Keine Lust mehr Seit Jahren verläuft nichts so wie ich es will. Mein Leben liegt nicht mehr wirklich in meiner Hand. Ich habe keine Erfolge im Leben, betäube mich den ganzen Tag lang. Diese Scheißwelt kotzt mich dermaßen an. Ich hasse mich die meiste Zeit selbst oder die anderen. Meistens Beides. Es ist nicht so das die andern mich nicht verstehen. Ich versteh die andern nicht. Vor ner Weile dachte ich mehr, änder dich verficktnochmal, lern für die Schule, lern für dein Leben. Ich hab mich daraufhin echt reingehangen, mich strukturiert diszipliniert, gelernt. Bis mir heute auffiel; erst jetzt hab ich was gelernt; Es ist egal was ich tue, der Schmerz ist der Einzige der mir in seiner Konsequenz Struktur gibt. Ich will nicht mehr niemanden interressierts wie sehr ich mich anstrenge. Es läuft auf dasselbe hinaus. Ich hab keine Ahnung ob das alles an mir liegt oder warum die Lehrer mich da einordnen wo ich nicht bin. keine Ahnung warum Leute mehr Anerkennung für schlechtere leistungen bekommen. Warum niemand aufwacht, und hinter die fassade guckt. Warum niemand sieht das ich kurz davor bin die Sache zu beenden. Ich habe vorhin mehrmals mit voller Wucht gegen die Wand geschlagen, meine faust brennt da wo die Haut abgefetzt habe ich wünsche mir ich hätte dieses eine Mal in meinem Leben die Entschlossenheit mich selbst an etwas zu zerfetzen. Ich will nicht mehr obwohl ich weiß das wenn ich mich jetzt weiter reinhänge ich es schaffen werde. Aber das Ende erscheint mir besser als der Erfolg. Was kann besser sein als das Ende? Was kann besser sein als diese stereotypen Gestalten, diese debile beschränkte uniforme Masse ohne Identität mit der einzigen bestimmung alles zu ersticken nicht mehr ertragen zu müssen. Außerdem bin ich neugierig, kann nach dem Ende noch was kommen? Diese Welt hat mir nichts zu bieten was mich hier hält. ich bin ratlos. Soll ich ein letztes mal weitermachen? Immerhin gibt es einen Menschen der mich immer gestützt hat aber ich will ihm nicht weiter zur Last fallen.
