Paian

Nene, keine Verschwörung. Seine Lobby ist nicht stark genug. Zu wenig Moneten. Über die WM 2014 brauchen wir hier übrigens gar nicht spekulieren. Brasilien steht schon als Titelträger fest. Alles erkauft und erlogen. Der einzige, der sich damals nicht mit den käuflichen WM-Titeln arrangieren wollte, war ein kleiner dicker Mensch aus Argentinien. Der machte den Italienern 1990 deren Heimsieg bei der WM streitig, obwohl alles ganz anders abgesprochen war! Auf niemanden ist mehr Verlass. Naja, um das auszugleichen, musste er das Finale durch einen unberechtigten Elfer verlieren. Außerdem musste sein Ungehorsam noch bestraft werden. Also sollte er 4 Jahre später, als erster und einziger Spieler in der Geschichte der FIFA-Weltmeisterschaft, positiv auf Doping getestet werden. Alles hier nachzulesen: http://www.rea51.de/mystery5612.html Erinnert euch im nächsten Jahr an meine Worte, Freunde, wenn irgendein Korruptinho de Sosa den WM-Pokal als Kapitän der Brasilianischen Fussballnationalmannschaft in die Höhe recken wird

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Du bist etwas zu aufgedreht, quaesitor. Für dein Alter hast du schon eine erstaunlich solide Führung und lässt dich von ihrer Zurückhaltung nicht verunsichern, das ist ziemlich gut. Allerdings solltest du deinen Humor, die Sprüche und das Energielevel etwas zurückfahren. Aus deiner Beschreibung merkt man ganz deutlich, dass die Kleine unsicher ist, aber eigentlich möchte. Die Unsicherheit nimmst du ihr nicht, indem du zeigst, was für ein selbstsicherer, humorvoller Typ du bist. Das hat sie schon mitbekommen. Sie braucht das Gefühl, dass du sie wirklich magst, dafür reicht ein "ich finde dich süß" mitten auf der Tanzfläche nicht aus, da schaut sie natürlich verlegen zu Boden, vor allem, wenn du sie vorher noch eifersüchtig machen wolltest. Sie weiß nicht, wieso du sie küssen willst und fragt dauernd, weil sie sich nicht vorstellen kann, dass du sie tatsächlich toll findest! Pickup-ish ausgedrückt: Attraction-Game war gut, aber du ziehst es zu lange hin und baust keinen Comfort auf. Es herrscht vielleicht eine Spannung zwischen euch, aber auch eine emotionale Distanz und sie kann momentan bei dir nicht aus sich rauskommen. Das ist alles. Du solltest sie nicht freezen. Dieser Vorschlag hier ist deinem Alter entsprechend. Ich habe es früher, vor knapp 10 Jahren, immer so gehandhabt und es funktionierte einfach: Trefft euch zu zweit, in einer intimen Atmosphäre. Bei einem von euch zuhause zum Beispiel. Licht runterfahren, Musik andrehen, auf die Couch setzen oder ins Bett legen und dann einfach mal ruhig unterhalten, ohne Sprüche. Zeig ihr, dass du sie kennenlernen willst. Gemäßgte Eskalation, mal die Wange küssen, streicheln, ohne sie direkt mit richtiger Rumknutscherei zu überfordern. Das ist eine Zeitinvestition von etwa einem Abend und hätte unter mständen massive Auswirkung auf ihr künftiges Wohlbefinden und ihre Sicherheit in deiner Umgebung. Viel Erfolg.

Ah, also was mich jetzt noch irgendwie interessiert, ist die Frage, wann eine Frau eine "Schlampe" ist. Also das soll keine rhetorische Frage, bei der mitschwingt, dass es keine Schlampen gibt, sondern mich interessiert wirklich mal, wie genau die Kriterien da für aussehen. Das ist ja irgendwie die Basis der Diskussion hier. Und da ein so krass kluger Mensch wie ich bei naturalistischen Fehlschlüssen Pickel kriegt, würd ich die Begriffsverwendung wirklich gerne mal nachvollziehen können. Also ich mein, hier liefert Michi_G ja einen Erklärungsansatz: Aber was ist z.B. ein "random Typ"? Jemand, den Du selbst unattraktiv findest? Und wenn die Anzahl der Sex-Partner tatsächlich nichts über den Status "Schlampe" aussagt, ist es dann ok, wenn eine Frau mit 30 nicht-"random Typen" im Bett war,? Oder ist es so wie hier, bei Sheytan dass eine Frau nicht mit "alles und jedem" bumsen soll, wobei ich mich wieder frage, was "alles und jeder" eigentlich bedeutet? Man muss das ja auch überhaupt nicht erklären können. Wenn jemand für sich selbst feststellt, dass es für ihn Schlampen gibt und dieses und jenes jemandem zur Schlampe werden lässt, ist das ok. Aber wenn man mit anderen in den Dialog tritt und z.B. sagt also, dass man jemandem anderen raten will, sich ne neue Frau zu suchen, weil die aktuelle mit 30 Typen offensichtlich zu viele hatte, dann sollte man demjenigen eben auch erklären können, warum 30 zuviel sind. Denn dann will man überzeugen und hat eben nicht mehr nur seine Meinung für sich. Genauso hier hier bei Spartanbreed: Wenn das eigene Mindset als besser dargestellt wird, weil darin auf "Value" geachtet wird, sollte irgendwie erklärt werden, wie genau sich dieser Value zusammensetzt und warum das Mindset der anderen schlechter wäre. Dafür reicht ein "mit alles und jedem Bumsen zeugt nicht von Value" eben nicht aus und dann darf man sich nicht wundern, wenn die Meinung hinterfragt wird, so wie es andersrum auch geschieht und man nichgt mehr jedem sein Bier lässt. Ah, als ich Wikipedia bemüht habe, um mir irgendwie ein genaueres Bild vom Begriff "Schlampe" zu machen, ist mir aufgefallen, dass wir gar keine Bezeichnung für männliche Rumhurerei haben. Wieso ist das so? Im Sinne der Gleichberechtigung darf das nicht sein. Schlunz. Gefällt mir richtig gut. Zwar inhaltlich nicht wirklich treffend, aber darüber kann man hinwegsehen.Wir sollten das etablieren. Wieso lese ich hier keine Cat-Threads: "Mein Freund hatte 30 Frauen vor mir, ist er ein Schlunz? :(" "Freund macht sich an meine beste Freundin ran, schlunzig!" "Freund hat Beziehung beendet, schlunzt jetzt nur noch rum!" Das wäre für alle Seiten gewinnbringend. Bitte denkt darüber nach.

Naja, ich habe nicht geschrieben, dass 1. Eine Frau sich rar machen muss, damit ich Interesse kriege, sondern dass das Interesse hier verstärkt worden wäre 2. Eine Frau sich rar machen muss, damit ich Interesse kriege, sondern dass es manchmal, unerklärlicherweise, das Interesse steigert, oder eben andersrum. Das war ja von mir auch sehr verkürzt dargestellt, weil ich es selbst nicht durchblicke. Aber ich bin mir sicher, dass viele Frauen schon die Erfahrung gemacht haben, dass ein Mann nur noch wilder wurde, wenn sie sich etwas hard-to-get gaben. Ja, ich weiß, hier im Forum wird auch die Einstellung empfohlen "ich brauche mir keine Spielchen geben, ich habe Alternativen und brauche eine Frau, die zu ihrer Sexualität steht und nicht Blockt nur um des Blockens Willen" aber in der Realität sieht das oft anders aus, wenn die Frau ein hard-to-get gut beherrscht. Damals, in einer Zeit als sogar Fastlane noch um Ratschläge fragtet, hat Sharkk mal geschrieben: (Oh mein Gott, Sharkk hat einen Madonna-Huren-Komplex!!!!!!!!) Ich glaube schon, das es potentiell reizvoll sein kann, wenn die Frau ihr Spiel gut spielt. Das mag nicht bei jedem so sein, aber viele Männer haben halt diese Uga-Buga-Jagdmentlität, ich manchmal auch, das weiß ich, aber ich kann das eben nicht rational erklären, wann das greift. Übrigens bin ich doch seit kurzem tatsächlich wieder mal in einer Beziehung. Meine Freundin hat null geblockt, null hard-to-get getan, sie kam sehr authentisch rüber. Das fand ich nicht langweilig, sondern erfrischend authentisch und unkompliziert und hat mein Interesse an ihr sehr gesteigert. Das zeigt eben, dass das Anspringen auf hard-to-get oder eben auf das schnelle, unkomplizierte Ausleben der Bedürfnisse nicht unbedingt eine prinzipielle Frage ist, sondern sehr vom jeweiligen Szenario abhängt und sich demenstprechend nicht rational begründen und auf eine allgemeingültige Regel reduzieren lässt. Blöd für die Damen Aber klar, auch wir Männer sind verschieden und es wird nicht jedem so gehen.

Ich weiß gar nicht, ob es tatsächlich um diesen Gedanken der "Reinheit" geht. Glaube, da spielen unterbewusst viele Mechanismen mit rein und in erster Linie geht es vielen Männern um die Selbstbestätigung, eine Frau "geknackt" zu haben, die fast keinen ranlässt, so dass jener Mann sich als besonders talentierter "Jäger" fühlen kann. Die Anzahl der Sexpartner ist nur Indirekt ein Indiz für die Selektionskriterien der Frau. Ich hab ne sehr gute Bekannte, quasi Sandkastenfreundschaft, die ist optisch der absolute Overkill. Dazu noch total charismatisch, unfassbare Austrahlung. Es gibt schlicht keinen Mann, den sie nicht haben kann. Sie ist Mitte 20 und hatte so in etwa mit 25 Männern Sex. Wenn man als Frau ausnahmslos jeden Mann haben kann, den man will und auch Spaß am Sex hat, ist diese Zahl EXTREM niedrig. Wenn man sich die Männer anschaut, wird einem auch klar, wie krass hier selektiert wird. Optisch alle sehr verschieden,wenn auch jeder auf seine Weise mit nem außergewöhnlichen Style, meistens absolute Charisma-Bomben, extrovertiert, super confident mit Frauen, halt absolute Top-Männer. Wer es bei ihr schafft ist eben einer von 25 "Jägern", die talentierter waren als die schätzungsweise 50.000, die es noch versucht haben und dementsprechend kann derjenige mit der Zahl auch gut leben Halt auch eine Art des MH-Complex', aber eben so ein schwanzvergleichender. Ich muss trotzdem mal sagen, dass ich hin sichtlich dieses Punktes echt froh bin, keine Frau zu sein. Ich habe selbst noch nicht ganz verstanden, wie genau wir Männer ticken. Bei mir ist das sehr unterschiedlich. Ich habe mal ne Frau online kennengelernt, im Club getroffen und gleich mit nach hause genommen. Vom Gefühl her weiß ich, dass mein Interesse an ihr größer geworden wäre, wenn sie sich rarer gemacht hätte und mich nicht gleich "rangelassen". Eine andere Dame ließ sich von mir nicht küssen, allerdings hat sie dabei unmissverständlich klar gemacht, dass sie will, nur nicht so schnell. Habe sofort mein Interesse verloren und auf Treffensanfragen nicht weiter reagiert. Das ist schon ärgerlich, dass ich als Mann teilweise willkürlich hard-to-get oder "sexuelle Offenheit" fordere, ohne zu wissen, was warum gerade. Ich glaub, das ist manchmal ziemlich schwer für die Frauen, so einen Seiltanz zu schaffen.

19. Ist glaube ich so ein Klassiker, der vor Pick-Up wenig gerissen hat, aber dann mit Struktur und solidem Comfort-Game begann, Frauen zu verstehen und mal so nen richtig exzessiven Sommer hatte und sich seitdem auf nem soliden Level bewegt.

Bist du sicher, dass sie das aus mangelnder Empathie heraus macht? Hatte vor nicht allzu langer Zeit ebenfalls mal was mit einer Türkin am laufen, auch aus erzkonservativem Hause. Sie hatte den absoluten Monster-Porno-Body und wurde dementsprechend oft angemacht. Das hat sie mir auch jedes mal unter die Nase gerieben, allerdings weil sie eine Reaktion provozieren wollte. Für sie und ihren Freundeskreis, der überwiegend aus Landsmännern und -frauen bestand, bedeutete Eifersucht nämlich nicht "Beta" oder "Besitzdenken", sondern ist ein Zeichen für "Leidenschaft" in der Beziehung. Die erwarten das, weil es für sie auch ein Ausdruck von Wertschätzung durch den Mann ist und offenbar auch als Dominanz und positives (!) Territorialverhalten gedeutet wird. Die war übrigens hoch intelligent, lebte total autonom und sprach besser Deutsch als ich. Also "defizitär" war ihre Persönlichkeit nicht. Einfach nur von Haus aus ne andere Denke von der Rollenausfüllung Mann-Frau. Vielleicht ist es so, wie Individualchaotin sagt und sie ist einfach unsicher. Vielleicht gehört Eifersucht für sie aber auch zu einer Beziehung und du zeigst ihr noch zu wenig und machst zu wenig klare Ansagen und suchst stattdessen eher das Gespreäch, dass dich ihr Verhalten "verletzt". Leider ein Fehler bei solchen Frauen, die brauchen eher das auf den Tisch Hauen. Wenn du aber wie ich nicht der Typ bist, der sich eine Reaktion abtrotzen lassen will, würde ich adieu sagen, wie ich es damals gemacht habe. Du kennst sie ja besser und wirst ihr Verhalten eher deuten können.

Nene, ich kannte ihn nicht und habe ihn auch nicht gesehen, Die Ausgangslage des Topics war eine Abendveranstaltung im Nachtleben, an der er, sie und ich teilnahmen (ich ging früher). Er hat so detaillierte Angaben zu dieser Veranstaltung und zu Personen gemacht, dass es sofort klar war. Er war hier auch schon lange vor diesem Abend aktiv, also kein extra erstelltes Profil. Viele Monate später habe ich sie zufällig getroffen und wir haben u.a. auch über diesen Abend gesprochen. Naja, ihr seht, die Welt ist klein und wahrscheinlich habe ich mich auch schon mit einer Dame vergnügt, während ihr Ex oder unglücklich verliebter Bekannter gerade im PU-Forum gesurft hat und in seinen Taschentüchern Tränen nicht mehr von Wichse unterscheiden konnte.

Eher durch die Umstände als durch die Frau verletzt: Frau gesehen, Herz macht nen Hüpfer, angesprochen und getroffen. Total begeistert, seit etlichen Jahren, Beziehungen und One Night Stands plötzlich wieder verliebt, quasi auf den ersten Blick und auf eine Art und Weise, als wäre es das erste, letzte und einzig wahre Mal im Leben. Einfach so, ohne Sex oder unzählige Treffen. Die wär's echt gewesen. Frau: "Hi, ich bin xy" Paian: "Hi, ich bin verliebt." Dann versucht man, den Seiltanz zwischen "vor Begeisterung erdrücken" und "Interesse vorsichtig zeigen" zu vollführen, aber scheitert kläglich, weil man sich wie ein kleiner dummer verliebter Schuljunge verhält, der da mit roten Bäckchen steht und vor Verlegenheit keinen Ton raus kriegt. Und als man noch grübelt, wie man den Karren aus dem Dreck ziehen kann, entdeckt man im Forum nen neues Topic. Über diese Frau. Von jemandem, der sie gerade verführt. Der sich offensichtlich richtig angestellt hat. Der anscheindend nicht so einen Wolke7-Forever&EverInLoveShit wie ich im Kopf hatte, sondern einfach mal wieder jemanden suchte, der ihm das Brusthaar krault. Ich meine, ich wohne in einer Millionen-Stadt. Die Chance, dass man die Verführung eines Bekannten mitlesen kann, ist relativ gering. Die Chance, dass das bei dieser Frau passiert und nicht bei einer Affäre von mir, ist noch geringer. Die Welt ist klein und ein Arschloch. War eine wichtige Erfahrung. Aber das hat echt weh getan. So richtig weh getan.

rafraf, ist deine Freundin jene Dame, die du auch in dem Thread vorkommt, der in deiner Signatur verlinkt ist? Ich denke mal ja, denn zeitlich stimmt es überein. Ich freue mich ja für dich, dass du in der Vergangenheit eine tolle Entwicklung in deinem Selbstbewusstsein gemacht hast, aber eine soldie Basis für eine Ehe sieht doch anders aus. Ich denke nicht, dass sie weiß, wen sie da heiraten möchte und wenn eure Beziehung so begonnen hat und aktuell das in diesem Thread Thematisierte geschehen ist, dann wird dazwischen noch einiges mehr passiert sein. Oder? Irgendwie möchte ich dir etwas antworten, das du in diesem Thread gar nicht erfragt hast. Nämlich dass du charakterschwach bist und deinen Höhenflug in der Damenwelt auf Kosten eines Menschen genießt, der dich liebt und glaubt, eine Form der Beziehung mit dir zu haben, die real nicht existiert. Und du stellst das nicht klar, weil du Angst hast, er könnte dich sonst verlassen. Ich finde, dass in diesem Fall ne Diskussion über die Funktion von Blumensträußen das eigentliche Problem verfehlt. Dann möchte ich dir lieber raten, an dir selbst auf einer anderen Ebene zu arbeiten, um das Problem bei den Wurzeln zu packen. Es liegt dann tiefer, als es einmal Fremdknutschen den Anschein erweckt. Naja, vielleicht täusche ich mich ja auch und die Personenkonstellation ist eine ganz andere.

Ah, lass dir mal nichts erzählen hier. Schau mal: Deine Freundin ist eine krankhaft eifersüchtige Stalkerin. Sie hat massiv dein Vertrauen missbraucht. Handys sind tabu. Sie hat ein Innergame Problem. Ihr Drama macht alles nur noch schlimmer und führt zu Attraction-Verlust. Wie ist der Sex? Ziehst du dich in letzter Zeit öfters zurück und blockst ihre needy Sex-Initiierungen ab? Sie hat keine Alternativen und ist von Verlustangst geplagt, sonst würde sie deine Flirtereien gelassener sehen. Außerdem hat sie Oneitis. Betrügen könntest du sie sowieso immer und überall, dafür musst du nicht auf Facebook zurückgreifen. Sie sollte dir und den anderen Frauen einen Dreier anbieten. Außerdem bist du nicht ihr Eigentum. Du bist ein freier Mensch und kannst tun und lassen, was du willst. Flirten ist natürlich und wenn sie dir das Schreiben mit anderen Damen verbieten möchte, solltest du dich eh sofort verdünnisieren,so einen Kontrollfreak möchte niemand an seiner Seite. Und überhaupt, das ist doch der älteste Shittest der Welt, den du da abziehst. Schön mit Absicht das Handy liegen gelassen, "zufällig" noch eingeloggt gewesen, so das sie alles sehen kann. Nein, sehen soll. Sowas gibt es doch gar nicht zufällig. Und sofort kickt es sie aus dem Frame. Hätte sie ein ausgefülltes Leben, wäre das alles gar nicht passiert. Ganz zu schweigen von Ihrem Madonna-whore complex, dem Lieblingsthema von Mamsell Individualchaotin. So. Und nun mal eine ernste Antwort.. Willkommen in der wirklichen Welt, wo Menschen nun mal eifersüchtig sind und es beschissen finden, wenn der feste Partner mit anderen flirtet. Es gibt hier keine Patentlösung. Ich persönlich würde hier, da sie immer noch ab und an mit Vorwürfen kommt, Folgendes tun: Genau ein mal zusammen hinsetzen. Ihr sagen, dass Du Verständnis für sie hast. Du würdest es auch scheisse finden, wenn sie mit anderen Typen so schreibt (so, wie du es hier sagtest). Dich einmal entschuldigen und zugestehen, dass ihr Vertrauen in dich erst mal auf wackeligen Beinen steht. Ihr zugestehen, dass dieses Vertrauen nicht von heute auf morgen wieder zu 100% vorhanden ist. Und ihr vor allem sagen, dass du nun nicht mehr tun kannst, als ihr dies mittzuteilen und du ihr am besten erst mal etwas Zeit für sich selbst gibst. Und dann KOMPLETT zurückziehen, bis sie sich meldet.(frag nicht nach den Hintergründen, aber das ist in dieser Situation das Gewinnbringendste, was du tun kannst. Glaub mir einfach.) Prinzipien zu haben und nach ihnen zu handeln, ist schön und gut. Trotzdem ist es in konkreten Situation sehr hilfreich, einzeln zu bewerten und das Ganze aus verschiedenen Perspektiven zu betrachten. Wir wissen nicht, was genau in deinen Nachrichten mit den anderen Frauen drin steht. Und je nachdem, was da drinsteht, macht das einen himmelweiten unterschied. Ich persönlich denke, dass es völlig normal ist, auch in Beziehungen noch zu flirten. Viele Menschen haben einfach Orbiter und es ist auch völlig legitim, sich über Bestätigung von außen zu freuen, egal was hier im Forum von Unabhängig geredet wird. Das ist nun mal so. Aber hey, Flirten ist nicht immer "Flirten" und je nachdem, was da geschrieben wird, würde ich an der Beziehung zweifeln. Weil ein Partner, der in einer Beziehung mit mir gleichzeitig mit anderen sehr sexuell schreibt/ist, mir offensichtlich nicht das geben kann, was ich für eine Beziehung brauche; und ich ihm andersrum nicht das gegeben habe, was ihn so erfüllt hat, dass er das nicht tut. Simple Erkenntnis: "Es passt nicht, Ansichten zu verschieden. Ohne Schuldzuweisungen" Übrigens solltest du dich fragen, ob du deine Freundin wirklich liebst. Ob du mit ihr zusammen bist, weil sie sich von allen anderen unterscheidet und weil sie für dich einzigartig ist. Weil du glücklich mit ihr bist und weil sie dir das gibt, was dir andere nicht geben können. Ich sage das, weil sich das für mich nicht so anhört. Und dann wäre der Stress beidseitig unnötig und verschwendetet Zeit.

Ja hier, ich. Ohne Witz. Mal wieder die Schreibfeder und das Tintenfass vorkramen. Schick mir deine Anschrift per PN, Itzi! Du kannst doch Sütterlinschrift lesen, oder?

Approach. Date. Kein Flake, kein Ködern und Warten, kein Block, keine Shittests, kein Nicht-ans-Telefon-Gehen, keine Konkurrenz-Setzung. Dafür viel Lachen und Tiefe. Man, bei aller Liebe zum Game hatte ich schon ganz vergessen, wie schön einfach das ehrliche Zeigen von beidseitigem Interesse ist. Und dann auch noch Pizza im Ofen! Der schönste Tag meines Lebens.

Ich sprech jetzt mal nur für mich: Jein. Hinter der Aussage steckt wohl eher der Wunsch, eine Frau an seiner Seite zu haben, die man auch ohne MakeUp schön findet. Und gleichzeitig eben auch die subitle Kritik, dass niemand einen Tuschkasten attraktiv findet. Und davon gibt es genug, auch für einen Mann als solche ersichtlich. Auch, wenn diese wahrscheinlich eh ein spezielles Zielpublikum ansprechen (wollen). Männer sind oberflächlich und so wie viele Frauen speziell an Männer den Anspruch haben "nicht zu klein" oder "nicht zu wenig Haar", so wollen wir eben auch kein böses Erwachen haben und neben ner HB3 Frau liegen, deren HB 8-Dasein am Abschminktuch klebt. Wenn Frauen dann wettern, dass diese Ansicht realitätsfern sei, weil alle Frauen ungeschminkt nunmal anders (hässlicher) aussähen, klingt das für mich in erster Linie immer ein wenig nach der Angst, selbst genau so eine Natur-Unschönheit zu sein und eben auch den Männern vorwerfen zu wollen, einen nicht trotzdem schön finden. Damals, im Pleistozän, gab es noch dieses ominöse Sozialnetzwerk "StudiVZ". Und dort gab es diese Gruppe: "Wer mich ungeschminkt nicht will, hat mich geschminkt nicht verdient!!!" oder so ähnlich. Nur: Wen ich ungeschminkt nicht will, den will ich geschminkt auch gar nicht verdienen. Im Grunde ist das auch eine Art des Täuschens. So, als wenn ein Mann einen Frame vortäuscht, den er gar nicht besitzt. Und wenn dieser einbricht und die Frau den echten Mann dahinter nicht will, dann macht ihr auch niemand einen Vorwurf. Andersrum sollte auch niemand dem Mann einen Vorwurf machen, wenn dieser durch die geschminkte Erscheinung gettäuscht und durch die "natürliche, echte" Erscheinung dann enttäuscht wurde. Ist halt so. Ja, da hast du recht. Nur was nützt diese Erkenntnis? Außer für den örtlichen Debattierclub hat das keinen Nutzen. Ich meine ja auch, dass wir in ner hypersexualisierten Gesellschaft mit artifiziellen Schönheitsidealen Leben und viele Ästhetik-Normen uns Deutschen (oder Europäern) nach dem Zweiten Weltkrieg von der amerikanischen "Kultur" aufgedrängt wurden. Dass wir den subjektiven Sinn für Schönheit durch die Diktate globaler Medien und Kosmetik-Riesen verloren haben und nicht mehr wissen, was wir selbst schön finden. Nur, jetzt ist es nun mal so, wie es ist und wir Männer wollen eben am liebsten dickbrüstige Porno-Blondinen, die zugleich Naturschönheiten sind. Meistens geben wir uns mit weniger zufrieden, aber insgeheim wollen wir eben die dickbrüstigen Porno-Blondinen. "Normal" ist auch nicht mehr das, was die meisten haben, sondern das, was uns vom Werbeplakat entgegenlächelt. Und das gilt für Männer wie für Frauen. Ps: Achso, ja. Auf meine 10 Kumpels, die dickbrüstige Porno-Blondinen wollen, kommt auch ein Kumpel, der blasse Gothic-Frauen mit kleinen Brüsten mag. Also, es gibt immer Hoffnung.

Mr. Jack gehört schon längst in die advanced member- Riege. Der zeigt immer gerade heraus, was keiner in Beziehungen mitmachen sollte. El Amante. Müsste ebenso längst AM sein. Pures Wissen anschaulich durch ständige Praxis-Berichte vermittelt. Wenn das nicht DIE Referenz schlechthin ist für so nen Forum ist, weiß ich auch nicht. Chewy. Behaltet den Mann im Auge. Gerade,weil er nicht so aktiv ist. Aber er ist verflucht gut und wär einer der ersten, die ich bei nem verkackten Date oder ner stagnierenden Beziehung zu ner Frau mal um Einschätzung fragen würde. Erklärung zu Itsmagic, Eminenz oder Flying Suicide spar ich mir mal. Dieses advanced member "Anwärter" empfinde ich eher als pseudo-elitären Quatsch und den Versuch, dem oberen Level ner Schein-Hierarchie künstlich nen noch erleseneren Status zu verleihen. Wenn die Leute gutes Zeug posten, dann ist das halt so. Wenn man meint, jemand könnte sich auf seinem neu gewonnen Status ausruhen und nur noch Blödsinn schreiben, sollte man sorgfältiger auswählen.

Weil die selbstgewählte Rolle des verkannten, sensiblen (künstlerischen) Genies nur dann funktioniert, wenn man unverstanden bleibt und verletzt wird und sich darüber hinaus der restlichen Gesellschaft gegenüber immer entfremdet fühlt und nicht an ihr teilnimmt. Es ist daher total müßig und sinnlos, wenn alle Wunderkind sagen, dass er diesen oder jenen aktiven Schritt tun soll und Frauen anzusprechen hat. Das Problem ist nicht, dass er nicht auf seine Umwelt reagiert, sondern die Reaktionen seiner Umwelt partout nicht an sich ranlässt, weil sie sonst seine Identität des geistigen Exils gefährden. Und die ist wohl das einzig konstante der letzten Jahre, auf das er sich verlassen kann/konnte. Vielleicht ist es daher einfach die Angst, sich selbst neu zu entdecken, neu zu positionieren. Die Lösung wird sein, nicht zwanghaft BiAtchEzzz klären zu wollen, sondern sich irgendwie einer neuen Identität zu öffnen und es auch ruhig mal ok zu finden, gewöhnlich, konsumgeil und horny zu sein und nicht seinen eigenen Ansprüchen zu erliegen. Man kann schnell überrascht sein, was für einer Menge Spaß man sich eigentlich unwillentlich verschlossen hat, aus Angst, nichts Besonderes mehr zu sein. Wunderkind muss passiver werden und Dinge mit sich geschehen lassen. Klingt banal, aber ich denke, das dürfte hilfreicher sein als die typische Rolle des "Mannes, der sich nimmt,was er will" füllen zu wollen. @Wunderkind, sorry für offtopic. Sieh es nicht als Kritik, sondern als möglichn Perspektivwechsel. Ich schreibe das, weil ich in manchen Dingen ähnlich eingestellt war. Vielleicht gehörst du auch nicht in die deutsche Gesellschaft. Deutsches Flirtverhalten ist sehr konservativ und rollenlastig, die gesellschaft bürokratisch und sehr regelmentiert. Trotz all ihrer Vorteile (und die gibt es en masse) gibt es immer wieder Leute, die dennoch woanders besser aufgehoben sind. Australien,hm? Denk mal drüber nach. PS: Laila kreucht hier seit etlichen Seiten auf allen vieren und streckt dir sehnsüchtig ihr Hinterteil entgegen. Schreibt doch mal private Nachrichten und schau, ob sie gewillt ist, deine sechsjährige Flaute zu beenden . Beste Grüße und alles Gute

Nein, es ist überhaupt nicht schwer, ganz im Gegenteil. Die beiden hatten lange keinen Kontakt, sind getrennt und man hat auch kein Recht seinem Ex-Partner ein "reserviert" Schild nach der Beziehung umzuhängen. Nur haben Gefühle in solch einem Fall überhaupt nichts mit Plausibilität zu tun. Du kannst ihm rational gesehen die besten Argumente der Welt auftischen. Vielleicht versteht er sie tief im Herzen sogar, weil sie theoretisch sinnvoll sind. Trotzdem ist da nun mal sein Empfinden. Und sowas lässt sich weder aus- noch wegdiskutieren. Das ist in etwa so als wenn ich meine langjähirge Freundin plötzlich verlasse, ihr total einleuchtend klar mache, wieso ich nicht mehr will und keine Gefühle für sie habe und dann erwarte, dass sie das einsieht und ebenfalls keine Gefühle mehr für mich hat. Funktioniert nicht so leicht, auch wenn man es selbst vielleicht besser weiß. Deswegen ist es ja so wichtig, Verständis für den anderen zu haben und sich ihn ihn reinzuversetzen, ohne nüchtern die Emotionalität auszudiskutieren. Du hast ihm ja gesagt, dass du mit seiner Ex schreibst. Vielleicht kann man ihm da den Vorwurf machen, dass er nicht direkt sagt "hey, bitte starte nichts mit ihr, auch wenn wir schon lange getrennt sind, es würde mir einfach weh tun." Ich persönlich finde, dass es zu ner guten Freundschaft gehört, den anderen auch lesen zu können und zu wissen, wenn etwas nicht ok ist, obwohl er sagt, dass alles "ok" wäre. Aber das ist auch ein Idealbild, setzt Empathie voraus, die man nicht von jedem zwanghaft erwarten kann. Es ist dann halt situativ und lässt sich so nicht an dieser Stelle in nem Forum klären. Du solltest dir überlegen, was genau du willst. Die Frau daten oder seine Freundschaft. Und dann dementsprechend handeln. Aber du kannst nicht erwarten, dieses Problem argumentativ zu lösen. Es ist einfach eine Frage von Werten, Kompromissen, Einfühlungsvermögen und Freundschaft. Aber keine der Plausibilität.

Naja, nun kann man entgegnen: "Wieso soll ich die Schwäche meines Freundes akzeptieren, wenn er nicht meine 'Schwäche' mit seiner Ex Sex haben zu wollen akzeptiert?" Das ist einfach eine Frage (subjektiver) Moral. Was wiegt schwerer, was ist "verwerflicher", bzw. ist überhaupt etwas daran verwerflich. Aus dem Grund verstehst du vielleicht auch seine Argumentation nicht. Es ist sehr schwer sich bei solchen Diskussionen zu einigen, wenn nicht irgendeine Art Grundkonsens herrscht. Viele lockern ihre eigenen Ansichten auch, wenn sie selbst diejenigen sind, die plötzlich durch moralisches Handeln "benachteiligt" werden und z.B. auf Sex verichten sollen. Nach meinem Empfinden eher schwach, ist aber eben der Konflikt konkrete Situation vs. abstraktes Konzept. Ich persönlich finde, das "Leid", das du durch den fehlenden Sex erfährst, wiegt bedeutend geringer als das "Leid", das dein Kumpel erfährt, wenn du auf seine Ex gehst. Gleichzeitig ist es mir wichtig, meinen Freund nicht zutiefst zu verletzen. Wichtiger als Sex. Nun sind das ja subjektive Ansichten, man kann niemandem seine Werte aufzwingen und man lebt auch nicht, um die ganze Welt zu missionieren. Wenn ich da also ganz anders als mein Kumpel denke, mache ich einen Schnitt was unsere Freundschaft angeht. Trotzdem sind solche Ansichten außerhalb der Pickup-Welt (die sich bei diesem Thema etwas zu sehr auf ihre Alpha-Verlustangst-Beta-Mentalität versteift) extrem verbreitet. Das macht sie noch lange nicht "richtiger", aber man sollte eben im Hinterkopf behalten, dass viele so ticken. Ich denke, die meisten Menschen (und das schließt dich mit ein), würden es vom Bauchgefühl her weniger gut finden, wenn der Kumpel den eigenen Ex-Partner bumst. Und sie wissen wohl auch intuitiv, dass sie selbst es nicht machen sollten. Es ist irgendwie ein ziemlich Forums-exklusives Phänomen, dass den jeweiligen Ex-Freunden auf Gedeih und Verderb eine minderwertige Psyche attestiert wird. Für mich wirkt es ein wenig so, als wenn du weißt, dass es nicht cool ist, dir aber hier durchs Forum Absolution verschaffen willst. Du hättest ihn ja auch schon früher selbst informieren können, hast es aber verschwiegen. Ob das nun wegen befürchtetem Drama von ihm war, sei mal dahingestellt. Da spielte wohl eher die Angst mit rein, dass er dir sagt, es würde ihn verletzen und du dich daraufhin mit deinem eigenen Gewissen auseinander setzen müsstest und ihn dann auch ganz bewusst verletzt, weil du ja bescheid weißt. Aber gut, reine Spekulation. Ich finde deine Aktion jedenfalls sehr unkorrekt.

Hi Fragout, Ich kenn ne menge Leute, die wenig bis gar nicht lesen und sich super ausdrücken können. Und im Gegenzug genauso viele, die viel lesen, aber trotzdem sprachlich nicht so bewanndert sind.Vielleicht ist eine methodische Herangehensweise deswegen sinnvoll. ich würde diese beiden Dinge getrennt voneinander betrachten. Das erste klingt eher nach "schön sprechen" und das zweite nach "effizient sprechen". Wenn Du du erst einmal auf der Sachebene beginnst und dir z.B. dieses Buch über Argumentation durchliest, lernst du, Kompliziertes einfach auszudrücken. Das ist für all diejenigen hilfreich, denen immer tausend Sachen gleichzeitig im Kopf schwirren und die nicht wissen, wie sie diese klar sagen können. Das Buch ist zwar zwar eine Einführung in die Argumentationslehre, schult aber genrell sprachliches Geschick. Z.B.weil man lernt, seine Gedanken "step by step" zu äußern und das ist wohl das Hauptproblem vieler Leute, die gerne alles auf einmal sagen würden und deswegen nicht die richtigen Worte finden. Im Gegenzug würde ich dann Literatur aus der "Romantik" lesen. Hesse, Eichendorff, Novalis. Die Leute benutzten extrem viele Sprachbilder. Dort wird Einfaches kompliziert ausgedrückt, Inhalte werden "schön bebildert" statt klar geäußert. Das Lesen dürfte die Fähigkeit verbessern, Emotionales emotional auszudrücken. Als letztes würde ich mir Synonym-Lexika anschauen. Ich besitze z.B. das hier und finde es recht gut. Wenn man auf einen großen Wortschatz zurückgreifen kann, kann man sich je nach Bedarf sowohl klarer als auch schöner ausdrücken. Auch ein Lexikon über aussterbende Wörter dürfte hilfreich sein. Ein Broiler hat einfach mehr Style als ein Hähnchen. Finde so eine (dreigeteilte) Herangehensweise recht sinnvoll, weil du den Lerneffekt forcierst und ihn eher bemerkst, als wenn du dir das alles als Begleiterscheinung von Roman-Lektüre erhoffst.

Ich weiß nicht nicht, ob dies das Konzept des Forums ist. Was du da beschreibst, ist wohl leider eher der "ist-Zustand". Der "soll-Zustand" ist, zumindest m.E., ein anderer. Ich würde das Forum viel lieber als Ideenaustausch und nicht als Problemlösungsraum ansehen. Dann antwortet man Fragenden, indem man ihnen Handlungsmöglichkeiten aufzeigt. Gezieltes Problemlösen wird ja mittlerweile von vielen so ausgelegt, dass sie das Problem des Fragenden lösen, weil sie die Antwort wissen und sich dadurch in einer überlegenen, weil erfahrungsreicheren, Position befinden. Dann lassen sie den Eindruck entstehen, ihre Antworten wären unumstößlich wahr bzw. das von ihnen identifizierte Problem ist zu 100% das Problem. Dabei haben dann viele ne schroffe Ausdrucksweise. Ich muss ehrlich sagen, mir ist es absolut schnurz, wie der Ton früher war, ich setze keine Relation. Ich bin trotzdem der Meinung, dass man mit schroffen Antworten weder dem Threadersteller noch sich selbst nen Gefallen tut. Dieses viel zitierte "Wir sind hier nicht bei Planet-Liebe!" ist für mich persönlich keine Rechtfertigung für ne unfreundliche Ausdrucksweise. Und Unfreundlichkeit ist etwas, das hier von vielen praktiziert, aber gleichzeitg als "Ehrlichkeit", "Wachrütteln" "gerade heraus" oder "die ungeschönte Wahrheit" verklärt oder als natürlich-männlich angesehen wird. Eine ehrliche, ungeschönte Meinung lässt sich auch in einem Ton ausdrücken, der deutlich macht, dass man tatsächlich helfen und nicht nur seine eigene Autorität oder den männlichen Habitus reproduzieren will. Flying Suicide und viele andere advanced Members wie Tsukune, Shao, Danger, Aldous oder Dreamcatcher machen das vor. Bei vielen aggressiven Antworten schwingt für mich persönlich immer eine latente Frustration mit und ich kenne nicht eine einzige Person, die im realen Leben wirklich glücklich und erfolgreich im Verführen ist und dann im Internet polemisch, aggressiv oder machohaft auftritt. Die sind alle freundlich und empathisch, bezeichnen niemanden als Pussy oder Schlappschwanz, nehmen aber trotzdem kein Blatt vor den Mund. Die Schlüsse soll jeder selber ziehen. Übrigens ist es auch schade, wie sich das Auftreten mancher Member hier entwickelt. Anfangs individuell und freundlich, später nur noch knallhartes Abwatschen von Leuten und Rezitieren von unkonkreten Standardratschlägen; und zwar in solch einer Häufigkeit, dass es für mich schon satirischen Charakter hat. Aber wieder zum eigentlichen Punkt, dem "Ideenaustausch": Ich bin wirklich froh über jeden Thread, der eine "Strategie" zur Verführung anbietet, ganz gleich wie sehr mir die Idee zusagt oder welche Intention der Ersteller verfolgt. Der Gedanke dahinter ist, dass die Community Input bekommt, bei dem dann jeder für sich selbst entscheiden kann, welchen Nutzen er daraus zieht. Das ist für mich persönlich z.B. ein erstrebenswertes Konzept gegenüber dem Gedanken, wir seien alle hier, um uns aus konkreten, unerwünscht laufenden Situationen zu helfen. Das wäre sonst der totale Stillstand. Natürlich werden auch viele Problemthreads eröffnet, obwohl das Benutzen der Suchfunktion solche eventuell überflüssig gemacht hätten. Vielleicht sollte man in der Kopfnote beim Erstellen eines Threads im "Ratschläge zu konkreten Verführungssituationen"-Bereich noch einmal explizit auf das Nutzen der Suchfunktion hinweisen.

Ich denke nicht, dass der Fehler in der Eskalation lag. Dass sie dich prinzipiell cool fand, wird ja schon dadurch ersichtlich, dass sie trotz Fieber zum Date kommt, bzw. überhaupt zum Date erschien. Viel mehr scheint fehlender Comfort die Ursache zu sein. Du musst wissen: Sie ist nicht "der ruhige Typ". Sie konnte nur nicht so sein, wie sie wirklich ist, weil es unvertraut erschien und sie sich unsicher fühlte. Mit so einer Ausgangslage fühlt sich ein Kuss schnell "roboterhaft" an und der andere macht - wenn überhaupt - nur mit, weil Knutschen ja eigentlich cool ist und man sich vielleicht auch etwas von der Datesituation überrumpeln lässt. Zu hause kommt dann die Erkenntnis, dass es "komisch" war und knutschen mit dir nicht cool. Fehlende Verbundenheit. Du bist bzgl. eines Treffens momentan in der Bittstellerposition, weil sie dich gekorbt hat. Ich würde deswegen ein Treffen nur über Umwege forcieren, ihr scheint den selben Bekanntenkreis zu haben. Party oder Bar. Dort Reframen. Oder vielleicht etwas konkreter: Griffel bei dir lassen, mit ihr "rumalbern" bis sie strahlt, isolieren und nen tiefgehendes Gespräch führen, dabei das Enegerielevel weit runterfahren und...mal nicht eskalieren, mit nem Augenzwinkern für das tolle Gespräch bedanken und dann in absehbarer Zeit nochmal ein Treffen ausmachen. Dort von null beginnen und alles gewesene ausblenden. So würde ich das machen, gemäß der begrenzten Informationen deines Postings.

Ich wünsche Dir viel Erfolg bei Deiner Entwicklung! So eine kleine Highflyher-Phase mitsamt einer angestrebten "ich bin ein geiler Ficker und ficke alles weg"-Einstellung ist bei plötzlich erwachenden Spätzündern normal. Pass aber auf, dass Dein Threadtitel nicht zum Programm wird. Das Forum braucht keinen weiteren "Erleuchteten" mit 5.000 Posts, dem es nicht müßig wird, auf jede Newbie-Frage mit einem Pseudo-Coolen Oneliner über das Wesen des "wahren Mannes" zu antworten ;) Der Dirty Harry-Gedächtnis-Frame gehört auf die Müllhalde und wenn es überhaupt irgeindeine Entität in diesem Universum und allen Multiversen gibt, die beispielhaft für einen unerschütterlichen, positiven Frame ist, dann ist das Tom Bombadil. Der moderne Ficker sollte wie Tom Bombadil sein. Spaß beiseite: Du wirst merken, dass "Sozialisieren " die Lösung für die meisten Deiner Hauptprobleme darstellt.Verkrampf Dich nicht auf den Ansatz, eine Frauenauswahl zu schaffen, denn diese wird mit Sicherheit automatisch folgen, wenn Du alle anderen genannten Lösungsansätze verwirklicht hast. Du wirst selbstbewusster, gewinnst an Charisma und Lebensfreude, wenn Du das alles realisierst. Das wird Deine Wirkung auf Menschen im Allgemeinen und Frauen im Speziellen enorm verbessern. Wenn das klappt, wirst Du nicht auf den Stammtisch-mäßigen Zug des "Frauen wund Fickens" und "Klarmachens" aufspringen, sondern Frauen zu beider Seiten Zufriedenheit "verführen" wollen ;) Viel Erfolg! Und denk dran: Tom Bombadil! Nicht Dirty Harry!

Logg Dich aus dem Forum aus, genieß das alles ohne einen Plan zu schmieden und hör auf Dein Bauchgefühl. Bitte. So und nicht anders.

Ihre beste Freundin sagt Dir, dass das Mädchen an Dir Interesse hat, aber glaubt, Du wärst nicht an ihr interessiert? Und dieses Mädchen verweigert sich gleichzeitig jedem klärenden Gespräch mit Dir? Ok, ihr seid noch jung und da geht es öfters im Daily-Soap Stil her und jeder tratscht über jeden. 17 jährige Mädchen sind auch anders drauf als 25 jährige Frauen. Was Du Dir abgewöhnen solltest, ist, den Worten von irgendwelchen Menschen mehr Bedeutung beizumessen, als den Taten dieses einen Mädchens. Sonst wirst Du tatsächlich immer so verwirrt bleiben, wie Du es im Titel ansprichst. Ich bin hier nur unbeteiligter Beobachter und nicht emotional involviert, aber ich würde an Deiner Stelle trotzdem etwas riskieren. Mit ihr etwas in der Nähe Deiner Wohnung unternehmen, Spaß haben, anschließend zu Dir, oldschool mäßig Film anschauen und einfach mal zum Kuss ansetzen. Oder willst Du noch mal 2 Jahre warten? Von alleine passiert da nämlich gar nix. Wenn das schief geht, kannst Du immer noch den Kontakt abbrechen. Dann hast Du wenigstens Gewissheit. Und "Freundschaft" erübrigt sich ja offensicht jetzt schon. Aber kein "Gespräch". Das ist eine total nüchterne, rationale Handlung. Und das ist unangemessen, wenn man einen emotionalen Zustand herbeiführen oder intensivieren will. Das willst Du aber, und das machst Du, indem Du mit ihr Spaß hast und sie sich denkt "was für ein toller Tag das heute mit Pringles ist!" Du überspringst da sonst einfach Schritte. Ich schreibe das nur noch einmal, weil ich mir sicher bin, dass Du trotzdem mit ihr reden wollen wirst, wenn sich die Gelegenheit ergibt. Ihr habt doch anscheinend noch nicht mal zu zweit was unternommen bisher. Also hol das nach und dann warte auch nicht auf einen magic moment oder dass sie mit ihren Blicken um einen Kuss fleht oder sowas, sondern geh die Sache aktiv an. Hilfestellungen dafür bieten die Links in meinem ersten Post. Schau Dir das wirklich an. Ich würde einfach ne sms schreiben: "XY, lass uns das mit dem Gespräch vergessen, das war eine blöde Idee. Lass uns ein Eis essen gehen! Ich habe Lust. Dienstag, 15 uhr da und da." irgendwas Normales, das Deinem Kommunikationsstil entspricht und der Jahreszeit angemessen (oder absichtlich unangemessen) erscheint. Mit Pickup hat das Ganze (noch) nichts zu tun. Aber mei, jetzt simma scho ma hier.