Hearts_and_Minds

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Lightning darauf:

Wie denn Heart? Sie wird eine passende Antwort parat haben! Sie hat eine andere Sich auf die Dinge, sie sieht eben nicht, dass ihr Sohn nicht braucht, was sie tut. Sie ist der Ansicht, dass alles was sie tut, notwendig ist und getan werden muss. Ich glaube halt immer an die Macht der Vernunft und der Rationalität!!

Dina hat noch auf einen interessanten Punkt hingewiesen: Insgesamt würde ich Dir raten, Deiner Mutter immer vagere Informationen zu geben, damit sie Dich weniger kontrollieren kann: "Wo gehst Du hin?" --> "Wahrscheinlich ins Kino, das steht aber noch nicht fest, und danach vielleicht noch etwas trinken." "Wer kommt alles mit?" --> "Der Tobias, und der bringt vielleicht noch mehr Leute mit." "Wann bist Du wieder zu Hause?" --> "Das hängt davon ab, welchen Film wir schauen, ob wir überhaupt noch Karten bekommen und ob wir danach noch etwas trinken gehen." "Und wie kommst Du wieder zurück? Sollen wir Dich nicht abholen?" --> "Nein, entweder nehmen wir den letzten Bus oder wir teilen uns ein Taxi oder wir treffen dort noch Thorsten, der hat ja ein Auto und würde uns wohl fahren." usw. Wenn Du das lange genug machst, dann wird sie irgendwann das Interesse verlieren und dann reicht es ihr zu wissen, dass Du heute Abend mit Deinen Kumpels unterwegs bist. Dann hast Du schon ein schönes Stück Freiheit gewonnen. Ganz ähnlich kannst Du durch Unberechenbarkeit ihre Vorbereitungen für Dich unterlaufen: "Hier, ich habe Dir Brote gemacht." --> "Nein, danke, ich nehme lieber zwei Äpfel mit / ich bin mit Timo in der Pause zum Essen verabredet / habe noch Brote von gestern usw." "Ich habe Dir Dein Fahrrad schon rausgestellt" --> "Nein danke, ich werde heute von Tobias' Vater abgeholt / das Wetter ist so schön, ich will lieber laufen" oder Du gehst einfach eine halbe Stunde früher los, weil Du Dich noch mit Timo zum Hausaufgabenabgleich verabredet hast usw. Irgendwann wird Deine Mutter einfach aufgeben, weil sie Deine Pläne nicht vorhersehen kann und Du ihr dann so indirekt beweist, dass Du selbst weißt, was für Dich am Besten ist.

Das kenne ich nur zu gut! Wenn Du Dich ein bißchen mit NLP auskennst, dann kannst Du versuchen, solche unnützen Arbeiten zu reframen: Warum musst Du das denn jetzt machen? Was würde passieren, wenn Du das nicht tätest? Wer, außer Dir, wäre dann wütend über Dich oder enttäuscht? - Frag da mal lieber bei den erfahreneren NLP-lern an, wie man das am Besten machen kann. Bei mir hat das auch nur mittelprächtig gut geklappt... Der Punkt ist, dass Deine Mutter (wie so viele Mütter) in solchen Dingen Verhaltensweisen verinnerlicht hat, die sie sicher von ihren Eltern übernommen hat. Mütter setzten in den älteren Generationen ihre Töchter oft wahnsinnig unter Druck, den Haushalt mit regelrechtem Perfektionsdrang zu pflegen und sich selbst dabei zu vernachlässigen. Deswegen sieht das Deine Tante wohl auch ähnlich... Um das zu durchbrechen müsste Deine Mutter sich erst einmal selbst von ihren Eltern lösen und die von denen übernommenen Ansprüche ablegen. Zudem darfst Du auch nicht vergessen, dass für viele Mütter der Haushalt und dessen Ordnung auch ein Statussymbol ist und man sich gegenseitig daran misst, wer denn den saubereren & aufgeräumteren Haushalt hat. Auf einer tiefliegenden Ebene profitiert Deine Mutter auch davon, dass sie das macht - sie hat dann das gute Gewissen, mehr Acht zu geben auf den Haushalt als Tante Erna, die zwar oberflächlich putzt, aber in deren Schränken es ja immer so schmuddelig aussieht, weil die ihre Sachen nicht richtig zusammenlegt - pfui! Und Du kannst auch versuchen, dieses Bedürfnis nach mehr Zeit für sich umzudeuten - wenn Du nämlich mal aus dem Haus bist und sie dann mehr Zeit für sich hat, dann wird sie sich eben überflüssig und alleine vorkommen. Soziologen nennen das meines Wissens nach "das leere-Nest-Syndrom": Mütter bauen ihr ganzes Leben von Kindheit auf an einem "Nest", in das sie ihre Kinder legen werden - und eines Tages sind die Kleinen flügge, dann stehen die Mütter da vor ihrem leeren Nest und wissen nichts mehr mit sich anzufangen. Du kannst sie ja mal dezent darauf hinweisen, dass es inkohärent ist, wenn sie auf der einen Seite stets Dinge für Dich tut, die Du gar nicht brauchst; und auf der anderen Seite über fehlende Freizeit jammert. Du müsstest jetzt diesen schwierigen Spagat angehen, Deiner Mutter gleichzeitig das Gefühl zu geben, dass Du sie auf einer emotionalen Eben eigentlich noch brauchst (auch wenn das gerade nicht der Fall ist, weil Du Dich da ja lösen willst), sie Dich aber auf der organisatorischen Ebene freigeben kann (auch wenn das für Dich bedeutete, weniger faul und mehr proaktiv zu sein). Dir würde ich als Tip das fantastische Buch "7 Habits of Highly Effective People" von Stephen Covey empfehlen, dort findest Du viele Tips, wie Du Dich & Deine Familie entsprechend managen kannst, wie Du besser organisierst & kommunizierst.

"Nein danke, ich rauche nicht! Aber weil Du so lieb gefragt hast, komme ich mit raus und kaue ein Kaugummi mit Euch!"

Deine Mutter versucht, sich Bestätigung zu holen - Bestätigung, gebraucht zu werden. Allerdings ist es nicht so leicht, sich selbst zu beweisen, auf emotionaler Ebene gebraucht zu werden und deswegen versucht sie es auf organisatorischer Ebene. Ich würde das noch nicht Manipulation nennen wollen, aber sie versucht eben die Mutter-Rolle zu spielen und für die Familie dazusein. Das hängt auch mit der Generation zusammen. Die Frauen der Generation meiner Mutter jedenfalls, Deine wahrscheinlich aber auch, wurden oft vom frühesten Kindesalter auf die Mutterrolle hin erzogen - sie haben in der Schule und in ihrer Familie und oft genug auch in ihren Berufen gelernt, für andere Menschen da zu sein und sich um diese zu kümmern. Die Familie wurde zum Lebensinhalt und Lebensmittelpunkt, Beruf war oft nur Nebensache. Das hat sich in unseren Generationen etwas geändert. Was man dagegen tun kann? Wenig. Ihr helfen, Bestätigung auch außerhalb der Familie zu finden. Etwa indem sie sich (auch) um andere Leute kümmert, sich Hobbies zulegt usw. Und Du kannst Dir Mühe geben, dass sie bei Deinem natürlichen Ablösungsprozess nicht das Gefühl hat, jetzt nicht mehr gebraucht zu werden. Dass sie jetzt nicht "überflüssig" wird. Oder Du schenkst ihr einmal ein passendes (self-help-) Buch, dieses hier sieht passend aus, ich kenne es aber nicht, jedenfalls wirst Du mit etwas Geduld & Suche Bücher finden, die dabei helfen werden, Eure Beziehung zu entkrampfen.

Schau Dir auch diese Threads mal an: http://forum.progressive-seduction.com/ind...ng++of++college http://forum.progressive-seduction.com/ind...c=25343&hl= http://forum.progressive-seduction.com/ind...mp;#entry250190

Cl!ck, Du bist neu hier, recherchiere hier und im Netz einmal den Begriff "Peacocking". Es gibt zu Deiner Frage sehr elaborierte Theorien und ganz verschiedene Weisen, damit umzugehen - Mystery hat seine Goggles oder ein Fernglas um den Hals hängen oder einen Kussabdruck auf dem Hals, Style hat eben seinen ganz eigenen Style, Johnny Soporno hat diese fürchterlichen Hawaii-Hemden und Plastik-Teufelshörner auf dem Kopf und und und. Finde etwas, dass zu Deiner Persönlichkeit passt. Das kann absolut alles sein, angefangen bei einem ungewöhnlichen Hut, einer Kravatte, Cowboy-boots, auffällige Ringe oder Armbänder, eine auffällige Frisur, eine Maske, Hasenohren, goldfarbene Stiefel oder indem Du einfach nur etwas Ungewöhnliches in der Hand hältst / isst / trinkst usw. Du kannst auch dadurch auffallen, dass Du in Motorrad-Klamotten oder im Golfer-Outfit rumläufst, vorausgesetzt, dass das zu Dir & Deinem Lifestyle passt. Oder indem Du in jedem Arm eine schöne Frau hältst. Es kommt beim Peacocking darauf an, dass der Träger erstens sich vor der Umgebung abhebt und zweitens die Frau anhand Deiner Kleidung einen Grund hat, das Gespräch zu eröffnen und Dich zu fragen, warum Du etwa diesen auffälligen Ring am Finger trägst, eine Rasierklinge an Deine Halskette gehängt hast, was dieses T-shirt bedeuten soll oder warum Du ausgerechnet hier eine Kravatte trägst oder diese Leuchtstäbe dabei hast usw. Einfach nur modisch angezogen zu sein ist vielleicht so ganz nett, aber darauf wollte der Fragesteller nicht hinaus - modisch angezogen zu sein bedeutet ja nur selten, dass man ein echter Blickfang der Frauen ist. Vor allem dann, wenn man die Mode trägt, die zu der jeweiligen Location passt, dann ist man erst recht kein Blickfang. Wenn man aber für die Location modisch overdressed ist, dann schon.

Setz Dich hin und zieh Dir noch mit aller Gewalt Vokabeln rein, lern jeden Tag 10-20 Wörter auswendig. Das wirst Du im Alltag brauchen, Grammatik ist in der Kommunikation relativ egal, man versteht Dich auch so, wenn Du nur die richtigen Worte benutzt - und Du verstehst die Anderen auch halbwegs, selbst wenn Du die Tempi & Modi nicht erkennst.

Ich glaube, der mit Abstand am Häufigsten gemachte Fehler in der Erziehung ist der, immer von den Handlungen des Kindes auf das Kind als Person zu schließen und aus "Du hast gelogen!" wird dann: "Du bist ein Lügner!", aus "Du hast eine schlechte Mathe-Arbeit geschrieben" wird: "Du kannst halt keine Mathe", aus "Manchmal reißt Du aber die Klappe weit auf" wird dann: "Du bist halt ein Angeber" - usw. Wenn sich das Kind dann irgendwann wirklich als "Versager", "Faulpelz", "Doofie" usw. selbst versteht, dann ist das Inner Game endgültig am Boden und der Weg in die Needyness ist vorprogrammiert. Schüler können ihre Schulkollegen auf diese Weise auch wirklich fertig machen und ganz ähnliche Schäden verursachen.

Ihr glaubt doch nicht wirklich, dass solche Figuren alle echt sind, oder? Und dass die sich völlig ohne jede Regieanweisung und monetäre Lockmittel ganz von alleine zum Affen machen?

Du musst ja nichts machen, worauf Ihr keine Lust habt, nur weil andere es machen. Menschen werden durch ganz unterschiedliche Dinge geil. Wenn Ihr neugierig seid, probiert es aus; wenn das nicht von Euch ausgeht, dann bist Du sicher Alpha & unabhängig genug, um Dich nicht durch Pornowerbung im Internet in Deinen eigenen Sexpraktiken beeinflussen zu lassen. Hier, zur Inspiration: http://forum.progressive-seduction.com/ind...?showtopic=6846 http://forum.progressive-seduction.com/ind...?showtopic=7107 http://forum.progressive-seduction.com/ind...showtopic=20739

Du berührst hier übrigens auch wichtige Punkte zwischen Freiheit und Unfreiheit - und Du gibst hier einen Weg vor, der schnurstracks in die Unfreiheit führt. Das klingt zuerst überraschend: Unfreiheit, weil man nur an sich selbst denkt? Lass mich erläutern. Ein großes Mißverständnis der meisten Menschen (einschließlich der meisten Natur- / Neurowissenschaftler, die sich mit dem Thema Willensfreiheit auseinandergesetzt haben) ist, anzunehmen, der freie Wille bestünde darin, dass man einfach undeterminiert das tun könne, was man gerade will. Doch jeder Wille ist natürlich immer determiniert - durch Gene, Neuronen, momentane Befindlichkeiten. Folglich, so scheint es, laufen wir nur einem Willen hinterher, der kausal & biologisch aus unserer Natur entspringt. Das Mißverständnis liegt aber darin, dass die eigentliche Freiheit darin besteht, dass man so handelt, wie man es für richtig hält, also in Entsprechung den eigenen Überzeugungen. Demnach wäre etwa derjenige nicht frei, dem man eine Pistole an den Kopf hält und ihn zwingt, etwas gegen seine Überzeugungen zu tun; oder der kompulsive Neurotiker oder der mit dem Tourette-syndrom, der krankheitsbedingt zu bestimmten Handlungen getrieben wird, die er eigentlich gar nicht ausführen möchte. Wer aber im Einklang mit seinen Überzeugungen handelt, den bezeichnen wir umgangssprachlich als frei - auch wenn er ebenso kausal, also durch Gene, Gehirnphysiologie oder soziale Strukturen, determiniert ist wie jeder andere auch. Hier kommt der Unterschied zwischen Gründen und Ursachen ins Spiel und grob vereinfacht gilt: Wenn ich für eine meiner Handlungen Gründe angeben kann, die ich für richtig halte, die ich rational geprüft und abgewogen habe, dann handle ich frei; wenn ich allerdings nur Ursachen angeben kann, etwa dass mich ein Muskelkrampf oder ein Gehirntumor oder ein Kindheitstrauma zu einer Handlung automatisch angetrieben hat, dann bin ich nicht frei. So kommt auch Verantwortung ins Spiel: Die bedeutet nämlich, dass man auf die Frage nach dem Warum? der eigenen Handlungen eine Antwort geben kann und antworten kann, wenn man nach einer Begründung des Handelns gefragt wird. Wenn man vor allem eine gute Antwort geben kann, die über "ich hatte hat gerade Lust darauf", "irgendwie fühlt sich das gut / richtig an" oder "meine Gene haben mich dazu getrieben" hinausgeht. Ihr merkt sicher schon, worauf ich hinaus will: Frei ist der, der seinen Überzeugungen nach handelt und nicht blind und unreflektiert seinen Instinkten folgt. Instinkte müssen auch erst geprüft und evaluiert werden, bevor man ihnen folgen sollte. Wer etwa, um das obige Beispiel aufzugreifen, aus Angst um das eigene Leben alleine und schnurstracks aus einem brennenden Haus hrausläuft, obwohl er bei klarem Verstande seine Freunde auch noch retten könnte, der handelt instinktgesteuert und in diesem Falle unfrei. Wer sich keine Gedanken darüber macht, was er für richtig und falsch hält; wer sich keine Gedanken macht, welchen Instinkten er folgen sollte und welchen besser nicht; wer nur das tut, was "man" halt so macht; wer sich nur daran orientiert, was die Eltern oder die Gesetze vorgeben; wer keine Überzeugungen darüber hat, was richtig oder falsch ist, der handelt und lebt radikal unfrei. Wie viele oder gar die meisten Menschen. Ihr könnt Euch auch diesen Thread hier ansehen, der auf die verschiedenen moralischen Entwicklungsstufen hinweist und das, was ich gerade geschrieben habe, noch in die Entwicklungspsychologie hin umdeutet. So, genug Philosophie am Morgen. Hoffe, das hat Euch zu weiteren Gedanken angeregt. So long, Hearts_and_minds

Das erinnert mich an diesen Gitarristen hier, auch wenn den mittlerweile wohl schon jeder kennen dürfte: http://de.youtube.com/watch?v=QjA5faZF1A8

Wenn einer gut in etwas ist, dann ist es ein Zeichen von Stärke und Selbstsicherheit, ihm das zuzugestehen und ihm zu gratulieren. Wenn Du selbst Führungsqualitäten bzw. Alphamerkmale hast, dann wirst Du auch wissen, wann & wo & wem Du Dich unterzuordnen hast, nämlich dem ggf. Kompetenteren. Wenn Du versuchst, immer besser zu sein als alle anderen, dann hast Du ein Problem. Benimm Dich nicht wie ein schlechter Verlierer. Versuch nicht, immer im Mittelpunkt zu stehen. Freunde Dich mit dem Schulsprecher an, lerne von ihm und sieh ihm aufrecht in die Augen, wenn er wirklich etwas drauf hat.

Schön, genieß den Weg, geh ihn im Dir angemessenen Tempo; wie überall sonst: wenn Du Dir zu viel vornimmst, wirst Du Dich nachher schlecht fühlen, weil Du nicht alles geschafft hast. Steck Dir realistische Ziele, zieh dann 10% ab, denn irgend etwas kommt immer dazwischen. Dann hast Du ein gutes Gefühl, wenn Du etwas geschafft hast oder gar mehr, als Du Dir vorgenommen hast. Die Erfahrung zeigt: Zu hoch gesteckte Ziele führen eher zum vorzeitigen Abbruch, weil die Erfolgserlebnisse ausbleiben. Keep on rockin'!

Tja Kätzchen, dafür müssen wir uns weniger Gedanken über Haarfarbe und Körbchengröße (und Absatzhöhe und Ausschnittiefe und...) machen... Tierchen, Pläsierchen, Du weißt schon...

Dir geht es nicht um Stress. Du hast Angst und suchst die Sicherheit. Du hast Angst, verarscht zu werden und Dich unterlegen zu fühlen. Du hast Angst vor den Konsequenzen Deines Verhaltens. Angst. Angst, an einem Punkt anzukommen, den man nicht wieder rückgängig machen kann. Angst, kritisiert zu werden. Werde Dir dessen erst einmal bewusst. Dann steh dazu und sage Dir: Ja, ich habe Angst. Ich habe Angst, etwas falsch zu machen, gedisst zu werden, verletzt zu werden. Ich möchte nicht das Beste aus meinem Leben machen, sondern lieber von einem Tag zum nächsten hangeln. Ich habe die Einstellung: Hauptsache, irgendwie davongekommen. Ich habe keine Ziele. - Oder so, je nach dem, was auf Dich zutrifft. Dann wirst Du Dich fragen, ob Du mit dieser Angst lieber leben möchtest oder ob Du das ändern willst. Stell Dir folgendes vor: Stell Dir vor, Du stehst an einer Kreuzung. Zur einen Seite geht Dein Leben so weiter, wie bisher - keine Freundin, Langeweile, Angst, mäßiger Erfolg im Leben, keine intensiven Gefühle, aber auch wenig Verletzungen. Auf der anderen Seite ist der Weg vage. Du kannst nicht genau sehen, wohin er führt. Er ist jedenfalls steil und steinig. Aber vielleicht wird er Dich in ein aufregenderes Leben führen. Denk einmal darüber nach, wie Du in zehn Jahren leben willst und wie Du auf Dein Leben zurückblicken möchtest. Dann tippe ich darauf, dass Du ein "Aufschieber" bist. Dass Du alle wichtige Erledigungen, alle Veränderungen, alle Herausforderungen aufschiebst. Vielleicht bist Du jedes Mal überwältigt und auch (unbewusst) abgeschreckt davon, wie viel Arbeit, Veränderung etc. eigentlich auf Dich zukommt, sowohl in der Uni als auch in Deiner persönlichen Entwicklung. Werde Dir bewusst, warum Du aufschiebst (aus Angst, den weiten Weg zu gehen? Den Berg abzutragen?) und ob Du weiterhin alles vor Dir herschieben möchtest. Wenn Du so bleiben willst, wie Du bist, OK, Deine Entscheidung. Wenn Du Dich verändern willst: Such Dir einen Wing, fang das Bootcamp an, entsorg Deine Computerspiele und fang an zu lernen. Triff eine Entscheidung.

RoyTS, Du schreibst schöne Posts und auch dieser hier gefällt mir. Aber, nur um Mißverständnissen vorzubeugen: Nett sein muss kein Zeichen von Schwäche sein. Du beschreibst die Ursache einer bestimmten passiven Form der Nettigkeit, die der Angst und den Selbstzweifeln entspringt. Andere Menschen können eine starke Realität haben und dennoch oder gerade deshalb nett sein - aus Hilfsbereitschaft, Großzügigkeit, Luxus. Ich nehme an, wir widersprechen uns da nicht.

Fahr doch in Urlaub. Mit dem Thalys oder SNCF von Hamburg, Berlin, Köln (und München?) für 25€ nach Paris. Mit easyjet nach Madrid. oder so. Nimm Dir nen Kumple / FB / GF mit und rock die Stadt.

Das könnte ein Zeichen dafür sein, dass sie sich gedrängt gefühlt hat und Du zu schnell zu eskalieren versucht hast, also versucht hast, sie zu verführen, bevor Du genug attraction & comfort aufgebaut hast. Sorg das nächste Mal dafür, dass sie sich bei Dir geborgen fühlen kann und Dir vertraut, bevor Du zu weit eskalierst. Ggf. einfach das Kino etwas zurücknehmen und selbst auf die Bremse treten, "das geht mir gerade zu schnell, ich brauche Zeit etc." - always leave her wanting more!

"Psychologie der Liebe" von Jürg Willi, "Spiele der Erwachsenen" von Eric Berne. Sind zwar keine "Beziehungsführer", werden Dir aber helfen, die Dynamik einer Beziehung zu verstehen und entsprechend einzugreifen. Beide sind aber auch etwas trocken & akademisch geschrieben, trotz vieler guter Beispiele.

Schön! Das gefällt mir, danke! Ich finde es wichtig und richtig, dass Du 1. Dankbarkeit empfindest und 2. daraus eine Lehre ziehst, die Du mit uns teilen möchtest. Das ist mMn ein Zeichen geistiger Reife und einer klaren Sicht auf die Dinge.

Es gibt doch aus Frauensicht kaum eine bessere Werbung für einen Kerl, als dass ihn seine Ex-freundinnen noch mögen und er wenigstens ein freundlich-respektvolles Verhältnis zu ihnen hat... Wenn die Frauen herausfinden, dass ein Typ (ab einem gewissen Alter / Beziehungserfahrung) zu wirklich keiner Ex mehr irgendwie Kontakt hat, dann kann der sich auch gleich "Warnung! Katastrophengefahr!" auf die Stirn schreiben...