Sprachlos

Beziehungspausen sind fast immer gleichzusetzen mit dem Beginn des Beziehungsendes. Wenn alles gut wäre, bräuchte man die Pause nicht. Und mit Ansage Abstand nehmen hat noch kein Problem gelöst, sondern ist eine Vermeidungsstrategie aus Hilflosigkeit, sich mit seinen Problemen auseinanderzusetzen. Und dann kommt da wieder mein Lieblingswort ins Spiel: Konsequenzen. Du kannst nicht eine Beziehungspause einleiten und dann erwarten, dass das Ergebnis des "in Ruhe über alles nachdenken und sich selber klar werden" das ist, was Du erwartest. Sie hat sich halt in dieser Pause umorientiert und jemanden neues gefunden, dem sie sich anhängen kann. Und ab dem Zeitpunkt hast Du alles falsch gemacht, was man nur falsch machen kann. In der aktuellen Situation bleibt Dir nur eins: Next. Selbst, wenn Du jetzt die nächsten Wochen alle richtig machst (Komplett-freeze, Dein Leben genießen, FTOW, usw.) und sie dadurch zurückgewinnen würdest, kanst Du Dir sicher sein, dass das alles wieder passieren wird. Akzeptiere diese Feld als verbrannte Erde und zieh weiter.

Hört sich für mich eher so an, als ob Du generell viel Wert darauf legst, was Deine Freunde in Deiner Gruppe über Dich denken. Du wirst Dir die selben Gedanken machen, wenn Du von zwei Männern aufgefordert wirst, oben ohne auf der Bar mitzutanzen oder im Handstand Vodka aus dem Schlauch zu trinken. Kleiner Tipp: Mach das, was Dir grade einfällt, worauf Du grade Bock hast. Ohne viel Nachzudenken. Werde spontaner. Der Ruf "unser Selfrevolution, der ist völlig schmerzfrei" wird Dir gefallen. Und bei dem konkreten Thema ist es besonders einfach: Wenn Du bei so einem Mädel einfach offen und locker mitmachst (natürlich immer unter der Voraussetzung, dass Du grade Bock drauf hast), werden: - die Männer Dich beglückwünschen - die Frauen Dich als sexuelles Wesen wahrnehmen, als Mann, der Locker mit seiner Männlichkeit umgeht. Das ist ja unser Vorteil als Mann - das "Schlampen"-Image gibts leider immer noch, aber nur für Frauen.

Vielleicht hat sie ja auch einfach mal das Bedürfnis, alleine zu sein. Und vielleicht fragt sie sich, warum du jeden abend Zeit hast.

Ich versteh die ganze Aufregung über das Buch nicht. Das Thema gabs doch schon 1986 als Film. "9 1/2 Wochen" - Kurzbeschreibung wikipedia: "Der Börsenmakler John lernt zufällig die Kunstgaleristin Elizabeth kennen. Die beiden lassen sich auf eine sexuelle Beziehung ein, in der sie immer neue, anregendere Spielarten bis hin zu solchen mit sadomasochistischer Natur bemühen. Als Elizabeth auf Wunsch und Anregung von John mit verbundenen Augen von einer Prostituierten verwöhnt werden soll, empfindet sie das als über ihre Grenzen gehend. Nach etwas mehr als neun Wochen verlässt sie ihren Liebhaber." Der Film wurde damals mehrfach für den Negativpreis "goldenen Himbeere" nominiert ... und alle haben drüber geredet. Das war damals auch so ein Hype um das Thema. Und zeigt eigentlich nur, dass wir heute keinen Schritt weiter sind als vor 26 Jahren, was sexuelle Verklemmtheit angeht. Zur Frage des TE: Klar, jedes Thema, was locker in eine sexuelle Richtung führt, ist gut. Wobei ich es witziger finde, mir das Buch von einer Frau und den Reiz des Buches erklären zu lassen mit der Frage "Hast Du das gelesen, lohnt sich das zu lesen?"

Hört sich für mich an wie die Suche nach der "eierlegenden Woll-Milch-Sau". Alles haben wollen, auf nichts verzichten. Das Leben funktioniert so aber nicht. Ich hab letztens einen schönen Satz gelesen: "Jede Entscheidung ist Massenmord an Möglichkeiten". Wenn Du zu der Entscheidung kommst, dass Du andere sexuelle Erfahrungen machen musst um glücklich zu sein und Du bereit bist dafür, die Konsequenzen zu tragen, dann ist das völlig OK, wenn Du Dich von Deiner Freundin trennst, um diesen Weg zu gehen. Sie hat klar kommuniziert, dass sie eine monogame Beziehung möchte - Du willst mit anderen Mädels Sex haben. Das sind zwei Optionen, die sich gegenseitig ausschließen. Du hast die Entscheidung getroffen gegen sie, dann steh dazu. Dem Mädel vorzuheulen, wie wichtig sie Dir ist, sie emotional versuchen an Dich zu ketten, während Du auf Selbsterfahrungstour gehst - das finde ich erbärmlich.

Gehört sich das so? Das steht wo? Auch wenns einige Vorredner, insbesonder LegallyHot, schon angemerkt haben: Hier liegt wohl der Kern Deines "Problems": Du willst Sie verändern, weil Du Dich nach außen mit Deiner Freundin aufwerten willst. Willst Ihr schöne Kleidchen anziehen und schicke Schuhe, damit alle anderen Dich bewundern, was für ein sexy Mädel Du Dir da geangelt hast. Das machen kleine Mädchen im Kindergarten mit ihren Puppen. Und für alte Männer gibts da Escort-Services, wenn die mal auf einer Party angeben wollen.

Genau das würde ich mir an Deiner Stelle immer vor Augen halten - das Ende Deiner ersten Beziehung ist der Übergang in eine neue Lebensphase. Du kannst jetzt unverkrampfter mit dem Thema Frauen umgehen und hast damit eine wichtige Hürde überwunden. Es gibt genug Männer, die durch den negativen Stress, endlich mal entjungfert zu werden, immer mehr blockieren und komplett versagen. Erinnere Dich positiv an diese gute Lebenserfahrung zurück und gehe weiter in Deinem Leben. Sieh es wie Deinen ersten Fallschirmsprung. Danach kannst Du als Hobby "Fallschirmspringen" angeben - und freust dich immer wieder auf den nächsten Sprung, anstatt dem ersten Sprung hinterherzutrauern.

Auf der einen Seite finde ich es völlig OK, wenn Deine Freundin zu Deinen Plänen Ihren Senf abgibt, da Veränderungen in Deinem Leben ja auch direkte Auswirkungen auf sie haben. Man muss ja nicht an jeder Ecke direkt das Betaisierungs-Monster lauern sehen. Auf der anderen Seite musst Du natürlich gegenprüfen, was Du selber für Ziele hast. Ihren Beitrag würde ich in Deine Entscheidungen als einen Faktor einfließen lassen - wie stark Du ihn dann berücksichtigst, bleibt Dir überlassen. Ich habe auch im zweiten Semester begonnen, meinen Betrieb aufzubauen und lebe heute 25 Jahre später immer noch sehr gut davon und habe die Entscheidung gegen die Floskel "erst mal das Leben genießen" niemals bereut. Im Gegenteil - ich habe nie verstehen können, warum man ohne Zwänge (z. B. nebenbei Kinde versorgen) statt 9 Semester 15 Semester studiert, nur um mehr chillen zu können. Und ich habe beileibe trotzdem viel erlebt. Also prüfe für Dich selber, wie stark Deine aktuelle Belastung ist, ob Du in der Lage bist, langfristig eine höhere Belastung zu verkraften, wie Du trotzem ein mindestmaß an sozialem Leben erhalten kannst, wie und ob Du Deiner Freundin in dieses Leben einbinden kannst und dann triffst Du Deine Entscheidung und lebst mit den Konsequenzen.

Die Religion machts einem da einfach: Wenn Du brav warst, dann kommt Dein bester Tag nach dem Tod.

selbst schluss gemacht - bekomm sie nicht mehr zurück Schau Dir mal die Überschrift Deines Beitrages an. Warum fällt es so vielen Menschen so schwer, die Realität zu akzeptieren? Du hast es verbockt - schon in der Beziehung. Akzeptiere, dass jede Handlung Konsequenzen hat. Dein ganzes Geschreibe wirkt wie bei jemandem, der im Affekt seine Oma die Treppe runtergestoßen hat und sich dann wundert, dass es der gar nicht mehr so gut geht danach. Nimm es hin, dass man nicht alles im Leben nur mit gutem Willen wieder flicken kann, dass sich das Leben immer weiterdreht und dass man erwachsen wird, in dem man aus seinen Fehlern und Erfahrungen für die Zukunft lernt.

ROFL - die Fastlane-Fanboy-Fete - da haben wir ja fast schon ne Motto-Party.

Ich würd mir ein Hotel suchen - da hast Du mit der Südamerikanerin, die Du Dir auf der Party aussuchst, hinterher viel mehr Ruhe und Platz als auf ner Couch.

Nach so langer Zeit an einer Beziehung rumzuschrauben, weil man sich grade ein wenig PickUp-Lektüre zu Gemüte geführt hat, ist nicht sonderlich sinnvoll. Jedenfalls nicht durch Anwendung von irgendwelchen PickUp-Routinen. Deine Freundin kennt Deine Verhaltensweisen wahrscheinlich besser als Du selber und einen neuen Frame zu etablieren gegenüber der Partnerin in einer langjährigen Beziehung ist schwierig - weil man dafür erst einmal sich selber verändern muss. Wenn Dir die PickUp-Lektüre dabei hilft, einen neuen Blick auf Dein Leben zu bekommen, dann ist das prima. Aber Du wirst auch mit der Erkenntnis leben müssen, dass eine neue Selbst-Sicht auch schmerzhafte Konsequenzen haben kann, nämlich genau an dem Punkt, wo sich der Wunsch nach Veränderung einstellt. Nach meiner bisherigen Erfahrung lassen sich mehr als 4 Jahre einer Beziehungsentwicklung nicht mit punktuellen Änderungen im eigenen Verhalten in eine völlig neue Bahn lenken - jedenfalls nicht, wenn man wie bei Dir schon massive Unzufriedenheit wie "Respektlosigkeit" lesen muss und Ihr "fast täglich aufeinandersitzt" (es gibt ja einen Grund, warum das schon so lange hält). Da muss schon der große Knall her.

made my day! Ich liebe es, wenn Mädels einem mit kleinen Kommentaren wie "ich bin müde" oder "mir ist kalt" drauf hinschubsen, dass sie schneller ins Bett wollen, als man selber geplant hat. Herzlichen Glückwunsch zu Deiner sauber etablierten "Freundschaft+" mit Claudia!

ersetzen durch: "....dann hab ich durcheskaliert und 5x FC." Lass das nächste mal das Labern, wenn Du schon am Ziel bist.

Du kannst hier bestimmt eine Workshop-Reihe buchen, an deren Ende Du Dich dann "Bewahrer des ultimativen SMS-Kurztextes" nennen darfst: Nach Abschicken der Nachricht klingeln die angeschriebenen Frauen 5 Minuten später nackt und feucht an Deiner Tür. Mal ehrlich: Du schreibst Deiner Ex nach einem Nostalgie-Fick die SMS: "...sie soll sich hübsch anziehen da um die Uhrzeit hol ich sie ab". Sie weicht aus. Danach textest Du sie per SMS zu ("Danach noch ein bisschen rumgeschrieben"). Und auf deine SMS "das es nur am darauffolgenden Wochenende geht und das dann die letzte Chance ist" antwortet sie nicht mehr. Da hätte ich auch nicht mehr drauf geantwortet. Lasst doch einfach diese dämliche SMS-Schreiberei - erst recht, wenn ihr es nicht könnt. (wenn ich diese letzte-Chance-Androhung lese, wird mir übel) Was du jetzt machst: Wenn ihr Euch in der Gruppe trefft, dann begrüßt Du sie freundlich und beschäftigst Dich ansonsten mehr mit Deinen Freunden und anderen Mädels, bis sie von sich aus Deine Nähe sucht. Den Mailverkehr erwähnst Du mit keinem Wort. (edit: zeitgleich mit joe2 fast das gleiche geschrieben - bin ich schon assimiliert?) ;P

Ich hab grad mal meinen Kalender ein paar Wochen rückwärtsgeblättert - und da war keine einzige Woche drin, in der ich mich jeden Abend mit einem neuen Mädel hätte treffen können. Wenn Du so weiter machst und dann auf kurzfristige Absagen auch noch mit Verständnis auf den nächsten ja noch offenen Abend verweist, dann bist Du ganz schnell raus aus dem Spiel. Ansonsten ist noch alles gut - solange vonTreffen zu Treffen eine Steigerung spürbar ist und von ihrer Seite Invest kommt, ist noch alles im grünen Bereich. Auf Deiner to Do Liste: - weniger Dauerverfügbar sein (= zeigen, dass sich nicht alles nur um sie dreht) - eskalier mal Und: Nie nie nie nie nie nie mit einem Mädel über irgendeinen Beziehungsstatus schwafeln. Das kickt Dich sofort raus. Nicht belabern, sondern machen!

Du willst eigentlich, dass sie Freitag kommt, aber sie hat Dir geschrieben, das sie erst am Samstag zu Dir kommen kann. Und jetzt hast Du Freitag auch was vor... warum schreibst Du nicht einfach "Prima, freu mich auf Samstag" und gut. Oder hab ich da was falsch verstanden?

Supervision und Paartherapie nach 14 Monaten??? Nach 14 Jahren würde das ja Sinn machen für mich, aber nach 14 Monaten kann man auch einfach einsehen, dass man als Paar nicht zusammenpasst.

+1 (da trifft Keltica genau ins wesentliche)

Es ist immer heikel, anderen Menschen - insbesondere Menschen mit einer Vergangenheit wie bei Dir - hobbypsycholgische Ratschläge zu geben. Ich persönlich habe die Erfahrung gemacht, dass die angeborene Grundnaivität mit den Jahren abgeschliffen wird und der Blick auf die Welt durch erfahrenes Leid oder Entäuschungen nüchterner wird. In Deinem Fall hast Du eine sehr große Portion an Leidenserfahrungen in zu frühen Jahren mitmachen müssen und siehst die Welt nicht durch die selben Augen wie gleichaltrige. Erst einmal meinen größten Respekt, dass Du Dein Leben in einen "sozialfähigen" Rahmen entwickelt hast - diesen Schritt schaffen viele Personen mit einer solchen Vorgeschichte nicht. Aber die Menschen, die es schaffen, haben meistens einen klareren Lebensplan als andere, weil sie wertschätzen können, was sie haben. Provokante Frage (sehr schwarz-weiß gedacht): Ist die Leichtigkeit, die einem jedes Wochenende vom Partyvolk entgegenstrahlt, erstrebenswert? Ist Deine "beschwerte" Sicht der Welt schlechter als die "unbeschwerte" eines Party-Menschen? Wir wachsen an den Schwierigkeiten, die einem das Leben entgegenwirft, nicht an den guten, den einfachen Zeiten. Ich habe für mich akzeptiert, dass leidvolle Erlebnisse mich zu dem gemacht haben, was ich heute bin. Und betrachte melancholische oder schwermütige Stimmungen als Teil von mir. Ich gehe sehr oft aus und habe teilweise exzessive Partyabende - aber ich sortiere den Abend der "Leichigkeit" nicht über anderen Erlebnissen ein. Der schwermütige Abend beim Sonnenuntergang am Flussufer hat für mich die gleiche Bedeutung. Worauf ich hinaus will: Du kannst Dein "beschwerte Denken" als Last begreifen oder als existenziellen Teil von Dir. Das "negative Hintergrundsummen" kann für Dich ein Störfaktor sein oder einen tieferer, reiferer Teil deiner Lebenssicht. Du musst Deine Schwermut nicht bekämpfen und durch Leichtigkeit ersetzen. Es ist einfacher, wenn Du Deine Schwermut zulässt und die Leichtigkeit hinzufügst. (weiß nicht, wie ich das besser schreiben soll, ich hoffe, der Gedanke wird klar).

Das ist der Preis, wenn man sich Ziele setzt. Wenn Du das Leben immer einfach nur laufen lässt, zu allem Ja sagst und das nimmst, was kommt, dann hast Du auch keinen Druck..... aber auch kein selbstbestimmtes Leben. Und das trifft auf alle Lebensbereiche zu, nicht nur beim Thema "Weiterentwicklung der Kommunikationsfähigkeit im Umgang mit Frauen".

Nein, das machst Du nicht. Du willst nicht ihr Laberkumpel sein und machst dann genau das? Du laberst die Frau nicht zum Sex, sondern Du verführst sie. Auf keinen Fall thematisierst Du Euren Beziehungsstatus oder Deine Wünsche. Handeln, nicht labern.

"Heute Hü, morgen Hott" nennt man das hier im Rheinland = Mal so und mal so; ziellos; planlos; einer Unternehmung fehlt die klare Linie. Wie kann man aus seltsamen Gründen 4mal Schluss machen? (Zur Erklärung: Der Mann, der weiß was er will, macht einmal Schluss) Und jetzt kommen 5 Monate, in denen Du Dich weiterhin seltsam verhältst. Sie fragt dann vor drei Wochen, ob man sich aussprechen kann (damit sie Dir normal begegnen kann). Du hast jetzt "Lob des Sexismus" gelesen und spielst den Alpha, gemischt mit seltsamen Rätselspielen und Geschenken. Diesmal zieht sie sich von Dir zurück. Alles sehr strange. Meine Empfehlung: Lass das Mädel in Ruhe. Lerne, dass Entscheidungen Konsequenzen haben. Und stehe dazu.

Ich lese hier nur was von Deinem Nice Guy Verhalten und Deiner fehlenden Eskalation... was hat Sie denn jetzt falsch gemacht, dass der Freeze Sinn machen würde? Ich würde mich einfach wieder mit Ihr treffen und dann mal mit KINO starten.