Staffell

Dem kann ich nur ausdrücklich beipflichten! Wenn du ausschließlich mit Typen rumhängst, die keinen Erfolg bei Frauen haben, wird auch dein Erfolg geringer (weil du unbewusst, automatisch davon ausgehst, dass relative Erfolglosigkeit nun einmal dem Status Quo entspricht.) Darum empfiehlt es sich, auch mit Typen rumzuhängen, die größeren Flirterfolg haben (weil du dann innerlich, unwillkürlich davon ausgehst, dass relativ viel Erfolg zur Norm gehört). Aber deine (verhältnismäßig) erfolglosen Freunde darum zu meiden, ist eine schlechte (und ziemlich peinliche) Idee. Deine erfolgloseren Freunde als "Loser" zu bezeichnen, sollte dir nicht einmal einfallen. - Denn das wäre durchweg erbärmlich (und würde dich definitiv zum Loser machen).

Hi! Ich habe das Buch gelesen - und würde es in die Kategorie mittelprächtig einordnen. Es ist - im typischen Ami-Stil - ein bisschen pseudo-kumpelhaft geschrieben. Und inhaltlich wirst du kaum einen Augenblick der Offenbarung finden. Alles ist recht selbsterklärend. Und nichts ist so richtig wirklichkeitsnah (d.h. alle Beispielsituationen wirken stark stilisiert und konstruiert, sodass es mitunter schwer fällt, sie mit der eigenen Realität in Einklang zu bringen). Aber der einfache, anbiedernde Stil führt natürlich auch dazu, dass man das Buch gut weglesen kann. Außerdem ist "Undercover Sex Signals" nett bebildert: Nette Damen auf netten Beispielfotos. Ergo: Wenn du einen kurzweiligen Zeitvertreib suchst (und keine knallenden Aha-Effekte suchst), ist das Buch okay. (Und eine E-Book-Version ist mir auch noch nicht untergekommen.)

Hi 3lue3ull! Klasse, heute hast du ein Date! Freu dich! Aber dies ist wohl die denkbar schlechteste Herangehensweise: Vielleicht solltest du mal einen großen Schluck kalte Milch trinken, dich zurücklehnen und deinen letzten Post noch einmal nüchtern und distanziert lesen. Dann wirst du merken, dass du dir selbst eine unüberwindliche Grube gräbst. Mit Input, Input, Input machst du eine Situation, auf die du dich eigentlich freuen könntest (und solltest) zur unangenehmen, unverständlichen Wissenschaft. Du steckst offensichtlich schon so tief im DHV-, IOI-, Kino-, Comfort- und AA-Denken, dass etwaige Spontaneität völlig auf der Strecke bleibt. Von Entspannung kann schon gar keine Rede mehr sein. Der einzige hilfreiche Rat, den du brauchst, ist: Vergiss doch bitte mal den ganzen PU-Kram. Du hast (vermutlich) seit zehn Jahren kein (romantisches) Date mehr gehabt. Gönn dir doch den Luxus, einfach hinzugehen, den Augenblick zu genießen. Dann wirst du - nach zehnjähriger Pause - immerhin sehen, wie viel "Natural Game" noch in dir steckt. Und meinetwegen kannst du deine Erfahrung danach "auswerten" - wo waren deine Sticking Points? Wo solltest du noch einmal nachlesen? Aber bitte, bitte, bitte tu dir selbst einen Gefallen und hör auf, IOIs in der S-Bahn zu zählen! Und noch ein konkreter Ratschlag (zur Situation): Das ist - zugegeben - eine schöne Geschichte. Und jeder hier kennt solche idealisierten, jugendlichen Perfekt-Situationen. Dein großer Bonus ist, dass sie diese Situation mit dir erlebt hat. Und darum wird die Stimmung beim Date wahrscheinlich gut sein. Aber verlass dich einfach darauf, dass auch ihr die Umstände (und Klassenfahrt-Geschehnisse) noch im Gedächtnis sein werden. Die Story ist (mindestens) zehn Jahre alt. Darum gilt: Vermeide allzu schwärmerische Erinnerungs-Monologe. Das klingt nicht süß sondern needy. Das ist nur in irgendwelchen Hollywood-Schmalzstreifen romantisch. Im wirklichen Leben ist das nicht nur daneben - sondern richtig gruselig.

Ja, schön - herzlich willkommen, neues Mitglied! Aber wer A sagt, muss auch B sagen. Wer ein PUA ist (oder werden will), muss an sich arbeiten. Und das bedeutet leider (im ersten Schritt): Mach dich (wieder) mit den Grundlagen vertraut! Buddel in der Schatzkiste. Oder - wenn das eher deinem Naturell entspricht - kauf dir ein vernünftiges Buch. Aber an Cycles Rat führt kein Weg vorbei: Und mach dich nicht verrückt! Jetzt genieß erst mal das Treffen in der Altstadt! Meinetwegen auch (zum Wieder-Einstieg) ohne Gedanken an DHVs, Negs, Rapport und Kino. Lass es einfach fließen. Viel Spaß!

Vielleicht fällst du hier einer kleinen Begriffsverwirrung zum Opfer. Eine Oneitis ist die krankhafte Fixierung auf (und emotionale Abhängigkeit von) einer bestimmten, einzelnen Person. Es kann eigentlich kaum sein, dass du ein Mädchen nur interessant findest, nachdem du dich vollständig abhängig gemacht hast. Vielleicht meinst du, dass du dich nur für ein Mädchen interessierst, wenn du auch ein bisschen verknallt bist. Das ist nicht dasselbe wie eine Oneitis (auch wenn das hier häufig missverstanden wird). Es ist völlig in Ordnung (und sogar gut), kribbelig-verschossen zu sein. Es wäre schade, wenn du das nie wärst. Das macht PU (und den ganzen Männchen-Weibchen-Kram) erst schön! Aber du musst anscheinend wirklich darauf achten, nicht wie ein sozialer Creep dazustehen. Seitenlange Messages auf irgendwelchen sozialen Netzwerken sind absolut tabu. Und wenn du einmal hörst "Lass mich in Ruhe!", ist das Spiel (in der Regel) vorbei. Und zu deiner ursprünglichen Frage: Du hast Scheiße gebaut. Und es kann sein, dass entsprechende Gerüchte und Geschichten über dich herumerzählt werden. Aber das musst du - wohl oder übel - aussitzen. Wenn du irgendwas unternimmst, kannst du es eigentlich nur schlimmer machen. Steh es durch! Und mach's beim nächsten Mal besser!

Ahoi! Das klingt tatsächlich sehr interessant! Ich freu mich immer, wenn mal wieder etwas Literarisches aus dem Forum kommt. Wie wird das Buch denn heißen? Wann wird es veröffentlicht? Wie umfangreich ist es (ungefähr)? Und wo/wie wirst du es veröffentlichen (Verlag, Selbstverlag,...)?

Ein Freeze-Out bringt nur etwas, wenn du die HB damit (mehr oder weniger) "bestrafst" - d.h. ihr ein schlechtes Gefühl gibst. In deinem Fall klingt das nicht so. Sie hat gelogen, um sich nicht mit dir zu treffen. Sie war zwei Wochen im Urlaub, sie meldet sich nicht bei dir. Das ist kein Freeze-Out - sondern Desinteresse ihrerseits, tut mir leid. Und dass du es für ein IOI hältst, nicht bei WhatsApp und Facebook blockiert worden zu sein, muss ich wohl nicht weiter kommentieren.

Du schreibst zwar: Und das ist mit Sicherheit die richtige Einstellung. Aber leider sieht es (deiner Schilderung zufolge) so aus, als hättest du diesen Frame im Laufe der Feier verloren. Irgendwann hast du gesehen, wie ihre Freundin rumknutscht, hast die IOIs ("Wo warst du?") überbewertet, hast fünf Schritte auf einmal gemacht. Und du hast dir schließlich doch zu hohe Ziele gesetzt. Es musste - für dich - jetzt und sofort zum Kuss kommen: Ich war nicht dabei. Aber weil sich die Situation so klassisch anhört, wage ich zu vermuten: Es gab einen gravierenden Frame-Umschwung: Von "einfach Spaß haben" zu "Needy". Und mir fällt keine Konstellation ein, die zu umfassenderem Attraktivitätsverlust führt. Solche Fälle darf es eigentlich gar nicht geben: Du darfst nicht die ganze Zeit versuchen zu eskalieren, wenn sie nicht mitmacht. Schon gar nicht stundenlang! Sonst bist du - mit mathematischer Sicherheit - irgendwann der nervige Creep. Wenn sie nicht mitmacht, solltest du dich - in erster Linie - im Comfort kümmern. Bis sie mitmachen will.

Der einzige Tipp, den du brauchst: Frame nicht verlieren! Denn es stimmt: Welche Frau lädt eine Internet-Bekanntschaft zu sich nach Hause ein, wenn wirklich gar kein Interesse da ist? Du kannst felsenfest davon ausgehen, dass sie nicht ausschließt, dass etwas laufen wird! Warum schreibt sie dann diesen "rein freundschaftlich"-Mist? Das tut sie vermutlich (ganz klassisch), um sich der Verantwortung zu entziehen, um sich nicht "billig" zu fühlen. Wenn dann etwas passiert, kann sie am nächsten Tag in den Spiegel gucken und sagen: Es ist einfach passiert, ich habe mich nicht angeboten. Habe ich damit recht? Keine Ahnung. Aber das muss uns auch egal sein. Wichtig ist: Du kannst solche Äußerungen getrost unbeachtet lassen.

Bravo, eigentlich ist damit schon eine Menge gesagt. Du musst den Gedanken nur zu Ende denken. Sechs mal jährlich auf den Malediven zu surfen ist kein Garant dafür, im Gespräch ein interessantes Leben präsentieren zu können. Ich bin schon häufig persönlichkeitslosen Spießern begegnet, die im letzten Kalenderjahr fünf Länder bereist haben - und deren Tonfall so monoton ist, dass man sich fragt, ob sie Begeisterung überhaupt buchstabieren können. Andererseits gibt es gestresste Studenten im Dispokredit, die so enthusiastisch von ihrer Lieblingsband, ihrem Stammimbiss, ihrer einjährigen Nichte erzählen, dass ich nächtelang mit ihnen am Tresen sitzen möchte. Jemand, der wahre Interessen (d.h. leidenschaftliche Hobbys) verfolgt, hat ein interessanteres Leben als jeder verklemmte Vielflieger, der keinen Blickkontakt halten kann. Und darum läuft es mal wieder darauf hinaus: Arbeite an dir - nicht an deiner Fassade!

Geiler Abend! Und es herrschen in so einer Malle-Saufparty-Fummel-Atmosphäre (für die ich durchaus auch ein Faible habe) etwas andere, unkompliziertere Spielregeln als nachmittags im trendy Cocktail-Beachclub. Das gilt erst recht, wenn Hintern und Schritt sich berühren und (offensiv) Küsse angeboten werden. Tja, aber leider muss man - als Nebenwirkung - auch mit sowas rechnen: Während du noch über "Kiss-Close" oder "Number-Close" gegrübelt hast, hing sie schon über der Schüssel. Und während sie jetzt mit Kopfschmerz und Nachwehen im Bett liegt, brütest du über "Anschreiben" oder "Vielleicht wiedersehen". Die Disco-Situation war - wie gesagt - unkompliziert. Und nur darum war sie so schön. Tu dir selbst einen Gefallen, und mach es jetzt nicht kompliziert, indem du sinnierst und dir das Hirn zermarterst. Nicht nachdenken und reflektieren! Wenn du sie scharf findest: Ruf sie an! Wenn sie dir egal ist (und du nur den Abend in schöner Erinnerung behalten möchtest): Ruf sie nicht an! Jedenfalls solltest du nach einem simplen, lustigen Saufabend keinen Rat aus dem PU-Forum benötigen.

Gut. Und die Zeiten, wo du Chat-Verläufe (mit Frauen, die du noch nie leibhaftig gesehen hast) im PU-Forum postest, sind dann vielleicht auch endgültig vorbei. Das ist nicht böse gemeint, aber... - [a] ...du hast bislang nur unscharfe, nichtssagende Profilbilder von ihr gesehen,... - ...du hast nur eine prozentuale Computer-Flirtmaschinen-Sympathieberechnung,... - [c] ...du hast (offenbar) nicht einmal ihre Stimme je gehört. Natürlich spricht auch unter solchen Umständen nichts dagegen, sich zu treffen, wenn sich die Gelegenheit ergibt. Wenn sich die Gelegenheit aber nicht ergibt, ist es - unter ebendiesen Umständen - unnötig, einen Chat zu analysieren wie ein Shakespeare-Sonett. Das ist Energieverschwendung. Nutze deinen Dampf lieber, um echte Gespräche (ohne DSL und "*g*") mit der hübschen Bäcker-Aushilfe oder der Berufsschülerin an der Bushaltestelle zu führen.

Ich möchte einmal ganz ausdrücklich zustimmen! "Online" und "Game" sind zwei sich ausschließende (und widersprechende) Konzepte. "Game" wurde (und wird) entwickelt, damit [a] deine Persönlichkeit angekurbelt und -gestachelt wird, du über deinen Schatten springst, [c] du Kommunikations-Skills und Blickkontakte beherrschst. "Online" hat sich entwickelt, sodass du [a] wie ein nervöser 14-jähriger anonym hinter deinem Monitor hockst, dir angewöhnst, Dinge zu schreiben, die du nicht sagen würdest, [c] dir in die eigene Tasche lügst, weil jedes HB, das du (vermeintlich) heiß gemacht hast, gar nichts über dich weiß. Um auf deine Frage (im Allgemeinen) zu antworten: Geht Pick-Up bei jedem Mädel? Eigentlich ist die Frage unschön. Mit Sicherheit kann man sagen (und das sollte man sich stets vergegenwärtigen): Jeder will ein Abenteuer erleben, jeder (und jede) will verführt werden. Pick-Up ist nur ein Werkzeugkasten, der dabei helfen kann. Und natürlich passt nicht jeder Hammer und jeder Schraubenschlüssel zu jeder Baustelle. Mädel-A wird (z.B.) auf DHVs stärker reagieren als Mädel-B. Mädel-C besteht auf einen KC, während Mädel-D einen NC fast ausschließt. Geht Pick-Up bei jedem Mädel? Es gibt keine PU-Zauberformel, die jeden Slip fallen lässt. Aber jedes Mädel hat seine individuelle Zauberformel - und PU ist ein Instrument, mit dem du das jeweilige Rezept herausfinden kannst.

Ich kann nur sagen, dass ich mich immer wieder freue, wenn ich derartige Beispiele medialer Realitätsverdrehung erlebe. Es liegt ja - paradoxer- und vielleicht tragischerweise - in unser aller Interesse, dass PU nicht zu mainstream, nicht zu populär wird. Denn in mancherlei Hinsicht verhalten sich die PU-Erfolgschancen umgekehrt proportional zur öffentlichen PU-Ernstnahme. Das ist fast ein bisschen traurig, denn prinzipiell (in einer gerechten Welt) sollte kein AFC auf seiner Frustration sitzen bleiben müssen. Aber wer wirklich aus seiner AFC-Haut fahren möchte, muss wahrscheinlich mehr Energie aufbringen als Domian- und RTL2-Reportagen-Gucken (bei denen sich "Devil" [von Se-Devil-Meßod] zum zillionsten Mal als Studiogast blamiert). Ich hoffe, dass wenigstens ein einziger Domian-Zuschauer "Pick-Up Artist" gegoogelt hat - und sich bald hier anmeldet.

Wenn du von langweiligem, grau-schnödem Smalltalk sprichst, stimmt dir wohl jeder zu. Niemand steht auf "das gleiche Blabla". Im PU geht es ja (auch) darum, das Gespräch zu lenken, die Führung zu übernehmen (wo Frauen geführt werden wollen). Darum ist es deine Aufgabe, aus Blabla einen offensiven Flirt zu machen. Und das klappt immer: Reagiere auf langweilige Trivialitäten und Spachhülen mit Offensive (zunächst verbal). Sage, wenn sie mit irgendwelchen nichtssagenden Leerformeln losplappert, z.B. "Wow, flirtest du mit mir?". Lass sie Stellung beziehen. Und dann hast du auch wieder Bock auf das Gequatsche. Weil es dazugehört.

Hi! "Next" und "Hast du keine Alternativen" bekommst du nicht zu hören. Warum auch? Warum solltest du ein HB nexten, die offenbar Interesse hat (und an der du Interesse hast)? Aber Stichworte wie "Limiting Beliefs" und "Eliciting Values" bekommst du hier (mit einigem Recht) zu hören. Zu Limiting Beliefs: The Traveler sagt ganz richtig: Eine 23-jährige kann (und wird) keine Villa mit Porsche erwarten. Eine 23-jährige sollte (und wird) sich nach Abenteuer, Action und Wagemut sehnen. Das sollte dein Frame sein. Nicht nur, weil er dir nützt. Sondern weil er realistischer als dein 11-qm-Frame ist. Zu Eliciting Values: Sie sagt (und denkt, glaubt) vielleicht, dass sie Geld und Status sucht. Aber Roter Salon sagt (ebenfalls richtig): PU bedeutet auch, sich das nutzbar zu machen. Also: Eliciting Values nachschlagen (z.B. in "The Layguide"). Und ich bin sicher, dass du bald eine Erfolgsstory postest. Ich darf daran erinnern:

Oh, oh, oh, Chaiwann. Ich bin jetzt einfach mal so nett - und glaube dir, dass dein Eintrag ernst gemeint ist (ganz sicher bin ich mir nämlich nicht). Mach dir bitte einmal bewusst, was du geschrieben hast: 1. Ich habe mein Target nicht angesprochen, weil ich sie ja vielleicht genervt hätte. 2. Ich habe mein Target "unauffällig" verfolgt - in der Hoffnung, dass die Situation (in welcher Weise auch immer) günstiger wird. Und dann stell dir die Frage: Geht es noch AFC-mäßiger? Das meine ich ganz ernst (und nicht böse). Stell dir die Frage: Was hätte der schlimmste AFC denn noch schlimmer machen können? Auf Grundlage deiner Schilderung kann ich dir fast garantieren: Wenn sich dein Target tatsächlich von ihrer Freundin verabschiedet hätte, hättest du einen anderen plausiblen Grund gefunden, sie nicht anzusprechen. Manchmal muss man seinen Dämonen ins Auge schauen, um eine Chance auf Besserung zu haben. So kann es jedenfalls nicht weitergehen. So gewinnst du keinen Blumentopf (oder sonstwas). Also: Lies dich ein! Und arbeite an deinem Frame: Jede (und jeder) will angesprochen werden! Dies ist ein Pickup-Forum - und kein Ich-laufe-unauffällig-hinterher-Forum.

Du schreibst: Gleichzeitig behauptest du aber: Wenn du kein "Online-Game" möchtest, solltest du Single-Börsen tunlichst meiden! (Dazu möchte übrigens - nebenbei - generell raten, weil ich "Online" und "Game" für sich widersprechende Konzepte halte.) Geh aus! Und wenn du sie wiedersiehst: Denk an deine "Variante 2". Wenn du sie nicht wiedersiehst: Rede mit anderen - und vergiss Frauen, die du "vor ca. 4 Wochen" (!) gesehen und nicht angesprochen hast!

Gut, die hegst also keine Hoffnungen oder Absichten bei dieser Dame. Dann solltest du dir abgewöhnen, solche Fragen zu stellen: Wie Benjen (ganz richtig) bemerkt hat: Es gibt keinen Grund, eine Wissenschaft daraus zu machen. Wenn du wirklich Bock hast, etwas zu unternehmen: Ruf sie an und frag nach. Wenn es dir eigentlich egal ist: Ruf sie nicht an. Sie ist schließlich eine "Kumpeline". Also musst du sie wie einen Kumpel behandeln.

Nur kurz hierzu: Bei solchen Antworten gibt's eine klare Regel: Abhauen. Wenn ihre ersten Worte respektlos, dümmlich-beleidigend und kotzbrockig sind, ist es mir ziemlich egal, ob es sich um einen Shittest, Antipathie oder Hirnlosigkeit handelt. Darauf habe ich keinen Bock, und ich bin nicht im Club, um jedem pissigen Gör in den Arsch zu kriechen. Ich schreibe das, weil ich glaube, dass die Verinnerlichung dieser Haltung (für dich) ein großer Schritt gen Verbesserung wäre.

Glück gehabt, dass sie noch einmal geantwortet hat. Jetzt kannst du (nachträglich) doch noch Alibis Rat befolgen: Damit ist keineswegs gesagt (oder garantiert), dass sie sich irgendwann wirklich noch einmal melden wird. Aber es ist immer noch deine beste Chance. (Und in jedem Fall eine sehr souveräne Reaktion deinerseits.)

Ganz einfach: Du wirst sie küssen. Das klingt blöd, weil es einfach klingt - aber so eine einfache Antwort ist - angesichts der einfachen Situation - besser als ein komplizierter Schlachtplan. Du nimmst dir heute, bevor du auf die Party gehst, felsenfest vor: "Heute küsse ich sie!" Der Abend ist nur dann ein Erfolg, wenn du sie küsst! Und du streichst alle AFC-Nebensätze aus deinem Repertoire. "Heute küsse ich sie, wenn die Situation es zulässt" ist Blödsinn. "Heute küsse ich sie, wenn sie mir das Gefühl gibt, dass ich das darf" ist noch größerer Schwachsinn. Bevor du auf die Party gehst, muss "Heute küsse ich sie" eine Tatsache (ohne Wenn, Aber und Vielleicht) geworden sein. Denn (und das ist das Schöne): Selbst wenn du es versuchst und sie den Kopf wegdreht, wirst du morgen stolz auf dich sein (und dich gut fühlen), weil du es versucht hast. Nichts ist schlimmer als das morgendliche Gefühl: Ich hätte vielleicht gekonnt, aber ich habe mich nicht getraut. Nichts ist schlimmer als dieses Waschlappen-Gefühl. Wenn du das erst begriffen hast, wird es doppelt leicht sein, sie zu küssen.

Tja, wie gerne würde ich dir jetzt einen innovativen Rat geben. Aber--- ---erstens habe ich einfach nicht genügend Informationen, um etwas Maßgeschneidertes zum Besten zu geben. Ihr habt euch "richtig gefetzt" über Facebook? Was genau heißt das? Was sind denn für Worte gefallen? Hatte das Fetzen einen ironischen (vielleicht sogar flirt-haften) Unterton? Wie haben sich ihr Wütend-Sein und ihre Patzigkeit beim persönlichen Treffen geäußert? Hat sie dich ignoriert? Hat sie mit dir gesprochen, war aber beleidigend? Hat sie mit dir gesprochen, hat dich aber neckisch aufgezogen? Solange wir das nicht wissen, können wir dir kaum einen Rat geben. ---zweitens wird dir - angesichts der drei von dir aufgelisteten Möglichkeiten - jeder den Rat geben, Punkt Zwei umzusetzen (sofern möglich). Darum ist deine Frage eigentlich eine rhetorische. Du weißt vermutlich selbst: Eskalation ist - wenn sie zur Auswahl steht - immer besser als jede Alternativmöglichkeit. Was die ganze Sache in deinem Fall aber zusätzlich erheblich erschwert: Deine Grammatik und deine Formulierungen sind so problematisch, dass sie das Verständnis einschränken, manchmal sogar verhindern. Keiner kann wissen, was uns das z.B. sagen soll: In einem Internetforum kann man natürlich nicht erwarten, dass man durchweg einwandfrei formulierte Sätze vorfindet. Aber ein gewisses Niveau an allegemeiner Verständlichkeit muss man erwarten dürfen, um überhaupt miteinander reden zu können.

Stimmt. Sie hat dich offenbar scheiße behandelt. Und es ist gut, dass du nicht beim kleinsten Schritt, den sie tut, einen Kniefall hinlegst. Ein Freeze ist darum tatsächlich grundsätzlich eine gute Idee. Aber: Ein Freeze dient (auch) dazu, sie für negatives Verhalten zu "bestrafen" - bzw. sie spüren zu lassen, dass negatives Verhalten auch negative Konsequenzen hat. Wenn du dich jetzt gar nicht mehr meldest (und auch nicht erreicht werden kannst), wird sie ihr negatives Verhalten praktisch gar nicht mehr mit deinem negativen Verhalten in Verbindung bringen. Sie wird nicht spüren, ahnen oder wissen, dass das eine die Konsequenz aus dem anderen ist. Sie war, wie du richtig schreibst, "unhöflich". Aber manchmal ist es besser, ihr das verhältnismäßig klar zu sagen - statt sich beleidigt zurückzuziehen. (So wird es nämlich auf sie wirken.)

Ich finde es nur immer wieder erstaunlich, wie man - wenn man nur noch durch die PU-Brille guckt - den Bezug zur Wirklichkeit verlieren kann. Allein der Thread-Titel ist beachtlich: In Wirklichkeit ist es folgendermaßen: - Sie "ködert" nicht mit Beleidigt-Sein. Sie ist beleidigt. Und man muss auch ganz unumwunden sagen: Nach vier erfolglosen Kontaktaufnahme-Versuchen, hat sie ein gewisses Recht, beleidigt zu sein. - Du ignorierst sie. Das ist kein Freeze-Out. Das ist einfach Passivität und Unverlässlichkeit. - Nicht-Antworten ist kein "Frame". Du liegst (in ihren Augen) auf dem Rücken und stellst dich tot. Sie wird dich nicht dafür bewundern, dass du es "durchhältst", nichts von dir hören zu lassen. Sie weiß nichts von PU. Daher weiß sie nichts von "ködern", "Freeze-Outs", "Frames". Folglich wird sie nicht denken: "Cooler Typ. Ich ködere ihn, aber sein Frame ist so tight, dass er den Freeze-Out durchzieht." Für sie bist du einfach ein Typ, der sich nicht mehr meldet.