C_h_o_p_i_n

Mir fällt da die sprichwörtliche Penntüte im Auto vor mir ein - der, der sich gerade megaspastisch anstellt. Es befreit wenn man sich überlegt ... darf der das - ja - der darf das. Punkt. Wo bitte ist denn garantiert und/oder festgelegt, dass das Leben in genau Deinem Sinne zu verlaufen hat? Vielleicht fehlt Dir einfach eine Strategie um mit der Oma an der Kasse klar zu kommen - wie wäre z.B. eine kurze Meditation - auf das klimpern des Geldes oder die Brüste der Kassiererin zu achten und Dich an selbigem zu erfreuen? Wie gehst Du denn bisher mit unveränderlichem unabwendbarem um, das gerade "doof" ist (und jammern gerade nicht als Strategie opportun ist)?

Wie viele LTR'S hattest Du bevor Du mit Deiner Partnerin zusammen gekommen bist ? Allgemeiner - was immer wieder passiert: ... die KALKULIERTE Beziehung. Das sind die Nummern die dann irgendwann "knallen" - weil es dann doch irgendwie nicht die große Liebe war - und die Sachebene "Kinder" + dass "Prinzessinnenleben" im Fokus stehen und männlicherseits Du und andere Deiner "Klasse" ideales (nettes, verständisvolles) "Providermaterial" sind - aber eigentlich die Süße nach Carlos lechzt, der Ihr die Arschbacken auseinander reißt und morgens, mittags und abends eine Riesenladung verpasst. Ich vermute, dass es überwiegend die Unerfahrenheit der männlichen Protagonisten ist, die dazu führt, dass diese Partrnerschaften lange Bestand haben - drück man doch oftmals aus Unerfahrneheit zu viele Augne zu und setzt zu wenig Grenzen - auch gibt man(n) - weil Man(n) liebt und Vertraut (und im Elternhaus sich auch Mutti immer um alles gekümmert hat) zu viel aus der Hand. Irgendwo schwingt noch im Hinterkopf mit, dass wenn man Nett ist - gibts ein Eis - von Mutti - Übertragen auf die Mann-Frau Ebene der Fehlschluss - es gibt mehr Sex, wenn die Wünsche der Frau erfüllt sind. Man(n) hat sich erfolgreich betaisiert. Weshalb das im Bekanntenkreis so ähnlich ist ... naja - Resonanz - man ist oftmals mit ähnlich tickenden Leuten unterwegs ... denen gehts dann so ähnlich wie Dir. => Persönlichkeit verändern - mehr auf Dich achten und Schritt eins aus meiner Sicht ... Fittness-Studio und Wampe weg + Sportverein suchen. Aus Papi wird wieder ein Mann.

Ja - Du lernst darauf vertrauen zu können, dass Du das ganze "gewuppt" bekommst. Und das passiert durch Machen & Übung.

Nach dem was ich über Agoraphobie weiß, passt das nicht so recht. Versuch dich noch mal in die Situation 2 Tage vor der Abreise hinein zu fühlen - was genau fühlst du bzw nimmst Du wahr?

Kennt Sie Ihren G-Punkt (und kennst Du Ihn) ? wie ist es denn wenn Du sie fingerst - oder sie oben ist?

Nein - mir sind die Graustufen schon bewusst - und auch ich mag es - wie Du es beschreibst, wenn meine Partnerin ein klein bisschen eifersüchtig ist. Vielleicht bin ich zu polarisierend in der Darstellung (gebe das morphogenetische Felde, dass ich wirklich nicht so schwarz-weiß denke ) Dem kann ich nur zustimmen. Meiner Meinung nach hat das "Diktat" der Triebe (= Gene) einen weitaus höheren Einfluss auf das Leben als der "zivilisierte" Mensch zugeben mag.

Und diese Liste ist bei weitem nicht vollständig. Du siehst also: Schon Eifersucht = Selbstwert oder Erfahrungen funktioniert absolut nicht. Ich nehme das genau anders herum wahr - ich hab mal die Keywords Fett hinterlegt. Die überwiegende Menge der Aussagen oben sind - bitte korrigiere mich - mit Zweifel an Wert ( "gut genug"/Status ok?) und Selbstwirksamkeit "Kontrolle d. Situation" belegt. => Eifersucht entsteht aus der Sorge, nicht "gut genug" zu sein - der Aspekt der Existenz einer bedingungslosen Liebe findet zu wenig Berücksichtigung. Sicher ist es falsch aus einem Einzelereignis eine Kausalität abzuleiten. Aber auch der Laie kann die Summe der Einzelpunkte betrachten - letztendlich kommt es doch auch so zu "ganz normalen" Trennungen - als Summe von vielen kleinen Unzufriedenheiten, die irgendwann eine kritische Schwelle überschreiten . ---------------- Sicher verändern sich die Menschen auch zwischen 15 und 30 - vor allem die, die in PU hinein schnuppern - aber auch hier sind grundlegenden Glaubenssysteme und Bindungsschemata doch erst mal geprägt - Modelllernen an Eltern & Peergroup. Und wenn das zunächst falsche Grundannahmen vorherrschen ... - Ich habe kürzlich irgendwo gelesen dass Leichsenring davon ausgeht, dass es ca. zwei Jahre dauert eine BPS zu therapieren. Ok - nicht jeder hat ne BPS - aber auch nicht jeder ist in der Tiefe reflektiert. Und hier springen aus meiner Sicht schon überproportional viele herum, die einen Veränderungsbedarf erkannt haben. Weil es eben mit dem anderen Geschlecht nicht so geklappt hat ... ----------------- Riemann - Grundformen der Angst - fand ich auch ganz spannend. Deine Buchempfehlung werde ich mir aber auf alle Fälle anschauen.

Also eine Resonanz - ein erkennen/verstehen - findet also nur statt bei "Gegenüber hat Selbstwertproblem"? Hmmmm ...

@Herzdame Da musst Du aber auch Hintergrundwissen besitzen um "Antworten" aus einem Date in geeigneter Weise zu verorten und aus der Summen der Informationen entsprechende Hypothesen zu bilden. Zum Thema Persönlichkeit: http://www.spiegel.de/karriere/persoenlichkeitsentwicklung-wie-sich-der-mensch-mit-der-zeit-veraendert-a-915309.html Ich möchte in den Raum stellen, dass nicht jeder so selbstreflektiert ist, wie Du es vermutlich bist - und viele sich möglicherweise in einem Umfeld bewegen, dass weniger darauf bedacht ist in seiner Persönlichkeit zu wachsen. Fehlen entsprechende Impulse, darf man erwarten, dass eine Persönlichkeit mit Ihrer ggf. auffälligen bzw. problematischen Akzentuierung also entsprechend stabil ist. Von daher hatte ich eher an eine "Sammlung" von statistisch gehäuft beobachtbaren Merkmalen gedacht. Auch wenn es Plakativ vereinfacht ist - und man Schubladendenken vermeiden soll - z.B.: Eifersucht -> wenig ausgeprägte Selbstwert und/oder Selbstwirksamkeitserfahrung im interpersonellen Bereich - oder schlechte Erfahrung. "Ich bin der Kumpeltyp" -> geschlechtsspezifisches Rollenverhalten zum Geschlecht passend ?! Trophäenbildung z.B. (Jmd. auf Podest stellen) -> Selbstwert-Themen mit Akzentuierungen aus dem Bereich narzisstischer PS. usw ... Oder ist das zu sehr vereinfacht und zu undifferenziert?

Da würde mich mehr dazu interessieren ... Ein wichtiges Merkmal ist aus meiner Sicht die Beziehung zu den Eltern und wie sie Wahrgenommen wird - sowie eine Beschreibung der Ex-Partner - ... und wozu man selbst in "Resonanz" geht (falls man sich seiner Akzentuierung bewusst ist) . Hast du ein "top-five" nach was Du screenst?

Es geht jetzt in der Folge mMn darum: lernen, authentische Zuneigung zu erkennen und annehmen zu können, bisherige Beziehungsmuster wahrzunehmen, Strategien zu entwickeln, dieser Form der Manipulation begegnen zu können, Den eigenen Selbstwert und das Bewusstsein um die Selbstwirksamkeit zu festigen und von der Rückmeldung durch Dritte unabhängig zu machen, Achtsam Dir selbst gegenüber zu sein.

Aus meiner Position ... was Sie für Dich - nach meiner Vermutung vielleicht war - ohne dass das jetzt noch mal (und des Weiteren) Raum einnehmen muss.

Nun - Du hast beschlossen vom Baum der Erkenntnis zu naschen ... ... und bist damit auf einem Weg, der Dir helfen wird Ballast abzuwerfen und Deine Persönlichkeit in für Dich günstiger Weise zu verändern ...

Auch temporäres Verbiegen ist ein Form der Weiterentwicklung - neues kennenlernen ... ja warum nicht - vielleicht hat Sie Dir Perspektiven eröffnet die Dir bislang verborgen waren ... Das mag man u.U. behalten auch wenn es immer wieder schmerzt?

... und endlich die verdammte Bestätigung kommt: Du bist ok. Das ist der Aspekt der Manipulation - die erfolgreiche Konditionierung Deiner auf ... "Du bist nicht gut genug - tu was wir(*) Dir sagen um die Absolution zu erhalten und wenn Du wirklich gut genug bist dann sprechen wir dich frei ... ". Eigentlich krass! Du hast bestimmt jede Menge tolle Dinge gemacht und jede Menge Erfolge erzielt um genug Resourcen als stabile Basis zu haben um Dich davon frei machen zu können. Du bist gut genug! ---------------- (*) ... Eltern, Ex ... Verwandschaft

Auch das ist ein Bindung/Beziehungsmuster, dass vermutlich seine Ursprünge im Elternhaus hat: Du bist negative Aufmerksamkeit als "normal" gewöhnt - echte (schuldfreie, bedingungslose (also ohne unterschwellig mit Bedingung behaftete)) Zuwendung&Zuneigung fühlt sich seltsam/merkwürdig an. Das passt einfach nicht zu den am Modell "Eltern" erlernten (ge-prägten) (Beziehungs-) Weltbild und wird deshalb als unstimmig empfunden - obwohl man auf der anderen Seite weiß, dass man sich eine zugewandte Partnerschaft wünscht - wie man sie auch in quasi überall sehen kann.

Also das was da rumhängt ist echt Gruselig - und ja ich bin schon Ende 40. Bevor ich in den Börsenkeller gehe wäre der Südbahnhof Ü30 besser - das Publikum ist gemischter - von Mitte 20 bis ... jenseits von Gut und Böse.

@Helmut ... das war auch mir auf gefallen ... Sie (die grauen Männer oder welcher Protagonist auch immer) machen/loben/sagen/integrieren irgendwas mit "mir". Dissoziiert und distanziert zum eigenen Ich/Selbst in den Darstellungen - wie "fremdgesteuert" ... wo bist DU @MrLong - wo ist Dein Selbst mit seinen Bedürfnissen ?!? Und in der Schilderung ... als wiederkehrendes Hauptthema: Anerkennung und Bemerkt werden. Wann wird dieses Thema für Dich @MrLongunwichtig? High-Five gepaart mit "Du tanzt gut und siehst gut aus" ... - Mann - ich bin echt nicht homophob und trotzdem - ich würde mich spontan umschauen ob ich versehentlich in einem Schwulen-Club gelandet bin.

Das "entspannte" Verhältnis zu den Eltern ist mMn ein prima Indikator - will man LSE - dann nehme man am besten eine Frau, die mit Ihren Eltern komplett im Clinch liegt ... Und man frage sich selbst warum man mit besagten Damen in eine Art "Resonanz" geht ....

Ich sehe aus meiner Perspektive die Wahrheit mehr in der Mitte - wobei Helmut hat recht - mit den Regeln erscheint man mehr als einmal als "Robot" der irgendwelchen Rules folgt. Je mehr ich über Lernen & Persönlichkeitsentwicklung lerne - um so mehr fällt mir auf wie problematisch es sein kann eine authentische und gesunde Persönlichkeit zu entwickeln. Eltern mit eigenen Problemen - Scheidungen, ungünstige Verhältnisse ... falsche / mangelnde Vorbilder ... Manch einer stellt dann irgendwann fest, dass es mit den Mädels/Frauen nicht oder nicht so rund läuft und landet bei PU. Vermutlich in erster Linie - weil der Vermehrungstrieb uns auf die Frau drauf treibt. Und was sind die ersten Bücher die man liest - oft ist das LDS, David Deida - der Weg des wahren Mannes usw ... Die PU Szene und vieles hier im Forum suggeriert, dass es so läuft - und erschreckender Weise - LDS zeigt mMn eine Überspitzte Variante wie die menschliche Balz läuft ... ich hab Freunden vorgeschlagen ... lest es und mach in der Intensitiät etwa 5% davon. Ab hier kommt der Punkt wo viele stehenbleiben - mMn weil aufgrund einer ungünstig Verlaufenen Persönlichkeitsbildung oftmals der eigener Halt und Selbstwert aus einem, von einem "Selbst-Schutz-Narzissmus" akzentuiertem Weltbild erwächst. Dieses Weltbild anzugreifen und sich zu hinterfragen - das ist unüblich. Machen das doch viele "(Pseudo-TV-) Alphas" die man (mangels verfügbarer gesunder Vorbilder aus der Familie ) als Vorbild adoptiert hat nicht. Hier sehe ich Hektor im Zwiespalt - zwischen den "Regeln" aus LDS & Co. - aus Reglen, die Helmut zu recht als "LSE-typisch, einen eigenen Schutz-Narzismus stützend anprangert (hier könnte man sich überlegen warum es PU&LDS überhaupt gibt). Und den Nice-Guy-AFC Regeln die das andere Extrem darstellen. Ist man Authentisch wenn man in die Fußstapfen von David Deida tritt? Woran soll man sich orientieren - wenn es an geeigneten Vorbildern während Kindheit und Jugend gefehlt hat? Wo sind die "gesunden" erfolgreichen Vorbilder ( Pieäch, Trump, Marcon, Merkel, Vin Diesel, Dieter Bohlen ... oder wer ) ? Fake it - till u make it - blos was ? Meiner Meinung nach liegen viele "Wahrheiten" - ich schreibe das bewusst in Anführungszeichen - denn "Wahrheit" ist nichts absolutes - in meiner Welt ist sie stets relativ zu den gemachten (Lebens-)Erfahrungen - irgendwo zwischen den Extremen. Und so bleibt einem - bei fehlendem Vorbild - eigentlich nur ...: irgendwo anfangen - und wenn es nicht funktioniert - anders machen. Ich vermute: so ist Hektors "Liste" entstanden - als Orientierungsrahmen. Möge nichts davon Absolut sein.

1.) Schau mal (auch) auf das, was Du an narzistischer Akzentuierung hier offenbart hast - sich auch dieser Anteile bewusst zu werden gehört mMn genauso zur Persönlichkeitsentwicklung wie alles andere. 2.) Das kann ja sein, dass das "unreife" Gemüse einfach keien Spaß mehr macht - vielleicht bist Du an einem Punkt angekommen wo nicht mehr nur Sex & Party im Vordergrund steht - sonder auch eine gewisse intellektuelle Reife eine Frau Sexy macht. Wenn Du nur noch über solche Gemüse stolperst - dann veränder die Orte an denen Du bist - überlege wo sich die etwas reiferen Mädels sein könnten.

Aus dem Vortrag einer beliebten Kriminalpsychologin. Was histrionisches scheint auch dabei ... hach 'pfhh' ich bin so berühmt und beliebt und doch ist alles schrecklich ...

Was würde passieren wenn Du die Tusse einfach durchnimmst?

Das ist lern & erfahrungsbasiert - das Hirn ist da mMn plastischer als @TriiaZ zubilligen - oder aktuell wahrhaben(*) möchte. Entsprechend kann man dazulernen und seinen Blick auf die Welt - basierend auf neuen Erfahrungen - verändern. Die Persönlichkeitspsychologie ging zwar lange davon aus, dass sich eine stabile Persönlichkeit so mit Mitte 20 bis Anfang 30 ergibt. Jedoch haben Längsschnittstudien wohl gezeigt dass dem nicht so ist. Auf die Schnelle mal nur ein Verweis auf den Spiegel: http://www.spiegel.de/karriere/persoenlichkeitsentwicklung-wie-sich-der-mensch-mit-der-zeit-veraendert-a-915309.html ------------------------------------------ (*) Es mag sein, dass man kein völlig neuer (unbeeinträchtigter) Mensch wird - ein "anderer" kann man werden.

Die Komfortzone der Beziehung verlassen (auch wenn es vielleicht unfreiwillig war) und sich einer Weiterentwicklung mit neuen Perspektiven zuwenden. So was kann eine "Zäsur" - kann ein Neubeginn sein - mit neuem Wissen um die Eigene Stärke - akut als "krass" erlebtes auch durchstehen zu können.