Hexe

Du bist schon längst emotional verstrickt, sonst würdest du dir gar keine Gedanken mehr darüber machen und bestimmt nicht die Zeit aufwenden, hier lange Posts über ein SMS zu schreiben. Übrigens: SIE wollte dir ein SMS schreiben und hat es getan. DU wusstest nicht, ob du und wie du antworten sollst. DU weißt nicht genau, ob du nicht vielleicht doch irgendwann irgendwie wieder oder vielleicht auch nicht auf jeden Fall nicht jetzt gleich oder etwa doch warm halten oder besser gamen oder gar nix oder was ........... machen, denken, fühlen sollst. Hexe

Der Roofblast war NICHT ZUVIEL. Die Frau ist einfach ZUWENIG FRAU für dich! Eine andere hätt die Situation voll und ganz genießen können und es wäre eine schönes Vorspiel :wacko: gewesen, an das dann die Hauptspeise anschließt. Such dir eine Frau, die dir gewachsen ist. Vergeude nicht deine Zeit und Energie an ihre Dramen. Wenn du trotzdem den Drang dazu verspürst, hinterfrag dich ernsthaft, warum du das tust. DU bist eine Frau wert, die DIR ein genauso schönes Gefühl vermitteln kann, wie DU IHR.............................................................. oder etwa nicht? Deine Geben- und Nehmen-Bilanz ist mit dieser Frau nicht im Ausgleich. Hexe

Ich denke, es gibt keine allgemeine "Formel" für Alpha-Verhalten. Im Tierreich (Affenherden) z.B. suchen oft alleinstehende Weibchen mit Jungtieren Schutz beim Alphamännchen und er verteidigt sie gegen Angriffe. Wir Frauen verbinden mit einem "starken" Mann auch Schutz und Geborgenheit. Bewusst oder unbewusst. Bei PU werden jene Alpha-Eigenschaften, die PUAs "ins Konzept" passen heraus genommen und verbreitet, jene Eigenschaften, die ursprünglich genauso Teile des Alphawesens waren, aber "unbequem" erscheinen (z.B. Verantwortungsübernahme für sich selbst UND alle anderen des Rudels), einfach ignoriert. Diese Diskussion finde ich toll, weil sie zu einer Erweiterung eingefahrener Sichtweisen führen kann. Hexe

Klar kannst du es ändern. Indem du deine Qualitätskriterien höher schraubst. Wenn du dir immer Frauen suchst, die Spielchen spielen wollen .... dann spiel mit ihnen. Und übernimm die Verantwortung dafür, dass DU DIR solche Frauen suchst. Es gibt auch Frauen, die Spielchen von Männern sowas von öde finden. Die einen ganzen Mann wollen. Einen ECHTEN sozusagen. Einen, der es nicht nötig hat, sich in irgendeiner WEise zu verstellen. Einen der keine Angst hat, dass er blöd dasteht, wenn er Gefühle zeigt. Einen, der völlig kongruent zu sich selbst steht. Tja, aber SOLCHE Frauen ziehst du anscheinend nicht an. Vielleicht liegts an deinem Limiting Belief "doch ändern kann man es nicht ...." Hexe

LÜGE! :wacko: Aber mal ehrlich... Sind es nicht wir selber, die uns am meisten belügen? Je mehr man(n)/frau schon an sich selbst gearbeitet hat, desto schwieriger wird es, sich selbst zu belügen. Irgendwie lösen Illusionen sich auf ... und übrig bleibt die Realität - Klarheit. Ist doch was Schönes! Ich vertraue mir selbst. Ich versuche, mir mit größtmöglicher Ehrlichkeit zu begegnen. Selbstverständlich bin ich auch meinem Partner gegenüber ehrlich. Ich will ja so geliebt werden, wie ich bin. Und wenn ich ihn belügen würde, würde er nur ein Scheinbild, ein Trugbild von mir lieben. Wäre schade um die Mühe der Schauspielerei, um letztendlich die Erfahrung zu machen, dass er sich in ein Traumbild von mir verliebt hat, das es gar nicht gibt und mit der Realität nicht klar kommt. Ehrlichkeit und Offenheit ist übrigens keine Sache des Geschlechts, sondern eine Sache des Bewusstseins. Glaubt doch nicht alles, bloss weil ein paar Männer schlechte Erfahrungen mit Frauen gemacht haben. Die Frauen, die ähnliche Erfahrungen mit Männern gemacht haben, sind Legion. Ich glaube, es sind jene Männer und Frauen, die immer wieder enttäuscht (um enttäuscht werden zu können, muss zuerst mal eine Selbst-Täuschung vorliegen) werden, die Angst davor haben. Die sich selbst einreden, dass "alle" Männer/Frauen ja "so schlecht" sind. Das ist ein einschränkender Glaubenssatz, der leicht zu einer sich selbst erfüllenden Prophezeihung werden kann.

... und vielleicht war dieser Mann ein ganz toller Kerl, der ein Gespür für Frauen und ihre Bedürfnisse hat und er hat sich den Kopf darüber zerbrochen, was er alles mit der Frau tun wird, sobald er ihr die Rose geschenkt hat, ihre Freude über diese schöne Geste gesehen, ihre Arme um seinen Körper geschlungen (und die Beine auch) gefühlt hat ... Einer der Nachteile von PU kann sein, dass Männer beginnen, andere Menschen verächtlich zu sehen, auf andere herab zu sehen, sich besser vorkommen als andere (Männer und Frauen!), einem Elitedenken unterliegen ..... ... und DAS hat nichts mit gesundem Selbstbewusstsein zu tun, sondern mit infantiler Selbstüberhöhung. Hexe

Threadtitel ist geändert 1. ein paar Wochen, hab sie beim sargen kennen gelernt 2. HD heißt soviel wie "high sex drive" somit ja Sie hat gesagt, dass Sie es akzeptiert das ich nicht so oft SMS schreibe. Allerdings läßt ihr Interesse nach seit Sie das gesagt hat und Sie investiert seit dem auch weniger in die LTR... Verdammte Zwickmühle! Die Frage ist, wie du dir eine Beziehung vorstellst: Möchtest du VIEL Gefühl, VIEL Zeit, VIEL Energie investieren, um VIEL Intensität, VIEL Sexualität, VIEL Gemeinsamkeit zu erreichen? Dann wirst du mit einer Frau, die eher HSE-HD ist gut fahren. Solche Frauen sind bereit, viel zu investieren .......... WENN: Auch der Partner viel investiert. Solche Frauen sind gerne Frau und möchten ihren Partner glücklich machen ......... WENN: Auch ER auf IHRE Wünsch eingeht. HSE Frauen verschenken sich ......... an Männer, die es wert sind. Möchtest du wenig investieren und viel rausbekommen? Keine Ahnung, wie das laufen soll. Mit HSE-Frauen wird es jedenfalls nicht funktionieren. Möchtest du wenig investieren und wenig rausbekommen? Such dir eine Frau mit einem ähnlichen Beziehungskonzept. Mein Tipp zu deiner Situation: Überlege mal für dich, wie du dir eine Beziehung vorstellst, was du gerne haben möchtest und was du im Gegenzug auch bereit bist zu investieren. Wenn du das weißt, überlege, ob für deine Vorstellung von Beziehung diese Frau die Richtige sein könnte, um sie gemeinsam mit ihr umzusetzen. Wenn du das Gefühl hast "ja, das könnte klappen, aber bis jetzt ist ein bisschen was schief gelaufen", dann setz dich hin und sprich mit ihr über deine Vorstellung. Zeige Verantwortung für die Beziehung und die Gefühle, die zwischen euch beiden sind. Achte darauf, ob auch sie Verantwortung übernimmt (übernehmen möchte, oder ob sie nur auf "stur" schaltet und vielleicht nicht bereit ist, soviel zu investieren, wie du). Wenn nicht im von dir gewünschten Ausmaß, dann ... kannst du - 1. zu dir stehen und ihr sagen, dass dir ihr Gefühl/ihre Energie zu wenig ist und du dir mehr wert bist und deshalb gehst oder - 2. dich mit weniger zufrieden geben, als du gerne möchtest (damit wirst du allerdings auch bei ihr an Status verlieren, weil sie spürt, dass du aus Angst, sie zu verlieren, Kompromisse eingehst) Hexe

Fastlane, sprichst du WIRKLICH von BEZIEHUNG? Willst du WIRKLICH eine Frau, die sich ständig brav an deine Regeln hält? Die alles tut, was du willst, aus Angst davor, dass du gehst? Kannst du dann für solch eine Frau tatsächlich tief empfinden? So tief, dass deine eigenen Gefühle ein Genuß für dich sind? Dass du dein Herz spürst und deinen Bauch? Kannst du sie respektieren, wenn sie sich auf diese Art und Weise von dir manipulieren lässt? Ich finde es immer witzig, wenn Männer, die selbst stark mit Manipulationen arbeiten, Angst davor haben, manipuliert zu werden. So eine Art von Beziehung fände ich total unbefriedigend. Für mich heißt LTR auch, dass sie nicht bei jeder Kleinigkeit in Frage gestellt wird. Dass Trennung bei einem Streit nicht als Waffe verwendet wird .......... sonst schränkt man(n)/frau den anderen ein, ängstigt ihn/sie. Dadurch gewinnt man(n)/frau vielleicht MACHT ..... aber sicher keine gleichwertige Partnerschaft. Was habe ich von einem Partner, der aus Angst, dass ich ihn verlasse, nach und nach auf das Vertreten einer eigenen Meinung und auf das Äußern eigener Bedürfnisse verzichten würde? Ich würde den Respekt vor ihm verlieren. Ich glaube allerdings, dass es umgekehrt genauso ist. Dass auch Männer den Respekt vor Frauen verlieren, die sich aus Angst, den Partner zu verlieren, alles gefallen lassen. Dass bei Männern in so einem Fall die Attraction genauso nachlässt! On-topic: Mein Partner schreibt mir immer wieder mal zwischendurch ein SMS. Er löst dadurch in der Zeit, in der wir uns nicht sehen, Gefühle bei mir aus - und welche Gefühle er gerne auslösen würde, entscheidet er mit dem Text und der Häufigkeit der SMS. Diese Kontakte schaffen Verbindung (ein Gefühl der Verbundenheit) wenn man mal länger getrennt ist. Im Forum wird immer wieder sehr einseitg auf Bedürfnisse von Frauen geschaut. Klar wollen wir keinen needy Man, der ständig an unserem Rockzipfel hängt, aber das ist EIN EXTREM. Das andere Extrem ist es, das Bedürfnis von Frauen nach Intimität, Exklusivität (der Wunsch "the one and only" zu sein) und innerer Verbundenheit nicht wahrzunehmen bzw. nicht anzusprechen. Wenn wir DAVON ZUWENIG bekommen, kann es ebenso sein, dass die Attraction sinkt. Einfach weil zuwenig oft das angenehmen Gefühl von Gemeinsamkeit, Nähe etc. ausgelöst wurde. Und wenn FRAU sich IN einer Beziehung ALLEINE fühlt ...... warum sollte sie dann bleiben???

Sag ihr, dass du nichts, aber auch gar nichts von Fernbeziehungen hältst und dazu auch nicht bereit bist. Damit wird klar, WORÜBER sie entscheiden muss. Solange du ihr den Weg offen lässt, dass eure Beziehung auch weiter geht, wenn sie wegzieht, glaubt sie, sich irgendwie vor dieser Entscheidung drücken zu können. Doch auf Dauer geht das wohl nicht gut (außer ihr seid beide Freunde weiter Wege, seltener Treffen, großer Freiräume) Das heißt: BEVOR SIE ihre Entscheidung trifft, musst du DEINE treffen, ob eine Fernbeziehung für dich in Frage kommt und ob und wie du eine solche gestalten möchtest. Und dann stellst DU SIE vor die Entscheidung. Und plötzlich gibts kein Ausweichen mehr. Dann wird ihr bewusst, dass JEDE Entscheidung bedeutet, dass sie auf etwas Schönes, Wertvolles verzichten muss. Entweder Heimatgefühl oder auf dich. Das ist hart, aber die Realität. Und erst dann steht DEIN nächster Schritt an. Noch verbleibende gemeinsame Zeit genießen, Trennung im Guten (auch mit dem Schmerz der nunmal Teil davon ist) oder ein Schritt mehr in eine gemeinsame Zukunft. ... Hexe P.S. Übrigens trägt jede Beziehung die Trennung schon in sich. Früher oder später. Auf die eine oder andere Art und Weise. Das macht das Zusammensein kostbar.

Naja, DU DROHST damit aufzulegen und SIE LEGT AUF. Was wollt Ihr denn beide? Machtkampf oder Beziehung? Gehts darum, dass ihr gerne zusammen seid oder darum wer es aushält sich länger nicht zu melden, wer es schneller schafft den Hörer auf die Gabel zu werfen etc.? Klar kannst du freezen, das Mädl verlieren, es bei der nächsten gleich machen..... oder du lernst etwas daraus. Nämlich, dass dein Verhalten nicht den von dir gewünschten Erfolg gebracht hat. Wenn du willst, dass eine Frau dich respektiert, gehe respektvoll mit ihr um. Wenn du zu ihr sagst: "Wenn du jetzt Drama machst, dann leg ich auf ...." ....... gehst du nicht auf ihre Gefühle ein, sondern plapperst einfach einen wie auswendig gelernten Text aus dem PU-Forum nach. Verlass dich doch mal auf dein Gefühl. Der Fehler lag bei dir, da du einen Termin übersehen hattest. Da ist eine Entschuldigung angebracht. Ganz einfach. Hättest doch auch sagen können: "Hey meine Süsse, ich versteh deine Enttäuschung ja total und kann deine Sehnsucht nach mir gut nachvollziehen. Es tut mir leid, dass ich den Termin übersehen habe. Dafür darfst du dir etwas besonders Schönes am Samstag von mir wünschen (mit einem kleinen verführerischen Lachen am Telefon) ...." .... und sie wird den Rest des Tages damit verbringen, sich zu überlegen, was sie denn alles mit dir anstellen könnte. Kaltherzigkeit erzeugt Kaltherzigkeit. Freundlichkeit, Spaß und Freude erzeugen...... was glaubst du? Hexe

Einige hilfreiche Methoden für zuhause zur Stressreduktion: - Augenbewegungsmethode: führe deine Hand (ca. in einem Abstand von 30 cm) ziemlich schnell in einer horizontalen Linie vor deinen Augen hin und her und folge ihr mit deinen Augen - diese Methode wird auch Winke-Winke-Methode genannt. Sie basiert auf der Erkenntnis, dass wir im Schlaf in der sog. REM-Phase die Augen sehr schnell bewegen und dadurch das Aufarbeiten des Tagesgeschehen unterstützt wird - diese Augenbewegungen kannst du aber auch im Wachzustand initiieren und damit Stress abbauben - Infos dazu unter den Stichworten EMDR oder Wingwave im Internet - leider wird die Methode selbst kaum irgendwo beschrieben. - Klopfakupressurmethode: Beklopfe mit 2 Finderkuppen (Ring- und Mittelfinger) in doppelter Herzschlagfrequenz nacheinander folgende Punkte und wiederhole den Ablauf so oft wie nötig: Mitte der Stirn ca. 2 cm über Augenbrauen - Punkt zwischen Mitte Oberlippe und Nase - Punkt Mitte Kinn - Punkt Thymusdrüse (Mitte Brustbein) - nähere Infos findest du unter "Fred P. Gallo" - einem der Begründer dieser Methode im Internet oder Büchern Wende diese Methoden dann an, wenn du spürst, dass das "Stressmonster" dich gepackt hat und beobachte dann, wie deine körperlichen Stressreaktionen langsam abgebaut werden. Viel Erfolg. Hexe

Hallo Bornbat, noch bevor ich diesen Satz gelesen habe, habe ich mir bei deinen ersten Zeilen, auf die du ja gerne ein Feedback hättest, gedacht: Irgendwie chaotisch. Einzelne Fetzen ohne Verbindung zueinander. Und als Frau habe ich mich überhaupt nicht angesprochen gefühlt. Ich habe einen Menschen wahrgenommen, der ganz in seiner Welt lebt und keine Verbindung zum Außen sucht/eingehen kann/will. Ich bekomme keinen Eindruck VON DIR! Höchstens ein paar Bilder vom Sternenhimmel über Autobahnen. Im Kopf ein Wirrwarr? Ich habe lieber einen Gefühlstumult im Bauch! Kein einziges ICH in deiner Beschreibung. Nichts, wozu du WIRKLICH stehst. Der Text könnte übrigens auch von einer Frau sein. Damit bist du nicht als Persönlichkeit und als Mann fassbar und erweckst auch kein Interesse BEI MIR. Das ist meine ganz persönliche Meinung zu deinen Zeilen ohne Anspruch auf Allgemeingültigkeit, auf andere Frauen kann es auch völlig anders wirken. Lg. Hexe

Das können HBs bei einem Alpha komischerweise nie so wahnsinnig gut - das ist ja gerade der Witz an der Sache ;) Es ist ein bemerkenswerter Unterschied, ob ich mich als Frau (selbst)sicher und frei genug fühle, mich mit Lust verführen zu lassen (und damit das Spiel von Widerstand und Eroberung bewusst genieße) oder ob ich grundsätzlich Angst davor habe, NEIN zu sagen und Grenzen zu setzen, aus Angst vor Liebesverlust, Ablehnung oder dem Verlassen-Werden.

Hallo Tentacle, es wurde zu deinem Thema schon viel geschrieben. Lösung weiss ich auch keine. Was ich dir anbieten kann, ist eine Sichtweise auf "das Problem", welche bis jetzt noch nicht angesprochen wurde. Vorweg: ich finde es toll, dass du trotz Schwierigkeiten zu deiner Freundin hältst und dich um eure Beziehung bemühst. Ich gehe davon aus, dass bei jedem Problem in jeder Beziehung ZWEI Menschen beteiligt sind. Dass zwei Menschen sozusagen um das gleiche Thema kreisen, es halt von unterschiedlichen Seiten her aufrollen, es gemeinsam erst kreieren. (in vielen Grundlagenwerken der Beziehungsarbeit nachzulesen u.a. in Harville Hendrix`"Soviel Liebe wie du brauchst"). Unsere gegenseitige Anziehungskraft wird nämlich nicht nur von der Biologie gesteuert, sondern auch von unbewussten psychischen Mustern. Wir wollen gerne jene Kindheitstraumata mit unserem Partner aufarbeiten und lösen, die uns auch als Erwachsene noch beeinflussen und verletzen. Ich weiß von dir und deiner Freundin nur sehr wenig, aber über das Körpersymptom "Neurodermitis" lässt sich einiges herauslesen. Die Haut ist nämlich unser Kontaktorgan und gleichzeitig unsere Grenze nach außen. Wenn dieses Kontaktorgan gestört ist (z.B. durch eine Hautkrankheit) fällt es den Betroffenen schwer (schwerer als anderen), Kontakt, Berührung und Zärtlichkeit zu genießen. Einerseits sehnen sie sich genauso danach, wie andere Menschen, andererseits wird gerade dann, wenn sie das bekommen, wonach sie sich sehnen, ihnen wieder der eigene "Makel" bewusst und führt zu Unwohlsein. Du kannst dir das vorstellen wie einen inneren Double-bind. Wunsch nach Kontakt - wenn Kontakt da - Erinnerung an Hautkrankheit -Unwohlsein. Jetzt könnte man meinen, es reicht, die Neurodermitis zu heilen. Hat sich in der Praxis in vielen Fällen herausgestellt, dass äußerst schwer zu behandeln und wenn behandelt, kommt es oft einfach zu Symptomverschiebungen. In der Psychosomatik geht man davon aus, dass es ein darunter liegendes psychisches Problem gibt, welches das Körpersymptom auslöst. Bei Neurodermitis ist das darunter liegende Thema oft: Die eigenen Grenzen nicht spüren oder auch GAR KEINE GRENZEN HABEN DÜRFEN. Ob dies bei deiner Freundin der Fall sein könnte, kannst nur du beurteilen. Hinweise wären, wenn sie sich schwer tut, voll und ganz JA oder voll und ganz NEIN zu sagen (auch in anderen als den beschriebenen Situationen). Ja heißt in ihrer unbewussten Vorstellung, die eigenen Grenzen ganz aufzugeben (und damit sich selbst), nein zu sagen, wurde solchen Menschen in der Kindheit meist abtrainiert (z.B. durch Liebesentzug, Entzug von Nähe, Aufmerksamkeit, Strafen etc.). Dieses darunter liegende Thema (falls es überhaupt für dich passt, was ich geschrieben habe) kann aufgelöst werden. z.B. mit Psychokinesiologie u.ä. Ich möchte dich allerdings auf etwas Entscheidendes hinweisen: Wenn deine Freundin dieses Thema für sich lösen kann und lernt, mit allen Konsequenzen zu sich selbst zu stehen und nur mehr dann JA zu sagen, wenn sie ja meint und NEIN zu sagen, wenn sie nein meint, wird sich in Eurer Beziehung etwas verändern. DU wirst plötzlich mit klaren Grenzen konfrontiert sein und nicht mehr im "luftleeren" Raum stehen (in den du nun langsam beginnst ALLES MÖGLICHE hinein zu interpretieren) ....... und dann ebenfalls Neues lernen müssen. Es ist also eine Chance für euch beide, Euch IN DER BEZIEHUNG weiter zu entwickeln. Leichter ist es in jedem Fall, sich zu trennen, oder die Schuld/Verantwortung immer beim anderen zu sehen. Noch was zu Grenzen: Lieber Tentacle, du überschreitest permanent die Grenzen deiner Freundin (und auch deine eigenen), indem du eure intimsten Kontakte hier einer breiten Öffentlichkeit preis gibst. Ich schreibe dies deiner Unsicherheit zu, wie weit du gehen kannst/darfst/sollst. Würde mein Partner dies tun, würde ich ihn auf der Stelle verlassen. Doch er käme niemals auf die Idee, da MEINE GRENZEN für ihn spürbar, fühlbar und erlebbar sind. NOCH reagierst du bei deiner Freundin ähnlich wie vielleicht auch ihre Eltern reagiert haben: In dem Moment, wo sie NEIN sagt, entziehst du dich, STRAFST sie. Deshalb kann sie sich nie weiter entwickeln und ihr hängt bei diesem Thema fest. Solange sie aber nicht gelernt hat, dass sie NEIN sagen darf, ohne dass etwas "Schlimmes" passiert, kann sie auch nicht aus ganzem Herzen (und mit ganzer Lust und Freude an der eigenen Sexualität) JA sagen, kannst auch du nichts Neues dazu lernen (zumindest nicht bei dieser Frau)...... und zwar wie es ist, als Mann von einer Frau ganz und gar willkommen geheißen zu werden, mit allem was zu dir gehört, sehnsüchtig und begierig erwartet zu werden ...... und vielleicht ist das der Antrieb, den du brauchst, um das Thema auf einer tieferen Ebene anzugehen. Alles Gute. Hexe

Nein, Abhängigkeit von der Abhängigkeit oder Abhängigkeit von der Unabhängigkeit schließt FREIHEIT aus. Wenn du UNBEDINGT unabhängig sein willst, kannst du nicht frei deine Entscheidung treffen. Auf die eine oder andere Art bist du immer von anderen Menschen abhängig. Das völlig ohne Bewertung (und Emotion) akzeptieren zu können, gibt dir die Freiheit zu wählen, weil du nicht mehr unbedingt dagegen ankämpfen musst. Was ich meine: Du hast "Abhängigkeit" in einer Beziehung mit schlecht-schlechter-amschlechtesten besetzt. Das ist deine ganz persönliche innere Wertung. Solch eine einseitige Wertung wird praktisch immer aus einer Angst heraus gespeist (Was wäre das Schlimmste, was passieren könnte, wenn du abhängig bist? Was wäre das Schlimmste dann daran? usw. ..... meistens kommt man(n)/frau bei diesen Fragen auf eine bis dahin unbewusste und nicht adäquate Angst aus der Kindheit/Vergangenheit). Wenn dich diese Angst bestimmt, wirst du gegen Abhängigkeit kämpfen - weit über das Ziel hinaus. (Angst vor Abhängigkeit ist z.B. eine Urangst bestimmter Körpertypen nach A. Lowen, nachzulesen in verschiedenen Büchern über Körpertypologie bzw. Bioenergetik). Freiheit bedeutet FÜR MICH: Mich von diesen alten Ängsten nicht mehr lenken lassen. Subjektive Bewertungen (die eine allumfassende Wahrheit gibt es nicht! Für den einen mag Abhängigkeit schlimm sein, der andere findet überhaupt nichts dabei und wieder ein anderer findet es angenehm, je nach persönlicher Vorgeschichte) mehr und mehr zu hinterfragen und aufzulösen. Ich persönlich sehe es so: Selbstverständlich bin ich in gewisser Weise abhängig von meinem Partner. Ich wünsche mir seine Liebe, seine Aufmerksamkeit, seine Zärtlichkeit etc. Das darf sein. Ich fühle diese "Abhängigkeit" als Bindung .... an eben diesen Partner. Selbstverständlich bin ich unabhängig von meinem Partner insofern, dass ich mich niemals schlecht behandeln lassen würde und gehen würde, wenn dies geschähe. Abhängigkeit und Unabhängigkeit sind zwei Pole, jedesmal, wenn du glaubst, dass der eine Pol das einzig Richtige ist, machst du dich abhängig von einer Wertung und schließt damit aus, auch die andere Seite leben und genießen zu können. Du bist erst fähig, Abhängigkeit zu genießen, wenn sie dir keine Angst mehr einjagt. WEil du weißt, dass du ebenso jederzeit unabhängig sein kannst. Für manche Menschen ist es schwer, sich unabhängig zu machen, eben weil sie von Verlust-, Versagens- oder Ängsten des Zurückgewiesen- oder Ausgesschlossenwerdens gelenkt werden. Für manche Menschen ist es schwer eine feste Bindung einzugehen (inkl. Abhängigkeit im besten Sinn) aus Angst davor kontrolliert, dominiert, unterdrückt, mißbraucht, manipuliert etc. zu werden. Interessanterweise sind das oft genau jene Menschen, die dazu neigen, andere Menschen unter ihre Kontrolle (bzw. Macht) bringen zu wollen.

Abhängigkeit ist nur die andere Seite der Medaille von Unabhängigkeit. Nicht gut, nicht schlecht. Einfach nur das Gegenteil. Erst deine Bewertung schränkt dich ein! Wahre Unabhängigkeit besteht darin, unabhängig von der Bewertung diese beiden Seiten der Medaille zu sein. Das heißt, dass man(n)/frau zwischen Unabhängigkeit und Abhängigkeit völlig frei und ohne Angst wählen kann. Weil manchmal zu unterschiedlichen Zeiten beides in einer Beziehung guttun kann. Hexe

Nur damit ich es jetzt richtig verstehe: Du meinst also, dass, wenn deine Partnerin mit anderen Männern schläft, dies zur Stabilisierung Eurer Beziehung beiträgt? Oder trägt nur dein Sex mit anderen Frauen zur Stabilisierung Eurer Beziehung bei? Menschen sind eine "paarbildende" Art (lt. Desmond Morris "Der nackte Affe" und "Menschenzoo"), das heißt, dass wir grundsätzlich uns in Beziehungen wohlfühlen, die auch einen gewissen emotionalen Schutz in der Zweiergemeinsamkeit bieten. So wie DangerKlaus schreibt, sehe ich es auch: Ich bin nur dann mit einem Mann zusammen, wenn ich absolut davon überzeugt bin, dass der DER BESTE für mich ist. Dann bin ich allerdings zu 100 % in der Beziehung und erwarte das auch von ihm. Ich glaube, dass Liebesenergie kostbar ist. Ich glaube nicht, dass es einer Beziehung guttut, wenn ständig ein Teil dieser Energie (in Form von Gedanken, Handlungen, Gefühlen) zu anderen Menschen abfließt. Hohe Intensität wird meiner Erfahrung nach erreicht, wenn Mann und Frau sich ganz einbringen. Freiwillig und gerne. Es ist mir bei der Entscheidung FÜR EINEN MANN auch völlig bewusst, dass ich dadurch auf viele andere Möglichkeiten verzichte. Auch das tue ich gerne und bring damit diesen Verzicht als Geschenk mit in die Beziehung ein. Damit achte ich meinen Partner und zeige ihm: "DU bist etwas ganz Besonderes für mich! Du erfüllst mich. Du bist für mich einzigartig und nicht austauschbar." Das tut dem anderen wohl. Ich mags halt exklusiv und nicht beliebig. Dass es auch Beziehungen ohne Treueanspruch gibt finde ich okay. Unterschiedliche Menschen finden unterschiedliche Lebens- und Beziehungsweisen.

Die Diskussion über männliche und weibliche Gehirne ist äußerst interessant! Nun nochmals ein Einwurf ganz von meiner intuitiven weiblichen Seite, die ich mit meinen sturkturierenden, analytischen (männlichen???) Fähigkeiten verbinde. DIE FRAU WILL NICHT DEINE KÖNIGIN SEIN. Das hat sie dir gesagt. Vielleicht bringst du sie mit ein paar Spielchen und Verführungskunststückchen und Manipulationen dazu, es eine Weile mit zu machen. Weißt du, was dann passieren wird? Sie wird sich selbst dafür hassen anfangen. Sie wird ihren Selbstrespekt verlieren. Und dann ist es nur mehr ein kleiner Schritt bis sie auch den Respekt vor dir verliert. Und der nächste Schritt ist, dass sie den Respekt vor allen Männern verliert (Männer sind doch alle gleich, wollen immer nur das eine etc. etc.) und damit ihre vielleicht noch intakte Sehnsucht nach einem Partner (im körperlichen und emotionalen Bereich) anfängt nicht mehr zuzulassen, damit sie nicht verletzt wird. Herauskommen bei solchen Versuchen leider immer mehr und mehr verkorkste Männer und Frauen. Tu ihr einen Gefallen und lass sie gehen, wenn du ihr nicht geben kannst, was sie sich wünscht. P.S. Ich habe "Die Kunst des Liebens" gelesen. Wenn du zu jener Liebe fähig bist, die Fromm beschreibt, würdest du mit größter Achtsamkeit und tiefen Respekt vor den Gefühlen von anderen mit Menschen mit ihnen umgehen. Dann gäbe es keine Manipulationsversuche o.ä. sondern das freiwillige Aufeinandertreffen zweier liebender Menschen und nicht der Versuch des einen, sich über die Wünsche und Sehnsüchte des anderen hinwegzusetzen, um eigene Vorstellungen durchzusetzen.

Hey, fordwolf, HSE heißt doch nicht VÖLLIG TEMPERAMENTLOS! Aber ich glaube auch nicht, dass diese Frau allzuviel Selbstwertgefühl hat. Sonst wäre sie nämlich nach der Szene gegangen und nie mehr wieder gekommen. Oder sie wär gleich ohne Szene gegangen.

Suggestionen wirken auf das Unterbewusstsein eines Menschens. Je nachdem, wie gut dieses für den entsprechenden Pattern in der Vergangenheit vorbereitet worden ist, wirken sie stärker oder schwächer. In längst vergangenen Zeiten, als die Trennung von den nächsten Bezugspersonen bzw. vom Stamm noch den sicheren Tod des/der Verlassenen nach sich gezogen hat, war es enorm wichtig, ein Recht (und das damit verbunden Gefühl) auf Zugehörigkeit zu haben. Auch ein ganz kleines Kind würde es kaum überleben, von der Mutter verlassen zu werden. Ein Rest dieser Todesangst beim "Verlassen werden" ist in allen von uns noch in Spuren erhalten. Jetzt stell dir aber vor, dieser Pattern wird bei einer Frau angewandt, die z.B. ihren Vater, Bruder oder anderen nahen Verwandten in der Kindheit verloren hat. Egal, ob ansonsten LSE oder HSE wird das Erzeugen dieser inneren Bilder in ihr auf jeden Fall diese alten Gefühle von Verlust, Trauer, Angst usw. an die Oberfläche holen. Ja, sie wird vielleicht darauf reagieren und ab diesem Moment vom Mann stark manipulierbar sein. Doch ganz ehrlich: Wie ängstlich und zutiefst unsicher muss ein Mann in seinem Inneren sein, um SOETWAS ZU WOLLEN? Er muss doch innerlich den Belief haben, dass es keine andere Möglichkeit gibt (er anscheinend als Persönlichkeit und Mann nichts anderes zu bieten hat) um eine Frau an sich zu binden.

Ja genau wie bei einem Paar Socken: Sind sie zu klein, einfach ein neues Paar kaufen, sind sie zu groß so lange waschen, bis sie eingegangen sind. Ist allerdings nur für Männer ohne Herz und Gefühl durchführbar. Und selbstverständlich wirkt es nur bei Frauen ohne Selbstachtung und Selbstwertgefühl. Aber ich denke, wenn die Männer ohne Herz (und manchmal auch Hirn), sich mit den Frauen ohne Selbstrespekt treffen, kann es auch ein bisschen oberflächlichen Sex geben....

Hi Crip, und stell dir vor: Auch wir Frauen haben unseren Stolz! Die Würde eines anderen Menschen versuchen zu untergraben, indem man(n)/frau damit droht, beim kleinsten Fehler zu gehen, würde nur dazu führen, dass sich das Gegenüber nicht mehr traut ganz er selbst/sie selbst zu sein. Es würde dann vielleicht immer der Gedanke mitlaufen: "Was ist, wenn ER/SIE das jetzt nicht mag?" Ich mag keinen Mann an meiner Seite, der ständig Angst davor hat, einen Fehler zu machen oder mich zu enttäuschen. Das wird vorkommen. Das ist ein Teil von Beziehungen, schließlich ist er nicht dazu da, alle meine Erwartungen zu erfüllen. Umgekehrt ist es allerdings genauso! Das Aufzeigen einer Trennung als Konsequenz, wenn etwas in die falsche Richtung läuft, kann manchmal wichtig sein. Ständig dieses Damoklesschwert über der Beziehung schweben zu haben führt nur zu verkrampften Menschen, mangelndem Vertrauen und verletzten Reaktionen.

Nicht die Techniken sind aggressiv manipulativ, sondern die Menschen, die diese Techniken anwenden. Der Mann im genannten Beispiel könnte auch sagen: "Und jedes Mal, wenn wir zusammen sind, wirst du wieder die gleichen schönen Gefühle erleben, wie jetzt und das Gefühl von Sicherheit in meinen Armen, du wirst meinen Geruch wahrnehmen können und sehen, wie ich dich anlächle ...." Menschen machen an und für sich gute Werkzeuge zu etwas Schlechtem. Besonders ekelhaft finde ich, dass der offene, vertrauensvolle Zustand der Frau nach der Intimität im Sex für so etwas ausgenützt wird. Pervers! Hexe P.S. Irgendwann wird es wohl doch in einer Grundsatzdiskussion kommen müssen, ob Techniken, die einen anderen Menschen ohne dessen Wissen manipulieren, ethisch vertretbar sind. Denn die Grenzen, was noch okay ist und was nicht mehr können nur sehr fliessend sein. Andererseits manipulieren wir ständig unbewusst durch unser Sein, Tun und unseren sprachlichen Ausdruck, sogar durch Blicke, Gesten usw. Ein weites Feld ...

Mit Frauen, die sich von sowas beeinflussen lassen, hab ich Mitgefühl. Der eine Mann hätts gerne glatt, der nächste natürlich, der übernächste bitte schön gerne mehr Busen oder vielleicht etwas weniger, ein bisschen schlanker wär fein, oder eventuell etwas mehr Rundungen .... Da würde ich drüber lachen. Wenn die fragile Libido eines Mannes davon abhängt, ob eine Frau rasiert ist oder nicht ...... tja, dann hat er wohl ein Problem!

Wenn ein Mann sowas zu mir sagt, würde ich genüßlich die Augen schließen, seufzen und antworten: "Ja, ich habe auch schöne Erinnerungen an meinen Ex. Er war ein grandioser Liebhaber, der beste von allen. Unglaublich, was er für Gefühle in mir auslösen konnte!" Dann würd ich mein Gegenüber anlachen und sagen: "Willst du WIRKLICH weiter über unsere Expartner reden?"