Sprachlos

... dann wäre bestimmt alles viel besser gewesen und ihr wärt glücklich bis an Euer Lebensende. Irgendwie komisch, dass man immer, wenn man sich überlegt, wie das Leben hätte anders laufen können, wenn man dies, das und jenes gemacht hätte, nur ein positives Ergebnis als gegeben annimmt. Warum kommt man bei diesen sinnlosen Hirnficks nie auf die Idee, dass auch alles viel schlimmer ausgehen könnte? Das triffts auf den Punkt. Besser noch eine Flasche sauteuren Champagner - selbst wenn der nicht schmeckt, ist das besser, als was Dich erwartet hätte. Lös Dich mal von dem Gedanken, dass Du mit einem anderen Verhalten von deiner Seite Ihr Wesen so verändert hättest, dass sie die treueste Frau auf Erden gewesen wäre. Sei froh, dass Du mit dem Holzhammer einen Blick auf Ihr Wesen bekommen hast, der Dir verständlicherweise nicht gefällt. Und grübel lieber etwas mehr darüber nach, was Dir an Ihrem Wesen bisher auch nicht aufgefallen ist. Du schreibst ellenlang von "Sie war genau die richtige" und war "ein Anker" usw... und übersiehst komplett negative Aspekte, die in Deinen Zeilen einem Blinden auffallen: Geht Ihrem Ex mit Dir fremd, macht Deine alten Freundinen schlecht, geht mit Ihrem Party-Studentenstatus nicht auf Deine Lebenswirklichkeit ein... und da ist bestimmt noch ein Haufen mehr, wenn Du mal in Ruhe nachdenkst. Und dann noch der Klopper: Sie präsentiert Dir als Begründung eine Kosten-Nutzen-Rechnung, warum der neue Typ (den sie erst ein paar Wochen kennt) besser für Sie wäre als Du inklusive Pro-und-Contra-Auflistung, als wenn es hier um eine Kaufverhandlung ginge - und Du machst Dir da auch noch ernsthaft Gedanken drüber? Sie hat Dich schlecht behandelt. Menschen, die einen schlecht behandeln, streicht man aus seinem Leben.

Ich geh mal nur auf diesen Aspekt ein: Da muss ich mal (anbetracht der heftigen Off-Topic-Diskussion mit leichtem Grinsen) eine Helmut-Frage stellen: Was ist denn spießig? Oder erst mal anders rum - was war denn vorher an Dir nicht spießig? Wenn das bei Dir bedeutet (und so liest sich das): Viel Freizeit haben, Reisen können, Party machen und dabei gleichzeitig viel Geld zu haben... dann solltest Du Deine Eltern austauschen gegen russische Oligarchen und als verwöhnter steinreicher Sohn ein sinnfreies It-Boy-Leben führen. Aber meinst Du, die sind glücklich? Leider muss ich als einer der alten Säcke hier im Forum nochmal den Satz wiederholen: Werde erwachsen. Für mich bedeutet das, sich von der Betreuung und Abhängigkeit der Eltern abnabeln und selbstverantwortlich ein eigenes Leben aufzubauen. Das bedingt dann, sich selber Ziele für seine gewünschte Lebenswirklichkeit zu setzen und dann den Preis dafür zu bezahlen. Da musst Du z. B., um teure Dinge in Deinem Leben einbauen zu können, viel Geld verdienen. Genügsamere Menschen brauchen auch weniger. Wie viel bist Du bereit und in der Lage, für Deine hohen Ansprüche einzusetzen? Und ist es das wert, wenn man sehr hohe Ansprüche hat, so viel Einsatz bringen zu müssen, dass man für die schönen teuren Dinge dann gar keine Zeit mehr hat? Auch der Ansatz "ich tu jetzt ganz viel, um DANN glücklich sein zu können" ist grundfalsch. Ich kenne einen aktuellen Fall von einem Mann, der DANN im Rentenalter so richtig leben wollte, und blöderweise 3 Tage nach seiner Penisonierung gestorben ist. Also was bedeutet für Dich "spießig sein"? Von nix kommt nix – für sein Geld arbeiten müssen, hat ja mit spießig nichts zu tun. Wenn sich ein Extremsportler 8 Wochen auf seine Nordpol-Reise vorbereitet und dann wenig Zeit für Partys hat, würdest Du ihn doch auch nicht spießig nennen, oder? Bei Dir gehts doch eigentlich nur darum, ob Du in der Lage bist, nach einem Arbeitstag den Arsch hochzubekommen und nochmal was zu unternehmen. Und das liegt nur an Deiner Motivation. Zeit haben wir doch genug. Schau mal in die Vergangenheit oder in andere Teile dieser Welt - da arbeiten die Menschen mehr und härter als wir. Ich hab meinen fünfzigsten Geburtstag vor 4 Monaten z. B. mit einer geilen Metal-Party inkl. recht bekannter Metalband gefeiert. Da hab ich von keinem gehört, dass das spießig gewesen wäre. Und da ist es klasse, wenn man genug Geld verdient, dass man sich das leisten kann.

Ich fang mal mit Anstrid Lindgren und Pipi Langstrumpf an: "Und dann muss man ja auch noch Zeit haben, einfach dazusitzen und vor sich hin zu schauen..." Der Kern Deines Problems ist doch, dass Du in der Erwachsenen-Welt angekommen bist und als aktiver Mensch merkst, dass viele Dinge parallel zu machen auch viel Zeit benötigt. Ich habs noch nicht ganz verstanden, was Du gerade so beruflich machst, weil Du von "ein paar Monate Vollzeit arbeiten" schreibst und "nicht mehr nur studieren", aber ich geh mal davon aus, dass Du Student bist und das erste mal "richtig" gearbeitet hast. Und merkst, dass das anstrengend ist. Und man dann abends müde ist. Aber anstatt die durchschnittliche Konkurrenz-Menschheit jetzt mit etwas verständnisvollerem Blick zu betrachten, bleibst Du bei Deinem vorgefertigten Weltbild, dass der Durchschnitt aus Luschen besteht und Du Dich zu Höherem berufen fühlst. Damit aber überfordert bist. Irgendwie passt das nicht. Deine anderen Tätigkeiten kann man einfach zusammenfassen: - Sehr aktives Engagement in einem Verein - 3 mal die Woche ins Fitness-Studio - Frauen aufreißen/managen --- das Thema Geld und Karriere gehört in die Schublade Studium/Beruf. Sorry, ich schreib jetzt etwas härter, als es gemeint ist - aber das nennt man erwachsen werden. Was meinst Du, wie das ist, wenn Du nur noch eine Frau hast und mit der Kinder? Dann fällt das Problem mit dem Frauen managen weg und wird ersetzt durch Kinderprogramm, Hausaufgaben betreuen, tausend Dinge im Haus reparieren, Arztbesuche koordinieren mit der Arbeit, Familieneinkauf, Party vorbereiten, Nachbarschaftskontakte pflegen und und und. Ich geh dabei jetzt von einem aktiven Menschen aus, der was bewegen will im Leben. Wie einige schon angemerkt haben: Da hilft nur eines - Prioritäten setzen. Und sein Leben etwas strukturieren. Ich empfehle auch gerne "regelmäßig schlafen" - weil man müde das Programm nicht mitmacht. Ich steh z. B. morgens um 6 auf und fahre an Trainingstagen direkt vor der Arbeit ins Fitnessstudio, weil ich das abends nicht gebacken bekomme. Ich geh dafür aber auch um 22:00 spätestens 23:00 Uhr ins Bett. Wie viel Programm Du verträgst, das hängt alleine von Deiner Belastbarkeit ab - der Eine ist nur mit seinem Job schon überfordert, der Andere macht neben seinem Job noch drei Vereine, engagiert sich im wohltätigen Bereich, hat fünf Kinder und trotzdem noch Lust und Zeit auf ein Bier mit den Kumpeln. Dabei ist es auch grundsätzlich wichtig, WARUM man etwas tut - da bin ich ganz bei @Helmut Weil alles, was man aus einem inneren Antrieb macht im Sinne "da hab ich Bock drauf", auch keine Belastung darstellt. Wer z. B. einen Job hat, der einem Spaß macht, der ist auch kaum Burnout-gefährdet. Dein Ansatz, alles mögliche machen zu müssen, damit man besser als andere ist und Bestätigung bekommt - das macht krank. PS: Und bei der "Lebenszeiteinteilung" muss wie im Einstieg erwähnt auch noch Zeit fürs nix tun und für Party eingeplant werden.

Wieder mal ein Beitrag, bei dem PU-Techniken nicht verstanden und planlos in der falschen Situation angewendet werden. Sie rennt Dir quasi hinterher, bringt permanant Invest mit, versucht in Deiner Nähe zu sein, isoliert Dich. Sie umwirbt gerade Dich - und Du machst nichts. Ein Freeze out wird bei schlechtem Verhalten eingesetzt, um den Invest von Seiten der Frau wieder zu erhöhen. Aber was soll Sie denn da noch erhöhen? Nackt an Deiner Tür klingeln? Mir ist in Deinem Text völlig unklar geblieben, ob Du das Mädel überhaupt interessant für Dich findest. Du verhältst Dich jedenfalls wie jemand, dem sie auf den Keks geht und die DU gefriendzoned hast. Also was ist da jetzt Sache bei Dir? a) Du hast gar keinen Bock, mit der ins Bett zu gehen und als Freundin taugt so sowieso nicht. Dann machst Du alles richtig - lass sie weiter auflaufen und reduzier den Kontakt, wenn Du sie weniger sehen willst. b) Du hättest die gerne im Bett oder sogar als Freundin. Dann verstehe ich Dein ganzes Verhalten nicht. Du machst nix, was nach Verführung aussieht, schwafelst dann aber was von "Fenstern der Eskalation", die sich geschlossen hätten und fängst mit Freeze-Out-Manipulations-Gekasper an. Du hast einfach nur Schiss, das ist alles. Und laberst Dir hier die Welt krum. Sie zeigt Dir massives Interesse. Wenn Du Interesse an Ihr hast: Treffen ausmachen, gute Stimmung erzeugen und Küssen. Fertig.

Einzige Reaktion, die es da drauf gibt: "Wieso NUR layen?" Das ist das höchste Kompliment, dass Du einer Frau machen kannst...sie macht Dich so wuschig, dass Du Dich ausziehen musst. Nie dafür rechtfertigen oder entschuldigen oder daraufhin kramfhaft comfort aufbauen. Verspielt zur eigenen Sexualität stehen. Ich glaub, Du hast da grundsätzlich was falsch verstanden: Bei einer LMR entziehst Du ihr im Bett kurzfristig die Aufmerksamkeit, bis sie wieder angekuschelt kommt und dann eskaliertst Du wieder. Bei Dir liest sich das so, als wenn Du nach dem misslungenen Lay gefrustet nach Hause gehst und Dich dann bockig nicht mehr meldest. Das hat mit Freeze so mal gar nichts zu tun.

Das nennt man dann ein Luxuxsproblem - das hätten hier gerne einige. In allen Fällen, die Du beschreibst, haben die Frauen Dich angebaggert. Und in allen Fällen machst Du – nichts. Bei so deutlichen Einladungen brauchst Du doch einfach nur mitzumachen. Warum machst Du nichts? Das ganze Geblubber von "zu hohe Ansprüche" kannst Du in die Tonne treten, das nehm ich Dir nicht ab. Ich tippe da mal auf Unsicherheit und Angst, was falsch zu machen, eventuell doch abgewiesen zu werden oder was auch immer. Und das ist in Deinem Alter völlig normal, mach Dir da keinen Kopf, von wegen Pussy und so. Was kannst Du tun? Das nächste Mal, wenn Dir ein Mädel die Hand wo anders auf ihrem Körper hinschieben will, dann mach Du einfach mit und wirst aktiv. Eskalieren mit Anleitung. Geil. Nochmal: das hätten hier viele gerne. Im zweiten Schritt liest Du Dich hier ein und lernst, wie Du aktiv Frauen ansprichst. Du hast doch offensichtlich die besten Voraussetzungen dafür. Nutzt die aktuell aber Null. Bei Dir lese ich nicht den geringsten Ansatz von Verführung. Komm raus aus Deiner passiven Haltung. Du bekommst das hin - viel Erfolg.

Achte darauf, dass Du nicht dauerverfügbar bist - Du hast ja auch ein Leben, dass Du mit den Treffen mit Ihr vereinbaren musst, oder? Also krempel nicht Deine Pläne um, wenn sie mal wieder spontan doch Bock auf Dich hat und Du eigentlich was anderes vor hast... dann muss sie halt auch mal warten. Bei Dir liest sich das so, als würdest Du dann immer springen. Grundsätzlich machst Du das ja schon richtig: Sie zieht sich zurück, dann fährst Du auch Deinen Invest runter und lässt sie kommen. Aber beschäftige Dich mal mehr mit Deinem eigenen Leben und gib dem Mädel etwas Luft: Also nach meinem Kalender ist gerade der 3. Januar - wann war nochmal Silvester?

Ich seh da das Problem nicht. Läuft doch - solange sich die sexuellen Aktivitäten von Treffen zu treffen steigern, ist doch alles gut. Dass das Ganze etwas hakeliger sein kann, wenn man sich schon länger kennt und den selben Freundeskreis hat, ist doch auch normal (Hirnfickereien wie "Was denken dann die anderen", "mach ich mir den Freundeskreis kaputt, wenn das nicht klappt" usw...). Also mach das wie Lafar gesagt hat: Treff Dich wieder alleine mit ihr, gib ihr die Sicherheit, dass das erst mal unter Euch bleibt, und gib dann Gas. Viel Erfolg.

wie geil - spätestens hier hat sich mein Stirnrunzeln aufgelöst :) Bin dafür, eine Satire-Rubrik einzuführen.

Bin da voll bei @Ladydie: Reagier gar nicht darauf. So einen Kram per Texten zu regeln, kann nur in die Hose gehen. Du weißt nicht was in ihr vorgeht, ob das jetzt ein Test ist oder sie Ihre Tage bekommen hat oder was auch immer... ich steh da auch dem Standpunkt, dass man als erwachsener Mensch Sachen von Auge zu Auge regelt und nicht per WhatsApp, Facebook oder Fax. Übrigens Respekt: Liest sich alles gut, Dein Verhalten. Deine offene Kommunikation und Ehrlichkeit und trotzdem einen Standpunkt zu haben und Dein Ding durchzuziehen - das liest man hier selten.

Daumen hoch! Alles richtig gemacht für Deine erste Runde. Genau an dem Punkt versagen die meisten Jungs und ziehen den Schwanz ein, wenn der Freund von einem Mädel auftaucht. Bzw. sind so auf Frauen fokussiert, dass das dann auch schnell unangenehm auffällt im Laden - die anderen Gäste haben ja auch Augen im Kopf. Es gibt echt nichts besseres: Statt nur Frau nach Frau anzugraben, generell eine lockere und offene Kommunikation zu allen Leuten um Dich rum aufzubauen und auch Männer kennenzulernen. Oft kennen die Kerle im Laden dann wieder andere Frauen und - ist mir auch schon passiert - manchmal ist der Freund nach zwei Stunden auf einmal nur der Bruder, der als PUA-Abwehr herhalten musste.

Staring-Contest? Wie soll ich mir das denn vorstellen? Auf Deutsch heißt das, dass Du gar nix gemacht hast, was auch nur ansatzweise mit Verführung zu tun hat. (Und Verführung durch Hypnose? - na ja) Irgendwie kommt das total creepy rüber. Welchen Stand willst Du denn erfragen? Da ist doch noch gar nichts. Das kommt mir vor wie bei einem Anfänger im Fußballcamp, der noch kein mal richtig mittrainiert hat und den Trainer wochenlang mit der Frage löchert, ab wann er denn in der festen Mannschaft eingeplant wird. Es wundert mich ehrlich gesagt, dass das Mädel überhaupt noch Zeit mit Dir verbringen will. Du machst nix und nervst dann mit Klärungsgesprächen. Standardempfehlung: Lies Dich hier im Forum mal richtig ein und versuche zu verstehen, wie die Verführung einer Frau funktioniert. Und dann, wenn Du schon 15 mal mit Ihr im Bett warst, soll sie mit dem Beziehungsthema ankommen. Also beim nächsten Treffen: Werd mal aktiver. Und lass das Gelabere - eine Beziehung quatscht man nicht herbei.

Dann ist das auch keine Freundschaft+ Du betrügst Dich grade selber. Du willst scheinbar mit aller Gewalt ein Ex-Back hinbiegen, sie aber nicht. Und wunderst Dich jetzt, dass da Gefühle da sind und diese angeblich mögliche Freundschaft+ Dir jetzt Magenkrämpfe macht. Deine Gefühle für sie waren die ganze Zeit da. Und eine lockere Beziehung wirst Du nicht hinbekommen. Sieht man ja grade aktuell. Theorie und Praxis sind dann emotional doch zwei Paar Schuhe. Deine Freundin hatte sich von Dir getrennt und Du bist Ihr hinterhergedackelt und aktuell ihr Pausenfüller, bis sie was besseres gefunden hat. Und was Du tun musst, hast Du schon selber erkannt, willst das nur nicht wahrhaben: Mach einen klaren Schnitt, das vermurkste Konstrukt funktioniert für Dich nicht... es tut Dir nicht gut. Trenn Dich diesmal von Deiner Seite aus und such Dir eine Frau, mit der Du glücklich werden kannst.

Ich versteh nur Bahnhof. – sie wohnt, seit sie 16 Jahre ist, alleine... musste dann aber aus privaten Gründen 400 km Weg ziehen. Warum? Aus beruflichen Gründen kann das ja nicht sein, wenn sie dann 10 Wochen am Stück bei Dir sein kann. Und einen Elternteil pflegen kann’s dann auch nicht sein. – du wohntest am Anfang der Beziehung bei den Eltern, jetzt aber in einer 1,5 Zimmer Wohnung mit einem Einzelbett, in der ihr deswegen nicht in einem Bett schlafen könnt. Hä? Wieso hast Du diese Wohnung gewählt, wenn Du ne Freundin hast? Ich hatte am Anfang der Studentenzeitung eine Einzimmerwohnung... und die Bestand aus einer Schreibtischecke und einer großen Doppelschlafcouch. – auch die Zeitfenster sind mir völlig unklar: Ihr kennt Euch seit einem Jahr, habt Euch Anfang mehrmals getroffen, dann zusammengekommen, dann ihr Umzug, nach dem sie mehrmals sogar bis zu 10 Wochen bei Dir ist.... wie ist das denn zeitlich einzuordnen. Nach kennenlernen 3 Monate prima und seit 8 Monaten Mist oder wie?

Uaaaaaa, mach das auf keinen Fall - das wäre Drama vom Feinsten, das falscheste, was Du machen kannst. Ihr habt Samstag abend das letzte Mal getextet - heute ist Dienstag. Du hast Dich schon Sonntag und Montag gemeldet, das war schon einmal zuviel. Halt die Füße still und mach erst mal gar nichts und lass sie kommen.

Korrigiere in: "Dafür habe ich einen kleinen Schwanz" und grinsen - da kannst Du C&F was draus machen. Auf Shittest reagierst Du eben nicht mit einer Selbstaufwertung. Bin da völlig bei @Dairis: Spontanität ist alles und der Shittest wird so beantwortet, dass das Mädel durch eine unerwartete Reaktion irritiert wird. Beispiel: Letztes Jahr auf ner großen Party posierte ein Mädel bei fünf Männern mit so ner Spaßbrille rum, dreht sich zu mir und fragt "Und wie findest Du, steht mir die Brille?". Hab nur trocken geantwortet: "Ich find, die macht schlank". Und obwohl das Mädel ne gute Figur hatte, bin ich die nicht mehr losgeworden.

Hallo rebell-in-a-nutshell (coller Nickname btw.), erst einmal großen Respekt vor so viel Selbsteinsicht und die Überwindung, so ehrlich in dieses Forum zu schreiben. Damit hast Du schon eine große Hürde genommen auf dem steinigen Pfad, der jetzt vor Dir liegt. Deine Selbsterkenntnis ist die einzige Grundlage, die auch zu einer erfolgreichen Veränderung führen kann. Und wenn ich das bei Dir richtig rauslese, bist Du von selber auf den Gedanken gekommen "es muss sich was ändern". Ziele hast Du Dir schon gesetzt, das ist prima. Erwarte jetzt nur nicht zu viel zu schnell von Dir. Änderungen brauchen Zeit. Und einen Freundeskreis aufbauen braucht sehr viel Zeit. Ist aber alles machbar. Deine Hauptbaustelle wird Dein innerer Schweinehund werden – man fällt ziemlich schnell wieder in alte Verhaltensmuster zurück, insbesondere, wenn neue Dinge, die man an sich ausprobiert, nicht sofort funktionieren. Sehe das Ganze als Projekt für die nächsten 3 Jahre, an denen Du kontinuierlich arbeitest. Ich wünsch Dir viel Erfolg – Deine Einstellung ist jedenfalls die Richtige.

Klar - ich steh total auf Asiatinnen ... und meine aktuelle Partnerin ist Französin. Und wenn ich mir jetzt vorstellen müsste, dass meine Freundin so eine Welle machen würde wie Du grade, weil sie Pornolinks zu Asiaseiten "gefunden" hat und dann meine Liebe zu Ihr in Frage stellt und unsere ganze Beziehung und alles was vorher war und und und... ich würd da mit offenem Mund dastehen. Sprachlos. Wie das schon sehr viele vorher hier geschrieben haben: DU bist das Problem. Und Du scheinst ziemlich beratungsresistent zu sein oder nicht gut zuhören zu können. Herzdame hat Dir aus psychologischer Sicht mit viel Zeiteinsatz eigentlich alles erklärt, was zumindest einen gewissen Grundton in Deinen Beiträgen ändern sollte. Und was machst Du? Deine Sätze auf Seite 3 sind beliebig austauschbar mit dem Eingangstext. Ich habe das Gefühl, als wenn Du grade wie ein aufgescheuchtes Huhn "ach Gott, ach Gott, wie schrecklich ist das denn alles" rumrennst und keinen der hier gegebenen Kommentare auch nur ansatzweise versuchst, zu lesen im Sinne von "ich höre zu, was mir da gesagt wird und mach mir mal Gedanken darüber". Wenn ich mich gerade mal empathisch versuche, in Deinen Mann reinzuversetzen - der tut mir echt leid. Du hast eine seiner intimsten Seiten "entdeckt". Und er will nicht darüber reden. Frag Dich mal, warum? Wenn Du Dich bei ihm genauso ausdrückst, wie hier im Forum, dann ist da Ganze für ihn eine erniedrigende und zutiefst verletzende Ego-Nummer, die Du grade abziehst.

Ich geh mal nur auf die Sachen ein, die Du über Dich schreibst und Dein Verhalten in der Beziehung: Warum hast Du Dir dieses Mädel ausgesucht? Wieso versuchst Du sie in Dein Weltbild zu pressen und lässt Ihr dabei offensichtlich keine Luft zum Atmen? Hier gibt es so oft Beiträge von jungen Männern, die sich darüber beschweren, dass ihre Freundin sie zu Hause bei sich halten will, ihnen ihre Hobbys (die vorher attraktiv waren) madig machen wollen, sei es nun Fitness, Leistungssport oder die Musik-Band. Mit der Begründung "Du hast mehr Zeit für die anderen als für mich". Auf die Mädels wird dann hier eingeprügelt: Die will Dich verändern, die will Dich zum Beta-Männchen machen usw... Und da suchst Du Dir eine Party-Maus, die scheinbar vorher ein ausgelassenes Leben geführt hat, und willst sie jetzt - zu... was machen? Hut ab - sie hat gute Freundinnen. Den selben Arschtritt hätte hier auch so mancher Kerl von seinen Freunden verdient.

Selten so einen wenig selbst-reflektierenden Blödsinn gelesen. Ich kann Deinen Frust verstehen: Du selber bekommst Dein Schnarchen nicht mit und hast auch keine Kontrolle darüber. Du machst das nicht absichtlich. Dennoch solltest Du für Dich akzeptieren, dass da ein reales Problem vorliegt, das von Dir verursacht wird - ob nun bewusst oder nicht ist völlig irrelevant. Um Dir das mal vor Ohren zu führen: Stell mal ein Aufnahmegerät mit einem guten Mikrofon neben Dein Bett - danach weißt Du, warum Deine Freundin ein Problem hat. Und Du bist damit ja auch nicht alleine auf der Welt. In jungen Jahren schnarchen 10% der Männer, in meinem Alter (50) schon 60%. Und, wie einige Vorkommentatoren schon angemerkt haben, ist das Schnarchen in der Lautstärke beliebig variabel. Noch schlimmer ist es für den neben Dir liegenden Partner, wenn lange Atemaussetzer dazukommen – die danach einsetzende Schnappatmung wie bei einem Ertrinkenden macht einen wahnsinnig (musste ich im Urlaub neben einem Kumpel mal ertragen). Das hält keiner lange aus. Aber weil Du nicht alleine mit dem Problem bist, gibts da auch Lösungen für. Zuerst musst Du dem Grund des Schnarchens nachgehen. Bei den Meisten liegt es einfach daran, dass in entspanntem Zustand der Kiefer nach hinten und die Zunge in den Rachenraum rutscht. Da es auch andere Gründe geben kann wie Nase, Polypen, Gaumenzäpfchen usw..., solltest Du das von einem HNO untersuchen lassen. Dann Schlaflabor, um zu testen, wie stark das Schnarchen ist und wie viele Atemaussetzer Du hast. Meistens hilft dann eine TAP-Schiene, eventuell kann aber auch eine Atemmaske angesagt sein. Ich weiß, hört man alles nicht gerne, aber ich hab mich damit getröstet, dass ich Schlaf-Behindert bin. Und wie ein Gehbehinderter einen Rollstuhl braucht, brauch ich halt eine Schnarchschiene. Ich wiederhole das Zitat nochmal: Im Gegenteil - Sie scheint Dich sehr zu lieben. Das macht sonst keine Frau so lange mit. Und das Schnarchen wird auch bei jeder neuen Partnerin zum Problem werden - solange Du nicht nur hörbehinderte Frauen für eine LTR in Betracht ziehst.

Wo ist die Situation den unklar? Wie @Gerry schon geschrieben hat - Du bist im Orbit. Und schon so lange - wie willst Du das denn drehen zum "jetzt werd ich ihr feuriger Liebhaber"? Du verschwendest Deine Zeit mit einer Frau, die Dich dauerverfügbar als ihre Wohlfühlzone eingerichtet hat, solange sie nichts spannenderes am Start hat. Das wäre mir echt zu blöd. Und dann redest Du Dir noch ein, dass Du eine "geile Zeit" mit ihr gehabt hast - also geil ist was anderes. Und Du belügst Dich selber, weil Du was anderes willst. Das ganze Gelabere von "wenn wir zusammen wohnen" kannst Du in die Tonne treten. Es zählt nur das reale Verhalten - und da bist Du (in welchem Zeitraum? 9 Jahre?) keinen Schritt weitergekommen. Irgendwann sollte mal der Groschen fallen, dass man sich, wenn eine Tür fest verschlossen ist, eine offene Tür suchen sollte.

Was ist denn daran OK? Und dann wird da keine Problemdiskussion draus gemacht, sonder maximal ein "Na dann..." und next oder mindestens 5 Schritte zurück. Und vor maximalem Invest von Ihrer Seite läuft dann gar nichts mehr. Du hast das bei der zweiten Runde mit der selben Beleidigung zwar deutlich besser gelöst - aber im Gesamten liest man bei Dir raus, dass Du Dir viel zu viel gefallen lässt. WhattsApp scheint nicht Deine Stärke zu sein, also reduzier die Tipperei auf ein Minimum. Und ändere Deinen Mindset mal in "die will was von mir" und nicht umgekehrt.

Sorry, ich prügel auch mal auf Dich ein: Ein warmer Wechsel, der in die Hose gegangen ist. Du bist irgendwie nicht Fisch und nicht Fleisch: .... Ich hab eine "gefestigte langjährige Beziehung" ... da wäre ich aber bereit, die für eine geile andere Frau in die Tonne zu treten ... ups, die lügt, ist nur so halbgeil ... dann bleib ich noch was bei der "gefestigten langjährigen Beziehung", die aber eigentlich auch nicht so doll ist ... ups, die Affäre will mir abspringen, dann verlass ich dann doch mal meine Frau ... jetzt ist die Neue komisch, auch blöd Und nochmal sorry, ich will jetzt nicht mit der Moralkeuel schwingen. Kann passieren, dass man sich verknallt. Kann passieren, dass eine Langzeitbeziehung nicht mehr funktioniert. Kann auch passieren, dass man mit der rosa Brille für die neue perfekte Frau sein Leben auf den Kopf stellt. Aber bei Dir liest sich das völlig unentschlossen. Gibt da ein schönes englisches Wort: "Commitment", für das es im Deuschen kein so treffendes Wort gibt = "Sich auf eine Sache wirklich festlegen". Das setzt aber voraus, dass man weiß, was man will.

Mal wieder eine Situation, in der viele Dinge ineinander verschwurbelt werden, die nichts miteinander zu tun haben: Scheiße. Da kann man nichts tröstendes sagen - wenn geballt so viel existenzielles Leid auf einen einschlägt, gerät jeder aus der Spur, wenn er einen Funken emotionale Verbindung zu den betroffenen Familienmitgliedern hat. Das einzige, was Du hier tun kannst, ist wie im Klischee der ruhige Fels in der Brandung zu sein, an dem sie sich festalten und ausheulen kann. Das tust Du ja schon. Da wird die aktuell emotionale Situation sicherlich auch seinen Teil beitragen. Dennoch bleibt das Ihre Baustelle. Sollte das Studium wirklich das falsche sein oder sie in der aktuellen Situation nicht in der Lage sein, die Leistung zu bringen, die dafür nötig ist, muss halt Plan B her (abbrechen, in anderes Studium wechseln, Ausbildung machen oder oder oder). Oder sie akzeptiert, dass sie gerade nicht in der Lage ist, die nötige Leistung zu bringen, ist aber eventuell im nächsten Semester wieder auf Spur - das kann ich jetzt nicht einschätzen. Aber wie gesagt ihre Baustelle, in der Du zwar bei einer Problemlösung behilflich sein kannst, ohne den Oberlehrer zu spielen - aber das ist ihr Leben, in dem sie für sich Entscheidungen treffen muss. Da kommt das erste mal etwas, was mit Eurer Beziehung zu tun hat. Gibt jetzt zwei Möglichkeiten: 1) Sie merkt selber an sich, dass sie mit der ganzen Lebenssituation komplett überfordert ist und dabei Dir gegenüber schlecht gelaunt und unfair verhält. Das soll es auch geben, ohne dass da irgendwas anderes Negatives im Hintergund schwebt (wie hier der schon wieder angedeutete Carlos und dass das nur vorgeschoben ist), dass ein Mädel selbst reflektiert, dass sie grade nicht die Freundin ist, die sie gerne sein würde. In dem Fall machst Du grade alles richtig - beruhigen, alles OK, Ich kann mit schweren Lebenssituationen umgehen. Es gibt auch wieder bessere Zeiten. 2) Sie ist von Ihrer Lebenssituation komplett überfordert und stellt in diesem Zug Ihr ganzes Leben in Frage - inklusive der Beziehung mit Dir. Da kannst Du nur eins machen - gib ihr Luft, sich zu finden. "Ich verstehe, dass das grad alles etwas viel für Dich ist. Ich bin für Dich da. Meld Dich, wenn Du mich sehen willst." Mach einen Schritt zurück und lass sie auf Dich zukommen. Und sei dann für sie da. Kommt sie nicht, dann halt nicht. Direkt "Next" oder "das Ding ist durch" sehe ich hier nicht. Es kann zwar sein, dass ihr Lebensentwurf jetzt so durcheinander geschüttelt wird, dass das mit Euch für sie nicht mehr passt. Aber die Situation hat mit Dir und Deinem Verhalten nichts zu tun. Passiert halt manchmal, dass einem das Leben ins Knie tritt. Aber ein Mädel aktiv abzuservieren und zum Fuckbuddy degradieren, weil sie gerade im Gefühlschaos steckt, weil ihre Familie wegstirbt - manchmal bin ich sprachlos, was hier geraten wird. PS: An alle Beiträge, die hier Paolo Pinkel zitieren: Ich fände es prima, wenn Ihr das auch als Zitat kenntlich macht. Ehre, wem Ehre gebührt.

Ja, was will Sie wohl? Sie will die Eierlegende Wollmilchsau: a) eine emotionale Basisstation mit einem netten Jungen, der sie liebt und emotionale Sicherheit gibt - das bist Du. b) das Prickeln von neuen Affären mit geilem Sex. Kann man haben, wenn man von beiden Seiten mit einer offenen Beziehung umgehen kann. Das sehe ich bei Dir aber nicht. Da Du offensichtlich der monogame Typ Mensch bist: Was gibt es da noch zu überlegen? @Suane hat das gut formuliert: Mit dieser Frau hast Du keine Zukunft. Und Du blockierst Dich mit Ihr beim weiteren Aufbau einer glücklichen Zukunft für Dich. Schau mal in den Spiegel und stell Dir laut die Frage, ob Du mit einer Frau weiterhin Nähe aufbauen willst, die Dich regelmäßig betrügt. Und was das auf Dauer bei Deiner Selbstachtung anrichtet. Ob Du der Pausenclown sein willst, der so lange gut genug ist, bis sie einen neuen Typen gefunden hat. Der dann ewig darauf hofft, dass der neue Stecher vielleicht ja bald wieder Geschichte ist und sie dann wieder näher zu dir kommt - bis zum nächsten Stecher. Was solltest Du tun? Nimm Dir mal ein Wochenende und grüberl darüber nach, was Du von Deinem Leben erwartest. Was brauchst Du für Rahmenbedingungen, um offen in den Spiegel schauen und laut sagen zu können: "Alles richtig gemacht - mein Leben ist geil!"? Und dann verändere Dein Leben, Deine Freundschaften, Deine Partnerin, Deinen Job usw. dahin, dass Du diese Rahmenbedingungen hast. Nimm Dein Leben in Deine Hand, definiere, was für Dich gut ist und was nicht und werde der Herr über Dein Schicksal. Ich könnte jetzt gemein sein und sagen: "Werde erwachsen". Und akzeptiere, dass Du als erwachsener Mensch Entscheidungen treffen und auch mit schmerzhaften Lebensituationen umgehen lernen musst. Mit dieser Frau wirst Du nicht glücklich. Also handel entsprechend und such Dir eine Partnerin, die Dich langfristig glücklich machen kann.