r4mp4g3

Ja du hast ja Recht und ich sehe es selbst das ich mich ständig im Kreis drehe, ich sehe es und kann nichts tun, sehr nervig. Naja sie war halt nicht besser als ich. Ich habe auf jedenfall auch Drama gemacht und manipuliert, damit ich Bestätigung und Aufmerksamkeit bekomme, irgendwie bin ich eben doch Narzisstisch. War immer sehr erpicht darauf das alles in der Waage ist und hab mich an Kleinigkeiten aufgehangen, für mich schienen diese Kleinigkeiten eben unendlich groß. Zu sehr auf das negative Konzentriert ? Ich weiß nie, was ist real ? was kann man erwarten ? was muss man investieren ? ich hab einen Kontrollzwang über mich selbst, muss ständig denken. Das ist nicht gut ja, aber irgendwie braucht man doch die Übersicht und einen klaren Kopf. Wie sehr kann ich mich denn verändern ? Zu viel zur Persönlichkeitsentwicklung lesen bringt nichts, aber zu wenig auch nicht ? Ich hab doch keine Ahnung.... Hormone, Gefühle... Es ist eben alles so wie es ist. Während dem Studium hatte ich zu viel Druck.... Also den hatte ich mir selbst gemacht, da war ich genauso "Kaputt". Ein technisches Studium ist eben nicht wie ein BWL studium, wo man mal 2-3 Tage vor der Prüfung lernt, zumindest war es für mich schwer. Arbeit suchen tue ich fleißig. Mir ist klar dass ich kein Selbstwert habe und deswegen ständig Bestätigung im außen suche, mir ist klar das ich eine Beziehung zu sehr will, oder Brauche. Das weiß ich alles schon lange, ich verstehe nur immernoch nicht wie man davon wegkommt, oder muss ich das überhaupt ? Vieleicht bin ich einfach so und dann mach ich das so ? Ich verstehe immernoch nicht wie man sich selbst akzeptieren kann, wenn man so ist ? wo ist der Schlüssel ? Und selbst wenn ich mich akzeptiere, wie kann ich mich gut finden ?

War schon 6-7 mal dort, aber er hört eher nur zu. Theraphy ist ja auch nur Hilfe zur Selbsthilfe. Suche sowas wie einen Weg, oder einen Plan. Wenn ich einfach nur Warte, wird sich ja nichts ändern.

So ich melde mich doch mal wieder, war ja doch wieder mit ihr zusammen und klar ist wieder etwas passiert. Jetzt scheint es entgültig aus zu sein, nachdem Sie sich wieder unverstanden gefühlt hatte und mich blockiert hatte. Habe mich natürlich nach einem Monat wieder bei ihr gemeldet. Hatte ihr auch erzählt dass ich während diesem Monat sex mit einer anderen Frau hatte.... was irgendwie auch der Tropfen zu viel für mich war (habe natürlich die Frau und den sex direkt mit ihr verglichen) Jetzt gehts halt los, dieses typische sich selbst fertig machen, das schlechte bei sich sehen und nur das „gute“ bei Ihr. Ich bin eindeutig LSE des Todes Hatte nen kleinen „Schub“ weil ich das Studium beendet hatte und dachte jetzt verdiene ich sofort viel Geld, oder bin mehr wert. Ich sehe jetzt eben nur das schlechte an mir -bin total drauf konzentriert wie es mir geht und was ich fühle und stelle dies über andere, weil ich ja so sehr leide.... -ich will alles kontrollieren, mich selbst und andere, alles muss sein wie ich es mir vorstelle und wenn es nicht so ist, ist es nicht gut, oder ich bin „beleidigt“ -will immer verstanden werden, ich bin ja der arme kleine Bub der nichts dafür kann das er so leidet... -brauche ständig Bestätigung und Aufmerksamkeit von außen Anscheinend bin ich psychoneurotisch, muss alles zerdenken und die optimale Lösung finden damit alles so wird wie ich es will. Mache mich selbst fertig weil ich so abhängig bin und weil ich fühle wie ich fühle, immer das negative gesehen und nicht das positive. Total Banane. Jetzt denke ich eben das Sie sich hauptsächlich nur so verhalten hat weil ich selbst so war. Ich weiß doch genau wie Sie tickt und das Sie eben viel Drama macht, aber eig nichts dahinter ist (Sie ist doch genauso abhängig), einfach was Sie sagt nicht ernst nehmen, locker bleiben, und ihr zeigen das man Sie trotzdem ernst nimmt und ihr Sicherheit gibt. Einfach „Mann“ sein. Nicht versuchen Sie zu kontrollieren wenn Sie Drama macht, es aushalten, trotzdem da sein und sich um Sie kümmern, zusammen ein Leben aufbauen. Dass will sie doch sehen. Während der Beziehung war ich eben so abhängig das ich voll in das Drama eingestiegen bin, weil es so genervt, oder so schmerzhaft war. Und habe immer nach etwas gesucht, damit ich es kontrollieren kann. War ja selbst manipulativ hoch 10... dann kam auch noch der schöne Narzissmus und ich dachte ich finde locker jemanden besseren, oder jemanden der mehr für mich macht. Jetzt denke ich eben, wäre ich etwas stärker gewesen, hätte ich ihr Sicherheit geben und ihr gezeigt das Sie die wichtigste Person ist., hätte die richtigen Werte vorgelebt und hätte ich mich nicht vom Drama so fertig machen lassen, hätte es funktionieren können. Ja ich Bin selbst LSE und ja ich bei einem Psychotherapeut, der sagt aber auch ich mache mir selbst unheimlich zu viel Druck, das ich so oder so sein muss und alles muss „perfekt“ sein und wenn ich nicht so oder so bin, bin ich nicht gut. Man muss eben Geduld haben, er sagt 200Std und ich bin evtl. Etwas normaler haha. Muss es eben irgenendwie akzeptieren dass ich bin wie ich bin. Dann denke ich aber wieder, wenn es Jahre dauert sich zu entwickeln (zumindest bei mir, beschäftige mich ja nicht erst seit heute mit persönlichkeitsentwicklung), wie soll ich jemals eine HSE finden ? und kann eine coabhängige Beziehung nicht irgendwie funktionieren ? Ich bin eben so, müsste mich eben einfach damit abfinden. Sie will eben 100% Sicherheit und 100% Aufmerksamkeit, könnte ich ihr ja geben.... Sie hätte ja auch in die Beziehung investiert (gemeinsamer Urlaub) ich hätte nichts gezahlt. Nur hatte ich da keine Lust weil ich so sehr auf die negativen Sachen konzentriert war. Jetzt denke ich viel darüber nach was ich tun kann, damit wir wieder zusammen kommen.... was ist real? Was ist realistisch ? Was kann man erwarten ? Was muss man investieren ? Sind doch alles Dinge die ich mir selbst antworten muss. Die andere Sache ist, dass ich unabhängig von Frauen mal klarkommen sollte, aufhören zu denken und alles zu kontrollieren. Mich auf das konzentrieren was ich tue. Mich an Kleinigkeiten erfreuen. Mich nicht non stop selbst unter Druck setzen und Stressen. Meine Erwartungen senken, Geduld haben, realistische Ziele, Sachen auf mich zukommen lassen, Verantwortung für mich und andere übernehmen. Nicht nur an mich denken und wie ich mich fühle. aber irgendwie will man ja doch Spaß mit Frauen, bzw. Das Selbstbewusstsein erlangen das man Frauen verführen kann durch seine Persönlichkeit und nicht nur wegen dem Aussehen. Vielleicht sogar eine Beziehung führen. Deswegen bin ich nun wieder hier und lese. Man braucht ja doch irgendwie das Grundwissen bzw. Eine Übersicht, etwas an das man sich halten kann. Ich muss irgendwie durchhalten, das richtige Denken. Das richtige machen. und eine Möglichkeit finden daran zu glauben das alles "gut" wird, so oder so.

Vielen Dank für die Antworten. Ohne euch hätte ich wahrscheinlich schon geantwortet. Und ja, ich habe immernoch das Bedürfnis zu Antworten. Sagen, dass sie so nicht ankommen braucht. Und auch so, fühlt es sich für mich nicht ok an sie einfach zu ignorieren, selbst wenn Schluss ist, sollte irgendwie ein „Abschluss“ her. Aber wahrscheinlich möchte ich ihr einfach irgendwie nahe sein. Nochmal die Frage ob jemand Lust hat sich mit mir zu unterhalten, ich habe so viele spezifische Fragen und möchte diese für mich klären. Vielen Dank und bleibt gesund.

@Doc Dingo Ich habe sie blockiert, und sie hat sich beschwert, dass ich sie auch blockiert habe und was für eine ego spielchen das ist. Das meine ich ja, sie hat noch Macht über mich. Aber ich finde es irgendwie menschlich zu antworten, was ja nicht heißt das ich mit ihr zusammen sein möchte.

So, nun kam eine Sms, wie traurig sie gewesen wäre, ich hätte es ihr ja zeigen müssen indem ich sie auch blockiere und was für ein Ego ich denn hätte. Sie hätte mich ja deblockiert, da sie eingesehen hat dass ich nicht die Person für sie bin und sie würde ja kein "grudge" auf mich halten. Sie weiß das ich mich da normalerweiße rechtfertigen würde und will sehen ob sie noch Macht über mich hat. Also, mir ist klar das ich abhängig von Ihr bin und mir ist klar das es mit ihr niemals etwas wird. Aber tatsächlich habe ich den impuls ihr eine adäquate Antwort zu geben. Ungeachtet dessen das ich sie für immer ignorieren sollte, möchte ich sein wie ich bin und sagen was ich denke, ohne spielchen (manipulation). Eig sollte ich ja meine Meinung haben und meine eigenen Entscheidungen treffen, aber die tatsache das ich hier schreibe, zeigt ja das ich noch lange nicht soweit bin.

Vielen Dank für die Antworten, positive Bestätigung tut natürlich gut, man sollte nur nicht von dieser abhängig sein. Ich habe jetzt no more mr.nice guy durch. und da sind schon einige Sachen, etwas viel auf einmal. Leider sehe ich da wie vieles ich eig falsch mache. Es ist ja immer die Balance, klar suche ich hier Bestätigung von außen, ob das alles richtig ist was ich mache, aber eig sollte ich das ja selbst für mich entscheiden. Ich würde gerne fragen, ob hier jemand lust hat mit mir über die Sachen die im Buch stehen zu diskutieren (wird ja auch so empfohlen), damit ich mich etwas kalibrieren kann.

Ja, ich habe ungefähr verstanden wo meine Grenzen sein sollten. Instagram habe ich gelöscht wegen meiner selbst, weil ich gemerkt habe, dass ich dort nur Aufmerksamkeit suchte und dagegen etwas tun wollte. Es sollte nur zeigen wie negativ Sie darauf reagierte, auf eine eig. gute Sache. Ich weiß, ich war sehr stark emotional abhängig und habe mich zu sehr aufgegeben. Natürlich schwirren bei mir nun viele Gedanken im Kopf hin und her. Klar frage ich mich, wie es hätte sein können, wenn ich dies, oder das, getan hätte. Und ja, ich denke natürlich das ich natürlich ein Stück weit selbst schuld an Ihrem verhalten war, eben wie du sagst, weil sie gesehen hat, dass sie es mit mir machen kann. (Sie hatte ja nicht nur schlechte Eigenschaften) Ich hatte Sie eben immer über mich gestellt, weil ich nicht ohne sie sein konnte. Deswegen möchte ich jetzt erstmal das allein sein lernen. Und lernen wie ich mich in gewissen Situationen besser durchsetzen kann bzw. wie ich mich verhalten kann. (Also nicht speziell bei Ihr, sondern allgemein) Ja, eine "gute" Frau, hätte erst garnicht solche Sachen verlangt.

Nein Nein, ich bin nicht mit Ihr zusammen. Es geht darum zu reflektieren und es das nächste mal besser zu machen.

Nunja, das war ganz am Anfang, als wir noch nichtmal wirklich zusammen waren, da hatte sie irgendwie gesehen das ich noch mit anderen Schreibe. Seitdem meinte Sie, ich würde das immernoch tun. Ich dachte eben, wenn es für Sie so wichtig ist, und da ich ja sehr empatisch bin, könne ich ihr ja zeigen mit wem Ich schreibe, damit Sie ihre SIcherheit und Ruhe hat. (Sie hatte natürlich immer unzählige driftige Gründe und Argumente wieso ich dies tun sollte) Da hatte Sie natürlich gesehen das mir jemand geschrieben hatte (bin auf die Anfragen nichtmal eingegangen), aber für Sie war das natürlich trotzdem ganz schlimm. Und seitdem hatte ich es immer gelöscht sobald mir jemand weibliches geschrieben hatte.Nunja, sie meinte ihr Vertrauen wäre gebrochen und ich müsse es wieder aufbauen. Und als Sie mich mal sehr genervt hatte wegen irgendetwas bei Facebook, da sagte ich tatsächlich das ich ihr einfach mein Passwort gebe, oder noch besser, einfach alles lösche. Tatsächlich hatte ich mich auch von Instagramm gelöscht, um von der Aufmerksamkeit durch "likes" usw. wegzukommen. Da hatte Sie natürlich gleich die Idee, ich hätte das nur getan, weil ich auf Insta mit Frauen geschrieben hätte. Und das verstehe ich nun nicht, Es ist ja immer die Balance, ein Stückweit kann man sich ja doch in dem gegenüber einfühlen und tun was die Person verlangt. Es ist ja variabel, wo jeder sein Grenze setzt ? @Roderich Es ist lustig und sehr traurig zugleich, dass mit dem Lügendetektor kam tatsächlich auch mal aus Ihrem Mund gekrochen. Ich verstehe das man Grenzen setzen muss. Was mir fehlt ist eben die Praxis, ich frage mich dann immer wie ich mich adäquat ausdrücke und wie ich mich dazu verhalten sollte. Hätte ich sowas sagen sollen wie: "Ich verstehe dich, aber Du solltest mir vertrauen, deine Kontrolle stört mich" oder "so geht das nicht" und wenn sie dann nicht aufhört, mich entziehen bzw. Ihr keine Aufmerksamkeit mehr geben. Bis Sie es einsieht ? oder einfach erstmal "normal" weiter machen. Das sind für euch vielleicht Dinge die selbstverständlich sind zu wissen, ich muss allerdings noch sehr viel lernen. Deswegen wäre es sehr nett, dazu ein paar Beispiele zu lesen, wie Ihr euch verhalten würdet, dann kann ich mich adaptieren. Vielen Dank euch allen.

Danke für die Nachrichten, die Geschichten haben mir gut gefallen. Ich wollte euch doch mal auf dem Laufenden halten. Vor 2-3 Wochen wollte Sie mein Facebook passwort, da ich ja angeblich mit Frauen schreibe usw. und ich müsse es ihr geben, sonst kann sie mir nicht vertrauen usw. Da habe ich einfach nein gesagt. Dann hat sie noch 1-2 Tage geschrieben und immer wieder versucht das ich es Einsehe das ich das Passwort geben müsste und so kein vertrauen da ist, da ihr misstrauen ja begründet sei. Darauf bin ich jedoch nicht eingegangen. Daraufhin hat sie mich blockiert. Mein Studium ist so gut wie fertig, mit einer Arbeit sieht es ja momentan eher schlecht aus. Einen Therapheuten habe ich nun auch gefunden. Ich versuche nun überhaupt irgendwie klarzukommen, geht natürlich alles nicht so schnell wie ich es mir vorstelle. Nun grübele ich natürlich den ganzen Tag, wenn ich mich anderst verhalten hätte, oder manche Fehler nicht gemacht hätte usw. Aber mit ist einigermaßen klar das sie sich niemals ändern wird und einfach nicht gut für mich ist. Die emotionale Abhängigkeit schmerzt natürlich sehr. Jetzt weiß ich natürlich oft auch nicht was ich denken soll, oder wie genau ich an mir nun arbeiten kann. Ich sehe das ich manche Fehler immer wieder mache, war ja nun nicht meine erste Beziehung. Naja, ich versuche es erst einmal einfach nur aufzuhalten.

Danke, ja Ihr habt schon Recht. Das in die Wiege gelegt bekommen ist so eine Sache, das hängt ja maßgäblich von den Erfahrungen, Erziehung und der Genetik ab, da gibt es schon große Unterschiede. Ich sehe an mir einfach eine unmenge an Problemen, ich habe von allem etwas. Es ist nicht so das ich mich nicht entwickle, aber wenn es so weiter geht, dann bin ich mit 90 noch so. Ich sehe es ein das ich schluss machen sollte, ich sollte wissen das ich auch wieder jemanden bekomme und es genauso schön sein kann (wie am Anfang). Aber wer Hilft mir wenn schluss ist ? ich weiß das ich Hilfe brauchen werde und alleine garnicht klarkommen werde. Natürlich ist es jetzt schon mehr oder weniger unerträglich, aber dann wird es erstmal noch schlimmer, und das ist zu viel. Ich bin einfach zu schwach. Ich war ein paar mal privat in Theraphy, aber einmal die Woche dahin gehen ist auch wie ein tropfen auf den heissen Stein. Werde Montag bei Kassen Ärzten anrufen, aber da wird es Monate dauern einen platz zu bekommen. Mit medikamenten habe ich schlechte Erfahrungen, aber muss wohl alles versuchen da raus zu kommen. Ich stelle mich durchgehend in Frage, das kann auch nicht gut sein. Das größte Problem ist bei den Gefühlen, keine Ahnung wie man das in den Griff bekommt. Vom denken her geht es eig, so ganz dumm bin ich nicht.

Vielen Dank für eure Nachrichten. Ich bin froh wenn ich mich durchringen kann überhaupt hier zu lesen und zu schreiben. Ich bin eben sensibel und habe irgendwie ein Stress Problem, kann nie wirklich entspannen, bin immer am Grübeln. Will natürlich alles Perfekt und alles auf einmal machen. Zudem fühle ich Dinge auch immer so intensiv. z.B. ist es unglaublich schwierig und zieht gleichzeitig unmengen an Energy überhaupt was für die Schule zu tun (aber da bleibe ich natürlich drann, bin ja fast fertig). Wenn jetzt nun aber etwas dazukommt das mich zusätzlich stresst, bricht alles zusammen. Dann schlafe ich den ganzen Tag, oder ich schlafe nur 2-3 Std. Aber Overthinking, Depression, Aniexty, sind ja alles Symptome von etwas. Es muss erstmal alles monatelang super sein, damit das bei mir nachlässt, aber wann ist das schon der Fall. Ich möchte einfach „normal“ werden, wenn das überhaupt möglich ist, vielleicht ist das auch schon der falsche Ansatz sich nicht als normal zu betrachten. Vielleicht sollte ich trotzdem sagen das ich gut oder zumindest ok bin, und halt versuchen es weiter zu verbessern. Und wer mich nicht so will wie ich derzeit bin und dafür kein Verständnis hat, tut mir nicht gut und kann weg ? Und ich denke einfach das es viele Probleme löst sich Selbstwert aufzubauen. Denke auch das es hilft zu lesen, es hilft zu sehen wie „normale“ Menschen mit Selbstwert handeln und dann übernehme ich das soweit ich kann, weil bei mir ist einfach nichts, ich muss alles aufbauen und das dauert,aber mir Fehlt oft etwas an das ich mich halten kann, ich verliere die Übersicht. Deswegen frage ich auch wie man sich in gewissen Situationen verhalten sollte/könnte und brauche viele Details. Denn nach Gefühl kann ich nicht gehen. Und ich „Muss“ ja immer die Übersicht im Kopf behalten und alles überdenken, anstatt nach Gefühl zu handeln, schon klar wieso ich kaum Leistungsfähig bin. Ich erzähle euch das alles, weil man zu sich selbst ja oft nicht objektiv sein kann. Evtl. fällt euch etwas auf. Und ich bin dankbar für jede Meinung. Grob betrachtet ist es schon so das ich es mehr will als sie und ich zu unsicher bin. Man darf ihr nicht sonder zeigen das man abhängig ist, man sollte es einfach auch nicht sein, oder nicht zu sehr, aber das heißt ja auch nicht das man alles durchgehen lässt. Aber da soll man ja auch nicht alles kritisieren. Aber wenn sie Drama macht oder kalt ist, dann sage ich das sie sich nicht so verhalten muss. dann gehen Diskussionen los, aber nicht jede Diskussion ist ja gleich Drama. Und da erklärt man ihr sachlich sein Anliegen, oder was man fühlt. Nur wenn sie dann einen nicht ernst nimmt, weiß ich nicht was man weiter machen kann. Sie muss ja nicht alles so sehen wie ich es tue oder alles machen. Aber wenn mir etwas nicht gefällt dann spreche ich es ja an und wenn sie nicht, oder schlecht reagiert, dann fahre ich den Invest herunter ? dann tut sie das selbe und man kommt nicht weiter. So, und schon weiß ich wieder nichtsmehr. Ich weiß nie was man erwarten kann von einer Beziehung, ich weiß nicht wie man es anspricht und nicht wie man reagiert, aber das kann ich ja lernen. Ihr habt sicherlich recht das ich hier schreibe um mich „zu erleichtern“ und das ich Arschtritte brauche, und manche Sachen einfach aushalten sollte. Ich sehe „den Weg“ einfach nicht. ich muss eben alles versuchen um was zu ändern. Bin auch nicht sicher ob es immer ratsam ist mich für alles selbst schlecht zu machen. Manchmal mache ich alles und versuche alles und die Depression kommt trotzdem, bin ich dann schwach,oder ist die Depression schuld, aber man muss ja immer die Verantwortung übernehmen. Man kann immer alles so oder so drehen. Ausrede oder nicht. Aber Fakt ist, wenn jetzt Schluss wäre, dann würd ich evtl. meinen Abschluss nicht machen oder schaffen. Dann leide ich lieber noch ein paar Wochen in der Beziehung und bin dann Fertig, und kann danach 1-2 Monate oder eher 3-4 Monate richtig kaputt sein wenn Schluss ist, aber hab wenigstens den Abschluss. Und ja, ich gehe in Theraphy, aber das hilft ja auch nicht sofort, sondern über Jahre. Und alles was mir dort gesagt wird, kenne ich eig selbst schon. Dann bekommt man ne kleine Aufgabe und das wars. das ist nach einem Tag overthinking wieder alles wieder verpufft. Das positive ist das ein Therapheut die richtigen Fragen stellt und man schneller etwas über sich erkennt. Ich brauche immer Bestätigung und Aufmerksamkeit, deswegen führe ich alles auf Selbstwert zurück. Brauche irgendwie einen Plan oder etwas an das ich mich halten kann. Zum Beispiel, wenn Sie erzählt das Sie wieder Kontakt aufgenommen hat mit jemanden wo mal was lief und er soll ein Logo für sie machen oder was auch immer. Dann reagiere ich darauf nicht, weil ich hab ja mein value und nichts zu befürchten, aber menschlich gesehen kann es ja schon sein das es einen stört, oder meiner Ansicht nach ist sowas einfach nicht ok. Dann kann man das doch verbalisieren ? Das eine ist immer wie man sich verhalten, oder reagieren sollte und das andere die „Menschlichkeit“ oder seine Ansichten. Ich denke da braucht man auch irgendwie die Balance.

Also nochmal, weils zu witzig ist. (Beispiel aus einem Videochat) Sie sagt: der Mann muss immer gute Nacht sagen und guten Morgen sagen, das steht im Buch für gute Manieren. Ich sage: Nein, die Frau, oder der Mann kann genausogut zu erst gute Nacht sagen. SIe sagt: (sie bringt tatsächlich dieses Argument) "ich bin so erzogen worden". Ich sage: ich bin eben anderst Erzogen worden Sie sagt: sie kann das nicht akzeptieren, sie braucht einen "Mann" Ich sage: Man kann auch einfach festegen das derjenige der zu erst Schlafen geht, oder zu erst aufwacht einfach grüßt. Sie sagt: Selbst meine Freunde sagen guten Morgen und gute Nacht. (da fällt mir schon nix neues ein weil mir das alles so unsinnig erscheint) also sage ich: du weißt wie ich denke, das wird sich nicht ändern. Sie sagt: ja bei mir auch nicht, bla bla bla.... immer die selbe diskussion mit dir. Das kann einfach ewig so weiter gehen. Wie kann man das abwürgen ? Wie gibt es da einen abschluss ? Ich bin überzeugt das Sie schluss machen würde und sich nichtmehr melden würde weil ihr Ego das nicht zulässt ( Sie wirft mir immer vor ich hätte ein rießen Ego) Nach so einer Diskussion/Streit, ist die Frage, wer meldet sich. Warte ich bis SIe sich meldet, kommt: Bla Bla du schreibst nix und dies und das und schon wieder ne Diskussion. wäre sehr toll wenn ich ein beispiel bekommen würde wie ihr darauf antworten würdet und was ich weiter machen würdet wenn dann der nächste shitstorm kommt, damit ich mal sehe wie ein normaler Mensch handelt. Ich denke halt immer, geb ihr halt was sie will, sei nicht so dickköpfig, ich verstehe sie ja, aber so mach ich am Ende tatsächlich alles was sie will und verliere mich komplett. Aber andersherum wäre es sicherlich auch nicht ok, immer nur meine Sachen durchzusetzen. Da braucht es irgendwie eine Balance. Ich weiß, ich bin zu Unsicher, habe wohl nicht genug Selbstwert. Also Fitness mache ich seit 15 Jahren, da kann ich mich kaum verbessern. Zur Zeit schreibe ich meine Thesis, das fällt mir schon etwas schwerer, aber wenn jetzt der Tipp kommt, ich solle mich darauf konzentrieren, so einfach ist das nicht, da wenn mit ihr schluss ist, ich in ein Loch falle und nichts schaffe. Fällt mir allgemein schwer mich wegen der abhängigkeit überhaupt abzulenken oder etwas zu tun. Bin also ständig unter stress, und da ist es schwer irgendwas zu tun (schule/persönlichkeitsentwickung) habe auch sonst wohl noch einige "probleme" (angst, stress, depression, perfektionist usw.) Mein Gedanke war eig mit ihr zusammen zu bleiben bis das Studium fertig ist und dannach kann ich mir die 1,2 oder 3 Monate nehmen wo ich total am arsch bin....., oder eben mich soweit zu "entwickeln" das ich das ruder weit genug herumreisse und ich mehr Macht über mich und sie habe.

Ein kleiner Nachsatz. Ich fühle wahrscheinlich Gefühle intensiever als andere Menschen. Es ist extrem schwer da die "macht" zu behalten. Ich brauche wirklich für jeden "scheiss" eine detailierte Anleitung.Und da verliert man schnell die Übersicht. Ich bin überzeugt das eure genanten Vorgehensweißen den "Erfolg" bringen. Jedoch brauche ich sehr viel input, damit ich es auch bis zum Ende durchziehen kann. Vielen Dank.