C_h_o_p_i_n

Erzwingen kannst Du nix - aber raus gehen - kannst Du trotzdem. Hast Du noch Leute mit dene Du weg gehen kannst ? Hast Du schon mal eine Tanzkurs gemacht ? Mal eine neue Sportart probiert ? Eine neue Ausbildung zu irgendwas anderem begonnen ? Vielleicht möchtest Du mal eine Kochkurs machen - für - z.B. Sushi oder Indsch. Wie wäre es einen Sprachkurs in der VHS zu machen. Solange Du nicht Tetraplegiker bist oder an einem Locked-In Syndrom leidest - kannst Du was tun. Sobald Du anfängst neue Wege zu beschreiten werden sich auch neue Türen öffnen. Wenn Du es einfach nur laufen lässt - lässt Du Dich meiner Meinung nach zu viel "Fremdsteuern".

Schwieriges Thema. wie lange kennt Ihr Euch schon und wie weit seid Ihr auseinander ? kennt Ihr Euch persönlich ? Ist Sie in soziale Netze eingebunden ? Wenn Du Dich Einlesen willst - Google - "Suizidalität Ringel Pöldinger" Der Suizid wird oft erwogen weil die aktuell Situation als unerträglich empfunden wird. Ein wichtiges Thema sind dabei negative Zukunftsaussichten und Hoffnungslosigkeit hinsichtlich einer erwartbaren Veränderung der Situation. Eine Pespektive kann man damit eröffnen, dass die aktuelle ( als unerträglich wahrgenommene ) Phase zeitlich begrenzt ist und in einiger Zeit vieles einfach schon wieder anders aussehen wird. Trotzdem ist das In Summe ist etwas das in die Hände eines Fachmanns gehört. Als tipp - grenze Dich in soweit ab, dass Du Dir bewusst machst, dass sie ( jeder Mensch ) für sich selbst verantwortlich ist.

Fangen wir mal mit "Psychoedukation" an. http://de.wikipedia.org/wiki/Panikst%C3%B6rung Im Besonderen der Abschnitt "Psychotherapie". Unter der Voraussetzung dass organisch alles ok ist > Siehe die "Herzneurose" da war ja nix - hilft "einfach" aushalten. Sich bewusst machen, dass nichts passieren wird. Du musst quasi wieder lernen dass du Deinem Körper vertrauen kannst. Panik & Angststörungen gehören zu dem "neurotischen" Formenkreis. Ganz allgemein entstehen "neurotische" Probleme häufig aufgrund ungenügender Bewältigungsstrategien für belastende Momente, Lebensereignisse, Situationen. Ansonsten gilt - hohl Dir Hilfe vom Fachmann ( Facharzt für Psychatrie, Psychologischer Psychotherapeut, Erfahrener Heilpraktiker für Psychotherapie ) ... der mit Dir direkt Verhaltenstherapeutisch arbeiten kann.

Was meinst du damit, insbesondere mit "Die Wiederkehrer"? Die , die in ihrer Onitits eine / mehrere Funktionen ausgeleagert haben - aber kein autonomes stabiles - oder nur schwaches - Selbst ( Ich ) ( -> Freud Über-Ich, Ich, Es ) entwickelt haben. Die kommen dann zurück - wenn die "Eine" weg ist ...

Aber mal tatäschlich die Frage gestellt...: Was willst Du denn mit ner 19Jährigen - mit der kannst Du Doch in unserem Alter nix anfangen außer damit Angeben und Durchvögeln. Alleine die Lebensphasen sind aus meiner Sicht viel zu unterschiedlich. Erzähl Doch mal ein bischen zu Deiner bisherigen Lebensgeschichte. Was hast Du in partnerschaftlicher Hinsicht überhaupt für Ziele - was willst Du - wovon träumst Du - und wie realistisch sind Deine Träume ?

Ehrlich? du bist Psychotherapeut? Dann entschuldige bitte vielmals. Es sind nur so Sätze wie dieser, die ich relativ sinnfrei finde, weil ich nicht weiß, wie ich das machen soll. Nachfragen ?!??

Aus den Grundannahmen des NLP: Die Landkarte ist nicht die Landschaft. Sicher gibt es relative Überschneidungen in der Wahrnehmung und in dem was das Denken daraus ableitet und als ( Mentale ) Abbildung/Repräsentation entstehen lässt. Sonst würde als Beispiel schon der Einkauf eines ( Brötchens, Semmel, Weck, etc ) beim Bäcker scheitern. Wie Du etwas wahrnimmst und empfindest hängt multifaktoriell unter anderem eben auch von Deiner psychosozialen Entwicklung ab. => Wie - en détail - Deine Repräsentation der Wirklichkeit aussieht ist inidividuell - es ist Deine "Welt". => Und daher ist eben auch relativ wie Deine Bewertung einer Situation ausschaut bzw. sich für Dich anfühlt. Erst "Feedback" - Rückmeldung von Außen - ermöglicht den Abgleich ... "Wie nimmst Du xyz wahr". Vielleicht magst Du Dich lieber TE ein wenig in die Grundlagen von NLP einlesen ....

Wie wäre es wenn Du eine "bessere" Anleitung postest ?!?

Vielleicht auch ein Thema ...: Die Frau hat tolle Bücher zum Thema "Kränkungen" und partnerschaftlichen Themen geschireben.

Normalerweise sollte - je nach Problemlage eine Therapie innerhalb weniger Sitzungen irgendwas verändern. Wobei Persönlichkeitsthemen eher nicht ganz so leicht zu bearbeitne sind, da man davon ausgeht, dass man selbst zunächst sein Verhalten erst mal Grundsätzlich als "normal" und stimmig wahrnimmt. Aber wenn sich überhaupt nichts tut - hmmm ... Therapieform / Therapeuten wechseln. Ich möchte gerne Dein Motivation hinterfragen ... für das Thema "möglichst viele Frauen" - Warum ? Die Verbitterung ... als Selbsthilfe - hast Du schon mal "Jetzt" von Eckehart Tolle gelesen ? Eine weitere Idee wäre meinerseits, dass Du Dich mit dem Thema "Vergebung" befasst. Alter Groll hemmt Dich ein Glückliches LEben zu führen. Dazu zählt aus meiner Sicht auch, die Vergangenheit loszulassen.

Einer sozialen Phobie begegnet man i.d.R mit verhaltenstherapeutischen Maßnahmen. Such Dir einen Therapeuten und geh das an. Auch der Reizdarm besitzt - wenn organisch alles auf der Reihe ist - mit einer gewissen Wahrschienlicheit eine psychische Komponente. Psychische Spannungen biegen ( bildlich gesprochen ) falsch ab und landen ( als elektrische Potetniale ) im vegetativen Nervensystem und schon hast Du diverse Probelme ( Reizdarm, Neurodermitis, Asthma ... nervöse Herzbeschwerden uvm ... ) . Abgesehen davon - gibts natürlich noch die "Bio-Physik-Chemie" Wie ernährst Du Dich denn ? Schau Dir z.B. mal die paleo-Ernährungsweise an. Was Du schon so tun kannst: Entspannungsübungen in Form von Autogenen Trainig.

Ich hab gerade so eine "kleine" (?) Kriese. Im Prinzip ist alles in Ordnung ... aber ... Mein inneres Kind - hungert nach emotionaler Wärme - Liebe. An Stellen wo ich einfach nur mit einer gewissen Gelassenheit reagieren müsste - um z.B. dem wachsen einer Partnerschaft Raum zu geben reagiere ich nahezu panisch - und will Sachen - Bekenntnisse zu mir - oder Entwicklungen in Richung einer Partnerschaft quasi erzwingen. Sobald sich eine Chance auf eine Partnerschaft eröffnet reagiere ich "needy" - nicht nach Sex - nach Liebe - nach geliebt werden. Damit mache ich mir immer wieder Sachen kaputt ( sabottiere mich selbst ) ... durch Klammern, Bedürftigkeit oder scheinbare needyness. Es ist so eine Angst - zu sterben - bevor ich "endlich mal" eine liebevolle Beziehung gelebt habe. Ich fühle mich quasi ... ... wie Warm gebadet ... und jemand vergisst mich abzutrocken und ins warme Bett zu stecken. Sicherheit Meine neuste ( aktuelle ) "Beziehung" ... 2 Date FC am DVD-Abend meinte am dritten Date sie hätte gerne eine unverbindliche Affäre mit mir um mich langsam besser kennenzulernen. Sie meinte zwar dass sie keinen anderen mehr trifft ... aber *fuck*...: schon wieder ... unverbindlich. Ok ... ob's auf dauer passt kann man nach drei Treffen eh noch nicht sagen. Ich versuche schon solche Dinge wie von Außen auf mich schauen - und mich selbst in den Arm nehmen - aber irgendwie bekomme ich das "Loch" der oralen Bedürftigkeit scheinbar nicht selbst gestopft um die nötige Gelassenheit hinzubekommen. Problem könnte in meiner Kindheit begründet sein, dass ich von meiner Mutter nur wenig die Bedürfnisse erfüllt bekommen habe die ich tatsächlich hatte und sie ( unbewusst ) auf die "programmierung" einer unselbständigen Persönlichkeit hingearbeitet hat. Vielleicht hat ja der eine oder andere eine hilfreiche Idee wie ich da weiter kommen könnte.

... erinnert mich an "fehlende Cop(e)ing-Strategien" sprich fehlende Bewältigungsmöglichkeiten. Aus der (k)-VT hätte ich vorgeschlagen: ( Problematisches ) Verhalten/Denken aufschreiben - überlegen welches Verhalten/Denken besser gewesen wäre. Das Thema Schmerzkörper ... ( Eckehart Tolle ) ist sicher auch dem Ziel weiter bringend.

Im hier und jetzt leben - sowie - sich bewusst machen dass es nicht die Ereignisse sind die einem herunterziehen - sondern wie man sie bewertet. Hier hilft auch der Satz aus dem NLP -> alles ist Feedback. Dass das nicht immer leicht ist merke ich fast jeden Tag.

Ganz spannend finde ich in diesem Kontex "allgemein" das Buch "Neue Wege gehen" aus dem Belz Verlag.

Deine (Selbst-) sicherheit strahlst Du aus.

Dann kommunizieren Ingenieure einfach anders - ich hab mir die fehlenden Kommas anscheinend problemlos dazu - und die überflüssigen wegdenken können.

Manchmal brauch man das Feedback von außen. Ich hab auch so eine Mutter die mit Ihren Ängsten und egoistischem / manipulativem Handeln eine regelrechte Nebelwand vor den Perspektiven des Lebens aufgetürmt hat. Manchmal könnte ich in den Wald gehen und Laut schreien dass ich erst mit Mitte 40 ( mit hilfe eines Coaches ) da durch gestiegen bin. Ganz spannend und erhellend ist da das Buch von Heinz Peter Röhr: Wege aus der Abhängigkeit. Die Motive Deiner Mutter sind ( vermutlich ) Ihre Ängste - Ihre Ängste vor dem Alleinsein, vor dem Verlassenwerden. Und dazu dürfte Sie lange manipulativ auf den TE eingewirkt haben um das selbstständig werden des TE zu unterminieren. Für den TE könnte es Sinnvoll sein einen Blick darauf zu werfen welche "manipulativen Kommunikationsmuster" er duch Modellernen ungewollt von seiner Mutter übernommen hat. Diese könnten für spätere Beziehungen von Bedeutung sein.

Nachdem ich grob über die von IC geposteten Links drüber gelesen habe ... Wäre das auch mein Eindruck. Ich empfinde es als logische Konsequenz im "doing" wenn man sich mit Hypnose, NLP und Psychotherapie im allgemeinen befasst hat, dass es wesentlich effizienter ist - NLP Formate oder ander Interventionen mit dem Clienten in Trance durchzuziehen weil man den Kitiker des bewussten Verstandes mit seiner begrenzenden Wirkung in den Hintergrund drängt. Nach meiner Wahrnehmung gehören Hypnose - genauso wie NLP und die klassischen Techniken der (K)VT der Systemischen Therapie usw. in eine große Kiste als Toolset des Coaches.

@anfängergeist: Danke, das ist ein Interessanter Ansatz - das probiere ich aus.

Ich kann mir vorstellen das es viel mit Eurer Rollenverteilung zu tun gehabt hat - dass Du für Ihn in quasi - eine (Ersatz-) Mutterrolle ausgeübt hast. Um Dir vielleicth auch eigener "Beziehungsmuster" klar zu werden - schau mal grob auf das Stichwort "starke frau" "schwacher Mann" in Deiner und der Herkunftsfamilie Deines Ex ... Hat Dein Ex eine "Übermutter" - einen "schwachen Vater" ? Wie sieht / sah das die "Machtverteilung" in Deiner Herkunftsfamilie aus ?

Hmmm ... und wenn Du eine App findest die von Dir xyz fordert ... ?!? Was genau war denn Deine Motivation die App herunterzuladen und zu nutzen ?

Gute Worte. Es ist Zeit, jetzt zu beginnen. Mit der Liebe zu dir selbst.Das hast du ja schon auf die eine oder andere Weise probiert, wenn ich richtig verstehe. Was konkret hast du schon versucht und was passiert dabei mit dir, wenn du das probierst? Zudem: Liebe und Dankbarkeit sind die angenehmsten und heilsamsten Gefühle für die meisten. Wenn dein Zugang zur Liebe noch nicht so leicht ist, probiere es mal mit Dankbarkeit, dann lockert sich das oft. Wofür bist du dankbar im Leben, welche auch Kleinigkeiten im Detail? Nimm dir vielleicht ein Blatt Papier und notiere dir täglich immer wieder einen GeDANKEN dazu, wenn er dir in den Sinn kommt. Lese sie dir vor dem Schlafen noch einmal durch. Was genau passiert kann ich garnicht so sagen - ich dissoziiere in der Vorstellung - sehe im prinzip mich als kleinen Jungen und nehme den in den Arm. Aber irgendwie bleibt er trotzdem allein zurück ... Ich hab den text gerade so gelassen wie ich ihn gedacht habe ... "nehme _den_ ..." , "... _er_ bleibt..." mich macht meine Wortwahl stutzig. Distanziert wie wenn der Junge nicht zu mir gehören würde. Irgendwie seltsam. Ich hab schon mal mir eine Liste gemacht wofür ich mich liebe. Das mit der Dankbarkeit ist ein neuer Impuls ... Danke.

Ich hab eine sehr nette FB - und wir Kuscheln und drücken uns - und hab noch ein paar (Ex-) Freundinnen. Mit denen ich gut quatschen kann. Ich denke, dass ich meinen männlichen Freundeskreis mal etwas erweitern müsste. Den Spruch "emotional untervögelt" finde ich gut.

Tja ... Sex scheint einfacher zu bekommen zu sein als Liebe ...