MrFeelNothing

Ich habe 3 gute Freundinnen, mit denen ich niemals was anfangen würde (nicht hässlich, aber nicht mein Typ und wozu? Gibt genug Frauen), von denen aus besteht da auch keine sexuelle Spannung...ist sicherlich selten, aber gibt es.

Dein Alter: Ende 20 Ihr/Sein Alter: Anfang/Mitte 20 Dauer der Beziehung: 1,5 Jahre Art der Beziehung: LTR Probleme, um die es sich handelt: Sexdruck, Needyness?, Attractionverlust und Depression Fragen an die Community: Wie kriege ich das wieder hin? Ausgangslage: Das erste Jahr der Beziehung lief sehr gut, Sex ohne Ende, sie war extrem versaut, abwechslungsreich, an verschiedenen Orten. Gegen Ende letzten Jahres schlichen sich langsam Phasen ein, wo der Alltag einsetzte. Als dann mehrere Treffen wenig von ihr kam, begann ich damit es ausdiskutieren (ja, ich weiß, dumm)...obwohl eigentlich noch gar nichts los war. Die Geister, die ich rief... Dieses Jahr bekam sie plötzlich starke Depressionen (die bis dahin nur immer wieder kurz mal aufblitzten) - geballt auf mindestens einen Monat jeden Tag weinen, Einsamkeitsgefühl etc, - bis dahin habe ich Depressionen allgemein auch nie so ernst genommen, ab da wusste ich wie Menschen dadurch einfach nur "gelähmt" sind und jeder Schritt zum Kühlschrank schon einem Marathon gleich. Ihr war alles zu viel Stress (Arbeitssituation), Überforderung und Sich-im-eigenen-Körper-unwohl-und-hässlich-fühlen spielte mit rein. Ich habe sie unterstützt, getröstet (vermutlich auch zu viel den Therapeuten gespielt, i dont know), sie dazu animiert, Sport zu machen und mit ihr Therapieplatz gesucht. Das zieht sie jetzt auch durch und es geht ihr besser und depressive Anfälle sind wieder so im Griff (kaum mehr merklich vorhanden) wie am Anfang der Beziehung. Trotzdem beschäftigt es sie, sie fühle sich im Moment fast asexuell, in Gedanken ständig woanders. Depressionen schlagen ja auch auf die Libido. Status Quo: Im Moment geht es ihr stimmungsmässig wieder ziemlich gut! Problem: Ich wollte immer die Oberhand in der LTR behalten und sofort gegensteuern, wenn sexmässig der Drive rauszugehen droht. Habs damit vermutlich übertrieben. Ich reagierte beleidigt und schlecht gelaunt (ja, ich weiß), ab und zu Streit deswegen. Anfang des Jahres erwähnte sie zum ersten Mal, dass sie gestresst ist, bevor wir uns sehen, weil sie denkt "Ich MUSS heute Sex mit ihm haben, sonst ist er sauer" und sei dadurch unentspannt. In Kombination mit Attractionverlust und teilweise-Betaisierung (ich versuche mein Ding zu machen, aber bin viel zu verfügbar, hab mich von ihrer Depression auch ne Weile mitrunterziehen lassen, es ist schwer bei so einem Negativdauerzustand seine positive Stimmung dauerhaft zu halten) wird ihr Unwohlsein im eigenen Körper plus meinem selbst verursachten Sexdruck zum echten Problem. Hatten jetzt knapp 2 Wochen kein Sex, bevor es mal wieder "klappte" - dennoch ist jedes Streicheln am Körper von ihr in unteren Regionen mittlerweile Anlass, dass sie total verkrampft ist und inneren Druck verspürt. Sie kann sich überhaupt nicht mehr fallen lassen. Sie wollte, zog sich aus, legte sich neben mir aber die Situation war so verkrampft, dass sie auch schwer feucht wurde. Eine echt groteske Entwicklung. Und ich Trottel hab's irgendwie auch herbeigeführt. Lange habe ich einfach gedacht, das sind typische Betaisierungsversuche und hab sie in Konkurrenz gesetzt, war feiern, hab angedeutet bzw. ausgesprochen, dass es genug schöne Frauen gibt und wenn sie nicht mit mir schlafen will, es genug gibt, die gern an ihre Stelle treten - aber damit habe ich es irgendwie nur noch schlimmer gemacht und sie noch mehr unter Druck gesetzt. Zusätzlich stressen sie äußere Umstände (bzgl Arbeit, Studium) mehr als den gesunden Durchschnittsmenschen und abschalten fällt schwer. Ich bin mir nicht sicher wieviel der Ebbe auf ihre persönlichen Probleme zurückzuführen sind und wie groß einfach das Thema Attractionverlust reinspielt?! Lösung? Habe zugegeben, dass ich übertrieben habe mit meinen Sprüchen und Verhalten, Comfort gegeben, auch wenn es nach 'nem verkrampften Versuch nicht geklappt hat, es honoriert, dass sie es versucht hat - und es auch wieder "hinkriegen" will - was das Thema angeht. Ansonsten bitte ich um Lösungsvorschläge, wie man Druck rausnehmen kann. BETABLOCKER? Weiss ja gar nicht, ob es mit Attraction überhaupt so viel zu tun hat, dass der funktionieren würde oder ob es einfach der gesamten Stressssituation meiner LTR geschuldet ist. Die jetzige Situation habe ich auf jeden Fall irgendwie mit "ankonditioniert" - fuck! Hattet ihr mal so einen Fall, dass sich die Freundin nicht mehr entspannen konnte und was ratet ihr mir? Bitte nur PUAs mit ein bisschen Beziehungserfahrung ;) Ratschläge gerne gesehen. NEXT kommt für den Moment gar nicht in Frage. Danke Jungs und Mädels!

Ich werde nie kapieren, warum man eine LTR mit einer Frau eingehen möchte, die mit dir den aktuellen Freund bescheißt Du bist doch der nächste in der Reihe. Scheiss egal, ob sie geil ist. Solche Frauen taugen einfach nicht für was Ernstes. Aufwachen!

O.k. Ich nehm alles zurück. Das war keine starke Depression. Du hast dramatisiert. Du hast keine Ahnung, wie eine Depression wirklich aussieht. Sei froh. Sie hatte keine schwer depressive Phase, sondern sie war deprimiert. Sie war nicht so gut drauf. Leute, haltet das doch ´mal auseinander. Depression ist richtig krank und manchmal nahe am Suizid. Deprimiert sind wir alle mal. Sorry, aber du warst nicht dabei. Streiche vielleicht das "stark" (stark ist dann vllt einer, der sich versucht was anzutun), aber das war weitaus mehr als deprimiert sein. Will das jetzt auch nicht groß ausführen. Nicht umsonst ging das mit Therapieplatz so schnell, weil da wirklich viel zusammenkam. Frech von dir, dass du es in Frage stellst. Depressive können nach außen hin "funktionieren" in Job etc., weil sie sich halt auch nichts anmerken lassen wollen, um den Schein zu wahren. Deshalb wurde das parallel angeschoben mit professioneller Hilfe. Back to topic, bitte.

@lessons: Nee, in der Zeit nicht krankgeschrieben. Ob da jetzt schon 'ne offizielle Diagnose steht, weiss ich nicht. Aber ich weiß ja, was ich gesehen habe. Wird keine Erkältung gewesen sein. Aber ist ja auch egal, klar beeinträchtigt das die Libido, und obwohl man von der Downphase nicht mehr viel merkt kann das vielleicht auch jetzt noch Einfluss haben... Interessant, warum empfiehlst du den so selten? Und warum in meinem Fall? Frage nur, weil hier schon davon abgeraten wurde...

Eben. Selbstverständlich. Ja, keine Medis, 100%. Sie hat da auch nur Horrorstories von gehört und würde das auch auf keinen Fall wollen. Dass es so schnell ging, war 'ne Glücksfügung. Normal gibts ewig Wartezeiten, das stimmt.

@lessons: Naja es war nicht JEDEN TAG (aber jeden 2. bestimmt) und vor die Tür war schon schwierig ab und zu. Das mit dem Kühlschrank war jetzt übertrieben und mehr 'ne Metapher. Wir wohnen nicht zusammen, aber ich war trotzdem oft für sie da. Und habe mich gekümmert und auch meine Bedürfnisse generell wirklich hinten angestellt. Bin auch ehrlich gesagt froh, dass diese Phase überwunden ist. Klar, will man nicht den Therapeut spielen, aber wenn dich deine LTR bittet zu kommen, weil es ihr schlecht geht, ist man ja auch kein Unmensch und sagt denn "Nö!" Finde ich sehr schwer da als Freund zu sagen, da ziehe ich mich raus und das mache ich mit. Keine Medikamente. Nur Therapie. Das ist definitiv so, dass der viele Input auch die Gedanken kreisen lässt bei ihr, definitiv. Ich hoffe, dass durch mein Reset in der Angelegenheit, was Initiative angeht, sich der Umgang damit entkrampft. Oder ich kastrier mich selbst damit. Wird man sehen. Sie ist mir einiges wert und ich werde auch nicht direkt aufgeben, wenn es schwierig wird. Sex ist nur ein Teil einer LTR - aber halt der Teil, der hakt, deshalb gibts den Thread. Ich kann aber auch die anderen Aspekte einer LTR geniessen - alles gut! ;) Aber wie gesagt. Ich nehm jetzt Tempo vom Tacho!

Es war ja nicht immer so negativ. Sondern eigentlich sogar sehr geil. So richtig verfahren ist die Situation jetzt erst seit diesem Monat... und generell Abwärtstrend erst so die letzten 4 Monate (zeitgleich mit ihren persönlichen Problemen). Davor war ich mehr als zufrieden mit dem Sexleben.

Naja wenn man den Druck rausnimmt und evtl. das Muster durchbrochen wird und ich nach einigen positiven Referenzerlebnissen einfach cool bleibe weiterhin, wenn halt mal weniger kommt wieder, wird dieser Druck doch auch langfristig eliminiert, oder? So zumindest die Theorie...

@tc84: danke für deine meinung. Kleiner Nachtrag: Sie rationalisiert sich jetzt herbei, dass ein großer Grund "fehlende Romantik" sei und dass sie das brauche. Für mich klingt nach einem verzweifelten Versuch von ihr, irgendwie logisch zu erklären, warum sie im Moment kein Bock auf/Kopf nicht frei hat für Gebumse MIT MIR. Das ist doch gequirlte Scheiße, oder? Sie stellt es so hin, als wär sie klitschnass untenrum, wenn ich ihr romantisches Candlelightdinner im Restaurant spendiere - zack, und alle Probleme gelöst. Erst wars die Traurigkeit über Wochen, dann Stress in Job und Uni, jetzt das - kann man das noch ernst nehmen? Habe ehrlich gesagt die Befürchtung, dass ein konsequenter Betablocker eher das Ende herbeiführen würde, denn ich und ich glaube auch sie sind aufgrund der Akutuntervögelung beide schon reizbarer als sonst... -> weitere Meinungen?

Du musst dich nicht rechtfertigen, wenn du Freunde triffst. Nur weil sie dich um Erlaubnis fragt, hast du keine Verpflichtung ihr gegenüber dasselbe zu tun. Es ist höflich zu sagen, was man wo mit wem macht, aber ist jetzt auch kein Muss. Lass dich auf keinen Fall auf Diskussionen ein. Und ob du bei ihr als "der Blöde" da stehst, sollte dich erstmal gar nicht interessieren. Ich wette viel eher, dass sie ziemlich dumm aus der Wäsche guckt, wenn du einfach trotzdem gehst, obwohl sie darüber ne Diskussion anzetteln will. Deine Realität muss stärker sein als ihre. Du verhälst dich so vollkommen korrekt und das muss dir bewusst werden. Sie mag das anders sehen - vor allem weil sie dich dadurch nicht so gut unter Kontrolle hat. Rechtfertige dich nicht später, wenn sie Drama schiebt. Nimm es nicht ernst, scherze rum. Wenn sie rumzickt, mach es nicht zu deinem Problem und lass sie alleine ein bisschen runterkochen!

"Bin gleich verabredet. Bin schon spät dran. Bis nachher" Musst du um Erlaubnis fragen?

Meiner Meinung nach solltest du generell aufhören zwischen den Zeilen zu lesen. Du bist im Moment zu sehr auf eine Beziehung mit ihr fixiert. Aus eigener Erfahrung kann ich sagen, dass ein Fundament von 2-3 Monaten Vorlauf eher nicht reicht, einen Auslandsaufenthalt zu überstehen. Ihre Passivität winkt dir auch mit dem Zaunpfahl zu, dass sie mit diesem Wissen im Hinterkopf eher nichts übers Knie brechen will. Mein Tipp: Genieße einfach die Zeit und den Sex mit ihr! Aber richte dein Handeln nicht darauf aus, sie dir vor dem Ausland "zu sichern" - das klingt vielleicht in der Theorie wie eine gute Idee, in der Praxis fehlt da einfach die zeitliche Basis! Alles Gute!

Dass es hier nur um Ego-Befriedigung geht (nicht unbedingt durch die PU Community, aber durch die Frauen), ist für mich schon dadurch deutlich, dass du irgendwelche HB Bilder postest... damit möchtest du dich schon abgrenzen. ("Alles andere ist unter meinem Niveau") Flirten und das Spiel zwischen Mann und Frau ist aber ein Tanz... ein ZUSAMMENSPIEL. Und ich kann mir gut vorstellen, dass es ab und zu hakt, weil durch diese ABGRENZUNG "ich bin schlau, du bist dumm!" gar kein Vibe entstehen kann. Habe irgendwie das Gefühl, dass du nicht bereit bist, wirklich was von dir zu zeigen und auch gar keine Lust hast, etwas von den Damen zu erfahren! Du hast kein Interesse (nur sexuelles!), sondern für dich ist ein Flirt irgendwie ein intellektueller Machtkampf. Wie oben schon mal gelesen, was ist mit emotionaler Intelligenz? Da scheint noch Entwicklungspotenzial vorhanden zu sein. Ich meine es nicht böse, aber... Es wirkt alles oberflächlich. Genau wie deine HB Skala, die du als Maßstab benutzt. Gleichzeitig suchst du aber die "Erfüllung" und "Tiefe" in deinem Leben - wenn du mit dem wasserstoffblonden Discopüppchen eine faszinierende Diskussion über die EURO-Krise oder Nietzsche hälst, erfüllt dich das? Wünschst du dir solche Diskussionen ernsthaft mit einer eventuellen LTR? Also wenn ich 'ne Frau wäre, würde ich austrocknen, wenn mir ständig jemand auf die Nase binden würde, wie viel Wissen er sich angelesen hat! Ich glaube, diese "perfekte" Frau gibt es nicht. Und wenn du glaubst, sie zu haben, wird sie dir nicht genügen. Du wirst irgendeinen Makel finden. Weil du sie in irgendeiner Disziplin übertrumpfst bzw. sie dir nicht das Wasser reichen kann. Du brauchst keine "perfekte" Frau, nur eine Frau, in der du die vollkommene Schönheit siehst. Und du wirst auch niemals von einer Frau als perfekt wahrgenommen werden aufgrund deiner umfassenden Bildung, sondern der Tiefe und der unter dieser ganzen Maskerade versteckten Liebenswürdigkeit deiner Persönlichkeit. Das ist doch der eigentliche versteckte Kern deines Threads (meiner Meinung nach ) - und nicht irgendwelche ANGELESENEN Social Robot-PU-Taktiken, die du hier suchst! Du scheinst ja interessiert zu sein, dein Personal Development voranzubringen. Da würde ich mich einfach mal fragen, ob ich nicht generell lieber GEMEINSAMKEITEN suchen sollte statt abzuwerten.

Lass dich von deinen PU-Lehrlingen re-coachen, wie du Konversation mit dummen HBs führst. Da wird doch bestimmt ein Normalo dabei sein, der sich nicht einen auf Nietzsche und Schopenhauer wichst, sondern auch Smalltalk führen kann Ansonsten game in Bibliotheken! Problem solved! Aber irgendwie habe ich eher das Gefühl, es geht hier nur um Ego-Onanie und Intelligenz-Prahlerei! Jeder kann sich dumm stellen - und wenn das vonnöten ist, tu es! Oder lass es und game intelligentere Frauen. Aber müsstest du doch auch schon alleine drauf gekommen sein eigentlich!?

Hey, ursprünglich habe ich mich hier ja mal angemeldet, um meine Frauenquote zu verbessern. Meine Situation lässt sich allerdings eher zusammenfassen mit "I have 99 Problems but a bitch aint one": Ich habe eine (von einigen kleinen Tiefs abgesehen) gut laufende Beziehung. Aus verschiedenen Gründen sehe ich die aber über kurz und lang gefährdet - und mal davon abgesehen bin ich auch unzufrieden, weil ich folgende Punkte nicht auf die Reihe kriege: - momentan arbeitslos -> daraus resultiert ab und an Depriphasen und dadurch wackelnder Frame gegenüber LTR - und ein noch gravierenderes Problem: Verfügbarkeit... ich habe so gut wie immer Zeit! Meine LTR kann mich im Prinzip legen, wie sie will. Ich freue mich ja auch sie zu sehen, deshalb sage ich auch oft zu, aber langsam merke ich auch stellenweise am Sex-Gradmesser, dass ein wenig Nähe-Distanz-Kalibrieren nötig wäre. Dass das nicht gerade gut für die Beziehungsdynamik ist, versteht sich von selbst. Warum bin ich so verfügbar? - Freunde ... ich bin Mitte 20, habe zwar einige Freunde, allerdings in vielen Städten verteilt und keinen richtigen Circle (also eine größere Gruppe von Menschen, die sich regelmässig trifft), sondern eher Einzelfreunde hier in der Stadt und Umland. Gerade unter der Woche merke ich das, dass mir einfach der Sozialkontakt "zwischendurch" fehlt.. Während meiner Singlezeit war ich auch offener und habe viele Frauen angesprochen. Mittlerweile bin ich wieder zurück im Shyguy-Modus, was mich auch bisschen nervt. Aber Typen im Nightlife approachen zwecks SC Erweiterung kommt halt auch weird. Also Frage: Wie erweiter ich meinen Social Circle? - Hobby? ... ich habe mir kleine Projekte zur Beschäftigung gesucht, die mittlerweile abgeschlossen sind... und mir fehlt einfach etwas, worin ich aufgehe und coole Leute in meinem Alter kennen lerne. Bin eigentlich nicht so der Sportfanatiker (was selbst betreiben angeht), aber das wär natürlich das naheliegendste. Vielleicht hat ja irgendwer weitere Anregungen/Vorschläge/Erfahrungswerte, wie ich mehr Sinn, Freude und soziales Leben in meinen Alltag hereinbringe und mich "beschäftige." Viele Grüße

Deine Postings sind mir hier immer wieder aufgefallen. Gefallen mir sehr gut. Zum Thema: Habe das selbe Problem wie der TE und bin auch gerade auf der Suche nach dem "richtigen Weg", diese Stimmungsschwankungen zu handlen.

"Sah sie wenigstens gut aus?"

Was sollst du machen? Hmmm.. ihr 'nen Vogel zeigen! Da gibt es denke ich keine zwei Meinungen. Ultimatum ignorieren, die blufft nur. Du kannst natürlich auch parieren und aufs nächste Ultimatum warten ;)

Bin quasi mit einer HB zusammen, ohne dass sie es bisher angesprochen hat. Ich mache es auch nicht, weil Bindung Frauensache bleiben soll. Sie wird aber demnächst auch Eltern vorgestellt und sie will auch mitkommen. Also im Prinzip wissen beide was Sache ist. Läuft erst 2-3 Monate. Fakt 1: Es gibt enorm viel Sex. Fakt 2: Sie wirkt sehr verliebt. Fakt 3: Sie meldet sich sehr oft bei mir. Problem: Man sieht sich relativ "wenig" (~ 2x pro Woche...während Prüfungs-/Lernphase auch gern mal 0-1 mal - das ist für mich eher so ein Rhythmus für eine FB). Bisschen mehr wäre schon nice (3-4 mal, und wenn es auch nur mal kurz zwischendurch ist). Weitere Vorschläge von mir werden meistens geflaked (besonders nach anstrengenden Arbeitstagen in ihrem Studentenjob "zu müde/kaputt" - wo ich mir denke: "Fertig rumhängen geht auch zusammen, kleines! Kommt halt vorbei statt mir hier Whatsapp mit Herzchen dichtzukleistern, obwohl du zuhause nur chillst" Ist jetzt nicht so, dass sie sonst derbe busy und übertrieben viel auf Achse ist. Wie krieg ichs hin, dass meine Fast-LTR (der man beim Treffen schon anmerkt, wie sehr sie mich mag, falls jetzt irgendwer meint Attractionmangel) mehr in Treffen investiert. Ideen? Habe schon überlegt, mich kommunikativ deutlicher zurückhalten zukünftig, damit sich das Vermissensgefühl bei ihr stärker entwickeln kann. Ich steige täglich auf ihre Whatsapp Kommunikation ein, aber es ufert jetzt nicht in stundenlangem Getippe aus. Ich finde das ist aber ein interessantes Thema... ich finde es nur seltsam, dass ein Mädel, bei dem Comfort und Attraction sehr hoch ist, gerade in dieser Anfangs-Verliebtheitsphase nicht ständig in meiner Nähe sein will. Das war ich in der Vergangenheit irgendwie anders gewohnt. Ist sie Nähe-Distanz-mäßig einfach anders gepolt als ich und man kann da nix machen - oder bin ich kommunikativ zu verfügbar? Ps. ja ist vielleicht ein Luxusproblemchen, das keinen Thread wert ist. Aber auch das kann man ja vielleicht beheben Greeeets!

Naja dass sie nur ficken will, kann ich zu 100 % ausschließen (Liebesbekundungen, "Pärchenkram" außerhalb des Bettes, die Fam.weiß von mir etc). Sie hat den Bindungswunsch definitiv auch, dafür entwickelt man schon ein Gespür, aber dass sich hier und da vielleicht Needyness einschleicht und sie das spürt, kann durchaus sein, muss man ja selbstkritisch zugeben.

..

Also erstmal vorab ein paar Eckpfeiler: 2 intensive Monate verlebt. Verhalten wie in einer Beziehung. Ausnahmslose Harmonie. Keine 'offizielle' LTR (von beiden nicht angesprochen) wegen ihres Auslandsaufenthalts und der geringen gemeinsamen Zeit vorher. Machte für mich nicht so viel Sinn, das unbedingt zu forcieren. Dauer: Halbes Jahr. Besuche nicht möglich. Die Chance für sie, was mit anderen Typen zu starten ist eh verschwindend gering aufgrund von bestimmten Umständen dort, auf die ich jetzt nicht näher eingehe (günstig für mich!). Sie ist definitiv HSE-HD (keine rosa Brille). Beidseitige Verliebtheit, lehne mich da glaub ich nicht zu weit aus dem Fenster... Ich höre schon die "Oneitis"-Schreie und ja, es ist momentan so, und diese wird auch durch ihre Lebenszeichen ein wenig angefüttert (im Positiven) und ich versuche gleichzeitig daran zu arbeiten, mein Leben zu leben und mich davon frei und unabhängiger zu machen. Momentan kein Antrieb wieder HBs anzusprechen, aber muss das bald aktiver angehen, einfach um nicht aus der Übung zu kommen, mich weiterzuentwickeln. Der erste Monat ist vorbei, sie äußert oft Sehnsucht nach mir, im Schnitt so alle 3 Tage 'ne SMS (waren nie die stundenlangen Whatsapper), zwei mal geskyped. Ich habe eher generelle Fragen an Leute, die schon LDR's geführt haben... Die Kernfrage: - Ist es überhaupt möglich, dieses Verliebtheitsgefühl bei ihr in der langen Zeit zu konservieren, so frischzuhalten, dass es bei einer Rückkehr so ist, als wäre sie nie weggewesen? - Ist es ratsamer, den Kontakt eher zu reduzieren, um sich ein ich nenne es mal "Re-Game" nicht durch spontane Needynessanfälle zu zerschießen und um zu verhindern, dass die geile Kennenlernphase nicht zwischen Getippe und der riesigen Distanz verpufft? - Kann Skyperei die körperliche Nähe - wenn schon nicht ersetzen - wenigstens annähernd kompensieren? Wie ist eure Erfahrung? - Wieviel Kommunikation ist gesund? Wie sah euer Kontakt aus? Habe ein wenig die Befürchtung, so gut und harmonisch das im Moment noch klappt, dass es langweilig wird auf die Dauer und sich das Schreiben netter Sachen über so einen langen Zeitraum abnutzt (Jaja, die alte Angst vor einem AFC-Rückfall, naja...C&F, Sexual Talk, Rich Descriptions etc. fließen auch ganz natürlich so ein, so ist es nicht!!) - das Wort ist der Schatten der Tat, aber Taten sind ja nicht möglich (was Eskalation betrifft!) Hilfreiche Tipps oder Kopf waschen, bitte! Oder beides!

Flake? Kommt noch die Moral von der Geschicht?

Kontaktfrequenz je 15 Sms im Monat und 2x Skypen. Skypen bringt aber gefühlt irgendwie mehr Nähe als Getippe. Danke für die Antworten!