Waschbär

Hat er nicht. Erst als der Typ es nicht gerafft hat. Kanntest du sie denn schon vorher? Oder warst du neu da? Ich tippe auf ersteres und sehe hier keine Vergleichsmöglichkeit. Auch davon abgesehen gehören für mich so Sachen wie "ordentlich Begrüßen" immer dazu wenn ich woanders als Gast bin. Aber mal zum Thema: Ich denke, dass deine Reaktion übertrieben war, aber gerechtfertig. Leute die Witze über behinderte machen sind einfach keine Personen, mit denen ich mich umgeben muss, vor allem nicht in meiner Wohnung. Wenn deren Entschuldigung dann auch noch so aussieht, dass sie selbst noch sagen das es ein "Scherz" war, dann ist sowieso Schluss. Aber: Du hast jetzt zwar deine Seite und deine Prinzipien abgedeckt, aber der Schaden bei der Freundin deiner Freundin ist hoch. (Zurecht oder nicht möchte ich nicht zu Debatte stellen). Mit einer diplomatischeren Lösung hätte das alles etwas freundlicher ausgehen können und weniger peinlich für deine Freundin bzw deren Freundin. Nicht das wir uns falsch verstehen, es geht darum, dass "Paul" einfach peinlich war und das natürlich auf seine Freundin zurückfällt. Das hätte man ihr ersparen können mMn. Klare Ansage machen:" Auch wenn du mein Gast bist, wenn du nochmal Witze über Behinderte machst, dann muss ich dich leider bitten zu gehen" Wenn er dann nicht reagiert, dann auch gerne vor die Türe setzen. (Wobei ich nicht davon ausgehe, dass Paul tatsächlich so dämlich gewesen wäre)

Anbei noch, so zu deinem Satz "Ja, ich habe den Text 2x gelesen": Steht im klaren Gegensatz zu :

Wow, du holst aber ordentlich mit der Moralkeule aus. Ich persönlich würde sie daten, aber Kinder/Heirat, nein. Um das extreme da herauszunehmen, es kommt drauf an wie bekannt sie ist. Ist es so sehr, das ich davon ausgehen kann, das ich mir überlegen muss ob meine Kinder in der Schule dafür gemobbt werde, sie Probleme hat einen anderen Job zu finden etc, dann würde ich es nicht machen. Die Probleme die daraus entstehen sind zu groß und zu nachwirkend. Sieht es so aus, das sie in einigen Amateurpornos mitgespielt, dann wäre mir das relativ Schnuppe. Das hängt auch nicht davon ab, mit wie vielen Typen sie vorher geschlafen hat, oder ob sie schon mal nen Gangbang hatte. Solange sich unsere sexuellen Interessen vereinigen lassen, ok. Das Thema Eifersucht finde ich aber in dem Kontext sehr stark verallgemeinert. Ebenso deine These "Es schadet unserer Beziehung wenn sie wegen der Beziehung ihren Job aufgibt". Das Problem ist, das du ein moralisch schwerer Thema ansprichst, dich dabei aber in Verallgemeinerungen verlierst, wo man bei einem solchen Thema nicht verallgemeinern kann.

Deine Mama ist Tot. Das kann ich nämlich nicht ändern. Wenn ich schlecht im Bett wäre, dann könnte ich was daran tun. Ich sehe aber dein Problem nicht. Entweder du nimmst sie so, das sie keine Zeit hat labern, oder sie sagt dir halt was sie grade geil findet. Und die Welt ist eine Scheibe und liegt auf dem Rücken von 4 Elefanten, die auf einer Schildkröte stehen, welche durch das Weltall wandert... Du lässt dir dein Selbstbewusstsein nehmen. Und wodurch? Durch eine 3-monatige Beziehung in der dir die Frau genau sagt was sie mag und was nicht. Denkst du, du kommst auf die Welt und bist der beste Stecher und kennst jede Frau, weil du mal eine zum Orgasmus gebracht hast? Nee dude, jede ist anders. So wie jeder Typ. Das Leben ist halt kein Porno.

Ah, ja. Die Verantwortungssache. Stimme ich auch zu, ist plausible und richtig. Ist beides gut Miteinander vereinbar, da man auch das abgeben der Verantwortung auf Angst vor Zurückweisung beziehen kann, nicht muss. Für mich ist er aber deutlich gegeben. Das lässt sich auch nochmals besonders bei der Jogging-Geschichte zeigen. Der TE schiebt ihr in die Schuhe, das selbst das gemeinsame Joggen dann "langweilig" war und er es sich "anders vorgestellt hatte". Geändert hat er aber selbst nichts. Also TE, hier hast du nochmals eine weitere Ansicht bekommen ;)

Ich möchte speziell nochmal diesen Punkt hervorheben. Ich kann mich da LH nur anschließen. Es kommt für mich so rüber, als ob du den Kopf voller PU hast, aber du dein Hirn nicht wirklich anschaltest. Wirf erstmal alles weg, denk dir nicht "Was wäre die beste Pu-Taktik". Was Beziehung angeht, so ist viel vom PU nichts anderes, als das, sinnbildlich gesagt, Getriebe einer Beziehung am Laufen zu halten. Den oberflächlichen Sand wegwischen, etwas neu ölen ( sollte jetzt abgekommen sein, oder?). Niemals wird dir aber eine Technik dabei helfen ein defektes Zahnrad auszutauschen. So, genug der Wortspielchen :D Es diente dazu, dir klar zu machen, das es am Ende darauf hinauslaufen wird, und das garantiere ich dir, dass du dich mit dir selbst auseinander setzen musst. Es führt kein Weg daran vorbei. Nimm dir die Illusion, dass sie Schuld an allem hat. Nimm dir die Illusion, dass bei dir alles beinahe Ok ist. Du hast ein dickes Problem. Das Problem ist, dass dir deine Meinung fehlt, deine Richtung, dein "Frame" um mal in der PU-Fachsprache zu bleiben, bzw. der Wille dir das zu nehmen was du möchtest. Um dir ein Beispiel zu nennen: Deine Jogging-Geschichte. DU willst mit. DU fragst NICHT, sonder brauchst IHRE Erlaubnis. ---hier sollte dir ja schon was auffallen--- Warum brauchst du denn ihre Erlaubnis? Warum kannst du nicht fragen? Ich denke, weil du Angst davor hast, dass sie NEIN sagt. Das große böse Wort. Das, bei dem du das Gefühl hast sie stößt dich weg, sie verletzt dich persönlich, weist dich ab. Durch ein Nein würde sie dich innerlich verletzen, darum umgehst du es so oft du kannst. Im Prinzip tue ich nichts anders, als "Du hast keinen Frame" mal auszuführen unter unterschiedlichen Aspekten. Bevor ich hier erstmal abschließe noch ein Punkt. Hör dieses "Da bin ich nicht der Typ zu" geheule auf. Das ist nichts als eine billige Entschuldigung dafür, das du Spielball deiner selbst und der anderer Leute bist. Das du nicht in der Lage bist dich deinen eigenen Abgründen/Problemen zu stellen. Ich bin so frech zu sagen, das ein gesunder Mensch das nicht wollen kann.

Stell dir mal die Frage, ob du das so genießen kannst. Ich denke nicht. Mach dir ein paar Sachen klar: 1.)Du klammerst, sie löst sich = pfutsch ist die Liebe 2.)Du klammerst = Dein Selbstbewusstsein ist nicht besonders gut 3.)Alles hat eine Ende = Genieße den Moment, das was du hast. 4.) Der Umkehrschluss aus 3 = Wenn du es nicht genießen kannst dann kannst du a)Etwas an dir ändern ( Selbstbewusstsein) b)An der Situation was ändern (Schluss machen)

Wie hast du es erfahren? Wo siehst du selbst die Probleme, dass sie dich betrogen hat?

Oder ganz einfach. Egal was passiert und was sie macht. Du bist der sichere Hafen. Solange, bis sie dann in der Heimat neu Fuß gefasst hat. Ist doch schön zu wissen, dass jemand wartet, oder?

Seid ihr in einer Beziehung? Nein. Hat sie dementsprechend Verpflichtungen dir gegenüber? Nein. Gehört sie dir? Nein Bleib locker und ruhig. Ihr seid in keiner Beziehung und könnt tun und lassen was ihr wollt. Geht es dir auf den Sack, das sie dich permanent versucht in Konkurrenz zu setzen, dann geh. Mein Rat. Bleib locker, schau dir das alles in Ruhe an und verführe sie einfach weiter. Du sagst doch selbst der andere ist keine Konkurrenz.

Das ist eigentlich sehr schade. Pädagogik kann sehr hilfreich sein. Krankhaft ist es Menschen zu töten weil morgens die Seife von unten Nass war. Krankhaft ist es, sich die Finger so häufig zu waschen, das die Haut beginnt abzublättern, oder seiner Ex nachzustellen und sie zu bedrohen. Ein Ego-Problem ist nicht krankhaft und auch nicht direkt ein Fall für Onkel Doktor. Wir reden hier nicht mal von aggressiven Anfällen, sondern "nur" negativen Gefühlen. Für mich ist das "aus der Ferne betrachtet" ein knacks im Ego weil der Ex besser im Bett war.

Eine wunderschöne Ausrede. Klingt perfekt nach einem deutschen wischi-waschi-Pädagogen. Als nächstes ist der TE noch Scheidungskind und kann auch nichts dafür, das er Nachbars Katze gegrillt hat. Jetzt mal im Ernst. Gefühle sind per se keine Schwäche. Wenn wir uns aber auf Dinge wie Eifersucht, Neid oder änlichem konzentrieren, dann sollte klar werden, das wir hier nicht von positiven Gefühlen reden, sondern ganz klar von Negativen. Ich denke dein Problem ist, dass du ein übersteigertes Selbstwertgefühl hast. Vor allem durch Dinge wie :" Es ist schon geil mehrere Frauen in einer Woche zu haben" etc. Denn deine Verlustangst begründet sich auf nichts als einem Besitzwahn und einem niedrigem Selbstvertrauen. Du redest dir ein, dass die Frau, sobald sie mit dir in Kontakt steht, dir gehört. <- Besitzwahn Du denkst, selbst wenn du die Frau besitzt, dass sie sich sofort jedem anderen Typen an den Hals wirft <- Verlustangst + Besitzwahn Du denkst, jeder Typ kann dir deine Frau wegschnappen <- Verlustangst Zu jedem Punkt Verlustangst kannst du auch einen Punkt "Kein Selbstvertrauen" hinzufügen. Das was du schreibst passt für mich nicht zueinander. Ich setze aber noch eins drauf. Ich behaupte, deine Ex hat mit ihren gelaber über den Sex dein Ego ziemlich in Mitleidenschaft gezogen. Also ziehst du los und holst dir Bestätigung. Bekommst du diese mal nicht bzw. hast du mal nicht die volle Aufmerksamkeit deiner Fbs, LTR, dann wirst du sauer, negative Emotionen kommen hoch. Du fühlst dich Abgelehnt. Und welches Ego steht da schon drauf? Ich empfehle dir auch dich mal zum Thema "Achtsamkeit" einzulesen und dir da Gedanken zu zu machen. Dazu solltest du dir bewusst machen, das du dich selbst in eine Abhängigkeit dadurch begibst, das du auf die Bestätigung deines Egos angewiesen bist. Es hilft aber ungemein das Bewusstsein, das grade das Ego nach Bestätigung dürstet. Darum musst du Achtsam sein.

Was genau meinst du mit "das hat für mich mit PU zu tun"? Das was du beschreibst ist wieder was anderes. Das du mithilfe von PU doch von gesellschaftlichen Normen lösen kannst, dich gegen deine Sozialisierung Stellen und anfangen kannst die Sicht auf die Dinge zu verändern heißt nicht, das nicht anders auch geht. PU ist keine verlorene Weltreligion die dich toller, geiler und attraktiver macht. Es gibt viele Wege zum Ziel die nicht zwangsläufig etwas mit PU zu tun haben müssen, bzw. deren Ursprung nicht im PU liegen.

Wow. Für den ersten Beitrag schon ein Hammer. Aber auch nett das du dich hier beweisen willst, das du auch ohne Alkohol keine Frau anquatschen kannst. Nichts gegen dich, aber lies dich mal ein, steck deine dicken Eier mal wieder weg und lerne...oder besauf dich mal und versuch es dann noch mal...oh, so einer bist du ja nicht. Sorry

Nein, das ist ein Mann. Das hat per se nichts mit PU zu tun. Einklang mit sich und dem Leben findest du überall, egal wo. Je mehr du in dir ruhst, desto attraktiver wirst du. Ruhst du in dir selbst, dann stehst du über kleinen Problemchen, Querelen (Shit-Tests) o.ä. Ich persönlich kann sagen, ja, Frauen machen mich glücklich. Das heißt aber nicht, das ich nicht ohne Frauen auch glücklich sein kann. Aber mit ist es einfach schöner, auch in Bezug auf CreativeOnes Beitrag

Vielleicht will sie einfach sagen, das man bis jetzt noch nichts konstruktives von dir gelesen hat. @Te Es gibt eine Sache die du beachten solltest und die die Richtung und die du arbeitest immer beeinflussen sollte: " Am Ende musst du glücklich damit sein" (Das ist jetzt keine Freikarte für egonzentrisches Verhalten). Egal wie rum es läuft, wie gut du es machs; bist du nicht glücklich, kann sie es auch nicht werden.

Öhh...wo ist das Problem? Außer das du "egozentrisch" mal nachschlagen solltest?

Ich finde sowohl LH als auch Hokuto haben hier durchaus recht. Es gibt immer solche und solche Frauen, so wie es solche und solche Typen gibt.

Es geht leider nicht immer nur mit reden. Reden kann man viel, aber am Ende zählt doch das, was getan wird. Auch im Bezug auf eine Entwicklung ist reden nicht der springende Punkt. Durch reden kann man seine Probleme klar benennen und zu suchen (Im Idealfall), solange beide genug Objektivität aufwenden können, aber nie eine Erfahrung, eine Entwicklung schaffen. Diese kommt erst durch das Handeln. Aktion -> Reaktion. Eigentlich ein einfaches Prinzip. Er ändert etwas, sie muss darauf ebenfalls reagieren. Und es ist die gewünschte Reaktion. Symptombekämpfung auf den ersten Blick, sicherlich. Aber um klar denken zu können, muss man erstmal die Kopfschmerzen loswerden.' Du sagst zwar immer sehr schön was alles falsch ist, was falsch weitergegeben wird und das du es besser weißt. Das entscheidende gibst du aber nicht. Eine Lösung. Davon mal abgesehen verweigerst du jede Aussicht auf Entwicklung und den Sinn einer Krise.

Ich finde es sehr gut, dass du deine Erfahrungen hier mit uns teilst. Ich kann dir nur zustimmen, auch wenn du hoch pokerst :D Ich bin jedoch verwundert, wie manche Leute der Meinung sind, die Liebe und daraus resultierende gemeinsame Zukunft so pauschal kritisieren zu können und selbst dann mit nichts als Thesen um sich schmeißen.

Der Beitrag passt exakt zum Profilbild des TE.

Kurz halten ist gut. Die hälfte weglassen nicht. Mit den Informationen kann man wenig anfangen und quasi nur raten. Wir brauchen mehr Informationen zu Schlüsselsituationen z.b. Wie ist es dazu gekommen das du ihr gesagt hast es reicht? WIE hast du es gesagt. Wie hat sie reagiert? Hast du jemals mit ihr darüber geredet eine Beziehung führen zu wollen? Hast du mit ihr darüber geredet was ihr da habt? warum kann sie sich nicht entscheiden? Also bist du nicht der einzige, der um sie buhlt neben ihrem Freund? Ich muss aber auch sagen, das ich meinem Vorredner nicht zustimmen kann, weil ich seine Punkte nirgendwo bestätigt sehe. zu IbaFenGib

Nicht drauf antworten. Ein "Hey du XXXXX" in dem kein "lass uns mal treffen "o.ä. kommt, ist noch lange kein Invest. Bevor du jetzt in i-welche Strategien verfällst, denk erstmal genau darüber nach was du eigentlich willst. Willst du sie als FB? Willst du sie als LTR? Willst du sie um Bestätigung zu bekommen? Hinterfrage dein Verhalten genau und DANN komme wieder und stelle fragen.

Sie hat kein Rad ab. Bist du mal mit etwas konkretem gekommen? Nach dem Schema:" Komm doch mit am xx zu xx, wird voll geil bla bla" ? Das mit dem "abchecker" ist für dich nichts anders als ein guter social proof. Schäme dich nicht dafür, das du alternativen hast und stehe dazu. Mach einfach mal was festes aus. Nicht "willst du vllt, ggf i-wann mal was machen oder so?" Jetzt hast du deine Gelegenheit dazu. Lad sie ein. Dann verführ sie. Aber immer schön dran denke. Geht da was schief, dann hast du ein dickes Problem. Wie holywater sagt.

Tust du das? Du hast sie nicht mal geküsst weil du schiss hattest. Ist ok, aber komm mal von deinem Roß runter. Sex hattest du übrigens auch nicht. Was hast du also bekommen? Ähm..okay. Das heißt sie hat ganz heftig an deiner Jeans gerubbelt oder was? Passt auch nicht zu dem was du oben sagst. Und du hast es natürlich nach dem ersten Block gelassen? Persistance hätte weiterhelfen KÖNNEN. Tja...überdenke mal bitte das, was du da von dir gibst. Entweder du hast den Frame und sie steht auf so ein Zeug, oder....du hast dicke Eier und sonst nix. Und zuallerletzt: Klingt für mich nach: Du hast es ihr nicht ordentlich besorgt, du bist wunderbar in der Friendzone und selbst die Chance sie zu nehmen hast nicht gepackt. Noch als Randbemerkung: Auch einen Orbiter lässt sich eine Frau nicht gerne klauen.