Larl

Ich hatte auch die Annahme, dass sie möglicherweiße schlicht nicht auf mich steht, obwohl ich 2 Kerle, mit denen sie was hatte gesehen hab und ruhigen gewissens sagen kann, dass ich attraktiver auf Frauen wirken sollte. Wenn der Fall aber zutrifft: steht es dann nicht im Widerspruch, (wenn sie eher Zeit/Aufmerksamkeit sucht) dass sie massivst körperlichen Kontakt sucht? Besonders nach dem Sex Kuscheldrang, Streicheleinheiten ihrerseits. Wie gesagt ich habe nur angenommen, dass es andere auch interessieren könnte. Lag ich wohl falsch damit. Ich weiß das es scheint, euer Feedback würde nicht voll durchdringen. Ich kenne mich ja selber. Bei mir kann man diesen Eindruck bekommen. Dem ist aber definitiv nicht so. Ich bemühe mich definitiv eure Aussagen in das Geschehen hineinzubauen, zu beachten und entsprechend neu zu sortieren und zu verstehen. Sollt nicht das Gefühl haben, dass ihr bei mir gegen ne Wand redet! Wie du sagst die Prioritäten müssen kongruent den Wünschen sein. Bei mir hat das Abi momentan natürlich oberste Priorität und da müssen Frauen nunmal kürzer treten. Im entfernten Sinne bin ich wohl auf diese Frau versteift, weil sich mit ihr beides sehr gut in Verbindung bringen lässt. Jegliche andere Art der Abhängigkeit steht aber ausser Frage. Ich hab es wohl etwas falsch wiedergegeben. Es ist ja klar, dass es für mich ist. Wenn ich eine andere Frau ficke denke ich ja nicht: "Jawoll! Sie weiß, dass die hier mit mir mitgekommen ist." Die Idee war eher sie als Pivot zu nutzen (was immer nützlich ist), wodurch ich Alternativen schaffe. Der positive Nebeneffekt wäre eben, dass es HB bewusst wäre und dies möglicherweiße einen positiven Einfluss auf die Blockade hätte. "Er hat Alternativen. Ich sollte was gegen meine Blockade tun. Mit denen kann er unkompliziert Sex haben. Bald wird er keine Lust mehr auf mich haben." Dabei muss natürlich ihr Wunsch nach einer Plusbeziehung mit mir der Wahrheit entsprechen. Zwar bin ich selber schon zum Denkansatz gekommen, die Blockade nicht ernst zu nehmen wohl das Beste wäre. Dieses "seitenlang den Psychoanalytiker zu spielen" hat mir durch euch aber eine gewisse Bestätigung in meiner wagen Vermutung gebracht. Und bezüglich des Frames: Ja, der ist definitiv scheiße! Wird geändert. Der Absatz, der ihre Vorgeschichte ein wenig erläutert hat kam auf Nachfrage durch Hoodseam. Er hatte eine Theorie und wollte diese durch eben die von mir aufgezählten Punkte bestätigen. Sehr guter Punkt. Zwar ist ja das Analysen auf die Blockade erst durch die Blockade selbst entstanden. Aber ich habe meine analytische Art nicht gerade versteckt, wodurch sie mich da gut als einen Analytiker für ein Problem sehen konnte. Das analysieren wird jetzt definitiv weitaus kürzer fallen. Nun streng genommen, ja. Ich könnte denk ich kaum etwas mit einer Frau haben, die eben eine Vergewaltigungsfantasie ausleben möchte. Ist jetzt nicht so, dass ich bei jedem kleinen Nein einen Rückzieher mache. Oder nicht öfter mal der Frau auf den Hintern hau und sehr fest zupacke. Ich tu eben nur das, was ich mit mir selbst vereinbaren kann. Und wenn ich (wie am Anfang, als ich HB nicht verstanden habe) auf Frauen treffe, die Verbal als auch Körperlich ein Nein deutlich machen, dann kann ich des eben nicht mit mir vereinbaren. Bei HB jetzt aber schon, da ich ja weiß, dass sie den Sex defintiv auch möchte und es eben nur eine Art Tick ist. ^^ Das war sicher einer der Punkte (neben dem durcheskalieren durch die Blockade), die es überhaupt erst möglich gemacht haben, dass es zum Sex kommt. Ich habe sie beim auftreten der Blockade einfach nur angelächelt und dann wieder weitergemacht. Nach dem Motto: "Die Herausforderung nehme ich an". Nunja. Das Problem besteht jetzt seit etwas mehr als 1 Monat (ich kenne sie etwa 2) und es wurde ja schon besser. Ich warte denk ich noch ihren Besuch bei der Psycholgin ab in Verbindung mit dem weniger Analysieren meinerseits und dann mal weiterschauen. Komischerweiße habe ich das mit dem beim Sex bestrafen schon ein Paar Mal gemacht. Wenn ich gemerkt hatte, dass sie kommt, habe ich es sehr lange hinausgezögert wodurch sie jedesmal fast wahnsinnig wird. Aber weniger Rationalität und Logik ist vermerkt! Und ja. Am durcheskalieren komme ich vorerst ja eh nicht vorbei.

Verstehe. Nun ich habe wie man lesen kann zuvor erwähnt gehabt, dass ich schon nach kurzer Zeit wusste, dass das Handhaben mit den Blocks vom ersten Moment an falsch war. Zuviel Macht zugesprochen. Der Grund, warum ich beim ersten mal nicht voll durcheskaliert habe, war wie schon erwähnt dieses "Vergewaltigergefühl". Nun mir ist bewusst gewesen (und ist es immer noch), dass es Frauen gibt, die eine solche Fantasie in sich tragen. Ich gehe mit dem Thema jedoch kritisch um, weil im Teenageralter meine damalige Freundin vergewaltigt wurde. Nehmen tu ich sie (bewusst) so wie sie ist. Hab ihr auch niemals das Gefühl gegeben, dass ich sie für ihr Verhalten verurteile. Die Blockade ist natürlich etwas anderes. Aber das möchte sie ja selber weg haben und kommt nicht nur von mir. Zu den Punkte, 1. Was aber, wenn die Frau es so kongruent rüber bringt und man keinerlei Scheu erkennt, wenn sie über das Thema redet und sehr offen damit umgeht? 2. Grundsätzlich ist meine Persönlichkeit auch so geformt, dass ich eben genau auf das Taten statt Worte Wert lege und es selber tue. Hab es wohl etwas außenvor gelassen, weil ich zu stark in den Analysemodus übergegangen bin. 3. Ist mir bewusst. Daher auch meine emotionale Einstellung, dass keine Gefühle, kein Wunsch nach LTR und dadurch dann keine Verlustangst entstehen kann. Wäre zwar schade drum (besonders, weil man auf die gleiche Schule geht und auch gemeinsam lernt, und das noch mehr als ein Jahr lang geht). Aber kein Genickbruch. Ja also einfach so ohne jegliche Art von Blockade konnte ich nie zum Sex eskalieren. Jedoch ist die Blockade doch schon ein wenig abgeschwächt im Vergleich zum Anfang. Lust drauf haben sicher die wenigsten. Dadurch wird Ja die ganze Sache mehr zur Arbeit als zum Vergnügen. Das ist mir durchaus bewusst. Daher auch der Gedanke das Problem zu lösen. Ab welchem Punkt (mal abgesehen von der Blockade) kann ich denn den Switch im Gedanken machen, von: "Sie ist Nymphomanisch veranlagt und liebt Sex" und "Sie hat ein massives Problem in ihrer Sexualität/Emotionalität"? Wenn wir mal rein hypothetisch annehmen, dass sie die Wahrheit sagt mit dem, dass die Blockade nur bei mir auftritt, sie nicht weiß woher diese kommt, sie keine Gefühle entwickelt (hat) und sie wirklich den ehrlichen Wunsch nach einer Plusbeziehung zu mir hat. Was dann? Ich möchte mit dieser Aussage zum hypothetischen Ansatz keineswegs eure Aussagen runterreden. Ich denke weiterhin, dass ihr mit dem Großteil eurer Aussagen richtig steht. Aber KÖNNTE es sein, dass dahinter weder ein manipulatives Verhalten noch eine gestörte Sexualität steht? Lustigerweiße passt der Begriff Bullshit-Sensor extrem gut. Mein erster Gedanke, als ich auf die Blockade traf und sie meinte, sie weiß nicht was da los ist, war auch schlicht und einfach "BULLSHIT". Ich habe natürlich auch alle möglichen Einflüsse aus der Vergangenheit genommen und versucht mit der Blockade in Verbindung zu bringen. Das einzige, was begrenzt für mich Sinn ergeben hatte war, wie es in ihrem Kopf eine art Deja Vú ausgelöst hat und es in Verbindung mit ihrem Ex gebracht hat. Durch Plusbeziehung zu Beziehung gekommen, wollte sie eigentlich garnet. Hat sich nach 3 Jahren getrennt, um sich eben weiter auszuleben und nun Angst wieder in die selbe "Falle" zu tappen. Was ist nun, wenn die soziale konditionierung weitestgehend wegfällt? Wie schon erwähnt wissen ihre ganzen Freundinnen um ihr Verhalten. Hat also keine Bedenken, wenn ihr Umfeld mitbekommt, dass sie mit einem Typen mitgeht. Es war aber, wenn wir auf meinen ersten Post zurückdenken, am Anfang ja so, dass ihre Freundinnen ihr eingeredet haben blos nicht etwas mit einem aus der Schule anzufangen und sie sich das auch vorgenommen hat. Nun bereut sie die Sache zwar nicht aber es könnte ja sein, dass sie trotzdem noch auf eine Art bestätigung ihrer Freundinnen wartet?! Demnach habe ich mit dem Gedanken gespielt einfach mal ihre Freundinnen kennenzulernen, damit sie sehen was für einer ich bin und Madame hierdurch dann eine "Bestätigung" ihrer Freundinnen bekommt? Dieses von dir erwähnte "Kopfausschalten" und darausfolgende SCHEISSEGAL denken, ist genau das, was den Sex im endeffekt zulässt. Sobald ich über die Blockade hinaus eskaliere (fast ausschließlich erst, wenn ich sie innen finger, ergo sie sich schon fast gefickt fühlt) schaltet ihr Körper und Kopf komplett in den Modus Sex und die Blockade ist zu 100% verschwunden. Da sieht man, wie du auch auf den Gedanken wie ich gekommen bist, bei dem sie die Sache mit der ihres Ex in Verbindung bringt. Bezüglich der nicht sexuellen Stimmung hast du aber leider unrecht. Sie ist jedesmal in Stimmung...wirklich JEDESMAL. Sie verfällt dann in eine Art Trance und vergisst alles um sich herum (beim Sex soweit, dass ich sie alles fragen könnte bzw. von ihr verlangen könnte und sie würde es mit Ja beantworten). Dann gibt es 2 Richtungen. Die eine wäre die "Ohje die Stelle erregt mich so extrem ich kann mich gleich nicht mehr kontrollieren" und die Blockade tritt auf. DIe andere wäre im Grunde die selbe, jedoch dann meist im Bereich der Pussy, damit ich dieses "gefickt" Gefühl bei ihr erreiche und somit die Blockade in der Erregung unter geht. Du hast auf jedenfall recht bezüglich der Bedeutung des blocken. Das Gefühl wurde verstärkt, weil es einfach dauerhaft präsent ist. Egal ob in der Theorie oder Praxis. Ich könnte also anstatt es weiter zu analysieren und dadurch mehr Bedeutung zu geben einfach in gewissermaßen für mich nutzen indem ich es positiv hinstelle? Ich: *im Vorspiel. Eskalation im Gange* HB: "Eh Eh. Nein." *Kopfwackel* HB (3 Sekunden später): "Tut mir leid..." Ich: "Musst dich nicht entschuldigen. Ich hab mich daran gewöhnt. Ehrlichgesagt finde ich es mittlerweile sogar interessant und aufregend" HB: "Wie kannst du das den gut finden. Das macht es uns doch nur unnötig schwerer Sex zu haben." Ich: "Aufregend = nicht langweilig. Und das ist ein sehr wichtiger Punkt. Wenn ich einfach nur eine Ladung loswerden wollen würde, könnte ich das auch anders erreichen." In deinem Beispiel mit einem kommenden ONS mit gutem Game gehst du aber von der Theorie aus, dass sie diese Blockade allgemein besitzt? Es gibt hierbei dann denke ich 2 Punkte: 1) Sie hat die Blockade bei allen und wartet, bis sie auf einen trifft, bei dem es nicht der Fall ist / der es sofort lösen kann. 2) Sie hat die Blockade nur bei mir und hat bisher nur keine FB, weil (ihrer Aussage nach) alle Männer sie extrem schnell mit Gefühlen konfrontieren und sie eine FB ohne jegliche Gefühle sucht. Am besten aber eine Plusbeziehung. So oder so stellt sich dann die Frage: warum sucht sie dann noch den Sex mit mir? In Betracht zu 1) macht es kein Sinn, weil ich die Blockade ja nur begrenzt löse. Dies aber ja jeder ONS hinbekommen würde, wenn denn der Punkt zutreffen würde In Betracht zu 2) somit hat sie die Entscheidung zwischen erschwertem Sex, wegen der Blockade oder gefühlsduseligen Männern. Ich möchte erneut erwähnen, wie sehr ich euer Feedback, eure Ansicht und Vorschläge zu schätzen weiß. Hat mich doch wieder zu anderen Denkrichtungen angespornt!

Das Führen besteht beim Sex definitiv. Es ist nur der Weg bei dem das Führen noch verbesserungswürdig ist...denke ich. Wie schon zuvor gesagt. Das Analysieren bezieht sich nicht spezifisch nur auf sie. Es ist allgemein eine Angewohnheit von mir geworden. Grund hierfür mein simples Interesse am menschlichen Verhalten. Das es mich so sehr bei ihr interessiert hängt sicher damit zusammen,dass sie, wie ihr sicher mittlerweile festgestellt habt, ein merkwürdiges Verhalten an den Tag legt. Analyse wärend dem eskalieren besteht im Normalfall nicht. Ich erwische mich zwar ab und an, wie ich selbst in solchen Momenten teils analysier. Aber das hält sich noch in Grenzen. Das Ding ist vor allem, dass du schon viel zu tief im Pussy-Diagnose-Modus statt in ihrer Pussy steckst. Nein, das wäre das Verhalten eines Mannes, der Alternativen hat und sich deswegen so ein Theater nicht ewig geben muss. Eben. Dir geht es darum, herauszufinden, warum sie das hat, und nicht darum, einen Weg zu finden, wie ihr entspannt miteinander Sex haben könnt. Lies die Aldous' Posting durch, er erklärt das ziemlich gut. Die Frage, die ich mir dann nun stelle ist: Was tun? Freez Outs konsequenter durchziehen? Sie durch dezentes desinteresse dazu bringen mehr zu investieren, damit sie sich selber klar wird, ob sie das nun wirklich will oder nicht? Es ist nicht so, dass sich seit Beginn des "Spielchen" nichts geändert hat. Es wurden schon Fortschritte gemacht (leichteres eskalieren zum Sex). Habe mich hier auch daher an euch gewendet, weil ich der Meinung war, dass dieses Verhalten doch ein klein wenig aus der Schiene fährt und recht interessant sein kann. Das gebe ich in jedem Fall zu. Meine Alternativen lassen zu wünschen übrig. Das Problem ist, dass ich allgemein wenig Zeit hab (Arbeit, Abendschule, lernen) und am Wochenende meist mit meinem engen Freundeskreis was mache, die alle keine Clubgänger sind und somit das kennenlernen neuer Frauen eher selten der Fall ist. Habe mit dem Gedanken gespielt mit Madame höchstpersönlich in einen Club oder Bar zu gehen und sie als Pivot zu nutzen, um ihr zu zeigen, dass ich Alternativen in betracht ziehe. Oder auch ohne ihr mitspielen selbstständig Frauen kennenlerne und sie dabei zusieht. Das "warum" ist schon richtig. Aber kann es nicht Hand in Hand mit "wie" gehen. Ergo dass das "warum" gleichzeitig auch eine Lösung für das "wie" darstellt? Hab Aldours Postings gelesen, wie alle anderen. Simple und konsequent. Versuchen stärker in meinen Frame zu ziehen anstatt umgekehrt?! Möchte ich damit überhaupt nicht sagen. Ich finde nur, dass da eine sehr manipulative Art vorhanden ist. Für mich spielt die Frau ein Spielchen, dass auf der einen Seite anzieht und auf der anderen Seite abstößt. Mit steigender Tendenz. Blocken und parallel von ONS erzählen ist schon ne Liga. Mit der Dame stimmt was nicht. Erzähl mal ein wenig mehr von dem Mädel. Eltern. Kindheit. Ehem. Beziehungen. Würde mich nicht wundern, wenn da ne ganze Liste an Auffälligkeiten kommen. Könnte es denn sein, dass diese manipulative Art unbewusst durch ihre starke Sexualität entsteht? Andererseits hat sie es nicht wirklich nötig andere Männer abhängig von sich zu machen, da sie wenig Probleme hat ein ONS aufzutreiben und sie dies auch nicht vor Freundinen verheimlichen muss oder ähnliches, weil diese ausreichend über ihr Verhalten bescheid wissen. Sie tut es sicher, weil ich auch kein Problem damit habe. Sie wundert sich immer wieder, wie locker ich doch mit der ganzen Geschichte umgehe und sie es nicht gewohnt ist, wie ich mich im Vergleich zu anderen Männern verhalte. Ich würde aber lügen, wenn ich behaupten würde, dass mich die Frau nicht zumindest ein wenig begeistert. Die Art der Sexualität und der Sex ansich (abgesehen von der Blockade) sind schon eine Nummer für sich. Abhängig machen würde ich mich deswegen aber nicht. Also sie kommt aus einem recht gesunden Familienumfeld. Reichlich Geschwister, keine geschiedenen Eltern, sehr tierfreundliche Famile. Beziehungen gab es nicht viele meines Wissens nach. Maximal eine Handvoll nichts sagender "Teenagerbeziehungen". Eine etwa 3 jährige Beziehung (die letzte), die wie schon zuvor erwähnt durch eine Plusbeziehung entstanden ist bei der sie aber ihrer Aussage nach niemals all zu stark emotional investiert hat (aber auch trotz ihres starken Triebes nicht fremdgegangen ist). Wegen mangelndem auslebens auf sexueller Ebene dann schlussendlich getrennt, weil sie in der Beziehung zu oft den Drang hatte, Sex mit anderen zu haben und sie das Gefühl nun ausleben möchte ohne fremdzugehen. Von ihrer Kindheit weis ich nichts besonders erwähnendes. Eventuell ein Bereich, den ich noch etwas weiter angehen könnte.

Jetzt nachdem ich euer Feedback hier wahrgenommen hab, ja. Ich frage mich dann nur, was der Sinn dahinter sein soll. Ich kann es eben nur schwer erklären, wie sehr sie Sex liebt. Daher fällt es mir schwer zu denken, dass sie lieber auf Sex verzichtet (teilweise) nur um mögliche Analysen zu hören. Beispiel: Vorhin haben wir uns normal unterhalten und ich lenke dann mal mehr mal weniger Bewusst das Gespräch in Richtung Sex (zweideutig reden usw.). Sie erklärte mir dann (nicht ernst aber ehrlich), dass es das auch nicht besser macht, weil sie mittlerweile an fast nichts anderes mehr denken kann. Sie spiele sogar mit dem Gedanken sich eine Sexbeziehung zu suchen, damit sie ihre Lust auch wirklich befriedigt bekommt, weil es ja nicht jedesmal sicher ist, dass es mit dem Sex mit uns klappt. Sie würde aber bei uns nichts ändern wollen nach dem Motto: Er muss es ja nicht wissen, und wenn es mit ihm kompliziert wird, dann beendet sie die Sache sofort mit dem. Frauen spielen sehr schnell ihre Spielchen. Das hast Du sofort im Kontakt drin. Und Männer spielen die Spielchen mit. Wenn Du einen ONS mit einem Mädel hast, hörst Du sehr schnell den Satz "so etwas mache ich normalerweise nicht". Im Umkehrschluss hast Du schnell die Situation, dass ein ONS für Mädels eher in Frage kommt, wenn der Typ für eine LTR nicht in Frage kommt. Ist der Typ interessanter, gehen sie schnell von einem ONS weg, lassen den Typen etwas zappeln. Worauf wir Männer wieder mit ASD Routinen reagieren. Diese Spielebene ist sehr schnell drin und sofort manipulativ. Mal abgesehen davon, dass Du kein Psychologe bist hättest Du auch nicht den Rahmen, um da sauber zu analysieren. Die Dame präsentiert Dir nun zwei neue Spielkomponenten: 1. Mit Dir entsteht ein Problem, das mit anderen Männern nicht existiert. Das nimmt Dir unglaublich Macht weg. Denn es besagt umgekehrt, dass Du dieses Problem tunlichst lösen solltest, sonst hat eure FB eine ziemlich blöde Basis. Das framed sie aber sofort um und definiert es als ihr Problem. Möchte es lösen und investiert darein. Plötzlich hast Du den zweiten Punkt: 2. Ihr habt ein Projekt, das ihr lösen könnt. Und das ist eine Bindungskomponente. In diesem Ding kannst Du "wichtig" und "wertvoll" werden denn DU hilfst ihr. Du löst ihre Probleme. Das macht Dich wertvoll. Du bringst sie weiter. Auf der anderen Seite existiert der schöne Hebel "Ich glaube das passt nicht. Wir haben Probleme, die so einfach nicht mit anderen Männern existieren". Das sind so die Punkte, die mir in eurem Spielchen auffallen. Und das Spielchen wäre mir zu heftig. Deswegen würde ich es nicht mitgehen und darauf auch nicht einsteigen. Und das basiert auch ein wenig aus Erfahrung. Das kann sie ja auch noch ne Stufe heftiger spielen: "Larl (heul, schnief) ich war nicht ganz ehrlich zu Dir. Das Problem hatte ich mit allen Männern. Deswegen hatte ich auch oft nur ONS. Aber bei Dir ist das anders. Du bist der erste Mann mit dem ich Sex und Gefühle verbinden kann (lieb schau)." Kann ich natürlich ganz falsch mit liegen. Dachte ich auch immer. Entwickelte sich aber immer in so eine Richtung und die Kontakte mit solchen Mädels waren immer problematisch... Korregiere mich bitte jemand, wenn ich falsch liege. Ich verstehe das nun so: Sie hat diese Blockade, weil sie (wie du sagst) eventuell bei mir Sex mit Gefühlen verbinden kann (hat sie übrigens noch nie laut ihrer Aussage..) und ist sich nicht sicher, wie sie damit umgehen soll oder sieht mich dadurch als potenzielle LTR. Im Grunde alles ein Bindungsversuch? Das Ding ist nur, dass wir von Anfang an darüber gesprochen haben und uns einig waren, dass keiner von uns eine normale Beziehung in betracht zieht oder gar eine in näherer Zukunft möchte. Ich weiß, dass Frauen da schon mal impulsiv handel können bzw. einfach lügen. Jedoch sollte sie wissen, dass ich mich (wenn überhaupt) nur freundschaftlich binde, weil ich der Freundschaft einen gewissen Wert zustelle. Auf mögliche Shittests, wie dem erwähnen, dass sie letzte Nacht einen ONS hatte habe ich nicht weiter groß reagiert und sie meist sogar geneckt, weil sie einen weiteren Lulasch an der Backe hatte, der sie stalked. Ich möchte aber auf jedenfall erwähnen, dass du eher Recht hast als falsch liegst. Es macht auch alles definitiv Sinn. Das einzige, was mich eben ein wenig stutzig macht, ist ihre extreme sexuelle Art. Sie würde nicht auf unseren Sex verzichten, um Drama einzubringen. Hinzu kommt, wie sehr sie verzweifelt, wenn ihre Blockade auftritt und ich nicht durcheskaliere. "Maaaannnnn warum ist das so bei uns". Sowas kann man nicht Schauspielern. Zumindest nicht so kongruent und in diesem Ausmaß. Wie dem auch sei steht alles nun schon in einem helleren Licht. Danke dafür Hoodseam! Wäre das nicht das A und O eines AFC in der Friendzone? Naja das investieren ist jetzt nicht ein solches, wo ich denke "Man was machst du. Du hast besseres zu tun und du willst ihr nicht mal helfen.." Es interessiert mich persönlich sehr, was diese Blockade auslöst. Dadurch begrenzt sich das investieren ja automatisch, da ich auch keine LTR in betracht ziehe. Mit Sex an sich ist sie ja gut, sogar sehr gut. Nur gibt es eben bei mir diese Blockade, die es sonst (angeblich) zuvor nie gab. Das man niemals in problematische Frauen investieren sollte weiß ich spätestens nach meiner letzten LTR. Daher investiere ich zwar Zeit aber niemals Gefühle oder Emotionen soweit, dass ich eine Verlustangst entwickeln könnte. Somit bin ich zuversichtlich, dass ich mich schnell abkoppeln kann, wenn es wirklich an einen kritischen Punkt kommt. Trotzdem sehe ich deine Aussage als richtig an, Mr Jack! Wenn man alles in diesem "Spielchen" zwischen uns beobachtet kommt man zu logischen Punkte, die ihr hier ja schon ausführlich erläutert habt. Ich möchte nur noch einmal verdeutlichen, wie extrem sexuell diese Frau ist. Das habe ich zuvor noch nie erlebt. Es hat schon starke Züge der Nymphomanie. Beispiel: Wir hatten über den Zeitraum von nicht mal 20 Stunden (mit schlafen) 3 mal Sex bei denen sie in der Summe gesehen (nicht hochgegriffen oder übertrieben) mehr als 20 Orgasmen hatte. Also definitiv sehr empfänglich für Sex und der kompletten Gefühlspalette.

Das ganze Problem entsteht nur in Deinem Kopf. PDM. Es gibt KEIN Problem. Wenn hier ein Problem existiert, dann was Dein sexuelles Selbstbewusstsein angeht. Weil bei anderen Typen hat sie das ja nicht. Was machen andere Typen anders. Das ist vollkommen irrelevant. Ich weiss jetzt nicht, wie viel Erfahrung Du mit Frauen hast. Viel wahrscheinlicher ist es übrigens, dass sie dieses Problem schon immer hatte. Es ihr peinlich ist. Und um nicht als sexuell komisch zu gelten, sagt sie das. Für mich hört sich das so an, als ob das Mädel ein Problem hat und das mit Bullshitaussagen rationalisiert. Schau Dir doch die Liste der Gründe an, die das Mädel Dir schon präsentiert hat. Würde ich nicht so viel drauf geben. Nun hat sie mal einen Grund genannt, der auf Dein Ego geht. DAS ist Deine Baustelle. Ansonsten der Hinweis, dass hier schon der Bullshitsensor maximal ausschlägt. In einer LTR hättest Du wahrscheinlich Deine helle Freunde mit der Dame. Die Dame ist entweder ziemlich unerfahren und unsicher oder schon ganz gut manipulativ unterwegs. Und Du steigst da voll drauf ein und lässt Dich in ihren Frame ziehen. Also gib ihr entweder Sicherheit oder geh da nicht drauf ein. Du bist nicht ihr Therapeut. Hör Dir ihre Probleme an. Aber löse sie nicht. Mach es nicht zu Deinem Problem. HB: "Bla blub bla bla bla" Hood: "Das verstehe ich." HB: "Ja, weil bla blub bla." Hood: "Solange Du nicht mit Kampfsport anfängst und mich jedes Mal KO schlägst, wenn ich Dir Dein Höschen ausziehe, ist das OK. Macht es irgendwie spannend. Ich mag es wenn Du Dich wehrst." HB: "Aber noch nie bei anderen Typen... bla blub..." Hood: "Siehst Du mal. Ich finde es spannend. Vielleicht entdecken wir noch andere Seiten an Dir? Wer weiss?" Nicht weiter drauf eingehen. Und durcheskalieren. Selbst wenn sie ein Problem haben sollte, bekommst Du es damit am leichtesten weg. Sex zu problematisieren und zu zerreden ist nie eine gute Idee. Ihr diese Posts zu zeigen auch nicht. Und mit ihr so analytisch darüber zu reden ebenfalls nicht. Du sollst daraus kein Problem machen und nicht jetzt mit ihr diskutieren, ob ihre Blocks durch heimliche Vergewaltigungsphantasien kommen. Wenn ich mal beim Sex ein Erektionsproblem habe rede ich da auch mal kurz mit meiner Freundin drüber. Aber glaub mir, wenn die daraus ein Riesenthema baut und anfängt in Foren und mit Freunden zu diskutieren und mit mir Lösungen erarbeiten möchte, DANN habe ich ganz schnell zusammen mit einem dauerhaften Erektionsproblem auch keinen Bock mehr auf Sex. So killt man nämlich Sexdrive in einer Beziehung. Alles schön zerreden und problematisieren. Also ich hab mich ehrlich gesagt niemals gefragt, was andere Typen anders gemacht haben. Bin erst durch deine Aussage drauf gekommen, aber das interessiert mich auch recht wenig. Ich hab genug Selbstvertrauen, um meine eigene Schiene zu fahren. Wenn ich dann (in dem Fall mit ihr z. B.) zum Sex eskaliert habe, dann gab es nach der Abwehr auch schon ein Freez Out meinerseits. Den einzigen Fehler, den ich in meinen Augen danach gemacht habe war, dass ich den Freez Out nicht den Abend durch durchgezogen habe sondern nach mehreren Annäherungsversuchen ihrerseits wieder gelöst habe (als eine Art Belohnung für ihren Einsatz/Mut). Das war aber bevor ich gemerkt habe, dass ich (wie schon von anderen erwähnt wurde) über die Blockade hinaus eskaliert habe. Deine Aussage bezüglich des verheimlichen dieses Problemes, und das es bei anderen ebenso auftritt und sie es nur verheimlicht hat mich echt zum nachdenken angeregt. Dies könnte auf jedenfall eine Möglichkeit sein. Ich bin wohl selber nicht darauf gekommen, weil sie sehr kongruent ist, wenn sie so verzweifelt, wenn die eskalation nicht bis zum Sex reicht. Das einzige was dagegen sprechen würde wäre das heftige stalking vieler Männer, mit denen sie lediglich nur ein ONS wollte. Ich denke zwar nicht, dass jeder von denen, die auf die Blockade getroffen sind, diese überwinden mussten und trotzdem danach so needy gewirkt haben. Aber ich könnte mich natürlich auch irren. Also das sie unerfahren ist denke ich nicht. Zumindest sofern, dass das was sie mir alles erzählt hat, auch wahr ist. Damit, dass sie mich in ihren Frame zieht, hast du vermute ich schon eher recht. Das war mir auch nach einer gewissen Zeit bewusst. Ich achte jedoch drauf, dass ich mich da nicht zutief hineinziehen lasse. Der Grund warum ich es zugelassen habe ist zwar etwas beta aber ist folgender: Ich kann Madame sehr gut leiden und sehe sie auch als einen guten Pivot, sobald eine Plusbeziehung nicht mehr möglich ist. Weibliche Freunde sind immer gut in meinen Augen. Ich sehe es dann so, dass ich anderen Freunden auch bei dem ein oder anderen Problem helfen würde, wenn es nötig wäre. Ich tue es nicht, weil ich sie ficke, oder ausschließlich aus diesem Grund, dass es möglich ist/bleibt. Daher eben Freundschaft+ Ansicht. Hätte ich jedoch nur eine reine Sexbeziehung in Sicht gehabt, würde ich die Sache natürlich ganz anders sehen. /beta off. Ich sehe aber einen gewissen Widerspruch in deiner Aussage bezüglich der Sicherheit und nicht Problem lösen. Demnach verstehe ich es so, dass ich damit, dass ich mich hier an euch gewendet habe, der Problemlöser bin. Aber gebe ich ihr nicht damit schon Sicherheit, wenn ich mich hier an euch wende und ihr zeige, dass ich auf einem gewissen Level ihr Problem versuch zu verstehen? Ich versteh was du mir damit sagen willst (denk ich) aber sehe es etwas knifflig. Darfst mich hier wieder gerne verbessern! Das ist genau mein Punkt gewesen! Ich habe der Sache anfangs zuviel Macht zugesprochen. Soviel darüber zu reden anstatt einfach durchzueskalieren war definitiv ein Fehler. Das habe ich nach einigen Tage erkannt. Hätte ich einfach durcheskaliert, dann hätte ihre Abwehr gemerkt, dass es bei mir keinen Sinn macht und sich möglicherweise früher oder später von alleine gelöst. Dadurch, dass ich mich hab abwehren lassen, hat die Abwehr gemerkt, dass sie funktioniert und ist aktiv geblieben. So oder so ist es jetzt nun mal so und ich muss mit den Folgen meines Fehlers klarkommen. Sozusagen eine Freundschaft mit Vögeln und Psychoanalyse? Freunschaft mit Vögeln trifft zu. Die Psychoanalyse ist bei mir eher eine Nebensache. Ich tu es gerne und nicht nur bei Frauen, sondern auch Freunden. Also hat nicht spezifisch etwas mit ihr zutun. Möchte ja auch mal Psychologie studieren. Daher auch dieses analytische Verhalten meinerseits.

Wir haben uns den tiefergehenderen Bereich der Fantasien noch aufgespart und im Grunde nur an der Oberfläche gekratzt. Ich weiß jedoch, dass sie von ihrem Ex schon mal gefesselt wurde und absolut nichts damit anfangen konnte, da sie schon aktiv noch am geschehen teilnehmen möchte. Ich habe ihr auch deinen Post gezeigt woraufhin sie meinte, dass sie sich zu 100% sicher sei, dass sie keine Vergewaltigungsfantasien besitzt. Bezüglich meiner "Unerfahrung" stimme ich dir für den Bereich des teilens von Fantasien zu. Ich halte mich allgemein mit Informationen eher im Schatten auf und erzähle (meist) nur was ich für relevant halte. Hinsichtlich einer Plusbeziehung sehe ich das aber schon lockerer, keine Frage. Über den Block hinaus zu eskalieren ist ja ansich nötig, damit es überhaupt zum Sex kommt und daher schon öfter vorgekommen. Besprochen haben wir das auch schon. Und da ich weiß, dass sie den Sex ja sucht und das wehren ein ungewollter Reflex ist, sollte ich im Grunde ihre Abwehr komplett ignorieren. Und trotzdem erschleicht sich hier und da dann ein Gefühl einer Art needyness. Sollte eventuell diesbezüglich mal auf mich schauen und versuchen diesen Gedanken loszuwerden. Trotz allem ist das Ziel nicht schlicht und einfach Sex, sondern herauszufinden, weshalb diese sonst niemals aufgetretene Blockade da ist und warum gerade bei mir. So und so. Wenn es nicht nach sicherem Sex aussieht, dann macht sie es mit der Hand, weil sie sich da eher unter Kontrolle hat. Sobald ich sie aber z. B. mit den Fingern innen penetriere und es auf Sex hinausläuft und Körperlich schon im "Modus" Sex ist, dann auch Oral. Tut sie allgemein auch sehr gerne. Nur hält die Blockade sie da noch ein wenig auf. Das mit dem Führen klingt interessant. Wird definitiv versucht! Also es ein wenig abstrakter angehen und dadurch versuchen, dass sie versucht tiefer in ihr inneres Ich einzudringen? Klingt interessant!

Das ist meistens beim Versuch zu schlafen so, wenn man öfter mal in Löffelchen Position ist. Verlangt eben ein gewisses mas an Wille, um dabei einfach ruhig zu bleiben und es zu ignorieren. Also sie selber meint, dass sie definitiv auf mich steht und sonst, wenn es nicht so wäre, niemals was mit mir gehabt hätte bzw. eine Plusbeziehung in betracht gezogen hätte. Einfach nur Oral zu verwöhnen funktioniert nicht, weil dann das selbe passiert, wie wenn ich sie an ihren sehr erogenen Zonen berühre und streichel. Missbrauchserfahrungen hat sie ihrer Aussage nach auch keine Gehabt. Die Sache ist ja, dass es nicht zu ihrer normalen Art gehört, so eine Blockade bzw Abwehr zu haben. Die große Problematik der ganzen Geschichte ist in erster Linie nicht mal die Blockade per se, sondern, was diese auslöst, weil es ja extrem merkwürdig ist, dass sie diese nur bei mir hat und zuvor noch nie hatte. Sie hat kein besonderen Drang dominiert zu werden aber ist auch nicht abgeneigt dagegen. Ist ja nicht so, dass die Abwehr Sex komplett verhindert. Es ist eben nur ein klein wenig frustrierend ab und zu, anstrengender als es sein müsste und interessant, was im Endeffekt der Grund dafür ist. Also ich stehe ja mit ihr in Kontakt und frage oft nach gewissen Punkten, die ihr alle hier anspricht, damit ich auch eine sichere Antwort geben kann. Sie möchte definitiv eine Plusbeziehung mit mir, steht auf mich usw. Sie möchte einfach nur diese Blockade loswerden und wissen, warum diese da ist, was diese auslöst und warum ich der erste bin, bei dem es jemals passiert ist. Danke für all euer Feedback bisher :)

Das war bzw. ist so in etwa meine Vermutung gewesen. Das Vertrauensproblem bezüglich der Schule usw. wurde mit der Zeit neutralisiert. Aber das ist ja nur eine Art des Vertrauens. Wenn ich sie auf fehlendes Vertrauen angesprochen hab oder es als möglichen Grund aufgezählt habe meinte sie, dass sie mir schon vertraut aber eben nicht voll. Aber wieviel kann man schon nach 2 Monaten erwarten? Hinzu kam wie sie ja bei einfachen ONS kein Vertrauen braucht und warum es dann bei mir nötig sein sollte (bis auf die Schulsache, was aber ja kein Problem mehr darstellt). Ich bin aber definitiv auch in die Denkrichtung wie du gekommen. Aus diesem Grund habe ich ihr ja dann auch eine Psychologin empfohlen. Soweit ich ihre Vorgeschichte kenne kann ich nur das sagen, was sie gesagt hat und was ich aus gewissen Aussagen herausinterpretiert habe. Sie ist zwar eine sehr sexuelle Frau aber mit Gefühlen sieht es anders aus. Sie ist mit ihrem Ex (3 Jahre Beziehung Typ) aus einer Plusbeziehung zusammengekommen nachdem er eifersüchtig wurde und meinte da sei mehr. Zur richtigen Beziehung kam es nicht durch Gefühle sondern eher Verlustangst. Mit der Zeit hat sie ihn zwar angefangen zu lieben aber ihrer Aussage nach niemals SOOO geliebt. Von mehr Plusbeziehungen oder Männern, die sie geliebt hat, weis ich nichts. Das etwas nicht stimmig ist steht denk ich mal außer Frage und da stimme ich dir voll und ganz zu. Wir waren beim analysieren des Problems immer auf Möglichkeiten für das Problem gekommen. Aber diese mussten wir dann wieder ignorieren/vergessen, wenn wir uns gefragt haben, warum es nicht bei anderen so ist oder war. Das naheliegenste Problem, wovon ich denke, dass es der Grund für das Problem ist, ist meinem Gefühl nach dieses, dass ich der erste bin, der sie nach dem ersten Mal Sex nicht gleich mit Gefühlen überschüttet hat, wodurch sie mich als potenziellen Partner für eine Plusbeziehung sieht. Daraus folgt, dass es für sie sehr ungewohnt ist und ihr eventuell ein undefinierbares Gefühl vermittelt, dass da etwas nicht stimmt, weil mein Verhalten anders bzw. fremd im Gegensatz der ihr gewohnten Norm ist. Sie hat auch in den ersten 2-3 Wochen ab und an mal erwähnt, dass da doch was faul sein muss und dass sie doch nicht so ein Glück hat genau so eine Plusbeziehung gefunden zu haben, wie sie sie schon immer haben wollte. Und danke für all euer Feedback bisher!

Es ist auch sehr seltsam. Besonders, da sie ja selber nicht mal weiß, warum es passiert. Es ist wie eine Art Reflex. Sobald ich an Stellen komme, die sie sehr erregt(Venushügel/Kitzler, zentraler Bereich des Hinterns in der Nähe ihrer Pussy, Brüste nahe der Nippel usw.) reagiert sie reflexartig. Eben wenn sie weiß, dass sie sich ab dem Moment nicht mehr kontrollieren kann, weil das Gefühl bzw. das Bedürfnis nach Sex ihres Körpers dann diese Abwer überstimmt. Direkt anders wehren tut sie nicht, außer das Küssen wird so intensiv und sie merkt, dass es Richtung Sex geht. In diesen sehr intensiven Momenten wehrt sie in der Hinsicht ab, dass sie einfach verzweifelt ist, dass sie nicht so einfach auf Sex umschalten kann. Um eben diesen Frust präventiv zu verhindern kann es schon mal vorkommen, dass sie das Vorspiel zwischendrin unterbricht. Nach jeglicher Art von Abwer entschuldigt sie sich aber immer gefolgt von mal mehr oder mal weniger Frust, weil sie eben nicht weiß, woher diese Blockade kommt und was sie auslöst. Wenn du meinst bzw vermutest, dass sie eventuell Gefühle entwickelt (hat), dann kann ich das nicht direkt einschätzen aber ich würde zu nein tendieren, da: - sie sich vor Paar Monaten von ihrer 3+ jährigen Beziehung getrennt hat, da sie (unter anderem natürlich) das Gefühl hatte, dass sie sich nicht wirklich ausgelebt hat - sie weiß, dass Gefühle eine Freundschaft+ sogut wie nur kaputt machen kann - sie sofort das weite sucht, wenn Männer sie mit Gefühlen konfrontieren - sie seit ich sie kenne (ca. 2 Monate) mit 3-4 verschiedenen Männern (neben mir) Sex hatte von denen ich weiß Es ist auch reichlich frustrierend. Aber bis auf dieses Manko ist es eben (in meiner Situation) eine sehr willkommende und passende Möglichkeit für eine sonst sehr positive Freundschaft+ Beziehung. Daher erst mal Versuchen die Blockade zu beseitigen.

Durch ihre Atmung, ein leichtes Zittern ab und zu und heftigeres Küssen. Allgemein ein großes Engagement am Vorspiel. Könnte ich in der Tat versuchen vorerst nicht zu eskalieren. Was ist aber wenn sie von ihrer Seite aus ein Vorspiel durch heftiges Küssen oder Streicheln beginnt? Woraus entsteht die Schlussfolgerung des Aufdrängens meinerseits? Eventuell kommt es ein wenig falsch rüber. Aber wenn wir z. B. auf der Couch oder im Bett liegen und nen Film schauen, dann fängt es sogar meist damit an, dass sie ihren Hintern an mir reibt. Ist wie ein Signal für rummachen. Also ich habe sie jetzt selber gefragt und sie meinte mit jeder Faser der Ironie: "Jaaaaa mega...ich hasse es wenn ich angefasst werde^^ :p" Sie befürchtet, dass die Situation falsch verstanden wird, als würde sie garnicht wollen. Ich soll also nochmals betonen, dass sie will und das sie schon genug Rückrad hat um mir zu sagen, wenn sie keinen Sex haben wollen würde. Das kann ich zu 100% bejahen. Wie anfangs geschrieben sucht sie bzw möchte sie eben diese Freundschaft+ Sache. Sie ist auch sehr offen mit dem Thema und macht sich sogar schon fast über mich lustig, wenn ich das gleiche annehme und frage, ob sie überhaupt Sex bzw. diese Freundschaft+ Sache möchte. Desweiteren hatten wir erst gestern ein Gespräch bei dem wir zum Schluß kamen, dass wir jedes mal, wenn sie zu mir kommt, mit Sex rechnen können ihn aber nicht erwarten (eben wegen der undefinierbaren Blockade). Das dachte ich anfangs auch. Hab ihr dann auch gleich klar gesagt, wenn sie das nur Freundschaftlich halten will, dann soll sie das einfach sagen. Hat sie dann verneint und eben den Wunsch der Freundschaft+ Sache geäußert. Wie gesagt ich habe mich bei meinem Anfangspost kurz gehalten. Es gibt teils schon Ansätze von Verführung. Jedoch ist das bei ihr irrelevant so blöd es auch klingt. Egal ob Verführung oder nicht. Die "Handabwehr" tritt trotzdem auf. Zudem hat sie ein oder zwei Mal gemeint, dass sie dann, sobald das Problem der Abwehr gelöst ist, kein Problem haben würde einfach nur für Sex vorbei zu kommen und dann wieder zu gehen.

^^ Da wird der Küchenspychologe hellhörig! Die angeführte Gründe sind doch alles Bullshit, ihr seid keine 14 Jahre mehr. "Freundschaft ist mir so wichtig bla bla" - Ja genau, nachdem ihr euch schon Jahre kennt und es seit Äonen miteinander treibt, bist du ihr echt ans Herz gewachsen. Harhar! Entweder will sie von dir richtig dominiert werden, oder sie hat ein ernsthaftes psychisches Problem. ^^ Also lange kennen wir uns nicht. Eher sehr kurz. Schätze mal so knapp unter 2 Monaten. Daher hatte sie Anfangs auch dieses Vertrauensproblem bezüglich der Schule und das ich bei einem Streit ja Blödsinn rumerzählen könnte. Sie begründete die "Wichtigkeit" der Freundschft so, dass wir uns ja so schnell so gut verstanden haben usw. Wenn es hart auf hart kommen würde und nichts aus der Freundschaft+ Beziehung werden würde, dann würde ich auch noch gerne die Freundschaft behalten, da sie einen fantastischen Pivot abgeben würde :D Wäre eben nur schade darum, da wir genau das selbe suchen und es voneinander haben können. Das richtig dominieren kam mir auch schon in den Sinn. Aber zu welchem Preis, wenn es sich teilweise für mich dann so anfühlt, als würde ich sie schon fast vergewaltigen?! Ob es widerum psychischer Natur ist, ist eben schwer zu sagen, da sie das Problem ja ausschließlich bei mir hat und zuvor nie hatte. Falls es aber eins ist werden wir es spätestens nach dem Besuch bei der Psychologin wissen. Davor eine Lösung zu finden wäre aber natürlich nicht gerade unpraktisch :)

Exakt so ist es!

Das ist eben die Frage. Wenn es durch z. B. heftiges Küssen zur Sache geht, und ich merke wie sehr sie erregt ist, leite ich eben den Sex z. B. durch langsames streicheln umrum der Bikinizone ein. Sobald ich aber dann richtung Kitzer oder weiter gehe hält mich ihre Hand reflexartig davon ab weiter zu machen. Nun jeder mit gesundem Menschenverstand würde dies einfach als ein Nein ansehen. Bei ihr ist es jedoch so, dass sie sich, nachedem sie mich abgehalten hat, sofort entschuldigt und/oder sich darüber aufregt, warum das eben passiert. Die male dann an denen wir Sex hatten war es so, dass ich gegen ihre "Abwehr" angekämpft habe und sie durch Fingern eben so extrem erregt hab, dass die Abwehr dann weg war. Mich überkommt jedoch dann immer das Gefühl, als würde ich sie schon fast vergewaltigen, wenn ich so dagegen ankämpfe, was mir dann den Spaß nimmt. Wie gesagt sie sucht den Sex ebenso wie ich. Nur gibt es etwas in ihr, was eben diesen Reflex auslöst und sie weis selber nicht, was es ist. Aus diesem Grund hat sie sich ja sogar einen Termin bei einer Psychologin gemacht.

Hi Leute :) Ich wende mich direkt an euch, da ich denke, dass meine Situation nicht gerade alltäglich ist und ich daher auch nichts durch google etc. herausbekommen konnte. Eventuell auch, da es mit Stichworten schwer zu erklären ist. Die Vorgeschichte ist auch relevant, da diese zu Anfang ein Problem darstellte. Ich versuch mich möglichst kurz zu halten. Sie: 20 Ich: 25 Man könnte sagen, wir haben eine Freundschaft+ Beziehung bzw. arbeiten darauf hin. Problem: Sie hat eine Blockade, die es ihr nicht einfach zulässt mit mir Sex zu haben, obwohl wir schon öfter Sex hatten. Ihrer Aussage nach hatte sie dieses Problem auch nie zuvor und sie "kotzt darüber ab", dass es so ist. Wir haben einige gemeinsame Kurse an einem Abendgymnasium, wo wir uns auch kennengelernt haben. Ging alles recht schnell innerhalb von einer Woche. Sie suchte etwas unkompliziertes und Ich. Schlicht einfach eine Freunschaft+ Beziehung. Wir hatten auch am ersten gemeinsamen Abend bei mir Sex, aber es war ein Kampf gegen Blockaden. Sie ist eine sehr sexuelle Frau die Sex extrem genießt und locker schon mal ihre 5-7 Orgasmen bekommt. Daher ist das alles sehr schwer verständlich. Ihre Anfangsblockaden waren: - Wir gehen auf die gleiche Schule, wodurch sie durch fehlendes Vertrauen Angst hatte, dass ich, sobald es einen kleinen Streit geben würde, Blödsinn in der Schule erzähle usw. - Enge Freundinen von ihr haben ihr strikt dagegen geraten etwas mit einem aus der Schule anzufangen (sie selbst wollte es auch nicht, weil sie diesbezüglich schlechte Erfahrungen gemacht hat) - Ihr ist die Freundschaft sehr wichtig und möchte nicht, dass die Freundschaft darunter leidet oder gar zuende geht, wenn das mit dem Sex nicht mehr möglich ist (jemand findet einen potenziellen Partner usw.) - Sie hat immer die Erfahrung gemacht, dass Männer sie sehr schnell mit Gefühlen konfrontieren, obwohl sie von Anfang an klar gemacht hat, dass sie nichts in Richtung Beziehung möchte. Nach ein Paar Wochen waren die genannten Zweifel/Ängste/Blockaden oder wie man sie auch nennen möchte, durch logische Argumente meinerseids und mehr Vertrauen in mir ihrerseids beseitigt. Dies hat sie selber bestätigt. Und trotzdem gibt es da eine Blockade, die sie nicht versteht und nicht weiß woher sie kommt. Anfangs dachte ich, dass sie schlicht und einfach nur lügt und sie einfach keinen Sex mit mir möchte. Dies ist aber definitiv nicht der Fall. Sie leidet selber sehr darunter und möchte auch Sex und eine Freundschaft+ / Sexbeziehung. Sie ist jedesmal, wenn es etwas mehr zu Sache geht und die Blockade dann eintritt, regelrecht am verzweifeln. Besonders auch, weil sie nicht Masturbieren kann. Wir sind mittlerweile an einem Punkt an dem sie einen Termin bei einer Psychologin bekommen hat, um das zu behandeln. So wichtig ist es ihr. Dabei darf man wie gesagt nicht vergessen, dass diese Sexblockade nur bei mir auftritt und sie sowas niemals zuvor hatte, weil sie eine solche Blockade niemals wollte, da sie den Sex eben so sehr liebt. Hat jemand ähnliche Erfahrungen gemacht oder könnte eine Vorstellung haben, was diese Blockade auslöst? Schon mal Danke für euer Interesse :)

@Effectio Hab ich heute getan, als wir uns gesehen haben. Und spiele selber mit dem Gedanken einfach komplett vorerst kein Kontakt zu haben und den Monat, den ich im Vorfeld eigentlich im Kopf hatte, dafür zu nutzen. Danke