TausendJahre

Ich sehe auch die akute Gefahr, dass du es ihr gemütlich machen möchtest, und am Ende an allem Schuld bist. Du kannst den Weg nicht für sie gehen. Wenn du eigenes Geld verdienst, wird sich die Situation schon einmal entspannen. Ihr könnt bei euren Eltern ausziehen, und deiner Schwester aus dem Weg gehen. Zudem könnt ihr beide öfter zu ihren Eltern fliegen. Geld ist in unserer Gesellschaft enorm wichtig. Was sollen eigentlich die Schuldgefühle der eigenen Mutter gegenüber? Es ist doch völlig normal, dass die Kinder irgendwann ausziehen, um die große, weite Welt zu entdecken. Es muss eine verbitterte Mutter sein, die ihrer Tochter das Glück nicht gönnt, mit einem ordentlichen Mann eine Existenz aufzubauen. Die Schuldgefühle erschafft sie sich nur, aber damit kannst du nicht für sie aufhören. Du kannst sie aber darauf hinweisen. Vielleicht auch sehr eindrucksvoll.. Der Knackpunkt ist am Anfang die Sprache. Ein VHS-Kurs... etwas wenig, meinst du nicht? In diesem Land siehst du, wie wichtig Sprache für die Integration ist. Ansonsten kannst du auch in's Ausland fahren: Du musst die Sprache sprechen, um die Menschen zu erreichen. Und dies ist die Voraussetzung für ein vertrautes Gefühl von zuhause. Hier solltest du bzw. solltet ihr zuerst investieren. Zuhause redet ihr ja hoffentlich schon immer Deutsch. Wie ist es überhaupt dazu gekommen? Denkt man über so etwas heute nicht mehr nach, bevor man den Bund der Ehe eingeht? Das Problem fiel doch ganz sicher nicht plötzlich aus heiterem Himmel in ihr Leben.

Nein, sie benimmt sich daneben. Wie Hellbaro schon sagte, kann das alles auch pure Nervosität sein; das ändert allerdings nichts daran, dass du das nicht mit dir machen lässt. Also erziehst du sie dir, ob nun direkt, oder indirekt. Die indirekte Variante wurde hier bereits erläutert. Sie direkt zu erziehen meint, dass du sie ganz konkret darauf ansprichst. Ist etwas schwieriger, aber Frauen finden das total toll, weil es dich total attraktiv macht. Wichtig ist dabei eine gute Kalibrierung: Auf keinen Fall zu heftig, vorwurfsvoll, angreifend oder gar drohend, sondern erhaben, bestimmt, für gutes Benehmen, zum Wohle aller. Falsch: Es kotzt mich total an, dass du mich wieder warten lässt. Besser: Ich kann verstehen, dass du zu tun hast. Aber es ist stillos, andere Menschen warten zu lassen. Stell dir mal vor, das würden alle machen, dann wäre ein orientierungsvolles Zusammenleben unserer Gesellschaft unmöglich. Möchtest du deine Zeit gerne mit unzuverlässigen Menschen verbringen? Ich jedenfalls nicht. Daher ist es ok, dass du nun ein mal zu spät warst, aber bei mir passiert dir das höchstens noch ein mal, und dann nie wieder.

Ich finde die bisherigen Antworten auch ziemlich gut. Was mir sofort aufgefallen ist: "Fast ein Jahr PU - und trotzdem wieder alleine heimgegangen" Das klingt für mich, als ist PU für dich gleichzusetzen mit einer Taktik, Frauen von Partys abzuschleppen. Das ist ganz sicher etwas, was man trainieren kann, wenn man will. Das ist ganz sicher etwas, bei dem grundlegende PU-Skills zu Einsatz kommen. Das ist ganz sicher spannend, aufregend, und bringt viel Spaß. Aber soll das alles sein? Woanders können sich gleichfalls spannende Situationen und Geschichten ergeben, und auch kleine Erfolge sind Erfolge. Vielleicht als Tip: Achte mal bewusst darauf, wann und wo du etwas einsetzt, das du vom Pickup kennst. Ich bin mir sicher, da findet sich Einiges. Und, noch ein Tipp: Schreibe es dir immer auf. Nach einem Abend, der für dich interessant war: Setze dich (am besten noch am selben Abend, wenn du kannst, haha) hin, und schreibe (verdammt noch mal alles) auf, was dir nicht zu profan erscheint. Wenn du dann nicht das Gefühl hast, dass die Arbeit mit dir fruchtet, dann machst du wirklich etwas falsch Aber mir hat genau das sehr geholfen (man könnte dann stundenlang erzählen - wie oft man Erfolge nicht wiederholen konnte, und Fehler zum zehnten mal gemacht hat etc. -- genau darum geht's! Aber genau so ist man auch oft verblüfft darüber, was man plötzlich besser hinbekommen hat, als man jemals von sich gedacht hätte. Das gibt Aufwind!)

Das Standardverfahren ist Freezing, sich ein neues Leben aufbauen, und ggf. Neustart der Beziehung als neuer Mensch (wenn man dann überhaupt noch Lust dazu hat). Das ist schwieriger, als es sich anhört, kann jedoch auch eine außerordentliche Motivation sein, an sich zu arbeiten. Ansonsten, der Schmerz steht bei dir regelrecht zwischen den Zeilen, das tut schon beim Lesen weh. Es gibt keinen Menschen ohne Liebeskommer. Irgendwann muss jeder da durch. Ich an deiner Stelle würde zuschauen, wie sie ihr Ding dreht. Du bist emotional zu involviert, und sie nicht in dich, das kann dich nur zerstören - kurzfristig. Wenn sie nur den Typen verdient hat, dann lass sie doch. Du bist ein Diamant - vielleicht noch ungeschliffen, aber du bist dazu bestimmt, mit deinem Glanz andere Mädchen zu erleuchten. Sie hingegen vertut ihre Zeit mit einem Trottel. Ist sie es Wert, dass sie dir dafür Leid tut? Hat sie das verdient? Was hat sie denn für dich getan? Du bist einmalig. Du bist ein Held, und musst deinem Land die Ehre wahren. Du musst weiter hinaus ziehen. Sie hat ihr Unglück gefunden, und du machst dich jetzt auf die Suche nach deinem Glück. Zeig was du kannst. Es gibt zu tun! Augen zu, und durch! Tu es für sie. Dafür, dass sie einst neidvoll auf deine Freundin hinaufblicken wird. Du wirst schon sehen P.S.: Willkommen im Forum!

Du fragst, ob es in "optimales Energielevel" gibt Wie die anderen shon gesagt haben, hängt dies von deinem Gegenüber ab, und das ist auch der springende Punkt. Ziel ist, dass du ein Energielevel findest, auf dem du deinen Charakter brilliant vermitteln kannst eine angenehme Stimmung erzeugst. Beides zielt darauf ab, sie zu begeistern. Frauen stehen außerordentlich auf gute kommunikative Fähigkeiten. Wichtig ist aber nur, dass du besser bist, als sie. Dass du auf sie eingehen kannst. Deine Stimmung sollte eingangs immer ein Wenig über ihrem Niveau liegen, damit du sie euphorisierst. Wenn sie dir folgt, dreht ihr beide weiter auf. Stufenweise, bis zur Eskalation. Es gibt nicht das 'eine Level'.

Ich antworte jetzt nicht direkt auf deine Frage. Du studierst, du arbeitest nebenbei. Du bist viel unterwegs und hast viel zu erledigen. Daraus schließe ich, dass du gerade viel dazulernst, viele Erfahrungen machst, und insofern zwangsläufig stark an dir arbeitest. Und damit legst du dir die Grundlagen für erfolgreiches PU. PU ist hohl, wenn du es bist. Ist aber nicht der Fall. Du bist auf dem besten Weg, deinen PU-Fähigkeiten Substanz zu verleihen. Und am Ende ist es genau das, was zählt. Jede Taktik kann nur so viel bewirken, wie die Fähigkeit hergibt. Und das machst du super. Natürlich bleibt die Sehnsucht dann immer auf der Strecke der Einsamkeit liegen. Aber es gibt *immer* genug Baustellen, denen man sich widmen kann. Wichtig ist, dass du dich um sie kümmerst.

Ich kann mich meinen Vorrednern ausnahmslos anschließen. Wenn sie sich wirklich mit dir treffen will, dann nimmt sie sich die Zeit. Frauen sind bei sowas sehr zielstrebig, und, wenn es sein muss, auch außerordentlich kreativ und mutig. Ansonsten stimmt etwas nicht. Ich würde einfach mal unterstellen, dass dein erstes Date nicht so gut lief. Wenn sie sich nicht mit dir treffen möchte, ist deine Attraction noch nicht hoch genug. Steigerst du deine Attraction jetzt noch über den Schwellwert, wird sie zu einem Treffen bereit sein. Nachzukorrigieren ist durchaus legitim. Frauen bewundern das. Es fühlt sich ein bisschen so an, als geht man noch mal in den Keller, um Kohlen nachzulegen Wie du weiter machst, hängt insofern von deiner Lage ab. Frage: Siehst du eine ernsthafte Chance, deine Attraction bei ihr zu steigern? Machst du gerade Fortschritte? Wenn nein: Nexten. Es gibt einfach diese unglücklichen Situationen, in denen man nicht PUA genug ist, und die Attraction stagniert, egal was man tut. Es fühlt sich dann an, als tritt man auf der Stelle. Ein eindeutiges Zeichen dafür, dass man noch lernen muss, und zwar zunächst über sich, dann mit einer anderen Frau.

Also, um dieses Missverständnis endlich mal auszuräumen: Ein Tanzkurs bringt dir für Clubs überhaupt gar nichts. Das eine ist Tanzen, das andere ist Zappeln. Die Gründe dafür sind vielfältig: Du musst sehr gut tanzen können. Das kann man natürlich lernen, aber ohne regelmäßiger Übung in der Tanzschule sinken deine Skills wieder rapide ab. Die Frau muss gut tanzen können. Viele können nur den Grundschritt, was auf Dauer einfach langweilig ist. Das bedeutet insbesondere: Ihr müsst erst einmal kommunizieren, was ihr tanzt. Bei lauter Umgebung nicht gerade angenehm, und zudem langweilig, weil du sie ausfragen musst. Und selbst wenn das getan ist ...# ...vertanzt ihr euch trotzdem, weil sie eine bestimmte Figur nicht kann. Ist mit Humor super zu überspielen, und kann daher sogar positiv genutzt werden. Dein vieles Üben in der Tanzschule war aber trotzdem umsonst. Gesellschaftstanz gibt dir keine Möglichkeit, ordentlich Kino zu machen. Man kommt sich zwar bei einigen Tänzen schon sehr nah (Wiener Walzer), aber da ist man schon beim nächsten Problem: Tanzen benötigt unglaublich viel Platz. Es ist ziemlich dreist, sich die halbe Tanzfläche zu mieten, und anderen auf den Füßen rumzuspringen. Das Tanzen macht daher auch keinen Spaß. Und zu guter Letzt: Gesellschaftstanz zielt auf Disziplin und ordentliches Verhalten ab. Es ist etwas abgehoben, stilisiert, und zu kleinen Teilen verschnöselt. Die Atmosphäre hat was für sich, und Frauen lassen sich auch gerne darauf ein. Aber nicht in Clubs! Hier passt das Paket überhaupt nicht hin. Die Mädels sind im Club, um Spaß zu haben, und nicht, um sich in diszipliniertem Auftreten zu üben! So viel von mir zu "Tanzkurs für Clubgame". Und draußen? Außerhalb der Clubs ist es von unschätzbarem Wert, einen Tanzkurs (und damit meine ich nicht nur den Grundkurs) mitgemacht zu haben. Nicht nur im Beruf, sondern auch bei Frauen: Wenn du es geschickt einsetzt, kannst du eine Frau damit wahnsinnig machen. Ich habe mir einige Standardprogramme zusammengebaut, die ich auch regelmäßig nutze. Es sind sehr effiziente Methoden, sehr schnell sehr viel Comfort und Attraction zu erzeugen, und natürlich Kino zu machen. Meiner Meinung nach ist ein Tanzkurs Pflicht für jeden PUA.

Hallo IchHabKeinPlan. Schön, dich im Forum willkommen zu heißen. Wenn ich so lese, was du schreibst, bist du hier genau richtig ;-P Deine Überlegung, ob sie dich attraktiv findet, ist prinzipiell erst einmal berechtigt. Man sollte schon mit einem halben Auge immer auf Feedbak achten, um sein Handeln zu kalibrieren. Aber: Diese Überlegung nimmt bei dir einen viel zu hohen Stellenwert ein. Deine Attraction bestimmst du. Egal, wie attraktiv sie dich derzeit findet, wird es Zeit, mehr mit ihr an deiner Attraction zu arbeiten! Ansonsten ist deine Situation eher Standard, und wird in diesem Forum, denke ich, bereits facettenreich genug beantwortet. Unternehmt etwas schönes zusammen. Sie wartet darauf, dass sie ihre Zeit ergiebig erfüllen kann. Alles was sie sich dafür wünscht, ist alles was sie dafür braucht: einen tollen Mann an ihrer Seite. Das ist dann dein Job. Du bist übrigens in der einfachsten Situation der Welt. Dadurch, dass ihr bereits ausführlicheren Kontakt habt, kannst du durch geschicktes Lenken des Gesprächs sehr schnell und beliebig genau herausfinden, was ihr gefällt. Später schusterst du dann genau daraus das Date zusammen. Das wird Klasse. Achja: Und was euch anbetrifft: Du schweigst, wie ein Grab! Also keine Aussagen darüber, was du mit ihr anstellst. Lass dein Handeln sprechen, Frauen verstehen das!

Du musst nicht zwangsläufig immer die C&F-Schiene fahren, so viel vorweg. Ansonsten ist Humor ganz automatisch das Ergebnis einer humorvollen Einstellung. Einer Einstellung, die alles nicht so eng sieht, sondern locker flockig mit der Situation umzugehen weiß. Wir Menschen lachen, wenn wir von einer außergewöhnlichen Sache überrascht werden, und gleichzeitig feststellen, dass die Sache unbedrohlich ist. Das heißt, du musst immer mit zwei Komponenten arbeiten: 1. Außergewöhnlichkeit. Wenn du dich immer norm- und regelgerecht verhältst (im schlimmsten Fall nichts tust), bist du ein Langweiler. 2. Sicherheit. Du musst deinem Umfeld gleichzeitig zeigen, dass du die Sache im Griff hast. Kurzum musst du in deinen Mitmenschen ein gutes Gefühl wecken. Beide Säulen müssen der Situation angepasst werden, wobei Punkt 2 der maßgebliche Faktor ist. Mit deiner Außergewöhnlichkeit kannst und solltest du immer genau so weit gehen, wie es Punkt 2 hergibt - aber nicht weiter.

Hallo PUler, Im NLP werden ja im Wesentlichen folgende Wahrnehmungskanäle unterschieden: Emotional (fühlen) Auditiv (hören) Visuell (sehen) Olfaktorisch (riechen) Gustatorisch (schmecken) Gemäß PU-Literatur, die hierbei auch meine Erfahrung wiederspiegelt, sind vorallem die ersten drei Richtungen von großer Bedeutung für den Aufbau einer vertrauten Kommunikation, die ja im PU sozusagen unser Basisgeschäft darstellt. Nun fällt es mir in direkten Gesprächen nach sehr viel Übung inzwischen relativ leicht, den Typus meines Gegenüber oder der Gruppe zu erkennen, denn in diesen Fällen läuft die Unterhaltung intensiv und zügig ab: Man erhält sofort feedback auf jede Äußerung. Beim Online-Gaming ist dieses direkte Feedback nicht gegeben. Noch schlimmer: Die Möglichkeiten der Gesprächslenkung sind in meinen Augen wesentlich beschränkter; Jede Interaktion benötigt ihre Zeit und das Feedback fällt oft sehr objektiv aus, sodass man die Störfaktoren nicht mehr von der wahren Einstellung des Gesprächspartners trennen kann. Um so genauer muss man hinschauen, ob man Signalwörter findet, was oftmals sehr anstrengend ist, und gerade bei längeren Texten viel Zeit benötigt. Mich plagt daher schon länger die Idee, ein kleines Programm zu entwickeln, das einen beliebigen Text auf Signalwörter hin untersucht, und eine Schätzung darüber abliefert, in welche Sinneskanäle der Mensch einzuordnen ist. Was hieltet ihr davon? Würdet ihr das als Hilfe empfinden? Ich könnte mir auch eine visuelle Auswertung vorstellen, so dass jene, welche die Signalwörter noch nicht auf Anhieb erkennen, daran groß werden können. Für mich wäre ein solches Programm eine große Hilfe, aber nur für mich lohnt sich der Entwicklungsaufwand einfach nicht. Daher wollte ich euch einfach einmal fragen, was ihr davon haltet. Speziell an die erfahreren NLP&PUler: Sind die Signalwörter in OnlineGaming-Texten (Chatlogs, E-Mails, ggf. aber auch SMS) eurer Erfahrung nach überhaupt prägnant genug, dass man sich ein einigermaßen verlässliches Bild von dem Menschen machen kann? Bin gespannt auf eure ehrliche Meinung zu der Idee... Viele Grüße! TausendJahre

Hallo jox, ich erlaube mir mal, deinen Text zu zerpflücken. Ist natürlich alles meine Erfahrung, aber vielleicht kann ich dir hier etwas helfen - zumindest für's nächste mal. Schön, dass sie fragt, und sich damit interessiert zeigt. Aber: Dieses "wie geht's" empfinden Frauen als sehr unangenehm, weil sie es 10x pro Tag gefragt werden, und nichts darauf antworten können. Uns geht es doch genau so. "Wie geht's?" ist total pauschal. Es geht uns immer gut. Die Inspiration bewegt sich nahe des Gefrierpunkts. Ich hätte die Frage einfach ignoriert und irgend etwas interessantes angeschnitten, was mich gerade beschäftigt. Zum Beispiel: "Ich höre gerade den Song XYZ, und finde die Sängerin so genial, da träume ich immer vom Urlaub letztes Jahr in XYZ, als das Lied zum ersten mal lief, während wir ..." uswusf. Beim Onlinegaming immer darauf achten, dass dein Gegenüber auch etwas dazu sagen kann. Das wird leider oft vernachlässigt - ich muss selber auch sehr häufig Aussagen umformulieren, weil sie in sich zu abgeschlossen sind. Am besten, sie sind anregend und führen auf eine Frage hin, bei der du davon ausgehst, dass sie etwas interessantes dazu sagen kann, um sich zu beweisen. Ich glaube nicht, dass du damit echtes Mitleid auslöst. Du zeigst damit eher, dass du schwach bist. Wäre nicht mein Stil. Dass du bald schlafen gehen kannst, klingt wieder sehr gut ("un-needy"), aber dann ohne des Smileys. Besser: "aber bald kann ich ja schlafen gehen, in mein kuschliges warmes Bett, und den Tag nochmal vor meinem inneren Auge vorbeisäuseln lassen". Attraction scheinst du prinzipiell zu haben. Hier hättest du allgemein bleiben können. Frauen geben sich damit zufrieden. Das geht sogar bei negativen Erlebnissen. Wenn dich deine Freundin gestern verlassen hat, hättest du hier sagen können: "Naja, ich habe den ganzen Tag viel nachgedacht, viel Gelesen, viel Musik gehört, weil es ja immer Situationen im Leben gibt, die doch sehr verwunderlich sind, einen beschäftigen, und aus denen man viel lernen kann. Aber das war wunderbar, ich bin zwar noch nachdenklich, aber sehr entspannt." Oftmals kommt dann keine Frage mehr dazu, weil die Frau nur deine Emotionen ausloten möchte. Eine Frage kann man immer als Chance nutzen. Sehr gut. Eindeutig eine Aufforderung, dass du sie einlädst. Auf die Frage "was machst du morgen?" würde ich aber prinzipiell nicht nur mit ausschlafen antworten. Wie interessant ist ein Mensch, der den ganzen Tag nichts anderes zu tun hat, als "auszuschlafen"? Du schläfst aus, und machst danach etwas Interessantes! Und selbst, wenn bei dir morgen keine Mondlandung ansteht, auch Profanitäten kann man interessant und anspruchsvoll verkaufen. Mir ist aufgefallen, dass Frauen diese Funkstille genau spüren. Online kann man sich zwar sehr gut herausreden ("so, leckere Pizza in den Ofen geschoben... magst du Salami? Aber zu deiner Frage: ..."), aber das muss nicht sein. Funkstille wird sanktioniert!! Die Frau merkt genau, wenn du zögerst. Du hast ihr eine Chance gegeben, sich zu qualifizieren, und sie hat diese dankbar angenommen. Das war sehr gut. Aber was soll die Disqualifikation davor? Deine Fragen sind maximal so klug, wie du es bist. Also ist jede Frage von dir auch intelligent. Und diese war es auch. Klasse! Gut, dass du dich getraut hast. Aber es war leider nicht effektiv, denn es kommt hier zu plötzlich. Die Gelegenheit (s.o.) hast du bereits verpasst, daher wirkt der erneute Vorstoß deinerseits etwas unverständlich. Du hättest es retten können, indem du dich selber "resettest" / "zurücksetzt", und es als deine Idee schilderst. Beispiel: "Ich erfahre gerade, ein Kumpel muss nun leider doch beruflich in Hamburg bleiben [zeigt ihr: Du hast Freunde, die viel herumkommen und interessant sind; das erhöht dein Prestige]. Hatte mich schon so gefreut, ihn wieder mal zu sehen [zeigt ihr: Du pflegst deine Beziehungen, bist verantwortungsvoll und kommunikativ]. Naja, dann lass uns mal etwas zusammen machen [als Aussage formulieren!!!!]" Die Reaktion ist grauenvoll. Sie besagt: Mich interessiert es nicht, und ich versteh es auch nicht - mach halt dein Ding, wenn du möchtest. Ich hätte ihr hier kurz zugehört, und ihr mein Verständnis mitgegeben. Hier muss man vorsichtig sein, dass man kein seelischer Aschenbecher wird. Zuhören, Verständnis zeigen, aufmuntern. Grob gesehen in dieser Reihenfolge. Hier hast du deinen value als Beschützer fast auf Null gesenkt. Ja, typisch Facebook und Studivz. Zweifelhafte Aussagen landen bei mir erst in einem Texteditor. Ist sehr hilfreich, gerade in so einem Fall, bei dem ich auch erst hätte nachdenken müssen. Wenn dir nichts mehr einfällt, hinterfrage, oder mach C&F, je nach Schiene. Meine Reaktion wäre hier ziemlich komplex, aber keinesfalls trivial, weil es ihre Frage hier nicht zulässt. Aber wenn du dich ernsthaft für sie interessierst, ist es wie eine Vorlage. Damit hast du all deine Attraction verloren. Der Rest ... ...ist die logische Konsequenz dessen. Bisher hast du dich wacker geschlagen, aber hier bist du eingebrochen. Siehe oben Wenn du sie ansprichst, wie auch hier, kannst du dir davor schon ein paar Sachen überlegen, um diese Frage zu vermeiden. Der Fehler passierte schon davor. Du darfst gerne zuhören, und dich an ihren Gefühlen Teil haben lassen. Aber dann muss es sehr seriös sein, was ... hier nicht annährend passiert ist. Sie denkt, du bist ein emotionsloser Klotz, und interessiert dich absolut nicht für sie. Erstaunlich finde ich, dass du dennoch eine gewisse Attraction zu haben scheinst. ... Sie gibt dir ein Kompliment, und du reagierst nur mit einem Lächeln. Wenn schon, dann ist deine Emotion ein ":P", und keine Entschuldigung. Aber du hattest hier sowieso schon das Problem, dass der "Vorbau" nicht gestimmt hat. Insofern: Schwierig, etwas konstruktives dazu zu sagen, da die Entwicklung hier schon aus dem Ruder gelaufen ist. Das ist auch so ein Klassiker. Sie hat gesagt, sie muss gehen. Und du bist daraufhin hektisch geworden, und hast nur noch versucht, sie möglichst optimal in ihr Vorhaben zu entlassen. Die Hektik steht regelrecht in den Zeilen. Spätestens, als sagte, dass ja auch du nicht weißt, was sie macht, hätte ich hier nachgefragt. Ganz in Ruhe. Sie wird sich schon äußern. Und wenn sie es wirklich eilig hat, wird sie es sagen, und du quittierst es nur trocken ("ich treff mich mit nem Kumpel, aber meine U-Bahn geht gleich, machs gut! - Alles klar, hf"). Aber gerade beim Closing ist es ganz wichtig, dass du die Oberhand behältst. Du bist der Gastgeber in eurem Chatraum. Du schüttelst ihr die Hand, öffnest ihr die Tür, und bringst sie noch nach draußen. Ganz selbstverständlich. Viele Grüße! TJ

Danke für deinen Zuspruch. Ja, die Erfahrung mit dem eigenen Schreibstil habe ich auch gemacht. Echt verrückt. Ich finde übrigens interessant, dass rhetorisch gewandte Menschen, gerade in Reden (auch wenn der Text selber oft von Redeschreibern verfasst worden ist), immer die drei Sinneskanäle VAK gleichmäßig zu bedienen versuchen, und wichtige Aussagen tatsächlich für jeden der drei Kanäle umformuliert wiederholen, damit sie auch jeder versteht. Ich habe mir mal ein paar Gedanken gemacht. Dabei ist mir aufgefallen, dass es mit einigen wenigen Wörtern wohl nicht getan wäre. Ich würde vielleicht sogar noch weiter gehen, und vermuten, dass so ein Projekt nur durch UGC (user generated content) entstehen kann, da wenige Personen wohl kaum in der Lage sind, so eine große Wörterdatenbank zu erstellen. Orientierend an konkreten Texten, die analysiert und entsprechend eingepflegt werden (nicht die Texte, nur die Signalwörter), könnte es allerdings funktionieren. Da wäre aber auch ein entsprechendes Interesse, bzw. hinführend ein entsprechender Nutzen unabdingbar. Vielleicht gibt es ja noch ein Paar Wortmeldungen dazu. Bis dahin analysiere ich mal weiterhin meine Konversationen auf Automatisierbarkeit. Viele Grüße!

Hallo evilGen, eine Sache lässt mich dein Posting vermissen: Du schreibst nur vom EC. Was ist mit dir? Hast du denn schon konkrete Pläne, was du sein / machen / werden möchtest? Die Kehrseite deiner Bemühung könnte sein, dass dich deine Erfolge träge machen. Jeder Erfolg in deinem Leben wird auch zum Erfolg mit Frauen führen - umgekehrt funktioniert das nicht nur nicht, sondern führt im schlimmsten Fall dazu, dass sich die Erfolgsspirale anders herum dreht. Bestes Beispiel: Deine Motivation, andere zu überholen. Das klingt sehr nachvollziehbar, aber das Ganze ist kein Wettrennnen. Es wird dir langfristig nicht helfen, dich an Anderen zu orientieren, denn es gibt immer jemanden, der größer, stärker, reicher, genialer und besser ist, als du. Was du schreibst, klingt jedenfalls sehr Beta, und das ist ganz bestimmt nicht das, was dir im Sinn steht. Also, was tust du für dich? :) LG, TJ

Hallo! Tjo, bin neu hier in dem Forum, und würde mich wirklich freuen, wenn ihr mir in der ziemlich eigenartigen Situation helfen könntet. Bin irgendwie ziemlich wirr und verzweifelt... :-/ Also, die Ausgangssituation ist relativ einfach: Frau kennengelernt im Netz, mal aus Spaß telefoniert, seitdem noch zwei mal. Sie ist ziemlich begeistert von mir, gibt sich ganz viel Mühe, und, naja, tut fast schon zu viel. Heißt: Bietet mir schon "alles" an. Naja, Erfahrung tut ja immer gut, denke ich mir, und da ich beruflich sowieso bald in der Nähe bin, werde ich mich mit ihr treffen (sind übrigens beide Mitte 20!). Habe es bereits so organisiert, dass ich zur Not sofort weiter kann, falls nichts klappt. Bleibt nur ein Problem: Das Date ist in ihrer Stadt, sie kennt mich nur aus dem Netz / vom Telefon, und hält so gigantisch viel von mir, dass das Ganze nur schiefgehen kann. Wie kann ich mich denn auf das Treffen noch vorbereiten? Folgende beide Punkte bereiten mir Sorgen: Ich bekomme meine Einstellung nicht ordentlich in den Griff: Je mehr sie mich mag, desto mehr kann ich kaputt machen. Und das ist bereits irre viel, für mich zu viel, um damit klar zu kommen. Bin halt kein besonders guter PUler, d.h. es existiert schon eine nennenswerte Wahrscheinlichkeit, dass es schief geht. Anders gesagt habe ich ziemlich viel Angst, mich selber in einen großen Reinfall zu stürzen. Sie weiß ja nicht einmal, wie ich aussehe! Das Date ist in ihrer Stadt. Toll. Ich habe also überhaupt keine Kontrolle, das Date zu gestalten. Bin total abhängig davon, dass sie mir Räume zur Verführung bietet, kann das Ruder nicht an mich reißen, sie nicht einladen, ihr nichts bieten. ( Wenn das Date nun immerhin bei mir wäre, oder ich sie kennen würde, wäre das ja ok. Aber, dass beides nicht der Fall ist, macht das Ganze doch zu einem Blindflug? Was haltet ihr denn davon? Ist das hoffnungslos? Ich bin wirklich über jede Hilfe und jeden Rat dankbar........... Viele Grüße!