C_h_o_p_i_n

*girns* ... und sonst nicht wirklich was zu tun hat ... jaaaa ...

Holla die Waldfee ... ja - diese halbironischen Sprüche wie "lebst Du auch noch" kenne ich - von meiner Mutter - die nach dem Tod meines Vaters Ihren gesammten Lebensinhalt auf "kümmern" ausgerichtet hatte - zusammen mit einem fast pauschalen "das ist alles so gefährlich". Es sind solche - eigenen Probleme der Eltern - Deren eigene "Lebensangst" - Deren Selbstunsicherheit die sie Übertragen. Meine Mutter wollte die Rufnummern von meinen Partnerinnen haben um mich erreichen zu können ... für ... "wenn was ist" - Ähhh - bin ich "Notarzt", Klempner, Elektriker ?!? ... und das ist auch der Grund weshalb meine Mutter keinen Schlüssel zu meiner Wohnung hat ( Sie: ich könnte ja mal Putzen/Aufräumen - Hallo - ich bin (jetzt) 50 ... ) Ich hab einige Jahre damit verbracht immer mal wieder zu erwähnen dass ich "42 und Elektro-Ingenieur" (... ich denke da an das Lied von Badesalz) bin. Auch das was Helmut & Kenjii schreiben - triggert Erinnerungen - zum Teil auf mich selbst - zum Teil mein soziales Umfeld bezogen. Ich werfe jetzt einfach mal zwei Bücher in den Raum, die ich in dem Kontext für lesenswerte erachte: Emotionale Erpressung Elterliche Macht und Ihre Folgen Auch wenn das lesen - und der Erkenntnisgewinn vielleicht auch Belastend für eine Elternbeziehung sein kann/wird - solange man im Hinterkopf behält, dass sie es auch wirklich nur "RICHTIG" machen wollten - und dazu alle verfügbaren Fähigkeiten und Erfahrungen eingesetzt haben ... braucht man ihnen nicht böse sein, sie konnten es einfach nicht besser. Doc-Dingo fasst es gut zusammen - es ist eine Art Onitis der Eltern - weil sie sich durch Dich Bedürfnisse erfüllen, zu deren Erfüllung sie eigentlich selbstständig und alleine in der Lage sein sollten. Du @matsmad bist dem ganzen nun nicht mehr hilflos ausgeliefert - weil Du erkannt hast, das etwas nicht stimmt und bereit bist die Situation - den Ist-Zustand zu hinterfragen und etwas zu verändern. Aus der eigenen Erfahrung - solche eigenen Veränderungsprozesse (Deine größer werdende Autonomie/Unabhängigkeit) können auf Widerstände stoßen - auch weil die anderen Beteiligten in dem (Familien-) System plötzlich den mentalen Sessel verlassen müssen ... und das kann je nach geistiger Steife der Beteiligten für diese ganz schön anstrengend sein 😉.

Für mich sieht das nach einer narzisstischen Akzentuierung in der Persönlichkeit aus. Alpha wäre souverän - da müsste er nicht vorsorglich fremd Poppen oder unbedingt gewinnen um vor Dritten irgendwie besonders da zu stehen - einen souveränen Eindruck hinterlässt er aufgrund Deiner Beschreibung nicht.

Das bisher geschriebenen geht mir ein wenig zu sehr in die "Bleib wie Du bist" Richtung. Neben den berechtigten kritischen Anmerkungen möchte ich noch etwas anderes ins Spiel bringen: Was nützt all die gepredigte Authentizität wenn das Leben - so wie man ist - als unbefriedigend wahrgenommen wird. Wenn ich Deinen Text richtig wahrnehme, dann gibt es bei Dir unerfüllte Bedürfnisse und Du erhoffst Dir, dass diese (besser, leichter) erfüllt werden - wenn Du so bist wie Deine Vorbilder. Welche Bedürfnisse sind unerfüllt? Was ist die Quelle der Bedürfnisse? Du wärst gerne wie "die" - werde wie die. Ist die einfache Antwort. Ob das über alles gesehen sinnvoll ist, sei dahin gestellt. Ob das überhaupt möglich ist - und dann zu Frust oder in einen Depri führt ist noch mal ein anderes Thema. Ich denke man darf nach der Erweiterung des persönlichen Handlungsspektrums streben und auch Fähigkeiten erwerben die man bislang nicht oder nur wenig ausgeprägt hat - oder - die man an anderen Toll findet. Was mMn wichtig ist - man sollte im Hinterkopf behalten was man wofür tut um keine neuen Abhängigkeiten zu schaffen. So gesehen - lerne - übe - trainiere. Suche die einen Sport, der Dir Spaß macht - bleibe eine Zeitlang dabei. Lerne, beginne belangloses wegzulassen - lies lieber mal Spiegel oder Focus anstelle von Kicker oder Sportbild. Lies vielleicht mal etwas über Philosophie (Sophies Welt) Anstelle Trash-TV zu schauen. Und finden Deinen Eigenen Weg - Du willst sicher nicht zu einer Kopie Deiner Vorbilder werden. Trotzdem kannst Du Dir anhören/abschauen wie sie an Dinge heran gehen.

@matsmad Die Umstände kommen mir irgendwie bekannt vor. Könnte es Sein, dass Euch Eure Eltern (VERMUTLICH UNBEWUSST) nicht in die Selbstständigkeit entlassen wollen und tun (VERMUTLICH UNBEWUSST) viel dafür um Euch zu binden? Mein Problem ist, dass mein - Verdacht - möglicherweise (D)ein bisheriges Weltbild in Frage stellt - und ich eigentlich damit rechne, dass gegen meine Überlegung erst mal Widerstände bestehen - naja - vielleicht auch nicht - sonst gäbe es den Thread nicht. Wollten meine Eltern wirklich immer nur mein Bestes / gutes für mich? Manchmal gibt es da einen Mechanismus der bei allen Beteiligten - Eltern und Kindern wirklich UNBEWUSST abläuft ist ... die Eltern - die immer wieder helfen - eine Hilfe, gegenüber der man berechtigt Dankbar sein darf, jedoch eine (UNBEWUSSTE) Manipulation beinhaltet - das Ziel der Bindung - weil man aus der Kind Rolle noch was "gut-zu-machen" hat - oder vielleicht das Gefühl hat, beweisen zu müssen "gut genug zu sein" - und das letztendlich, weil schon die Eltern nicht gut gelernt haben "alleine" sein können oder "gut-genung" zu sein ... Eltern handeln und erziehen nur so gut wie sie es selbst können - wie sie es selbst von Ihren Eltern gelernt haben - (Man berücksichtige die väterlose Zeit durch den letzten Krieg - die Kriegstraumata) - d.h., dass kann schon ein über mehrere Generation durchlebter "Way of life" sein. ... Der - weil man es nicht anders kennt ... als völlig normal wahr genommen wird. Vielleicht so auch von Dir und Deinen Eltern? Ist eventuell jetzt die Zeit gekommen um solch einen unbewussten Kreislauf zu durchbrechen?

Wie viel Kontakt hast Du noch zu Deinen Eltern?

Mir fällt dazu die Frage ein, was willst du? ... und ... nimm sie nicht ernst sondern durch und achte selbst auf Verhütung.

Also da würde mich die Doktorarbeit interessieren... Alternativ zum Buch o.a. ... (ohne davon etwas bisher getestet zu haben) ... http://www.berlinerzimmer.de/pavel/pink.htm

Die klassischen "Standard-Tänze" finde ich irgendwie dazu gehörend - als Mann von Welt kann man das einfach. Absolute Basics ...: Salsa-Cubana, Merengue, Discofox. Eine Klasse für sich ist Tango-Argentino. Mit einem Kurs ist das aber nix ... auch dass sollte man schon mal irgendwie bis Mittelstufe mitmachen - es macht so richtig Spaß wenn man es dann einfach schon etwas besser kann - und es ist total gut um seinen Social-Circle zu erweitern. Ich habe schon Menschen getroffen - die kamen aus fremden Ländern und Städten - nen Termin in der Stadt gehabt und einfach tanzen gegangen.

... & sei offen für neues ... & kümmere Dich um Deine Ängste.

Aufgefallen ist mir das auch schon - da steckt mMn ein bestimmter Typ Frau dahinter mit einem ganz eigenen Mindset. Korrigiere mich gern - aber so ein Typus Frau der auf alles abfährt was als Karrikatur eines "Alphas" herumläuft - so die Sorte Mann - Jede Menge Spaß haben .(aber keine kleinen Monster die an ihrer Stelle an den Nippeln der Sonstgevögelten nuckeln während die Sonstgevögelte Rückbildungsgymnastik macht ) Bei den Damen hat's mit Ende 30 endlich zum schwanger werden gereicht - der ach so geile Mega-Alpha will immer noch an Nippeln nuckeln die nun leider belegt sind und komisch schmecken - und so findet er seinen Weg hin zu anderen freien Nippeln und ist weg - und nun ... ja - doof. Dass sind dann die Damen mit den kleinen Kindern und dem eingebauten Ego-Trip - und dem das Kind ist das wichtigste... Und jaaaa ... da ist ein bisschen Ex-AFC Sarkasmus beigemischt 🙂🙃🙂

Man kann sich schon auch selbst Anker setzten. Nur ... ohne entsprechendes "Training" - mehrfach mal machen / beobachten wie es geht ... weis man mMn erst mal nicht worauf es ankommt. Und trotzdem finde _ich_ es im "Zweier-Setting" - also "geführt" - am effizientesten.

Hängen da vielleicht noch ein paar Glaubenssätze hinten dran, die bislang den Erfolg verhindern? Hast Du keinen NLP-ler in Deinem Umfeld der Dir diesen State einfach mal irgendwohin ankert?

Wovor hast Du Angst - eine FB mit Jary aufzuziehen - man kann Doch einfach auch mal eine schöne Vertrauensvolle Affäre haben ?

So einiges wurde bereits dazu beschrieben ... Was ich aktuell wahrnehme ... "Aufmerksamkeits-Junkie" - Du bist (vermutlich sogar ganz real biologisch) Süchtig / bedürftig nach Aufmerksamkeit (Das Belohnungssystem im Hirn lechzt danach) - nach dem gesehen werden. Um gesehen zu werden schaust Du nach den größten - längsten Pfauenfedern die verfügbar sind um Dich zu schmücken (hier: krass geile Weiber mit Monsterhupen etc..) . Was haben Dir Deine Eltern nicht gegeben - was konnten Sie dir vermutlich auf Grund Ihrer eigenen Defizite nicht geben ? Die Gründe sind mannigfaltig und haben oft etwas gemeinsam - zu der Zeit, als Du durch positives Feedback Selbstsicherheit erworben hättest - ein sicheres Gefühl der Selbstwirksamkeit - da kam dieses Feedback nicht. Auch ich möchte Dich daher einladen, Dich mit den Themen Selbstsicherheit, Selbstwirksamkeit und Selbstwert zusammenzusetzten. Meine Anregung dazu: Finde die Ursachen für Dein scheinbar besonders großes Bedürfnis nach Aufmerksamkeit und Bestätigung. Arbeite das Buch: "Die 6 Säulen des Selbstwertgefühls" von Nathaniel Branden durch. Mach Dinge die Du Dich bisher nicht getraut hast! PS: Von außen Betrachtet deutet vieles auf den bereits erwähnten (Teilzeit-) Narzissmus als Persönlichkeitsakzentuierung bei Dir hin - es könnte echt Sinn machen sich damit zu befassen um diesen Wesenzug - der oftmals aus dem Bedürfnis der Seele auf Schutz entsteht - zu verstehen und loslassen zu können. PPS: Das wählerisch wehrt bei genauerer Betrachtung eine denkbare Ablehnung ab ... Wenn ich eine Frau nicht will - kann Sie auch nicht "Nein" sagen. Aus der Angst/Sorge vor Ablehnung ist "ich bin wählerisch" geworden. .... auch eine Indirekte Folge der Selbstwertproblematik. PPPS: ==> Sobald Du bei den Themen Selbstsicherheit, Selbstwirksamkeit und Selbstwert weiter kommst lösen sich viele andere Probleme in Luft auf.

Du hast bei der Übernachtung nicht versucht sie zu verführen - auf PU - eskaliert?

mMn falsch. Es ist möglich - aus dem Werkzeugkasten des NLP ... Sobald man im Zustand ist ... diesen Ankern. Dann kann der Zustand willentlich durch betätigen des Ankers abgerufen werden.

Festhalten können wir mMn - die Trennung war traumatisierend - Flashbacks - ja so was kenne ich. Ich möchte einen Strategiewechsel bezüglich Deines aktuellen Vorgehens vorschlagen: Trauere einmal wirklich konkret um das was war. Gehe dazu durch die Vorstellung sie sei Tod - vom herabfallenden Flugzeugtriebwerk erschlagen - Stell Dir vor wie sie beerdigt wird -Weine, Schreie, Weine, Sie ist weg - nicht mehr da. Punkt. Packe die Erinnerung an Sie in der Vorstellung in eine Schachtel die Du WEG legst. Dort wo Deine Erinnerungen an alte Freunde - Deine Großeltern, Dein Hamster oder Goldfisch etc. sind. Du kannst / brauchst Sie nicht mehr zu beeindrucken oder sonstwie zu begeistern. Und jetzt gehe überlege Dir wo Du hin willst. Du willst offen Sein für das was kommt - jeder Mensch ist anders mit anderen neuen tollen Eigenschaften.

Jeder hat und findet seinen eigenen Weg in und durch die Wogen des Lebens. So mögen Deine geschriebenen Worte die sein, die ein Anderer einem stillen Zuhörer erzählt hätte, während Du Sie einfach mit dem Klang der Bögen aus Tinte dem lauschenden Papier erzähltest ... Was könnte daran falsch sein (?) - nichts - denn es ist Dein Weg.

Irrtum - es erinnert nur gerade nicht, dass es - viele Jahre - bevor Du angefangen hast auch ging. Es ist eher die Konditionierung Deines Belohnungssystems - Deines Stress- oder Genussmanagements dass Dir "in die Suppe spuckt".

Wie viel Projektion steckt da dahinter - wie viel des Gedankens oder der Vorstellung, dass nur Sie (die Ex) Dir diese vermeintlich glückliche Zukunft verspricht? Was hat Sie, dass Dir bislang - so wie Du es vermutlich unbewusst empfindest - noch fehlt? War Sie nur Partnerin - oder auch der "perfect match" der all das in Dein Leben gebracht hat dass Du Dir darin wünschst - Dir Perspektiven eröffnet und dich mitgezogen hat - raus in eine Spannende Welt voller neuer Erfahrungen? Genau so - wie Du vielleicht schon einmal einem Mädchen gesagt hast ... nein - das passt nicht - nicht mehr - aus welchen Gründen auch immer - genau das hat sie getan - und sicher weißt Du bereits - sie darf das. Welche Rollen hat Deine Ex eingenommen - Hure, Heilige, Mutter, Freundin, Geliebte, Pfadfinder, Ratgeber, Stütze, Vertraute - was alles war Sie für Dich?

Dieser Bauplan entsteht multifaktoriell im Rahmen der psychosozialen Entwicklung - zu einem stabilen, gesunden Bauplan, der sich unter anderem auch in der Wahrnehmung und Persönlichkeit wiederspiegelt gehören "gesunde" Referenzerfahrungen - In Deinem Startbeitrag hast Du deutlich darauf hingewiesen, dass so einiges Schief gelaufen ist. Wie stellst Du Sicher, dass Du Deinen "Schaden" (... ja, jeder hat einen ... ) nicht mit in das Coaching nimmst? Was denkst Du - warum in einer Psychotherapeutenausbildung viele viele Stunden Selbsterfahrung mit drinne sind?

Ich musste gerade irgendwie an die Charaktere aus Big Bang Theorie denken. Eine Mischung zwischen hochsensiebel, AD(H)S, und den (vermutlich teilweise) unterdrückten/abgetrennten Emotionen aufgrund einer narzisstischen Akzentuierung die sich in Jugend und Adoleszenz als Schutzmechanismus entwickelt hat um im anders-sein zwischen dem Unverständnis und mentaler Inkompatibilität unter Gleichartigen überleben zu können. Wo kommt Dein Erfolgsdruck her? Als Anregung: lerne Improvisationstheater spielen.

Wichtig wäre es mMn, diese "Leere" auszuhalten - bzw. lernen, diese aushalten zu können ... und sie nicht gleich durch "Ersatzhandlungen" zu verdecken.

Nein - sicher nicht - es geht eher um die dahinter liegende Symbolik - sowohl für Dich "Eingenständiger Haushalt" - als auch für Deine Eltern - Du bist der, der Entscheidet was passiert und wann und wieviel Kontakt Du möchtest. Damit bekommst Du in einem ersten Schritt Deine Selbstwirksamkeit auf die Reihe.