solution

Prinzipiell unterschreib ich das mit dem Eskalieren statt Telefonieren / Schreiben, doch es handelt sich nunmal um eine LDR. Aus welchen Beweggründen ich mich darauf eingelassen habe, ist doch dabei vollkommen egal. Im konkreten ging es mir um die Frage nach der Reaktion in dem beschriebenen Fall und nicht um Sinn und Unsinn einer LDR. Wie reagiere ich auf spezielles Drama / Geflake wenn es um sensible Themen wie Familie geht? Dass man generelles / unberechtigtes Drama mit Eskalation, FOs, ziehen von Grenzen bzw. Ansagen killt ist mir auch so klar.

In der momentanen Situation bringt mir das leider nix, denn dder Karren ist nunmal schon leicht im Dreck. Und Telefonieren und Schreiben ist bei ihr respektive ner LDR nunmal essentiell - in welchem Ausmaß sei mal dahingestellt.

Ich hab ihr ja quasi zugehört (schon bei der Skypesession am Samstag Abend, wo sie mir auch paar Details etc. erklärt hat, hab dann nach ner Weile natürlich mit C&F versucht sie aufzuheitern, was ja auch geklappt hat, wie man am Verlauf sehen konnte). Klar nimmt sie das sehr mit, versteh ich auch, aber sie wird dann so pissig und bissig, wenn ich mich nicht auf ihren traurigen / angeschlagenen State einlasse, sondern im Gegenzug versuche, sie aufzuheitern oder auf meinen State zu bringen. Sollte ich jetzt das Gespräch suchen (unter den Umständen) oder die Situation nutzen um zu klären, dass ich auf das Hik-Hak nicht so abfahre? Derbes Hin-und-Her in meinem Kopf, weil es nen sensibles Thema ist usw. - inwiefern man da auf seinen harten Frame bestehen sollte, kann ich irgendwie grad nicht einschätzen -.-

Facts: Sie 21: Ich: 26 LDR seit 2-3 Monaten (Treffen übers WE aller 1-2 Wochen) Sehen uns am Mittwoch und dann für anderthalb Wochen. Letztes Treffen vor ca. 9 Tagen übers WE (lief alles bestens, Liebesbekundungen ihrerseits, wie glücklich sie ist usw.). Uns bleibt in der Zeit zwischen Treffen nur Telefon, SMS und Skype - alles ok soweit. Situation: Sie hat sich seit dem Männertag etwas distanziert bzw. ihren Invest zurückgefahren. Ich daraufhin ebenfalls. Samstag pendelte sich das wieder ein und wie sich rausstellte, war der Grund ein Krach in der Familie (sie ist sehr familienverbunden, gibt alles auf sie, sonst nie Probleme, sehr eingeschworene Familie). - ... Im Prinzip merk ich, wie ihr geflake und ihr Frust, mich mit ihrer Manipulation nicht einlullen zu können, steigt, je mehr ich meinen Frame halte. Langsam nervt es mich aber. Jedoch steht auf der anderen Seite das sensible Thema "Familie" - klar bin ich für sie da, wenn sie mich brauch, klar versuch ich auch gern ne Lösung mit ihr zu finden, aber mich krampfhaft versuchen auf ihren State runterzuziehen will ich nicht. Ich schwanke momentan ihr (in Anbetracht des Themas Familie) zuzureden oder ihr ne Ansage zu machen, dass mich sowas nervt. Oder gar die letzte SMS zu ignorieren und sie zu Freezen (hab nur kein Bock das Treffen am Mittwoch damit aufs Spiel zu setzen, denn da könnt ich bei sowas Eskalieren). Was würdet ihr tun?

Update und neue Frage: Ich hab eure Tipps und meine Einsicht wahrgenommen und die sensiblen Themen bei Telefonaten und Schreibereien umgangen respektive komplett gemieden. Das ändert jedoch ihr Verhalten in eine andere Richtung. Letztes WE hatten wir uns getroffen. Es war wieder sehr intensiv. Sie war sehr zutraulich und Nähe-suchend. Schwerer Abschied ihrerseits. Montag das übliche - ich konnte mir anhören, dass ich sie doch "so glücklich mache", dass sie sich fragt womit sie mich verdient hat usw. Also eigentlich alles beim alten. Das ging wie gewohnt auch 2 Tage so, bis Mittwoch. Es ebbte mal wieder ab (verständlich). Ich bin nach unseren Treffen weniger gefühlsduselig, bin immer gut drauf wenn ich mit ihr rede und versuche es so halt auf einem guten Level zu halten. Erzähle ihr weiterhin was ich so mache (bin viel mit Leuten unterwegs), versuche sie aber davor oder danach einzuspannen und nen Telefonat zu führen. Klappt natürlich nicht immer, aber sind von mir auch nie konkrete Aussagen dass ich dann und dann anrufe sondern a la "wenn ichs schaffe ruf ich nochmal durch" etc. Jedenfalls wurde sie in dieser Woche nicht wie gewohnt sehnsüchtig (solche Sachen fielen nur noch nebenbei, vermutlich aus der Einsicht, dass ich eh kaum bis gar nicht darauf eingehe), sondern sie wurde noch "nachdenklicher". Heißt es kamen fragen "Vermisst du mich wenigstens ein bisschen?" (Mittwoch Abend Telefonat), "kommst du mit der Fernbeziehung eigentlich immer klar?" (Skype-Videochat Freitag Nachmittag). Auf die Frage vom Mittwoch antwortete ich "fehlst mir unheimlich" (kurzes Schweigen, danach Themawechsel), auf die Skypefrage antwortete ich "die Fernbeziehung und du gebt mir das was ich brauche, der negative Aspekt der Entfernung ist da, aber für mich überwiegen die Positiven eindeutig" - ob die Antworten richtig oder klug waren ist die eine Frage, fühlten sich für mich in dem Moment jedoch richtig an, als Ausgleich zu dem doch recht kühlen Verhalten die Tage, wo ich immer nur sagte, dass ich unterwegs bin. Gestern (Freitag) Abend das gleiche, "ich bin noch unterwegs - Länderspiel, rufe vllt später nochmal durch" (grober Inhalt meiner SMS). Mitten in der Nacht - gg 3:00 Uhr bekomm ich ne SMS mit grob folgendem Inhalt: "weißt du was ich nicht mag, wenn du sagst du rufst vllt. noch an und schaffst es nicht, was nicht so schlimm ist, aber nicht wenigstens ne SMS schreibst. das gibt mir das gefühl nur nebensächlich zu sein". Hab die Nacht nicht reagiert, erst heut Morgen zurückgesimst: "hey süße. es ist absolut nicht meine intention dir das gefühl zu geben, du seist nebensächlich. bin einfach weggepennt bevor ich überhaupt "wählen" drücken konnte :) bin erstmal in der stadt, einkaufen und fotos machen. rufe nachher mal durch". Hab sie gegen Mittag angerufen, als ich wieder daheim war und merkte, dass sie hörbar "trotzig" oder "angepisst" war - konnte das recht gut kippen und hab normalen smalltalk geführt, noch viel gelacht, merkte aber dass sie das ganze Gespräch recht distanziert war (im Vgl. zu anderen Telefonaten). Hab gesagt "bin jetzt in der Sonne, können heut Abend ja mal ne Runde Skypen". Ihre Aussage daraufhin nur "ich glaub noch nicht daran, dass du daheim bist, aber naja" (haha Anspielung auf meine sonst so abwechslungsreichen Abende!). Ich lachte kurz und sagte "ich hau mich jetzt in die sonne. ich ruf später an. bis dann". Nicht nur dass sie seit Mittwoch den Invest zurückgeschraubt hat, heut ist er nahezu bei Null (subjektives Empfinden). Bekommt man sonst noch grübelnde oder gefühlsduselige SMS, passiert seit gestern fast nix mehr (Minimum) - lediglich ne Frage, wann sie nochmal Urlaub für ein bestimmt ausgemachtes WE nehmen sollte. Mir ist klar - vom Prinzip her drauf scheissen wie sie sich verhält, weil sie echt so ne K&W-Nummer fährt, seitdem ich auf ihre Fragen am Telefon gefühlsmäßig eingegangen bin (dachte 1-2x in der Woche, gerade bei ner LDR, sei nicht verkehrt, zu seinen Gefühlen zu stehen). Es fuckt mich auch ziemlich ab, dass sie nun diese Manipulationsversuche und Shittests (wenn auch unbewusst) intensiviert. Ist es nur eine Art Versuch mich aus meinem Frame zu kicken, da ich die ganze Woche über immer im gleichen State kommuniziere, aber doch recht neutral bin? Oder zieht sie sich zurück, weil sie den Invest meinerseits vermisst? Die Gespräche und Kommunikation ansich, wenn sie stattfindet, ist aber nachwievor recht normal, wenn auch etwas neutraler (allerdings mehr son bisschen wie sehr gute Freundin). Kann mal bitte jemand ne Einschätzung geben und vllt. paar Tipps, wie ich damit umgehen sollte? Wie ich das ganze in den Tagen, in denen wir uns gezwungenermaßen nicht sehen können, irgendwie auf ne gefühlvollere Ebene kriege? Hab momentan dass Gefühl, dass das ganze zu sehr ins neutrale abrutscht und nur noch Geplänkel wird. Eskalieren und richtig Verführen kann ich erst am Donnerstag wieder. Wie sollte ich mit ihrem zurückgeschraubten Invest und vor allem der verstärkten Neutralität (weniger gefühlvoll) ihrerseits umgehen? Brauch mal paar Einschätzungen. Danke vorab.

Es hilft viel, darüber zu schreiben / zu reden, um solche Dinge zu realisieren und neutral betrachtet eine Meinung zu bekommen. Mit wem außerhalb des Forums tut man das aber schon :) Nun heißts, diese Unsicherheit respektive das Verhalten abzulegen...

Hey Darkness, hey Slakha, danke für eure ausführlichen Antworten. @ Slakha Ich hab mir gestern Abend deine Fragen durchgelesen und nochmal darüber sinniert. Ich muss zugeben, ausnahmslos berechtigte und richtige Fragen. Leider muss ich aber auch gestehen, nicht auf alle eine Antwort gefunden zu haben. Ja ich hab Angst davor "zu needy" zu sein, denn meine vorangegangenen LTRs waren dahingehend ziemlich prägend, vllt. zu sehr. Ich liebe sie und ich bin mit mir im reinen, jedoch wirft mich diese "Machtlosigkeit", bei solchen Nachrichten / Aussagen von ihr, etwas aus der Bahn und ich fang selber an verkrampft etwas dagegen tun zu wollen / zu müssen. Ist für mich ungewohnt, nicht vorbeifahren / -gehen oder gar eskalieren zu können, wie oben angesprochen, sondern nur das Mittel der schriftlichen / mündlichen Antwort zu haben, um darauf zu reagieren. @ Darkness Die Argumentation, alle Themen die sich auf Planung und Distanz beziehen zu umgehen bzw. viel eher nicht in der Vordergrund zu rücken, klingt nachvollziehbar und hab ich dummerweise so noch nie betrachtet. Ich denke mir in den Momenten halt, dass es das ist was sie gern hören möchte, quasi die indirekte Bestätigung dass ich mir auch Gedanken mache, weil sie sonst das Gefühl hat, es kümmert mich nicht oder ich bin zu distanziert. Ich hab jedoch nicht differenziert, dieses Hervorrufen von schönen Gefühlen bei dem Gedanken / der Vorstellung daran, wie es sein könnte wenn man das oder das Intime gerade macht, nur dann einzusetzen, wenn auch ein Treffen am gleichen oder nächsten Tag in Aussicht steht. Ich hab es leider ständig benutzt, auch wenn sie dann realisierte, dass es zwar ein schöner Gedanke und ein tolles Gefühl ist, aber die Realität, dass es erst in zig Tagen wahr wird, sie danach direkt ernüchternd einholte. Das von dir angesprochen "Kalbrieren können" ist wohl essentieller als ich angenommen habe. Das schlimmste an dem Thread und dem "Mindfuck", den ich gerade schiebe, ist, dass ich langsam realisiere, wie ich mich deswegen im Verhalten ihr gegenüber verändere und das wohl viel eher der Grund für ihre Verhaltensänderung ist, als die Vermutung, dass sie die Tatsache der Entfernung zu sehr mitnimmt...

Danke für dein Response, aber könntest du etwas konkreter werden? Es ging mir im letzten Satz nicht darum, jeglichen Konflikt und jedes Problem zu meiden, sondern in genau dem hier angesprochenen Fall "man sieht sich für einen festgelegten Zeitraum nicht", nicht zu sentimental zu werden und es damit nicht zu nah an sich heran zu lassen, da es sonst möglicherweise in Kummer / Negatives abdriftet. Ich versuch ne Balance zu finden, für das Interesse was sie gern von mir hätte um nicht zu denken, sie ist mir egal und kümmert mich nicht, und dem "nicht zu needy werden".

Hi Leute, Sie: 21 Ich: 26 - LTR seit 2-3 Monaten - von Beginn an LDR Kurze Einleitung: Sie studiert noch in meiner Heimatstadt für ca. 2 Jahre und es steht schon fest, dass sie nach dieser Zeit weggehen will und wird. Ich arbeite in einer anderen Stadt, sehen uns daher nur aller 1 1/2 bis 2 Wochen. Ich denke mein Attractionlevel ist sehr hoch, der Sex ist sehr gut und aufregend (ihr Statement) und ich bekomme Zugeständnisse a la "fehlst mir so", "vermiss dich", "meine Eltern wollen dich kennenlernen", etc. Problem: Sie hat vor kurzem einen Nebenjob (freiwillig, aber u.a. meinetwegen) angenommen, damit die Fahrten für unsere Treffen und anstehender gemeinsamer Urlaub drin sind. Vorher war sie es gewohnt, regelmäßig an WEs in ihre Heimat zu fahren (recht nah an ihrem Studienort) und ihre Eltern und Freunde zu besuchen. Teilweise fällt das also nun weg und durch ihre Arbeit ist sie meist auch etwas geschafft und lustlos noch irgendwas partymäßiges zu unternehmen. Da kommt aber auch das Problem: Dadurch dass sie nun an den WEs, an denen wir uns nicht treffen / sehen, daheim sitzt, wird ihr Verlangen nach mir größer, weil sie durch Freunde und Familie nicht ausreichend abgelenkt wird. Das schlägt sich aber auch auf ihre Laune nieder - ich merke bei Telefonaten, dass sie das ziemlich mitnimmt und auch etwas niedergeschlagen ist (sie sagt es zwar nicht, aber sie wird wohl auch über Sinnhaftigkeit dieser Beziehung nachdenken - bitte hier keine Grundsatzdiskussion dazu!). Ich versuch sie aufzubauen, bei Telefonaten andere, positive Themen zu wählen und sprech ihr auch Mut zu "ist nicht mehr lang bis zum Treffen", "freu mich auf dich", erzähl ihr von den Plänen beim Treffen usw. Das hält jedoch wohl nur so lang, wie das Telefonat dauert und mich erreichen danach wieder niedergeschlagene SMS wie "würd gern in deinen Armen liegen und mich nicht allein fühlen", etc. Auch da geh ich nur grob drauf ein und konter es mit Zuspruch, Zuneigung und der Aussicht aufs Treffen. Doch ich weiß nicht, was ich noch tun soll. Vielleicht mach ich mir auch zu viele Gedanken und sie investiert halt sehr viel. Sie ist diejenige, die auch schon die Zukunft in weiter Ferne plant. Ich weiß, dass es für eine LDR wichtig ist, gemeinsame Ziele zu haben und die Aussicht auf eine gemeinsame Zukunft. Ich spreche ihr in den Dingen auch oft zu und lass sie sich mit meinen Gedanken ausmalen, wie es mal sein wird etc. Doch wie verfahre ich weiter, wenn das Gefühl regelmäßig nach außen Tritt? Mir geht es an den WEs ähnlich, es ist halt nicht einfach - sind wir uns aber auch bewusst - ich halte aber meinen Frame und trage es nie nach außen, erzähl ihr halt von meinen Vorhaben und Tätigkeiten am WE, bleib neutral bzgl. der Sehnsuchts- und Verlangensthematik, wenn sie es nicht anspricht, um nicht negative Gefühle zu implizieren. Ich merke bei ihr jedoch schon eine kleine Veränderung im Verhalten. Sie wird zum Teil etwas zurückhaltender. Gibt es Leute, die dahingehend schon Erfahrung sammeln konnten und wissen wie man damit umgeht? Ich hab halt ein wenig das Gefühl, begründet durch die Entfernung, keinen effektiven Einfluss auf ihr Gefühlsleben in den Momenten nehmen zu können. Bei einem direkten Gegenüber ists klar, man redet nicht, sondern "handelt" und bringt sie so auf andere Gedanken bzw. erstickt das "Problem" damit im Keim. Über jeglichen Input bin ich dankbar. Gruß

Kann das mal bitte ein MOD löschen? Das kann doch net sein ernst sein.

Motel One - Kieler Straße Zwar dezentes Businesshotel (also viele Geschäftsleute, zumindest unter der Woche), aber sehr sehr schick für den Preis. Hab da 2 Wochen auf Kosten meines Arbeitsgebers drin wohnen dürfen. Würd ich jederzeit weiterempfehlen, weil letztendlich der Service zudem auch absolut top ist. Alle anderen die ich bisher getestet und für gut befunden hab sind dann nochn Stück über 100 EUR.

kurzer review samt kleinen FRs wäre ganz gut :) war ja nicht anwesend, würd mich aber mal interessieren wie es abläuft bzw. was so gelaufen ist.

Außer Small-Talk is doch überhaupt nix passiert. Gibt da so ein tolles Sprichwort: Wer nichts macht, macht nichts falsch. Nächstes mal einfach neben sie setzen, Gespräch vertiefen und net nur Small-Talk-Fragen runterspulen, C&F einbauen bis zum #c.

Ich als Neu-Hamburger muss natürlich fragen: Was ist AEZ? Bei den Linien würd ich durchaus mehrere in Erwägung ziehen die vom Zentrum aus wegfahren. Bin net so oft mit S-U-Bahn unterwegs, aber bisher gab es immer "brauchbares Material" :D

Klingt auch etwas oberflächlich der Text. Wenn du dich im Game genauso verhältst, wundert es mich nicht dass 70% Körbe waren. Was jedoch positiv anzumerken ist, dass du dir kein Kopf machst und einfach nextest. Wohn erst seit Februar in HH. Ist Hühnerposten denn zu empfehlen? Schnelle Recherche hat ergeben dass das ne vermietete Location ist und kein fester Club?!