Griechischer Gott

Mach doch. Starting Strength arbeitet auch mit 3x5. @Masse: Ja, aber es muss auch ein Mindestvolumen erreicht erreicht werden.

Nö, ist zu pauschal. Sarkoplasmatische Hypertrophie. Slow-twitch-Fasern können auch hypertrophieren.

Es ist nicht sonderlich sinnvoll, die verbale Komponente zu zerpflücken. :) Ausgeschlossen sind extreme Fälle (direkte Frage nach Sex, Beleidigung usw.) Warum? Ganz einfach. Was ist denn der Zweck dieser Diskussion/Analyse? Eine "Optimierung" der verbalen Komponente durch Verschleierung der eigenen Absicht? Bringt herzlich wenig, wenn dem PUA dabei der Sabber aus der Schlund läuft und der erigierte kleine Freund einen verzweifelten Kampf gegen den Röhrenjeansstoff antritt. Es geht um die Gesamtheit aller Kommunikationskomponenten. Wenn ich die Frau ansehe wie ein Stück Roastbeef medium, kann ich auch mit einer Frage nach dem Weg zum nächsten Bahnhof "auffliegen". Aber das ist ein generisches Forenproblem: Man bespricht mithilfe der Schriftsprache alleine nichtsprachliche Elemente. Das meine ich mit realitätsfern. :)) War aber nicht ansatzweise angreifend gemeint, wie es bei euch ankam. Und ist wieder ein glänzendes Beispiel dafür, dass im Internet alle nicht-verbalen Komponenten vom Aussterben bedroht sind; Smilies können da etwas Abhilfe schaffen, aber das ist nur eine Notlösung. @Beni: Darf ein selbstbewusster Mann also keinen schelmischen, kindlichen Humor haben?

Wo siehst du den Widerspruch? ;) Schlecht geschlafen heute, Milady? Vier-Ohren-Modell als absolute Basics sollte man zumindest grob im Hinterkopf haben. "Schöne Schuhe" sagt was aus? Ein Kompliment über die schönen Schuhe der Angesprochenen? Eine Offenbarung des eigenen Modegeschmacks? Eine ironische Bemerkung mit dem Zweck stilbedingter Erniedrigung? Eine Offenbarung der eigenen Unterficktheit? Ein simpler Gesprächseinstieg aufgrund durch vorangehenden Drogenkonsum gesteigerten Mitteilungsdrangs gänzlich ohne sexuelle Hintergedanken? Leute......

Hier wird nicht ernsthaft darüber diskutiert, dass der verbale Wortlaut einer Botschaft ohne Berücksichtigung anderer Kommunikationskanäle eine entscheidende Rolle spielt? Ok, Beleidigungen und Fremdsprache außen vor.9 Gsus Kryste. Realitätsferner gehts kaum noch.

Fuck, warum bei dir? :( Hab einen Kilo verloren, werden aber angesichts teilweise gestiegener Kraftwerte wohl nur Carbs/Wasser sein. Ziel sind etwa 88 kg Ende April bzw. knapp über 90 incl. Kreatin. Und damit 40er Oberarme knacken natürlich.

Hi d3stiny, ja, ich merke das ja selbst. Normal ist anders. Ich versuche gerade, ALLES mir selbst gegenüber zuzugeben, was ich zugeben kann. In einigen Fällen ist die Barriere des Selbstbelügens noch so stark befestigt, dass ich nicht durchbrechen kann. In manche Dingen ist es schon gelungen. In der Tat fehlt mir der Mut, das hat die letzte Dame (keine Lust hochzuscrollen ^^) hier auch angemerkt. Es ist bloß paradox, weil es keiner merkt. Warum? Weil ich vor anderen Dingen Angst habe als viele Mitmenschen. Ich habe keine Angst davor, als Quergeist oder Selbstdarsteller ins Scheinwerferlicht (ob im direkten oder im übertragenen Sinne) zu treten. Aber ich habe Angst vor meinen eigenen GEFÜHLEN. Im Grund spiel ich mein eigenes verficktes Selbstinszenierungstheater auf und die mich umgebenden Menschen haben ohne ihr Wissen eine Eintrittskarte erworben und sind somit eine secret audience. Ja, ich habe das ausgeschlossen. Und zwar nicht nach dem Motto "bäh, ne, ich doch nicht!", sondern nach langem Nachdenken, da es mir - wie auch von dir - oft genug nahegelegt wurde. Es ist für Menschen, die meine Ansichten und Gefühle nicht kennen, und was ich hier geschrieben habe, kennt in der GÄNZE absolut NIEMAND auf dieser Welt außer mir, einfach völlig unmöglich, mein augenscheinliches Desinteresse an Frauen/Sex zu rationalisieren. They don´t get it. Darum glauben dann viele, dass ich schwul sein MUSS. Oder so unfassbar arrogant bin, dass es schmerzt.

Hi Elia, jawoll, ich nehme ja auch wahr, dass ich mir Kommentare wie "der war schön" oder "heiß!" einfange, wenn ich an Frauengruppen vorbeigehe; eben weil ich sie ja im Vorbeigehen gnadenlos ignoriere, denken wohl viele Frauen, ich würde sie ohnehin nicht hören. Tatsächlich kommen diese Kommentare manchmal auch von Frauen, die ich als ECHTE 8en bezeichnen würden. Aber ich selbst sehe die eigene optische Attraktivität eben nur durch fremde Augen wahr, z.B. die Muskeln eben nur durch Bilder von mir oder versuche, für Frauen offenbar attraktive Merkmale des eigenen Gesichts auf Fotos von mir zu erkennen. Im Klartext: Es fällt mir sehr schwer zu akzeptieren, dass ich TATSÄCHLICH für Frauen bereits dann attraktiv sein kann/könnte/bin, auch wenn ich noch kein Wort mit ihnen gesprochen habe. Vermutlich bedingt durch die Tatsache, dass ich noch während der Abiturzeit eher Mobbingopfer, Körperklaus und graue Maus in einem war.

Jetzt bin ich gerade in einem geeigneten Bewusstseinsstrom, also in einem zweiten Post weiter zum Thema Wunderkind + Frauen: Was genau hindert mich an der Eskalation? Eskalation habe ich, von einigen KCs im Club abgesehen, bei genau zwei Frauen betrieben. Die erste Frau war die Kurzaffäre vor 5 Jahren, mit der ich 4x Sex hatte. Die zweite Frau ein Beinahe-FC auf einer Konferenz (Finger war drin, dann kam uns leider die Konferenzleitung dazwischen und am nächsten Morgen fand ich sie nicht wieder, shit happens). Das erste Mal bzw. die ersten Male mit der Kurzaffäre und die Eskalation bis zum Finger Close brachten folgende Erkenntnis mit sich: - technische Schwierigkeiten beim Eindringen in die Frau, klappte aber beim 3.-4. Mal weitgehend ohne Probleme. - durch Zufall exakt die gleiche Vorgehensweise bei beiden Frauen: Isolation zu einer "unbewachten" Hauswand, drücke sie gegen die Wand, heavy Make-out, knete ihr Hinterteil, Trockensex mit meinem Bein zwischen ihren Beinen, bei sichtlich steigender Erregung ihrerseits finger ich sie, bis sie kommt. - Problem mit meinem eigenen Körper - vermute einen Adonis-Komplex. Muskeln ja, der "normale" Körperfettanteil für Nicht-Trainierende mit leichtem Speckansatz bei überdurchschnittlicher Muskelmasse fühlt sich nicht angenehm an. Beim Sitzen und Stehen ziehe ich den ganzen Tag über leicht den Bauch ein, mir fällt schwer, diesen Habitus beim Entspannen fallenzulassen. - Da ich die Beschaffenheit des kleinen Wunderkinds nicht berauschend finde, verbinde ich ihn mit negativen Gefühlen, die ich während der FC mit meiner Kurzaffäre bereits in Anklängen spürte. - Insgesamt empfinde ich "Entspannung" körperlicher wie geistiger Art bei MIR als ein Zeichen von Schwäche. Ich bin mehr oder minder gefangen in einem permanenten Zustand der hohen Aktivität, die sich bisweilen als Euphorie, bisweilen als Stress, Hektik oder Ungeduld äußern kann. Dem wirken kleinste Mengen Alkohol positiv entgegen, dies wäre auch der einzige effektive Effekt, den ich beobachten kann. Dabei ist alles über, sagen wir, 2 Bier effektlos. - Eskalation verbinde ich ebenso wie tiefen Augenkontakt mit dem Wecken einer animalischen Seite, die ich notgedrungen stark unter Kontrolle halte. Es gab abgesehen von den beschriebenen 2 Fällen oben einige Situationen, in denen ich das Gefühl hatte, mir gerade eine Testosteronspritze verpasst zu haben. Diese Momente waren geprägt von einem ungewöhnlich hohen Grad an Aggressivität, die sich jedoch NICHT gegen meine Mitmenschen, sondern höchstens GEGEN Situationen und GEGEN die Unterdrückung eigener Wünsche richtete. An eine Situation kann ich mich noch gut erinnern, das war auf einer der Studentenorganisations-Konferenz, bei denen wiederum VIEL Alkohol floss. Sah konkret so aus: Ich trug ein T-Shirt, auf dem andere Konferenzteilnehmer unterschrieben hatten. Irgendwer (ich? ^^) kam auf die Idee, ein herzförmiges Stück des Shirts auszuschneiden, das war in Höhe meiner Brust. Mir gegenüber stand als Teil einer Gruppe die - ich erinnere mich nur noch dunkel - angeblich schärfste Russenblondine der Konferenz, die wohl zuvor ein PU-ler (hier auch mal im Forum gewesen) angeflirtet hatte. Ich war noch lauter als sonst, hart an der Grenze zu unverschämt und nahm verbal wie physisch viel Platz ein, lachte lauthals und zog ihre Hand auf meinen "mächtigen Brustmuskel", den sie ohne zu zögern erkundete. Ich eskaliert damals nicht weiter, fuhr aber viel KINO, dass erwidert wurde. Wichtiger als das Ergebnis (dort im Endeffekt: 0) war aber das GEFÜHL dabei. Es war eben dieses Animalische, das aus seinem Dornröschenschlaf kurz erwachte und sich ohrenbetäubend zu Wort meldete; ebenso kam es auch zum Intermezzo mit der Fingerclose-Dame auf einer anderen Konferenz. Auch wenn sie eigentlich keine optische Granate war, ein "Scheiß drauf!"-Gedanke, verbunden mit dem ZULASSEN einer sexuellen, dominanten Seite führte mich in einer tosenden Welle (fast) zum Ziel.

Ok, habe über einige Dinge nachgedacht. Stichwort Selbstbild: - Ich nehme mich nach wie vor nur deswegen als gutaussehend wahr, weil ich entsprechende Kommentare hier lese bzw. diese im echten Leben gelegentlich höre. Im Vergleich zu anderen Männern in der Modelklasse fühle ich mich, nunja, nahezu hässlich. Dabei geht es mir primär darum, dass ich sehr schmale Wangenknochen und eine runde Stirn habe, die besagten "Modelmänner" jedoch breite Kinnpartien und insgesamt deutlich kantigere Gesichtszüge. Außerdem empfinde ich meine kleinen Hände als unattraktiv. Der kleine Wunderkind liegt ebenfalls nur im Durchschnitt. - Grundsätzlich habe ich festgestellt, dass ich in Anwesenheit größerer Männer das Gefühl habe, meine Körpersprache sei lächerlich. Hier muss ich anmerken, dass ich grundsätzlich eine sehr aufrechte, kraftvoll-dynamische Körperhaltung habe, stellt euch einfach einen Tänzer vor. Das gleiche Problem habe ich auch bei Frauen ab meiner Körpergröße (ob nun mit oder ohne hohe Absätze). Ich bin zwar nicht auf dem Niveau von Dauergeil und bemitleide mich, da ich sehr wohl weiß und sehe, dass ich mit 1,79 m immer noch ETLICHE kleinere Frauen finde. Und es nicht so, dass ich meine gesamte Kommunikation verändere, wenn ich in einer Gruppe größere Frauen vorfinde. Dennoch gibt mir das Beschriebene ein sehr lautes Gefühl in der Magengegend, in irgendeiner Form "lächerlich", "klein" oder unbedeutend zu wirken. Oft kompensiere ich das, indem ich in der Innenstadt - und ich bin ohnehin schon schnell unterwegs - einen Zahn zulege, wenn Gruppen größerer Männer und/oder Frauen vor mir laufen. Überholen um "stärker" zu wirken? Abstrus, aber das dürfte es treffen. - Der ganze beschriebene Inner-Game-Bullshit verschwindet größtenteils, sobald ich mich, ich nenne es mal so, "connected" fühle. "Connected" bin ich genau dann, wenn ich mit einer Gruppe von Menschen harmoniere, was bei >95% aller Gruppen in meinem Leben, mit denen ich Kontakt aufnahm, der Fall war. Wichtig ist eine positive Grundstimmung und das Bedürfnis nach Kommunikation, dass sich oft nicht einstellen mag, weil die Stimmung durch Stress, Ängste und Sorgen überschattet wird. Bin ich "connected", verflüchtigen sich die Minderwertigkeitsgedanken zum großen Teil. Ein richtiges Problem mit mir selbst habe ich dann, wenn ich mich alleine meinen Gedanken aussetzen muss und es weder Musik, Gespräche oder Alltagstrubel gibt, die mich ablenken. Eine Art ewiger Singsang der inneren Stimme, die praktisch ausschließlich negative Perspektiven und Gedanken kommunizieren will. Ganz anders hingegen wirkt der innere Erzähler, sobald ich mich im Gespräch mit mindestens einer Person befinde. Im Klartext: Ich nehme die Welt ungefähr 100x positiver wahr, sobald ich mich mit anderen Menschen unterhalte. Wenn ich Entscheidungen im Laufe eines Gesprächs treffe, fallen diese ERHEBLICH optimistischer aus als alleine im stillen Kämmerchen. Daher scheitere ich immer wieder an Meditation, ich muss immer nach kurzer Zeit abbrechen, weil ich mich in einer Spirale aus negativen Mindsets drehe, was ausgesprochen unangenehm bis schmerzhaft werden kann.

10 Tage Pause. Fuuu... Daher abgespeckter Einstieg mit Beinen und Rücken gestern, Brust & Co. heute. Aber kaum Kraft verloren, bin lediglich bei den Kniebeugen aus dem Technik-Groove gekommen, hab also nur 3 lockere Sätze mit 100 kg gemacht. Anschließend: Trap Bar Deadlift: 115x10,8,6 Klimmzüge: +16x4, +11x4, +11x4 Rudermaschine: 85x10, 85x8, 80x7 Überzugmaschine: 60x9, 60x7 Bizepsmaschine: 60x8, 60x5 Reverse Butterfly: 30x10, 30x8 Fürn Einstieg nach 10 Tagen Pause ok. Sogar Kraftsteigerung bei den Rückenmaschinen - big lulz.

Dickste Eier definitiv. Du öffnest sie damit, dass du an ihren Haaren ziehst und schleifst sie mit dir, um ihr auf dem Discoklo an die Titten zu packen? Hardcore. Wünsch dir viel Erfolg weiterhin. ;))

3Zeichen: Ja, das trifft es sehr gut! :)) Biff: Cool, danke für deinen Beitrag. Bekannter von mir war Ck-Model, eine männliche 10, aber extrem seltsames Verhalten in Anwesenheit von Frauen, hatte kaum Erfolg. Meine Beiträge sind zu 90% im Sport- und Offtopicbereich anzusiedeln. :))) Es ist ganz offensichtlich ein Innergameproblem einerseits und deswegen klappt es auch nach 100+ Clubnächten. Da werde ich ansetzen. Werd die Woche irgendwo ins Freie fahren und ein paar Stunden in mich gehen.

Ich bin auch noch an der Paderborner Uni, 2x die Woche. Sagt mal Bescheid, wenn ihr was starten wollt - bin zwar jetzt nach Dortmund umgezogen, aber wenn man sich irgendwie mit den Schlafplätzen etc. arrangiert, wär ich sofort dabei. Und: An der Uni laufen SEHR SEHR viele hübsche Frauen rum. Für die Größe der Stadt erstaunlich.

Ja, Warteliste lässt grüßen. De facto KANN ich meine Gefühle immer dann zeigen, wenn ich: a) In eine Atmosphäre eintauchen, die mir nahegeht. So geschehen auf einigen Konferenzen bei meiner Studentenorganisation zum Thema Personal Development, Leadership usw. Da wurden teilweise intimste Themen in kleinen Gruppen besprochen. b) Musik höre, die Emotionen weckt oder selbst musiziere. Insbesondere singen + improvisieren auf der Gitarre oder auf dem Klavier hat hier eine "heilende" Wirkung. Wenn ich vor anderen Menschen Songs intoniere oder improvisiere, fällt ein Teil der Schutzhülle von mir ab. Ich fühle mich nach Ende eines Songs verletzlich, durchdrungen von Gefühl und süchtig nach Wiederherstellung von Harmonie in meiner Umgebung. Klingt klischeebeladen, aber ich fühle dann, dass ich ein Stück Frieden in die Welt tragen kann, wenn ich Musik mache. Alkohol ist ein interessantes Thema. Tatsächlich ändert sich nur sehr wenig, auch wenn ich sturzbesoffen bin. Ich eskaliere nicht mehr, die Schutzmechanismen fallen nicht ab. Ich bin dann etwas kommunikativer als ohnehin schon bzw. manchmal beginne ich Gespräche, auch wenn die anderen Schutzmechanismen v.a. im Nachtleben das sonst blockieren. Insgesamt ist aber der Effekt ausgesprochen gering.

Zunächst noch ein großes Dankeschön. Wow... 3 Seiten voller Antworten in unter 48 Stunden. Spitze, Leute! :) Ich gehe am Abend auf eure letzten Beiträge detailliert ein. Kurz zu Passerby: Ja, aktiv habe ich nur wenige Frauen angesprochen. Aber es geht ja um etwas ganz anderes: Tiefgehendes Problem mit der Öffnung eigener Gefühle. Wenn ich jede Frau aus meiner Studentenorganisation mit 80% Frauenanteil, in der ich 2,5 Jahre mithalf, bei eindeutigen IOIs verführt hätte, bräuchte ich hier nichts zu schreiben. Natürlich will ich später auch im Alltag approaches, aber es ist mein Leben und ich will mit dem Social Circle und Clubs anfangen.

Das sowieso. Aber alles in diesem Thread meine ich so, wie ich es auch schreibe.

Hey, ja, hab ich ausgeschlossen. :))) Hab das schon häufig genug gehört und viel reflektiert, aber Fakt ist, dass ich, wenn ich nur meine Schutzschilde herunterließe, mich spontan in jede Frau verknallen könnte, die bestimmte optische Kriterien, eine mädchenhafte Stimme und v.a. ein feminines, leicht submissives Verhalten an den Tag legt. Ich habe auch häufig Momente im Alltag, in denen ich mich stark zurückhalten muss, um nicht einfach eine Frau wortlos zu küssen, die neben mir in der Bahn sitzt. Meine wenigen Approaches und KINO haben mir ja auch gezeigt, dass ich total auf bestimmte Frauen abfahre. Aber seitdem hat sich alles noch weiter verhärtet. Ich lege im Gründe nach außen hin eine ins Absurde getriebene Non-Neediness an den Tag, während ich innerlich eine Million unerfüllter Sehnsüchte verstecke UND schon als Kind eine emotionale Künstlernatur war.

Ja, das trifft es in der Tat. ; Gerade dieses Unauthentische belastet mich extrem. Deswegen sind auch Gespräche kein Problem, auch wenn noch so intime Themen angesprochen werden wie der Tod meines Vaters - ich verdränge einfach alle Emotionen, die aufkommen könntrn. Ich kann mich also auch problemlos über Ärsche und Titten unterhalten, dreckige Witze machen usw., weil auch in Anwesenheit heißer Frauen die Thematik keinerlei emotionale Gefahr bedeutet. Bis zu diesem Punkt bin ich gedanklich auch gekommen, aber ich kann noch nicht ganz ergründen, wovor GENAU ich mich fürchte. An ehesten hat es zu tun mit meinen 4x Sex vor 5 Jahren, irgendwas in mir hat danach einen Riss bekommen. Ob es das Nacktzeigen (Stichwort Adoniskomplex) oder das Zulassen von Nähe ist.. Vermutlich beides. Ich habe generell manchmal Probleme damit, wenn man mir Komplimente entgegenbringt, aber im Umkehrschluss kann ich Komplimente verteilen, sehr gerne sogar, und ja, auch an schöne Frauen - aber eben nur im Alltag und nie so, dass es als Interessebekundung rüberkommt, sondern als ehrlIche Meinung und basta.

Magst du das näher ausführen?

1,5 l Mineralwasser, einen Löffel Himbeersirup rein. Schmeckt erfrischend, leicht süß und man hat nur 10 g Zucker drin, ist zu verkraften.

Ja, gut erkannt, Selbstsabotage trifft es echt präzise. Ich nehm mir für den nächsten Clubbesuch was ganz anderes vor fürn Anfang: Ich verteil einfach als Opener ein paar direkte Komplimente an die Frauen, die ich am Schärfsten finde. Ob das nun zielführend ist oder nicht, aber das ist dann eine Schocktherapie gegen diese artifizielle Ignoranz. Und dein Tipp gefällt mir auch. Ich muss es im Grunde nur so machen wie beim Betreten der Bühne: Mittendurch, energisch, Kopf aus. @dich und alle anderen auch: Danke für eure Beteiligung!

Ich war früher Sänger/Frontmann einer Band und stand als Schauspieler schon oft auf der Bühne. Machen Schauspieler und Bandsänger "alles nur für die Frauen"? Das ist so natürlich nicht korrekt. Ich tanze für den Kick, für den Rhythms, für die Tanztrance, die ich schon einige Male im Club bei elektronischer Musik meiner Wahl hatte. Ich tanze für das Publikum, und es ist sicherlich klasse, wenn sich darunter auch schöne Frauen befinden. Ich will auch gar nicht verschweigen, dass ich ein ziemlicher Narzist bin und mich im Rampenlicht extrem geil fühle. Aber das ist einfach meine Natur. Ich war schon als kleines Kind so drauf. Im Endeffekt wär das auch alles cool/scheiße/egal, wenn ich danach auf der Energiewelle weiterreiten und Frauen ansprechen würde.

Hey Elia! Ich weiß das alles. Und ja, sie halten mich für extrem arrogant und schwul, da gibt es auch gar nichts schönzureden. Ich kann mich aber einfach nicht überwinden, egal wie oft ich es versuche. Es ist wie eine schwierige Stelle in einem Computerspiel, in dem man immer wieder an einem Gegner scheitert, weil man daneben schießt. Und das liegt an einer Menge Bullshit in meinem Hirn, ich schreibe nachher was dazu. Zum Podesttanzen: Das werde ich mit Sicherheit nicht ändern. Ich tanze nicht für die Frauen, ich tanze für die Musik. Darum ist es mir auch scheißegal, ob das irgendwer als Clownsakt betrachtet oder nicht, es ist fuckin authentic und basta. Zumal die IOIs anschließend durch die Decke gehen, ist ja nicht so, als würde ich es nicht mitbekommen, wenn sich 5 min nach meinem Bühnenbesteigen diverse Ärsche an mir reiben.

Kein Problem, ich weiß, wie du es meinst und gönne dir auch den Erfolg. Ich werd mich heute mal hinsetzen und eine Stunde in mich gehen, dann versuche ich zu reflektieren, was mich ausbremst.