C_h_o_p_i_n

Wie an anderer Stelle geschrieben "kämpfe" ich gerade damit eine Unsichere Beziehung zuzulassen. Das mein HB/FB keine mittelfristige Zukunft sieht triggert enttäuscuhg und das Gefühl nicht Angenommen zu sein. Von meiner Historie her - überbehütet aufgewachsen - Nice-Guy - in der Schule Ausßenseiter - Langezeit 15J Ehe mit LSE-LD. Warum "BRAUCHE/SUCHE" ich die Sicherheit durch eine verbindliche Beziehung ? Die Sicherheit kann ich doch theoretisch auch aus mir selbst schöpfen ( in der Praxis wie ? ) Auf der Kopfebene weiß ich, dass ich allein "Lebens- / Überlebensfähig bin. Das streben nach Sicherheit blockiert mich. Angst vor dem allein Sein ? Angst vor sich abgelehnt zu fühlen ? Wie komme ich da zielgerichtet weiter ?

Welches .... ?

Sehe ich anders - der Bereich personal development kann auch hier helfen oder wenigstens ergänzen.

Also ich hab in einer ähnlichen Situation nach 18 Jahren zusammen, 15 Jahre verheiratet + drei Kinder die "Notbremse" gezogen und mich getrennt. Versuche mti Paartherapie scheiterten, weil Sie bestimmte Themen ( Sex ) ausklammern wollte und es eigentlich "zu Spät" war. Das intimleben war schon lange den Bach runter. Ich war leider erst vor ca. 2 Jahren durch Lesen im "lovetalk" Forum hier auf PU und das Buch Lob des Sexismus aufmerksam geworden. Mann was war ( und bin ) ich ( noch viel zu sehr ) Nice-Guy ...

1. Mangel an Alternativen. 2. Das es ist im hier und jetzt ok will nicht vom Kopf in den Bauch. Zu 2 - vielleicht ist das hier und jetzt nicht so ok. Wegen des PDM danke fuer die Erinnerung - es stimmt wtf interessirrt mich ob sie glaubt ihr Umfeld passt nicht ich will ja nix von ihrem Umfeld sondern von Ihr.

Ich hatte auch in einem anderen Forum meine Frage gepostet. Dort kam der Einwand, dass mich besagte Frau als zu ihrer "Welt" inkompatibel betrachtet und deshalb als Partner fuer eine LTR ausschliessen koennte. Sehe ich das richtig, dass das bei ausreichend attraction kein Thema waere ? Es waere ja im Rahmen das es fuer Sie tatsaechlich nicht passt.

Inner Game - ja das vernachlässige ich wohl - aus Deinem Bauch heraus - in welche Ecke des Inner-Game würde Du mich zuerst hinein stecken ? Und ja - natürlich wär ein wechsel interessant - mal eine um die 30 wäre bestimmt nett. hier kommt aber das zum tragen das ich allein erziehender Vater bin - gut mein großer ist schon 14 - und meine Zwillinge 11j nur alle 14 Tage bei mir - aber ständig auf die Juchei geht halt auch nicht. Vielleicht sollte ich einfach wieder Dates ausmachen um selbsicherer zu werden. Ich hab ja schon wieder angefangen wieder Frauen am Band an der Supermarktkasse anzuquatschen.

Ich strebe eigentlich die 3 an - merke aber das mir die Gelassenheit dazu ein wenig abgeht. Klar geht das Leben weiter - auch ohne sie - Aber warum bekomme ich das vom Kopf nicht in den Bauch ?!? Die "Angst" dass es "ewig" dauert bis ich wieder jemanden passenden finde ? ( in der Sie-hat-sich-verguckt-phase hab ich mich per Börse mit 4-5 Frauen getroffen - einer sogar zweimal ) Das sollte es eigentlich auch nicht sein.

Hmmm - Andersdenkend ( ADS ) -> Mobbing in der Schule, Nice-Guy mit hinterhelauftendenzen in der Jugend - wollte ich hätte LDS mit 16 gelesen. Dann mit 24 Erste und gleich LTR mit LSE-LD Ehe-Frau. Sie entliebt sich im Lauf der Ehe - Ich fühle mich um einige Jahre der Liebe zu meiner Ex-Ehe-Frau betrogen. Auf der einen Seite finde ich das neue bunte Leben mit meine rFreundin sehr schön, kann mich aber nur schlecht fallen lassen. Eben wegen ihrem Schauen nach etwas besserem - etwas von dem SIE hofft/glaubt das es für Sie besser passt. Ich weiß dass ich ok bin. Ja, warum suche ich sicherheit .... weil es mit Beziehungen anscheinend noch nicht oft genug geklappt hat. Es ist die Sorge/Befürchtung mit mitte 40 langsam zu alt zu sein für eine Attraktive Frau.

Das weiß ich _eigentlich_ auch - aber irgenwie fehlt mir da noch die "emotionale" Schublade. Ich wäre gerne emotional unabhäniger. auf der Kognitiven Ebene bekomme ich das auch hin - ich empfinde aber nicht so. Deswegen will ich das ganze eigenlich "aushalten" um auch für mich dazuzulernen. Im hier und jetzt ist nichts schlimm - wtf - wer weiß schon was die Zukunft bringt. Die kann morgen n' Unfall bauen und ist nicht merh da Wie versichere ich meinem Inneren Kind glaubhaft, dass mir selbst genug bin ?!?.

Könnte sein. Ich bin kein großer Schwätzer/Storyteller aber anscheinden ganz gut im Bett. Der Ausflug zu dem Anderen hatte aus meiner sich t rein oberflächlche Beweggründe. Sie ist auch alleinerzeihen und hat recht komplizierte Kinder. Der Andere wohnte Dicht dran ( 5km - ich 35 km ) und hat keine Kinder - ich unterstelle ihr das Sie in ihm ( er ist Versicheurngsvertreter und kann LAbern wie ein Buch ) ein Unterstützugn im Sinne von "wir verteilen die Last der Kids auf zwei" glaubte gefunden zu haben. Sie ist ja wegen der Belastung mit Ihren Kids lange bei ihrem Ex ( narzistische Tendenzen ) geblieben der sie zig mal betrogen hat. LSE-HD Tendenzen ... Mental - hmmm -- da fühle ich mich nicht gefordert - obwohl sie auch akademikerin ist - ok - ich hab mit Gedichten nix am hut - war auch nie bei Bagwhan und Co ... bin aber geistig flexibel genug . Da sie die Kinder immer wieder als Belastendes Thema verbalisiert - das kann schon sein, das Sie auf einen wartet der "Besser passt". Da sie für mich halt ganz gut passen würde - fällt es mir schwer mich zu motivieren nach alternativen zu suchen.

Du bist ziemlich fixiert auf diese Frau, was die Frage aufwirft, wieso du nicht einfach mal den Invest runterdrosselst und schaust, was es noch für Alternativen auf dem Markt gibt. Alternativen können zu Unabhängigkeit führen, zudem demonstrierst du der Frau non needyness und Social Proof. Daran habe ich auch schon gedacht - der von mir empfundene Grad an Beziehung passt aber eigentlch nicht zum akquirieren ... Ich denke dass ich aber schon die Zeit vorsichtig runterfahren werde. Ok - das mit der Rollen umker war mir nicht bewusst.

Ich hab etwa das gleiche erlebt wie Du - über Dating-Prtoal kennegelernt. Sie hat mir gleich gesagt, dass sie nicht verliebt sei - hat sich trotzdem "verliebt" auf der Handlungsebene verhalten und in dem Portal abgemeldet. Ich hab das "nicht verliebt" auch erst mal weggewischt im Sinne von lass laufen - was auch ok war. Hab mich dann aufgrund der beziehungsintensivität dann doch langsam verliebt - und - eine Verlustangst entwickelt - zum ersten mal in meinem Leben gab es wirklich viel Sex. Haben auch viel zusamamen gemacht - Kurzurlaube - Tanzen gegangen ... usw. ... war so schön, nach der sch... Ehe. Ich denke extrovertiert wie sie war hat sie wohl lokal bei sich weiter gesucht - Da ich vermutlich nicht ganz das war, dass sie "wirklich" gesucht hat ( Welche Frau mit eigenen schwieriegen Kindern bindet sich denn gerne einen Mann mit schwiereigen Kindern an die Backe ) . Deise Überlegung könnte aber auch nur selbstberuhigung sein weil ich meinen "Selbstsicheren" Frame langsam verloren habe. Vermutlich ist es irgendwas dazwischen. Vor ein Paar wochen hat Sie mir dann gesgt, dass sie sich "ganz zufällig" in nen Typen verliebt hat obwohls sie zwei Wochen vorher noch einen Ring von mir wollte. BAM. Hatten aber seit sie mit dem Typen ist zusammen noch mal Sex ... ( Hatte bei ner Aussprache durch massives Kino probiert ob ich sie rum kriege ) ( Treue ?!? => Das es geklappt hat, hat meinEgo ganz gut aufgerichtet -> Brauche ich so eine als LTR - Nö! Hilft beim Loslassen.) ( Das Sie im Bett ganz gut ist - probiere ich sie weiter als FB zu treffen. ) Ich bin immer noch zimlich needy ( Lange ne scheiss Ehe mit wenig Sex und am schluss ohne Liebe geführt - Sie hatte mich erfolgreich betaisiert ) und im Beziehungsalltag unsicher - und habe Verlustängste aus einem Mangel an Frauen. Aus meiner Erfahrung würde ich sagen - verliebe Dich nicht zu viel - und "freeze" ein bischen out. Auch wenn das dem eigenen Bedrüfnis nach verbindlicher Nähe entgegen geht.

Sorge mich immer ob meine Süße nicht ihre Kinder aus dem Bett schreit und was die Untermieterin denkt ....

Klapse auf die Brust/Brustwarzen oder in selbige zärtlich hineninzwicken während Sie auf Dir reitet. Die Dosierung machts - oder um es mit Freddy zu sagen - pain is close to pleasure ...

Moin, Ausgangssituation: sie 46 - Sie im November 2011 von Ihrem Ex verlassen worden - der Sie auch schon mal 2006 wegen einer andern verlassen hat . ich 45, Ex-Niceguy - habe meine Frau Anfang 2011 verlasssen nach 15 Jahren Ehe. Mangels wirklich viel "Live" Erfahrung - hab LdS gelesen - würde ich mich über übe ein paar Tipps zum Umgang mit dem folgenden "Drama" freuen. Obwohl Sie Akakdemikerin ist - hat sie meiner Meinung nach ein NischenLSE - weil - sie scheint Ihr Leben eigentlich ganz gut auf die Reihe zu bekommen ausser dass Sie ewig an ihrem Ex ( Alkoholiker ) gehangen hat mit dem Sie auch Kinder hat. Unsere "Beziehung" hat eigentlich als designierte "FB" begonnen via Single-Börse. Erstes Date mit Kino und KC vor den osterferien - dann Mailkontakt und Treffen mit FC nach den OSterferien - wollte mich wiedersehen. Ihr Handeln ist inkongruent zu dem was Sie sagt ... also Sie sagt - sie will nix Festes - benimmt Sich aber so - sehen uns mittlerweile 2-3 x die Woche - haben schon zusammen gekocht, und landen auch jedes mal in der Kiste - werden demnächst zusmammen weggehen - haben schon zusammen WE Ausflug gemacht... Trotzdem Erzählt Sie mir immer wieder davon das Sie die Erinnerungen an die einstmals "glückliche" Zeit sehr taurig machen. Irgendwie scheint Sie sogar den Depp wieder zurückhaben zu wollen ?!? Ok... also ich pass emotional auf mich auf - wenns Schief geht wäre es nicht schlimm - ich find schon wieder was neues - würde aber - weil Sie im Bett wirklich gut ist - und weil es halbwegs past ( und ich akut erst mal bewusst den Spatz in der Hand halten möchte ) Sie nicht gleich abschießen sonder ehrst mal schauen wie mann den mit der Thematisierung des Ex umgehen könnte. Zum einen bin ich natürlch nicht ihr Therapeut - anders herum fände ich es in einer enger werdenden Beziehung fair - irgendwie auf Die Sorgen und Nöte einzugehen. Also was mach ich daraus - wenn Sie Drama macht - wegen der Schönen Zeit von damals an die sie das gemeinsame Blättern mit ihren Kindern in ihren Fotoalben erinnert ? Ignorieren bekomme ich allein hin - das ist aber glaube ich kein souveräner Umgang. Wie geht man Souverän mit solchen Themen um ?

Ich sag mal so. Glaubst du der Ex an dem sie so hängt hat sich für ihre Gefühlswelt auch nur im geringsten interessiert?! Nein, keinen Centimeter .... ... Denk ich ja auch ... für das richtige Maß hab ich noch kein "Gefühl". Auch einfach mal sagen dass dich das nicht interessiert/es Vergangenheit ist/du damit nix zu tun hast/man mit 46 Jahren auch mal wie ein Erwachsener nach Vorne gucken kann etc.. Wie auch immer. Du musst dir den scheiß nicht anhören, wenn du keinen Bock drauf hast. Jep - Der Verweis auf das Hier und Jetzt ... Merci - "Nach Vorne Schauen" ist etwas das ich in dem Zusammenhang konstruktiv einbauen kann...

... Das ist mir auch nach den ersten Mal auch so als Idee gekommen gewesen - dass es sich bei den Sprüchen um ST's handelt. Wenn ich ich einigermaßen gesundes Ego habe - reagiere ich "angemessen" und lass mich von einem ST nicht ins Boxhorn jagen. Um die angemessene Reaktion geht es mir. Was das Thema Sorgen selber machen betrifft - Als "Alleinerzeihnender" Vater eines pubertierenden nieschenhochbegabten 13Jährigen - hab ich nicht ganz die Zeit mir noch zwei MLTR's zuzulegen. deswegen erst ma schauen ... und das eigene Verhaltensspekturm angemessen erweitern ....

Zu 1. -> Ein interessantes Leben leben und guten Sex haben. Zu 2. & 3. Also nach der Langen Zeit als NiceGuy und 15 Jahren Ehe durchlebe ich gerade eine Zeit des erlebens, Grenzen überschreitens .... usw. Es fühlt sich an wie eine geistige Pubertät - mit 45 ... aber besser Spät als nie. Das bedeutet, dass ich mich an einigen Stellen erst mal mit der Bandbreite des Möglichen befassen muss, bevor ich einen bestimmten Pfad einschlage bzw einschlagen kann.

Mich nicht zu verlieben bevor ich mir mein Bauchgefühl nicht sein "Ok" gibt. Keine One-it-is ausbilden. Meine Gefühle "modulieren" Eigen- ( dem eigenen Selbst- ) bewusst das von mir empfundene vs. das wahrgenommene in Bezug setzen und reflektieren.

Ja ... deswegen Genau deswegen möchte ich "vernünftig" reagieren - also eben nicht seelenklemptner spielen - aber auch nicht den Eindruck erwecken, dass mir ihre gefühlswelt _komplett_ am Arschvorbei geht. Irgendwie - denk ich mir dass ich das irgendwie so machen muss: Sie: bla-bla- das war so schöne damals ... jammer Ich: hmhhh - XXXXX - Oh guck mal da ist ein Fluzeug - Kusss ... Für das XXXXX suche ich Anregungen.

Moin, also da hab ich aus der AFC Schiene heraus evtl in eine FB geschafft ( Bislang einmal wirklich schöner Sex ) - da fang ich schon an mir selbst ein Bein zu stellen. ( die Beta/AFC Scheine verlässt man nach vielen Jahren als Beta nicht so schnell ) Auf der einen Seite will ich im Moment garnicht mehr als eine FB - auf der anderen Seite fühlt sich es sich nach mehr an ... Nun schreibt mir die Süße ( wir sind beide mitte 40 ) "aber nicht verlieben - oder nur ein bischen - sie hätte zu viel Power für mich" nach dem ich ihr gesimmst hatte das Sie mich von ihrem Facebook-Foto so nett anlächelt... Meine Reaktion darauf war "Soso ... zu viel Power ) + bis Montag ( da ist nextes Treffen geplant ) + LG ... " Da wir uns auf einem Portal für Casusal Dating kennen gelernt haben, müsste MIR eigentlich klar sein dass es mit größter Wahrschinlichkeit eben nur um eine FB geht. ( Wobei ich latent hoffe dass aus schönem Sex veilleicht eine LTR entsteht ) Auf der einen Seite will ich natürlich auf den Sex nicht verzichten - auf dern andern Seite merke ich dass es evtl nicht das ist was ich will ( will mich verlieben und endlich eine glückliche LTR leben ) - wobei mir der Sex im Moment wichtiger ist. Andersherum will ich das Gefühlsspektrum das sich mir bietet Bewusst wahrnehmen und damit umgehen lernen ( war 15 Jahre lang verheiratet komplett betaisiert und habemich im letzten Jahr getrennt - versuche nun das AFC/Beta-Mäßige abzulegen ). Nun suche ich eine Möglichkeit die FB + ein bischen verlieben ( geht das überhaupt ? ) Emotional wegzusortieren. Klar könnte ich es einfach lassen - aber dann entwickle ich mich garnicht weiter. Auf der rinen Seite mag ich guten Sex. Auf der Anderen habe ich aufgrund der aktuellen LEbenssituation keine Zeit + Lust auf eine Vollzeit-LTR obwohl das innere Kind gerne jemandne hätte der es hätschelt. Ich würde mich über ein paar Gedanken oder Ideen zu der Situation freuen. Grüße Chopin

Hi, wie vermeide ich eine kompromissbereite, undogmatische offene Geisteshaltung als Führungslos / "Nice-Guy" ( der ich zu einem guten Stück durchaus auch bin ) ausgelegt zu bekommen ? Also wie bekomme ich Flexibilität und Selbstsicherheit unter einen Hut. Jemand eine Idee dazu ? Grüße, C.

Warum sollten die genannten Eigenschaften zu der Bewertung führen? Bitte begründe Deine Frage. Niceguy ist, wer seine Sexualität verdrängt, um nicht anzuecken. Was sollte das eine mit dem anderen zu tun haben? Einer der undogmatischsten Verführer mit der offensten Geisteshaltung in der Community, Kollege Robin Masters, ist alles andere als ein Niceguy. Wenn ich mich dafür entscheide, Entscheidungen meiner Partnerin zu tragen - weil es mir egal / bzw. für mich ok ist. hat sie die füher oder Später die "Hosen" an wäre die Befürchtung.

Also mir ist das nun schon drei mal "leider" erfolgreich gelungen bei Dates auf das Thema Ex' Beziehungen zu kommen. Also gegenseitiges Erzählen von wie doof Ex war. Da will ich garnicht hin - das führt schneller als ich gucken kann in die LJBF Schiene. Ich mach mir gerade Gedanken über unverfängliche Gesprächseinstiege mit jemanden den man noch nie vorher getroffen hat. Ich hab keine Angst vorm Ansprechen - aber beim Date bin ich dann doch ne Ecke unsicher ( mangels Erfahrung ) und fange "automatisch" an über meine naheliegenden Probleme ( Ex-Familie ) zu quatschen ... Meine Zielgruppe ist zwischen 30 und 40 - ich bin 44 - also Nudelkochen fällt da Flach. Wobei - kann man einsteigen mit - Kennst du den Nudelkochen-Anmachspruch ? Ist das nicht sehr Plump ? Würde mich über Ideen und Meinungen freuen. Grüße, Chopin