Waschbär

Dich vorher entscheiden. Hast du überhaupt bock auf eine Beziehung, oder willst du nur vögeln?

Warum willst du die nummer blocken? Das klingt ziemlich nach Kindergarten. Warte einfach mal ab.

Ja, mal ganz ruhig. Frag sie morgen kurz, ob anrufen oder schreiben ist erstmal egal, ob sie schon wegen samstag bescheid weiß. Weiß sie es nicht, hau ein "alles klar" rein und warte ab ob sie sich meldet. Sollte sie Interesse haben, wird sie sich melden. Setze dir am besten selbst eine Frist, bis wann du eine Rückmeldung bezüglich Samstag okay fändest und bis wann nicht. Daran dann halten und fertig. Ist von hier aus mit so wenigen Informationen aber auch schwer einzuschätzen ob sie Interesse hat oder nicht. Momentan scheinst du dich aber n bisschen zu versteifen auf dir gute Dame.

Nun, für mich ist das schlichtweg lügen. Flunkern ist nur ein niedlicher Ausdruck dafür. Ich finde auch, du versteckst dich vor der Konfrontation. Habt ihr/sie vielleicht ein Vertrauensproblem? Und wenn ja, warum?

Dann versuche ich doch auch mal mein Glück. Ich (25) habe eine junge Frau (19) im Club kennengelernt, da ging es schon gut zu Sache, sind dann später zu ihr und haben den Abend genutzt. Bin am nächsten Morgen dann weg und habe mir vorher noch ihre Nummer besorgt mit der bejahten Frage "ob wir das wiederholen wollen". Die simple Frage dazu: Was schreibe ich ihr nun beim ersten mal, um was auszumachen? EDIT: Präziser gesagt geht es weniger darum, WAS genau ich schreiben soll, als WIE. Welchen Ton schlage ich an zum Beispiel? In welchem Rahmen bewege ich mich am besten? Kenne sowas nur, wenn ich die Frauen schon 'länger' bzw. besser kenne und würde mich über ein paar Tipps freuen.

Nö! Gut dass ich alle Antworten gelesen habe, sonst hätte ich das jetzt versehentlich wiederholt. Wenn es euch Berufspendler mit Null, aber wirklich Null komma Null sozialer Kompetenz stört, dass sich im Zug Leute neben euch setzen und evtl. ein Gespräch beginnen, nutzt ihr verflucht nochmal das falsche Verkehrsmittel. Kauf dich n' Auto! Niemand, absolut niemand pendelt täglich mit dem Zug zur Arbeit, weil er so sehr darauf steht, seinen Mitmenschen nahe sein zu dürfen, sondern u. a. weil man, 1. nachdem man im Regelfall eh schon recht früh aufsteht, dort noch ein wenig von dem versäumten Schlaf nachholen kann, 2. die Zeitung zu Ende lesen kann, die man beim Frühstück nicht geschafft hat, weil man sich leider nur zu 80 % auf die Verspätung verlassen kann, 3. dort noch ein paar Vorbereitungen für den Arbeitstag treffen kann, alles Dinge, die man am Steuer eines Autos nicht machen kann und die man ebenfalls nicht machen kann, wenn einen einer von der Seite anlabert, weil er meint, seine offensichtlich überirdische soziale Kompetenz ausgerechnet zur falschen Zeit, am falschen Ort unter Beweis stellen zu müssen.... Solche Gründe kannst du für so ziemlich jede Situation anführen. Und alles 3 Beispiele, bei denen du mehr tust als nur im Zug sitzen und die alle morgens stattfinden. Also alles Faktoren die dazu führen, dass man gerade eben nicht angelabert wird. Hat übrigens auch seinen Grund, warum es "öffentliche" Verkehrsmittel heißt.

Dürfte sich eh erledigt haben. Hat angerufen, ich konnte nicht ran, hab ne halbe stunde später zurück gerufen, bis jetzt keine Antwort. Dabei wollten wir vor knapp 3h los. Aber danke für das Feedback, man lernt aus seinen Fehlern

1. 24 2. 22 3. 1 4. Absichtliche Berührungen, Sex-Talk (Online) 5. Vornweg, ich möchte an dieser Stele keine Grundsatzdiskussion darüber führen, ob das so toll ist was ich mache oder nicht, noch darüber, was Kant dazu sagen würde. Sollte der Bedarf doch bestehen, so antworte ich gerne auf PM’s, Danke. Die Situation ist für mich hier etwas verworren. Erstmal zu den harten Fakten: Wir gehen in dieselbe Klasse und holen beide unser Abi nach. Wir der Überschrift zu entnehmen, sind wir beide vergeben. Dazu kommt noch, dass ihr Freund auch noch in unserer Klasse ist, jedoch kriselt es in deren Beziehung stark, weil er (warum auch immer) keinen Sex will, sie aber eher der Typ „High-Sex-Drive“ ist. Daher war es mir auch möglich, von Gesprächen über ihren Freund zu sexuellen Themen umzuleiten, sodass wir regelmäßig unsere Phantasien miteinander austauschen. Gleichzeit ist es aber so, dass sie selbst sagt „Fremdgehen geht gar nicht“. Das habe ich in dem Moment schlicht nicht kommentiert, wobei wir mal an einen Punkt gekommen sind, wo ich ihr sagte, dass ich „Im moment, so wie es um sie steht, nicht mir ihr schlafen würde“ (Ich tippe mal auf voll reingetreten...). Von unserem, auch fast schon alttäglichem, WhatsApp-geschreibe mal abgesehen, gibt es sonst nur absichtliche Berührungen am Arm, Gesicht (eher selten), oder am Po. Bei unserem ersten „Date“ lief es darauf hinaus, dass sie in meinen Armen eingeschlafen ist, weil ich sie kraulte etc. Viel mehr lief nicht, auch wenn wir schon viel darüber gesprochen haben, wie es wäre wenn wir beide mal einfach rumknutschen würden. ( was bis jetzt, vom ersten Treffen abgesehen, noch nicht hätte klappen können) Darüber hinaus steht Samstag (morgen) das nächste „Date“ an. Jetzt kommt es aber zu meinem Problem: Auf der einen Seite bekomme ich von ihr klare Signale das schon Attraktivität vorhanden ist. Auf der anderen merkt man aber, dass sie selbst eigentlich eher schüchtern ist, nach außen hin aber eher der offene Typ (und dazu eigentlich der Klassenschwarm). Entweder habe ich das Gefühl, sie ballert mich mit Shit-Tests zu (wie zum Beispiel von ihren dauernden Typen erzählen als sie noch single war, wer alles auf sie steht usw….), oder sie lässt sich fallen, das aber auch nur bedingt. Ich habe das Gefühl gerade schlicht fest zu stecken und nicht mehr weiter zu kommen, weil ich garantieren kann, dass ich den ein oder anderen Shit-Test schon gut verkackt habe. Nichtsdestotrotz schreibt sie, sie würde sich auf „unseren Tag“ freuen. Meine konkrete Frage wäre nun, was eure Tipps dafür wären um sie dann doch ins Bett zu bekommen. So plump das klingen mag, aber wenn ich es immer weiter herunter breche, dann lande ich quasi immer bei der Frage, wenn man alle „emotionalen“ (Zuneigung) Komponenten heraus lässt. Und ich muss zugeben, ich habe schon etwas den roten Faden verloren, da ich diese Frau a) Nichts so schnell haben konnte, wie oft andere und b) Mich ihre signale durchaus verwirren. Vielen Dank an der Stelle Waschbär

Update: Die Nacht wollten wir uns eigentlich in nem Club treffen, wo wir beide beide mit unterschiedlichen Freundeskreisen waren. Hat von meiner Seite aus nicht funktioniert, weil wir eine Schnappsnasse ins KH bringen mussten, bevor wir in den Club konnten und danach war die Luft bei uns raus. Von ihr kamen in der Zeit mehrfach anrufe, Nachrichten a la "Schade, dass es noch so lange dauert bis du kommst". Heute morgen kam dann nach " Ich bin so fertig vom feiern und kein Bock mehr auf küsschen und angegraben werden" "Sorry XXX, aber gestern wurde ich 2x geküsst obwohl ich das nicht wollte und fremdgehen tue ich nicht, habe ich ja von anfang an gesagt, chillen und mal was schreiben wie wir es machen ok, aber fremdgehen ist ne andere Sache :/ Das weißt du ja von Anfang an :/ [hier noch sinnloser kram von nem Klassenkameraden, der sie immer ziemlich schnulzig angräbt" Darauf folgten dann mehrere Kontakversuche ihrereseits, auch anrufen, da ich da erstmal nicht drauf reagiert habe. Leider bringt mich sowas wieder so weit aus dem Konzept, dass ich nicht weiß, wie ich reagieren soll. Also entweder: a) Nach wie vor treffen und eskalieren b) Treffen absagen (Da fehlt mir dann aber auch der passende Grund, obwohl ich sonst eher redegwand bin) c) ...? Gibt es noch was drittes?

Gut, dann danke erstmal an alle für die Einschätzung und die Ratschläge. Wird sich spätestens heute Abend zeigen was daraus wird

Nein nein, nicht geredet. Darüber geschrieben... Was es natürlich nicht besser macht, stimmt schon.

@ Darklife Nun, es läuft wohl wirklich auf "keine Eier" hinaus. Ich denke, die Möglichkeit und das passende Gefühl war da, aber.... Ich habe auf der einen Seite das Geühl (oder die Angst --> Zurückweisung) sie könnte wirklich zum Typ Frau gehören, der treu ist, auf der anderen Seite das Problem, das wir uns so oder so jeden Tag sehen würden. @Ata Es mag sein, dass ich hier auch mit anderen Problemen zu kämpfen habe: Mir fällt immer öfter auf, dass ich mir denke, was die für Typen abbekommt, und mich frage ob ich da üerhaupt heran reiche. Eigentlich steht sie auch eher auf nen anderen Typ Mann als ich es bin. Ich denke, darauf laufen auch die öfteren Frameverluste hinaus, da ich sowas sonst nicht habe und dementsprechend erfolgreicher bin. Mir ist durchaus bewusst, dass ich sowas nicht bis morgen ändern kann, aber genrelle Tipps dazu wären auch hilfreich, da sie mor gerade mal wieder gesteckt hat, dass sie "nicht so ne bitch ist" und "nicht fremdgeht". Leider leider glaube ich ihr bis zu einem gewissen Grad.

@ Seaon & yard Die Entscheidung, ob ich die kleine flachlegen will, die ist schon an dem Punkt gefallen, als ich den ersten wirklichen Kontakt aufgenommen hatte, steht für mich also nicht zur Debatte. Die Frage ist eher, was wäre beim 2. Treffe angebracht, damit ich nicht noch weiter aus dem Frame rutsche, als ich es so immer mal wieder tue. LTR mit ihr steht außer Frage, wenn überhaupt, dann ne Affäre. Die kleine ist halt ganz nett anzusehen (Soweit ich das von den ganzen Bilder a la "aber lösch sie sofort wieder" genauer sagen lann), ich kann sie "gut riechen" und so, aber Gefühle, wie ihr sie meint sind da nicht vorhanden. Ist eher wie...eine Eroberung.

Da bist du hier eher an der falschen Adresse. Wende dich an ein Rechtsforum, da kann dir eher geholfen werden. Davon mal abgesehen, als Laie natürlich, du hast keine Straftat (fehlende Tatbestandsmäßigkeit) begangen, daher fehlt die Rechtsgrundlage für jedwede Anzeige.

Also nach ein paar Wochen des testens kann ich von (fast) nur guten Erfahrungen berichten. In meiner Umgebung 3 mal date, 2 mal FC. Das letzte war leider ein reinfall, aber richtig :D Für den Zeitaufwand den ich eingebracht habe, ist das eigentlich ganz gut, ich bin jedenfalls nicht enttäuscht. Schafft man es nicht mit irgendeinem Standardmüll zu eröffnen, dann klappt es auch ganz gut

Gibt es überhaupt Leute, die noch wirklich aktiv sind auf Finya zwecks direkterem Erfahrungsaustausch?

Mein Freund, hör auf irgendwelche Spielchen zu spielen und einen Pseudo-Frame zu erschaffen, den du über kurz oder lang nicht halten können wirst. Meiner Ansicht nach wirst du spätestens in 4 Wochen einen Ex-Back-Thread eröffnen, weil sie endgültig keine Lust mehr hatte. Mein Tipp: Bevor du anfängst Machtspielchen á la "Ich freeze hier ein bisschen unkalibriert" und "mache hier mal na harte Ansage", greif in deinen Schritt, überzeuge dich, dass deine Eier noch da sind und zieh einen Schlusstrich. Danach kannst du damit beginnen an dir selbst zu arbeiten.

Ich kann dir sagen warum. a) Du lässt nicht los b) Du lässt dir keine Zeit c) Du hast weniger Selbstbewusstsein als du denkst Was kannst du dagegen tun? Lösche ihre Nummer. Lösche sie bei Fb. Folge ihr nicht mehr bei Twitter. Hör auf die ganze Zeit im PDM zu bleiben. Es ist egal warum wie was passiert ist. Es ist, wie es ist. Schau nach vorne, und hör auf in deinem Elend zu ertrinken.

Ich finde der Fakt, dass die beiden sich erst so kurze Zeit kennen wird hier auch einfach ausgelassen. (Vor allem wenn man mal auf die BEitrag von Aldous guckt) Die beiden kennen sich noch nicht wirklich lange, von richtig kennen kann hier ja nicht mal die Rede sein. Da würde ich schon mal genau nachfragen was da gerade abegeht, der der TE ja eigentlich nichts anderes kann als Vermutungen anzustellen. Das soll natürlich nicht heißen, dass der TE jetzt loszieht und sie mit seinen Problemen, Ängsten und Kindheistraumata vollsülzen soll, aber wenn die Frage "Was ist eigentlich bei dir los da drüben" schon zu viel Selbstoffenbarung enthält, sollte man sich ganz klar überlegen, ob die Person in Übersee die richtige für einen ist.

Ach, dann schreibt man einfach sein eigenes Buch, am besten mit gerade hochbejubelten Thesen und fertig

Ich verstehe dich, du mich aber nicht. Hier geht es nicht um einen mal vorkommenden Punkt, sondern um etwas, das in mir ist seit Jahren und sich wie eine Gewohnheit so abspielt. Ich bin ja schon froh, das alles langsam erkannt zu haben. Hm. Das Problem ist ja da. Es nicht nicht so, als würde ich es nur vom falschen Blockwinkel aus betrachten. Fakt ist ja, das ich freier und glücklicher werden will, auch in der Beziehung. Zu letzterem: Nein, so war ich einmal und das heftig. Nie wieder. Aus der Phase bin ich raus. Ob wir jetzt eine Monogamie und Treuedebatte anfangen ist was anderes. Muss auch nicht sein. Ich bin treu und punkt. Flirten geht für uns auf beiden Seiten klar. Ok, da nähern wir uns dem "Problem" - Du machst Dir selber Probleme! Zuviele negative Gedanken IMHO. Ich würde mich da an Deiner Stelle mal endlich entspannen. Ich wollte keine Treuedebatte heraufbeschwören aber Dir sollte klar sein: Wenn Du so weitermachst und bald nur noch depri und alleine zuhause rumgammelst, wird Deine Freundin das merken. Dann flirte wenigstens und mache mehr mit Deinen Kumpels!! Sonst werdet Ihr zwei Euch bald so richtig anpissen, weil Ihr beide Probleme habt (sie in der neuen Stadt, weg vom Freund - Du alleine und depri zuhause mit Verlustangst - und keiner versteht den anderen) und wie das in 95 % aller Fälle endet, muss ich Dir ja wohl nicht sagen. Zu ersterem: Nein, ich habe das Problem :D Daher geht entspannen nicht ohne eine Lösung. Natürlich kann man darüber reden, wie sehr ich mich da reinhänge, aber...eigentlich kann ich dir dazu nur das gleiche sagen wie zu Carver. Zu letzterem: Da muss ich dir sagen, das ich auch gerade nicht nur zu Hause rumhocke. Etwas mehr als sonst, weil bald Abschlussprüfung ansteht, aber WE gehe ich in der Regel mit meinen Freunden raus, oder chillen oder sonstwas. Unter der Woche halt seltener, da einfach die Zeit dafür fehlt, da ich erst um 8 von der Arbeit komme etc.

Ich bin momentan auf dem Weg, mit einigen meiner Ego-Probleme fertig zu werden, vor allem dem, dass ich, wenn ich in einer Beziehung bin, immer mehr Liebe von meinem Partner „fordere“. Der typische Kreislauf hin zu Betaisierung, da ich mich immer weiter von mir selbst entferne und immer mehr Bestätigung aus der Liebe des anderen ziehe. Ein Vorgang, der hier im Forum zwar in der Regel anders beschrieben wird, am Ende aber dasselbe meint und zum selben führt. Bei bestimmten Aktionen fällt es mir jedoch schwer einschätzen zu können, wann ich etwas tue um dafür Bestätigung zu bekommen, oder ich tue es weil ich es so will bzw. dem anderen etwas einfach geben zu wollen. Ein aktuelles Beispiel hierfür ( so banal es auch sein mag): Meine Freundin hat vor einem Monat damit begonnen zu studieren und ist dafür ca. 400km weg gezogen. Um es kurz zu machen, ich kann im nächsten Jahr nicht näher an sie heran ziehen, also wird es nun 1 Jahr lang eine Fernbeziehung blieben. Wir schreiben eigentlich täglich, in der Regel ab sehr wenig und, für meinen Geschmack, sehr belangloses Zeug. Wirkliches Interesse an dem, was hier so passiert gibt es von ihrer Seite aus nicht, und auf Nachfrage von mir erzählt sie auch nicht wirklich viel (was mich, wie ich zugeben muss, in der Regel verletzt) - Als Einschub: da ich den letzen Monat am meisten geschrieben habe und nicht das Gefühl hatte, das von Ihr viel kommt bzw. nicht von ihr aus, habe ich das ganze langsam runtergeschraubt - Da kommt jetzt aber der Knackpunkt: 1) Ich kann mir sicher sein, dass von ihr nur sehr belangloses Zeug kommt irgendwann abends, oder halt sehr kurz. Auf der einen Seite freue ich mich, von ihr was zu hören, auf der anderen Seite weiß ich, dass ich am Ende wieder mehr Zeit investiere als sie. Wie gehe ich damit um? 2) Wenn ich nun schreibe bin ich mir im Moment nicht sicher, ob ich es tue um selbst das Gefühl der Bestätigung zu bekommen, oder einfach um ihr etwas zu geben? (obwohl ich weiß, das von ihr von selbst nichts gekommen wäre) Vielleicht könnt ihr mir ja etwas auf die Sprünge helfen, wie ich das Problem lösen kann!

Nein, Du würdest sie verlassen. Sie würde Dich vielleicht wegen was ganz anderem verlassen, bei dem sie einen Schwerpunkt legt. Was macht sie glücklich? Was fehlt ihr?Ich kann dir nirgendwo widersprechen, was auch gut so ist. Vor allem durch den letzten Satz hatte ich das Gefühl, du kennst mich besser als ich mich selbst. Aber eins nach dem anderen: Nun, das Problem liegt bei mir ist vollkommen richtig. Darum möchte ich es auch gerne loswerden. Woher das Problem kommt? Wir könnten uns jetzt in die tiefen meiner Kindheit stürzen, darüber philosophieren wie es ist ohne Vater aufzuwachsen usw. Würde uns aber eigentlich nicht weiterbringen. Meine Erkenntnis dazu ist schlicht: Ich mag/liebe mich selbst nicht genug. Du hast Recht damit, dass ich diese Abhängigkeit ihr am Ende zum Vorwurf mache, da ich mich selbst verletzt fühle (durch meine eigene Schuld wohlgemerkt) Ich muss aber wirklich überlegen wenn du mich fragst „Was ist ihr da wichtig?“ Ich weiß nicht was sie wirklich braucht, habe da auch nur schwer ein Gefühl für im Moment. Dein letzter Satz hat mich aber überrascht. Das ist ein Punkt, über den ich erstmal ein paar Minuten nachdenken musste, und es trifft voll und ganz zu. So war es bis jetzt immer wenn ich zurückblicke. Komische Sache. Kannst du es mir erklären, wenn du schon aus dem Stehgreif darauf kommst? Was ihr fehlt…kann ich immer noch nicht sagen, leider. Fehlt ihr denn was, außer die Nähe? Am Rande, natürlich kommt ab und an „Ich vermisse dich/ich will das du hier bist“ etc. Nein! Du bist nicht ihr Bespaßer. Natürlich geht es deiner Freundin im Moment vielleicht nicht so toll, neue Uni, neue Leute, was aber nicht heisst dass du für sie Spalier stehen musst. Es gibt nen Satz der oft gesagt wird, ich kenne grad die 1:1 Formulierung nicht, aber er beinhaltet: Je mehr du bereit bist eine Frau gehen zu lassen, desto mehr wird sie dich dafür lieben. Das heisst nicht, dass man sich verhalten soll wie ein Arschloch, sondern dass man auch gut ohne Frau leben kann. Wenn du mit dem Gedanken "ich kann auch locker ohne" durch die Welt spazierst, wirst du viel unabhängigere Entscheidungen treffen können. Du verbindest das mit (unbegründeter) Verlustangst, wenn du ihr nicht schreibst dann verlässt sie dich. Das ist aber vollkommener Quatsch, auch sie kann sich denken dass du in deiner Freizeit (hoffentlich) viel zu tun und nicht immer Zeit hast zu antworten. Du musst lernen, dich als Mensch erstmal selbst zu lieben, völlig unabhängig von Bestätigung anderer. Denk doch mal rationaler, wieso sollte sie dich verlassen nur weil du nicht zurücktextest? Dir fehlt es am schon erwähnten Selbstwert. Ich weiß welchen Satz du meinst, aber das ist etwas, was nur schwer anzunehmen ist, jedenfalls für mich. Am Ende bricht es sich immer aufs gleiche herunter: fehlender Selbstwert/-Liebe. Nichtsdestotrotz werde ich es mir mal hinter die Ohren schreiben, dass Liebe nichts mit bespaßen zu tun hat. Mag auch banal klingen wenn man es so liest, aber doch muss ich es mir erstmal bewusst machen… Pfuah…dann mal anders. Was würdest du empfehlen, wie ich diesen Selbstwert erreichen kann?

Hm. Das Problem ist ja da. Es nicht nicht so, als würde ich es nur vom falschen Blockwinkel aus betrachten. Fakt ist ja, das ich freier und glücklicher werden will, auch in der Beziehung. Zu letzterem: Nein, so war ich einmal und das heftig. Nie wieder. Aus der Phase bin ich raus. Ob wir jetzt eine Monogamie und Treuedebatte anfangen ist was anderes. Muss auch nicht sein. Ich bin treu und punkt. Flirten geht für uns auf beiden Seiten klar. Ah, du hast zu meisten Teilen recht. Inwiefern ich denke, ich bin eine wichtige Säule weil sie mir Abends schreibt "Wieder so anstrengend heute..." lasse ich mal so im Raum stehen :D Du machst dich halt im Moment noch abhängig von ihrer textlichen Bestätigung, bist aber auf nem guten Weg, hast du schon sehr gut reflektiert. Wenn du Lust hast zu schreiben, dann mach das einfach. Weil du es willst, und nicht weil du dir eine süße Antwort erhoffst. Das musst du in diesen Momenten halt überlegen. Wenn du dir etwas erhoffst, dann schreib lieber garnicht. Damit sowas erst garnicht auftritt, ist halt mein Rat das Getippe so oder so auf ein Minimum zu beschränken, da du im Moment schwer in der Lage bist das Handy als gesundes Kommunikationsmedium zu nutzen. Mach dich frei von diesen Bestätigungsgedanken, solange reduzierst du Whatsapp & Co auf das Wesentliche. Was meinst du wieviel Selbstsicherheit es dir gibt, der Part zu sein der die Kommunikation vorgibt, und es dir egal ist was sie schreibt und was nicht. Hat halt alles irgendwo mit deinem Selbstwert zu tun. Pfuah... du hast schon Recht und ich sehe auch denn Sinn und Nutzen dahinter. Dann kommt aber der Punkt in mir wo es losgeht mit "Wenn ich nicht schreibe -Aufmerksamkeit gebe- dann wird sie mich verlassen". Limited Belief, aber...es hat doch irgendwo schon seine Richtigkeit?

Sry, Doppelpost, Pc Spinnt