Sprachlos

Nichts von Deinen drei Ideen. Entspann Dich mal – es läuft doch alles. Gib dem Mädel mal drei Tage Ruhe (Du hast schließlich ein spannendes und erfülltes Leben) und dann ruf an und mach ein konkretes Treffen aus.

Sorry, das ist jetzt noch ein Beitrag, der Deine Frage aus Deiner Sicht wahrscheinlich nicht beantwortet: Wie soll man denn eine Frage beantworten, wenn man wichtige Informationen vorenthalten bekommt? Stell Dir mal einen Nutzer vor, der hier um Hilfe fragt: "Der Hund meiner Freundin ist gestorben und jetzt verhält meine Freundin sich super komisch und mault mich nur noch an." -> Dann lässt Du hilfsbereite Personen im Forum ausfühlich antworten -> dann kommt: "sind halt komplizierte Umstände - Ich hab den Hund im Suff überfahren" Wir können keine Gedanken lesen und wir können auch Deine Lebenssituation nicht beurteilen, wenn Du sie nicht richtig widergibst. Aber egal, ob Deine aktuelle LTR Krebs hat oder wegen eines von Dir verschuldeten Unfalles im Rollstuhl sitzt oder sonst noch was, entbindet Dich das nicht von einem ehrlichen Umgang mit Deinen Mitmenschen. Und das betrifft sowohl eine klare Kommunikation mit Deiner LTR, wie Ihr Eure Beziehung sortieren wollt anbetracht der Umstände. Und das betrifft auch das neue Mädel: Die hat, wenn Du ernste Absichten hast, nicht verdient, dass Du ihr Kasperletheater vorspielst, sonder ehrlich bist und nicht rumeierst mit "will keine Mitleidgefühle auslösen". Egal was einem das Leben als Karten ausgeteilt hat - es ist immer der bessere Weg, offen damit umzugehen.

Wahrscheinlich liegt der Hund da begraben... Ihr seid frisch verheiratet und bei Deiner Frau ist das Nestbauprogramm angesprungen: Stabilität, wir sind jetzt eine Familie, Kinderplanung? usw.... Das steht im Kontrast zu Flexibilität und spannendem Leben. Und da steht das, was Dich bisher Mega-Attraktiv gemacht hat, plötzlich als Problem im Raum: Bist dadurch neben der Arbeit oft weg (statt zuhause im "Nest") und bist für andere Frauen attraktiv (wie für sie vorher ja auch), hast viel Spaß ohne sie und und und... Ich kenne selber einen Fall von einem Kumpel, der Extremsportler ist, völlig schmerzfrei bei seinen Aktionen, alleine durch seine Verrücktheit auf Frauen wirkt... und sich jetzt von seiner Frau Sachen anhören darf wie "kannst Du das nicht etwas runterschrauben", "ist doch viel zu gefährlich" oder "wenn Dir was passiert, was ist dann mit mir". Ist ja auch nachvollziehbar - nur, warum hat sie sich dann diesen Mann ausgesucht? Ihr habt Euch durch die Heirat für ein Leben miteinander entschieden. Und da müssen beide Seiten Kompromisse eingehen und darauf geachtet werden, dass für die Gemeinsamkeit "quality-time" geschaffen wird. Was nicht passieren darf, dass Du als Mann alles aufgibst, was Dir wichtig ist. Aber ein bisschen runterschrauben macht einen noch nicht zum Beta.

Da ist Dein Denkfehler: 1. Der Rosenkrieg ist schon da, alleine durch ihr aktuelles Verhalten. 2. Deine Kinder werden leiden und tun das auch jetzt schon - egal was Du machst. Für Deine Kinder ist jetzt wichtig, dass Du für sie da bist. Deine Frau ist auf einem Hormon-Drogen-Trip, die hat grade nur den rosa-Brille-Schmetterlinge-im-Bauch-Blick auf die Welt. Dass sie die Kinder bei Dir lässt, damit sie mit ihrem neuen Typen unterwegs sein kann, spricht Bände. Und das wird auch noch einige Zeit so bleiben. Aus Erfahrung kann ich Dir nur Empfehlen: Nutze alles, was für Dich in die Karten spielt. Sie sieht es als selbstverständlich an, dass sie die Kinder mitnimmt. Warum? Meinst Du, Deinen Kindern geht es bei einem wildfremden Mann mit eigenem Kind besser als bei Dir alleine? Sei brutal egoistisch für Dich: MEINE Kinder. Und übernehme die Verantwortung für Deine Kinder - für die ist das megebeschissen, wenn der Vater einfach das Feld räumt - da kannst Du nach ein paar Jahren Deinen Kindern erzählen was Du willst - dann hast DU Dich von den Kindern zurückgezogen. Das haben Sie nicht verdient. Sie brauchen Dich. Du hast den moralischen Vorteil: Nutze den brutal aus. Erzähle allen, wie scheiße es grade läuft. Tust Du grade nicht, weil Deine Frau Dir das verboten hat. Hä???? Und aus Angst, dass sie dann mit den Kindern weg ist. Und da ist es wieder: GEH ZUM ANWALT. SOFORT! Deine Frau kann Dir die Kinder nicht so einfach wegnehmen. Nicht, wenn Du das nicht zulässt. Streich diesen Mist aus Deinem Kopf. Und rede, rede, rede... such Dir Freunde, Familie, eine gute Kollegin... die Nummer ist emotional viel zu groß für Dich, um das alleine zu verarbeiten. Nehme jede Hilfe an, wirklich jede. Alleine gehst Du daran kaputt und fällst die falschen Entscheidungen, die Du dann Dein ganzes Leben mit Dir rumschleppen musst. Kopf hoch! Auch wenn Du das grade nicht sehen kannst - das Leben kann in ein paar Jahren besser sein als vorher.

Was eine bescheidene Situation. Tust mir grad echt leid. Zuerst les den Beitrag von @charons zehn mal durch - ist wirklich wichtig. Solange Du noch an alle Unterlagen dran kommst, nutze das. Ich habe das Gefühl, dass Du sehr vieles als Gegeben ansiehst, was heute einfach nicht mehr so stimmt. Da hat sich in den letzten Jahren rechtlich sehr viel verändert: 1) Warum sollte sie das Recht haben, die Kinder mitzunehmen? Und Du gehst jetzt schon davon aus, dass das so sein muss/wird? Warum solltest Du die Kinder nicht behalten und sie geht weg? Ich habe z. B. einen Freund (46 Jahre alt), bei dem das so gelaufen ist - Frau weg, Kinder bei ihm. Seit Januar 2017 kann sogar das Wechselmodell (also der schon von anderen hier angesprochene gleichmäßig aufgeteilte Aufenthalt bei beiden Elternteilen) gerichtlich angeordnet werden. Ich z. B. habe meine Tochter im Wechselmodell bei mir - immer von Woche zu Woche im Wechsel. 2) Warum solltest Du aus dem Haus rausgehen? Wenn Ihr im Grundbuch eingetragen seid, dann ist völlig schnuppe, für welchen Preis ihr das Haus von ihren Eltern bekommen habt. Dann wird das Haus im Scheidungsverfahren Teil des Zugewinnausgleichs, der verteilt werden muss. Und da kannst Du Deine Frau auch auszahlen für den ihr zustehenden Anteil. Und wenn Du im Haus bleiben willst, kannst Du Ihr die Frage genau umgekehrt stellen "Gönnst Du Deinen Kindern das Haus nicht?" Nimm nicht alles als gegeben hin. Und kämpfe - aber nicht mehr um die Ehe, sondern um die Kinder. Du musst Dir jetzt tausend Gedanken machen und Sachen regeln - das wird ein trauriges Jahr werden. Aber beiß Dich da durch: - Deine Finanzen sauber regeln - wie viel Kredit ist auf dem Haus, wie hoch ist die Belastung, welchen Wert hat das Haus - wie kannst Du das mit Arbeit und Kindern regeln - hast Du Familie und Freunde, die Dich unterstützen können? und und und... Nimm jede Hilfe an, die Du bekommen kannst. Und geh zum Anwalt - zu Deinem eigenen Anwalt. (Lass Dich nicht auf Spielchen ein, das mit einem gemeinsamen Anwalt und Notar zu regeln). Ich hab bei meiner Scheidung für meinen Anwalt 8.000 Euro bezahlt und es war jeden Cent Wert. Anwälte kosten kein Geld - sie sparen Dir einen Haufen Geld. Und kämpfe um Deine Kinder. Ich könnte es nicht ertragen, meine Kinder der Obhut eines wildfremden Mannes zu überlassen, den selbst Deine Frau erst seit kurzem kennt. Und das wird auch jedes Jugendamt so sehen. Kopf hoch - und mach den Rücken grade.

Da bin ich aber mal gespannt, welche "rationalen Gründe" eine Trennung unmöglich machen. Ich tippe mal eher: Du hast Angst, Deine Komfort-Zone zu verlassen. Ist doch eigentlich alles gemütlich und gewohnt mit Deiner jetztigen Freundin. Das ist auch völlig OK, wenn der Satz nicht wäre: Wenn Du das nicht nur rausgehauen hast, damit Du zum Stich kommst, dann gibt es da nur zwei Möglichkeiten: - Lass den Blödsinn, fremdzuvögeln, und arbeite an Deiner aktuellen Beziehung, damit die wieder glücklich wird - Beende die unglückliche Beziehung Was Du da machst ist egoistischer Bullshit - die Freundin als Basisstützpunkt benutzen und die Geliebte als Betätigungs- und Emotions-Boost. Beide wirst Du damit verletzen. Und dann wirfst Du Dich noch in die heldenhafte Opferrolle: Schau mal in den Spiegel - Du bist 27 Jahre alt. Übernimm Verantwortung für Dein Verhalten. Du hast das alles eingeleitet. Du hast das aktuelle Problem erzeugt. Dann bist Du auch verantwortlich für die Konsequenzen. Und wenn Du dann leidest, dann schau wieder in den Spiegel.

Warum lese ich da jetzt einen Widerspruch heraus? Wenn ich kurz vor einer Beziehung stehe, dann hab ich Schmetterlinge im Bauch aber keinen Stress mit dem Mädel. Ich hab das Gefühl, dass uns da ein Haufen an Informationen fehlt: - Was verstehst Du unter "Wir stehen kurz vor einer Beziehung"? - Wie lange trefft Ihr Euch schon? - Gabs schon Sex und wenn ja regelmäßig? - Hat sie Dich das zweite mal in Folge versetzt oder irgendwann mal vor längerer Zeit und und und... Wenn ein Mädel eine Verabredung ohne nachvollziehbaren Grund platzen lässt gibts nur eins: - sich selber einen schönen Abend machen (das hast du ja vor) - Invest runterfahren und sie kommen lassen

Dann mach genau das. Seh ich bei deiner Beschreibung als einzige Chance, dass Du sie eventuell noch aktiviert bekommst. Ist erschreckend, wie Mädels auf einmal von selber aktiv werden, wenn eine Bedrohung durch Konkurrenz entsteht. Sag Ihr bei Ihrer nächsten Treffen-Anfrage doch einfach mal ab, weil du schon verabredet bist. Ich wette um nen Kasten Bier, dass die erste Frage von Ihr sein wird "mit wem (aka wer) denn?" Und wenn Du Dich dann mit Maria/Chantal/Claudia getroffen hast, wird sie bei Eurem nächsten Treffen von Euch Ihr sexuelles Teasing verdreifachen. Momentan bist Du Ihr Hampelmann und lässt Dich komplett von Ihr kontrollieren. Du schreibst selber: Wenn Du Dich dann zurückhältst, dann fängt Sie an, Dich heiß zu machen - um Dich dann wieder abtropfen zu lassen, wenn Sie Deine sexuelle Aufmerksamkeit hat. Die ganzen Tipps mit Dominanz sind in meinen Augen richtig - sie passen aber nicht zu Dir. Und sich künstlich einen Dominanz-Frame überzustülpen, hat keinen Sinn und macht Dich auch langfristig nicht glücklich. Für eine vernünftige Beziehung muss die Partnerin Dich schon so haben wollen, wie Du bist. Erkenntnis: Man kann nur halten, was man bereit ist, zu verlieren. Hab ich damals auch nicht verstanden. Ist auch entgegen aller Regeln, die man so beigebracht bekommt. Aber ich kann Dir nur aus meiner Erfahrung bestätigen: Je mehr Du Dich verbiegst, um es dem Mädel irgendwie recht zu machen, desto weniger kommst Du zum Ziel. Wem droht sie denn? Wenn sie sich gerne mit Dir trifft und Dich auch ständig sexuell antriggert - und Du jetzt sagst "na, dann halt nicht". Dann sieht sie Dich auch nicht mehr. Will sie das? Und willst Du sie sehen, egal, was sie noch für Regeln aufstellen wird? Hier würde wieder mein Grundsatz einrasten: Ich will nur mit einer Frau zusammen sein, die bei mir sein WILL. Ansonsten schau ich mich nach einer anderen um oder lebe lieber alleine. Mein konkreter Rat: Wenn Du Dich mit Ihr triffst, stellst Du Deine sexuellen Bemühungen komplett ein. Und Du schaust Dich auf dem Markt um und triffst Dich mal mit anderen Frauen.

Mit der Logik kannst Du genauso gut davon ausgehen, dass hier einige Menschen dabei sind, die den Schmerz einer Trennung noch viel intensiver gefühlt haben als Du das gerade tust. Das wurde schon in einigen Kommentaren angesprochen: Ich empfinde das auch so, dass Du Dich da in eine Opferhaltung begibst. Und keiner den Schmerz von Dir nachvollziehen kann, der so viel stärker ist als bei allen anderen. Versuch das Ganze zu rationalisieren: Du redest von einer einjährigen Beziehung, die schon eine Trennungsphase mit eingebaut hatte. Auch in Deinen jungen Jahren mit 23 ist das noch eine recht überschaubare Zeit. Wie sollen sich Forenmitglieder fühlen, die nach 15 Jahren Beziehung verlassen wurden? Jetzt ist mir auch klar, dass es erst mal ein schwacher Trost ist, wenn man einem, der bei einem Autounfall ein Bein verloren hat, erzählt "im Nebenzimmer liegt einer, der hat beide Beine ab". Dir fehlt trotzdem Dein Bein. Aber der Grundgedanke ist richtig: "So schlimm wie mir kann es keinem anderen gehen" – doch, kann es. Dir geht es beschissen, weil Du eine Frau verloren hast, an der Dir sehr viel liegt. Die Du wirklich liebst, wie Du sagst. Und das ist völlig normal und geht jedem so, der etwas für sich wichtiges verliert. Nicht umsonst vergleicht man das Ende einer Beziehung mit einem Todesfall und auch die emotionalen Mechanismen kann man damit vergleichen. Google mal den Begriff "Trauerphasen". Das könnte Dir vielleicht bei der Selbsterkenntnis helfen. Ich finde gut, dass Du mit Deinen Freunden redest und beeindruckend, dass Du scheinbar einen Freund hat, der die Eier in der Hose hat, Dir beim Durcharbeiten von Chat-Verläufen Deine Fehler zu zeigen. Halt Dir den Freund warm, so einer bringt Dir mehr als alle, die Dich streicheln und trösten und alle Fehler bei der Ex finden. Versuch in Dir selber rauszufinden, was Du selber an Dir verbessern kannst, statt das mit der Floskel wegzuschieben: Und arbeite an Dir. Der erste Schritt hierzu: Versuch mal ein halbes Jahr alleine klarzukommen, Dein Leben auf eigene Beine zu stellen ohne eine Abhängigkeit zu einer anderen Person. Lass die Trauer, den Schmerz, die Wut, die Du gerade fühlst zu. Aber projeziere diese nicht auf Deine Ex. Lass den Quatsch mit "ich kann ihr zeigen wie ich wirklich bin". Das hast Du schon ein Jahr lang getan. Arbeite an Dir und werde der, der Du sein willst. Das ist schwer. Das tut weh, in den Spiegel zu sehen und anzuerkennen, dass da Baustellen sind, an denen man arbeiten muss. Aber das ist das Leben. Und die Mühe lohnt sich.

Waren ja schon ein Haufen guter Kommentare da. Möchte nur mal einen Punkt nochmal rausheben: Da hatte ich spontan die selbe Reaktion wie Elisa_Day - da krieg ich auch Schnapp-Atmung. Da hat das Mädel sich wohl im Jahrhundert verirrt. Warum lebt sie denn nicht in einem Neubau, den sie sich selber gebaut hat? Hier das selbe nochmal: What?????? Sei froh, dass Du sie los bist. Mit der Grundeinstellung wärst Du in den nächsten Jahren immer mehr zum Geldautomaten für sie geworden und sonst nichts. Such Dir eine unabhängige Lebenspartnerin, mit der Du gemeinsam etwas aufbauen kannst.

Das sagt eigentlich alles zu Deinem Mindset: Ich vögel mit zwei Frauen parallel. Aber wenn eine der beiden sich das selbe Recht herausnimmt, dann hat sie "fremdgevögelt". Hat sie nicht - sie hat parallel auch einen weiteren Mann gevögelt, und das ist ein Unterschied. Weil es komplett im Rahmen der von Dir gesteckten Vereinbarung stattfindet. Was man selber für sich einfordert an Freiheiten, muss man dann auch dem Gegenüber zugestehen. Und wenn man locker sein will in einer sexuellen Beziehung, dann muss man auch die Lockerheit haben, dem anderen diese Freiheit auch zu lassen. Das liest sich bei Dir aber anders. PS: Mist - jetzt hat Doc Dingo das selbe zur selben Zeit geschrieben ;)

Auch wenns schon ein paar Leute zitiert haben, nochmal, weil´s so skuril ist: Mal nur aus Deiner Sicht: Wie soll das denn gehen? Entweder Sie mag Dich so wie Du bist oder halt nicht. Da gibt es nur einen Grundsatz: Reisende sollte man ziehen lassen. Wenn in einer Beziehung von einer Seite aus die Gefühle weg sind, ist die Beziehung vorbei. Oder wieder nur von deiner Seite aus formuliert: Willst Du mit einer Frau zusammen sein, die keine Gefühle für Dich hat? Am Besten noch aus Mitleid bei Dir ein paar Wochen bleibt, weil Du geweint hast? Lerne aus der Sache für Dein weiteres Leben und Deine zukünftigen Partnerschaften: Setz Dich mit Deiner Eifersucht auseinander. Hinterfrage Dich selber, warum Du geschrieben hast "...war ich frei, unabhängig und habe nur mein Ding gemacht, was sie wohl attraktiv fand. Im Laufe der Beziehung bin ich allerdings ihr wie ein Hund hinterhergelaufen, was ein Fehler war." Warum hast Du Dich so verändert? Und lies Dich hier im Forum mal ein paar Wochen ein - da stehen hunderte von ähnlichen Fällen. Kopf hoch - das Leben geht weiter.

Ich habe das mit dem "offiziellen Date" noch nie so richtig verstanden. Wofür braucht man so was? Ich kann aus Deinem Post jetzt nicht rauslesen, wie Du sie gefragt hast, aber Ihre Reaktion scheint das genauso wahrgenommen zu haben - als offizielle Date-Anfrage mit dem implizierten Wunsch, dass dann was läuft. Dabei kanns so einfach sein. "Lass uns heute abend mal ein Bier/Wein/Tee/Kakao trinken gehen, da kannst Du mir das mit Deinem "Platzhalter: Ihr Hobby/Leidenschaft" mal näher erklären" "Ich will heute nachmittag neue Hemden kaufen - hilfst Du mir bei der Auswahl, brauch da einen weiblichen Berater" usw. Ohne verbindliche Ansage mal alleine treffen (= isolieren) und dann eskalieren. Bei Dir liest sich das, als wenn Ihr die erste Beziehungsandeutungsgespräche geführt habt, bevor Ihr das erste mal alleine wart.

Warum entspannst Du Dich nicht einfach etwas und schaust mal auf Dein Alter - da kannst Du den größten Teil vom PickUp in die Tonne treten. Du hast noch keine sexuelle Erfahrung und Dein Umfeld zum größten Teil auch nicht. Da reicht es völlig aus, ein witziger und entspannter Typ zu sein, der etwas mutiger als die anderen Jungs ist. Geh mal davon aus, dass die Mädels in Deinem Alter super interessiert am Thema Sex sind aber größtenteils auch noch unsicher im Umgang damit. Und auch unsicher im Umgang mit sich selber. Und wie Du selber erkannt hast, bringt die Neg-Schiene da wenig. Also arbeite an Dir, dass Du eine positive Ausstrahlung bekommst Die wichtigsten Baustellen in Deinem Alter sind Ansprechangst und Eskalation. Wenn Du das locker drauf hast, dann bist Du dem großen Teil der Konkurrenz weit voraus.

Gute Erkenntnis! Sieh das ganze positiv – Du hast eine verdammt gute Ausgangsposition: Du bist locker im Auftreten, Deine Kommunikation ist unverkrampft, Du gehst entspannt mit dem Thema Sex um und Du schreibst selber, dass Du jetzt schon vier Mal die Situation hattest wie oben beschrieben. Deine ganze "Vorarbeit" ist vorbildlich. Werd Dir darüber klar, dass Du den schwersten Teil der Arbeit hinter Dir hast: Jetzt gehts nur noch darum, den Ball ins leere Tor zu rollen. Die Passivität, die du dann an Dir selber erkennst und die Angst, Deine Komfortzone zu verlassen, wird doch nur von dem Gedanken angetrieben "Jetzt nichts falsch machen / versau es jetzt nicht". Versuch Deine Grundeinstellung an diesem Punkt zu verändern: Wenn Du NICHTS machst, DANN vergeigst Du es. Versetz Dich mal in die Lage des Mädels: Sie hat einen super entspannten, interessanten Typ kennengelernt. Dass dieser Typ sie schon mal mit einem anderen Kerl gesehen hat, wird wegerklärt mit FreundschaftPlus = ich bin verfügbar für Sex. Sie schafft es, dass Ihr in Ihrem Zimmer landet und über Sex redet und sie zeigt sogar Ihre Kondom-Schublade. Und dann macht der Typ nichts, macht nicht den ersten Schritt. Mit Sicherheit war sie mega-frustriert, als Du gegangen bist. Befrei dich von dem Gedanken, dass DU etwas von dem Mädel WILLST und sie davon überzeugen musst. Mädels wollen den Sex genauso wie Du, wenn nicht sogar noch mehr. Es ist nur nach wie vor Deine Aufgabe als Mann, die körperliche Aktivität einzuleiten. Lies Dir hier im Forum mal alles zum Thema Eskalation und Eskalationsleiter durch und setze das dann um. Und das fängt nicht auf dem Bett an, sondern schon weit vorher bei den unverfänglichen Berührungen. Du wirst sehen, dass Dir dann im entscheidenden Moment der letzte Schritt auch deutlich leichter fallen wird (und von den Momenten hattest Du, wie DocDingo das super illustriert hat, jede Menge). Aber Du machst das schon - bist absolut auf dem richtigen Weg.

Was soll sie denn noch machen, damit Du aktiv wirst? Sie legt sich aufs Bett... und Du setzt Dich auf nen Hocker? Und dann quatscht Ihr ewig über Sex und Du machst nix? Eigentlich liest sich Deine Kommunikation ganz gut, gibst entspannte Sätze von Dir und reagierst eigentlich auf der Tonspur richtig. Aber Du wirst nicht aktiv. Obwohl Sie Dir massenweise Steilvorlagen gibt. Also mein Tipp: Bei dem nächsten Mädel, wo das so läuft - hör auf zu labern und werde mal körperlich aktiv.

Ich möchte wie einige Vorkommentare auch nochmal auf den Punkt eingehen: Bei Dir läuft was gewaltig schief - Du arbeitest um zu leben und Du lebst nicht um zu arbeiten. Und da ist es zum Glück gut, dass Du durch die Schieflage in Deiner Beziehung mit der Nase hineingestoßen wirst in das Problem. Selbst bei dem kleineren Wert von 90 Stunden bleiben Dir am Tag noch 11 Stunden für was anderes über. Ziehst Du noch 8 Stunden fürs Schlafen ab (die Du bei dem Pensum brauchst, wenn Du konzentriert arbeiten können willst), hast Du pro Tag noch 3 Stunden Zeit für Fahrtwege, Einkaufen, Wohnung putzen, Zahnarzt, Kochen, usw. Und wo bleibt da noch das Leben? Eine Partnerin mal gar nicht mehr berücksichtigt. Ich bin selbstständig und arbeite so ca. 60-70 Stunden die Woche. Da muss ich mich auch schon manchmal strecken, um meinem sozialen Leben den richtigen Raum zu geben. Aber im Anfang meiner Selbstständigkeit hab ichs auch übertrieben - und ich kann Dir nur aus eigener Erfahrung empfehlen: Lass es. Wenn Du nicht mehr weißt, welcher Wochentag grade ist, weil Du keinen Wochenrythmus mehr hast durch das fehlende Wochenende als Pause. Wenn Du - egal wo und mit wem Du unterwegs bist - an Arbeitsaufgaben denkst. Wenn Du nachts panisch aufwachst und nicht mehr einschlafen kannst, weil in Deinem Kopf ein Tornado voller unerledigter Aufgabe kreist - zieh die Handbremse. Das ist es nicht wert. Und das hältst Du auch gesund nicht auf längere Zeit durch. Dein Problem mit der Partnerin ist da eine absolutes Nebenbaustelle Das würde mich jetzt interessieren, was Du damit meinst. Finanz-Probleme sind auch eine massive Belastung. Aber auch die kann man in der Regel lösen. Nur nicht mit der Brechstange. Da fehlen jetzt aber ein paar Informationen, was Deine Probleme sind und wie Du die mit deinem aktuellen Arbeitsverhalten lösen willst. Und vergiss bei Deiner Situation den ganze PickUp-Kram hier - das Ganze hat wirklich gar nichts mit "Betaisierung" usw. zu tun. Was will die tollste Frau mit dem tollsten Kerl, wenn der nie da ist und wenn er da ist, neben ihr im Bett schläft?

Und Du siehst Dich auch komplett im Recht. Ideale Voraussetzungen, um Krieg zu führen. Ein kleiner Tipp: Nie Probleme oder Kontroversen vermischen. In Dem Fall hast Du das getan: Sie = Eifersucht = mit wem tippst Du heimlich. Du = Ich fand Deinen Spruch eben scheiße. Was hat das eine mit dem anderen zu tun? Und wenn eine langfristige Beziehung funktionieren soll, ist ein ehrlicher Umgang immer der einfachere Weg: Sie = wem tippst Du da was auf dem Handy (während ich warten muss, dass wir weitermachen hier)? Du = Ich muss Klaus noch eben schreiben, dass er sein Fahrrad bei mir abholen soll. Was soll da die Heimlichtuerei? Hört sich für mich nach Prinzipienreiterei an.

Alleine das versteh ich schon nicht. War das erste Praktikum auch schon weit weg? Ansonsten seh ich keinen Grund, warum man wegen einem Praktikum wenig Zeit hat. Zumindest so wenig Zeit, um nicht die Freundin abends besuchen zu können. Wie sollte das dann werden, wenn man einen anspruchsvollen Job hat? Und dann schreibst Du noch, dass Du immer Deine Freunde den Vorrang vor ihr gegeben hast. Das fände ich jetzt als Partnerin auch nicht prickelnd. Das hat nach 2,5 Jahren Partnerschaft auch nichts mit dem "stell sie nicht auf ein Podest" oder "sei nicht immer verfügbar" zu tun, sondern widerspricht einfach dem Gedanken einer Partnerschaft. Und dann kommt noch das Thema Fernbeziehung dazu und das macht die besten Beziehungen kaputt. Da muss man dann schon heftigen Einsatz zeigen, wenn man die Partnerin halten möchte. Grundsätzlich geht in Eurem Alter die berufliche Entwicklung immer vor. Aber Du solltest dabei trotzdem auf dem Schirm haben, dass das eben auch Auswirkungen auf die Beziehung hat. Insbesondere die Zukunftsperspektive ist da nicht unwichtig - was kommt nach den drei Monaten Fernbeziehung? Sechs Monate Schulung in Indonesien oder eine Festanstellung in der Nähe? Das macht einen Unterschied. Da kann ich gut verstehen, dass sie nicht begeistert reagiert, falls da nicht drüber geredet wurde. Nach 2,5 Jahren darf sich die Partnerin Gedanken darüber machen, wie die Beziehung längerfristig weitergeht. Das hat hier nichts mit Betaisierung zu tun, sondern mit einer realen Situation, die durch Dich erzeugt wird. Und die ja auch ihr Leben deutlich beeinflusst. Wäre die Situation anders rum, würdest Du hier nur Kommentare lesen wie "Leb Dein Leben".

Da lese ich doch recht deutlich raus, dass sie dabei ist, die sexuelle Annäherung zu steigern und Du an dem Punkt einfach nur mal reagieren solltest. Ich find es völlig OK, wenn man mit 17 dieser ganze Annäherung etwas Zeit gibt. Und die dauernd wiedergekauten Sprüch wie "wenn man beim 3ten Date kein FC hinbekommt, dann läuft das auch nicht mehr" kannst Du in Deinem Alter knicken. Das mag bei 25jährigen stimmen, aber ich kenne einige junge Leute, die sexuell noch recht unerfahren sind und sich langsam rantasten - und da ist auch nix schlimmes dran. Aber.... die Signale von Deinem Mädel sind so was von eindeutig: Bei der nächsten solchen Aktion von ihr lachst Du und küsst sie und das Ding läuft.

Ich glaube auch, dass das viel mit dem Alter zu tun hat - da hat sich im Zeitgeist doch schon einiges geändert. Mit meinen 50 Jahren gehöre ich hier zu den älteren Semestern - und für mich gehören Schamhaare zum Frau sein dazu. Und wie das bei alten Säcken so ist, habe ich wenig Verständnis für den in meinen Augen künstlichen Enthaarungswahn, den ich seit längerem rundum beobachte. Wenn ich im Fitnessstudio einen Typen in der Dusche dabei zusehen muss, wie der sich die Beine mit dem Nassrasierer bearbeitet, dann finde ich das zum Beispiel alles - außer männlich. Ich hab früher immer meine Tochter gewickelt - und das Bild springt mich immer an, wenn ich auf eine glattrasierte Muschi bei einer erwachsenen Frau stoße. In meiner Jugend waren Jungs wie Mädels mächtig stolz, wenn die ersten Schamhaare auftauchten.

Erst mal mein herzliches Beileid zum Tod Deiner Großmutter. Es gibt ein paar Dinge im Leben, die alles andere in den Hintergrund treten lassen und bei denen der ganze Kleinscheiß, mit dem man sich jeden Tag rumschlägt, mit einem Schlag unwichtig wird. Und der Tod eines Familienmitgliedes ist so ein Ereignis. Deine Oma hat Dir scheinbar viel bedeutet und der Verlust hinterlässt eine Lücke - und die füllt man nicht mit Bier auf. Wie wichtig wäre Deine Oma für Dich gewesen, wenn Du hörst, dass sie gestorben ist und Du nahtlos ein paar Tage säufst und feierst und lachst, als wenn nix wäre. Das werden einige Leute zwar trotzdem machen aus Gruppenzwang, aber Stärke zeigt das in meinen Augen nicht. Du hast alles richtig gemacht - wenn Du emotional getroffen worden bist und null Bock auf Partystimmung hast, dann sagst Du das und gehst und kümmerst Dich erst mal um Dich und Deine Familie. Da kann ich ruthless nur zustimmen: Da fehlt es dem Mädel wohl an Empathie. Für mich ist auch wie bei ruthless normales Verhalten in diesem Fall, dass man Dich in den Arm nimmt (auch als Kerl), sein Mitgefühl ausdrückt und Dich zu Deiner Familie schickt. Kopf hoch. Meld Dich, wies Dir geht. Fertig. Ich würde mich bei dem Mädel erst mal nicht melden - bei mir wäre sie mit Ihrer Reaktion durchgefallen.

Warum werde ich das Gefühl nicht los, dass Du überdurchschnittlich gut bestückt bist und darauf Dein Selbstwertgefühl aufbaust? Ich hab selten so viel Blödsinn gelesen, wie in Deinen Kommentaren zu diesem Beitrag. Wo hast Du diese Zahl her? Feldstudie mit 500 Frauen gemacht oder reines Bauchgefühl? Oder Eigenerfahrung, weil Deiner diese Maße hat? @TE: Wie schon geschrieben wurde, liegt der deutsche Durchschnitt bei 13-14 cm, zumindest nach seriösen Quellen (in einer Playboystudie waren es direkt wieder 15-17 cm.). Damit liegst Du etwas unter dem Durchschnitt. Die Vagina ist ein dehnbarer, muskulös-bindegewebiger Schlauch, der bei erwachsenen Frauen 8 bis 12 cm lang ist. Was ist jetzt das Problem mit 11-12 cm? Das einzige, was ausfällt, sind einige extravagante Sexstellungen aus dem Kamasutra. Ich selber bin auch über 1,90 groß und habe einen Durchschnittsschwanz von 13 cm - und habe da noch nie Probleme mit gehabt. In jüngeren Jahren hab ich mir mal kurzzeitig Stress erzeugt, weil ich diese Riesenprügel aus Pornos als Vergleich vor Augen hatte. In meinen 50 Jahren habe ich persönlich von den meisten Frauen aber eher die Rückmeldung erhalten, dass ein zu großer Schwanz eher zum Problem wird als ein kleinerer. Und ja - es gibt Frauen, die auf Riesenschwänze stehen. Es gibt auch Männer, die nur einen hoch kriegen, wenn die Frau Nylonstrümpfe an hat. Das nennt man dann Fetisch und da kann man halt auch mal durchs Raster fallen. (Was das Verhalten des Mädels in Deinem Fall nicht entschuldigt - wenn das für sie ein No1-Kriterium ist, sollte SIE das vorher ansprechen) Nebenbei bemerkt bekommen sowieso sehr wenige Frauen nur durch Penetration einen Orgasmus. Neben Anheizen des Kopfkinos kann ich da nur empfehlen, Dich ausgiebig mit der Klitoris und allen anderen erogenen Nebenzonen zu beschäftigen - da bekommst Du mit Sicherheit bessere Resonanz, als mit einem 19cm-Prügel nur rein-raus zu schieben.

hmm ... Du bist 33 Jahre alt und seit Nobember 2016 hier angemeldet - was hast Du in dem halben Jahr hier gemacht? Eigentlich ist so ein Forum zum Lesen und Lernen gedacht. Den Fehler hab ich auch mal gemacht: einem Mädel zu sagen, dass ich was von Ihr will, obwohl ich noch nichts verführungstechnisches gestartet habe - da war ich 16 und das ist genauso in die Hose gegangen. Das schreib ich jetzt nicht, um Dich runterzumachen... werd Dir darüber klar, dass ein 27 Jahre altes Mädel von einem 33 jährigen Mann etwas anderes erwartet. Und in diesem Forum gibt es Tonnenweise Material, wo Du Dir anlesen kannst, was das ist. Und auch jede Menge Anleitungen, wie man das Ganze üben kann.

Standardproblem: Ihr redet schon viel zu viel über Beziehungskram, obwohl Ihr noch gar keine Beziehung habt. Eine Beziehung quatscht man nicht herbei, die entsteht einfach. Die richtige Reihenfolge: - Kennenlernen in der Bar - Date vereinbaren - Eskalieren = als sexuell selbstbewusster Mann auftreten - beim 2ten oder 3ten Date Sex - dann viele spannende Dates mit anschließend Sex - dann viele spannende Dates und normalere Sachen zusammen machen (z. B. mal mit Freunden weg gehen) und Sex - und irgendwann spricht die Frau das Thema Langzeitbindung an, meistens nach dem Sex beim Kuscheln danach Deine bisherige Reihenfolge: - Kennenlernen in der Bar - Date vereinbaren - noch 11 weiter Dates mit Essen gehen und langen Gesprächen über ihre Problemwelt und Offenlegung Deiner Gefühle .... und keine Eskalation Gerade in deinem Alter mit 37 Jahren erwartet eine Frau einen gestandenen Kerl, der weiß, was er will. Und der sexuell auftritt, auch da weiß, was er will. Kurzer Einwurf zum Thema Eskalation (auch wenn man es langsam angehen will): Es ist ja nicht jeder für den caveman-style gemacht, also direkt voll reinzugehen. Aber die normale Eskalation sollte jeder hinbekommen mit ein bisschen Übung. Die fehlt Dir offensichtlich noch. Aber lies Dich hier mal ein zu den Themen "Eskalation" und "Push and Pull". Eskalation bedeutet ja nicht, dass Du Ihr spontan ins Höschen greifst, sondern dass Du stetig den Körperkontakt steigerst. Aber halt immer nur stufenweise und ... wichtig ... dass Du den Körperkontakt auch immer wieder von Deiner Seite abbrichst. Und dann wird kontinuierlich gesteigert, immer im Abstimmung mit dem, was sie zugelassen hat. Und die Steigerung ist entscheidend... bei dem Tempo, was Du vorgelegt hast, seid Ihr nächstes Jahr Weihnachten noch nicht zusammen im Bett. Gerade jüngere Ratsuchende schreiben immer wieder so Sachen wie "dann habe ich vorsichtig meinen Arm um sie gelegt" und bewerten dann ihren Erfolg danach, wie lange sie den Arm drumgelegt haben, bzw. wann sie den abgeschüttelt hat. Und das ist halt grundfalsch. Weil unkalibriert und creepy. Kurz den Arm um die Schulter, irgendwo hinzeigen "schau mal dahinten" und wieder raus. Und dann nochmal und nochmal und steigern, also das nächste mal Taille, Haar vom Ohr wegstreichen, frecher Klaps auf den Po usw... Warum schreibe ich das?: Wie lange wolltest Du die Hände denn halten? Das ist beim aktuellen Stand Deiner Eskalation creepy. Was kannst Du jetzt tun? Ändere Deine Einstellung (ja, ich weiß, ist schwer): Lebe erst mal Dein Leben. Skiurlaub ist geil. Da hast Du andere Sachen im Kopf, als ein Mädel in der Heimat, mit der Du ein paar Mal essen warst. Wenn Du wiederkommst - lass sie wieder ein Treffen initiieren. Du läufst ihr nicht hinterher. Du hast ein tolles Leben, an dem sie - vielleicht - teilhaben kann. Wenn Du sie triffst: Kein einziges Wort zum Thema Beziehung. Wenn sie damit anfängt - locker abschütteln und Thema wechseln. Und eskalieren.