recht verstanden hast. ich meinte: hast du das recht dir selbst gegenüber ehrlich zu sein? hast du das recht, dir selbst gegenüber so ehrlich zu sein, daß du dir selbst darüber klar werden kannst, ob dich wirklich nur die "lüge" deiner freundin stört? oder nicht auch ihr sexleben vor dir? ich habe nämlich schon den eindruck, daß dich ihr sexuelles vorleben stört. und ich habe den eindruck, daß du dir selbst gegenüber nicht ehrlich bist, weil du dir das nicht eingestehst.

auch dir selbst gegenüber?

hör auf dich selbst anzulügen. schon alleine, daß du einen unter schmerzen abgebrochenen pentrationsversuch euphemistisch als "sex haben" (was ja gemeinhin was postitives und geiles ist) bezeichnest, schreibt ein großes, dickes "ich mach mir grad selber etwas vor" über deine worte.

dann such dir eine solche.