just_smart

Gut auf den Punkt gebracht. EDIT: [Rest m. Posts: gelöscht. Grund: Wurde schon alles gesagt] Cheers

Thame, Du hast absolut keine Ahnung davon, was Selbstbewusststein bedeutet. Also: "Urteile nicht über Dinge, von denen du nur Echo und Schatten kennst." ( Japanische Weisheit) Also ich habe solch eine Freundin. Sie ist ein großartiger Mensch und eine sehr leidenschaftliche Frau. Ich bewundere jeden Tag ihr großes Selbstbewusstsein, ihren Mut und ihr großes Herz. Wie gesagt, Du hast keine Ahnung.

Dem stimme ich zu. Man darf halt eines nicht vergessen: Die berühmt-berüchtigte "erste Freundin/Oneitis/whatever" (für die dann "FTOW" als Lösung propagiert wird) resultiert meist aus der Zeit, in der man noch wenig erfolgreich mit Frauen war. Es war meist noch die "Looser-Zeit", ohne große Alternativen. In solch einer Situation dann als junger Mann erstmal raus in die Welt zu gehen, sich andere Frauen anzugucken, dabei erfolgreich zu sein, den Tunnelblick loszuwerden und seinen Wert zu erkennen, ist eine gute und durchaus notwendige Sache. Ob dann nun 10 Frauen am Stück oder mehr/weniger ist dann einzelfallabhängig. Ich vermute mal, dass es sich bei Fastlanes "Narbe" ebenfalls um eine solche Frau handeln dürfte. Wenn es aber um Beziehungen geht, die zwei Menschen (trotz vorhandener Alternativen) eingegangen sind, weil sie sich wertschätzen und auch sonst alles passt, und eine solche Beziehung dann zu Ende geht, dann ist das etwas ganz anderes. Dann hilft auch kein FTOW. Dies wäre nur Verdrängung oder Betäubung. Jedenfalls in Bezug auf die Verarbeitung dieser Trennung. Andere Frauen sollte man dann natürlich trotzdem kennenlernen. Das hat dann aber nicht direkt etwas mit dem eigentlichen Verarbeitungsprozess zu tun. Oft ist es ja sogar so, dass man eine Trennung erstmal verdauen muss, um tatsächlich bereit für etwas Neues zu sein, was über das bloße Ficken hinausgeht. Natürlich braucht man für so etwas Zeit. Falls einem eine Trennung große Probleme machen sollte, muss man gnadenlos ehrlich zu sich sein und sich reflektieren. Es führt kein Weg daran vorbei. Stattdessen blind auf FTOW zu setzen und zu hoffen, dies würde dann alles lösen, wäre der falsche Weg.

Hat sie das in Abstimmung mit dem behandelnden Arzt gemacht? Ja.

[...] Sie war mit ihren 23 Jahren auch noch nicht beim Frauenarzt, weil sie ihre Vagina nicht zeigen möchte. [...] Ok TE, dann sollte sie dringend einmal zu einer psychologischen (Erst-)Beratung gehen. Das kann ja sogar u.U. gefährlich für ihre Gesundheit werden. Regelmäßig zum Frauenarzt zu gehen ist einfach wichtig, aus allgemeinen gesundheitlichen Gründen. Was sagen ihre Eltern dazu? Seid ihr in Kontakt? Wie gesagt, ich halte es für unwahrscheinlich, dass sie sich von dir(!) davon überzeugen lässt.

Soweit ich weiß, gab's im Creative Room (oder so) mal einen Thread, in dem viele Leute genau das ausprobiert hatten. Sprich, keine Pornos, keine Masturbation. Wenn ich micht recht erinnere, waren sich danach alle einig, dass es nichts gebracht hätte, sprcih keine Auswirkungen auf ihre AA, Selbstbewusstsein etc. Grundsätzlich halte ich es persönlich aber für durchaus gut, auf Pornos zu verzichten bzw. diese ggf. zu reduzieren. Bei Masturbation halte ich Enthaltsamkeit für Quatsch.

TE, an alledem mag ja wirklich was dran sein, aber wenn ich mir mal Deine unkallibrierte Vorgehensweise aus Deinem anderen Thread so ansehe... ... solltest Du vielleicht doch wieder anfangen, Pornos zu schauen, Zu viele Hormone im Blut?

The Girl, mal ehrlich, das kannst Du doch gar nicht wissen. Rückblickend kann ich zumindest sagen: Die Frauen in meinem Leben, mit denen ich dich am Ende die schönsten und harmonischten Beziehungen hatte, mit denen bin ich schon am ersten oder spätestens beim zweiten Treffen im Bett gelandet. Und dies nicht, weil sie etwa leicht zu haben gewesen wären. Sondern deswegen, weil das alles sehr leidenschaftliche und selbstbewusste Frauen waren, die sich einen Dreck darum geschert haben, ob ihr Wert dadurch in den Augen des Mannes "sinken" könnte. Solch ein Takieren hatten sie einfach gar nicht nötig. Warum auch? Diese Frauen wussten ohnehin, dass man erstmal ein paar Male im Bett mit jemandem gewesen sein muss, um ihn wirklich kennenzulernen. Denn davor kann man überhaupt noch nicht sagen, ob es einem (gilt für Mann und Frau!) mit dieser Person tatsächlich um etwas "Ernsthaftes" (du schreibst: "an der Person interessiert sein") geht, oder ob es beim bloßen Sex bleibt.

So, jetzt muss ich aber mal Partei für den TE hier ergreifen. Dem TE unter diesen Umständen zu unterstellen, er sei einfach nur "schlecht im Bett" oder sonstewas in diese Richtung, finde ich ganz schön anmaßend. Und geht vor allem am Kern des Problems vorbei. Die hier auch gebrachte Feststellung, die beiden würden "nicht zueinander passen", trifft es da noch am ehesten, suggeriert aber trotzdem noch, das Ganze läge irgendwie am TE. Der TE schreibt hier recht reflektiert, nüchtern, ehrlich und ohne übertriebene oder aggressive Vorwurfshaltung über seine Freundin bzw. über das Problem. Deswegen nehme ich ihm seine Beschreibung ab. Dazu ist dieses Problem ja nicht irgendwie eigenartig oder seltsam. Es kommt sogar recht häufig vor. TE, wir kennen Deine Freundin nicht. Man kann nur Deine Schilderung als Anhaltspunkt nehmen und Folgendes (unter aller Vorsicht) feststellen: Dies.... dies... dies.... und dies.... .... sind typische (wenn auch sogar noch relativ harmlose) Anzeichen dafür, dass Deine Freundin leider Probleme mit ihrer Sexualität hat. Das ist sehr schade, aber es macht sie deswegen natürlch noch lange nicht zu einem schlechten Menschen. Sie hat auch keine "Schuld" oder ähnlichen Quatsch. Sie ist allerdings nunmal keine 17 mehr, sondern 23. Deswegen ist so ein Verhalten durchaus ernst zu nehmen. Die normale sexuelle Selbstfindungsphase ist in dem Alter fast abgeschlossen und solche Extreme sind zumindest auffällig. Das Obige sind wie gesagt typische Merkmale, die vorkommen, wenn eine Frau (noch) Probleme mit ihrem Körper und ihrem sexuellen Selbstverständnis hat. Nicht selten sind traumatische Erlebnisse in Kindheit und Jugend der Auslöser dafür. Die Merkmale bei ihr: "Ausschließlich Sex unter der Decke" und "Vagina nicht angucken dürfen" zeigen, dass sie große Scheu hat, ihren Körper zu zeigen, ihn zu akzeptieren und sich fallen zu lassen. Die anderen Merkmale: "Nur Missionarsstellung" und "Sex nur solange wie sie es möchte", zeigen, dass es für sie eine Notwendigkeit darstellt, unbedingt die Kontrolle über den Vorgang Sex zu behalten. Sie möchte auf keinen Fall in eine (aus ihrer Sicht) unterwürfige Position geraten. Die genauen Ursachen bei ihr zu benennen wären hier reine Spekulation. Aber ein traumatisches Erlebnis erscheint zumindest wahrscheinlich. Die für Dich einzig wichtige Frage ist nun jetzt: Kannst Du damit leben, TE? Sie scheint ja ansonsten ein sehr lieber Mensch zu sein. Andererseits solltest Du das Ausleben Deiner sexuellen Wünsche natütlich nicht leichtfertig über Bord werfen, TE. Ich sage es Dir direkt, TE: Deine Freundin wird sich aller Voraussicht nach nicht ändern, was den Sex betrifft. Weder kurfristig, noch mittelfristig. Höchstens langfristig, und zwar durch viel positive Lebenserfahrung, die ihr Selbstbewusststein geben. Manchmal ist auch eine professionelle Therapie zu so etwas nötig. Es sitzt einfach zu tief drin. Du als ihr Freund kannst ihr dabei jedoch nicht helfen. Diese Illusion musst Du Dir abschminken. Du kannst nur Verständnis zeigen und es akzeptieren, wenn Du das kannst. Alles andere würde leider nicht helfen. Komplimente würden ihr suggerieren, dass Du dies nur tust, um sie dazu zu bewegen, Deine sexuellen Wünsche zu befriedigen. Sie würde sie nicht ernst nehmen und sogar irgendwann automatisch mit Deinem Drang nach Sex verknüpfen. Keine schöne Situation. Auch offen mit ihr über das Problem zu sprechen, würde aller Voraussicht nach nichts bringen. Sie wird erfahrungsgemäß sofort abblocken, da sie sich nicht vor Dir (seelisch) entblößen möchte. So ist das nunmal. Ich würde Dir raten, zumindest einmal zu versuchen, in einer ruhigen Minute offen (und ohne Vorwürfe!) mit ihr darüber zu sprechen. Das ist Dein gutes Recht, denn es belastet Dich ja. Blockt sie ein solches Gespräch dann ab, dann lass es besser. Mach Dir mal Gedanken über das, was Dir Fastlane geschrieben hat. Warum bist Du mit ihr zusammen? Gruß und Kopf hoch js

TE, setz mich dafür gerne auf Deine Ignorier-Liste oder sonstewas. Ich gebe Dir hiermit einen (ernst gemeinten) Rat: Es kommt gar nicht so sehr darauf an, was Du zu den Frauen im Detail so alles sagst. Es kommt viel meher darauf an, wie Du die Sachen sagst. Dein Gesichtsausdruck, Deine Körpersprache, Deine Ausstrahlung. Einfach alles. Frauen sind Meister darin, Männer sofort einschätzen zu können. Und sie tun gut daran! Dein ganzes Auftreten hier im Forum (und so ziemlich jeder Deiner Posts, in denen Du die User unnötig ankackst) spricht dafür, dass Du bei der Kommunikation mit anderen Menschen eine Art von latenter Gewaltbereitschaft ausstrahlst. Du bist latent aggressiv. Ganz einfach. Wirkt auf Frauen super unsexy und gefährlich. Wunder Dich also nicht. Sondern ändere dich! (ebenfalls ernst gemeint) Ach ja: Und das 17-jährige Mädel aus Deinem anderen Thread hat Dich aller Wahrscheinlichkeit genau aus diesem Grund schon kurz nach dem Ansprechen abgesägt. Ganz unabhängig von der Altersfrage. Man kann die kleinen Mädels eigentlich nur beglückwünschen, dass sie trotz ihres jungen Alters schon in der Lage sind, gewisse Männer intuitiv auszusortieren.

Und was erwartest Du Dir jetzt eigentlich davon, bzw. was erwartest Du von uns, dass Du sowas tagtäglich ins Forum schreibst? (ernst gemeinte Frage)

Finden die Leute das nicht komisch, wenn du denen als Fremder zuprostest? O_o Nein, finden die Meisten nicht. So ist es. Jeder, der es nicht glaubt, sollte es einfach mal ausprobieren. Passieren die witzigsten Dinge. Das gleiche gilt z.B. auch für das Zuwinken. Ist wie mit allen Verhaltens-Floskeln. Der Mensch ist einfach darauf konditioniert, positiv "zurück"-zu reagieren. Nach dieser positiven "Rück"-Reaktion wirkt es auf die Leute dann auch nicht mehr komisch, wenn man zu ihnen rübergeht. Es erscheint in diesem Moment dann sogar quasi "logisch" bzw. "höflich". Klingt strange, ist aber so. Genau das sollte man dann aber auch zügig tun: Rübergehen, lächeln, Ansprechen, Small-Talk. Ansonsten wäre man tatsächlich nur nen stranger Typ, der wahllos allen Leuten zuprostet und sich sonst nix traut.

Natürlich nicht. Ich finde mich selbst abstoßend. Wer sich nicht selbst liebt, wird niemals die Fähigkei erlangen Liebe in anderen zu entfachen. Klingt wie ein Glückskeks-Spruch, trifft aber zu. Ziemlicher Schwachsinn. Ich bin einfach nur nicht optisch attraktiv genug.Nein Thame! Deine ganzen Posts sprühen nur so vor latenter Aggression. Gepaart mit einem unerträglichen Selbstmitleid. Und Hilfe nimmst Du ja auch nicht an. Dass Du nicht schlecht aussiehst, haben Dir hier schon viele Member (nach Zusendung Deines Fotos) gesagt. Du fühlst Dich in Deinem Selbstmitleid offenbar sehr wohl und hast es Dir da bequem eingerichtet. Tunnelblick deluxe. Selbst wenn Du der optisch attraktivste Mann auf Erden wärst, würde sich mit dieser Einstellung keine vernünftige Frau für dich interessieren. Ich sag das hier nicht, um dich niederzumachen. Ich würde mir ehrlich wünschen, dass Du endlich aufwachst und die Dinge siehst, wie sie sind. Aber die Hoffnung scheint man wohl begraben zu können.

Unfug. Das Einzige, was dann wirklich etwas heikel ist: Von einer Frau angesprochen zu werden, von der man wahlweise generell oder zumindest im Augenblick nichts will. Da man es als Mann nämlich durchaus kennt, wie es ist, wenn das Gegenüber einen Korb möglichst asig und verletzend rüberbringt, ist man dann nämlich bemüht, genau das nicht zu tun. Jedenfalls, wenn man Empathie nicht im Fremdwörterlexikon nachschlagen muß. Hehe, ja. Weiß welche Situationen Du meinst... Kann ja sein, dass Du zu den coolen Jungs gehörst, die locker damit umgehen und sich ernsthaft über ne Anmache freuen. Aber wenn ich z.B. mit meinen Kumpels losgehe, dann kann ich genau sowas immer wieder beobachten: Diese Jungs sind alle Ende 20/Anfang 30, ficken seit der Schulzeit wie die Weltmeister, haben viele (auch platonische) Freundinnen, sind cool und relativ tiefenentspannt. Wenn die dann aber an der Theke stehen und ein Mädel baggert sie plötzlich aktiv an, dann kann man bei ihnen auf der Stirn ganz deutlich ein großes ERROR sehen. Das ist bei ihnen im Abendprogramm einfach nicht vorgesehen. Wenn sich das Mädel dann enttäuscht verzogen hat, fragen die die anderen ungläubig ungläubig Sachen wie: "Was war das denn"? "Hat die das heute wohl nötig, oder was?" "Wollte die mich etwa ihrer fetten Freundin vorstellen, oder was?" "DIe wollte bestimmt nur nen Getränk ausgegeben haben..." etc. Total bescheuert, klar. Aber solche Gedanken kommen bei denen dann automatich hoch. Und nochmal: Das sind alles keine Sozialspastiker. Die kennen Frauen aus de ff. Aber bei sowas, fetzen bei ihnen einfach die Schalter raus. Schade, aber is so.

Wird hier immer behauptet, aber ich habe ehrlich gesagt genau die gegenteilige Erfahrung gemacht. Hab fast immer positive Reaktionen bekommen. @Pippi: Na dann scheinst Du wohl einfach gut zu screenen Klar gibt es coole Typen, die damit umgehen können. Für viele (wahrscheinlich die Mehrheit) gilt das aber nicht. Bleibe bei meiner Aussage. @Aseria: So etwas meinte ich nicht unbedingt mit "aktivem Ansprechen". Hab mich aber zugegebenermaßen auch etwas unklar ausgedrückt. Sachen wie nach Feuer fragen, zufällig auf die Füße treten, zufällig im Weg stehen, Fragen nach Auskünften, Herumgegacker mit der Freundin garniert mit nem kleinen, frechen "Fick-mich"-Blick zum Typen, etc.... sind das normale Repertoire von Frauen um Männern die Möglichkeit zu geben, ein Gespräch zu starten. Sozusagen das Pendant zum "indirekten" Ansprechen bei Männern. Alles das kommt sogar relativ häufig vor. Was ich mit "aktiv" meinte, sind eher Sachen wie: - Auf den Mann zugehen mit "Hallo, na wer bist du denn so?", -.Direktes Anfassen am T-Shirt etc. kombiniert mit irgendwelchen Statements - Auf einen Zukommen, das Glas anstoßen und dann "Hi!" sagen - Einfach unkommentiertes, penetrantes Anfassen (kommt eher bei betrunkenen Mädels vor). - etc. Sowas ist mir früher ziemlich häufig passiert, als ich so 17-22 war. Hatte damals überhaupt keine Ahnung davon, wie ich Mädels ansprechen sollte. Total planos. Ich sah ziemlich süß aus, aber hatte panische Angst vor allem und jedem was Brüste hatte. Sowas merken Mädels sofort. Und es gibt dann halt nicht wenige, die das Ansprechen dann aktiv in die Hand nehmen, da sie eben wissen, dass von dem Typen einfach nichts kommen wird. Den meisten Frauen ist das aber zu blöd bzw. ein schüchterner Typ ist ihnen zu unattraktiv, auch wenn er meinetwegen gut aussieht. Als ich später damit begonnen hatte, Frauen selbst aktiv anzusprechen, hatte das aktive Anbaggern dann sofort ein Ende. Man bekommt dadurch offenbar so ne Art "Jäger-Blick", den Frauen sofort erkennen. Sagen viele Frauen jedenfalls so. Dann schließen sie sich lieber der Mehrheit an und warten, bis der Typ sie anspricht.

Wieso hast Du sie nicht einfach mal angerufen und ihr dabei ein Treffen vorgeschlagen?

Also ich bewahre auch alte Erinnerungsstücke auf, v.a. Fotos, auf. Sie erinnern mich an meine Vergangenheit, ob nun an positive oder negative Erlebnisse. Völlig egal. Basta. Ich wüsste nicht, dass das Männer so machen. Wo ziehst du das her? Selbst in den Fällen, wo hier im Forum ausnahmsweise mal zu einem harten Cut (und vielleicht auch solchen Maßnahmen) geraten wird, dürfte das kaum vorkommen. Die Eier haben doch die wenigsten. Und in diesem Fall ist das auch außnahmsweise mal gut so.

Richtig. Und von da an, beginnt dann die wirkliche Arbeit: Nämlich den inneren Scheinehund zu überwinden und die erkannten (lösbaren) Probleme bzw. Aufgaben anzupacken. Sich darüber klarzuwerden, welche konkreten Probleme aktiv lösbar und wichtig sind (und welche dagegen nicht), ist eine unabdingbare Voraussetzung, um Klarheit zu gewinnen und Energien freizusetzen. Nach dieser Stufe geht es dann weiter: Und zwar (jedenfalls nach meiner Erfahrung) mit der Unterteilung dieser Aufgaben in (kleine) Zwischenschritte sowie der Motivation, diese tatsächlich anzugehen: Meinetwegen mit einer inneren Einstellung á la: "Ich mache diese kleine Sache mal nur eben kurz... geht ja schnell...". Dieser kurze Satz bzw. diese Einstellung ist z.B. eine Möglichkeit und ein kleiner Trick, um sein Gehirn zu überlisten, und aus der Motivationslosigkeit auszubrechen. Nicht selten wird man sich dann dabei wiederfinden, dass man bei der jeweiligen Sache bleibt und gar nicht mehr aufhört, das Aufgabe bzw. ein Problem anzupacken. Oft geht es einfach nur um die erste Überwindung.

Gut, ich werde mir beizeiten diese Doku ansehen. Noch weiß ich nicht, auf welche wissenschaftlichen Untersuchungen dort verwiesen wird. Allerdings gebe ich zu bedenken, dass jede wissenschaftliche Untersuchung (wie bekanntermaßen auch jede Statistik) mit Vorsicht zu genießen ist. Selbst wenn man z.B. dort Gehirnströme etc. von Frauen gemessen haben sollte, während ihnen Bilder von (attraktiven und weniger attraktiven) Männern gezeigt wurden, so bleibt dies alles doch nur ein vages Abziehbild der Wirklichkeit. Das Leben besteht nicht aus Labor-Situationen. Und durch Befragungen der Versuchspersonen wird man auch immer nur einen Abklatsch von der Wahrheit bekommen. Auch dürfte wohl keine Labor-Versuchssituation es schaffen, betreffenden "Mann & Frau" komplett vom ersten Ansprechen bis zum Sex begleiten. Während dieses langen Zeitraums spielen dann noch viele andere (unvorhergesehene) Faktoren eine Rolle. Aber ich lasse mich gerne eines Besseren belehren. (ernst gemeint) Roué, darin sind wir uns doch soweit komplett einig. Ich finde es sogar sehr gut, dass Du die Energie aufbringst, darauf mehrfach hinzuweisen, damit dieser Punkt nicht völlig untergeht. Respekt! Ich habe mich aber daran gestört, dass man versucht, den Faktor Aussehen durch verschiedenste Gewichtungen und Unteteilungen immer und immer weiter "tot"-zu katalogisieren. Und das mit wissenschaftlichem Anspruch. Das ist m.E. zum Scheitern verurteilt und vor allem eher unnötig. Die Erkenntnis: "Aussehen ist die Eintrittskarte, ab da beginnt das Spiel" reicht doch vollkommen. Es bleibt einem letztlich doch sowieso nur, soweit wie möglich das eigenen Aussehen zu optimieren und sich von dort an um die anderen (wichtigen!) Dinge zu kümmern, die einen bei Frauen weiterbringen. Da behindert es einen doch, sich stattdessen um jede Kleinigkeit und Abstufung von Aussehen Gedanken zu machen.

Richtig. In etwa das wollte ich am Ende meines Posts ausdrücken. Logik und systematische Verbesserungen sind prinzipell großartig und ein unabdingbarer erster Schritt für das Weiterkommen. Es hat aber auch seine Grenzen. Denn dafür wäre die Welt einfach zu kompliziert. Und die Frauen zu unterschiedlich in ihren Geschmäckern und Vorlieben.

Also ich fühle mich ehrlich gesagt in meiner Rolle als Mann sehr wohl. Wenn man es nüchtern betrachtet, dann sind die Möglichkeiten für uns Männer doch purer Luxus. Als Mann kann ich einfach auf eine Frau zugehen, die mir gefällt, und sie ansprechen. Ist doch toll, oder nicht?! Und wenn ich es selbstbewusst und charmant tue, und dabei gleichzeitig auf mein Aussehen achte, dann ist die Erfolgswahrscheinlichkeit sehr hoch. So jedenfalls meine persönliche Erfahrung. Denn so wahnsinnig viele Männer, die eine solche Mischung aus Biss, Charmanz, Souveränität und Gelassenheit besitzen, gibt es in Wahrheit garnicht. Frauen haben diese Möglichkeit (des aktiven Ansprechens) dagegen nicht bzw. nur kaum. Auch in der heutigen Zeit noch! Denn mal ganz ehrlich.... Viele Männer sind doch verschreckt, verstört oder komplett überfordert, wenn sie tatsächlich aktiv von einer Frau angesprochen werden. Das gilt auch für die Männer-Fraktion hier, die ständig solche Forderungen an die Frauen stellen. Ich beneide jedenfalls keine Frau, die den ganzen Abend hofft (bzw. hoffen muss), von dem süßen Typen angesprochen zu werden, der mit seinen Kumpels am anderen Ende der Bar steht und es womöglich einfach nicht tut. Mich würde das jedenfalls total frustrieren. Was allerdings die Interessens-Signale von Frauen angeht, geb ich Dir Recht, Roué. Da stände es vielen Frauen durchaus gut, wenn sie mal ein wenig aus sich heraus gingen. Die meisten Frauen tun das ja aber bereits. Man muss diese kleinen Signale eben halt (als Mann) auch zu deuten wissen. @ Roué: Ich finde es im Prinzip sehr gut, dass Du Dich hier gegen die "Alles ist möglich, solange Du nur das richtige sagst, machst, tust, egal-wie-Du-aussiehst"- Fraktion stellst und nüchtern auf den nicht zu unterschätzenden Einfluss des Aussehens hinweist. Dem kann ich mich prinzipiell nur anschließen. Allerdings finde ich es ein wenig problematisch, wenn Du diese Faktoren nun beginnst, in primäre, sekundäre und weitere Faktoren zu unterteilen und gewissermaßen eine Rangfolge aufstellst. Das ist m.E. dann doch ein wenig zu einfach. Aus meiner Lebenserfahrung heraus kann ich Dir sagen, dass es im wahren Leben dann doch nicht so schematisch abläuft. Und das sage ich Dir ganz ohne falsche Eitelkeit oder Frust als ein Mann, der selber ziemlich gut aussieht und viel Erfolg bei Frauen hat. Das Leben und seine vielen Situationen sind einfach ein bisschen vielfältiger, komplizierter, bunter... interssanter als es so eine Rangfolge ausdrücken könnte. Ich finde es daher besser, wenn man dabei bleibt zu sagen, dass das Aussehen grundsätzlich ein wichtiger Faktor den Erfolg ist und die Basis (bzw. Eintrittskarte) dafür darstellt, ob alles weitere überhaupt Sinn macht. Danach geht das Spiel aber erst los! Denn Frauen schätzen es, wenn ein Mann das Spiel, das Flirten beherscht. Wenn er interessant, mysteriös und gleichzeitig charmant, unabhängig und erfolgreich ist. Für die meisten ist es geradezu unabdingbar! Ich habe schon zu viele Männer gesehen, die wahnsinnig gut aussahen und trotzdem gnadenlos abgesägt wurden, nachdem sie den Mund aufgemacht hatten. Inwieweit Frauen die Bedeutung des Aussehens für sich persönlich gewichten ist sehr unterschiedlich. Zu unterschiedlich. Ich kann daher nur jedem Mann dazu raten, das beste aus seinem Aussehen zu machen, das Leben mit und die Frauenwelt mit einem Augenzwinkern zu betrachten und sich einfach auszuprobieren. Denn es lohnt sich. Man erlebt die tollsten Sachen, wenn man positiv an die Dinge herangeht, sich nicht alles zu Herzen nimmt und versucht, durch Erfolgstaktiken jeden Misserfolg von vornherein auszuschließen. Gruß js

1. Du hattest einfach nur Eskalationsangst. Das hat sie verunsichert. Nächstes Mal besser machen. Nicht so leicht einschüchtern lassen. Das ist unmännlich. Unsexy. 2. Du hast bereits jetzt Angst sie zu verlieren, obwohl Du sie, dieses Mädchen, noch gar nicht "hast". Deswegen dieser Blödsinn mit "Beziehungs-Fanatsien", obwohl du sie noch gar nicht kennst. Und vor allem dieser Schwachsinn mit Lovooo Account "bist du/ich dort noch drin und auf der Suche...." blablabbla. Lass sie doch immer noch bei Lovoo sein., Ist doch egal. Absolut egal. Da musst du drüber stehen. Interessiert dich nicht. Du hast keine Ansprüche. Sie übrigens aber auch nicht. Deswegen rechtfertige dich nicht vor ihr, dass du dort immer noch deinen Account hast. Wenn du hier den Schwanz einziehst und mit Treueschwüren ("ich bin nicht mehr auf der Suche nach anderen...") blabla anfängst, dann ist sie schneller weg als du gucken kannst. Mann, die ist 19 und will nen geilen Typen. Einen mit Alternativen. Nur so einen Kerl will sie rumkriegen. Und nicht ein Weichei mit Fake-Account und Verlustangst. Also triff sie jetzt und eskaliere. Ganz ohne den Affentanz. Sondern souverän und männlich.

Ja, anrufen. Richtig. Aber viele Mädels sind nunmal nicht immer so "cool" und gehen sofort ans Telefon oder rufen zurück, vor allem wenn sie noch jünger sind. Viele sind einfach im ersten Moment zu schüchtern, überrascht oder gerade beschäftigt, nen plötzlichen Anruf anzunehmen. (Gilt natürlich auch für die Jungs, siehe die Telefon-Paranoia hier). Einige sind tatsächlich cool und rufen zurück, viele aber eben nicht. Obwohl sie eigentlich interessiert sind. So ist nunmal die Realität. Dann steht man als Kerl erstmal dumm da. Rückruf erfolgt nicht, und nochmal anrufen wäre ja needy. Dumm gelaufen. Deswegen würde ich vor einem Anruf immer ne kleine sms zum Aufwärmen vorschalten. Das verhindert auch, dass man zu einer Zeit anruft, an der sie nicht kann. So z.B.: Du: "Hey [HB]. Habe gerade [xy gesehen/gemacht = irgendwas Witziges, was sie Dir erzählt hat bzw. was sie gemacht hat], da musste ich an Dich denken. Ich klingel heut gegen 18Uhr mal bei Dir durch." Wenn sie antwortet, dass die Uhrzeit passt, dann rufst du kurz nach 18Uhr an. Wenn sie auf die sms nicht antwortet, dann ruftst du ebenfalls an. Wenn sie sagt, dass das zeitlich nicht passt, dann macht man eine andere Zeit zum Telefonieren aus.

Jetzt mach Dich mal gerade. Sieh Dir die Fakten an: Sie hat mit dir rumgemacht. Sie trifft Dich weiterhin mit Dir, obwohl (oder vielmehr gerade "weil") sie Dich als "bösen Jungen" bezeichnet. Was sagt Dir das? Sie hat grundsätzlich Interesse an Dir. Also mach was draus. Aber diesmal richtig! Sie hat z.B. keinen Bock auf diesen langweiligen Theatertypen, sondern auf Männer, die sie souverän verführen. Sie will Typen, die sie auf Partys einfach küssen und verführen. Du warst zuerst so ein Typ, bis du dann nach der Party Deinen Frame verloren hast. Also tu ihr den Gefallen und fang Dich jetzt wieder. Triff Dich wieder mit ihr.Lass Dich nicht von jedem Scheiß, den sie Dir erzählt, einschüchtern ("anderer Typ", "Theater", "böse Jungs" blabla...).Bleib locker, sei witzig und dominant. Das will sie.Bau bei der Unterhaltung Comfort auf und dannfange schrittweise an, sie zu berühren bis zum Kuss und später mehr. (Da ihr schon diese kleine Vorgeschichte habt, wird sie nach meiner Erfahrung wohl erstmal kurz blocken. Lass dann kurz von ihr ab als wäre nix passiert und mache ein paar Minuten später einfach weiter). War das der genaue Wortlaut? "Mehr wollen" ist eine scheiß Formulierung. Das lässt ihr viel zu viel Interpretationspielraum. Gilt es immer zu vermeiden sowas. Wenn sie Dir das nämlich negativ auslegt, dann denkt sie sich in ihrem Köpfchen: "Oooh je, er will ne Beziehung. Und das nach nur ein Mal rumknutschen.... hätte ihn gerne erstmal locker kennengelernt... aber das.... ist wohl doch nicht so ein lockerer Typ. Hat der keine anderen Mädels zur Auswahl??.." Selbst wenn Du das gar nicht so gemeint hattest, kann das schnell so rüberkommen.

Was soll denn da auch kommen? Du bist doch der Kerl. Von dir muss was kommen. Und je hübscher einer Frau ist, umso mehr gilt dieses Prinzip. Ich schreib meistens am nächsten Tag ne kurze sms zum Aufwärmen mit der Ankündigung dass ich sie später anrufen werde. Dann wird angerufen. So wie Rudelfuchs sofort nach dem Kennenlernen ne sms zu schreiben, kann man gut machen und schafft nen netten Anker. Ist aber nicht unbedingt nötig. Ich mach das nie, ist ne Stilfrage. Btw: Was war denn Deine Nachricht an sie? Wenn die nichtsagend war, dann ist nen Smile als Antwort ja kein Weltuntergang, sondern eher ne Aufforderung dass du nen Zahn zulegen sollst, weil sie so billig nun auch wieder nicht zu haben sein will.