KaiserstadtAC

Aloa! Nun das ist ganz leicht. Was heisst ganz leicht: Es ist so dass dieses schätzen von 14,5 mir schon gesagt hat: Guck mal wie kindisch du dich verhälst. Auch wenn das jetzt total bescheuert und beknackt klingen mag: Ich habe mich gestern das erste mal so richtig besoffen und ich fühle nicht mal Reue dafür. Geraucht habe ich gestern auch das erste mal. Ja tatsächlich, das habe ich, und auch hier empfinde ich keine Reue, da ich jetzt paradoxer Weise gelernt habe dass ich de facto (noch) gar nichts Wert bin. Stellt euch vor ihr belügt euer Leben lang alle Mitmenschen. Freunde, Familie und vor allem FreundIN. Stellt euch vor ihr erfindet Lügen zu eurer Nationalität, stellt euch vor ihr erfindet Lügen zu euren sportlichen Aktivitäten(2-3 mal die Woche Sport, den du gar nicht treibst, sondern der nur erstunken und erlogen ist), stellt euch vor ihr erfindet eurer Freundin gegenüber einen Therapeuten um eure "Probleme" indirekt zum Ausdruck zu bringen und seriös zu gestalten. Stellt euch vor ihr erzählt ihr wärt voll der Hobby-Psychologe, hätte viele Bücher und Artikel dazu gelesen ohne es je getan zu haben. Stellt euch vor ihr erzählt dass ihr in irgendeiner anderen Stadt geboren seid. Oder dass ihr eine Dauerkarte für Alemannia Aachen habt ohne eine zu haben oder jemals eine gehabt zu haben. Stellt euch vor ihr erfindet Beziehungs und Ehe-Krisen zu eurer Familie und erzählt sie rum. Ja malt euch sogar aus Leuten von irgendwelchen Polizei-Begegnungen zu erzählen, oder erfindet einfach eine "Lebensgefährliche Nussallergie". Merkt ihr? Was bin ICH denn bitte Wert? Ich habe mein Leben lang eine Lüge gelebt und kam genau DESHALB nicht mit PU klar. Weil PU logischerweise Selbstbewusstsein vorraussetzt. Wie soll man selbstbewusst sein, wenn man sein ganzes Leben sich und Andere belügt hä? Wie soll das gehen? Das wusste ich, die ganze Zeit, ich entsinne mich gerade, dass das vor der Entdeckung PU sogar mein größtes Problem war. Tatsächlich: Meiner Freundin endlich die Lügen aufzutischen. Aber was mache ich? Ich erfinde immer Neue. So kann ich PU nicht anwenden, weil etwas PU anwendet was ich nicht bin. Weil etwas PU benutzt was nichtmal ansatzweise ich selbst darstelle. Meine Freunde? Sind nicht meine Freunde, denn sie kennen mich gar nicht. Meine Familie? Tja die stellen keine Ausnahme da. Ich lüge jeden Tag. Ständig. Ich schmücke aus, oder umschreibe oder lüge einfach erstunken und zu 100% unwahr. Kein Anderer Mensch auf dieser Welt teilt dieses Schicksal. Es bin ich den seine Familie nicht kennt und den seine Freunde nicht kennen. Der sich selbst ja kaum kennt, und es bin auch ich der diese Lügen gelebt hat und demnach alles selbst zu verantworten hat. Die Freundin, die Schule, die Freunde...Alles. Warum habe ich mich also besoffen? Das könnt ihr euch denken. Und mit was soll ich anfangen? Ich weiss ja selbst nicht wer oder was ich bin. Ich bin eine Lüge, und lustigerweise kennt nur ihr mich. Lustig was? Ich finds total abgefahren lustig, ich könnte mich umschmeissen vor Lachen. Meine Freundin hatte Recht, alle hatten Recht. Ich bin ein Scheisshaufen, ein Pisser, der zwar nicht dumm ist, aber diesen "Intellekt" dazu verwendet um in seiner Fantasiewelt zu leben und dann alles Andere beschuldigt. PU ist scheisse. Freundin ist scheisse. Familie hat doch voll den Knall. Merkt ihr? Es ist eine unbeschreibliche Qual es sich nicht nur einzureden, sondern es zu WISSEN. Eine Qual die einfach unmessbar ist. Ich bin nicht dumm, also kommen Selbstmordgedanken schonmal nicht in Frage. Aber jeden Tag besaufen würde schon okay sein. Oder einfach den ganzen Tag ins Zimmer einschließen, klingt auch ganz anziehend. Ich habe mein Leben verschissen und ich mache da kein Geheimnis raus. Ich müsste jetzt allen Leuten ALLES erzählen. Wärens pipi-Lügen wäre das kein Problem. Aber die Quantität und der Wert der Lügen werden mich zu Boden schmeissen. Ich muss es den Leuten erzählen, aber werde danach nahezu tot sein. Und dann muss ich noch aufhören zu lügen. Wer das sein Leben lang getan hat kann das nicht einfach so. Ich denke nicht dass es Jemanden wie mich gibt, also denke ich nicht, dass ihr das versteht oder nachempfinden könnt. Ja ich hatte ein erstunkenes, erlogenes und von vornherein zum qualvollen Scheitern verurteiles "tolles Leben" und eine "Freundin". Haha, nein das muntert mich nicht auf. "Viel spaß mit deiner zukunft ich will sehen wie du an ihr zerbrichst" schrieb meine Freundin. Ich werd zwar nicht viel Spaß haben, aber wie ich zerbreche wird sie definitiv sehen. Sie hat sich auch besoffen, also kann das ja nichts schlimmes sein. Einen wunderschönen Tag, meine "Freunde", wenn ich euch überhaupt so nennen kann. Tschö!

Hallo Freunde, wie auch immer. Ich zerbreche daran. Die Wut ist weg, jetzt ist es Trauer, Schuldgefühle und Hass auf mich selbst. Ich habe nun erkannt dass prinzipiell Ich der Schuldige war. Das Sprichwort: "Es sind immer 2 Schuld an einer Beziehung" ist nonsens. Ich habe die Schuld daran. Von dem Tag an als ich PU lernte gab ich mich auf. Ich sammelte bis PU meine Erfahrungen selbst, als ich das Buch jedoch las entwickelte sich bei mir folgende Einstellung: "Jetzt brauchst du keine Erfahrungen mehr sammeln, kannst dich auf deiner faulen Haut ausruhen, jetzt weisst du ja alles" Und es ging schief. Alles ging so schief. Schule ging schief. Sport ging schief. Familie ging schief und jetzt ging die Freundin schief. Weitere Erkenntnis: Ich habe mein Leben lang andere Leute belogen, lügen erfunden, umschrieben, verschönert. Heftige Lügen. So habe ich z.B. einen "Therapeuten" erfunden den ich besuche, oder behauptet ich sei spanischer Abstammung. Ich habe mein ganzes Leben vermasselt. Prinzipiell bin ich nichts wert und jetzt kommt der Knaller: Meine Freundin ist auch noch weg. Weil ich stur, kindisch und dumm gehandelt habe. Gelesen habe: Ihr seid eh nicht mehr zusammen, schlussmachen ist ne Formalität und es dann sofort getan habe. Sie angeschissen habe. Keine Fehler eingestanden habe und im Gegenteil ihr alle Fehler zugeschrieben habe während sie alle Fehler mir zuschrieb. Sie sagte mir warum sie sich so verhalten hat: Sie sagte ich würde mich in der Schule extrem verstellen(richtig), sie belügen(richtig) und mit ihr rumspielen(richtig). Alles richtig. Habe ich also Recht gehabt all das dort oben zu schreiben? Habe ich Recht gehabt euch dazu zu provozieren mir zu sagen dass ich sie gehen lassen soll? Ich habe sie seit Montag ignoriert. VOLLKOMMEN IGNORIERT. Ohne Grund praktisch, denn sie war ja nicht das Problem, sondern ich war es. Dann ruft sie mich trotz Ignorierphase an und sagt mir: "Lass uns Schwimmen gehen". Ein Hilfeschrei. Wir sind Schwimmen gegangen. Diesen Monatg noch. Und es war wunderschön. Ich habe erkannt, dass ich sie mehr alles Andere auf der Welt wiederhaben will. Wir sind beide kindisch, wir hatten de facto kein Sex. Aber muss man nach 4 Treffen Sex haben? Nein! Wir sind noch unreif und unerfahren und ich schiebe alles auf sie weil es eben so ist. Es war so schön vor PU. Und PU ist keinesfalls Schuld daran. Es war so schön, ich sammelte alle Erfahrungen selber, ich war quasi ein "Natural". Es war einfach nur verdammt geil. Und alles danach war auch geil, ich habe nur die Augen davor verschlossen. Sie war LSE. Einfach mal ohne Grund war sie LSE. Sie ist 18, sie hat logischerweise LSE-Merkmale, aber sie war der Hammer. Gute Noten, hammer Familie, engagiert sich in Kirchen-Kindergruppen, kommt super mit Kindern zu Recht, schenkt mir selbst gebastelte Kalender zum Geburtstag, überrascht mich jeden Tag aufs Neue und ich habe nicht gemerkt was ich an ihr habe. Ich liebe sie. Und ich habe eine Oneitis die ich so noch nie erlebt habe, denn de facto trage ich nur die Schuld an Allem. Und jetzt schreibt sie: "viel spaß mit deiner zukunft ich will sehen wie du an ihr zerbrichst" und sagt ihren Freundinnen: "Wenn er noch einmal mit mir redet bring eich ihn um", hasst mich abgrundtief und es gibt keine Aussicht darauf wieder mit ihr zusammenzukommen. Nichtmal mehr eine mich wieder mit ihr gutzustellen. Ich habe jetzt endgültig alles verloren was mir lieb ist(Familie, Schule, Sport, Freundin) und gleichzeitig herausgefunden dass mein Leben eine Lüge ist. Was ich euch frage, und ganz besonders aspirin_kid da er es jedesmal auf den Punkt gebracht hat: Kann ich noch mit ihr zusammenkommen(ja ich weiss Oneitis, aber wissenw ill ich es trotzdem)? Wird es mir besser gehen? Kann ich wenigstens mich wieder mit ihr gutstellen? Ich liebe sie und weiss nun dass PU mein Leben nur versaut hat, weil ich schwachkopf dachte damit würden sich alle Probleme lösen. Ich würde auch gerne, und zwar wirklich gerne eine Frau dazu hören.

So ich habs jetzt beendet. Ich habe es über ein Telefonat getan aus einem Grund den ich nachher nochmal bestätigt bekommen habe: Und zwar: Sie hat gar keine Fehler gemacht, sie ist nicht Schuld, ich hätte sie fragen müssen, sie versteht es nicht und sie akzeptiert vollkommen und sofort dass ich Schluss gemacht habe. Ihr könnt euch denken: Das ganze hat sie emotionslos rübergebracht. Kein Heulen, wenn überhaupt klang sie wütend als wäre ich ein Bakterium dass IHR wehgetan hätte. Ich würde sie anlügen und blablabla yadayadayada Vorwürfe oder Vorwürfe. Was mich aber am meisten verletzt hat und am Ende sogar dazu veranlasst hat auszurasten war die Tatsache dass sie auf "Ich ziehe hier einen Schlussstrich" mit einem einfachen emotionslosen "Jo" reagiert hat als wäre nix gewesen. Wir beide werden nie mehr Freunde und das ist prinzipiell genau das was ich verhindern sollte, aber die Wut war einfach riesig. Ich hatte davor eine Einstellung "Danke ihr für alles was du mit ihr erlebt hast" und danach hatte ich die Einstellung: "Fick dich Alte was bist du eigentlich für eine egoistische, sture, eingebildete und assoziale Scheissschlampe geworden?!" Ich kam mir vor wie ein Haufen Scheisse, wie ein Beta, weil ich so de facto von ihr zum Beta degradiert wurde und da konnte ich leider nicht anders drauf reagieren als sie anzuscheissen und einfach aufzulegen. Das Kapitel ist jetzt wohl offiziell zu Ende und paradox ist: Ich empfinde keine Trauer sondern puren Hass und beinahe unmenschliche Wut. Ich weiss nicht genau was sie mit mir angestellt hat oder noch anstellt und anstellen wird, aber was mit mir gerade los ist hätte ich weder erwartet noch mir zugetraut. Vielleicht kann mir irgendwer helfen, soll ich noch was machen? Ich meine es heisst doch, man solle mit ihr befreundet bleiben, denn eine Feindin als Freundin könne man sich nicht leisten und das habe ich jetzt definitiv erreicht. Help!

Nun gut. Ich habe eine mehr oder minder Entscheidung gefällt. Ich habe hier im Forum weiter rumgelesen und herausgefunden dass die Tatsache dass ich sauer auf sie bin nur zeigt dass mit mir etwas verkehrt ist und dass die Tatsache dass ich quasi bis zum Hals in Problemen stecke auch nur ein Zeichen für "Niedriges Selbstwertgefühl" und "Unsexyness" steht. Top! Absouluter Wachrüttler, hat mir gar nicht geholfen, hat es de facto schlimmer gemacht. Ich habe in vielen Situationen noch so viele Fragen die in diesem Forum einfach nicht beantwortet wurden oder sonstwo vergraben sind. Ich bräuchte wirklich sowas wie einen PU/Lebens-Therapeuten der mir all meine Fragen beantwortet und mir bei allen Fragen zuhört. Fakt ist: Wir ignorieren uns jetzt seit Montag vollkommen. Wir laufen uns sogar auf der Treppe in der Schule entgegen und sagen nichts, sitzen nebeneinander und reden nicht. Okay sie geht mir auch noch auf den Pinsel indem sie dumme Bemerkungen bringt, hinter meinem Rücken über mich ablästert(ein bisschen SEHR kindisch) und auch sonst nicht allzu nette Gesten macht. Fakt ist wir REDEN NICHT mehr miteinander. Ich habe versucht mal die Fragen aufzuschreiben, die mich im Moment am meisten interessieren: Frage 1: Die Psyche der Frau ist für mich trotz Bücher noch fast unergründlich. Und ich denke man sollte sich auch um ihre Psyche keine Gedanken machen. Aber: Ich möchte jetzt mit ihr reden, über die Beziehung und über alles, denn wirklich entschlossen es zu beenden bin ich nicht, wie ihr merkt. Rufe ich sie also an? Rede ich in der Schule mit ihr? So peinlich es klingt: Was mache ich jetzt? Die ganze Freeze-Out-PU-Kacke macht mich völlig fertig. Ich ignoriere sie jetzt und das geht noch 200 Tage so weiter. Was tue ich also? Ruf ich sie an? Wenn ja was sage ich? Wie gehe ich das an? PU ist soviel, das überlastet mich einfach, also setzt nicht voraus dass ich da am Telefon sagen konn "okay jetzt C&F oder P&P". Frage 2: Alphasein. Hat nicht direkt mit dem Thread zu tun, aber ist mir wichtig. Wie wichtig ist Alphasein wirklich? Wie wichtig ist es mit allen Leuten klarzukommen, immer höflich zu allen zu sein? Oder muss man wirklich höflich zu allen sein? Welche Priorität hat die Gutstellung mit anderen, oder wie in PU genannt: SOCIAL PROOF. Wie ist da die Priorität? Wie gesagt ich bin mit allem überlastet, ich weiss gar nicht wo ich anfangen soll. Das Problem bei anderen zu verscheissen ist de facto allgegenwärtig. Die ganze Zeit zwanghaft zu versuche mit anderen zu reden und den Ruf zu erhöhen und dann auch noch zu anaylsieren wie man es tut ist grauenvoll. Was ist also Social Proof? Mich zerstört es nur, also kann es ja nicht das eigentlich gemeinte sein. Bitte menschlich erklärt und nicht rethorisches Fachchinesisch. Sorry aber das ist mein hauptsächliches Problem. Frage 3: Und die ist ganz wichtig. Wie löse ich meine Probleme? Wie gesagt: Seit PU bin ich überlastet, mache ich kein Geheimnis raus und merkt ihr selber. Dauergestresst, ich weiss nicht wie ich PU behandeln soll, möchte PU sein aber weiss nicht wo ich anfangen soll. Einen anderen Tag hasse ich PU und alles was dazugehört und mach mich selbst fertig. Dann sage ich mir "Lehne PU vollkommen ab" und den anderen Tag sage ich mir wieder "PU ist gut". Ich weiss jetzt so vieles was mir vorher nicht bewusst war. Ich habe das Gefühl "Das Gefäß ist voll" und mein eigenes Ermessen und meine eigenen Erfahrungen wurden überspielt. Quasi: Jetzt weiss ich endlich worauf all meine Erfahrungen beruhen, jetzt sind alle Erfahrungen und alles was ich tue irgendwie "PU". Messbar ist dass durch PU, ohne PU runtermachen zu wollen, mein Selbstbewusstsein zerstört wurde. Mich gab es in der Form nicht mehr, weil alles was ich tat und tue auf einmal nach "PU" einschätzbar und analysierbar ist. Ich denke ihr könnt das durchschauen ;) Und Frage 4 die ihr warscheinlich alle automatisch beantworten werdet: Wo fange ich an?

Nun. Sie hat, was auch angedroht wurde, Merkmale von Beidem. Und dann gibt es da noch ein Sprichwort: "Es sind immer 2 Schuld an einer Beziehung." Und bei mir läuft es momentan definitiv nicht. Ich will endlich wieder in der Schule gut sein, auch mal Hausaufgaben machen(was Suspekteres hat man von einem Schüler ja noch nie gehört) und es mir endlich selbst beweisen, aber etwas hält mich auf und je mehr ich versuche herauszufinden was dieses "etwas" ist, also je mehr ich mich mit meinen Problemen beschäftige, desto stärker scheinen sie zu werden. Und dann kommt meine Freundin als Sahnekrönchen das mich ja auch in der Schule begleitet. Ich sehe sie definitiv als Auslöser, aber kann es nicht zu hunderprozent sagen. Aber die Tatsache dass ich nicht darauf warte dass sie sich meldet oder nicht mal ne Vorstellung davon habe WAS ich eigentlich von ihr erwarte zeigt auch paradoxerweise dass es für sie quasi keinen Weg "zur Besserung" bei mir gibt. Es muss also auch ein Problem bei mir geben weswegen sie "nichts gutes" machen kann im Moment. Ich könnte mir nichts ausmalen was sie tun könnte damit sie wieder gut bei mir steht, weil alles was sie macht aus einem unerklärlichen Grund "scheisse" ist. Ich traue mich auch de facto nicht ich selbst zu sein in ihrer Gegenwart(u.a. wegen ihrer andauernden Kritik) oder rede mir ein "es sei falsch SIE anzurufen" weil "ich ja kein Fehler gemacht habe und jetzt Freeze-Out mache"(auf sie warte). Das alles tut weh und prinzipiell SOLLTE ich sie anrufen und mit ihr drüber sprechen. Aber beim Lesen merkt ihr: Mangelndes Selbstbewusstsein. Und herauszufinden was man wirklich will ist de facto unmöglich wenn man so hinterfragt wie ich. "Okay das möchte ich wirklich. Aber möchte ich das wirklich? Wie ging es mir als ich gesagt habe dass ich es möchte..." etc. Meine Freundin ist vielleicht der Grund, aber zu noch höherer Warscheinlichkeit einfach mein größtes Hindernis. Sie weiss mein angekratztes Selbstbewusstsein perfekt zu nutzen. "LSE zieht LSE" an. Und so hat sie mich eventuell in einen Teufelskreis gebracht, oder etwas Anderes. Fakt ist: Ich muss mich langsam mal um mein Leben und meine Zukunft kümmern. Schule, Sport etc. Doch so oft ich es mir sage, es bringt einfach nix. Und ich glaube allein in dem Satz(..."es bringt einfach nix") steckt mein Problem schon drin: Es gibt kein Problem, ich sage es mir einfach nur. Und meine Freundin? Die ist de facto im Moment das Grauen, aber ich kann ihr einfach nichts verübeln aber weiss gleichzeitig nicht wie sie es wieder gutmachen kann. Eine endlose Zwickmühle, weswegen ich wohl auch dieses Thema veröffentlicht habe. Ich habe ihre Unterstützung nicht sondern ernte Kritik und vielleicht hat mein Unterbewusstsein es deswegen aufgegeben zu versuche. Deswegen vielleicht "ich schaffe es eh nicht". Naja jetzt habe ich geschrieben, Gruß der Kaiserstädter

Herzlich Willkommen Community, Zu allererst: Ich habe die FAQs gelesen und auch die Schatzkiste und das einzige worauf ich stieß war: "Der Einzige der sagen kann ob du deine Freundin gehen lassen willst oder nicht bist du!". Nun bin ich kein PUA. Was heisst kein PUA, ich würde mich als Amateur einstufen. Bücher gelesen, Forum etc. Das womit jeder "Non-PU" wohl anfängt. Ich versuche mich im Folgenden nur an Fakten zu orientieren und keine Deutungen reinzubringen, bzw. versuchen diese später anzuhängen. Es geht wie im Titel beschrieben darum ob ich mit meiner Freundin schlussmachen soll oder nicht. Ich weiss: Sowas wie eine "Zusammen sein Beziehung", also was "offizielles" zeigt nur dass ich mich der Aufgabe nicht gewachsen fühle. Und deshalb eröffne ich wohl auch diesen Thread. Irgendwo paradox. Wir sind beide 18. Wir sind seit 8 Monaten zusammen. Wir hatten noch keinen richtigen Sex. Das am nahesten dran gelegene war ein "Last-Minute-Fehlschlag" der darauf beruhte dass sie Jungfrau ist und mich vor Schmerzen gebeten hat "es zu lassen"(Ich weiss das ist Intimssphäre und hat hier nichts verloren, aber ich ich kanns ja rauseditieren wenn darum gebeten wird). Wir sind schon einmal auseinandergekommen, aufgrund von einem Schicksal was viele mit mir teilen: Die Entdeckung von PU. Durch PU hab ich sie auch wieder zurückbekommen. Vor "PU" schien mir die Beziehung "am Laufen" und "schön"(Gut ich wusste auch nicht, was man alles bei einer Frau haben kann, bzw. was alles geht). Nun hörte ich, so peinlich es auch klingt, "vom Sex haben". Bzw. davon dass es was selbstverständliches ist, was der Mann quasi "einfordern" kann. Das Selbstbewusstsein hatte ich nie mir zu sagen "Ich kann Sex haben!" oder "Das ist was normales!". Ich habe immer gesagt "Das kommt irgendwann....Geb ihr Zeit". Bevor ich mit ihr zusammengekommen bin gabs schon mehrere Fehlschläge. Vor diesen besagten Fehlschlägen wiederum war mein Leben wunderbar(Guter Schnitt aufm Gymnasium, viel Sport, viel Treffen mit Freunden etc.). Heute ist der Schnitt mittlerer Durchschnitt, ich schwänze auch gerne was früher nie in Frage kam, lasse Sport auch gerne mal entfallen(treibe mehrere Sportarten) und fühle mich miserabel. Ja ich sitze sogar den ganzen Tag vor dem PC und, wie ihr euch denken könnt, ist masturbieren auch keine Seltenheit(*falls removed werden muss). Ich begehre soviele Frauen, die ich hammer finde, das glaubt ihr gar nicht. Nun schmerzt es mir jeden Tag, ich suchte die Ursache dafür. In den 2 Wochen "Pause" wo ich mit meiner Freundin die Beziehung beendete ging es mir zumindest am Ende sehr gut und die ersten Tage "wieder" mit ihr gefielen mir auch. Doch es stellte sich eine Unzufriedenheit ein. SIE konnte es nicht sein, SIE ist zurückgekommen, SIE will wieder mit mir zusammensein und mit IHR war ich (zu dem Zeitpunkt) schon 5 Monate zusammen. So leidete ich Woche für Woche vor mich hin und habe als Ursachen entdeckt: "Mangelndes Selbstwertgefühl/Selbstbewusstsein", "Abgeschlossenheit von der Außenwelt", "Singularität bezüglich Freunden"(es waren etwa 3 Freunde mit denen ich aktiv Kontakt hatte) und "Misserfolg in der Schule". Frauen kamen für mich nicht in Frage, weil ich ja PU kannte. Meine Freundin schon gar nicht, weil ich ja schon 4 Monate mit ihr zusammen war und vor PU war ja auch alles schön. Es fällt mir auch weiterhin schwer die Schuld bei ihr zu erkennen, was ihr an meinem "Pussy-haften" Schreibstil merkt(zumindest empfinde ich ihn als solchen). Denn was soll sie schon bewusst tun? Gar nichts richtig. Aber trotzdem: Alles was ich mir als "Mann" von ihr abholen kann sind Seitenhiebe verbaler Form, "Ohja du gehst ja auch so oft zur Schule in letzter Zeit"(Wie gesagt ich habe oft geschwänzt) oder auch Interessenbezogen "Oh komm hör mir auf mit Alemannia Aachen." oder manchmal auch Dinger wie "Du nervst." oder gehobene erzieherisch/gebieterische Stimme: "Sagmal wenn du uns hier rumkommandieren musst dann spiel doch selber mit ey!"(Sportunterricht, nur sie hatte ein Problem damit) oder "Triffst du dich schon wieder mit XXX(andere Frau die dereinst meine "beste Freundin" war, die sie mir aber geschickt als "Schlampe" ausgeredet hat)". Frage ich sie: "Willst du mir jetzt verbieten mit wem ich mich treffe?" kommt von ihr z.B. "Nein, treff dich mit wem du willst" mit anschließender Angepisstheitsmiene und Ignorierphase. In der Schule ganz schlimm: Alles was ich mache wird analysiert und zeitweise auch kritisiert von ihr, sehr sehr gerne vor anderen Leuten. Wenn ich mal Abstand von ihr halte bin ich Schuld. Egal was zwischen uns schiefläuft ich bin Schuld und sie leidet. Sie "spielt" dann auch gerne mit anderen Typen und scheisst mich später an wenn ich sie darauf anspreche "ob sie dass denn nicht dürfe?"(Ich weiss ich sollte sie nicht darauf ansprechen). Aber es geht ums Prinzip: Sie ist eine Klugscheißerin, eine Besserwisserin, die sich noch nie für etwas entschuldigt hat(das ist das was ich immer übernehme) aber immer anfängt zu heulen wenn was schief läuft und dann auf einmal ankommt wenn ich sage "Das wird nix"(Deswegen sind wir auch wieder zusammengekommen). 1 Woche hats gedauert dann fing Frau Feldkommandeur Zickelise wieder an mich zu beherrschen. Ganz wichtig ist denke ich auch meine Innere Situation: Ich denke jeden Tag an sie. Frage mich ausnahmslos jeden Tag mittlerweile. "Liebe ich sie eigentlich? Will ich sie eigentlich? Was will ich?"(Zeichen von innerer Selbstverstümmlung gefällig?), analysiere alles was ich ihr gegenüber getan oder gesagt habe("richtig? falsch?") denke darüber nach "ob sie das wieder angepisst hat? Ob sie jetzt wieder schlecht drauf ist?" Kurz gesagt: Ich denke jeden Tag geschätzte 20 mal an sie. Und das tut weh. Jetzt habe ich gelesen: "Der Einzige der sagen kann ob du deine Freundin gehen lassen willst oder nicht bist du!" Nun weiss ich dass sie jedesmal zu Hause heult und traurig und mies gelaunt ist und wir schließlich 8 Monate zusammen sind und da auch durchaus schöne Momente dabei waren. Ich kann das nicht einfach so beenden. Es gibt nichts von wegen "Ich bin der Einzige der das sagen kann". Das letzte mal als ich es beendete fing sie am Telefon an zu heulen wie nix und ich habe sie perfekt getröstet(weswegen sie auch zurückkam, ich hatte mich einfach selbst übertroffen). Ich kann das wirklich nicht einschätzen: Alleine, außerhalb der Gegenwart anderer Menschen hat sie durchaus schöne Seiten, just gestern war ich mit ihr schwimmen. Doch dann irgendwann kloppt sie wieder einen raus. Meisten in Form von übertriebener Kritik an mir. Sie setzt z.B. ne Sonnenbrille auf und zieht ein sehr gewagtes Top an. Ich sage (aus Spaß und Neckisch!) "Stolzierst du wieder rum?" Sie scheisst mich an "Wie assig das wäre" und redet die ganze Zeit nicht mehr mit mir. Ich stehe wirklich zwischen zwei Fronten: Behalte ich sie oder lasse ich sie gehen? Ich kann sie nicht mehr genießen Ich hoffe das war lesbar und wenig verwurschtelt. Ich glaube dass ihr mir durchaus helfen könnt, ein Kaiserstädter.