Sprachlos

Welche Frau sucht sich einen Leistungssportler als Freund und wirft ihm dann vor, dass er wegen dem Sport wenig Zeit hat? Ist genauso blöd. wie einem UBoot-Fahrer vorzuwerfen, dass er öfters mal für ein paar Wochen weg ist.

Entspann Dich mal - Du bist noch jung und ganz am Anfang Deiner sexuellen Erfahrungen. Du schreibst doch schon selber, dass die meisten Deiner Freunde auch noch keine Beziehung haben. Und wenn Du jetzt schon mit verschiedensten Mädels bis zum Knutschen gekommen bist, dann bist Du schon ganz weit vorne. Als alter Sack kann ich Dir nur raten: Lies alles hier im Forum unter Vorbehalt. Viele der Tipps hier sind an eine ältere Zielgruppe gerichtet (also nicht so alt wie ich, aber deutlich älter als Du ;) Deine Ausgangssituation ist eine andere: Genauso, wie Du wenig Erfahrung hast, haben die meisten Mädels, die Du anbaggerst, auch keine. Beispiel: Die Grundregel "Spätestens nach dem dritten Date FC, sonst rutschst Du in die Friendzone" - die kannst Du voll knicken, wenn Du ein Mädel vor Dir hast, dass noch nie Sex hatte. Geh das ganze entspannt an, ohne den Stress, dass du jetzt endlich mal ein Mädel im Bett haben musst, weil Du sonst ein Versager wärst. Und betrachte alle Tipps zur Eskalationsleiter als Eskalation mit angezogener Handbremse. Vom Knutschen, zum Fummeln, zum FC dürfen da ruhig ein paar Wochen mehr drin sein. Der nächste Schritt, der von Dir kommen muss, ist das "Date" - auch wieder ein blöder Begriff. Einfach ein Mädel, mit dem Du rumgeknutscht hast, anrufen und irgendwo treffen (Weihnachtsmarkt, Eislaufhalle, Mücken fangen am Rheinufer oder was auch immer). Und dann öfter treffen. Und dann hast Du ne Freundin. Bist auf nem guten Weg - mach einfach weiter.

Das war das einzige Problem. Wie Nachtzug schon sagt... wenn man nen Ständer hat und dann erst mal 5 Minuten Sachfragen klären muss (ups...Kondom? Wo? Kram rum... ah, da. Tüte aufreißen...)... dann ist da bei vielen kein Ständer mehr. So what? Lachen. Dich wieder mit ihr beschäftigen. Ständer wieder da. Und weiter. Und selbst wenn Du keinen mehr hoch bekommst... haben die meisten Frauen auch schon erlebt. Kommt nur drauf an, wie Du damit umgehst. Du hast vorher alles richtig gemacht. Und dann mit einem Schlag dem Mädel einen unsicheren Kerl präsentiert, der paralysiert Drama aus einem schönen Abend macht. Mach nen Haken dran. Ist blöd gelaufen. Mit dem Mädel wird das nix mehr. Und lern draus, beim nächsten Mädel lockerer mit so was umzugehen.

Da hab ich mich fast am Kaffee verschluckt - danke. Du bist da im Bett mit einer Frau und nicht in der Theater-AG, wo Du ein Drehbuch besprichst. Les Dir den Kommentar von @Doc Dingo 20mal durch. Und lass mal Deine animalische Seite raus. Bring sie auf Betriebstemperatur und wenn Du Bock auf einen Stellungswechsel hast, dann pack sie und dreh sie so, wie Du das haben willst und fertig.

Das war vor 6 Wochen. Und dann das: Das ist dann mal das Gegenteil von locker und verspielt. Und hat dann mit "wir entwickelten Gefühle füreinander" auch nichts mehr zu tun. Für mich ist das Kontrollfreak vom feinsten. Lass dem Mädel doch mal etwas Luft. Erst recht nach Deiner Start-Ansage als fluffiger Player ist dieser Frame-Wechsel in so kurzer Zeit beängstigend. Nö, auch nicht, weil: Ist doch alles gut: Der Typ, der Du am Anfang warst, scheint Ihr ja gefallen zu haben. Also dreh mal einen Gang zurück in Deinem Gedankenkarussel mit dem Thema "was ernstes" und werd mal wieder locker. Das Mädel ist 18 und Du bist 23 - da soll das Leben Spaß machen. Mach ein Treffen aus, sei wie am Anfang, lass das Ganze Liebesgesülze und hab schöne Stunden mit Ihr. Deinen emotionalen Bockmist-Ausbruch sprichst Du nicht mehr an. Und in zwei Jahren kannst Du dann nochmal schauen, ob sie eine Traumfrau ist.

Ich seh das wie Herzdame: von ihrer Seite einfaches Screenings, ob Du als Lebenspartner taugst. Da kannst Du natürlich noch etwas auf Zeit spielen, aber nicht unbegrenzt. Und später kommt kommt noch das Screening, ob Du als Vater ihrer Kinder in Frage kommst. Das ist in Ihrem Alter mit 28 völlig normal und für eine Frau, die die klassische Lebensvariante anstrebt mit Freund. Wenn’s nach ein/zwei Jahren immer noch passt - zusammenziehen. Wenn’s nach zwei Jahren immer noch passt heiraten und dann Kinder bekommen. Zeit mit einer Affäre zu verplempern, die keine langfristige Perspektive bietet, ist aus ihrer Sicht nicht sinnvoll. Offene Beziehung kannst Du ansprechen... da geh ich aber mit 95% Sicherheit davon aus, dass das nicht in ihrem Interesse liegt. Und warum sollte sie sich da für Dich verbiegen? Ist halt oft so im Leben: Du stehst immer wieder vor Entscheidungen. Und wie das Wort schon sagt, sind diese nie einfach: wählst Du Plan A, scheidet Plan B aus und umgekehrt. Die Eierlegende Wollmilchsau gibts nicht - solltest Du mit 31 eigentlich schon gemerkt haben.

Irgendwie verstehst Du mich nicht. Er fängt doch schon an, für sich einzustehen. Alleine der komplette Mindset-Wandel mit dem Haus: Erst wollte er das fast der Ex überlassen, weil sie geschwafelt hat "Du gönnst mir und den Kindern das Haus nicht". Jetzt überlegt er, ob er nicht das Haus für sich und die Kinder erhalten kann. Da passiert doch schon ganz viel. Und der Ganze Mist läuft auch grade mal 2 Monate - ist also noch brennend frisch. Der Kern der Diskussion sind die Kinder. Und die werden bei Scheidungsfällen leider immer wieder auch als emotionaler Hebel und Erpressungsmittel eingesetzt. Dein Lösungsansatz funktioniert hier nicht. Die Ex wird ihm die nächsten Jahre brutal auf den Nerv gehen und dem kann er sich durch die Kinder nicht entziehen, außer wenn er sagt "Behalt die Kinder, ich geh alleine weiter". Und das will er nicht (was auch richtig ist). Es ist eine Illusion, wenn Du denkst, dass sie auf einmal kuscht, wenn er hier einen auf harter Kerl macht, weil sie dann weiß, woran sie ist. Kannst Du knicken. Das wird dann ein brutaler Rosenkrieg auf dem Rücken der Kinder. Mit Manipulation (der Papa will Euch ja gar nicht) und allem drum und dran. Aber er kann die Situation für sich ausnutzen: Für die Kinder immer da sein (und sich dabei dann auch verbiegen) und damit langfristig sein Verhältnis zu den Kindern sichern. Ich kenne einige Fälle, wo die Mütter die Kinder massivst gegen Ihren Vater beeinflusst haben und die Väter sehen Ihre Kinder dann kaum noch. Da hat er gerade die Weichenstellung in der Hand, wie ER das haben möchte. Wolkenkratzer werden auch so gebaut, dass sie dem Wind ein wenig nachgeben und ein paar Meter schwanken, damit sie als Turm stehen bleiben. Und wenn er bei dem Thema Kinder der Ex (aus Eigeninteresse) gerne nachgibt, aber in allen anderen Postionen hart seine Interessen verteidigt - dann seh ich da kein Bild von einem schwachen Mann, sondern einem klugen. (Mist, jetzt habe ich selber den Fehler gemacht, mich in eine Seitendiskussion zu verwickeln)

@GeneraI_Beta Ich glaube Du verrennst Dich gerade ein wenig und versuchst in Beitrag nach Beitrag, Deinen Standpunkt klarzumachen - scheinst aber die Antworten von Raffnixx gar nicht richtig zu lesen. Es ist schon wichtig, bei der Antwort zu wissen, ob die Kinder von ihm sind, wie seine eigene Beziehung zu den Kindern ist usw. Deine Ansatz ist doch schon rübergekommen: Die Ex von Raffnixx ist auf einer Mörder-Ego-Tour und stellt ihn vor vollendete Tatsachen, die er schlucken muss/soll. Erst der neue Lover, dann das Haus, jetzt die Zeitplanung der Kinder usw. Aufhänger dieser drei Seiten langen hin-und-her-flamerei war Ihre Ansage, dass sie in Urlaub fährt mit Ihrem Lover und er soll sich Urlaub nehmen, damit die Kinder nicht alleine sind. Ansonsten müssten die halt zur Oma. Ich glaube, da sind wir doch alle der selben Meinung: Das Verhalten ist Bullshit. Frage: Wie verhält er sich jetzt? Deine Lösungsvorschlag: Lass Dir das nicht bieten. Wenn Du das jetzt durchgehen lässt und nicht mal klare Kante zeigst, dann tanzt die Dir Dein ganzes Leben immer und nochmehr auf der Nase rum. Er soll also klar eine Absage machen und damit deutlich machen, dass sie in Zukunft vorab mit ihm die Dinge regeln muss - jetzt muss sie das selber regeln und entweder ihren Urlaub stornieren oder die Kinder müssen halt zur Oma. Kann man machen. Und der Grundgedanke ist auch richtig und nachvollziehbar - wenn es um eines der Standardbeziehungsdramen zwischen Päärchen ohne Kinder ginge. Ich bin auch immer der Meinung, dass einmal richtig Scheppern lassen viel Ärger im Nachhinein verhindern kann. Aber diese Grabenkriege kann er an anderem Stellen ausfechten - Streitthemen gibts in den nächsten Jahren noch genug. Er kann klare Positionen beziehen bei Finanzen, Scheidungsregelung, Haus usw. An der Stelle kann er brutal seine Interessen vertreten. Nur nicht, wenn es um die Kinder geht. Raffnixx steht gerade an einem Schlüsselmoment in seinem Leben. Seine Ex (bzw. noch nicht Ex) dreht völlig am Ego-Rad, legt Ihren aktuellen Fokus voll auf den neuen Lover und bei ihr fallen die Kinder hintenüber. Genau hier kann Raffnixx jetzt Weichen stellen, wie er sein Verhältnis zu seinen Kindern definieren will. Er hat klar ausgedrückt, dass die Kinder für ihn das wichtigste sind im Leben. Seine Frau gibt ihm die besten Steilvorlagen, die er bekommen kann. Wenn er jetzt seine verfügbare Zeit in die Kinder steckt, dann kann er 1) die Situation für seine Kinder stabilisieren (diese Trennungsphase ist für Kinder echter Mist) 2) den Kindern vorleben, dass er als Vater für sie da ist (dann kann die Ex irgendwann hetzen so viel sie will, das fällt dann auf sie zurück) 3) gute Argumente seinem Anwalt liefern für die spätere Aufenthaltsrechts-Regelung Wenn seine Ex in Urlaub fahren will: Geil. Soll sie. Hast er die Kinder. Ich selber habe genau dieses Spiel auch hinter mir. Aber statt mich aufzuregen, habe ich mir einen anderen Mindset zugelegt: Meine Tochter kann immer bei mir sein, sie stört nie. Aktuell ist sie 3 Wochen am Stück bei mir (weil meine Ex eine Schulung machen muss) und dann die ganzen Weihnachtsferien (weil meine ex in Urlaub fährt). Stört mich das. Nö. Nicht die Bohne. Ich freu mich tierisch, dass mein Kind so viel bei mir ist. Mach ich halt tolle Sachen mit ihr zusammen und meiner neuen Partnerin. Das Ganze hat dazu geführt, dass ich meine Tochter (16) mittlerweile mehr bei mir habe als meine Ex, sie sich wohler bei mir fühlt als dort und eigentlich ganz zu mir ziehen will. Wer hat da jetzt verloren?

Lass Dir keinen Stress machen – das ist alles heiße Luft. Solange Du die Kreditraten bezahlst, lässt die Bank dich in Ruhe. Und die sind die einzigen, die Dir schnell Stress machen können (was das Haus angeht). Ihr seid noch ganz am Anfang Eures Scheidungsverfahrens - bevor Ihr nicht das Trennungsjahr hinter Euch gebracht habt, macht das Gericht erst mal gar nichts. Dann: Es kann kein Anwalt bei einem Gericht angeben, dass jetzt ein Haus verkauft wird aus Dringlichkeit. Es gibt nur im Rahmen der Scheidung eine Teilungsversteigerung (Zwangsversteigerung). Die kann das Gericht im Scheidungsfall anordnen. Aber dafür muss erst mal die Scheidung durch sein (geh da mal vom Rest Trennungsjahr = 10 Monate + mindestens ein halbes Jahr aus). Vorher passiert da gar nichts. Kann natürlich sein, dass sie keine Sozialhilfe bekommt, solange sie noch einen Geldwert in Form von Hauseigentum hat. Das kann aber erstens nicht sooo viel sein, was Ihr da bisher abgetragen habt und zweitens: Ist doch ihr Problem ;) Also lass Dir auf keinen Fall Druck machen. Du hast alles Recht dazu, Dich ordentlich beraten zu lassen. Und das dauert Zeit. Wenn sie also rumzickt und rumstresst: "Du hast uns den Mist doch eingebrockt"

Er hat doch geschrieben: ein Kind ist von ihr (er empfindet es mittlerweile aber wie sein eigenes). Und zwei Kinder sind von ihm.

Typischer Bullshit, mit dem die Frau Ihre neue Welt für sich schönredet. Und das auch noch von einer Frau, die Dich mit Kasperletheater im Regen stehen lassen hat. Ich könnte das ja noch verstehen, wenn Du die Familie wegen einer anderen Frau verlassen hättest und sie so was sagt, um ein wenig Selbstachtung zurückzugewinnen. Aber in Deinem Fall ist das einfach nur eine Umdrehung der Verantwortichkeit: "Eigentlich hat Raffnixx ja an allem Schuld, weil er mich nie glücklich gemacht hat." Wirklich arm. Ein deutlicheres Zeichen für fehlende Selbstrefektion bei Deiner Ex gibt es nicht. Und da Du Dir ja scheinbar dauernd so Sprüche anhören musst: Reagier nicht drauf. Und wenn, dann mit einem Schulterzucken und "Das freut mich für Dich, dass Du es so gut hast". Und dann rumdrehen und Dir selber ein schönes Leben aufbauen. Zum Druckmittel "Kinder": Das Problem hat jedes geschiedene Paar zu lösen. Die Kinder werden Euch lange aneinander binden, ob man das will oder nicht. Eine Deiner Aufgaben auf Deiner todo-Liste ist genau dieser Punkt: Wie verwalten wir den Aufenthalt der Kinder. Und diese Aufgabe sollte ganz oben auf Deiner Liste stehen. Und da muss mittelfristig eine klare Linie rein, damit für beide Seiten Handlungssischerheit ensteht. Das heißt, dass Du für Dich definieren musst, wie oft Du die Möglichkeit hast, Dich um Deine Kinder zu kümmern. Und dieses Ziel dann klar anstreben. Beispiel: Du kannst es mit Deinem Beruf vereinbaren, dass die Kinder im Wechselmodell eine Woche bei Dir sind und dann eine Woche bei Deiner Ex. Dann strebe eine klare Vereinbarung an, am besten gerichtlich im Scheidungsprozess festgelegt. Und lege die Zeiträume langfristig fest. Beispiel: In der geraden Kalenderwoche sind die Kinder bei Dir, in der ungeraden Kalenderwoche bei mir. Nur dann kannst Du längerfristig auch deine Freizeit planen - z. B. an einem freien Wochenende in drei Monaten mit der neuen Freundin nach London fahren. Und wenn die klare Vereinbarung getroffen ist, dann ist jeder in seiner Zeit für die Kinder verantwortlich. Trotzdem wird es immer wieder Situationen geben, in denen Deine Ex mit egoistischen Eigenplanungen daherkommen wird. Und da hab ich das selber bei meiner Tochter so gehandhabt, dass ich für mich beschlossen habe - geil, hab meine Tochter noch ein paar Tage (jetzt z. B. die ganzen Weihnachtsferien). Weil ich meine Tochter gerne bei mir habe und die auf der Prioritätenliste ganz oben stehen habe. Mach nicht den Fehler, die Kinder für Machtspielchen Deiner Ex leiden zu lassen, sonst passiert Dir das: Gerade im ersten Jahr der Trennung stand für mich außer Frage: Je mehr meine Tochter bei mir ist, desto besser. Und wenn ich meine Tochter mehr habe, weil meine Ex eine Egonummer durchzieht - so what? Geil! Eigentlich spielt Deine Alte Dir mit ihrem Verhalten voll in die Karten. Dokumentier ihr Verhalten und Ihr Umgang mit dem "Kinder abschieben, damit sie mit dem Lover wegfahren kann" - das kann Dir im Scheidungsverfahren nur zu Gute kommen. Und lass alles sein, was nur aus eigenem Ego-Erhalt oder aus dem Gedanken "das lass ich nicht mit mir machen" angetrieben ist - nicht beim Thema Kinder. Das kannst Du an vielen anderen Stellen machen: Bei Deiner Position "Ich behalte das Haus" (cool, dass Du da Dein Denken geändert hast), beim Thema Unterhaltszahlungen usw. Ich finde einige Vorschläge hier im Sinne "lass Dich nicht zum Hampelmann machen" richtig schwach. Du gewinnst doch: Du hast Deine Kinder mehr. Und ob Deine Ex Dein neues Ego bewundert, kann Dir scheißegal sein. Was sie über Dich denkt, juckt Dich überhaupt nicht. Du bist cool. Du bist ein guter Vater. Und das zählt.

Uaaaa, was für ein Durcheinander... Da stellst Du alles auf den Kopf und verdrehst hier Ursache und Wirkung: Du sagst: Die Frau bremst, blockt usw. = daher lief es nicht. Hä? Klar, das ist die Beschreibung, wenn die Frau nicht auf Dich anspringt. Das heißt aber nicht, dass Du jetzt zwei Frauenkategorien aufmachen kannst: Typ Frau, bei der es läuft oder bei der es nicht läuft. Da gibt es doch tausend Sachen, die da reinspielen: Du bist ihr Typ oder eben nicht, die Frau ist gut drauf oder ihre Oma ist grad gestorben, Du hast locker geflirtet oder sie planlos vollgelabert usw. Dann kommt als Einstig Deines Beitrages eine sehr platte Verallgemeinerung: Kenn ich genau anders rum - oft treten sehr planlose Menschen übertrieben selbsbewusst auf (leider bestes Beispiel: der aktuelle amerikanische Präsident). Und Menschen, die wirklich was drauf haben, halten sich zurück, weil sie es nicht nötig haben, sich überall zu beweisen. Und Deine Verallgemeinerung stülpst Du dann noch auf einen Erklärungsversuch, warum manchen Frauen bei Dir nicht feucht werden. Deine erklärung: Weil Sie da scheinbar ein Defizit haben. Sorry, wenn ich Dich da falsch verstanden habe, aber so liest sich das für mich. Richtiger fände ich es, in den Spiegel zu schauen und zu hinterfragen, wann Du Dich wie verhalten hast und wie Dein Verhalten eine Veränderung in der Reaktionen der Frauen bewirkt.

Irgendwie bekomme ich grade Zahnschmerzen, wenn ich das lese. Ich habe genau das selbe durchlebt und gönne Dir dieses geile Gefühl, begehrt zu werden. Aaaaaaber - ich muss dir leider wieder auf die Finger klopfen: Das wird auch mit dieser Frau weniger werden. Deine Situation kannst Du vergleichen mit einem Verdurstenden in der Wüste, der nach zwei Tagen den rettenden Schluck Wasser hingehalten bekommt. Dann wird das Wasser Dir schmecken wie die göttlichste Gabe der Welt. Und nach ein paar Wochen ist es einfach nur wieder Wasser. Du hast so lange auf Sex-Entzug gelebt, dass der Sex mit der Neuen bei Dir wie eine Explosion einschlägt. Du vögelst morgens, mittags, abends und wenn Du nachts aufwachst nochmal halbverpennt. Und für Deine neue Flamme ist das genauso. Ein Kumpel, der mit festen Beziehungen nichts anfangen kann, predigt mir dauernd, dass Du den geilsten Sex haben kannst mit verheirateten Frauen in unglücklichen Beziehungen. O-Ton "Mit denen kannst du alles machen. Das ist krass". Falls du Dich jetzt auf die neue Frau als die Rettung Deines Lebens fokussierst: Ich versichere Dir zu 100% - das wird nicht so bleiben. Der Mega-Sexdrive, den Deine Affäre entwickelt, ist situationsgebunden. Bild Dir nicht ein, dass Du eine super-offene, sexuell freizügige Frau kennengelernt hast, die so ganz anders als deine Frau ist. Deine neue Flamme ist genauso ausgehungert wie Du und tobt sich gerade aus. Und in einem Jahr wird auch bei ihr der Sexdrive spürbar nachlassen. Du "leidest" im Augenblick an einer akuten Hormon-Überdosis/Vergiftung. Also nochmal mein Apell: Kläre das mit Deiner Ehe komplett unabhängig von Deiner neuen Affäre. Weil es da um langfristig bedeutende Entscheidungen für Dein ganzes Leben und das Leben Deiner Kinder geht.

Warum sind wir irgendwie doch alle gleich - ich erkenne einiges von mir in Deinem Text wieder. Besonders bei dem "Treu seit 20 Jahren" hab ich fast meinen Kaffee in die Tastatur gespuckt... den selben Satz habe ich auch oft benutzt. Eine der besten Sachen, die Du hier im Forum rauf- und runtergebetet bekommst, ist der Grundsatz: Entwickle Deine Persönlichkeit und werde Dir darüber klar, was Du von Deinem Leben willst. In Deiner Situation kann ich Dir nur empfehlen: Räum erst mal den Schrank auf, bevor Du neue Sachen reinräumst. Trenne ganz klar zwischen Ehe/aktuellem Leben/Kinder und dem Rosawolkengefühl der neuen Affäre. Nach Deiner Beschreibung hast du schon viele Schritte vollzogen, die Ehe wieder in eine bessere Bahn zu bringen und bist daran gescheitert. Der Schritt, die gewohnte Lebenssituation zu erhalten und dann das Leben außerhalb der Beziehung zu suchen, ist langfristig der falsche Weg. Zumindest reflektiere ich so mein eigenes Verhalten - ich habe das jahrelang auch so gemacht. Und bin da nicht stolz drauf. Ich habe mich immer für einen ehrlichen Kerl gehalten - und rückblickend ist der Satz "Ich war aber 20 Jahre treu" dann doch wieder nur ein Selbstbetrug, wenn man danach zum verlogenen Arsch wird. Räume jetzt erst einmal Deine aktuelle Beziehung auf. Wenn Du deutlich sagst, dass Du darin keine Zukunft siehst, dann beende sie. Und sei Manns genug, die nachsten 2 bis 3 Jahre durch ein tiefes Tal zu gehen. Die Kinder haben absolute Priorität bei allem, was Du einleitest. Aber Kinder haben es nicht verdient, dass man ihnen noch 10 Jahre eine heile Welt vorspielt. Und auch nach einer Trennung kann man heute als Mann sehr viel dafür tun, dass die Beziehung zu den Kindern positiv erhalten bleibt. Ich selber z. B. habe mit meiner Tochter heute ein besseres Verhältnis als je zuvor. Gib Deiner Frau die Möglichkeit, ein neues Leben zu starten (ist für sie jetzt auch einfacher, als in 10 Jahren). Und starte selber ein neues Leben. Deine aktuelle Verliebtheit/Affäre sollte nicht der Grund für die Trennung sein! Dass Du es so weit kommen lassen hast, ist ein deutliches Indiz, dass Du unbearbeitete Baustellen hast. Vielleicht auch Angst davor hast, deinen Status Pro einzubüßen, Deinen Lebensstandard zu reduzieren usw. Wie gesagt - ich will das nicht schön reden - nach so langer Ehe mit Kindern ist eine Scheidungsphase kein schöner Lebensabschnitt. Ich selber habe zwei Häuser verkaufen müssen, in eine neue Wohnung ziehen, mit der (eigenen) Fima umziehen usw... aber mir geht es heute viel besser als vorher. Rückblickend sage ich auch hier wieder: Wäre ich mal mutiger gewesen und hättest das 5 Jahre früher gemacht. Die neue Frau ist nur ein Symptom für Deine Unzufriedenheit - hab den Mut, Dir und Deinen Kindern ein zufriedenes Leben einzurichten.

Eigentlich sind das ja zwei Themen: 1) Du bekommst schwer einen Orgasmus beim Sex. Ob das nun am Kondom liegt oder was auch immer - mach Dich mal frei vom erfolgsorientierten Denken. Es bekommt keiner einen Preis, wenn er als erster kommt. Natürlich ist es schön, einen Orgasmus zu bekommen und letztendlich auch das Ziel von Sex, aber es ist nicht alles. Insbesondere nicht als Potenzbestätigung. Da wird eher anders rum ein Problem draus. Ich hab mal eine lange Unterhaltung mit einem jungen Mann geführt, der mentale Probleme damit hatte, dass er RuckZuck fertig ist. Und danach 10 Minuten lang keinen mehr hoch bekommen hat und für ihn dann der Ofen aus war. Und für die Mädels war die Rein-Raus-Fertig-Nummer bestimmt nicht beglückend. Für die Frau gibts doch nichts besseres, als wenn Du lange durchhältst - das gibt Dir die Zeit, mit ihr zu spielen und da hab ich bisher noch keine Frau im Bett gehabt, die das nicht gut fand. Und wenn du Orgasmus-Schwierigkeiten hast, z. B. weil Du einen höheren Reiz brauchst, dann bring ihr bei, dir hinterher einen runterzuholen oder, wie von Dir schon angesprochen, zeig ihr, wie Du den BJ am liebsten hast. 2) Sie ist sexuell unerfahren. Das liest sich jedenfalls nach Deiner Beschreibung so. Du hast aber Glück: Du beschreibst ebenfalls, dass sie scheinbar lernen will. Offen ist, wenn auch schüchtern. Und scheinbar noch nicht viel ausprobiert hat. Was kannst Du da tun: Sei ihr gegenüber entspannt im Umgang mit dem Thema Sex. Sei locker. Alles ist erlaubt und sie braucht sich für nix blöd zu fühlen. Ich hab den Eindruck, dass Dein Mädel im Bett viel zu bieten hat, wenn Du ihr über die Schamschwelle hilfst. Insbesondere der "schamvolle Blick" beim Penis-Küsschen, da werd ich ganz wuschig. Wenn du so einer Frau die Angst nimmst, "versaute Gedanken" zu haben, indem Du sie bestärkst, dass alles gut und erlaubt ist, dann geht das richtig ab.

Warum hab ich das Gefühl, das Du rumeierst? Erst schreibst Du, dass Du Dir das nicht vorstellen kannst und Du Monogamie möchtest - und das war vor 16 Stunden. Es ist ganz einfach: Wenn Sie bei Deiner Anfrage zu einer Monogamie-Vereinbarung sagt, dass Sie sich "nicht festlegen will", dann bedeutet das, dass Sie auch mit anderen Männern vögeln will, bzw. die Möglichkeit dazu haben möchte. Das heißt dann für Dich im Umkehrschluss, dass Du das auch machen kannst. Das Ganze nennt man dann Freundschaft+, ohne Verpflichtungen gegeneinander. Ab und zu treffen, Spaß haben, vögeln und fertig. Dabei heißt das dann nicht, dass man sich nur im Hotelzimmer trifft, vögelt und ohne reden wieder auseinander geht. Da kann man trotzdem schöne Sachen zusammen machen und z. B. mal auf nen Weihnachtsmarkt und nach 2 Bechern Glühwein mit schöner Stimmung vögeln. Der Knackpunkt ist hierbei nur: Kannst Du das? Damit klar kommen, dass Sie auch mit anderen Männern was macht? Wenn ja, prima - ruf sie an, mach ein Treffen aus, klär das und hab Deinen Spaß. Wenn nein (und da geh ich momentan bei deiner Formulierungen im Eingangstesxt aus) - dann beende das und such Dir eine andere Frau. Freundschaft + funktioniert nur, wenn das locker gespielt wird - sonst wird das ein Krampf.

Du musst schon wissen, was Du willst. Wenn das da oben stimmt, dann ist doch alles klar. Wenn für Dich das wiederholte Treffen mit einem Mädel nur Sinn macht, wenn das dann zu einer monogamen Beziehung führt und dieses Mädel das nicht will, dann gibt es für Dich keine Alternative, als das abzubrechen und Dir eine Frau zu suchen, die das selbe sucht, wie Du. Deine Frage nach dem Status der Beziehung finde ich jetzt nach 7 Monaten auch nicht komplett daneben. Der Spruch "Der Mann verführt, die Frau bindet" würde im Extrem bedeuten, dass Du nach vier oder fünf Jahren immer noch in der Schwebe hängst, wenn die Frau halt nicht bindet und das kann es ja auch nicht sein. Wenn Du eine monogame Beziehung willst und die andere Seite nicht, dann ist der Drops halt gelutscht. Alles, was Du gerade anstellst, ist in meinen Augen Manipulations-Kasperei. Du versuchst es irgendwie herbeizuzaubern, dass sie ihre Meinung vielleicht doch ändert. Der Impuls kann aber nur von ihr kommen. In dem Punkt machst Du alles richtig - fünf Schritte zurücktreten und Invest komplett runterfahren. Aber hör auf, diese Meinungsänderung irgendwie beeinflussen zu wollen. Jetzt kann man natürlich sagen: "Nimms doch locker, hast Du wenigstens hin und wieder Sex". Und schau Dich derweil weiter um. Aber wenn das halt nicht Deins ist, ist das völlig OK. Steh dazu und handel entsprechend. Das nenn ich dann "Frame".

Aha. Eigentlich reichen diese beiden Sätze schon. Und das Verhalten von Ihr passt auch völlig dazu: Dich an die Kette nehmen und Regeln aufstellen, sie selber aber nicht befolgen. Und das mit Ansage. Eine Beziehung kann nur funktionieren, wenn beide Partner sich auf ein Beziehungsmodell einigen und sich dann auch dementsprechend verhalten. Also entweder locker und luftig - sie trifft sich mit anderen Kerlen und Du triffst Dich mit anderen Mädels weiter und das ist für beide OK. Oder ihr beschließt eine monogame Partnerschaft - und da gibts dann für sie auch keine Treffen mehr mit Ex-Lovern, die Ihr noch Sex-Talk-Nachrichten schicken. Und zwar von ihr aus, weil sie das gar nicht mehr will. Was Du da beschreibst, ist totaler Murks. Kontrollwahn mit angekündigtem eigenen Fremdgehen. Am Besten heult sie Dir dann in drei Wochen vor, dass Du verstehen musst, dass sie einfach zu schwach ist und es mal wieder nicht geschafft hat, treu zu sein. Und Du das als lieber Kerl doch verstehen sollst - hat ja nichts mit Dir zu tun. Geiler Kommentar. Dem kann ich nur zustimmen.

Auch von mir erst mal mein aufrichtiges Beileid. Es gibt wenig, was einen so ins Mark trifft, wie die Nachricht vom Tod eines geliebten Menschen. Und die normale Reaktion darauf ist, dass man weint. Warum ist das für Dich ein Problem? Warum meinst Du, dass weinen vor einer Frau Schwäche bedeutet? Oder hast Du generell Probleme damit, Gefühle zu zeigen? Oder meinst Du, dass Du durch weinen in den Augen der Frau unattraktiv und unmännlich wirkst? Anders herum wird ein Schuh draus: Wenn Du erfährst, dass Deine Oma gestorben ist und Du Deine Gefühle zulässt - dann zeigt das Stärke. Nichts ist unattraktiver als ein Baum von einem Mann, der immer stark ist und nie Gefühle zeigt - aber dann heimlich nachts ins Kissen weint.

Hast Du keinen eigenen Kopf zu denken? Muss Deine Freundin Dir sagen, was Du zu tun hast? Oder welche Optionen Du hast? Das hört sich jetzt etwas ruppig an, sorry, ist nicht böse gemeint. Du steckst in einer bescheidenen Situation. Und da den Kopf klar zu bekommen, ist nicht leicht. Aber nötig. Welche Optionen hast Du? Versuch den Schlamasel, in dem Du steckst, neutral zu analysieren. Versetz Dich in die Position eines Dritten, der sich Dein Schauspiel anschaut. Und versuch aus der Sicht dieser dritten Person, Deine Situation zu beschreiben. Also nochmal: Welche Optionen hast Du?: 1) Freundin a) Die Entscheidung von Deiner Seite, wie Du mit Ihr umgehen willst, aufschieben (was Du gerade tust). Dabei lässt Du die Handlungsgewalt in Ihren Händen. Damit machst Du Dich immer kleiner: Denk nochmal über Deine Beschreibung nach, wie Du Dich vor der Beziehung als Single gefühlt hast. Versuch diesen Kerl in Dir rauszuholen und frag Dich, wie Du damals reagiert hättest. Und mal ehrlich: Entscheidungen aufschieben ist nie eine gute Idee. Es verschwendet nur Zeit. b) An der Hoffnung klammern, dass das nur eine Episode ist und alles bei Ihr wieder gut wird. Auch wieder: Handlungshoheit bleibt bei Ihr. Und selbst wenn sie sich aus heiterem Himmel wieder besinnt und alles wieder gut werden sollte - was passiert vielleicht in den nächsten 3 Monaten? Frag Dich selber: Wie wahrscheinlich ist es, dass alles wieder gut wird? Und kannst Du Dich in dieser Konstellation jemals wieder gut fühlen? c) Akzeptieren, dass Du aufs falsche Pferd gesetzt hast. Shit happens. Und wenn bei Deiner Frau der Ofen aus ist, ist auch für die Beziehung der Ofen aus. Akzeptiere das. Zwei schöne Jahre gehabt und ein halbes Jahr versenkt. Passiert uns allen. Hast noch ne Menge schöne Jahre vor Dir. Reisende sollte man ziehen lassen. Und an einer Frau festklammern, bringt nichts und hat bisher keinem hier im Forum was gebracht. 2) Freundin im Haus a) Ihr arrangiert Euch gemeinsam im Haus, obwohl ihr getrennt seid Kannst Du das? Sie jeden Tag sehen und dabei glücklich nach vorne schauen? So wie Du schreibst, kann ich mir das nicht vorstellen. b) einer zieht aus, der andere bleibt im Haus (komme ich später nochmal zu beim Thema Haus/Finanzen) - erfüllt den Zweck, dass ihr Euch trennt und Abstand bekommt voneinander, den Du glaub ich dringend brauchst. c.) Ihr verkauft das Haus und zieht jeder in eine eigene Wohnung (komme ich auch später nochmal zu beim Thema Haus/Finanzen) - erfüllt auch den Zweck, dass ihr Euch trennt und Abstand bekommt voneinander, den Du immer noch dringend brauchst. 3) Haus und finanzielle Sorgen Wie in einigen Kommentaren hier schon angesprochen: Man kann alles im Leben regeln. In einer Starre zu verharren und "oh Gott, oh Gott, was mach ich nur, ist alles ganz schrecklich" bringt gar nichts. Was hast Du denn für Probleme? Du bist nicht verheiratet. Ihr habt keine Kinder. Ihr seid gesund. Du verlierst Deine Partnerin und das ist traurig für Dich. Das hast Du Dir alles anders vorgestellt. so what? Kannst Du nicht ändern. Leb damit. Du sitzt in einem halb rennovierten Haus, dass über Kredite finanziert ist. Wo ist da das Problem? - erkundige Dich, ob Du bei der Bank den Kredit ändern kannst (Abtragung runterfahren) und damit das Haus selber finanzieren kannst - Erkundige Dich, was das Haus auf dem Markt bringen würde, wenn Du das jetzt im halbrennovierten Zustand verkaufen würdest. Das hat ja einen Wert, nicht nur eine Kreditbelastung. Vielleicht gibts die Option, da mit 20.000/30.000 Euro Schulden rauszukommen. Dann hast Du halt ein paar Jahre was zum Abzahlen. Ist auch noch keiner dran gestorben. - Erkundige Dich, was das Haus fertig rennoviert wert sein wird. Vielleicht kommst Du ja sogar mit einem Plus raus? Dann heißt es reinhauen: Freundin vor die Tür setzen, die Rennovierung durchpowern und verkaufen. usw... es gibt immer Lösungsansätze und Handlungsmöglichkeiten. Abwarten und erst mal nichts tun, ist die schlechteste Entscheidungsmöglichkeit. Mir gings schon wesentlich bescheidener als Dir. Und jetzt gehts mir prima. Und das schaffst Du auch.

Ich würde da deutlich unterscheiden zwischen frischen Beziehungen und Langszeitbeziehungen. Auf der einen Seite lesen wir hier oft Beiträge von frisch verknallten Männern, die nach zwei Wochen auf der Liebeswolke ihr komplettes Wesen verändern, alles Tolle im Leben auf die neue Frau projezieren und dann nach der Trennung drei Wochen später in ein emotionales Loch fallen, als wenn die Welt untergehen würde. Das empfinde ich auch als ungesund. Sich emotional an einen Menschen klammern, den man eigentlich noch gar nicht kennt. Auf der anderen Seite macht eine Langzeitbeziehung ohne emotionale Bindung für mich keinen Sinn. Deine Beschreibung einer "emotionalen Abhängigkeit" zielt ja mehr darauf ab, dass man durch die emotionale Bindung sich selber vernachlässigt, sein Grundwesen verändert in Abhängigkeit zu einer Frau und Du dann durch die Fixierung Deines Lebens auf eine Frau Dich selber verlierst. Gibts hier auch oft und ist ebenfalls nicht gut. Eine gute Beziehung geht aber auch anders. Deine Beschreibung einer "emotionalen Beziehung" greift für mich zu kurz: Dass man sich in einer Anfangsphase einer Beziehung gut fühlt und positive Gedanken hat, wenn man an die neue Frau denkt, ist für mich noch keine emotionale Bindung. Wenn Du mit einem Menschen viele Jahre zusammenlebst, entsteht über die gemeinsamen Erfahrungen, die Freude und das Leid, das man miteinander teilt, eine emotionale Bindung, die weit darüber hinausgeht. Und das ist auch gut so. Habt mal etwas Mut, Schmerzen und Verlust zu ertragen. Wenn ich eine Beziehung eingehe und die Potenzial für eine langfristige Verbindung hat, dann gibts nur eine Entscheidung: All In. Ich will gar keine Beziehung haben, in der ich mich emotional zurückhalte, weil es ja weh tun könnte, wenn es nicht mehr klappt. Und am eigenen Selbstwertgefühl, am eigenen selbstständigen Teil im Leben in einer Partnerschaft muss man sowieso kontinuierlich arbeiten, wie auch an der eigenen Persönlichkeit. Die ist ja nicht festgeschrieben - Du veränderst Dich im Laufe der Jahre kontinuierlich und im Idealfall bewusst. Und genauso, wie Du Deine Persönlichkeit bewusst entwickelst, kannst Du auch die Partnerschaft und Deinen Platz darin mitentwickeln. Ich finde es schade, wenn ich lesen muss (wie z.B. im Kommentar von Dark Triad), dass einige Männer der Meinung zu sein scheinen, dass man seine Emotionen immer unter Kontrolle haben muss und dass das was mit Schwäche zu tun hat. Wie langweilig muss ein unemotionales Leben sein. Und wie furchtbar eine Langzeitbeziehung, in der Mann nur ein emotionaler Beobachter ist.

Kann es vielleicht auch sein, dass sie nach zweieinhalb Jahren Beziehung einfach in Frage stellt, was sie für Dich ist? Ich bin bei deiner Beschreibung jetzt etwas vorsichtig, den Fehler direkt bei Ihr zu suchen. Es soll in einer Beziehung ja auch mal vorkommen, dass der Mann sich verrennt und die Frau einen berechtigten Grund hat, mal Probleme anzusprechen. Das muss ja nicht immer Betaisierung oder ein neuer Stecher der Auslöser sein. Wenn Du Nähe nur zulässt, wenns um Sex geht und Du Dich ansonsten unverbindlich oder neutral verhältst und auch der Freundeskreis das so wahrnimmt, dann hätte ich da als Frau auf Dauer auch keinen Bock drauf. Solange man da jetzt nicht den negativen asexuellen-Freund mit meint, der hier oft beschrien wird - was ist denn verkeht, wenn man der beste Freund seiner Lebenspartnerin ist. Sollte doch eigentlich so sein. Und aus 2-3 Wochen bockigem Verhalten, für das sie vielleicht einen Grund hat, direkt auf "ich werde in die Beta-Schiene geschoben" zu kommen, finde ich etwas schnell. Ich würde mir an Deiner Stelle etwas Zeit nehmen und über die Entwicklung Deines Verhaltens in Eurer Beziehung Gedanken zu machen. Hast Du Dich verändert? Hast Du Ihr auch mal Aufmerksamkeit und qualiy-time geschenkt, ohne dass es auf Sex rauslaufen muss? Wieviel hast Du in die Beziehung investiert? Muss nicht so sein, weil ich Deinen Text emotional recht unklar finde - aber ein Blick in den Spiegel ist immer was wert.

Was ist denn eine Beziehung? Wenn Du ein Mädchen magst, Dich öfter mit ihr triffst, Ihr küsst Euch, Ihr trefft Euch noch öfter, Ihr habt Sex, Ihr trefft Euch noch öfter und habt immer wieder Sex. Irgendwann kommen Entscheidungen wie "kommst Du auch zum Geburtstag meiner Schwester mit", "ich spring nachher kurz bei der Oma rein - kommst Du mit, dann können wir danach direkt zu meiner Lieblingsbar um die Ecke" usw. , d. h. sie taucht in Deinem SocialCircle immer öfter auf und Du in ihrem. = Das ist eine Beziehung. Da brauchst Du jetzt keinen behördlichen Stempel für. Da zeigt Euer Handeln das, was Sache ist. Das zitiere ich jetzt extra doppelt: Was heißt den NUR Sex? Für Euch beide ist das doch ein riesen Thema. Ihr seid beide noch recht unerfahren - was gibt es denn grade Größeres für Dich, als diese Erfahrung mit IHR das erste mal zu machen. Und nochmal, nochmal, nochmal: "Er will nur Sex mit mir" - da schreit mir förmlich wieder Dein vorgefertigter Glaubensgrundsatz entgegen, dass Männer Sex wollen und Frauen einem das geben müssen, obwohl sie das eigentlich nicht wollen. Mach Dich davon frei. Auch Deine Freundin möchte das mit Dir erleben. SIE will das auch. Also gib es ihr (ups, ungewollter Wortwitz). Und zu dem Sex kommen dann kuscheln, gemeinsam ins Kino gehen und später mit der Familie Weihnachten feiern.

Du bis 18 und sie ist 17. Du schreibst selber, dass ihr beide noch sexuell recht unerfahren seid. Die meisten Beiträge hier in diesem Forum richten sich an sexuell erfahrenere Männer - lies Dir hier alles also mit etwas Vorbehalt durch. Was Du hier mitnehmen kannst, ist das grundsätliche Zusammenspiel zwischen Männlein und Weiblein. Mal konkret zu Deinen drei angesprochenen Verhaltensmöglichkeiten: "1. Soll ich fragen ob wir es probieren wollen? (wahrscheinlich büße ich meine Attraktivität ein)" Nein, mach das auf keinen Fall. Eine Beziehung quatscht man nicht herbei, die entsteht einfach mit der Zeit. D. h. ihr trefft Euch immer öfter, die Intimität wird immer mehr gesteigert, bis ihr Sex habt, dann trefft ihr Euch noch öfter und habt noch mehr Sex und dann habt ihr irgendwann eine Beziehung. So, wie @Marquardt schon geschrieben hat - und das Thema Beziehung kommt dann in der Regel vom Mädel von selber auf Dich zu. Deine Frage ist das klassische "Willst Du mit mir gehen?", am vesten noch mit "Ja, nein, vielleicht" zum ankreuzen. Klappt nie. Lass das. "2. Soll ich etwas Drumherum reden und nicht gleich DIREKT darauf los stürmen? (z.B. Zu ihr sagen ''Es gibt da so ein Mädchen, mit welchem ich mir eine Beziehung vorstellen kann...'' oder so Ähnlich)" Nein, siehe oben - eine Beziehung quatscht man nicht herbei. Und drum rumreden ist unmännlich hoch 5. Du magst sie. Du möchtest gerne Sex mit ihr haben. Und Mädels küssen genauso gerne und haben genauso gerne Sex wie Männer - wenn nicht noch mehr. "3. Soll ich mit ihr erst Sex haben und danach gestehen, dass ich sie liebe? (Aufgrund des schönen gemeinsamen Erlebnisses die Gunst der Stunde ausnutzen ;)" Auch nicht. Sorry, ich weiß, das ist schwer zu verstehen. Vergiss den ganzen Kram, den Du aus Liebesfilmen kennst. Du musst keine Liebe gestehen. Und wenn Du Dich verknallt hast, ist das schön - das behältst Du aber erst mal schön bei Dir. Es gibt für viele Mädels nichts beklemmenderes, als ein Kerl, der sofort mit Liebe ankommt und am Besten dann anfängt zu klammern. Sei locker. Kommuniziere, dass Du Dich bei ihr sauwohl fühlst. Das Liebesgeständnis ist dann ihr Job. "Gibt es noch andere Möglichkeiten?" Nochmal: Sei locker. Verknallt sein, ist was schönes. Mach da kein Problem draus. Einfach weiter mit ihr treffen, Küssen und bei jedem Treffen deine sexuelle Aktivität steigern. Habt einfach eine gute Zeit miteinander ohne diese Hirnfickerei. Und ebenfalls nochmal: Frauen haben Sex genauso gerne wie wir Männer. Du musst sie zu nicht "überzeugen", Du musst sie nicht dazu "bringen", dass Ihr Sex oder später eine Beziehung habt. So wie Du das beschreibst, will sie das alles auch. Lass sie also nicht warten, sondern tu was. Aber zerrede das Ganze nicht.

Erst mal eine Klarstellung von Begrifflichkeiten, die in dem Thread hier wild durcheinandergewürfelt werden: (alleiniges) Sorgerecht: = die Personen- und Vermö­gens­sorge sowie das Aufent­halts­be­stim­mungs­recht für das Kind wird auf ein Elternteil allein übertragen - dem anderen Elternteil bleiben in der Regel nur ein Umgangs­recht und ein Auskunfts­recht. (alles juristische Begriffe, die Dir Dein Anwalt erklären kann) Das alleinige Sorgerecht zu bekommen, ist sehr schwer - auch für Deine Frau. Es gibt hohe recht­liche Hürden, um das alleinige Sorge­recht durch­zu­setzen. "Der Elternteil, der allei­niges Sorge­recht beantragen möchte, muss darlegen, dass das Kindeswohl andern­falls gefährdet wäre. Mögliche Gründe sind Gewalt oder ein gefähr­dendes Verhalten des Ex-Partners gegenüber dem Kind. Gering­fü­gigere Gründe wie zum Beispiel unter­schied­liche Ansichten in Erzie­hungs­fragen oder mangelndes Interesse des getrennt lebenden Eltern­teils am Kind reichen üblicher­weise nicht aus." Also vergiss diesen Begriff direkt wieder, der verwirrt nur in allen Gesprächen, die Du führen wirst. Weder Du noch Deine Frau werden das in der bisher geschilderten Situation bekommen. Was für Dich zählt, ist das Aufenthaltsbestimmungrecht = der Teilbereich der Personensorge, der die Bestimmung des Wohnsitzes, des gewöhnlichen Aufenthaltes oder des tatsächlichen Aufenthaltes der Kinder beinhaltet. Über den werdet ihr streiten. (Dein Anwalt kann Dir das alles erklären, das ist echt kompliziert) Und nochmal: Mach Dich von Deinen festen Glaubensgrundsätzen in Deinem Kopf frei! Es gibt verschiedenste Modelle, wie das Ganze gerichtlich geregelt werden kann. Und dass Deine Frau die Kinder bekommt und Du die nur noch alle 14 Tage sehen darfst, das war vor 20 Jahren so üblich - ist aber heute sehr oft anders. Nimm das nicht als gegeben hin. Auch wieder ein Verquirrlen von Sachen, die nix miteinander zu tun haben: Das Wechselmodell (das ich mit meiner Tochter auch lebe) bedeutet nur, dass das Kind zu gleichen Zeit-Anteilen bei beiden Eltern ist. In diesem Fall ist der Aufenthaltsort (oder der Lebensmittelpunkt des Kindes) gleichmäßig aufgeteilt. Früher galt, dass das Kind einen Lebensmittelpunkt fest bei einem Elternteil haben muss - seit Januar 2017 kann das Gericht auch das Wechselmodell anordnen. Finanziell bedeutet das: Beim Wechselmodell muss auch keiner Unterhalt für die Kinder zahlen (der sonst als Ausgleich für die stärkere Fürsorge auf der anderen Seite gezahlt wird). Das macht bei Dir mit 2 eigenen Kindern eine Menge Geld im Monat aus. Was ein anderer Kommentator hier noch vorgeschlagen hatte, war das Nestmodell: Die Kinder dürfen zu Hause bleiben - die Eltern pendeln. Das heißt, Ihr behaltet das Haus und die Kinder wohnen da fest und die Eltern wechseln sich in dem Haus ab mit der Betreuung. Das hört sich erst mal nett an für die Kinder - aber mach das nicht. Das ist die Hölle - hab das bei einer Freundin mal 5 Monate miterlebt. Da schaffst Du nie, Dich von Der Frau emotional zu lösen und in der Zeit mit Ihren Kindern liegt dann noch Ihr Stecher in dem Bett, in dem Du dann die Folgewoche schlafen sollst. Das verkraftest Du nicht. Es bleibt leider nur die selbe Litanei: Geh zum Anwalt (machst Du ja schon bald), mach keine Zugeständnisse im Vorfeld und kämpfe um die Kinder. Und an das Pickup-Forum: Hier waren richtig viele gute Beiträge dabei und viele Mitglieder haben sich sehr viel Arbeit mit Ihren Beiträgen gemacht. Es waren aber auch mal wieder einige Kommentare dabei, wo man rauslesen kann, dass für diese das Alter, die Erfahrung und die Reife fehlt. Jemandem, dem gerade sein ganzer Lebensentwurf zerschossen wird, der Kinder und damit Verantwortung hat und verzweifelt ist, wie er diesen Schlamasel in den Griff kriegen soll, leichtfertig irgendwelche PU-Floskeln an den Kopf zu schießen, empfinde ich schon als fahrlässig. Manchmal sollte man, wenn man keine Ahnung hat, auch mal die Fresse halten.