Kasparov

Wieso ist es wichtig, was du genau ausstrahlst? Was möchtest du denn selbst? Wenn du das rausgefunden hast, findest du hier im Forum genug Material, um das zu bekommen. Und Unsicherheit ist völlig normal, wenn man noch nicht so viel Erfahrung hat - deswegen erst mal entspannen und dann einfach mehr Erfahrungen sammeln gehen.

Was willst du denn selber? Wieso bist du letztes Mal nicht in Stimmung gekommen?

Hast du einen maximalen Entfernungsradius angegeben? Ich hatte das gleiche Problem auf OKCupid, dort gibt es das mit dem Radius nicht.

Kenne ich selbst von früher, bzw. werden das die meisten hier wahrscheinlich kennen: Am Anfang, wenn man die ersten Erfolge hat, ist man einerseits mega gehyped, andererseits hat man aber nicht das Vertrauen, dass das jetzt so bleibt, denn man hat ja die Erfahrung noch nicht gemacht, dass man regelmäßig Erfolg hat. Das kommt dann von selbst, wenn man länger dabei ist und regelmäßig Erfolge einfährt (natürlich auch regelmäßig Misserfolge, so ist es nun mal im Leben, aber eben nicht nur Misserfolge im Gegensatz zu den AFCs). Sobald du aber einmal Erfolg hattest, kannst du dich mental wieder da hin bringen, indem du dir das Erfolgserlebnis wieder vor Augen führst. Klar verblasst das dann auch irgendwann, aber halt nach Jahren und nicht nach ein paar Wochen. Dein Körper sagt dir im Moment bereits, dass es gerade etwas viel ist für dich. Wenn du jetzt nur negative Erfahrungen machen würdest, wäre das für dich vielleicht nachvollziehbarer, aber auch die positiven Erlebnisse strengen an. Wenn du jetzt weiterpushst und direkt wieder versuchst, neue Frauen zu verführen, merken sie eventuell, dass du das eigentlich gerade gar nicht machen möchtest (sondern nur machst, weil du denkst, du musst das machen um nicht den Flow zu verlieren), du kommst unauthentisch rüber und verkackst deswegen. Oder du wirst needy, weil du unbedingt gleich wieder Erfolg haben willst und fällst deswegen auch raus. Versuch dich einfach erst mal generell mehr zu entspannen, genieße deine Erfolge und mache dann im gemäßigtem Tempo weiter. Kann ja bereits in 1-2 Wochen sein, nur total angespannt zu gamen ist zumindest für mich immer kontraproduktiv, und ich bin ähnlich wie du von der Sensibilität her.

Bin am Handy und muss es deswegen kurz halten, aber lass dir gesagt sein, es ist normal, dass es dich überfordert, wenn du in kurzer Zeit so eine Riesenentwicklung durchmachst. Da prasseln grad im Moment alle möglichen Hormone auf dich ein, was du so von früher nicht kennst und deswegen fühlt es sich (vorallem für dich als sensibler Mensch) grad an wie ne Achterbahn. Mein Rat wäre: Erst mal nen Gang runterschalten. Durchatmen. Wieder ein bisschen mehr in deine Komfortzone zurückkehren (nicht für immer, nur für den Moment). Also konkret gesagt nichts machen, wofür du dich entweder krass überwinden musst oder was absolutes Neuland ist für dich. Das Erlebte erst mal sacken lassen, damit du es emotional verarbeiten kannst, dabei positive Affirmationen schaffen ("ich hab total viel geschafft, durch meine Arbeit kommt jetzt ne gute Zeit" etc.). Viel mit Freunden, Hobbys, Family machen, Sachen die dir gut tun und Spaß machen. Und dann in ein paar Wochen langsam wieder mehr Gas geben und dich Step für Step wieder langsam wieder an den Rand deiner Komfortzone herantasten. Dann hast du beste Ausgangsbedingungen, um das bei den Frauen zu bekommen, was du willst, denn 1. bist du dann entspannter, 2. hast du dann auch wieder andere wichtige Bereiche im Leben, um die du dich kümmerst (wenns in deinem Kopf nur um Mädels geht, ist das kontraproduktiv) und 3. hast du ja jetzt inzwischen auch die Werkzeuge auf Lager, wie du Mädels kriegen kannst, die die gefallen!

Also das mit dem Sex war nur jetzt ganz am Schluss, als es komplett eskaliert ist. Aber wenn du diese "Übelkeit" (die ich als die körperliche Ausprägung von "schlechtem Bauchgefühl" verstehe) nicht hast, ist das ja schon mal ein "gutes Zeichen" im Sinn von, dass das eher wieder für eine Beziehung mit der FB sprechen würde. Am Ende des Tages musst du da einfach sehr genau in dich reinhorchen, wie es sich wirklich für dich anfühlt und ob eher das Positive oder doch das Negative überwiegt. Ich lehne mich jetzt mal weit aus dem Fenster und behaupte, dass mir zwar schon das Körperliche ein wenig fehlt, aber ich sie als Person nicht wirklich vermisse und das auch nicht mehr kommen oder sich verschlimmern wird. Früher wäre das bei mir auch ganz anders gewesen, aber inzwischen habe ich das Vertrauen entwickelt, dass ich 1. mindestens auch neue/ähnlich gute FBs aufreißen kann (eher sogar ein tolleres Mädel, mit der es dann hoffentlich mit der Beziehung klappt) und 2. auch die Zeit, bis ich wieder neue Frauen am Start hab, ganz gut überstehe, dank meinen anderen Säulen im Leben, wie Freunden, Familie, Hobbys, Job, andere Ziele usw. Danke dir, mein Lieber, dir ebenfalls alles Gute und denk dran: Es gibt keine richtige oder falsche Entscheidung. Auch wenn du dich "für nichts" entscheidest, entscheidest du dich für etwas (nämlich fürs "nichts tun", also ggf. für verschenkte Lebenszeit). Egal, wie du dich entscheidest, die Entscheidung ist nie endgültig und du kannst dich immer nochmal umentscheiden.

Habe lange nicht hier reingeschrieben, da es bei uns die ganze Zeit hin und her ging und nicht absehbar war, wie es sich langfristig entwickelt. Nachdem wir jetzt aber vor Kurzem die Sache beendet haben, gebe ich dir mal ein Resumee über die ganze Situation, vielleicht hilft dir das ja bei deiner Entscheidungsfindung. Bitte beachte aber, dass unsere Fälle zwar ähnlich, aber nicht notwendigerweise genau gleich sind (also die Sache zu beenden muss in deinem Fall nicht die richtige Entscheidung sein, aber ist natürlich gut möglich). Zusammenfassung: Bei uns war es wie gesagt sehr ähnlich wie bei euch, am ehesten wie Freundschaft Plus, sie wollte immer mehr, ich hatte keine Gefühle, da ich sie einfach nicht so toll fand - also gut genug für F+, aber nicht fesselnd genug für ne Beziehung, weder optisch, noch charakterlich, noch von den Gesprächen oder der gemeinsam verbrachten Zeit. Wieso lief es dann trotzdem monatelang? Unter dem Schirm einer "Beziehung" werden ja die verschiedensten Bedürfnisse der beiden Partner gegenseitig befriedigt - Sex, Berührungen, Zweisamkeit, Verbundenheit, Sicherheit, emotionaler Rückhalt, Selbstentwicklung, Unternehmungen, Familie gründen usw. Und einige dieser Bedürfnisse (insbesondere Sex, Berührungen und gemeinsame Zeit verbringen/"Langeweile bekämpfen") konnte sie für mich auch befriedigen, sie war für mich also eine leicht verfügbare und zuverlässige Quelle für meine körperlichen Bedürfnisse und um ab und zu etwas zu unternehmen, anstatt allein daheim zu sitzen. Es wäre also perfekt gewesen, wenn sie ebenfalls nur eine F+ gewollt hätte, dann wäre das ein stabiles Konstrukt gewesen, zumindest solange bis einer von beiden jemand anderen (= potenzieller Partner für eine Beziehung) kennengelernt hätte. Wo lagen dann die Probleme? Kurz gesagt lag einfach ein Attraktivitätsunterschied vor, welcher verschiedenste Auswirkungen hatte. Optisch sind wir zwar gar nicht so verschieden (da bin ich vielleicht eine Stufe besser), aber ich hatte dank meiner PU-Skills und meiner daraus resultierenden persönlichen Weiterentwicklung zum Zeitpunkt des Kennenlernens verschiedene Kandidatinnen zur Auswahl bzw. als F+ am Laufen (die auch optisch auf ihrem Level oder teilweise noch hotter waren), während sie aufgrund ihrer Schüchternheit und ihres durchschnittlichen Aussehens schon Schwierigkeiten hat, überhaupt nen geilen Typen für regelmäßigen Sex zu bekommen (was ja als Frau 10mal leichter zu bekommen ist, wie als Mann), geschweige denn als potenziellen Partner für was Festes. Dann habe ich beim ersten Treffen auch noch sehr schnell eskaliert und wir sind direkt in der Kiste gelandet und mein Ruf als Frauenheld war perfekt - insbesondere in ihrem Kopf, sie idealisiert mich total und hat mich auch als krasseren Stecher wahrgenommen, als ich tatsächlich war. Durch dieses Attraktivitätsgefälle hatte ich immer das Gefühl, ich habe sie safe, ich kann mit ihr machen, was ich will und vor allem, dass ich eigentlich auch noch was Besseres bekommen könnte. Insofern haben sich dann keine Gefühle bei mir entwickelt, ich fand sie einfach nicht so toll und konnte sie mir leider nur als F+ für die Bedürfnisbefriedigung wie oben beschrieben. Wie hat es dann geendet? Sie hat dann im Verlauf der F+ mehrere Male auf Beziehung gepusht (was meines Erachtens natürlich völlig legitim und gut ist), indem sie z.B. Anspielungen gemacht hat, dass sie mehr empfindet und quasi darauf gewartet hat, dass ich auch so etwas zurück sage. Das hat mich dann logischerweise immer gestresst und runter gezogen, weil ich einerseits selbst gerne das Gleiche gefühlt hätte (ich möchte ja eigentlich auch unbedingt wieder ne feste Beziehung mit einer Frau, in die ich verliebt bin), und mir andererseits auch bewusst war, dass ich sie sehr verletzen werde, sobald sie merkt, dass ich nicht das Gleiche wie sie empfinde. Ähnlich war es in Situationen, in denen ich andere heiße Mädels gesehen habe, die ich lieber gewollt hätte oder sie mich mit irgendwas genervt hat, weil ich da dann auch immer gemerkt habe, dass es nicht passt (was auch wieder runtergezogen hat). Anfangs war das Stressgefühl in mir nur unterschwellig vorhanden und ich hab es verdrängt (vielleicht ähnlich wie du noch vor Kurzem) in der Hoffnung, dass sich die Situation mit ihr noch ändert/bessert. Aber im Lauf der Zeit ist das Gefühl immer stärker geworden, da sie immer mehr solche Anspielungen gemacht hat und hat mich dann irgendwann so abgefuckt, dass ich nicht mal mehr Lust auf Sex mit ihr hatte. Daraufhin ist es dann über mehrere Tage und offene Gespräche eskaliert und wir haben dann am Ende beschlossen, dass es leider nichts mehr wird mit uns. Wie ist es jetzt für mich? Ich hatte während die Sache mit ihr lief regelmäßig ein schlechtes Bauchgefühl wie oben beschrieben, teilweise vergleichbar, als wenn man zu viel getrunken hätte, es einem schlecht ist und man sich eigentlich nicht übergeben will, aber man gleichzeitig weiß, dass es einem danach vermutlich besser gehen würde. Bei mir ist der "Kotzteil" jetzt gerade vorbei und mir geht es zwar noch nicht automatisch richtig gut (weil ich ja auch sie als Quelle für verschiedene Bedürfnisse verloren habe), weiß aber, dass es die richtige Entscheidung war und freue mich innerlich schon ein wenig drauf, dass nun in meinem Leben wieder Platz ist für etwas, was ich wirklich will, auch wenn ich das Neue natürlich auch nicht aus dem Ärmel schütteln kann und möglicherweise noch ein wenig auf sich warten lässt. Aber gleichzeitig ist es ja auch nicht verboten, sich wieder eine andere F+ zu suchen, nur möchte ich beim nächsten Mal probieren, das dann noch besser von einer Beziehung zu trennen und nicht mehr drauf zu hoffen, dass ich mich in eine Frau, die ich nur so mittelgeil finde, verliebe und mit ihr in eine tolle Beziehung starte. Habe jetzt leider keine Zeit mehr weiterzuschreiben, aber falls du noch Fragen hast, sag gern Bescheid und hoffe, das hilft dir vielleicht!

Ich kann leider nicht allzu viel helfen, aber stecke in einer sehr ähnlichen Situation (ähnliche Problematik, ähnliches Alter, Affäre zieht sich schon über ein Jahr etc.). Meines Erachtens haben wir beide eine starke FOMO und wollen immer noch etwas besseres haben, obwohl das realistischerweise nur begrenzt Sinn macht. Natürlich gibt es da draußen haufenweise andere Frauen und manche haben ein hübscheres Face, ODER dickere Titten ODER noch mehr gemeinsame Interesse mit dir, aber dafür halt gleichzeitig auch wieder andere Probleme, die deine jetzige FB nicht mit sich bringt. Kannst du für dich konkret sagen, was dich im Detail an deiner FB stört? Also so etwas wie "Titten sind zu klein, Face ist nur Durchschnitt und Sex ist zu langweilig" oder ist es eher ein diffuses, nicht präzisierbares Gefühl von "da draußen könnt noch was besseres sein?

Steht nirgendwo. Und du relativierst deine eigene Aussage auch direkt danach im nächsten Satz. Du denkst nur in Extremen. Deine Aussagen sind zusammengefasst: "Pick-Up sagt, auch der hässlichste Typ kann jede Frau haben, die er will - stattdessen ist die Wahrheit aber, dass fast niemand (hübsche) Frauen daten kann". Beides ist aber Quatsch, jeder hat sein Ausgangslevel (bedingt durch Aussehen, Social Skills, Status, Geld usw.) und PU hilft dann eben, dieses Ausgangslevel bzw. die Social Skills im speziellen etwas zu steigern, natürlich je nach dem wie viel Zeit und Energie man dafür letztendlich aufwendet. Und ganz plakativ gesprochen hat der HG3 (vom Gesamtpaket, nicht nur Optik) natürlich auch eine schlechtere Ausgangslage als der HG7 und muss deshalb auch um einiges mehr an Mühen reinstecken, um auf ein vergleichbares Niveau zu kommen und stößt eventuell auch irgendwann an sein Limit, bei dem es nicht mehr weiter geht, also beißt sich eventuell bei einigen HB8+ die Zähne aus. Aber die Crux ist die: Falls der HG3 sich weiterentwickeln möchte, weil er bisher keinerlei Erfolge hatte bei Frauen, hat er mit PU ein super Tool gefunden, wodurch er auf jeden Fall weiter kommen wird, als wenn er nichts geändert hätte und am Ende dann doch mal gute Chancen hat, mit einer HB6, die ihm ganz gut gefällt, zusammen zukommen, anstatt unfreiwillig als Jungfrau zu sterben. Und auch die HB8s aufwärts haben Lust aufs Daten, nur aufgrund ihrer Auswahl dann halt nicht mit Männern, die den ganzen Tag nur über die unfairen Umstände rumheulen, mit denen sie gestraft sind, sondern die gönnen sich dann halt eher die Machertypen, die ne andere Einstellung an den Tag legen, als das was bei deinen Aussagen mitschwingt.

Ich verdiene mit Ende 20 etwas mehr als dein angestrebtes Ziel UND habe nicht viel Stress in der Arbeit. Habe trotzdem nicht das Gefühl, dass es mir jetzt viel bringt bzw. einen großen Unterschied macht, ob ich jetzt die 90k kriege oder "nur" die Hälfte bekommen sollte, wahrscheinlich da ich eh von circa 2k netto lebe und den Rest spare. Wüsste aber auch nicht, für was ich jetzt 4k+ im Monat verballern sollte, damit auf einmal doppelt so viel Mädels auf mich stehen. Glaube, den Mädels ist es schon wichtig, dass du mit Ende 20 auf eigenen Beinen stehst, also nicht mehr bei Mami oder in abgefuckten WGs wohnst, dir alle Alltagssachen wie essen gehen, Unternehmungen/Urlaube leisten kannst (wie du schon geschrieben hast) und auch einen Job hast, der zu ihrer Bubble passt (wenn die Frau Studentin/Akademikerin ist, solltest du jetzt nicht Müllmann oder Maurer sein, selbst wenn du da auch die 50k kriegen solltest). Habe auch schon 2-3mal von Mädels gehört, dass der Typ schon gerne ähnlich/mehr verdienen sollte als sie selbst, aber ist wahrscheinlich nicht für jede Dame Prio 1. Sind aber wie gesagt nur meine eigenen Erfahrungen, ich kann mir auch gut vorstellen, dass es in manchen Fällen anders ist, z.B. wenn... die Dame aus wirtschaftlich schwächeren Ländern mit anderer Kultur kommt (z.B. Osteuropa) die Frau sehr fokussiert nach einem Provider für Familiengründung sucht der Mann nochmal ein paar Jahre älter ist und seine Peers alle eben bereits die 60-70k bekommen der Mann wirklich signifikant mehr verdient als der Durchschnitt und damit einen krassen Luxus-Lifestyle erlaubt, der sich auch von außen betrachtet stark von anderen abhebt Aber ob du als 30-jähriger jetzt 40k, 60k oder 80k verdienst, wird meiner Erfahrung nach höchstens das Zünglein auf der Waage sein, während gutes Game 10mal so viel Gewicht hat.

Ja, meiner Meinung nach noch schlimmer als bei Tinder. Hatte auch 100-200 Likes, 90% wirklich komplett undatebar und das krasseste ist, sobald dein Premium Abo abläuft, wirst du im Stapel der Girls nach oben gepusht (ähnlich wie bei Tinder), ALLERDINGS wiederum zu 90% bei Frauen, die nicht mal aus Europa kommen. Also wenn man möchte, kann man eventuell noch die ersten Likes aufdecken (die eh zum Großteil Schmutz sind, aber wo zumindest noch die Chance auf was Gutes besteht), aber sobald dann dein Abo abläuft, hat man auf einen Schlag weitere Dutzende Likes (was natürlich zu einem weiteren Kauf verleiten soll), aber das sind dann eben fast ausschließlich Asiatinnen und Afrikanerinnen (bezogen auf ihren Wohnort, nicht (nur) vom Aussehen). Keinesfalls zu empfehlen, außer vielleicht für die Männer, die tatsächlich an so etwas Interesse haben sollten.

Vorgeschichte: Problem: Wie habt ihr es denn geschafft, euch nach einer längeren Rumfickphase mal wieder zu verlieben? Und was war das Alleinstellungsmerkmal der Frau, in die ihr euch verliebt habt?

An welcher Stelle steigst du denn immer aus? Du hast auf der vorherigen Seite etwas davon geschrieben, dass es am ehesten auseinander geht, wenn sich das Mädel mal mehrere Stunden oder "sogar" einen Tag nicht meldet. Gibt es sonst noch Dealbreaker für dich, oder ist wenn dann die fehlende Kommunikation der Partnerin das Problem?

Meine Empfehlung: Ihr gegenüber direkt ansprechen, anstatt in irgendwelche manipulativen Pseudostrategien wie "möglichst wenig schreiben, obwohl ich eigentlich gern mehr Kontakt hätte" zu verfallen. Außerdem bitte das hier nachtragen: 1. Dein Alter 2. Ihr/Sein Alter 3. Art der Beziehung (monogam / offen / polyamor / LDR / weitere (bitte erläutern) 4. Dauer der Beziehung 5. Dauer der Kennenlernphase vor LTR 6. Qualität/Häufigkeit Sex 7. Gemeinsame Wohnung? 8. Probleme, um die es sich handelt 9. Fragen an die Community

Besonders hier sehe ich Potential, woran du definitiv noch arbeiten kannst und solltest (ggf. mit Hilfe von außen, wenn du die Kohle dafür hast). Was auch immer die Ursachen dafür sind, das wird dir immer viele Probleme bereiten. Die anderen Probleme, die du in deinem längeren Post beschreibst, sind meines Erachtens gut lösbar und nichts, was dich langfristig vom Glück fernhalten wird. Danke für deine Ratschläge! Werde jetzt aber nicht weiter drauf eingehen, da das hier dein Thread ist und es um dich gehen soll 🙂 Finde deine Tipps generell sehr gut, allerdings glaube ich, dass sie dem TE in der Praxis im Moment leider noch nicht allzu viel helfen, da sein Problem tiefer liegt und wahrscheinlich erst noch etwas mehr Inner Game Arbeit erledigt werden muss, bevor er einfach rausgehen und problemlos neue Leute kennenlernen bzw. zu denen dann auch Vertrauen und eine feste emotionale Bindung aufbauen kann. Also insbesondere Dating-Apps finde ich bei einem Mann, der sich anscheinend gerade mit seinem eigenen Selbstwert noch nicht ganz so leicht tut, eher kontraproduktiv. Was aber sehr schön zu lesen ist, ist dein erster Absatz, das tut vielen Männern (inkl. mir und wahrscheinlich eben auch dem TE) sehr gut zu hören, insbesondere wenn es von einer Frau kommt:

Jap, ich habe noch 1-2 Fuckbuddys von früher am Start, aber bei denen weiß ich, dass nichts Festes mehr draus wird und seit circa einem halben Jahr hab ich keine neue Frau mehr kennengelernt. Also es ist für mich jetzt nicht "schlimm" im Sinn von "mein Leben macht keinen Sinn mehr", aber schon ähnlich wie vielleicht bei dir, dass man ab und zu traurig ist, weil man allein ist. Ich denke schon, dass dein Leidensdruck höher ist als meiner, aber ist für die Problemlösung jetzt nicht allzu wichtig, denke ich, und will ich deshalb auch gar nicht werten. Die Gemeinsamkeiten werden sein 1) man könnte generell schon noch (irgendwelche) Frauen ins Bett bekommen, aber das reizt einen nicht mehr, 2) man tut sich schwer, auf natürliche Weise neue soziale Kontakte aufzubauen (auch mit Frauen) und 3) viel rationales Denken im Kopf und wenig Emotionen im Herzen (das Feuer lodert nicht in einem). Deine Beschreibung weiter oben klingt so, als würdest du gerne viele verschiedene Bedürfnisse in einer potentiellen Beziehung mit einer Frau befriedigen ("Verständnis füreinander haben", "Vertrauen", "gemeinsame Interessen", "attraktiv finden", "sexuell"). Das ist natürlich völlig legitim und normal, allerdings ist es ein wenig problematisch, wenn man gerade keine Partnerin hat und dann bei vielen Bedürfnissen auf dem Trockenen sitzt, denn dann geht es einem logischerweise schlecht und man ist vielleicht auch nicht mehr wirklich entspannt bei der Partnersuche. Die alternative Lösung wäre also, andere Quellen für deine Bedürfnisse zu finden und diese müssen auch nicht alle in einer Person vereinigt sein. Ganz kurz gesagt kann man gemeinsame Interessen und verständnissevolle Gespräche auch mit Freunden haben, Vertrauen ebenfalls bei sehr guten Freunden oder ggf. der eigenen Familie und sexuelle Befriedigung bei ONS, Fickbeziehungen oder Prostituierten. Mir ist bewusst, dass diese Lösung erst mal einen schalen Beigeschmack hat (wie ein Trostpflaster), aber ich möchte damit nicht sagen, dass du deinen Traum von einer Partnerin aufgeben und mit den oben genannten Dingen ersetzen musst, sondern diese Sachen sollen dir einfach nur helfen, dein aktuelles Leben in der Gegenwart lebenswerter zu machen, bis du dann die Richtige gefunden hast. Und natürlich ist auch klar, wenn du dir relativ schwer damit tust Freunde zu finden, würde ich erst einmal damit anfangen und die Mädels solange zurückstellen. Das mit den Freunden ist nämlich natürlich nicht leicht als arbeitender Erwachsener, aber meines Erachtens nach schon nochmal leichter, als eine tolle Partnerin zu finden (die ja einerseits auch wie eine "gute Freundin" sein, andererseits aber noch zusätzliche Dinge abdecken soll). Also übe am besten erst mal nur das Freunde finden, lerne wieder emotionale Nähe zu anderen Menschen zuzulassen und bau dir dann im Lauf der Zeit deinen Freundeskreis auf (müssen ja keine 10 Leute sein, 2-3 reichen auch). Wenn das geklappt hat, wird das mit den Frauen auch gleich viel einfacher.

Hey, vorneweg, deine Situation überschneidet sich großteils mit meiner (zumindest die aktuelle, deine Kindheit und Jugend wahrscheinlich weniger). Insofern kann ich leider nicht überall gute Ratschläge geben, weil ich teilweise die gleichen Probleme habe und noch keine Lösung dafür gefunden habe. Du kannst aber gern mal in meinen letzten Thread schauen, wenn du magst, da haben ein paar Leute schon einige gute Sachen reingeschrieben. Nichtsdestotrotz trotzdem ein wenig Input von mir: Angenommen es gäbe keine anderen Menschen auf der Welt, würdest du dann alles genauso machen wie gerade oder gibt es außer den sozialen Kontakten noch Baustellen in deinem Leben, an denen du etwas verbessern kannst? Also kurz gesagt, lebst du allein auf dich bezogen schon genau das Leben, das du leben möchtest? Versuch es nochmal umzuformulieren, z.B. in "ich möchte verstanden werden" oder "ich möchte sexuelle Befriedigung bekommen". Also nur auf deine Bedürfnisse runtergebrochen, so konkret wie möglich. Wenn du geschafft hast, das möglichst genau zu formulieren, wird es auch leichter für dich, diese Bedürfnisse zu befriedigen (eventuell auch außerhalb einer Beziehung).

Ich glaube, du hast damit eher @Selfman gemeint, oder? Bei mir ist die Optik ja nicht die "unangefochtene Prio 1", aber halt ein wichtiger Teil im Gesamtpaket. Ich will nicht überheblich klingen, aber ich hab schon das Gefühl, dass ich einiges zu bieten habe und mir im Gegenzug auch ähnlich viel wünsche. Mir kommt es schon so vor, als wäre der Wunsch ziemlich groß, weil ich gefühlt jede ruhige Minute an dieses Thema denke und häufig auch traurig bin, wenn ich merke, dass ich nicht weiterkomme auf meinem Weg zum Ziel "glückliche Beziehung". Ich würde auch sagen, dass ich bereit wäre, im Lauf der Beziehung dann Kompromisse einzugehen, allerdings möchte ich halt nicht schon bei Schritt 1 mit einem riesen Kompromiss starten, sondern solange ich mich "frei entscheiden" kann, einen möglichst guten Startpunkt (= eine möglichst tolle Partnerin) wählen. Bei mir ist es so, dass ich gelernt habe, verschiedene Bedürfnisse, die viele hauptsächlich in romantischen Beziehungen befriedigen, "outzusourcen" und mir auch außerhalb von Beziehungen zu erfüllen, beispielsweise die Verbundenheit über meine besten Freunde oder den Sex über Fuckbuddys. Somit habe ich zwei Kategorien an Wünschen an eine Beziehung: 1. Dinge, die ich nur in einer Beziehung bekommen kann/möchte: Verknallt/verliebt sein Lebensprojekte wie Familie gründen und evtl. Haus bauen 2. Dinge, die ich auch sonst bekomme, aber natürlich trotzdem mit meiner Partnerin machen möchte: Verbundenheit aufbauen, tiefgründige Gespräche Sex Viel Zeit miteinander verbringen, gemeinsame Hobbys Urlaube und Unternehmungen planen etc. Wenn ich jetzt also auf meine erste Liste oben schaue, suche ich also nach einer Frau, in die ich mich verlieben kann (das ging bei mir zumindest in der Vergangenheit eben meistens erst mal über die Optik) und mit der ich beispielsweise eine Familie gründen kann (auch hier ist die Optik wieder wichtig, allerdings sind natürlich auch Charaktereigenschaften wie Zuverlässigkeit/mentale Stabilität oder die finanzielle Situation der Frau interessant). Bringt mich bis jetzt leider nur begrenzt weiter, aber trotzdem schon mal super Input, danke!

"Das Beste" ist ein Konglomerat aus Eigenschaften, welche ich auf rationaler Ebene in Form einer "Wunschliste" zusammengestellt habe. Die Optik spielt da leider eine ziemlich große Rolle, aber auf dieser Liste sind wahrscheinlich mehr als 20 Punkte, die alle Aspekte abdecken, von Optik über Charakter und Werte bis hin zu Lebenssituation, Ziele, finanzielle Situation usw., alle natürlich unterschiedlich stark gewichtet. Mir ist auch bewusst, dass es utopisch ist, jemanden zu finden, bei dem alles passt, aber wenn ich nicht mal bei dem Ersten, was ich sehe (der Optik) ein klares "Ja!" sagen kann, wie soll ich dann mit der Person glücklich werden? Dann wäre ich höchstwahrscheinlich in sie verknallt, aber es würde wohl trotzdem keine langfristige Beziehung entstehen, weil wir wahrscheinlich beide merken würden, dass das auf Dauer nicht passt. So war es zumindest das eine Mal, als ich mit einer etwas am Laufen hatte, die ich optisch top fand. Nicht unbedingt Perfektion, aber mit "nur mittelmäßigem" kann ich mich meistens auch nicht zufrieden geben. Jap, typischer Bürojob im Konzern mit Excel usw. Generell bin ich anscheinend ziemlich gut darin, meine eigenen Emotionen runterzuregeln. Ich bin sensibel gegenüber Emotionen anderer, aber möchte möglichst vermeiden, selbst emotional anstatt rational zu handeln, da das meiner Erfahrung nach immer suboptimale Ergebnisse hervorbringt. Früher dachte ich, das wär das normalste der Welt, aber nachdem mir vor Augen geführt worden ist, dass es auch anders geht, bin ich da nun schon seit längerem aktiv dran, mich zu ändern. Ich bin insgesamt auch schon viel entspannter und weniger kontrollsüchtig geworden, allerdings tue ich mir bei sehr wichtigen Entscheidungen wie der Wahl einer Lebenspartnerin weiterhin sehr schwer, die Ratio einfach über Bord zu werden und zu hoffen, dass meine Gefühle richtig liegen (die meines Erachtens eher kurzfristig "handeln" und nicht "das große Ganze" im Blick behalten können). Ich weiß auch mit hundertprozentiger Sicherheit, dass er dazu sehr viel guten Input beitragen kann, da er mir in der Vergangenheit bereits unzählige Male geholfen hat. Auch hier im Thread ist er natürlich herzlich eingeladen zu posten, allerdings bin ich auch explizit an weiteren Meinungen wie zum Beispiel von dir interessiert.

Das mag gut sein, allerdings findet das dann auf einer unterbewussten Ebene statt, weil ich wirklich durch ein Einkaufszentrum voller Menschen laufen kann und bei keiner sage "genau diese Frau hier würde mir (optisch) total taugen, so wie sie hier vor mir steht". Das beinhaltet auch vergebene Frauen mit ihrem Freund an der Hand, bei denen ich ja sowieso keinen Approach machen würde und damit auch nicht abgelehnt werden kann. Aber klar, ab und an (ziemlich selten) sehe ich dann schon mal eine, die mir ganz gut taugt und bei denen mach ich jetzt untertags auch keinen Cold Approach, weil das meine Comfort Zone nicht hergibt. Also deine Frage bezieht sich ja auf "nette, durchschnittlich attraktive Mädels aus dem Freundeskreis", die ich bereits date. Bei denen hat mir bis jetzt immer das Gesamtpaket nicht gereicht. Ich hatte schon alle möglichen Kombinationen von "Charakter absolut mega, aber Optik reicht mir leider nicht ansatzweise" über "alles ganz in Ordnung, aber nix flasht mich" bis hin zu "optisch genau was ich suche, aber Charakter passt null". Aktuell könnte ich mir als möglichen Kompromiss vorstellen, dass ich beim Gesicht Abstriche mache, aber mir bringt es irgendwie nichts, wenn der Körper nur so naja ist (weil ich mir dann zu oft denke, ich würde lieber andere Frauen vögeln) als auch, wenn es charakterlich oder von den Werten nicht passt (weil dann wird eine Beziehung auf Dauer zu anstrengend). Ja, ich lege es selbst fest. Allerdings eben leider im Moment noch zu sehr aus dem Kopf heraus und zu wenig vom Gefühl her. Ich sehe ja gleich am Anfang die Optik und wenn die schon mal nicht passt, kann der Rest das auch nicht mehr aufwiegen (so meine Logik im Kopf).

Danke dir für deine Antwort und ebenfalls nochmal frohes Neues! Bei mir ist es tatsächlich ähnlich, denke ich... also wenn ich eine Frau schon länger treffe und ich sie generell attraktiv finde, ist bei mir der Charakter ebenfalls das Ausschlaggebende. Mein Problem ist halt eher davor, also dass ich gar nicht ins Kennenlernen komme, weil ich vor der Kontaktaufnahme schon zu sehr wegen der Optik aussortiere. Aber genauso hatte ich jetzt auch schon das Problem, dass ich nette, durchschnittlich attraktive Mädels aus dem Freundeskreis gedated habe und mir das aber dann auch nicht ausreicht auf Dauer... Interessant, bei mir ist der Punkt eher eine Art FOMO, also ich habe Angst, nicht "das Beste" (also die beste Partnerin) zu nehmen, die ich bekommen könnte. Aber das mit der Ausrede könnte theoretisch ähnlich sein... Ist auf jeden Fall auch ein Problem bei mir, ich regle Emotionen generell immer stark runter und versuche, so viel wie möglich im Kopf zu bleiben und die Kontrolle über die Situation zu behalten. Das passiert bei mir unbewusst und ich muss mich anstrengen, um mich stärker emotional berühren zu lassen. Auch beim Daten übernimmt dann häufig mein Kopf und sucht rational nach Fehlern bei der Frau, anstatt mir den emotionalen Blick durch die rosarote Brille zu lassen, wodurch man die Fehler wahrscheinlich eher "übersieht". So kommt es mir zumindest vor...

Nachdem ich deine Kommentare nochmal kurz überflogen habe, muss ich ganz ehrlich sein, selten so despektierliche und substanzlose, als "Ratschläge" getarnte Hirnwichse gelesen. Vielleicht kommentierst du in Zukunft einfach nicht mehr in meinen Threads, danke.

Ja, sozusagen. Ja, genau diese Punkte sind es bei mir auch (und noch mehr). Deswegen finde ich es auch so schwierig, gegen diese Ängste anzugehen, weil sie (zumindest auf dem ersten Blick) total unterschiedlich sind. Vielleicht kannst du nochmal ausführlicher beschreiben, wie du davon losgekommen bist und dich wieder öffnen bzw. sogar verlieben konntest? Also davor habe ich ja ganz aktiv an meinem optischen Traumbild einer Frau gearbeitet, Listen geschrieben, Bilder gesammelt, dem Traumbild entsprechenden Frauen auf Insta gefolgt usw... alles in der Hoffnung, möglichst spezifizieren zu können was ich will und das dann auch in der Realität zu finden. Jetzt bin ich davon zum Großteil weggekommen, denke also nicht mehr in Kategorien wie "das ist ne HB7", bin den ganzen Instababes wieder entfolgt, die ich nicht im Real Life kenne und versuche bei Frauen eher aufs Gefühl zu hören anstatt auf Checklisten zu schauen... Also ich hab quasi viel runtergeschraubt, aber komplett auf alles zu verzichten ist nochmal eine andere Hausnummer und der bisherige Detox hatte bis jetzt leider auch keinen positiven Effekt. Kann mir eben auch eher vorstellen, dass es an den geistigen Schutzmaßnahmen vor den Ängsten liegt anstatt daran, dass man sich 1-2mal die Woche ein paar Pornos reinpfeift, aber who knows.

Wie taugt dir das Salsa an sich dann? Ich hab auch überlegt, ob ichs trotzdem durchziehen soll, bin mir nämlich auch sicher, dass es mit der Zeit dann mehr Spaß macht, wenn man es besser kann. Ich hätte es wahrscheinlich vor 1-2 Jahren noch gemacht, als ich sonst noch nicht so viel vorhatte, aber inzwischen seh ich es irgendwie nicht mehr ein, die Sachen auf die ich Lust habe für sowas zu opfern... Mache seit über zwei Jahren ein Einzelcoaching und hat mich schon unglaublich weit gebracht, kann ich auch nur jedem empfehlen. Therapie natürlich auch, beides braucht man aber nicht unbedingt (je nach Ausmaß der Probleme der natürlich). Hatte früher auch Selbstwertprobleme und diese durchs Coachen schon gut in den Griff bekommen. Jetzt ist halt die nächste Baustelle das Thema dieses Threads hier und bisher funktioniert da leider kein Lösungsansatz so wirklich. Ich glaube auch, dass es ein Schutzmechanismus ist und der hat ja auch wahrscheinlich seine Berechtigung, weshalb man ihn weder so einfach ausschalten sollte noch kann. Die Frage ist halt, vor was er schützt und wenn ich drüber nachdenke, kommen da halt dutzende verschiedene Sachen, bringt mich auch nicht wirklich weiter. Wär halt super, wenn man den Schutzmechanismus zumindest ein wenig aufweichen könnte, um wieder mehr Zusammenspiel mit den Frauen zulassen zu können. Nee, bin weder HG8, noch würden die Mädels, die ich heiß finde, bei einer repräsentativen Umfrage besonders hoch bewertet werden. Habe jetzt monatelang aktiv drauf geachtet, ich sehe nur ganz selten welche, die ich tatsächlich scharf finde (HB8+). Ein Unterschied besteht dann, wenn ich mal nen Monat nicht gevögelt habe, dann bekomme ich auch wieder mehr Bock auf die mittelhübschen (HB4-6), aber mehr Frauen, die mir wirklich gefallen, sehe ich dadurch auch nicht. Habe in letzter Zeit auch schon 2-3 mal versucht etwas mit Frauen zu starten, die zwar prinzipiell hübsch, aber vom Körper nicht wirklich mein Typ sind (zu schlank). Jedes Mal haben die Mädels relativ schnell gecheckt, dass ich sie nicht mega scharf finde und haben sich dann distanziert (obwohl schon was lief). Und auch ich hab halt einfach nicht so Lust auf ne Frau, bei der ich von Anfang an nur so lauwarm angetörnt bin, das wird im Lauf der Zeit ja nicht besser und ist der Beziehung dann sicher nicht zuträglich...

Also mal wieder ein Update nach zwei Monaten. Auf dem Papier hat sich leider nicht viel getan, ich habe in der Zwischenzeit keine einzige neue Frau kennengelernt/gedatet. Ich habe mich anfangs immer noch ab und zu gefragt, ob der Grund dafür Excuses aufgrund von Approach Anxiety sind ("die ist nicht hübsch genug, also muss ich sie nicht ansprechen"), aber das Problem geht auch nicht weg, wenn ich schon mit den Mädels im Gespräch bin (aus Zufall, oder weil sie mich ansprechen) und sie sogar objektiv gesehen recht hübsch finde - trotzdem springt da irgendwie kein Funke über. Es ist also immer noch das Problem vorhanden, dass ich jede Frau relativ schnell aussortiere, mit der ich in Interaktion komme; meistens finde ich die Frauen weder optisch interessant genug, noch catchen sie mich charakterlich oder sonstwie auf irgendeine Weise. Damit überhaupt mal wieder etwas neues passiert, habe ich inzwischen einfach mal eine Schnupperstunde beim Salsa ausprobiert. Anfangs sah das für mich nach einem super Setting aus (hoher Frauenüberschuss, viele davon in meinem Alter, die Tanzpartner werden verpflichtend durchgemischt und naturgemäß stellt sich auch immer direkt Körperkontakt her). Allerdings hat mir das Tanzen an sich leider nicht getaugt, man musste viel Stoff super schnell lernen, alles ist stressig und als Mann bist du außerdem noch der Depp mit der Zusatzaufgabe, die Frau zu führen (womit man die Hauptverantwortung trägt, ob das etwas wird mit dem Tanzen). Dadurch war mein State total angespannt und genervt und ich hatte keinen Bock drauf es weiterzuverfolgen, also würde ich das Salsa wenn dann nur zum Frauen kennenlernen nutzen wollen... und dabei würde ich mir dann aber irgendwie wieder needy vorkommen, wenn ich mehrmals die Woche etwas tue, worauf ich eigentlich keine Lust habe, nur damit ich mit Mädels in Kontakt komme. Abgesehen davon bin ich aber gerade sehr zufrieden mit meinem Leben, habe einen gut aufgestellten Freundeskreis, mache häufig Sport, der mir viel Spaß macht und kann auch weiterhin noch auf eine FB zurückgreifen, um die sexuellen Bedürfnisse zu stillen. Auch von außen betrachtet werden ich und mein Leben für Frauen wohl ganz ansprechend sein mit gutem Job, schöner Wohnung, coolem Auto, trainiertem Körper usw. Mich ärgert es nur, dass im Moment bei den Mädels nichts weitergeht (weder neue lockere Sachen noch LTR-Anbahnung) und ich auch nicht genau rausarbeiten kann, wo genau das Problem liegt (offensichtlich irgendeine Hemmung, ein Filter oder ein komisches Mindset in mir). Ich merke auf jeden Fall, wie mir in jeder Interaktion mit einer Frau der Kopf dazwischen funkt und Gründe herausarbeitet, was an ihr alles nicht wirklich passt. Meine aktuelle Strategie ist deshalb jetzt seit Kurzem zu probieren, den Kopf möglichst still zu halten und mehr auf mein Körpergefühl zu hören, welches mich dann hoffentlich stärker hinzieht zur Frau. Falls sonst noch jemand Ideen hat, ich bin für jeglichen Input offen!