Sprachlos

Was ist das denn für eine Aussage? Ich glaube auch daran, dass jeder Mann auf dieser Welt die Fähigkeit besitzen sollte, jeden Beruf erlernen zu können, den er will. Mit 192 cm Körpergröße wollten die mich aber nicht auf dem U-Boot.

Wie @Doc Dingobereits anmerkte - in einer Interaktion gibt es immer zwei Beteiligte und wenn sich bei Dir in Deinen bisherigen Beziehungen immer wieder das selbe Muster gezeigt hat, dann wird das zu einem Teil auch an Deinem Verhalten liegen. Ich hab das mal oben im Zitat fett gemacht - weil dieses "nachgeben, um Ruhe zu haben" der Grundimpuls für die Betaisierung ist. Und weil Du das (völlig richtige) Beispiel mit den Hunden anführst: Da ist es genau das selbe. Du kannst aus dem tollsten Hund durch schlechtes eigenes Verhalten die nervigste, bissige, kläffende Töle werden lassen. Oder durch eine gute Interaktion einen tollen Begleiter. Damit jetzt keiner auf mich draufschlägt im Sinne von "aha, sollen jetzt Frauen genauso dressiert werden wie Hunde" (obwohl - gar nicht schlecht der Gedanke🤔) - das gilt für beide Seiten. So wie Du Frauen beschreibst, scheinst Du halt sehr schlechte Erfahrungen in Beziehungsdingen erlebt zu haben. Genauso gibts aber auch Unmassen an Frauen, die klagen über sich-gehen-lassende Coach-Potatos, die nix auf die Reihe bekommen. Da ist aber jeder mitverantwortlich, was man sich von seinem Partner so gefallen lässt und wie lange.

Männer sind genauso, wenn sofort gefickt wird kann auch in den augen einer frau der wert eines mannes sinken, easy. Kann mir kein Mann sagen das er das immer klar trennen kann. Es setzt voraus das man ineinander verliebt ist knd das passiert nicht wenn man sofort rummacht und vögelt. Kommt mal von euren standarts runter, männer und frauen sind sich ähnlicher als viele denken Sorry - da habe ich kein Wort von verstanden 🙄 Da hättest Du auch schreiben können: "Grillen mit Kohle ist viel cooler als mit Gas. Und Steaks und Würstchen sind sich viel ähnlicher, als viele denken." Das hätte genauso gut zum Thema gepasst.

Ich hebe auch den Satz nochmal raus: Eigentlich wäre ja hier die richtige Situation, dass Du viele schöne Dinge im Leben machst und deshalb ab und zu einem Termin nicht zustimmen kannst. Und nicht zuhause sitzt und Manipulationsspielchen durchziehst. Einen Termin absagen (wenn es hier um ein vereinbartes Treffen geht), das ist aber selbst dann nicht prickelnd... da sollte dann auch immer ein guter Grund vorliegen. Ist halt ein Unterschied, ob mir ein Mädel absagt, weil gestern Ihre Mutter gestorben ist oder weil sie im DM noch Lidschatten kaufen muss. Bei letzterem wäre sie sehr schnell Geschichte für mich oder zur FB degradiert... ups, dass ist ja grade so bei Euch. Mach Dir mal Gedanken über Dein Verhalten in Eurer Affäre. Welche Signale hast Du bisher ausgesendet? Bisher lese ich da: Alles richtig gemacht, wenn Du eine unverbindliche FB haben möchtest und den Mann etwas auf Abstand halten möchtest. Komplett falsche Signale, wenn Du was anderes willst. Ich denk da grade an den blöden Witz: "Ein altes Ehepaar hat goldene Hochzeit. Sie haben sich immer Morgens ein Brötchen geteilt. Der Mann mochte zwar die obere Hälfte lieber, hat aber seiner Frau zuliebe immer ihr diese Hälfte gegeben. An dem Tag denkt sich der Mann: "Nun sind wir schon 50 Jahre verheiratet, heute gönn' ich mir mal die obere Hälfte des Brötchens." und gibt seiner Frau die untere Hälfte. Daraufhin strahlt ihn seine Frau an und sagt: "Das ist so schön. All die Jahre habe ich Dir zuliebe auf die untere Hälfte verzichtet. Doch an unserem Hochzeitstag gibst du mir auch mal die untere Hälfte, ich liebe dich!" Man kann auch mal schwer aneinander vorbei arbeiten, obwohl man eigenlich das selbe will. Wenn Du mehr als Sex mit ihm haben willst, dann musst Du auch mehr als Sex mit ihm machen. Und nach 7 Monaten würde ich da auch Impulse von meinem Mädel erwarten und mich eher wundern, dass da nix kommt.

Ich versteh dein Problem nicht so richtig: Du lädst einen deutlich jüngeren Mann mehrfach in Deine Wohnung ein, knutschst mit ihm rum und gibst ihm dann einen Korb. Und wunderst Dich jetzt, dass er gekränkt ist und sich auch so verhält.

Herzlichen Glückwunsch: Du bist durchgefallen. Wahrscheinlich schickst Du Ihr noch eine Argumentationsliste dazu, warum Ihre Entscheidung "falsch" ist. Der richtige Satz wäre gewesen: "Schade, ich fand Dich prima. Wünsch Dir alles Gute". Und kein Wort mehr. Da hättest Du vielleicht noch eine Chance gehabt, dass Sie sich doch nochmal meldet. Alles, was Du jetzt machst mit der Ansage, ist hinterherrennen.

Viel Du noch lernen musst, junger Padawan (sorry, konnte ich mir nicht verkneifen). In fast jedem Mädel steckt auch eine kleine Abenteuerin. Oft sind es die völlig brav wirkenden Mädels, die richtig Zunder unter der Haube haben. Gibt doch dieses nette Sprichwort "Stille Brunnen sind tief" - das gilt übrigens auch für sexuelle Experimentierfreude. Nur weil ein Mädel brav und schüchtern wirkt, heißt das noch lange nicht, dass man da nur Blümchensex bekommen kann. Was würdest Du denn jetzt Dein Hirn ficken, wenn Deine Freundin schon mal in BDSM-Szene aktiv gewesen wäre? Sei also froh - Deine Freundin hat nur die ganz normale "badboys-sind-spannend" Historie. Und jetzt ist sie mit Dir zusammen. Wird einen Grund haben.

Na, da gibts dann in der Diskussion,... äh, Monolog-Pause von Dir nur eine richtige Antwort drauf, weil in einer Partnerschaft beide Beteiligten den gleichen Anspruch haben dürfen: Für Dich kommt nur die absolut perfekte Frau in Frage. Und tschüss.

Du machst alles falsch - weil Du versuchst alles richtig zu machen (und das auch noch in Deinem selbstgesteckten Rahmen eines sehr seltsamen Verständnisses von der Liebe)

Ich hab das mal zusammengefasst, damit es etwas übersichtlicher ist. Du hast Dich sechsmal von Dir aus gemeldet, Terminvorschläge gemacht und von Ihr kommt nix als Gegenvorschlag. Das nennt man: Hinterherlaufen. Halt jetzt mal die Füße still und melde Dich gar nicht mehr. Die einzige Chance, die ich da noch sehe, ist, wenn sie sich von selber meldet. Dann machst Du einen konkreten Terminvorschlag (Datum, Uhrzeit, Ort). Ansonsten ist das Ding durch. Beim nächsten Mädel: WhattsApp und Telefon nur für die Vereinbarung konkreter Termine. Und nie mehr als zweimal hintereinander aktiv Kontakt aufnehmen, wenn von der anderen Seite nix kommt.

Cooler Beitrag. Besonders, weil Du Pro und Contra im Auge hast und nicht platt in die Richtung "Freies Leben ist geil und scheiß auf Konventionen" schreibst. Bei dem ganzen Thema gehts ja um mein Lieblingsthema: "Die eierlegende Wollmilchsau." Die es nicht gibt. Jede Entscheidung im Leben - und wirklich jede - ist eine Auswahl zwischen zwei Möglichkeiten. Wählst Du Plan A, fällt Plan B weg. Ich habe so viele Diskussionen gehabt, auch sehr oft mit jungen Menschen, wo es immer wieder um diesen einen Punkt geht: Man kann nicht alles haben. Wenn man sich FÜR eine Sache entscheidet, entscheidet man sich gleichzeitig GEGEN eine andere. Das gesellschaftlich akzeptierte Rollenmodell kann einem sehr viel geben, z. B.. – Feste Bezugspunkte im Leben – einen Partner an seiner Seite, mit dem man gemeinsam mehr schaffen kann, als alleine – die Liebe zum eigenen Kind (eine emotionale Bindung, die man nicht nachvollziehen kann, wenn man keine Kinder hat) Gleichzeitig wird einem viel genommen, bzw. Arbeit aufgehalst, die man so nicht hätte: – Die Freiheit, jederzeit spontan machen zu können, was einem so einfällt – Abstimmung mit dem Partner und "Arbeit" an der Beziehung" – Aufgaben erfüllen (Kinder bespaßen, Haus instandhalten, Garten pflegen...) Warum machen das dann so viele? Oder eigentlich fast alle? Eigentlich alle Menschen, die ich bisher getroffen habe, haben einen inneren Wunsch nach einer tiefgehenden Bindung zu einem festen Partner. Auch die (oder gerade die), die wild in der Gegend rumvögeln. Ein sehr guter homosexueller Freund, der auf den schrägsten Veranstaltungen unterwegs ist, hat mir mal heulend "gebeichtet", dass er es einfach nicht schafft, seinen "Mann fürs Leben zu finden". Offene Partnerschaften kenne ich auch einige - aber keine, in der alle Beteiligten langfristig glücklich sind. Trotzdem finde ich @FastlaneEinwand völlig berechtigt. Muss das so sein? Ich würde das ganz einfach beantworten: Wenn man zu den Menschen gehören sollte, für die eine (positive) Bindung an einen anderen Menschen keinen Mehrwert bietet - dann lass es. Heute sind so viele Möglichkeiten da, wie man Leben kann - offene Partnerschaften, Single sein, gleichgeschlechtliche Liebe, Polyamorie usw... Verbietet einem keiner. Und wenn man das will, sollte man auch dazu stehen. Man sollte sich dabei nur die Illusion abschminken, dass mit einem alternativen Lebensmodell alles viel besser wird und man mit der "individuellen Lebensweise" den heiligen Gral zum Lebensglück gefunden hat. Weil, egal welchen Weg man wählt, irgendwas fehlt Dir immer. Und man sollte ehrlich zu sich selber sein: Wähle ich den Weg zum fröhlichen Freificker-Single, weil das meinem wahren Wesen entspricht. Oder will ich insgeheim doch gerne einen festen Partner, bekomme das aber nicht gebacken und werfe Nebelbomben, dass das freie Leben so viel cooler ist.

Vorweg erstmal: Was den Menschen angeht, bin ich da voll bei @pMaximus - ich würde jetzt nicht eine Frau ablehnen, weil sie Brustimplantate hat. Da zählt immer erst mal das Gesamtpaket. a) Merkt ihr, ob eine Frau Brustimplantate hat? Ja. Spätestens bei den Narben. b) Interessiert es euch ob Ja oder Nein? Ja, weil ichs uncool finde. c) Findet ihr Implantate scharf oder törnen sie euch ab? Finde ich uncool. d) Gibt es Männer, die sie grundsätzlich ablehnen? Ja, z.B. mich. Ich halte grundsätzlich nichts von Körperveränderungen, die gemacht werden, damit man einem Idealbild entspricht. Da fallen für mich die Brustimplantat in die selbe Kiste wie Lippen aufspritzen, Botox, oder generell jede Art der "Schönheits"-OP. Ich suche mir auch generell Frauen, die sich wenig bis gar nicht schminken. Eine Ausnahme ist für mich ein medizinisch bedingter Eingriff, z.B. bei Brustkrebs.

Sorry, das kann ich mir grade nicht verkneifen: Lies Dir Deinen Satz mal gaaaaanz langsam durch und finde den Fehler. Zu Eurer Situation: (Dabei wäre Dein Alter noch ganz interessant zu wissen.) Du hast ein Mädel getroffen, Ihr hattet Sex. Ihr wohnt 400 km weit auseinander (hier ist halt wichtig, wie Eure Mobilität ist = ist eine LDR überhaupt sinnvoll?) Alles, was Du schreibst, schreit nach "ich will eine Beziehung". Das wäre dann eine LDR (long distance relationship). Geht das überhaupt bei Euch? Und warum machst Du Dir darüber nach einmal Treffen schon Gedanken? Warum bleibst Du nicht erst mal locker, schaust mal in Ruhe, wie oft Ihr Euch überhaupt sehen könnt und lernst sie erst mal richtig kennen, anstatt sie nach einmal Sex mit Beziehungsdiskussionen vollzutexten? Ich würde Dir raten, eine entspannte FreundschaftPlus anzusteuern und nebenbei mal nach Frauen in Deinem direkten Umfeld Ausschau zu halten.

Lafar hat das super auf den Punkt gebracht. Lies Dir seinen Text noch 10 mal durch. Einen Punkt möchte ich trotzdem nochmal betonen: Das Leben ist nicht fair - zu keinem von uns. Dir werden im Leben dauernd Dinge vor die Füße geworfen, auf die Du keinen Einfluss hast und mit denen Du dann klar kommen musst. Da sind dann auch viele unschöne Dinge dabei, traurige, verletzende. Krankheiten. Enttäuschungen. usw... Jeder kreist im Kopf immer erst mal um sich selber. Deine Erfahrungen und Probleme haben ja eine direkte Auswirkung auf Dich persönlich. Aber wenn Du Dich mal umschaust und offen mit anderen Menschen redest, dann wirst Du schnell merken: Viele Menschen in Deinem direkten Umfeld haben auch Mist am Hacken – und ich bin aus einigen sehr persönlichen Gesprächen rausgegangen mit dem Gedanken "Man, bin ich froh, dass ich DAS in meinem Leben nicht habe". Das soll jetzt nicht Deine schlechten Lebenserfahrungen herabsetzen. Bringt wenig, einem Menschen, der grade ein Bein verloren hat, zu sagen "Sei doch froh, der Typ im Bett neben Dir, der hat beide Beine ab". Dir fehlt trotzdem dein Bein. Die Kunst ist, nicht nur die Dinge abzuspeichern und dann immer wieder im Kopf hervorzukramen, die eine negative Wirkung hatten, sondern auch bewusst wahrzunehmen: Wo habe ich im Spiel des Lebens gute Karten bekommen? Und die schlechten Karten als Teil des Lebens zu akzeptieren. Du bist auf dem richtigen Weg. Bau das weiter aus. Lass das zocken, bzw. degradiere das zu einer Nebenbeschäftigung, weil Du keine Zeit dafür hast, wenn Du diesen Weg konsequent weiter gehst. Such Dir eine Wohnung und stell Dich auf eigene Füße. (glaub mir: der Umgang mit Dir ist für Deinen Vater auch nicht immer einfach) Übernehme Verantwortung für Dein Leben. So, wie Du in Deinem Beitrag rüber kommst, trau ich Dir zu, dass Du das schaffst.

hmmmm... ich hatte mir auch auf dem letzten Festival vorgenommen, mal mehr Bands zu sehen als im Vorjahr ... und bin dann doch wieder bei einer Random-Zeltgruppe hängen geblieben und hab zuviel Bier getrunken. War aber eben deshalb mal wieder eine geile Zeit. Dein ganzes Problem sieht schwer nach einer hilflosen Rationalisierung Deines Suchtverhaltens aus. Es gibt da schon einen Unterschied, ob man sich Ziele setzt in seinem Leben, die Dein Leben in eine gewünschte Richtung bringen. Damit meine ich, eine grobe Vorstellung davon zu haben, was Dich langfristig in Deinem Leben glücklich machen wird und darauf hinzuarbeiten. Aber in Verbindung mit einem "Erfolg" in einem Onlinespiel hab ich so was noch nie gelesen: Glaubst Du das wirklich, was Du da schreibst? Ich hab auch mal tieferen inneren Frieden gehabt, als wir in den Anfangstagen von WoW mit der Gilde Onyxia das erste mal erlegt hatten – das Gefühl hat so ungefähr einen Tag angehalten. Da kann Ich Deinen Mitspielern im Spiel nur zustimmen: Selbst im Geschäftsleben gilt: Wenn ein Geschäftsmodell nicht läuft, muss man den Mut haben, das schnell zu erkennen und das Modell zu ändern oder einzustampfen und was anderes auszuprobieren, anstatt sich daran zu klammern und die Firma in den finanziellen Ruin zu treiben. Genauso ist das bei Dir im Privaten: Das einzige, was Du "aufgibst", wenn Du Dein "Ziel in LoL" nicht krampfhaft weiter versuchst zu erreichen, ist, den Weg in die falsche Richtung weiterzugehen.

Liest sich für mich eher so, als wenn Du den Streit anfängst mit passiv agressiven Verhalten. Ist so ein Klassiker: Selber keine Linie im Leben haben, die eigenen Bedürfnisse nicht sauber kommunizieren und dann rumzicken. Warum reagieren hier so viele Leute pampig mit Aussagen "viel zu wenig Infos"? Weil sich hier die Forenmitglieder bemühen, eine Hilfestellung zu geben und dafür viel eigene Lebenszeit investieren. Und wenn dann als Fragestellung ein Vierzeiler "hingerotzt" wird, wie das @capitalcat so schön auf den Punkt bringt, und dann im Nachgang in Salamitaktik Scheibchen für Scheibchen Info-Bruchstücke ergänzt, dann ist das uns gegenüber nett ausgedrückt "unhöflich". Wenn Du in die Problemlösungen in Deiner Beziehung genauso viel Energie hineinsteckst wie in Deine Anfragen hier, dann werden auch Deine nächsten Beziehungen scheitern. PS: Jetzt schreibt @Biff zeitgleich fast das selbe 😁

Erst mal meinen größten Respekt wie Du mit der Situation umgehst. Es schwingt in Deinen Zeilen zwar immer wieder durch, dass Du sie eigentlich gerne zurück hättest. Da hast Du auch mein vollstes Verständnis für, weil die Trennung für Dich überraschend kam, bzw. Du die Vorzeichen nicht erkannt hast (das geht uns Männern halt oft so ;). Aber Dein Verhalten ist bilderbuchmäßig – klarer Cut, auf Dich besinnen, nach vorne schauen. Ist auch gut, sich den ganzen traurigen Emotionen zu stellen, heißt sie zuzulassen. Verdrängen bringt nix und "traurig sein" ist das passende Gefühl für die Situation. Kopf hoch. Du machst das alles richtig.

Erst mal vorweg was kritisches: Ich hab so ein unangenehmes Bauchgefühl, bei der Art, wei Du Deine Ziele beschreibst. Du bist jetzt zwar nicht der einzigste auf der Welt, der davon träumt, mit wenig eigener Arbeit viel Geld zu verdienen - aber wenn das so einfach wäre, würde es nur noch reiche Menschen geben. Worauf ich hinaus will: Die Grundeinstellung, um als Selbstständiger erfolgreich zu sein, ist erst einmal eine Idee/Arbeit/Tätigkeit, für die man brennt und für die man sich den Arsch aufreißt. Und auch bei den "unangenehmeren" Arbeiten voll dabei ist, bzw. das gar nicht als lästige Arbeitsschritte oder "Drecksarbeit" wahrnimmt. Und auch im Vertrieb seines Geschäftsmodelles ist eine Begeisterung für den Job unerlässlich, wenn man fremde Leute davon überzeugen will, dass man genau der richtige für Ihre Aufgaben ist. Es kann aber auch sein, dass Du das nur so geschrieben hast, weils cooler rüberkommt hier im Forum, also fühle Dich bitte nicht angegriffen. zu Deinen Fragen: Um Deine Situation auch nur grob beurteilen zu können, fehlen eine Menge Informationen: - wie alt bist Du (oder hab ich das überlesen) - was ist Dein Background (Ausbildung, Fachkenntnisse...) - hast Du schon vorzeigbare Projekte - mehr Infos zu Deiner aktuellen Arbeitssituation (bisher lese ich da, dass Du Einzelkämpfer bist?) - Hast Du Büroräume oder arbeitest Du im Wohnzimmer - usw. Warum ist das alles wichtig? Wenn Du mit den "großen Fischen" spielen willst, ist der wichtigste Schritt, dass die großen Fische Dich als Mitspieler in diesem Gebiet ernst nehmen. Und da gehören einige weiche Faktoren dazu - hast Du Angestellte (= bist Du eine Firma oder eine One-Man-Show), - in was für ein Büro lädst Du die Kunden ein, - mit was für einem Auto fährst Du vor (war zugegebenermaßen früher wichtiger als heute), - usw. Und dann kommen erst die harten Faktoren: Was hast Du zu bieten? Als junger Anfänger (weiß halt nicht, ob Du das bist) hast Du es sehr schwer, bei einem größeren Unternehmen, das selber eine Marketingabteilung mit 10 Leuten hat (eventuell mit Onlinebereich), auch nur ein erstes Gespräch zu bekommen. Es gibt massig Konkurrenz und auch die werfen mit Allgemeinplätzen wie "umfassende Beratung" herum. Was in der rasanten Entwicklung auch noch schwammig ist, weil richtiges Onlinemarketing bereits jetzt mega-komplex ist und stetig komplexer wird. Also ein paar mehr Informationen Deinerseits wären schon nett.

Wer will denn eine Frau heiraten, die keine Lebens-Motivation hat und den ganzen Tag vorm TV sitzt? Da würde es für mich das belegte Brötchen auch nicht mehr raussreißen.

Ich verstehe grade Dein Problem nicht so ganz: Du bist eine Woche lang im Ausland auf einer beruflichen Veranstaltung, auf der auch Frauen sind. Ich kenn das nur so, dass es keine Situation gibt, auf der mehr fremdgevögelt wird, als da. Die „Anonymität“ im Ausland, bzw.. das Gefühlte „hier kennt mich keiner, außer die paar Leute von der Veranstaltung“, lässt die dollsten Situationen zu. Und wenn ihr beide Single seid, ist’s noch einfacher. Tagsüber flirten, aber so, dass es Dein Ansehen in der Firma nicht negativ beeinträchtigt, abends zu zweit weg gehen und dann unauffällig aufs Zimmer oder an den Strand. Wenn es bei Euch ab dem ersten Tag geknistert hat, dann hast Du in der Woche mindestens 6 Tage zu lange nicht verführt. Da brauchst Du jetzt auch nicht mehr hinterherzuschreiben.

Arbeite mal an genau dem Punkt. Wenn Du selber schon mit Dir nicht klar kommst, wie willst Du dann mit einer Partnerin, die scheinbar auch mit sich nicht klar kommt, etwas vernünftiges aufbauen? Nach dem Motto: Minus mal Minus ergibt Plus? Ich bin ja ein großer Fan von dem Ansatz „an einer Beziehung arbeiten“. Aber damit ist dann eine langjährige Beziehung gemeint, in der man in vielen Jahren auseinandergedriftet ist und versucht, ob man sich wieder auf den Ursprung besinnen kann und dann gemeinsam die Beziehung wieder „wachsen“ läßt. Was Du beschreibst ist komplettes Drama in der Kennenlernphase, mit Trennungen, anderen Männern und Frauen, die da rumturnen, aus der Luft gegriffenen Schuldgefühlen und und und. Eine gesunde Beziehung war das nie. Und wird das auch mit „Durchhalten“ nicht werden. Ich kann Dir nur den Rat geben: Beende das Drama und arbeite erst einmal mit freiem Kopf daran, Dir eine eigene Lebensgrundlage aufzubauen.

Kann ich nicht nachvollziehen diesen Kommentar in dem Kontext. Hasskommentare auf einer privaten Seite eines Flüchtlings sind eine Reaktion darauf... dass er Flüchtling ist. Die unterschwellige Unterstellung, dass er schon irgendwas geschrieben haben müsse, wo mit einer Hass-Reaktion zu rechnen ist, ist an sich schon beunruhigend. Das impliziert, dass der Betroffene schon irgendwie selber schuld haben muss. Ist bei diesem Thema aber nicht so. Wenn ich Bilder sehe, wie ein Bus mit Flüchtlingen von gerechten Wut-Bürgern mit Tomaten und Eiern beschmissen wird und hinter den Scheiben verängstigte Kinder rausschauen, dann bekomme ich einen Würgreiz. Wenn Menschen mit politischen Entscheidungen nicht einverstanden sind, dann sollen sie vor einem Rathaus oder einem Ministerium aufmarschieren, aber nicht einzelne Menschen drangsalieren. Und im Internet ist die Hemmschwelle noch viel geringer. Da wird beleidigt, gedroht, diffamiert bis zum Anschlag. Du solltest Dir so Komentarzeilen mal durchlesen und dann überlegen, wie das für Dich wäre, wenn Du so einen Müll an den Kopf geworfen bekommst, nur weil Du homosexuell, Blumenliebhaber oder Flüchtling bist. Es gibt Menschengruppen, die müssen eine Behandlung ertragen, die man seinem ärgsten Feind nicht wünscht.

Erst mal Hut ab - das liest man wirklich selten, dass jemand in einer Situation wie Deiner so reflektiert an die Probleme herangeht. Und was im Eingangsbeitrag fehlte, hast Du ja ausführlich nachgeliefert. Es gibt da dieses schöne Zitat von Allen Saunders:„Life is what happens to us while we are making other plans“ Ich sehe das auch so, dass das Leben einem dauernd Dinge vor die Füße schmeißt, mit denen man nicht rechnet. Und man dann halt mit der neuen Situation umgehen muss. Dass in Deinem Fall Deine Lebenspartnerin Frühlingsgefühle entwickelt für einen anderen Mann, gehört deutlich zu den unangenehmen Situationen. Ich finde es großartig, wie Du das wegsteckst im Sinne von "sich verknallen - das kann man nicht steuern" und nicht zum eifersüchtigen Wüterich mutierst. Deine Freundin nicht als Monster siehst, sondern ein gewisses Maß an Verständnis hast. So weit, so gut. Aber alles, was Deine Freundin JETZT macht, sind bewusste Entscheidungen ihrerseits und sie ist als erwachsener Mensch für Ihr eigenes Handeln verantwortlich. Du scheinst sehr klare Vorstellungen zu haben, wie weit Du bereit bist zu gehen und ich kann Dir nur raten, diesen Weg konsequent weiter zu verfolgen. Mache Dir klar, was für Dich die Grundlage für ein glückliches Leben ist. Fordere das selbe von Deiner Freundin ein. Und wenn Eure beiden Vorstellungen nicht mehr übereinander passen, dann musst Du entsprechend handeln. Die Vorstellung Deiner Freundin mit "ich will aber gerne beides haben" ist naiv. Wir reden nicht von einem "belanglosen" Seitensprung, sondern von einer emotionalen Kiste. Die Tipps mit "offener Beziehung" sehe ich sehr kritisch, weil da Eure Rahmenbedingungen nicht zu passen. Bei Euch würde es erst mal drauf rauslaufen, dass Du die Comfortzone bildest und der emotionale Teil zum anderen Mann wandern würde. Hätte ich keinen Bock drauf.

Du schreibst sehr abgeklärt und überlegt, bist sehr verständnisvoll und scheinst Deine Freundin sehr zu lieben. Du schreibst so abgeklärt, dass ich mich schwer damit tue, das 100% so hinzunehmen. Ich habe da eher das Gefühl, dass Du gerne alles rationalisierst und aktuell von Deinem Bauchgefühl, Deinen Emotionen überfordert wirst. Ihr habt jetzt seit 5 Jahren (aus Deiner Sicht) eine optimale Beziehung. Auf jeden Abend zocken oder Netflix gucken und am WE bis 13 Uhr im Bett liegen, will ich gar nicht mal eingehen. Auch wenn ich der Meinung bin, dass das auf Dauer jede Beziehung vernichtet. Was ist grad Sache? Euer Leben dümpelt also die letzten Jahre glücklich vor sich hin, und da lernt Deine Freundin einen anderen Mann kennen, der scheinbar irgendetwas in ihr geweckt hat. Du hast das mit Deinem Bauchgefühl relativ schnell herausgefunden und ihr habt drüber gesprochen. So weit so gut. Ist ja (vielleicht) auch noch nix passiert. Du zeigst massiv Verständnis, „kann ja mal passieren, dass man sich verliebt“.... und jetzt - was? Ich les ab dem Zeitpunkt nix mehr von Dir, wie Du Dir das jetzt vorstellst. Ist das für Dich OK, dass sie weiterhin einen anderen Mann trifft? Oder hast Du über „Du musst Dich schon entscheiden, was Du willst“ und „was will ich eigentlich“ gesprochen? Mir fehlt da irgendwo die Konsequenz, Deine Reaktion auf die neue Situation.

Entspann Dich. Ihr seid noch jung. Und wenn Sie noch keine sexuelle Erfahrung haben sollte, dann vergiss bitte den größten Teil der PU-Tricks. Die sind für sexuell erfahrene Erwachsene gedacht. In Eurem Alter, bzw. Erfahrungsstand darf das auch was langsamer angehen. Solange Sie sich mit Dir treffen will und von Treffen zu treffen mehr Berührungen zulässt, ist alles paletti. Geh da locker ran, dann wird das schon. Und an @IFafnirI: Klar, ein unerfahrenes Mädel, dass noch nicht direkt küssen will, will Dich unterwerfen. und dann das als Tipp: Also mit Beginn der Eskalation sind keine AFC-wussie-moves gemeint, sondern leichte, selbstverständliche Körperkontakte, die in der Intimität gesteigert werden, wenn das Mädel mitspielt. Also kurz Oberarm berühren - beim Lachen an die Schulter fassen - wenn man wohin zeigt, kurz an der Taille fassen und hindrehen usw... immer nur kurz und beiläufig. Und das dann steigern. Wange an Wange reiben - das versuch ich mir grade bildlich vorzustellen, so blöd ist das.