C_h_o_p_i_n

Leidenschaft ist nicht verhandelbar. Definitiv - und das ist mMn sogar entscheidend ... wie Attraktion - entweder Sie empfindet diese Leidenschaft für Dich - dann ist das schön - oder eben nicht. Im letzteren Fall hilft kein ... "es Ihr recht machen" oder sonst etwas - kein Blumenstrauß - kein Füße Küssen oder was der breite Bereich der Betaisierung noch zu bieten hat.

Wenn anders denken - anders sein - tatsächlich das Thema ist ... : Anpassung - oder - sich den passenden Kreis suchen - oder - die Dinge allein machen. Wenn Schweißen & Tischlern/Schreiner daaaas ist was dem TE Spaß macht - vielleicht macht es dann mehr Sinn zu schauen, wo z.B. irgendwo ein Verein ist, der Historische Eisenbahnen am laufen hält - oder ob im Umkries jemand das Hobby Autos Restaurieren teilt ... und sich dort engagieren. Oder tatsächlich mal bei Mensa schauen wo die nächste Ortsgruppe ist. ... Lesen ... : wieder fuehlen lernen - von Safi Nidiaye. Könnte so ein Thema sein, dass die, die ständig im Kopf unterwegs sind weiterbringt - Achtsamkeit - gegenüber dem Fühlen, dem körperlichem Empfinden. https://www.youtube.com/watch?v=Y7dv9r2Vbgo

Könnte es sein, dass die Umsetzung Deiner Business-Ideen auf die eine oder andere Art und Weise im Widerspruch zu Deinen sonstigen Plänen und/oder Deinem Lebensentwurf steht - und es sich dadurch bislang nicht stimmig anfühlt so dass Du unbewusst die Umsetzung verzögerst? Auf welchen Werten und Paradigmen basiert Deinen bisheriger Lebensentwurf? Auch - "sicher verfügbare Freizeit haben" - kann so ein Ziel sein, dass z.B. durch eine denkbare Selbstständigkeit verletzt wird. Welche Deiner Ziele würden durch die Umsetzung verletzt? Was ist Dir in Deinem Leben wirklich wichtig? Darfst Du Erfolgreich sein?

Das sehe ich genau anders herum ... den meisten Spaß hatte ich mit den Frauen, die schon viele Partner hatten ... die waren einfach Hemmungsloser. Und ob die schon xyz hatten - und mich das wurmt - hängt auch damit zusammen ob ich (bzw. mein Ego) das _brauche_ ... die Kerben im Bettpfosten und Häkchen auf der Liste vor der Kiste. Das ist auch ein wichtiger Punkt ... der den von mir bereits oben angesprochenen Aspekt auch aufgreift ...

Sprichst Du über das - wie Du die Situation wahrnimmst und schilderst - auch mit Ihr so ? Ich werde das Gefühl nicht los, dass Du zu uns hier offener bist, als dass Du Dich traust Deine Bedürfnisse in der Partnerschaft durchzusetzten. Wie viel Angst ... die "Trophähe" zu verlieren hast Du ... ? In Summe glaube ich auch Wahrzunehmen, dass Du Dir von Ihr die Initiative zu den "Events" erwartest ... ?! Mit welcher Reaktion rechnest Du, wenn Du den Swinger-Club-Besuch initierst ... "So ... am Samstag gehen wir uns das mal anschauen - Ich bin da auch neugierig - Du begleitest mich doch sicher ..." ?

Eher nein ... ... eine "giving a Fuck" Lebenseinstellung zu vielem, narzisstische akzentuierte Verhaltensweisen ... und Akzeptanz des anders seins. Ich denke mal eine Reihe von Themen im Außen kompensiert er über die Partnerschaft.

Vielleicht bist Du "anders" - nicht negativ - sonder einfach zu anders ... zu freidenkend, zu eloquent, zu Phantasievoll ... zu kreativ für den Ort an dem Du gelandet bist. Ich hab jetzt keine rechte Idee wo Du da gerade gelandet bist - es liest sich fast , wie wenn Du als Berliner Hipster mit Vollbart & Hochwasserhosen & VW-Bus mit Blumen drauf versuchst im erzkatholischen Süden der Republik in einer 3.000 Einwohner Ansiedlung in einem Außläufer eines Alpentales Fuß zu fassen in dem Fremde seit der amerikanischen Besatzung 45 nicht mehr gesehen waren ... Ich denke da gerad an einen jungen Menschen, der im Bereich Sprach&Logik einen IQ von 140 hat, der hatte total die sozialen Probleme weil die anderen da immer nicht mitgekommen sind. Vielleicht sind da die Leute in den Großstädten toleranter ?

Hmmm ... wie wäre ...: Kurzschluss in Deinem SkyNet-Interface (Terminator) ? Du hast Dich schon mit Entspannungstechniken & Meditation beschäftigt ? Werden die Ticks häufiger wenn Du an sie denkst?

Socken-Clipse ... Entstanden aus der Zeit als mein Großer Sohn bei mir lebte ... er genau eine Schuh/Sockengröße kleiner hatte als ich ... und ich einfach keine Lust mehr hatte nach dem Socken-Waschen 20..30 Paar schwarze Socken unterschiedlicher Hersteller, Größen zusammenzusortieren. Spart jede Sockenwäsche mindestens ne halbe Stunde Lebenszeit.

So richtig kann ich das noch nicht greifen - Du gehst in einen Pub, unterhältst Dich, jedoch scheint keine "Verbindung" aus den Gesprächen zu entstehen.... Ich frage mich gerade was Du so "spiegelst" ... was die Offenheit betrifft. Bewusst provokant gefragt: Wie Wahlfrei / Vorurteilsfrei bist Du _wirklich_ (political/social correctness mal außen vor gelassen) ? Wie wichtig ist es, dass die Menschen die Du kennen lernst Deine Interessen teilen? Kannst Du Dich auch für deren Themen begeistern? Wie sehr lässt Du das Nordlicht raushängen um Dich (vielleicht unbewusst) abzugrenzen? Was ich auch noch nicht verstehe - Du studierst noch (?) - gibt es denn im gesamten Hochschulumfeld keine Partys ... etc - Hochschulsport etc ... um was gemeinsam zu machen? ... Aus der Überlegung heraus ... A+B+C als Eigenschaft zu finden ist schwerer als vielleicht nur A, und nur B oder vllt auch A+B, dann A+B gemeinsam zu machen und C eben alleine. Als Beispiel - Mit den einen gehe ich Tanzen/Party machen, mit den anderen Schrauben und mit den Dritten ein Bier trinken und philosophieren und xyz mach ich alleine. Und ... by the way ... Ich nehme immer wieder wahr, dass Du zwei Extreme anführst ... 30, verh, Kids und ... 18J ... es kann _eigentlich_ nicht sein, dass die über die dazwischen liegenden 12Jahre hinweg ... alle Menschen aus der Region verschwunden sind ... oder was übersehe ich da? Vielleicht ist es tatsächlich ein Sozio-strukturelles Problem - was wäre in Hamburg, Berlin, Frankfurt, Köln anders?

Zunächst - ... die Beziehung - so kaputt/schräg das Mädel auch sein mag stellt zunächst einen stabilisierenden Faktor da. Trotzdem lese ich da so einiges heraus dass vermuten lässt, dass er gerade auf einer "Abwärtsspirale" (Depression(?)) unterwegs ist. Dazu trägt die junge Dame auch noch bei - in dem Sie die Kontrolle übernimmt. Dass Sie schlechte Erfahrungen gemacht hat ... ist zunächst erst mal _eigentlich_ Ihr Problem - wobei - er erhält diese, Ihre Angst (vor neuen schlechten Erfahrungen) selbst mit Aufrecht, in dem er Sie vor der Konfrontation mit der Angst und dem lernen, dass es mit anderen Männern anders sein kann ... bewahrt. Der Grund für das stete "klein-bei-geben" dürfte in seiner aktuellen (wirtschaftlichen) Abhängigkeit von Ihr zu suchen sein gepaart mit seiner vielleicht aktuell wenig ausgeprägten Selbstwirksamkeitserwartung. Wie lief es denn bisher mit Frauen bei Ihm? Welche "Angst" vor dem Alleine sein könnte er haben? Irgendwie lässt er sich da in Ihr "Wahnsystem" - Ihre Ängste mit hinein ziehen - will sie (vermutlich auf Basis ... wenn ich alles dafür tue, dass es ihr gut geht, bekommen ich Liebe und Fürsorge zurück(*)) stützen, obwohl er selbst von Außen betrachtet bereits depressive Züge zeigt. Ich kann mir vorstellen, dass es Deinem Freund helfen könnte herauszufinden, wie er vom "gemacht" werden zurück in ein "Ich mache" kommen kann - primärer Ansatzpunkt wäre ein Job. Ein Job könnte die erforderlichen Freiräume schaffen für alternative Lebenserfahrungen und auch einen gewissen Abstand vom "Wahnsystem" der Freundin ermöglichen. Es wäre zu beobachten, wie die Freundin auf die Jobsuche / Wiederaufnahme einer Beschäftigung reagiert ... der drohende Kontrollverlust über Deinen Freund _könnte_ zu Widerstand ihrerseits dagegen führen ( je nach dem wie groß der "Schuss" ist, den das Mädel weg hat) ... ------------------ [(*)Das ist ein Trugschluss, das funktioniert in der Regel definitiv nicht ... (wusste ich mit 30 aber auch noch nicht)]

Ich überlege gerade ... was sind die Gemeinsamkeiten, die Du mit einer Gruppe im Pub teilst - was unterscheidet Euch ? Versuch mal tatsächlich konkret zu werden ... Was müsste passieren, damit Du für einen Ortsansässigen gehalten wirst. Wo unterscheidet sich Dein "Way of Life" im durchschnittlichen Alltag von dem vieler anderer?

Die Zurückhaltung wie sie Herzdame zeigt ist im therapeutischen Kontext nicht unüblich, da nicht klar ist, wie der Klient/Patient drauf ist - da kann ein "Hammer" zum Start zu "Therapieabbruch" führen wenn die Verbindung zwischen "Beratendem" und "Beratenen" nicht gesichert ist. -------------- Meine Gedanken zur Situation: Meiner Meinung nach stehen da einige - von Deinem Freund - als existenziell wahrgenommene Fragen im Raum. Existenziell - die Frage nach dem Lebensraum/Wohnraum. Nach der Versorgung sowie eine Verunsicherung hinsichtlich der Selbstwirksamkeit. Wie schätzt er seine Situation ein, wieder in Lohn und Brot zu kommen? Wie geht es ihm mit der Überwachung und Kontrolle und welche eigene Wahrnehmung hat er dazu? Wie würde er vergleichbare Forderungen einer Frau wahrnehmen wenn er Sie bei einem Freund im Bekanntenkreis beobachten würde? Eine Möglichkeit als Freund wäre - so Du Dir das zutraust - ihm zu signalisieren, dass Du ihm quasi Asyl gewähren würdest, falls Ihm der Kontrollwahn seiner Freundin zu viel wird.

Zum Thema ... "wie ich eigentlich bin ... " Bedeutet das, dass Du das letzte Jahr vollständig jemand anders warst und plötzlich herausgefunden hast, dass Du eigentlich jemand ganz anders bist? Ich bin nochmal verwirrt - wer bist Du denn ... ?! Ich könnte mir vorstellen, dass Dir es mehr bring die Buchempfehlung von DocDingo durchzuarbeiten als die "heij, ich hab im Schrank noch ne andere Persönlichkeit von mir gefunden - vielleicht hast Du auf die mehr Bock - Nummer" bei einem Treffen zu versuchen. Gönn Dir eine Trauerphase und kümmere Dich um Deine Persönlichkeit. Das bringt erheblich mehr als dem davonfahrenden Zug zeigen zu wollen was für ein toller Zugführer man hätte sein können. Auch wenn Du es vielleicht weniger gerne hörst.

Ähhh ... sie hat keine Lust mehr auf Partnerschaft mit Dir ... und ... jetzt muss Du mir mal helfen, ich verstehe das gerade nicht ... Wen genau Interessiert wie Sie von Dir denkt? Wofür genau wäre das wichtig, wie Sie von Dir denkt?

Ich freue mich auf das Buch ! Und es Tut mir Leid, dass Du - wenigstens dem äußeren Schein nach - wenig von Deinem Freund zurück bekommst - spontan sehe ich einen schönen bunten Schmetterling - Dich - der einen Nachtfalter umflattert und sich wundert, warum dieser nicht mitkommen mag - bei all dem schönen dass die Welt zu bieten hat - wer weiß, was das bedeuten mag? Du weißt - dass unser Denken - unser Hirn plastisch und formbar ist - und - sich fortwährend verändert - ... während es immer wieder neue Strategien und Wege findet? Und so wünsche ich Dir, dass Du Dir den Halt selbst geben kannst der für Dich wichtig ist egal was die Zukunft bringt.

Manchmal hilft auch eine Art Mitleid in Form eines gedachten ... "Tut mir leid, dass Du Doof bist" ... und sich schulterzuckend abwenden und gehen. Alternativ der Gedanke "Eigentlich wollte ich mich mit Dir geistig Duellieren - ich sehe aber - Du bist unbewaffnet - das wäre zu unfair" ...

... und wenn Du alleine hingehst und dort neue Leute kennen lernst? Vielleicht passt auch einfach nur tatsächlich Dein "Wunsch-(?)" Umfeld nicht so zu Deiner Lebensphilosophie. Was könntest Du ändern - (ganz) anders machen ?

Schwacher Moment halt ... Wie wäre es zum "Schwachen Moment im Suff" zu stehen und es mit genau der Begründung als "Fehler im Affekt" wieder abzusagen ? Was genau bringt es Dir, das Treffen durch zu ziehen?

Wo ist/bleibt das fühlen ... wollt ich schon schreiben ... doch das haben andere vor mir bereits getan. Wäre es vielleicht leichter kleinschrittiger vorzugehen? Was Du schreibst liest sich für mich auf viel in einer Weise, die mich Denken lässt, ob Du manche Erinnerungen in Ihrer emotionalen Tiefe vielleicht noch nicht betrachten kannst. ... Sie sich hinter der Ratio verstecken, Sie aber trotzdem alle auf einmal winken und rufen ... schätze mich Wert, schau mich an und lass mich los. Auch erscheint es mir als wären es eher viele Erinnerungen die Dein unbewusstes gern hinter Dir lassen würdest. Vielleicht gibt es einzelne Aspekte/Themen die reifer zur Bearbeitung sind als andere? Erlaube Dir, Dir die Zeit zu nehmen nicht alles auf einmal machen/bearbeiten/anschauen zu müssen.

Wenn das so wäre, gibt es noch eine weitere denkbare Problematik - "Abhängigkeit von/in der Beziehung" - die Partnerschaft _könnte_ mehr auf der Funktion als Safe Habor - als auf der Emotion oder auch Mischformen zwischen Funktion und Emotion basieren ... Ich behaupte mal in der "funktionalen" Beziehung wird das Handeln des Partners anders bewertet/gewichtet als bei einer Bedingungslosen Liebe. ... fiel mir gerade noch dazu ein.

Für mich hört sich das so an, als ob Du verzweifelt und bis an Deine Grenze der Energie versuchst, diesen Kontakt in Ordnung zu bringen. Ein gutes Verhältnis zu Deiner Mutter aufzubauen. Irgendwas suchst Du dort und das würde ich mir mal genauer anschauen. Auch dieses Gefühl, das da ohne Kontakt entsteht. Das sind die Zeilen, die Worte die mir sehr ins Auge gesprungen sind. @DrHitch Wie könnte ein solcher Rückzugsort aussehen - welche Eigenschaften müsst er haben um seinen Zweck für Dich zu erfüllen?

Neben dem Vorgenannten: Anerkennung ... der fucking Wunsch dass man endlich mal gesehen wird ... nach dem man sich so viele Jahre verdammt viel Mühe gegeben hat, möglichst unsichtbar zu sein, bloß nicht als das Huhn mit dem langen Hals aus der Meute hervorzustechen ... und immer ein braver, netter Junge zu sein. Es gab Zeiten, da hab ich fast einen spontanen Krampfanfall bekommen wenn eine Frau dann meinte ich sei ja sooo lieb/nett. Erste Hilfe: "No more Mr. Nice Guy" lesen.

Wo kommt denn das her ... Wer hat denn gesagt: Mach das nicht / Du darfst nicht / Lass das ?

Wie genau sperrst Du ihn weg?