Sprachlos

Klar - wenn Sie sich von Dir nicht begrabschen lässt, kommt sie in den Knast und muss anderen Männern beim Essen zuschauen... Jetzt auch noch anfangen, die Träume von Frauen zu deuten - das ist schon Pussy Diagnose Modus hoch 2. Irgendwie denkst und laberst Du zuviel. Wenn Du mit einem Mädel halbnackt im Bett liegst und ihr schon offen aneinander rumfummelt, dann eskalierst Du - oder halt nicht. Du hast Dich für nix tun entschieden, also steh dazu, dass Du Dich nicht getraut hast. Und versuche nicht irgendwas als Grund zu finden. Erst recht nicht ihren Freund, weil der ihr an dem Abend völlig egal war. Und am nächsten Tag auszudiskutieren, wie der Abend denn so war, ist besonders peinlich, weil durch deine Angst nix war. Steh dazu, dass Du den Lay verpeilt hast. Hake es ab. Höre auf, Dir zu viele Gedanken zu machen. Wenn Ihr euch verabreden wollt, mach Dir klar, was Du willst und verhalte Dich danach. Beispiel Billard: Wenn es Dir zu spät wird oder Du eigentlich keine Lust hast, sagts Du halt, Du kannst nicht und fertig. Oder geh mit der Ansage hin "ich komme, aber nur bis 21 Uhr" und lass den Abend von da aus entwickeln von wegen übernachten und so. Das mit dem "dann muss ich aber bei einer übernachten" wirkt nach der Vorgeschichte ziemlich gewollt. Beim nächsten Treffen locker verhalten und von da aus neu starten.

Dir sind doch die Alternativen aufgezählt worden: Du suchst Dir einen anderen Vornamen, der Deinem ähnlich klingt und stellst Dich damit vor. Insbesondere, wenn Dein Name richtig ausgesprochen ganz anders klingt, ist das für Dein Gegenüber ja auch ein Angebot. Ich persönlich finde es immer sehr unangenehm, wenn ich den Namen meines Gegenübers nicht richtig hinbekomme. Also wenn Du z. B. den chinesischen Namen "Hui Bao" hast, dann stellst Du Dich mit Deinem richtig ausgesprochenen chinesischen Namen vor und sagst dann, "...aber nenn mich Harry" - bevor die anderen Hui Buh draus machen. Die zweite Möglichkeit ist halt, zu Deinem Namen zu stehen. In Amerika ist einem deutschen Jungschauspieler dringend geraten worden, sich den eingängigen Künstlernamen Arnold Strong zuzulegen, weil es mit seinem richtigen Name Arnold Schwarzenegger unmöglich wäre, Karriere zu machen.

Bisher hast Du doch alles richtig gemacht: 1) Dein Leben nach der Trennung weitergelebt! 2) Sie muss damit leben, dass sie jetzt auf die schönen Dinge verzichten muss, die mit Dir zusammen hingen. Auch Deinen vermeintlichen Fehler find ich völlig OK. Du hast gesagt, worauf Du Bock hättest - sie ziert sich - OK, dann halt nicht. Konsequent. Wenn Du sie heute abend siehst: Weiter so Dein Ding durchziehen, wie Tyr1983 schön beschrieben hat. Sie hat Dich verlassen - sie muss jetzt investieren. Und wenn Du sie heute abend nicht siehst, dann läuft sie Dir halt in den nächsten Wochen wieder über den Weg.

Am Besten fängst Du hier an. 1) Hör auf, an ihr dranzuhängen wie eine Klette. Mach auch mal was alleine. Lass Sie auch mal was alleine machen. Es gibt nix, was eine Beziehung gründlicher killt, als wenn sich in einer eingeengt fühlt. 2) Hör auf mit Sätzen wie "... nur ich kanns nicht ändern". Es behauptet keiner, dass Änderungen einfach sind. Aber solche Sätze sind nur Ausreden für das eigene Unvermögen und erzeugt eine Opfer-Haltung, die jede Art von Veränderung komplett ausschließt. Natürlich kann man Verhaltsmuster ändern, erst recht in Deinem Alter. Den ersten Schritt hast Du schon geschafft - Du bist Dir des Problemes bewusst geworden und hast es definieren können, die "Anhänglichkeit". Jetzt musst Du den zweiten Schritt machen und diese übertriebene Anhänglichkeit langsam umwandeln in einen offeneren, lockereren Umgang in der Beziehung. Und bitte nicht mit dem Holzhammer, also zB. einem völlig unvorbereiteter Freeze Out, mit dem sie gar nix anfangen kann. Das ist so, wie den Hund für die Nacht zur Strafe rauszusperren, weil Du auf einmal merkst, dass er schon drei Jahre auf dem Sofa schläft und Du gelesen hast, dass das doof ist.

Lass das. Sprüche planen und dann ausmalen, wie das dann toll ausgeht, das kannst Du alleine im Bett machen, wenn Du nicht einschlafen kannst - und wenn Du dann glücklich eingeschlafen bist, vergisst Du das wieder. Alles was Du schreibst, wirkt völlig unauthentisch. Ich hatte manchmal das Gefühl, als wenn da zwei verschiedene Personen schreiben. Das wäre dann die Person, die versucht der "bad boy" zu sein.... Und das hier bist Du wirklich. Du bist schüchtern. Du merkst, dass Du mit Deinem bisherigen Auftreten nicht besonders viel erreicht hast und willst etwas ändern. Das ist prinzipiell gut. Dass Du bei dem Mädel als Orbiter, als Freundin oder Kumpel mit Bruderstatus gelandet bist, ist ja grundsätzlich auch nichts schlimmes. Du hast halt einen weiblichen Kumpel. (Hehe, auch wenn Nivel jetzt stöhnt "Das braucht kein Mensch"). Nur mach Dir klar, dass Du bei einer Frau, die einen Freund hat, Dir aber die privatesten Dinge erzählt, niemals im Bett landen wirst. Aber mit ein paar vorher ausgedachten Sprüchen wirst Du an dieser Situation auch nichts ändern, sondern nur so rüberkommen, als wenn Du auf einmal Drogen nehmen würdest. Tu Dir selber den Gefallen, und ändere Dich langsam. Lies Dich hier ein, lies Dir auch ein paar Bücher zu dem Thema durch. Und siehe das Ganze als einen Prozess an, der einiges an Zeit braucht. Für einen 29jährigen schreibst Du sehr unsicher, Deine Reaktion auf die Antworten hier in diesem Beitrag und Deine ersten Ideen zu ersten Schritten hätte ich von einem deutlich jüngeren Menschen erwartet. Man kann in seinem sozialen Umfeld viel kaputt machen, wenn der schüchterne Typ auf einmal mit schlecht umgesetzten PU-Ideen wie ein Holzfäller auf Viagra auftritt. Wenn Du ein anderes, neues Verhalten einstudieren willst, dann übe das am Besten außerhalb Deines normalen Umfeldes. Dann macht es auch nichts aus, wenn Du mal völlig danebengreifst und Dich wie ein Honk verhältst.

Damit nicht alle nachschlagen müssen: Zitat Wikipedia: "Der Begriff Slutwalk (engl. für Schlampenmarsch) benennt Demonstrationen, bei denen Frauen, Männer und Transgender auf die Straße gehen und fordern, sich selbstbestimmt kleiden zu dürfen, ohne im Falle von sexualisierter Gewalt eine Schuldzuweisung zu erfahren." http://de.wikipedia.org/wiki/Slutwalk Dabei geht es aber um das Thema Vergewaltigung, bzw. den immer wieder durchschimmernden latenten Vorwurf, die Opfer einer Vergewaltigung seien selber Schuld gewesen, weil sie sich zu freizügig gekleidet oder verhalten haben. Also: Auch wenn man sich gerne sexy und feizügig kleidet, gilt "Nein heißt Nein". Damit ist aber die Nötigung zum Sex gemeint, nicht der erste Korb im Club. Für den normalen Approach kannst Du das also ignorieren. (nur unkalibrierte Cavemans sollten sich das vielleicht durchlesen )

Über sich bzw. über seine eigene Situation zu lachen -> prima! Es gibt nix schlimmeres, als sich in düsterer Selbstzerfleischung zu vergraben. Und wenn Du keinen Ballast mitschleppst in Dein neues Leben, dann hast Du ja alle Voraussetzungen für einen sauberen Neustart. Mach Dir Deine jetzt zu leere Traumwohnung zurecht. Mach dabei alles, was Du vorher wegen der üblichen Kompromisse nicht einrichten konntest. Und geh raus und lebe. Du hast eigentlich alle Voraussetzungen, dass Du in einem halben Jahr ein viel geileres Leben führst als bisher und noch lauter lachst, wenn Du an das hier zurückdenkst.

Was mir nicht ganz klar geworden ist: Habt ihr gemeinsame Kinder? Wenn Ihr verheiratet seid - wie laufen die Gespräche zum Thema Scheidung? Ist die gemeinsame Wohnung eine finanzielle Belastung... usw... Insbesondere das Thema Kinder macht eine Trennung schwerer und das Umstellen auf eine neue Lebenssituation deutlich schwerer (alleine schon, weil man die Ex nicht "einfach abhaken" kann, sondern ihr wegen der Kinder sehr regelmäßig begegnet). Kopf hoch. Versuch Dir einen neuen Lebensweg einzurichten und erinnere Dich daran, wie Du mit Energie und großem Freundeskreis gewesen bist. Und hole Dir dieses Leben zurück.

Erst mal vorweg - zwei Monate ist ja noch sehr frisch. Ihr seid also erst am Anfang. Du schreibst das so, als wäre das jetzt sehr wenig - dabei seht Ihr Euch drei Mal die Woche. Das finde ich schon sehr viel. Zusätzlich habt ihr jeden Tag Kontakt, wobei ich gar nicht drüber nachdenken will, was bei Dir "mal mehr" bedeutet. Merkst Du was? Also ich würd mir da auch als Freundin Gedanken machen, was als nächstes kommt. Tauchst Du dann jeden zweiten Tag irgendwie ungefragt auf? Dann willst Du noch, dass sie während der Woche zusätzlich bei Dir übernachtet. Locker seh ich da anders und dass sie sich eingeengt fühlt, kann ich verstehen.

Du stellst seltsame Fragen in einem PickUp-Forum. Eigentlich ist das der perfekte Augenblick: Die Frau bietet von sich aus eine Sexfreundschaft an. Und Du behältst alle Freiheiten. Ein Ultimatum stellt man als Ansage vor dem Ausbruch des dritten Weltkrieges, bevor man auf den roten Knopf für den Atomraketenstart drückt. Aber nicht, wenn man eine Frau dazu bringen will, dass sie sich auf ewig in einen verliebt. Das was Du willst, ist keine Beziehung, sondern einen sofortigen, alleinigen Anspruch auf diese Frau. Du willst Sie besitzen. Eine Beziehung habt Ihr ja längst, nur halt nicht so, wie Du es gerne hättest. Der einzige Weg zu einer dauerhaften Langzeitbeziehung führt ... über eine langzeitige Beziehung. Leb Dein Leben, triff Dich mit Ihr und habe dann schöne Stunden mit Ihr. Und wenn Sie nach einem halben Jahr oder einem Jahr immer bei Dir die schönsten Lebensstunden verbracht hat, wird sie ganz von selber mehr wollen.

Ich kann da Winterfrost nur zustimmen: Dein Problem hat nix mit Empathie zu tun. Empathie ist eine Fähigkeit, die sehr vielen Menschen fehlt. Darum bietet Sie Dir, wenn Du sie hast, viele Vorteile, weil Du damit ein Tor zur emotionalen Ebene anderer Menschen hast, das für andere fest verschlossen ist. Beispiel: Die Katze von HBtraurig ist gestern nach langer Krankheit eingeschläfert worden. Typ1 geht hin mit "Wer lügt mehr, Männer oder Frauen?". Typ2 geht hin mit "Man, siehst Du fertig aus. Bist Du so traurig, wie Du aussiehst oder hast Du zu wenig geschlafen?" Auf was reagiert HBtraurig mehr? Gerade mir völlig fremde Frauen haben mir schon die dollsten Dinge erzählt und Du bist von 0 auf 100 im Rapport. Meiner Erfahrung nach ist übrigens das Einbinden negativer emotionaler Themen nicht schlecht - man muss nur schnell den Bogen finden und umlenken auf positve Gefühle. Sachlich ausgedrückt: Für die Nutzung im Alltagsleben ist nur wichtig, dass man das "Erkennen" emotionaler Zustände nutzt, dabei aber das "Mitfühlen" als passives "Werkzeug" verwendet, dass Dir Handlungsmöglichkeiten bietet. Also nicht das Gefühl des gegenüber spiegeln, sondern mit einer eigenen Intention antworten. Das Problem bei Dir liegt eher darin, dass Du empfindest, was Dein Gegenüber gerade fühlt und dann versuchst, es ihm recht zu machen. Das ist aber nicht das selbe, wie es richtig zu machen.

Da kann man keine Regeln aufstellen - es gibt hier kein richtig und falsch. Ich kenne z. B. ein Paar, das ist superschnell zusammengezogen und das hat lange gehalten und ein anderes, das war schon mindestens 5 Jahre zusammen und das hat nach dem Zusammenziehen nach 2 Monaten gecrasht. Da kann Euch auch keiner einen guten Rat geben. Ich habe selbst bei guten Feunden schon völlig falsch gelegen. Bei der aktuellen Frau meines besten Kumpels bin ich fest davon ausgegangen, dass die sich nach zwei Jahren spätestens wieder trennen, weil die beiden so verschieden sind (auch von den Interessen). Aber die haben jetzt schon ihr zweites Kind und es scheint alles gut und stabil zu laufen. Zusammenziehen verändert halt die Art der Partnerschaft, weil man ZUSAMMEN LEBT. Das Ganze wird verbindlicher, das Leben muss aufeinander abgestimmt werden, man muss Kompromisse eingehen usw. Du kannst z. B. in einer kleinen Wohnung keinen Pokerabend mit den Kumpels bis Nachts um 4 Uhr machen, wenn die Freundin morgens um 6 aufstehen muss zur Arbeit. Und Dein PC-Zocker-Abend ist vielleicht nicht so entspannt, wenn nebenan gerade Freundinnen-Treff ist. "upgrade mit zwängen" ist da eine negative Beschreibung. Wenn alles gut läuft, dann erhält der Begriff "zu Hause" einen anderen (höheren) Stellenwert. Es ist schon was anderes, wenn man abends zur Wohnung reinkommt und da ist noch jemand, der zu einem gehört und sich auf Dich freut.

Wie groß soll denn diese Decke gewesen sein? Das ist doch der einfachste Aufhänger: Dich auf Deiner Seite richtig einwickeln, dann meckern "ich lieg hier halb draußen, Du brauchst zuviel Decke" näher rücken und weiter einwickeln. Wenn Du dann nicht nah dran bist, machst Du was falsch.

Bei ihr oder mit ihr? Blieb es beim Knutschen und Kuscheln oder hast Du erfolgreich durcheskaliert? Ich würde schon mal die nötigen Unterlagen für die Hochzeit zusammentragen... Mir kommt es so vor, dass Du ein Mensch bist, der sein Leben gerne nach einem Plan abarbeitet. Dass Du eine Liste bei Dir trägst, auf der alles abgehakt werden muss, damit es seine Richtigkeit hat. Lebe Dein Leben doch so, wie es auf Dich zukommt. Werde lockerer. Ihr hattet einen schönen Abend zusammen. Und freu Dich auf den nächsten schönen Abend. Und wenn sie bei einem der nächsten Treffen Deinen Eltern über den Weg läuft, dann lernt sie sie halt kennen. Und wenn nicht, dann vielleicht irgendwann später. Und auf diese Frage wird sie dann Ihren Masterplan vom Leben herausholen und neben Deinen legen? Gib dem Leben eine Chance, Dich zu überraschen. Etwas entspannter macht das doppelt so viel Spaß.

Ich wiederhols hier nochmal, weil es treffender nicht geht: Was interessiert Dich, was Deine Ex will? Sie hat sich von Dir getrennt und sie muss mit den Konsquenzen leben. Wenn Du keine Lust auf "best friend" hast, dann mach Ihr das klar. Du bist ihr in keinster Weise irgend etwas schuldig. Keine Rechenschaft. Keine guten Gefühle. Kein Pausenzeitvertreib, weil sie sonst alleine in der Bahn sitzt. Wenn Du meinst, dass Dich ihr Facebook-Kontakt stört (egal warum), dann lösch ihn. Nimm Dir Satsangs Rat zu Herzen und genieße Deine Freiheit.

Für mich liest sich das eher so, als hätte Sie Dich verprügelt, als umgekehrt. Nach Deiner Beschreibung entwickelt sich Eure Beziehung schon seit einiger Zeit in eine ganz schlechte Richtung. Dass Du sie jetzt beendest, ist die richtige Konsequenz. Lerne aus den Erfahrungen und versuche in Deiner nächsten Beziehung, früher Konsequenzen zu ziehen, wenn sich die Basis für ein Zusammenleben so verflüchtigt hat wie in diesem Fall. Bzw. mach es besser und halte die zukünftige Beziehung am Leben. Wenn man nur noch aufeinanderhängt, aber gar nicht mehr weiß warum, dann entsteht halt so ein Mist.

Vergiß diesen Beschützer-Quatsch und akzeptiere Deine Freundin als eigenständigen Menschen, die mit dem Leben selber klar kommen muss/kann/soll. Das Leben ist nicht immer nett und jeder Mensch macht im Laufe der Zeit Lebenserfahrungen, die man lieber nicht gemacht hätte. Du gibst Dich einer Illusion hin, wenn Du an Dich die unmögliche Forderung stellst, einen anderen Menschen völlig beschützen zu können. Das kannst Du schon nicht bei Dir selber. Und bei Deiner Freundin erst recht nicht. (Als Vergleich: Ich habe eine sehr süße Tochter - und als Vater lernt man recht schnell: Dein Kind muss das Leben selber erleben, mit all dem Mist der dazu gehört.)

Bei dem Thema "reiche alte Männer, junge Frauen" wird immer nur über das Geld und das Versorgen diskutiert. Dieser Aspekt hat natürlich seinen Reiz, tritt aber heutzutage, wo Frauen ihren Lebensunterhalt selber bestreiten können, immer mehr in den Hintergrund. Ich kenne einige Beziehungen, in denen die Frau mehr Geld mit nach Hause bringt, als der Mann. Völlig außer acht gelassen wird der viel wichtigere Aspekt: Solche Männer bieten den Frauen Möglichkeiten! Sie können völlig neue Lebenserfahrungen machen, in einen interessante Welt eintauchen, die sie sonst nie betreten könnten. Da geht es nicht ums Geld. Es geht um Beziehungen, um Türen, die sich für einen öffnen. Und das hat sehr wohl etwas mit Attraction zu tun. Weil die besonderen Erlebnisse sich auch auf den Mann wiederspiegeln, der sie einem ermöglicht hat.

Na ja, da seh ich die Sachlage aber hier anders. Es geht ja nicht darum, dass er zu Hause sitzt und in nem Buch schmökert und dann keine Lust auf den 5 Minuten Fussweg hatte, sondern sich mit Freunden verabredet hatte. Da kann die Freundin auch sagen "Ich bin dann früher als Du da und ich wärm das Bett schon mal auf" anstatt "Hol mich am Bahnhof ab und wenn nicht, dann gibt es Drama".

Vergiss es - Frauen kann Mann nicht verstehen. Fang gar nicht erst den Versuch an, Du machst dadurch nur jede kleine Situation zur Drama-Baustelle.

Das typische Problem mit der fehlenden Eskalation. Du hast ja selber schon bemerkt, an welchen Stellen Du eigentlich hättest aktiver werden müssen. Versuch einfach nochmal ein Treffen auszumachen - am Besten auf Deine gewohnte Art. Also fang jetzt nicht mit völlig abgedrehten PU-Texten an, dann denkt sie nur, Du bist auf Drogen. Einfach anrufen und ihr was vorschlagen. Und wenn Ihr dann zusammen seid und eine der Gelegenheiten auftaucht, die Du am nächsten Tag hier ins Forum posten würdest mit "hier hätte ich jetzt xyz bla blub" - dann mach xyz bla blub. Stell Deinen Inneren Schweinehund um! von: "soll ich das jetzt machen?" über: "sie erwartet das jetzt - soll ich das wirklich NICHT machen?" zu: "sie erwartet das jetzt - ich muss es jetzt machen!" Wenn Dich ein Mädel auf einen zu engen Sessel zieht, dann WILL sie berührt werden. Mehr Einladung wirst Du nicht bekommen.

Ich habe Weihnachten einmal die ganzen Päckchen meiner Frau in weißes Papier eingepackt und dann drumherum (man musste die Päckchen drehen, um die Sätze lesen zu könne) ganz viele Sachen draufgeschrieben, was ich an Ihr mag (auch die kleinen Schwächen). Das wurde dann ein extrem schmusiger Abend (und die Wochen drauf auch noch).

| Das hat mit dem Alter nichts zu tun - ich habe einen Bekannten, der ist in dieses Erster-Blick-verlieben-Liebeskummer-Messer mit knapp 50 Jahren reingerasselt. Die Frage, die Du Dir stellen solltest: "Was ist da mit mir passiert?" Du hast ein Mädel ein einziges mal gesehen. Und Deine Hormone spielen verrückt? Deine Erklärung: Es ist Liebe auf den ersten Blick. Und dann kommt noch unsere Hollywood-Prägung dazu: Liebe auf den ersten Blick - dass ist das die wahre und wirkliche Liebe. Und jeder ist des eigenen Glückes Schmied und muss jetzt alles tun, damit ein Traum Wirklichkeit wird. Leider wird in Hollywood ziemlich viel Müll produziert. Und das was Du da gerade machst, ist eine eigene Traumwelt aufbauen. Das nennt man Projektion. Du pojezierst in diese Frau, die Du nicht kennst, alle Deine Wünsche und Hoffnungen, erschaffst das perfekte Bild im Kopf und nennst das jetzt Liebe. Das ist der selbe Mechanismus, der 14 jährige Mädchen bei Ihrem Pop-Idol im Konzert kreischen und in Ohnmacht fallen lässt. Mach Dir Gedanken darüber, was Dir fehlt. Und lass auf jeden Fall diese Frau in Ruhe.

Mach Dir nicht zu viele Gedanken - sich jetzt den ganzen Urlaub auszumalen, wie sie mit irgendwem rummachen KÖNNTE, führt zu nix. Eure Beziehung entwickelt sich doch prima. Höre nicht auf den Blödsinn mit dem "wenn-nach-drittem-Date-nicht-Sex-dann-ist-alles-im Arsch"-Gelaber. Eure Beziehung hat sich konsequent weiterentwickelt und in den letzten Treffen ist es jedes Mal ein Stückchen weiter gegangen. Sorgen müsstest Du Dir machen, wenn die letzten vier Wochen alles immer gleich abgelaufen wäre oder sie Rückzieher gemacht hätte. Gerade die Steigerung von Treffen zu Treffen hat doch ihren Reiz, insbesondere, wenn echte Gefühle dabei sind - der geht Dir beim ONS völlig verloren. Dass sie jetzt im (wahrscheinlich schon länger geplanten) Urlaub ist, ist zwar nicht optimal, kann aber auch positive Auswirkungen haben. Wenn Sie in der Auszeit immer noch an Dich denken muss - was gibts besseres? Schreib im selben Stil wie bisher weiter zurück, fang auf keinen Fall gekünsteltes "ich-muss-ihr-zeigen, dass-ich-hier-mit-anderen-Mädels-Spaß-haben-kann"-Zeug an. Dafür hat Sie Dir keinen Grund gegeben. Plane lieber einen schönen Abend für Ihre Rückkehr. Mit der Wiedersehensfreude und einer schönen Atmosphäre sollte dann auch der Lay klappen.

??? Lies mal die ersten Zeilen Deines Start-Posts durch.