C_h_o_p_i_n

Du hast ge!iebt ... In Deinen Worten kann ich es fühlen. Vielleicht sind Deine Tränen einfach der Wunsch wieder jemanden in Dein Herz schließen zu wollen. Lass Dir Zeit und vor allem... überlege Dir wie derjenige sein soll, der Dein Herz berühren soll - um die zu erkennen die passen und aufrichtg sind. Warum auch immer mein Unbewusstes das jetzt hochspühlt ...: Möge das Universum mit Dir sein.

Für mich ist die Figur James Bond so wie sie von Sean Conery verkörpert wird die, die ich vor Augen habe als ich den Eingangsbeitrag von Winddancer gelesen habe . Eine Persönlichkeit wie sie von Sean Conery auch in "Jagd auf roter Oktober" verkörpert wird. Integer auf eine besondere Art und Weise. Verbindlich, charmant, dominant, durchsetzig. Vielleicht ist es mehr das, was Sean Conery ausstrahlt, als die Figur an sich. Graf Hamilton alias Coq Rouge ist da viel zu "politisch korrekt" tragisch. Sonst wäre er in seiner links-rechts konservativen Erscheinung zu wenig Schwedisch oder so wie sich die politisch Korrekten das wohl gerne sehen wollen, in einem Land, dass bemüht ist vor lauter political correctnes, das älteste Gewerbe der Welt abschaffen zu wollen...

Moin, sorry, ich hab versucht das ein wenig "nett" zu verpacken - imho - ist das ein "Shit-Test" ... ob was laufen kann. Und da glaube ich ist es ungünstig nur trocken bestätigend oder nur verneinend drauf einzugehen. Auch ist die Möglichkeit dass es zu Sex kommen kann - wie ich denke nicht nur aus meiner Sicht - quasi Implizit - auch für Frauen. Keine halbwegs reife Frau geht im Grundsatz davon aus, dass Du _nur_ mit Ihr kochen möchtest. (Es sei denn das Thema Freundschaft ist schon geklärt) Von daher ... muss man es nicht Thematisieren - und - wie lange kann man eine sexuelle Spannung aufrecht erhalten - bevor entsprechende Anker bestehn? Das lässt mich aufhorchen ... weil es eine Erinnerung triggert ... In der Kennenlernphase - kam bei mir gelegentlich auch ein "Du bist soooo lieb/nett" und dann war auch zackig ende. ... und das lässt mich vermuten ... es gibt da eine Inkongruenz zwischen Wesen, Ausstrahlung und Handlung und dem Ausdruck Deiner Bedürfnisse und Ziele - also des Gesamtbildes das durch Texten & Kommunikation & dem persönlichen Kennenlernen entsteht. Vielleicht ein unbewusstes "white-knight" - ein "überfaires" Verhalten?

Wo ist der Comfort ? Wenn sie fragt ob was laufen kann antwortest Du ... -> Natürlich nicht - eigentlich bin ich Mönch in geheimer Mission - Mein aktuelles Projekt ist eine Feldstudie über die Verführbarkeit von Mönchen auf geheimer Mission. Man kann Mädels per Drity-Talk feucht quatschen ... aber durch Quatschen bekommt man Frauen mMn nicht in die Kiste es sei denn man führt irgendwelche TPE-24/7 Beziehungen. 1. ab einer Bestimmten Stufe der Annäherung ist das sowieso selbstverständlich - das wissen auch Frauen. 2. Frauen wollen wenigstens nach außen hin "integer" erscheinen ... und nicht leicht zu haben. 3. Ich hab noch nie gefragt, sondern eher sanft bis zum Block eskaliert. Zwei Schritte vor, einer zurück ... Vertrauen ... das - darum geht es aus meiner Sicht in einem erheblichen Maße.

Granatapfel .... Irgendwie lecker - bloß - auseinander zu pulen kann ein ganz schöner Akt sein. Ein Tipp - ist es, das unter Wasser zu machen - es geht aber noch leichter/besser: Granatapfel auf seiner äquatorialen Linie 1-2mm tief einschneiden - z.B. mit einem Brotmesser - die Hälften durch verdrehen gegeneinander trennen. Dann eine Granatapfelhälfte in die geöffnete Handfläche legen. Das Brotmesser so greifen, dass man es an der Schneide hält - möglichst weit vom Griff weg. Der Griff dient nun als "Schlagobjekt" - die Klinge als federnder "Griff" - Man schlägt nun auf die nach unten - sinnvollerweise zu einer Schüssel hin offene Granatapfelhälfte - die Schläge lösen die Kerne aus dem Granatapfelgehäuse und die Kerne fallen nach unten heraus.

Passiert das öfters ? Wenn ja - dann könnte das "passiv aggressives Verhalten" sein - die Gegenwehr eines Mitarbeiters der (vermutlich auf Basis von Existenzängsten) nicht offen in einen Konflikt einsteigen kann. Aua ... Du weisst wie man für Mitarbeiter ein Burnout-Affines Umfeld schafft ?!

Ich möchte das überhaupt nicht quantifizieren - noch weniger - auch nur im entferntesten darüber urteilen - es geht mir primär darum den in der Regel unbewussten Selbstschutzmechanismus offenzulegen - und auf mögliche (denkbare) Folgen aufmerksam zu machen. Wie ... und wo Du Dich da wiederfindest ... deswegen der Tipp mit dem Buch von Heinz-Peter Röhr als eine Möglichkeit um etwas über Dich herauszufinden. Gibt es ein quasi generelles finanzielles (vielleicht auch Bildungs-) Gefälle in Deinem sozialen Umfeld?

Ja - auch so was gibt es ... sie kam relativ schnell - bei geeignetem Vorspiel mit Fingern - und nem Plug in der Rosette innerhalb von 2 Minuten... und war relativ schnell genervt wenn ich dann nicht auch bald "fertig" war. Alternativ - aufhören und zweite Runde ging auch nicht ... hatte sie keine Lust drauf ... Es gibt nix was es nicht gibt.

Welche sind das aus Deiner Wahrnehmung heraus ?

... und sie soll jetzt eine Zeitreise veranstalten um ihre damaligen Gefühle für Dich wieder zu finden? Da wäre ein "Schließ die Augen und sprich mir nach ... " vermutlich zielführender.

Was genau funktioniert nicht ? Egal was Du machst - auch für Hypnose & NLP ist "Rapport" - eine Verbindung - notwendig. Es gibt quasi keine verbalen K.O.-Tropfen - bzw. wenn Du so etwas (verbal) "Anwenden" kannst - brauchst Du es nicht mehr.

Also ich selbst verfolge das das "Paradigma" - beide müssen "ziehen" - Interesse darf durchaus beiderseits gegeben sein. Sonst "betaisiere" ich mich quasi selbst - wenn auch gegenüber meiner Lust auf die Frau.

... Weil es einstmals "günstig" war möglichst "unsichtbar" zu sein? Ist das heute noch sinnvoll? Ist es heute noch nötig? Eine Veränderung ist möglich. Im Prinzip darüber Präsenz zu üben - z.B. auch Smalltalken ... lernen. Überleg Dir, ob es vielleicht eine spannende Fähigkeit sein könnte, zuzuhören was andere Menschen zu erzählen haben? Vielleicht bewusst Teil eines Debattier-Clubs zu werden - Dich mit Themen zu befassen die Dir bisher fremd waren. Präsenz - präsent sein - mehr im hier und jetzt. Achtsamkeit - kennst Du die "Rosinen-Übung" ? http://mymindfulmoves.de/achtsamkeit/rosinenuebung/ Vielleicht ist das ein Einstieg weniger im Kopf und mehr bei den Menschen zu sein die um Dich sind.

Vielleicht willst Du es auch nur einfach nicht ... weil es im Moment - jetzt - in diesen Tagen - Wochen - nicht passt. Es ist ok, wenn Dein Inneres gerade sagt ... bitte nicht ohne Liebe.

Von Außen ... weshalb ein Mann, der schon beim ersten Date sagt, er könne nicht lieben(*)? .... um hinter her sagen zu können - hey - ich hab's dir Doch gleich gesagt? .... um den Helferkomplex in der süßen Candy zu triggern ... "das schaffen wir schon - das bringe ich Dir bei"? ... um sagen zu können ... - nein so verbindlich - ... möchte ich das nicht? Das ist zumindest das ... was mir aufgefallen ist. Ein älterer erfahrerner Psychotherapeut aus meinem Bekanntenkreis - so um die 60 Jahre alt - meinte mal ... mit dem Spruch ... "ich kann nicht Lieben" ... könne man prima Frauen rumbekommen... ihren "Ehrgeiz" wecken ... und die Neugier "was ist da wirklich" ... (*) => Mir fällt da gerade noch ein ... ist das nicht auch ein Double-Bind - zu signalisieren "ich kann nicht lieben" und ein nächstes Date einzugehen - zu vereinbaren? Doppeltest Spiel auf seiner Seite - wofür - um keine Verantwortung übernehmen zu müssen? Wer weiß .. vielleicht sehe ich Gespenster ... oder nicht?

Auf mich wirkt das beschriebene verkopft und berechnend. Quasi - Du spendest - weil Du weißt, dass man es so macht - kannst es aber nicht erfühlen. Deine Freundin hingegen fühlt es. Ich vermute - Deine Kindheit und Jugend war ... hart - kein einfacher start, vielleicht das Elternhaus emotional eher kalt, fordernd - oder vielleicht auch nicht so zugewandt wie das auch sein hätte können. Daraus folgend vermute ich, hast Du Dein Gefühlsleben - das erfühlen dessen was Deine Freundin ganz wie von selbst fühlen kann gelernt zu unterdrücken - Dich vor den negativen oder wenig zugewandten Rückmeldungen durch Deine Familie und Peer-Group zu schützen. Auch davor ausgenutzt zu werden - wie es - als Du noch jünger und unschuldiger warst - immer wieder passiert ist - vielleicht hast Du gelernt, dass Du etwas geben musst um gemocht zu werden? Und jetzt siehst Du die Natürlichkeit Deiner Freundin ... und merkst dass Du von Deinen Gefühlen ein stückweit abgekoppelt bist. Es gibt da eine Autorin ... Safi Nidiaye ... vielleicht hilft Dir das weiter was sie geschaffen hat: https://www.youtube.com/watch?v=Y7dv9r2Vbgo Und/oder das Buch: Safi Nidiaye "Wieder fühlen lernen" Vielleicht möchtest Du auch einen Blick auf einen Mechanismus richten der Dir vermutlich lange geholfen hat zu überleben - und erfolgreich zu werden ... : Dein Narzissmus - damit möchte ich nicht schreiben, Du wärst ein Narzisst - nein, dazu kennen ich Dich viel zu wenig. Jeder von uns nutzt "narzisstische" Methoden" sein Selbst zu schützen. Man kapselt bei fortwährender Kränkung von außen das verletzliche Selbst ein - versteckt sich - schützt sich - in unterschiedlichen Ausprägungen hinter Arroganz und Überheblichkeit - ohne es wirklich zu wollen - unbewusst. Es ist ein Schutzmechanismus. Vielleicht hilft es Dir einmal auf diese Möglichkeit zu schauen - sie muss kein echtes Thema sein - und doch trägt jeder von uns etwas davon mit sich - so reflektiert wie Du rüberkommst kann es vielleicht mehr Licht in das bringen, dass Dich wie Du beschrieben hast - belastet. Hierzu könntest Du einen Blick in folgendes Buch werfen: Heinz Peter Röhr: "Narzissmus: Dem inneren Gefängnis entfliehen"

Wofür könnte eine Frau mit Dir zusammen sein wollen?

Fake it - till u make it. Eine durchaus akzeptable Verfahrensweise ... Wenn Du es "spielen" kannst - dann bist/hast Du es auch (irgendwie) - dann hast Du diese Fähigkeiten - sonst könntest Du es nicht spielen.

Ich habe an verschiedenen Stellen und zwischen den Zeilen herausgelesen... ... dass es Dir vermutlich an einer gewissen "Dreistigkeit" zu mangeln schein - irgendwie, wie wenn Du auf die "Erlaubnis" warten würdest, dem HB unter den Pulli oder ins Höschen gehen zu dürfen - kann das sein ? Hast Du mal "Lob des Sexismus" gelesen ... wie (in meiner Wahrnehmung fast unglaublich) dreist und frech der Autor mit den Mädels umspringt? Aber es funktioniert ... (selbst wenn mann nur 5% davon anwendet) Komplizierter wird es - wenn Nett, Rücksichtsvoll, Zurückhaltend Teil Deiner "Default-" Persönlichkeit ist. Eigentlich schöne Eigenschaften. Nur halt nicht, wenn eine einen sucht, der Ihr ins Haar greift den Kopf zurückbiegt, die Zunge in den Hals schiebt und mit der anderen Hand den BH öffnet und an den Nippeln den passenden Sender einstellt. Das ist vielleicht dann auch die Quelle der Inkongruenz ... die die Mädels abschreckt - weil sie möglicherweise anderes (dominanteres) erwarten. Vielleicht darfst Du Dir erlauben, einfach etwas dreister, durchsetziger zu sein und erkennen, dass das völlig ok ist. Die Wurzeln für diese möglicherweise übertriebene bzw. unnötige Zurückhaltung liegen oftmals in der Kindheit. Sie ergeben sich in der Form, dass Eltern, Lehrer, Erzieher, Bezugspersonen frühe Versuche durchsetzigen Verhaltens sanktioniert haben und Du aus Sorge um die Liebe und Zugehörigkeit (ein wichtiges Grundbedürfnis) völlig unbewusst verinnerlicht hast, dass es günstiger scheint, sich in seinen Bedürfnissen nach der Befriedigung des Bedürfnisses "Lust" zu Gunsten des Bedürfnisses "Zugehörigkeit" zurück zu nehmen. Somit könnte Dir das (längst überflüssige) Vermeidungsziel "Angst vor Ablehnung" von früher - Dir heute die Zielerreichung "Sex & Partnerschaft" erschweren. Darfst Du heute bedürfnissorientiert handeln ?!? Kann man denn aus einem Date ableiten ob eine Partnerschaft draus wird ... ich finde nein. Ob's passt stellt sich sowieso doch erst später - im Laufe der Zeit heraus. Macht dann eine Angst vor Ablehnung an DIESER Stelle überhaupt Sinn?

Zumindest dafür gibt es was zum Vorbeugen von Ratiopharm - bzw. dem Buch-Dealer Deines Vertrauens: "No more Mr. Niceguy" von Robert Glover.

Wer oder was nötigt Dich zu einer Reaktion außer vielleicht Deine eigene Needyness? Einfach nicht reagieren ... wenn von einer Dame ein ... kannst Du mal xyz kommt. ... Solange Du keinen eigenen Vorteil als Ausgleich aus der "Beziehung" ziehen kannst. Aber auch das ist Deine Entscheidung.

@Aldous ... es macht tatsächlich wenig Sinn mit/als einem Führerscheinneuling die Rally Paris-Dakar fahren zu wollen, der im Bezug auf die zu erwartende Situation eine negative Selbstwirksamkeitserwartung hat oder gerade noch hatte ... Auch hier wäre/ist es Sinnvoll, dass jemand mit Ahnung und Erfahrung mit dabei ist ... wie vielleicht auch in der Wand. Und der Fall von dem Menschen im Dritten Stock ... Das hat aber eher was mit allgemeiner Sorglosigkeit/Leichtsinn und/oder Unbildung zu tun. Wenn jemand damit ankommen würde .. hey mach mir die Angst weg, damit ich im 3.Sock auf dem Fensterbrett stehen kann um meine Fenster zu Putzen hätte ich eher das Bedürfnis gemeinsam mit dem Menschen für mehr Hirn zu beten ... ---------- Je nach Schweregrad macht auch eine Therapeutische Begleitung Sinn. Es ist ein Lernprozess, der seine Zeit braucht. Zeit bis sich eine Sicherheit auch gefestigt hat. Trozdem ist die Methode der "quasi" Goldstandard in der Verhaltenstherapie. Nochmal genauer beschrieben: http://flexikon.doccheck.com/de/Systematische_Desensibilisierung Ob und wann man sich mit der Angstauslösenden Situation aussetzt - konfrontiert - ist letztendlich was total individuelles - der Eine muss mit Vorstellung anfangen das Foto einer Spinne in der Hand zu halten , der Nächste kann gleich die Gummispinne in die Hand nehmen. Ich glaube aber auch, dass man die verschieden Ängste - genauso wie verschiedne Menschen nicht über eine Kamm scheren kann.

Mach es so wie @Hexer . Die Methode nennt sich systematische Desensibilisierungt. https://de.wikipedia.org/wiki/Systematische_Desensibilisierung Du überlegst Dir was Du noch aushalten kannst ... und setzt Dich dem aus - in kleinen Schritten. Es läuft darauf hinaus, dass Du lernst, Deine Angstreaktion zu Hemmen. Das passiert in dem Du das Angst machende aushältst und (immer wieder) feststellst, dass nix schlimmes passiert.

Da anscheinend mein mit Augenzwinkern kurz gefaster Beitrag missverstanden wurde ... Noch mal der Punkt: Kleidung. Kleider machen Leute - und entscheiden über Deine Außenwirkung. Was macht James Bond? Er kleidet sich angemessen zur Situation und stets elegant. Überlege ob Du die zur Situation angemessene Kleidung gewählt hast um die gewünschte Außenwirkung zu transportieren. Das gleiche betrifft auch seinen Körper - Er achtet auf sich. Sorgt für seine Gesundheit und Fitness. Auch hier kann Umdenken wichtig sein - in Richtung gesunde Ernährung und Sport. Für James Bond - (hier Daniel Craig) ist sein Körper sein Kapital - für den spirituell denkenden Menschen das Gefäß, dass seine Seele beherbergt. Was spricht dafür "nett" zu diesem Körper zu sein - und in in angemessener Weise mit ihm umzugehen? Was würde also James Bond tun ? -> Er würde die von Winddancer beschriebenen Fähigkeiten nutzen um auf sich zu achten.

So ist es. und nicht anders. Punkt. Für Bildungsferne: https://de.wikipedia.org/wiki/Homosexualität