Griechischer Gott

Till Lindemann war früher Leistungsschwimmer, wird vermutlich auch eine richtig gute Genetik zum Muskelaufbau haben. Wir hatten früher auch einen Schwimmer in der Klasse, der war mit 16 breit wie ein Schrank. Würd den gerne mal mit den Augen von heute sehen... vielleicht kams mir auch nur so vor. ^^ Fakt ist: Was du meinst, ist nur bei einem extrem geringen Körperfettanteil möglich, und dann brauchst du eine ordentliche Grundmuskelmasse. Wenn Till jetzt auf 6% KFA diätet, wirst du bei ihm auch jeden möglichen "Mini"muskel sehen. Ich denke, du spielst auf sowas an, oder? Dafür musst du eine verdammt gute Genetik als Naturalbodybuilder haben, nah am genetischen Limit sein UND mit einem KFA von maximal 6% rumlaufen. Solche Männer kannste weltweit an wenigen Händen abzählen und da kommste mit Sicherheit nicht mit "hoppla, jetzt isses scheiße geworden"-0815-Training mit Isos hin.

Habs nur 3 Tage genommen und abgesetzt, Glas steht also noch voll da. Werd damit beginnen, sobald meine 3 Alltagskriegswochen um sind.

Das Foto hat er gefunden, als er nach drunken Russians gesucht hat.

Keine Parodie, dennoch geil: http://www.20min.ch/sport/dossier/unterwegs/story/Bei-Kiews-starken-Maennern-11820795#

wech

wech

Heute Rücken und Brust zusammen, hatte die Tage keine Zeit zum Training, ging in 90 min, ok. Hab mit regulären Sätzen gearbeitet zur Abwechslung, gefiel! Rack Pull Ups (heute Füße auf Schrägbank gelegt, Feeling für Lat deutlich besser): +27,5x9, +27,5x6, +25x6 LH-Rudern: 85x8, 80x8, 80x6 Lat Shrugdowns: +10x15, +20x9, +20x6 LH-Shrugs: 80x12, 80x10, 80x8 Brust-Dips: +27,5x10, +27,5x6, +25x6 Engbankdrücken: 60x8, 60x6, 60x5 -> nur als Test, Schulter war ok, sollte aber eher als zweite Übung fürn Trizeps dienen, dafür sind die Gewichte noch mager... mal sehen Butterfly: 70 kg und 65 kg -> paar Wh, versagte da völlig, Brust war total platt, obwohl ich bei den Dips eher das Trizepsversagen gespürt hatte LH-Curls: same here. 40 kgx6, 40 kgx4 + 2 Einzelwh, Bizeps kaputtus. Nach den Rückenübungen mit Steigerungen unmöglich. Shoulder-Complex von De Franco mit 10 kg Front-/2*4 kg Seitheben und Cuban Press, 1x reicht, Schultern sind bedient. 1 Myorepsatz Cross Hammer Curls mit 12,5 kg. 2 Sätze Reverse Butterfly mit winzigen 20 und 15 kg, richtig fett, gehen genau die Problemstellen an. Fertig, 90 min. Sehr geiles Workout ohne Schulterzwicken (nur bei 2-3 Reps beim Engbankdrücken, bleibt daher Wackelkandidat!)

Es ist eben ein Persönlichkeitstest. Oft kommt da Bullshit raus. Aber hab ich noch nie etwas gelesen, dass so knapp und präzise beschreibt, wie ich denke und fühle. Darum gings hier. Finds interessant, wie mein Thread zum Chatraum wird. Mag ich.

Allerdings. Danke für den Musiktipp, gefällt mir sehr gut!

Falsch. Falsch. Falsch. Ich muss lediglich 21 Tage durchhalten. DANACH kann ich kurz durchatmen und alles andere in die Tat umsetzen. Darum gehts hier. Wobei... es ist nicht nur Hilferuf, sondern auch Tagebuch. Es darf hier ruhig kontrovers diskutiert, kritisiert und gescholten werden, und ich darf Fehler machen, verzweifeln, zu Boden gehen und wieder aufstehen. Ich brauche vor allen Dingen ein Ventil für meine Gedanken. Und es ist u.a. dieser Thread.

Hängt euch nicht am Begriff fest, den finde ich ohnehin nicht treffend gewählt. Die anderen Persönlichkeitstypen heißen auch nicht Gott, Kaiser und Meister Jedi. Hab die Beschreibung übrigens meinen Verwandten und einigen Freunden gezeigt, jeder war überrascht. Fakt ist aber, dass dort alle wesentlichen Merkmale beschrieben stehen, Beweggründe. Wie auch immer: Zurück vom Training. Alle Blockaden sind temporär weg, kann gerade frei denken. Wer auch immer mir empfohlen hat, das Training auszusetzen: Wrong, wrong, wrong. Ich brauche lediglich mehr Resets. Hab überlegt, zwischen jedem Seminar in einen unsrer abschließbaren Klavierräume zu gehen, dort 10-15 min zu musizieren und einen grünen Tee zu trinken. Werds durchziehen. Mehr Resets.

Falsch. Falsch. Falsch!!!!!!!!!! Es geht um die Beweggründe. Das ist 1000% zutreffend, Punkt. Sport und Ernährung sind kein Zirkus, sondern ein entscheidender Teil meines Lebens. Ich werd mein Trainingspensum wieder hochfahren. Ich scheiß auf alles. Noch 22 Tage bis zum Vorlesungsende. In den letzten Tagen hatte ich mehrere Erfolge. Einfach nur durchziehen. Ersten Teil unseres Hörfunkbeitrags von 20 bis 3.00 geschnitten anstelle des Deutschlandspiels. Dozenten waren begeistert, obwohl es nur ein Schnellschuss war. Dinnerhopping unsrer Studentenorganisation, ich hab dekadente Schokoladenkugeln mit Kokosraspeln mit Ananasscheiben in Vanillesauce angeboten. Hab ich nach dem Hörfunkbeitrag bis 5 Uhr morgens angestellt. 1 kg Schokolade gehackt, bis meine Handgelenke taub waren. Scheiß drauf. Und es hat sich verdammt geil angefühlt. Dann am nächsten Tag in den üblichen Drecksstress eingetaucht, wieder kamen einige Busse zu spät, andere zu früh. Hab auf der Arbeit im Sprinttempo alles erledigt, im Sprint den Bus erwischt, es zum Seminar geschafft, Lob für den Hörfunkbeitrag kassiert, danach zum Training, nach Hause, duschen, zur Hauptspeise, Bus verpasst, halbe Stunde gelaufen. Es gab Hühnchen mit Coucous, perfekt. Zuück zu uns, für 7 Personen Dessert serviert, alle waren schwer angetan von den Kokosbällchen. Dann zur Nachfeier mit etwas Alkohol, mit einer hübschen Albanerin und anderen Damen geflirtet und mich einfach ohne Hintergrundgedanken ausgetauscht. Alle verschissenen Gesichtsverspannungen, alle Sorgen waren wie weggeblasen. Und nein, 1 Glas Wein und 1 Bier waren daran nur wenig beteiligt. Es war grandios. Dann eine halbe Schlaftablette reingeworfen, 9 h geschlafen, aufgewacht, entspannt, relaxt. Ich brauche einfach mehr Erfolge. Die Ruhe folgt in 3 Wochen. Ich lasse mich nicht mehr zum Narren halten. Grad kam mein dauerhaft genervter Mitbewohner und wollte einen Aufstand machen, weil kein Backpapier mehr da war und ich wohl das letzte Blättchen aufgebraucht hatte, gestern um vier Uhr nachts. Bin runtergerannt zum Supermarkt und hab ihm 8 Packungen Backpapier auf den Küchentisch geschmissen. Im aktuellen Zustand sind ohnehin keine Freundschaften denkbar. Ich bin im Kampf. Bis zur ersten Juliwoche herrscht Krieg. Gegen mich selbst. Es geht nur um MICH. Ich muss mir selbst klarwerden, was ich will und wer ich bin und erst dann kann ich entscheiden, mit welchen Menschen ich meine Zeit teilen möchte. Und dann wird alles so, wie ich es wollte.

What a man. Wer braucht schon Zyzzthetics und eine winzige Taille, wenn er SOLCHE Brüste hat. ^^

Hab grad diesen Selbsttest gemacht. http://brainsandcare...com/german.html Und siehe da, wer erkennt Parallelen zu meinem ersten Post? Geradezu schockierend. Und zum Umgang mit Stress:

Meine schon, in der Skinny. ^^ Beine vielleicht nicht unbedingt, aber ich hab z.B. von Natur aus einen recht mächtigen Glutaeus. Das fällt DEFINITIV auf. Und was wächst besonders eifrig bei Beugen, Heben und Beinpressen? Ich scheiß auch breite Hüften etc., hab eh keine Zyzzhüften, dafür dann bald einen Sprinterass. Die Frauen findens bisher geil, also passts...

She´s sowing seeds She´s burning trees She´s a supergirl My German supergirl... lalala...

Ich war mit 14-15 bei verschiedenen Psychologen. Kann mich allerdings nicht mehr zu 100% erinnern, worum es damals ging. Hauptproblem war damals ein sehr starker Tick, bei dem ich mein Gesicht krampfhaft verzog. Das löste sich damals, als mir ein Psychologe nahelegte, meinen Frust und Ärger nicht in mich hineinzufressen, sondern an meiner Umwelt auszulassen - speziell meiner Verwandtschaft ordentlich die Meinung zu geigen. Ich werd mal nachhaken, evtl. wurde ich damals schon aufgrund einer Depression behandelt. @Sozio: Danke für den Tipp! Diese Autorin kannte ich noch gar nicht, scheine da definitiv was verpasst zu haben. *googleanschmeiß*

Hey Incredible, danke für die PM. Hatte sie in all dem Trubel nicht übersehen, aber vergessen, dir zu antworten. Ich habe jetzt einen ADS-Selbstest durchgeführt, war erschreckend eindeutig. Die Frage ist allerdings, ob das der Hauptgrund allen Übels ist - ich bezweifle dass. Daher muss ich ohnehin auf mehreren Fronten kämpfen. Aber ja, das würde vieles erklären. Sehr vieles.

Gestern sahs so aus: Rack Pullups: +25 kg x10, +Myoreps LH-Rudern: 90 kg x4, war zu schwer mit verbesserter Technik, dann 80 kg mit Myoreps; werd nächstes Mal bei 82,5 einsteigen Lat Shrugs frei: +0 kg x15 + Myoreps LH-Shrugs: 80 kg x9 + Myoreps LH-Curls: 40 kgx5 + paar Myoreps -> dafuck? Bizeps zerstört von den zusätzlichen Rückenübungen, war schon bei 42,5x8-9 LH-Unterarmcurls/extensions: im Supersatz mit 8-15 Wh, 1 min Pause, repeat Reverse Butterfly: 2 leichte Sätze mit 10-15 Wh

Dafür hat er 60(!!!) cm Oberarmumfang. Und 45 cm Unterarme(!!!!!). Plus eine angebliche Wachtumsstörung, die seine riesigen Pranken etc. erklären soll - schaut euch mal eines seiner preisgekrönten Armdrückvideos an.

Rohe Eier auf Ex?

Ja, es ist wichtig, bei seinen Vorbildern auf die Knochenstruktur zu achten, ansonsten rennt man nur Phantomen nach. Hab mir z.B. eher Bodybuilder wie George Eiferman oder Jack Delinger mit weniger KFA als Vorbild gesetzt, da beide eine etwas breitere Hüfte bzw. schmaleres Schlüsselbein haben als Zyzz, Ulysses & Co.

Dangery, dein Oberkörper sieht fantastisch aus! Aber ich werde dich einholen. Ende des nächsten Sommers. Ich muss meine Verdauung, meine rechte Schulter und mein linkes Knie in den Griff bekommen. Ich muss wieder ruhig und ungestört schlafen lernen. Ich werde meinen Kalorienbedarf erkennen müssen, der für realen, massiven Muskelaufbau nötig ist. Das wird ein steiniger Weg. Und ich habe die dumpfe Vermutung, dass ich bei deinem KFA etwas anders aussehen werde, wahrscheinlich bulliger. Und dann soll es so sein. Dann werden vor uns die Strände erzittern. Klingt pathetisch, aber schiebt euch eure durchschnittlichen Gemüter sonstwo hin. GENAC 4 life.

UD 2.0 wird verschoben. War ein gedanklicher Schuss in den Ofen. Hab mir nochmal die einzelnen Tage der UD 2.0 durchgelesen, so oft komme ich definitiv nicht ins Studio, ohne dass ich wieder im Stress versinke. Aufgeschoben heißt aber nicht aufgehoben. Die UD 2.0 wird genau dann beginnen, wenn mein Kopf frei ist und ich meine Schlafstörungen los bin. Heißt: Zumindest eine Woche lang jeden Tag 8 h geschlafen habe, ohne zwischendurch aufzuwachen. Und nach Möglichkeit ohne Schlaftabletten. Solange mache ich einfach so weiter wie bisher - meine 3500-4000 kcal, mein 2er-Split mit 90% Myoreps-System. Klappt ja alles. Auch mit Schlafstörungen. Und ja, ich weiß, ich drehe mich mit meinen Vorhaben wie ein Fähnchen im Wind. Amazing Smile, du hast definitiv Recht: Man kann aus meiner Vergangenheit ablesen, dass ich so schnell kein konsistentes Verhalten zeigen werde. Aber nur bis zu dem Zeitpunkt, an dem ich Körper und Geist wieder im stählenernen Griff habe. Ich mache, was ich kann. So schnell gebe ich nicht auf.

Danke für die Einschätzung! Kleiner Nachtrag von mir: Heute wieder Gruppentreffen. Laune gut wie beim ersten Treffen, war mehr oder minder "ich selbst". KINO von der bereits beim ersten Mal interessierten Dame. Unterschied zum zweiten Gruppentreffen und Parallele zum ersten Gruppentreffen: Heute rund 8 h geschlafen, Melatonin hat wieder geholfen. Hab mich ein kleines Stückchen emotional geöffnet. Die junge Dame holte ihre neue Shorts hervor ("weil du ein Kerl bist") und fragte, ob sie mir gefalle. Habs erst gelangweilt abgenickt (ja, gefällt mir), dann ein paar Minuten später bei der Verabschiedung gesagt, dass sie die Shorts mal anziehen solle, damit ichs sie an der Figur begutachten kann. Dabei treffen wir uns morgen nicht, weil ich keine Zeit habe. Hatte ich in dem Moment nicht realisiert, sie schon und sprach es aus. Und siehe da: Da war es, ein Gefühl von Verletzlichkeit. Der Gedanke, die hübsche Dame müsse denken, ich hätte plötzlich meine Pläne für morgen Abend geändert, nur weil sie mir ein paar Interessesignale gab. Ihre Antwort war, sie könne die Shorts ja am Mittwoch (da haben wir zusammen Seminar) anziehen. Während sie charmant lächelte. Banal? Was für ne Scheiße denkt sich das Wunderkind da wieder zusammen? Genau darum ging es aber. Ein winziges Stückchen emotionaler Öffnung, es war ja nicht einmal ein direktes Kompliment, aber es regte in mir etwas, was sonst im Alltag hinter hundert Riegeln verschlossen bleibt. Das Gefühl, meine Blockade aufzugeben, eigenes authentisches Interesse zu zeigen. Befremdlich, etwas schmerzhaft, und doch... befreiend. Ich habe ohnehin schon seit einigen Wochen festgestellt, dass sich folgender Spruch in 99% meiner(!) Problemfälle bewahrheitet: Ich bereue nur Dinge, die ich NICHT getan habe. Dabei geht es gar nicht um die Dame selbst. Sicher, sie ist ziemlich hübsch. Aber Fakt ist: Es geht primär um MICH. Und mein Bauch-/Körpergefühl. Ich habe mich gestern lange mit meiner Großmutter unterhalten. Vor der Einschulung, speziell mit 3-4 Jahren war ich ein höchst ungewöhnliches Kind. Ein extremes Selbstbewusstsein, ungebändigter Spieltrieb + neckisches, freches und doch liebenswürdiges Verhalten (insbesondere gegenüber Autoritäten, speziell meinen Eltern), eine natürliche Ablehnung von Alltagsroutinen usw. Mit 6 schrieb ich die ersten Gedichte und improvisierte ungewöhnliche Melodien und Stücke auf dem Klavier. Ein geborener Rebell, Künstler, ein Mensch, dem die Intuition ALLES galt. Ich rannte furchtlos auf die höchsten Rutschen und stieß die älteren Kinder beiseite, rangelte mich mit stärkeren Jungs, weinte nie, wenn ich mich verletzt hatte. Was zum Teufel ist aus mir geworden??????? Meine Probleme begannen mit der Grundschule. Ich war fürchterlich vergesslich, verträumt, chaotisch, hatte eine scheußliche Handschrift und wollte mich in keine der sich schnell bildenden Grüppchen einordnen. Individualist, Einzelgänger, Träumer... Meine Grundschullehrerin, eine exzentrische Peruanerin, hielt mich für ein ausgesprochen intelligentes und sehr begabtes Kind. Zugleich entwickelte ich eine vorher nicht dagewesene Angst, fast schon Phobie vor Autoritätspersonen. Ich erinnere mich gerade an eine Situation, in der ich mich fürchterlich gedemütigt fühlte, ich muss da 6 oder 7 Jahre alt gewesen sein. Ich weiß nicht mehr, worum es ging, jedenfalls hatte ich Angst vor einer Bestrafung und versteckte mich unter einem Busch auf dem Schulhof, bis mich eine Lehrerin fand und ich vor versammelter Mannschaft auf Ermahnung der Lehrerin unter dem Busch hervorkroch und mich absolut erbärmlich fühlte. Vielleicht ein gewissmermaßen traumatisches Erlebnis. Ein zweites Erlebnis ähnlicher Art war der "Überfall" zweier älterer Jungs aus der Schule nebenan, die mich umschubsten und dann auf mir herumsprangen, während sie fragten, ob es mir Spaß machte. Ich wurde nicht wirklich verletzt, aber der Schock musste tief gesessen haben. Ich weiß noch, dass die beiden Schmachmaten von ihrer Klassenlehrerin geschickt wurden und sich entschuldigten, als Ausgleich für ihre Tat schenkten sie mir ein Stofftier. Einmal wollte ich unbedingt Teil einer Gruppe sein, zu der 2-3 coole Jungs gehörten, insbesondere Massimo, ein unverschämter Italiener, der ein großes Fußballtalent hatte - ich hingegen war zu jenem Zeitpunkt eher pummelig und völlig unbegabt für jede Form von Sport. Als Voraussetzung für die Gruppenaufnahme sollte ich eine Nadel mitbringen, die mir mein Vater damals in eine kleine Tigerbalsamdose verstaute. Als ich den Jungs die Nadel zeigte, verpfiffen sie mich bei einer Grundschullehrerin, die daraufhin mit mir schimpfte, weil ich einen spitzen Gegenstand in die Schule gebracht hatte. Nach dem Wechsel aufs erste Gymnasium wiederholte sich die Unfähigkeit, sich Gruppen anzuschließen. Nach dem Wechsel aufs zweite Gymnasium in der 10. Klasse kam es dann schließlich nicht nur zum Mobbing, sondern auch zu massiven Problemen mit mehreren Lehrerinnen, da mein Schreibstil in den schriftlichen Hausarbeiten und speziell Klausuren theatralisch, pompös, ausgeschmückt, gleichzeitig aber eben sehr unpräzise war, ich missachtete Aufgabenstellungen und kassierte 4en, 5en und sogar 6en für verfehlte Themen etc. Dies verband sich dann mit einer Heilsuche in Fantasyrollenspielen und Tabletopspielen, Freunde hatte ich lediglich auf diesem Hobbybereich. Extreme soziale Unsicherheit, keinerlei Smalltalkfähigkeiten. Keine Partyeinladungen, keinerlei Beachtung von den Frauen - logisch. Endete dann alles mit einer kleinen Schlägerei zwischen mir und einem zwei Meter großen Klassennazi, allerdings ohne schwerwiegende Verletzungen auf meiner oder seiner Seite. Die Oberstufenzeit war dann etwas entspannter, weiterhin starke Gruppenzugehörigkeitsprobleme usw. Während der Abiturvorbereitungen verstarb mein Vater. Die Zeit an der Uni begann besser, war im ersten Semester sehr beliebt bei allen unserer knapp 40 Erstsemestler. Während des ersten Semesters verstarb mein Großvater. Ab dem zweiten Semester wiederholte sich die Gruppenzugehörigkeitsproblematik und ich fand bis auf 2-3 Jungs keinen wirklichen Zugang zu meinen Kommilitonen. Im zweiten Semester lernte ich über ein Projekt meine erste "FB" kennen, mit der ich 3-4x Sex hatte, bis sich die Affäre oder wie man es nennen kann auflöste. So. Nur so als Notiz für mich.