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Ein Denkfehler wird in der Community, glaube ich, immer wieder gemacht: Oneitis wird mit Verknallt-Sein gleichgesetzt. Das ist aber nicht im Sinne des Erfinders; so war Oneitis (ursprünglich) nie gemeint. Mit Oneitis sollte nur eine krankhafte, kontraproduktive Fixierung auf eine einzige Frau beschrieben werden, die den Mann dazu veranlasst, needy und klammernd zu wirken (und zu werden) - also schlimmstenfalls in hoffnungsloses AFC-Verhalten abzudriften. Du schreibst aber, dass du bei der fraglichen Dame erfolgreich P&P anwendest und einige Intimkontakt-Erfolge verzeichnen kannst. Das klingt nicht sehr needy und hoffnungslos. Du schreibst außerdem, dass du häufig an sie denken musst. Ich würde sagen: Diagnose Verknallt. Keinesfalls Oneitis. Und ich verstehe nicht, warum du dir ein gesundes Verknallt-Sein nicht erlauben solltest--warum du es nicht einfach genießen solltest.

Eine 17-jährige, die Unterwäsche-Fotos (weltweit sichtbar) ins Netz stellt!? Ich kann verstehen, dass die Bilder (vermutlich) reizvoll sind. Mein Verstand macht auch regelmäßig Pause, wenn ich Spitzen und Strapse sehe. Aber da ich (in Ermangelung der Bilder) die Sache nüchterner sehen kann und du einen Ratschlag möchtest, kann ich dir sagen: Weder anschreiben noch anrufen. Lade dir meinetwegen die Bilder aufs Handy und schau sie dir an, wenn nichts Vernünftiges im Fersehen kommt. Aber wenn du dennoch Kontakt aufnehmen möchtest: Anrufen. Klar. Und du hast immerhin den Vorteil, dass du vermutlich nicht besonders geistreich und wortgewandt sein musst. Sie ist nunmal eine Minderjährige, die Unterwäsche-Fotos für alle Welt ins Netz stellt. Im besten Fall naiv; im schlimmsten Fall LSE fünften Grades!

Das könnte man dir natürlich nur beantworten, wenn man (1) dich persönlich kennen würde, (2) sie persönlich kennen würde und euch bestenfalls (3) schon einmal zusammen gesehen hätte. So bleiben uns jetzt nur die Gesetze der Wahrscheinlichkeit, um die Sache einzuschätzen. Und da würde ich sagen: Du bist der 18-jährige Praktikant. Sie ist die 30-jährige verheiratete Pädagogin, die (auch wenn sie jetzt Grundschullehrerin ist) im Laufe ihres Studiums/Nebenjobs/Referendariats vermutlich schon mehrfach Typen in deinem Alter (oder annäherend deinem Alter) betreut hat. Die Tatsache, dass sie deine Anfrage noch nicht angenommen hat, könnte natürlich mit geringer Online-Zeit zu tun haben. Aber es könnte auch sein, dass das eine höfliche Ausrede war. Ich möchte den Teufel nicht an die Wand malen, aber du musst aufpassen, dass du nicht der (in ihren Augen!) nervige kleine Praktikant wirst, der ihr auf die Nerven geht -- während du schon über FCs und Rumknutschen philosophierst! Darum kann ich Mr. Shiva ganz gut verstehen, wenn er sagt: Vielleicht irre ich mich ja. Vielleicht siehst du (wiederum in ihren Augen) viel älter und attraktiver aus als der durchschnittliche 18-jährige. Vielleicht knistert es so sehr, dass ich mich wundern würde, wenn ich euch sehen könnte. Aber die Gesetze der Statistik sprechen dagegen. PU ist keine Wunderwaffe, die dir alle Schenkel der Erde spreizt, und ich wäre vorsichtig.

Hi Handkerchief! Ich kann mir vorstellen, dass man sich in deiner Situation unsicher fühlt. Aber es gibt ein paar Punkte, die - wenn du sie beherzigst - deine Unsicherheit enorm reduzieren können: 1. Du bist nicht allein! Manchmal, wenn man zu lange über ein Problem (besonders das Sexuelle betreffend!) nachdenkt, wächst es, bis es scheinbar unüberwindlich und grenzenlos schrecklich ist. In deinem Fall glaubt man dann, dass alle anderen Menschen (und insbesondere die Frauen, an denen du interessiert bist) unheimlich viel Erfahrung haben - und ständig Sex allererster Güte haben. Das ist aber nicht so. Die bisherigen Antworten zeigen doch sogar, dass dein Szenario gar nicht so ungewöhnlich ist. Viele Menschen haben erst relativ spät Sex. Noch mehr Menschen haben nur ziemlich selten Sex. Und die allermeisten Menschen haben sowieson nicht den Hammersex, der - als Maßstab - jetzt so einschüchternd erscheint. 2. Du startest jetzt durch! Es gibt gar keinen Grund zur Sorge. Du hast dich entschlossen, dein Leben zu ändern; du nimmst es jetzt in Angriff; und es gibt eigentlich nur Gründe zu Euphorie und Freude. Und selbst wenn es im sexuellen Bereich anfangs eine unangenehme Situation geben sollte (weil irgendwas nicht so klappt, wie du gehofft hast), steht unterm Strich: Es gibt jetzt überhaupt und endlich mal sexuelle Situationen! Freu dich auf deine ersten Erfahrungen! Auf lange Sicht haben selbst negative Erfahrungen ihren Sinn (und sind allemal besser als gar keine Erfahrungen) und bringen dich voran. Aus 1. und 2. ergibt sich: Deine Situation ist nicht unnormal - und die Zukunft bringt viel, worauf du dich freuen kannst (wenn du die nötige Entschlossenheit zeigst, dein Leben zu verbessern)! Und darum würde ich mich (nebenbei bemerkt) nicht mit irgendwelchen Sex-Gebrauchsanweisungen auf Porno-Seiten nervös und unsicher machen. Sei offen für die Situationen, die sich ergeben - und habe nicht den unrealistischen Anspruch, schon beim ersten Mal der absolute Oberrammler und -lecker sein zu müssen! Das kannst du wirklich den 16-jährigen überlassen!

Diese zweite Variante ist selbstverständlich die schlechteste aller Möglichkeiten. Wenn man sowieso schon erkannt hat, dass (wie im Beispiel) die abendlichen Lernpläne nur vorgeschobenes Verstecken der Unsicherheit sind, hilft es - erstens - gar nicht, irgendwelche rationalen Argumente gegen die (sowieso fadenscheinigen) Abendpläne zu formulieren. Das baut nur Druck auf und macht einen Erfolg eher unwahrscheinlicher als wahrscheinlicher. Und zweitens verstößt die zweite Variante auch gegen die (vielleicht) einzige unumstößliche PU-Regel: Nicht needy erscheinen, nicht betteln, keinen Kniefall! Natürlich muss jeder das tun, was am besten zur eigenen Persönlichkeit passt. Aber wenn man schon versuchen möchte, das Ruder rumzureißen und ein Date anzuzetteln: Jedenfalls lieber mit Dominanz und Selbstbewusstsein. Keinesfalls mit wimmerndem Bitten und Flehen!

Ich kenne dich natürlich nicht. Ebenso wenig kenne ich die Frauen, mit denen du rumgemacht hast - oder die Situationen, in denen es passiert ist. Darum ist - nach gerade mal vier Zeilen Problemschilderung von dir - jeder Ratschlag und jede Einschätzung mit Vorsicht zu genießen. Aber nach den wenigen Informationen, die die ich habe, würde ich darauf tippen, dass du dir einfach zu viele Gedanken machst. Warum genießt du die Situationen nicht einfach? Du hast im Hinterkopf, dass du einen FC machen müsstest. Sagt wer? Du willst es nicht; dann mach es nicht. Man kann sich viele schöne Stunden mit dem Zweifel kaputt machen: Habe ich alles richtig gemacht? Ist mein Verhalten - bin ich - ganz normal? Und um deine Frage ganz konkret zu beantworten: Natürlich kann man nach einem Heavy Makeout glücklich und zufrieden sein. Merkwürdig (und zwang- und krampfhaft) wäre es - im Gegenteil - wenn man es nicht sein könnte. Wenn man nur nach einem FC zufrieden sein könnte. Schluss mit dem Gedanken-Machen! Hab Spaß!

Offenkundig weißt du selbst, dass Alpha-Qualitäten der beste und sicherste Weg sind, um erfolgreich zu sein. Aber leider taumelt dein Beitrag zwischen (selbstgemachtem) Leistungsdruck und Resignation ("Ich werde niemals alpha sein..."). Von beidem kannst (und solltest!) du dich bedenkenlos lösen! Im ersten Schritt: Befreie dich von der unrealistischen Utopie, ab jetzt in jedem sozialen Umgang der großtönende und unwiderstehliche Alpha zu sein, der von allen umschwärmt wird. Solche Männer gibt es zwar. Aber für dich besteht (anders als du zu glauben scheinst) gar nicht die Notwendigkeit, dich in einen solchen zu verwandeln. Du musst dir Alpha-Qualitäten aneignen. Das ist ein Unterschied. Und das ist gar nicht so schwer und unerreichbar wie du befürchtest. Du musst im sozialen Umgang ausstrahlen, dass du selbstsicher, unerschütterlich bist - und dass du damit rechnest, gemocht zu werden. Kurz: Du musst Zufriedenheit ausstrahlen. Das ist die Alpha-Qualität Nummer Eins. Und du solltest versuchen, das zu erreichen. Denn - wie gesagt - offenbar weißt du selbst, dass Alpha-Qualität dich am weitesten bringt. Und jemand, der schreibt, er werde einfach ewig beta und Nice-Guy sein, kann keine Zufriedenheit ausstrahlen.

Okay. Die Mädels sagen dir, dass du gelassen wirkst? Dass dich nichts so schnell aus dem Konzept bringt? Und würdest sagen, dass das sogar stimmt? Dann versteh ich nicht ganz, warum dich diese Beobachtung aus dem Konzept bringt. Einfach gelassen bleiben, würd ich sagen.

Das Schlüsselwort zum Verständnis ist, glaube ich, "paradoxerweise". Warum Frauen daran interessiert sind, ihre Männer an sich zu binden, sollte relativ klar sein; das Zitat fasst es hinreichend (wenn auch nicht umfassend) zusammen: Unterstützung beim Aufziehen und Versorgen der Kinder, Schutz vor Bedrohungen von außen. Das Problem ist hierbei nur, dass der Mann, wenn er sich den Betaisierungsversuchen der Frau widerstandslos unterwirft und fügt, paradoxerweise unattraktiv wird. Wir alle kennen solche Männer (und manche von uns waren einmal solche Männer): Meinungslose, "Ich liebe dich"-stammelnde Ja-Sager, die vorgeben (auch sich selbst gegenüber!), kein Interesse und keine Augen für irgendwelche anderen Frauen zu haben. Unsinnigerweise sind das Qualitäten, die keine Frau attraktiv findet. Frauen, die es geschafft haben, ihren Partner komplett in diese Beta-Rolle zu drängen, werden (vielleicht zu ihrem eigenen Erstaunen) plötzlich sexuelles Interesse an ganz anderen, fremden, aufregend-sexuellen Männern entwickeln. Die Frau möchte nicht, dass sich der Mann vollständig betaisieren lässt. Es ist die Aufgabe des Mannes, seine eigene Energie dem Betaisierungsprozess entgegenzusetzen. Der "Kompromiss", der dann - auf natürlichem Wege - dabei entsteht, ist die Grundlage, auf der ein LTR möglich ist. Der Prozess dieses Entgegensetzens ist der eigentliche Kampf der Geschlechter, der eine Beziehung erst lebenswert und spannend macht. Übrigens schreibt Armin Fischer am Ende seines Buches selbst, das er Grundgedanken aus LdS übernommen hat. Und in LdS findest du den gesamten Komplex treffender, schonungsloser und schlüssiger erklärt.

Wenn du glaubst, dass ein einfaches "Hi" seltsam rüberkäme, gibt es nichts, was du sagen könntest. Ich glaube, du machst den (Gedanken-)Fehler, den viele Typen machen. Du hoffst, dass du irgendwas sagen kannst, das verschleiert, dass du Interesse an ihr hast. Du glaubst, überhaupt verschleiern zu müssen, dass Interesse besteht. Aber wenn du dich bislang wirklich so verhalten hast, wie du beschrieben hast, weiß sie sowieso, was los ist. Und das ist überhaupt nicht schlimm. Das kann sogar gut sein. Aus ihrer Sicht ist es doch so: Irgendwann kommt dieser Typ, der sie die ganze Zeit anguckt, zu ihr rüber und sagt "Hi". Das ist viel eleganter als irgendwann rüberzukommen und eine offensichtlich eingefädelte "Spontansituation" entstehen zu lassen. In dem Stadium ist ein einfaches "Hi" der am wenigsten seltsame Gesprächseinstieg. Wenn das zu nervenaufreibend ist, würd ich TueRs Rat befolgen.

DAS ist die richtige Einstellung! Ich hoffe, dass wir bald einen durchweg positiven Report lesen dürfen!

Ich kann leider nicht einschätzen, ob das ein Scherz sein soll. Wenn ja, dann ist er gut. Ihr habt euch gerade mal geküsst, habt jetzt euer zweites Date - und du machst dir schon solche Gedanken!? Mach dir bitte keine Probleme, wo keine sind! Außerdem redest du in deinem ersten Beitrag sogar von einer potentiellen LTR. Da wäre es natürlich schade, wenn sie beim zweiten Date gerade regel-mäßig unpässlich wäre (das ist immer und bei jeder Dame bitter). Aber angesichts des tiefer gehenden Interesses, das du (wie du sagst) an ihr hast, wäre das doch wohl zu verkraften. (Zumal ihr euer Verhältnis in jedem Fall z.B. durch intensives Geknutsche vertiefen und festigen könntet.) Aber jetzt ein ernst gemeinter Hinweis: Sie weiß ja auch, dass du 4 Stunden durch die Gegend kurven müsstest, um sie abzuholen und nach Hause zu bringen. Wenn du das tun würdest, könnte das sehr viel mehr needy wirken als das einfache Angebot, bei dir zu übernachten.

Stimmt! Die IOIs, die du aufgezählt hast, sind vielsagend und -versprechend! Was du jetzt brauchst: Motivation, Entschlossenheit und Zielstrebigkeit. Natürlich ist das manchmal leicht gesagt - und schwer umzusetzen. Aber mach dir gedanklich bewusst (optimalerweise während sie vor dir sitzt), dass sie (aller Wahrscheinlichkeit nach!) schon oft zu Hause saß und sich gefragt hat: Warum tut er nichts? Hoffentlich tut er heute was! Sei dir darüber im Klaren, dass sie unzufrieden und frustriert wäre, wenn sie heute wieder ungeküsst nach Hause fahren müsste. Außerdem kann ich deiner Einstellung nur zustimmen: Einen KC solltest du anstreben. Mit FC-Gedanken solltest du dich - unter den gegebenen Umständen - nicht unnötig unter Druck setzen. Du wirst ohnehin merken, wie vorsichtig oder leidenschaftlich sie auf den Kuss reagiert. Jedenfalls bin ich mir sicher: Ob enthusiastisch oder zaghaft - die Reaktion wird positiv sein!

Stimmt. Anrufen! Und dieses "Ladekabel vergessen"-Ding könnte zwar stimmen. Es könnte aber auch sein (und das halte ich leider für etwas wahrscheinlicher), dass sie unsicher (mit Bezug auf dich bzw. euch) ist und dir darum erst in allerletzter Minute schreibt. Dafür spricht auch die einfache Tatsache, dass sie den Termin verschiebt. So muss es zwar nicht sein. So könnte es aber sein. Und das würde ich berücksichtigen. Dieser "was zur Entschädigung"-Satz könnte sie - wenn sie wirklich noch unsicher ist - unter Druck setzen, und sie würde abspringen. Also: Zeig deine Dominanz (und deine Eier) lieber durch einen Anruf. Und spätestens nach zwei Minuten kannst du die Situation einschätzen und wirst spüren, ob du den "Entschädigung"-Kommentar (mit dem richtigen Unterton) vielleicht doch bringen kannst.

Aller Wahrscheinlichkeit nach weiß sie selbst nicht, was sie will (im wahrsten Wortsinn!). Ohne die Hintergründe deiner Geschichte zu kennen, würde ich darauf tippen, dass es sich so verhält wie in den allermeisten ähnlichen Fällen. Sie will, dass du entscheidest, was passiert (und was sie will). Sie will, dass du das Szepter in die Hand nimmst und entweder (a) etwas geschehen lässt oder (b) verhinderst, dass etwas geschieht. Das ist dein Job als Mann. (Und darum geht es - nebenbei bemerkt - in PU!) Und da du Sex willst, ist die Sache ja eigentlich klar. Viel Spaß.

Dieses Gefühl kenne ich - kennt vermutlich fast jeder. Und das Problem liegt im Zusammenspiel folgender Tatsachen: 1. Vermutlich hast du mit deiner Einschätzung Recht: Sie hat mehr Erfahrung als du (was nicht weiter schlimm ist; einer von beiden hat immer mehr Erfahrung). 2. Vermutlich hast du auch Unrecht: Sie hat nicht ein "dreistelliges Vielfaches" an Erfahrung. 3. Bei all ihrer Erfahrung hat sie garantiert nicht nur zweistündigen Porno-Sex mit Mehrfachorgasmen gehabt. Deine Nervosität und Angst kannst du nur (aber vielleicht sogar ziemlich einfach) überwinden, wenn du dir klarmachst: Die Realität ist nie so dramatisch und einschüchternd wie in deinen schlimmsten Träumen. Die meisten Männer (und hier schließe ich mich ein) neigen gerade bei sexuellen Angelegenheiten dazu, stillschweigend anzunehmen, dass eine erfahrene Frau die meisten Abenteuer mit hochleistungsfähigen Potenzmaschinen erlebt hat. Stimmt aber nicht. Die Wirklichkeit sieht anders aus. Sie hat ihr Leben mit ganz normalen Typen zugebracht; so wie du einer bist. Und aus dieser Perspektive kannst du vielleicht (hoffentlich) bald sehen, dass ihre provokanten Sätze zwar im Augenblick nervös und ängstlich machen können. Aber eigentlich sollten sie so verstanden werden, wie sie gemeint waren: Als Einladung und Verführungsversuch.

Generell fällt es schwer, Ratschläge zu geben, wenn sich der TE (der zweifellos ein geiler Hengst ist) zu widersprechen scheint.

Offenbar suchen wir - wenn ich das richtig verstehe - nach dem ultimativen Spruch. Nach dem ÜBERSPRUCH, der sexuelle Leistungen bei jeder x-beliebigen Frau telefonisch abrufbar macht. Ich kenn den Spruch nicht. Aber wenn ihn jemand hat: Bitte in diesen Thread posten -- und alle anderen Threads im Forum schließen. Die sind dann überflüssig.

Ich stimme Garrincha zu. Direktes Street Game kann vielleicht (wie du, General Pattern, richtig bemerkst) deutlich machen, dass du Eier in der Hose hast. Direktes Street Game kann aber auch (vor allem anfänglich) schnell needy und freaky wirken. Damit will ich direktes Game natürlich nicht verteufeln. Wenn man einen angemessenen Frame hat, kann die direkte Methode sicher wunderbar funktionieren. Ich würde - gerade am Anfang - aber immer indirektes Game empfehlen (natürlich hauptsächlich, weil ich damit selbst die besseren Erfahrungen mache). Wenn du dich erst mal an Seated Targets wendest, ist die indirekte Methode auch schlüssiger: Du gibst der Frau (erstens) ein Thema, über das ihr sprechen könnt, sodass die Situation "natürlicher" wirkt. Und du gibst dir (zweitens) Gelegenheit, Attraction aufzubauen, sodass sie am Ende bestenfalls sogar heiß drauf ist, dir ihre Nummer zu geben. Bei Seated Targets stehst du ja nicht unter dem gleichen Zeitdruck wie bei vorbeirennenden Businessfrauen. Es besteht demnach kein Grund, sie sofort mit "Wollen wir zu Starbucks gehen?" zu überrumpeln. Mit indirektem Game kannst du - kurz gesagt - erst einmal deutlich machen, dass es eine gute Idee wäre, mit dir Kaffee zu trinken. Außerdem würde ich hier hauptsächlich auf situative Opener setzen, die obendrein noch etwas über dich aussagen. Z.B.: "Wow, woher hast du diese Kette? Meine Nichte hat mir neulich genau diesen Kettenanhänger beschrieben. Ich würde ihn ihr gern schenken, hab zwei Stunden im Internet gesucht, aber nix gefunden. Bitte sag nicht, dass du ihn im Afrikaurlaub gekauft hast!" Aber für den Fall, dass du beim direkten Game bleiben möchtest: Ich würde darauf verzichten, den Opener gleich mit einer Entschuldigung zu beginnen ("Entschuldigen Sie, dass ich Sie einfach so auf der Strasse anquatsche") und dann Rechtfertigungen hinterherzuschießen, bevor die Dame überhaupt etwas gesagt hat. Das wirkt nur unterwürfig. Hier ist weniger mehr. Bleib einfach bei: "Hi. Irgendetwas in mir sagt mir, dass ich Sie kennenlernen möchte.... ich möchte mich mit Ihnen auf einen Café treffen.. haben Sie jetzt Zeit?"

Du hättest - z.B. - auf Beleidigungen verzichten können. Leider werden "Negs" immer wieder mit "Necken" (und im schlimmsten Fall mit Beleidigungen!) verwechselt. Ein "Neg" ist aber nur ein "Disqualifizierer", mit dem du vertäuschst, kein Interesse an ihr zu haben -- um die Dame dann dazu zu bringen, dich begeistern zu wollen. Im oben beschriebenen Beispiel waren die erste Worte, die das Mädel von dir gelesen hat: "mein gott jungs ! wo isn die bitte schön hot ?!?". Du kannst froh sein, dass sie dir überhaupt geschrieben hat. Und wenn du ihre Antworten noch einmal ganz nüchtern und objektiv durchliest, wirst du deutlich sehen, dass weder Attraction noch irgendeine milde Form des Flirtens im Spiel war. Wie gesagt: Kein Wunder. Niemand will beleidigt werden.

Es ist mit Sicherheit sehr unangenehm, so eine SMS zu bekommen. Aber dazu bleibt folgendes zu sagen: Erstens: OF3 hat vermutlich recht. Die Dame schiebt so viele Negativpunkte in ihre 160 Zeichen, dass man keinen einzelnen ernst nehmen sollte. Zweitens: Selbst wenn ihr dein Küssen (in irgendeiner Weise) nicht gefallen haben sollte, darf man nicht außer Acht lassen, dass ihr Verhalten gar nicht geht! Vor der Verabredung zu "flüchten", während sie auf Klo ist -- und dann - nach viel zu langer Zeit - eine dermaßen unbrauchbare, unspezifische und (vor allem!) unfaire SMS zu schreiben, sollte jeder Mensch jenseits der Pubertät unterlassen. Das Verhalten dieser Dame ist so wirr, widersprüchlich und unsensibel, dass du keinesfalls in den Pussy Diagnose Modus schalten darfst! Vermutlich gibt es ihrerseits Probleme, die (anhand des Vorgefallenen) sowieso nicht diagnostiziert werden können!

Damit bist du wahrscheinlich auf dem richtigen Weg. Die Probleme, die du beschrieben hast, sind eigentlich durchweg Probleme, denen man mit irgendwelchen PU-Regeln nicht beikommen kann. Du hast z.B. väterliche Gefühle für ein Kind aufgebaut, das du jetzt verloren zu haben befürchtest. Es wäre anmaßend, wenn hier irgendjemand behaupten würde: Kein Problem, die Lösung steht in "Mystery Method" auf Seite 119. Du betonst mehrfach, dass du dich depressiv fühlst. Deine äußeren Lebensumstände sind (zusätzlich) tatsächlich aufreibend und zermürbend. Wenn du noch nicht in Behandlung bist, kann auch ich dir nur den Rat geben: Sprich mit einem Arzt, dem du vertraust. (Und die Tagebuch-Idee ist mit Sicherheit nicht schlecht. Damit "zwingst" du dich, das Erlebte zu strukturieren und zu begreifen.)

Hi theun4given9002! Deine Antwort - "Wir müssen ja nicht direkt heiraten. Wir können trotzdem ein bisschen Spaß haben" - ist denkbar schlecht. Es ist eigentlich egal, in welchem Ton du diese Sätze sagst. Unterm Strich steht: Mit dieser Aussage bestehst du ihren Test nicht. Mit dieser Aussage versuchst du gewissermaßen, sie zu überreden. Und das wirkt (und ist!) needy und bettelnd. Du könntest gleich noch ein "Och, komm schon! Bittebittebitte" hinterherschicken. Was erwartest du? Dass sie nach deinem Kniefall sagt: "Na gut, hast recht, lass uns knutschen"? Eine bessere Entgegnung wäre z.B.: "Stimmt. Du wärst viel zu lieb für mich." Schon ist sie diejenige, die sich rechtfertigen und qualifizieren muss.

Okay, verstehe! Da sieht man mal wieder, dass es schwer ist, Situationen einzuschätzen, wenn man nur wenige Infos hat, die Zusammenhänge kaum kennt und (schriftlich) keinen Tonfall berücksichtigen kann. Ich gebe zu, dass deine "demnächst mal vorbeibringen"-Reaktion unter diesen Umständen angemessen, cool und richtig war.

Okay. Das wussten wir bislang nicht. Auf die Frage - "Was willst du?" - hast du bis eben nur gesagt: "Meinen Selbstrespekt zurück". Deinen Selbstrespekt solltest du mittlerweile wieder haben. Sie belagert dich ja regelrecht. Und wenn du sie nun wiederhaben möchtest, sollte das ein leichtes Spiel sein. In ihrer derzeitigen Lage reicht vermutlich ein Fingerschnippen. Die Frage ist allerdings, ob du sie - wie du wünschst - "als angehender PUA" zurückgewinnen kannst. Es könnte jedenfalls schwierig werden, sich zum PUA zu entwickeln, wenn man seine dramaliebende Freundin (aus Vor-PUA-Zeiten!) als Faktor berücksichtigen muss. "sie ist MEINE crazy bitch" klingt übrigens verdächtig nach Oneitis (so vorsichtig ich mit dieser Diagnose auch immer bin). Und Raqel hat recht: Auch die Tatsache, dass du ihr Zeug "demnächst mal vorbeibringen" willst, deutet in eine ungute Richtung.